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妻の浮気

프리토크
#1
  • 汚れた英雄
  • 2009/11/09 11:09

妻の浮気に悩んでいます。
一応、気ずかない振りをしていますが、何年前からか妻の雰囲気が変わったのでたぶんその辺で男ができたのだと思います。
たとえば、下着が派手になったり、若く見せようと化粧をしたり、今まで着た事もないような派手な洋服を着たり、いろいろです。
現場を押さえたことはないですが、週に一回は必ず帰ってくるのが遅い日があるし、月に一回はなんだかんだと理由を付けて外泊します。時には仕事だ、友達だといって旅行にも行きます。
一時は子供もいるので鬱に近い状態になりましたが、最近は私も友達とテニスをしたりして気分転換しています。
もちろん寝室は妻の希望で別々です。
夫婦関係もありません。
他にも私のような境遇の人がいるのでしょうか。
妻には恐くて何も言えません。
びびなびで愚痴を言うのがせいぜいです。

#2

私も夫以外に付き合ってる男性がいます。
年下ですが、付き合い始めは離婚も考えましたが、今は考えていません。
子供もいるので今の状態をキープした方がいいと思うし、彼も別に結婚を考えてないからです。
夫が私の浮気に気が付いているかどうかはわかりません。
汚れた英雄さんの奥さんのように少し派手になることはあると思います。私もやっぱり彼に好かれようと思って少しでも若くきれいに見せたいからです。
彼ができてから夫との関係はありません。やっぱり拒んでしまいます。
そんな感じなので奥さんはやはり浮気されているのですよね。
お子さんもいるのならこのままの状態がいいのではないでしょうか。

#3

トピ主さんはどうしたいんですか?
離婚して他の人とやり直したい?
それとも奥さんとこのまま現状維持?

現状維持なら、問題解決?それとも黙認?

奥さんが遊びだったら、飽きたら帰ってくると思うけど女の人の浮気って本気のことが多いから、本人が辛くなると思う。
現に夫婦生活を拒む＝相手に操たてちゃってるくらいですから。

新しい相手と一緒になりたいのになれないジレンマを長年抱えられる強い女の人は、そうそういないです。

彼女から何かしらアクションがあると思います。

でもね・・・トピ主さんが許しても、奥さんはきっと不倫が癖になるでしょうね。今の浮気相手と別れてもまた別の相手を探してくると思うんです。不倫とか恋愛ってやっぱり楽しいから、生活になくてはならないスパイスになってしまうんですよ。

そんな女とこの先もずっといたいですか?
母親になるより、女になることをとった女に子供の教育を任せていいんですか?

私も浮気してました。結果、全部損ないました。
夫、お金、家族と友達の信用、自分の品性。

気がついた時には自分がだいぶ嘘まみれで汚れてしまっていました。
本気で恋愛をしてたつもりけど、結果、手に入れたのは猜疑心、葛藤癖、物欲しそうな目（笑）です。

でも夫はそんな私でもいい、それでも一緒にいたいと言ってくれました。すごく反省してるんですが・・でも
またすぐに恋がしたくてしょうがなくなってます。

結論：懲りてない

#4
  • ルーシールーシー
  • 2009/11/09 (Mon) 17:50
  • 신고

男女限らず浮気をする人は何回も繰り返すと思います。
それでも今の状態が良ければ、そのまま気が付かない振りをしていれば良いと思います。

でも、悩んでいるのですよね。
離婚したいけで怖くて言い出せないのですか???
相手が浮気しているのが確実かどうか確かめてからでも良いのでは? それとも、確かめるのが怖い?

どちらにしても、子供のせいにだけはしないで下さい。
親が幸せでないと子供も幸せにはなれません。

#5
  • アナログ人間
  • 2009/11/09 (Mon) 18:24
  • 신고

＞妻には恐くて何も言えません。

ってどんだけ恐妻家?

ってか、おたく男として情けなくねー

びびなびで妻の浮気の愚痴かよー

びびなびで浮気相手の女を探してる男はいるけど、よっぽどそっちのほうがましに思えてきた ｗｗ

#6
  • maku
  • 2009/11/09 (Mon) 18:58
  • 신고

女でもあるんだ。浮気って。。。子供もいて最低ですよね。

#7
  • 足の親指
  • 2009/11/09 (Mon) 22:30
  • 신고

元気を出せよ。まずはそれからだ。

クヨクヨしたり、ウジウジしたり、自暴自棄になったり、
或いは病気になってみたり。

そんなことをして相手の同情and/or呵責を誘おうってのは、
かなりの確率で失敗すると思うんだわ。

だってさ、そんな相手イヤじゃん。

確認する勇気がないのなら、疑うな。疲れるだけだ。

もし奥さんが全てを失う覚悟で浮気してるんなら、
旦那の方も中途半端な態度でいるのは失礼ってもんじゃねぇか?

仮に本当に浮気をしてたとして、許す・許さないはトピ主の心一つだよ。
悩んでも状況が勝手に好転するもんじゃないだろうし。

そうだ。
「Ｈしてくれないなら、浮気してもいいか?」
って聞いてみるのはどうだろうか。

ま、奥さんがここを見ないことを祈る。

#8
  • たいへいよう
  • 2009/11/10 (Tue) 00:19
  • 신고

前、テレビでやってましたけど健康体なのに夫婦間で片方がＨを拒み続けるのは訴えることができるとか。

#9
  • japanusalosangeles
  • 2009/11/10 (Tue) 04:00
  • 신고

浮気の原因は何ですか? それが分からないと解決は出来ないんじゃないの?

#14

実は妻にも浮気願望はあるのです。理由は人によりさまざまだけれどやはり夫から精神的に肉体的に、経済的に満足が得られないのが根本的な理由です。夫からいつも思いやりがあり大事にされると気持ちがすさまないが自分勝手な男ほど女は浮気をして心の憂さ晴らしをしたくなるものです。だから妻が浮気をするということは自分に原因が無いかを見つめ直すときでもあるのです。えてして結婚のときの誓いをお互いに忘れてしまうからです。

#13

足の親指さん、わたしの場会は汚れた英雄とまったく反対です。いつも足の親指さんのアドバイスは大人の男を感じます。わたしは浮気の旦那に《Ｈしてくれないなら若いおとこと浮気してもいいか）ってきいてみたいのです。旦那が女を作ってもう４年疲れました。それでも平然としていますけどね。

#12

尻軽女と結婚したあなたにも問題が！?

#11
  • わかりますよ。
  • 2009/11/10 (Tue) 09:23
  • 신고
  • 삭제

妻や旦那が怖いということもあるかも。

でもそれ以上にすべてが壊れることへの恐怖もあるかも。

浮気の現場を押さえたら、きっと元には戻れませんよね。

色々な考え方がありますが、

あなたの生活がすべて明日からすべて変わると思うと不安（＝怖さ）を感じる人は多いはず。

今日の我が家が明日にはホテル暮らしになるかも。

家に住んでも奥さんが戻ってこなくなるかも。

色々な不安があるから変えられない。 以外と自然なことかも。

じっくり考えてみても良いと思います。

#10

それは、きっと浮気をしているでしょうね。でもこのまま愚痴を言って我慢するのも貴方の人生だと思います。それに耐えるか?耐えられないか?仮面夫婦のままで良いのか?良くないのか?無駄に人生を過ごして良いのか?良くないのか?自分に自問自答するべきでしょう。一番の被害者は子供ですね。奥さんはきっと貴方に養ってもらい、好きな事をしたいのでしょう。それでも貴方が良いのなら仮面夫婦を続ければ良いのではないでしょうか?奥さんが怖くて何も言えない、そんな貴方の性格が奥さんを外に向けてしまったのではないでしょうか?
奥さんやお子さんを食べさせているのであれば、言う権利はあると思います（それとも奥さんの方が働いているとか?）私は夫の浮気（イヤ、本気）が原因で今、別居中でこれから離婚をします。最初はショックで、怖くて言えなかった、なので気持ちはわかりますよ。バレてからも夫も好き放題でした、でも夫が浮気したのも私にも原因があると思っています。喧嘩両成敗です。今は別居中ですが、子供の為に家族で食事に出たりもします。元さやはないものの、彼からの養育費で生活が助かっているのは確かです。今はこうなった事も感謝しています、何もわからないままずっと騙され続けいくなんて勘弁して欲しいから。今は寂しい事もあるし、こんなご時勢でお金も大変、でも何が良かったかと言うと心の平安があるという事です。お金がなくても健康で元気に暮らせ、ｲﾗｲﾗもせず平和に過ごせる毎日を与えてくれた主人に今は感謝しています。なので、子供の面倒を見なかった主人も離れて子供の大切さがわかり子供との時間を大切にしてくれています。人生ひとそれぞれ、書き込みの中に中傷的な感情で物を書く人もいます。でもそれは書き方が悪く感じたりする場合もあると思いますが、間違っている事ではありません、皆貴方に気がついた方がいいよ!!と言いたいのだと思いますよ。だから自分の意思をしっかり持って物事を考え進めるべきではないでしょうか?人がなんて言おうと貴方の人生は貴方の物だと言う事、そして子供にとって一番は何なのか?と言う事を踏まえ考えて行くべきでしょう。あの時あーすれば良かったと言っても過去には戻れません、でも未来は自分の努力次第で変える事は無理な事ではないと私は信じて日々努力をしています。でも最近凄く思います、男も女も幾つになっても恋愛をしたい動物なんだって。。。だから主人が浮気してしまった事は今は理解できる様になりました。泣き言を言っている暇などありませんよ。お互い頑張りましょう!!!

#15

妻が怖いって何だそりゃ?
結局そんなんだから浮気されるんじゃないのかい? しっかりしてくれ。
しかし奥さんもだらしのない人間だね。
そんなに暇なのか?

#16

実は家族を養っているのは妻の方で私は子供のおもりが仕事です。
妻はほとんど仕事は今はしていませんでもお金の余裕は充分あり、時間も充分にあります。
だから男に狂ったのだと思います。
子供は３人ともティーンエイジャーです。上の子はなんとなく変だと思ってるかも知れないですが気にしてないようです。
下の子はまだ気ずいてないと思います。
そんな子供がかわいいです。
子供には贅沢な生活をさせています。
子供達や他人には夫婦仲がよさそうに見せています。
今までしてなかった結婚指輪を新しく作り二人でしています。
まあ、これも妻の提案ですが。
妻も金曜、週末は必ず家にいて子供の世話をしています。
男と逢っているのは子供が学校に行ってる普段の日です。
私も妻も一日中家にいるので行動がわかるのです。
喧嘩はしません。子供の前では優しく話してくれます。
子供がいないと会話はありません。お互いの部屋にいます。


浮気の有無を恐くて言い出せないのは、妻が開き直って離婚を言い出されるのが恐い。今の贅沢な生活を失いたくない。
この年で一人になって行く所がない。子供が可哀そう。いろいろです。
自分でも情けない男だと思いますが、自分から離婚を言い出す勇気はありません。妻から言い出されたら無理やり受理させられるのでしょうが私からはできません。

#19

その奥さんて凄腕ですね。
よくもまあそこまで演技ができると言うかなんと言うか。
男に生まれた方がよかったのかも。
反対にトピ主さんは女に生まれた方がよかったのかも。
夫婦仲がうまくいってないと子供に必要以上にお金を使うそうですよ。
子供が不憫だからお金で潤してやろうとでも思うんですかね。
結局、子供も同じような道をたどるんでしょうけど。
なんだか怖いです。

#17

マジ情けな・・・

#18

本当の遊び人は金曜、週末は家でマッタリしてるはずだ。

浮気現場を押さえて離婚をすれば奥さんの財産の半分はあなたの物になる。その金で、新しいネーちゃんをゲットすればいい。

それが出来ないのなら、奥さんが他の男と楽しんだセクシーな下着をあなたは洗いつづけるしかない。
がんばれ、はるウララ。

#20

今頃奥さんはダンナ以外の男と昼間からｘｘですかあ
想像できますか?
年増女が昼間から男に食いついて腰ふって恍惚の表情で狂い喜んでる姿。
はっきり言って気持ち悪いです。
そんな姿ダンナだけに見せて欲しいです。
別れることをお勧めします。

#21
  • japanusalosangeles
  • 2009/11/10 (Tue) 20:59
  • 신고

前にも書いたけど、今の状況をいろいろと言っているけど、ととのつまり、奥さんが浮気を始めた理由はなんなのですか、それを、調べないで、今の事だけでワーワー言ってもなんの解決にならないと思いますけど。

#23
  • それでもいたいの??
  • 2009/11/11 (Wed) 09:57
  • 신고
  • 삭제

妻が家族を養っている、今の贅沢な生活が失いたくない、自分から離婚はしたくない。とすでに自分でどうしたいかの答えを持っているではないですか。それでも自分にそれだけの能力が無いからしがみついている。ならばしっかりとしがみついて掃除選択。料理。子供の世話を仕事だと思えばこんな楽珍な人生は他に無いですよ。妻の浮気が許せないなら妻の上を行くように頑張る。または別れて財産を半分もらって自分で自由にアパートぐらしをする。だれに聞いたところで回答は無いです。自分で二つにひとつの選択をするしかない。多分彼方の性格だと今の状態の中にいたほうが無難だと思います。
世の中すべて自分の思いどうりにはならないのが世の常。また永遠に浮気は続きませんから終わりを待つのもひとつ。つらい気持ちはわかりますが大事なことはあなたが明るい気持ちでいればその明るさで闇は消されてゆくでしょう。毎日の彼方の笑顔が、明るさが彼女を変えるかもしれません。なぜなら人は明るくて暖かいところになびくものだからです。此れは自分しだいでその中に回答があるのです。

#22

アメリカでは、奥さんのほうの収入が多い家庭が５０％近いという記事を読んだことがあるので、汚れた英雄さんのような家庭は少なくないと思います。私の家庭もそうなので。

> 喧嘩はしません。子供の前では優しく話してくれます。
> 子供がいないと会話はありません。お互いの部屋にいます。

子供が巣立つまで、奥さんも旦那さんと離婚する気はないような気がしますが、その後は分かりません。

汚れた英雄さんの長所は何ですか?奥さんは、きっと、旦那さんに魅力を感じていないんだと思います。

● ギャグを言って笑わす - 話の面白さで魅力的になる
● スポーツしたり、筋肉付けて若返る - 見た目で魅力的になる
● 特技・趣味を磨く - 資質で魅力的になる
● パートタイムでもいいから仕事する - 世間に目を向けて魅力的になる

これらの努力をしてみてはどうですか?

#24
  • porky
  • 2009/11/11 (Wed) 10:45
  • 신고

でもここまで事情を詳しく書いちゃって、もし奥さんやあなたの周りの人がこの掲示板をみたら、一発でバレちゃいませんか?

大丈夫??

#25

皆、トピをちゃんと読めよ！
答えが欲しいとか聞いてないじゃん。

似たような人は他にいるのか?
奥さんは怖いから愚痴はココでしか言えない、、、と書いて有る。

俺もトピ主さんの状況に俺がいるとしたらストレス溜まるよ。
状況は変える気は無いと言ってるんだからせめて愚痴くらい言わせてあげようよ！

＃２４さんの心配する気はわかるけどね。
本当にバレないのかな? バレると確実に状況悪くなるよ。

#26

ドラマのような現実がありますね。
適当なコメントもありますが
みんなで汚れた英雄さんを元気付けようというのが読んでいる私にも感じられます!!
昔、夫に浮気をされてつらい時期を過ごしたことがありますが、
今は再婚して幸せになっています。
ぐちゃぐちゃ・ドロドロの渦中の時は見えなかったものが時間がたった今わかった事があり、あれは私の人生で必要だったと思えるまでになりました。
汚れた英雄さんにみんなの意見が何かしら役にたつことを祈っています。
汚れた英雄さんのようなカップルを約1組知っていますが…
まさか?! 違うよね?

#27

何が原因で妻が浮気に走ったのかわかりません。
でも、私に対して結婚当時から不満を持っていたと思います。
もともとたった一回のデキ婚で結婚しましたから。
結婚当時は私の給料だけでは生活できなく妻も次から次へと子供ができていましたので親に家を買ってもらい足りない生活分も親に頼っていましたので今思えば妻の不満は大きかったと思います。他の家庭と比べて私のことを情けないと思っていたのではないでしょうか。

ここでしか私は声を大にして愚痴を言うところがないのです。
友達、知人には一応見栄もあるので匿名でしか愚痴を言えないのです。
もし、妻がここを見ていても証拠がなし、そんな事を気にするような女ではないと思います。だから男を作る。

読んでる限りでは主婦の方で浮気してる人が何人かいる様なので私たちみたいな夫婦であって夫婦でない夫婦があちこちにいるのでは。

#29

#18カリフォルニアは浮気に関してはノーフォルト制だと弁護士から聞きました。私も周りも奥さんが浮気して別れた人いるけど、逆に浮気をした奥さんにお金いっぱい取られました。なので、こちらで離婚しる場合現場をおさえても。。。

#28

>結婚当時は私の給料だけでは生活できなく妻も次から次へと子供ができていましたので
親に家を買ってもらい足りない生活分も親に頼っていましたので今思えば妻の不満は大きかったと思います。
他の家庭と比べて私のことを情けないと思っていたのではないでしょうか。

そこで挽回すれば奥さまは浮気に走らなかったのかもしれませんね・・・
少し前のコメントで汚れた英雄さん（トピ主）は奥さまの方がはるかに収入が有り
ご自身が家のことを引き受けているとおっしゃっていましたよね。
旦那が頼りないんだから自分がどうにかしなければ、家族を守っていかなければ！とお思いになられたのだと思います。
汚れた英雄さんは奥さまのように、家族のために努力をなさったのでしょうか?
そうでなかったら、浮気をする奥さまのことを愚痴る筋合いさえないように思うのですが。

#30

#28さん、

そのコメントはアメリカでは通りませんよ。
男女差別じゃないですか?

家事担当だと家族のために努力してないと言うんですか?
奥さんが稼いで旦那が家事担当の家庭だって問題ないんじゃないですか?
これが男女逆の話しなら、浮気に愚痴を言う筋合いが無いという事になりますか?

というと、ハウスワイフされている奥さん達も旦那に浮気されたら愚痴を言う筋合いが無いと言う事ですよ。

＃２９さん、

もちろん他の要素とかも総合で検討される事ですが、浮気の証拠を持っていると有利なのは有利です。それでも浮気した方にガッツリとられちゃう人はその他のに何か有ったからですね。
じゃなかったら、浮気の捜査官の商売も金にならないでしょう?

#31

> 読んでる限りでは主婦の方で浮気してる人が何人かいる様なので私たちみたいな夫婦であって夫婦でない夫婦があちこちにいるのでは。

本当ですか?悲しい現実ですね…
今の生活に耐えてるのが、私にとっては、信じられませんが。
イチローの言葉を借りると、「毎日の積み重ねの努力」を大事にしないと、人生の終わりに「何てつまらない人生だったのだろう…」って思うんじゃないんですか?

> ここでしか私は声を大にして愚痴を言うところがないのです。

ということは、現状に不満を感じているということなのだから、どうしたいのか考えて、それを実行すべきだと思います。
今更だけど、二人だけで映画観に行くとか、共通の趣味を持つとかしてみてはどうですか?

#32

汚れた英雄さんはまだ奥様のことを愛しておられますか??
奥様にもいいところがあるから、不満があっても結婚生活を持続していらっしゃるのですよね??
以前、今の贅沢な生活を失うのがイヤだとおっしゃっていましたが、愛 だけでなくとも、浮気をされてもそれに見合う何かがあるから一緒に暮らしていらっしゃるんですよね??

・・・私も、浮気ではないですが旦那が結構情けない系というか、頼りない系というか・・・
でも、そんな旦那でもいいところがあるので不満はいっぱいありますが、一緒に暮らしています・・・笑

結婚したいきさつとその後の生活がちょっとうちと似てたので、汚れた英雄さんは奥様を情だとしても好きな気持ちや愛している気持ちなどがあるのかな??とちょっと聞いてみたくなり、聞いてみました・・・

私は、ダメ亭主でも優しいだけがとりえだと、でも優しいからまぁいいかと思ってます・・・
なんだかんだで主人を愛してるんだと思います・・・笑

#34

確かにあなたの奥さんは、社会的に、経済的には人から尊敬されているかもしれません。

でも人が本当に尊敬されてすばらしい思える人って身近な人では、子供や友達だと思う。

上っ面だけの友達、仕事仲間、世間、から建前で尊敬される、クソくらえです。

だからとぴ主さんは自分の子供やあなたの本当の友達とそして自分自身と真剣に向き合うことでは。

やさしくするだけではだめ。自分の考えや感情を臆病になることなく伝え、そして態度で示す。

そして自分を好きになり、彼らから認められることが一番です。見栄、優越感、嘘ではなく本当の自分、そして自分を磨く努力、とても大変ですが、くよくよするぐらいならこれらに時間を費やしてみては?

とぴ主さんへのメッセージのつもりが自分へのメッセージにもなりました。

#33

#28さん、
＞旦那が頼りないんだから自分がどうにかしなければ、家族を守っていかなければ！とお思いになられたのだと思います。

その通りだと思います。私もアメリカに来て戸惑う事ばかりでアメリカの生活がどういうものなのかもわからずただ働いていました。
妻に残業をするなと言われればその通りに残業をせず家に帰っていました。幸い妻の実家が裕福だったので生活費が足りない分は妻の実家が助けてくれるだろうと甘えていました。

＞汚れた英雄さんは奥さまのように、家族のために努力をなさったのでしょうか?

どうでしょうか。甘えていただけなのかもしれません。
仕事も頑張ったとは言えず、妻を精神的に助けたかと言うとそれもなかったような。いつも妻の言うとおりに行動していたと思います。
そんな頼りなさを妻は敏感に感じ取っていたのだと思います。
たぶん私と結婚した事も後悔していたと思います。
ただ、子供ができたのでどうにかしなければいけないと自分で必死で考えていたのだと思います。
その相談相手は私ではなく妻は親に助けを求めた。

妻の事を愛しているかと言われればそれはよくわかりません。
ただ今の私の生きがいは子供です。

#36

トビ主さんは我慢強いのではなくて、すごく努力する人だと思いました。

奥様が仕事をして浮気していると気付きながら奥様に聞けずに今の生活を頑張っている。
すごく 素晴らしい旦那様、お父さんだなと思いました。

言うのが怖いのは 離婚したくないからですよね・・
それは トビ主さんが一番分かっていると思います。

例えば・・・苦しみが２つあって どちらかを選ぶとします。
「一緒にいる今の苦しみと別れる苦しみ」
天秤にかけた場合 トビ主さんにとって別れる苦しみの方が
重いんだと思います。

だから 今でも言えずに聞けずに 悩んで苦しんでいるんだと思います。
”我慢しろ”はむしろかわいそうです。。。
私は”頑張れ！” とエールを送りたいです。

家族の為に頑張っている姿を見て いつか奥様も旦那さまの愛情に気付いて
感謝して反省して戻ってくると思います。
長い年月がかかるかもですが・・・
ほとんどの夫婦はみんな 愛とか好きは最初だけで 後はおもいやりで頑張っているんだと思います。

お父さんの背中を子供達はちゃんと見ています。
お子さんが唯一の応援団ですね！
笑顔の中に本当の家族の幸せはあります。
いつも笑顔のお父さんでいてくださいね！＾０＾

偉そうにすみませんでした。
心から応援しています。

#35

浮気＝セックスではない。浮気相手と会ってるのが、いつもベッドの上とは限らない。心引かれる相手と時間を共にしたいという思いは誰にでもあるけど、その相手と結婚生活を送りたいかは別の話。。。と、思う。

婚姻関係を結んだ相手は家族であり、一緒に生きて行く同志。多少、相手に生活力がなくても、不満を持っても簡単に別れようとは思わない。病気になったから、年を取ったから捨てるなんてこともできない。家族だから。

ただ、出会った頃と同じレベルでお互いに愛情を持てといわれても、、、無理！セックスはいやらしい行為です。いやらしい気分になれない相手には発情しません。ましてや家族相手になんて！

清く正しい関係の夫婦も悪くないんじゃない?

#37

＃３６ あのねです さん、

同感です！
お父さんがんばれ。

#38

私も同じような思いをしています。もう数年たっていますが、鬱状態にもなりましたし、今でも胸の奥の傷は消えないです。でも、よくなるときはきっときますよ。それが一緒にいることか離れることになるかはわからないけれど、自分の気持ちの中でなんとなく道がわかるときがきます。がんばってください。

#39

浮気ってなんですか?
結婚してるのに異性の人を好きになることを言うんですかね?
もしそれを浮気と呼ぶのなら、みんなしてるんじゃないんですかね?
異性の人と会ったら浮気?
異性の人と話したら浮気?
異性の人とやったら浮気?
どこからが浮気となるのでしょう?
逆に言えば、誰も傷つけなければ浮気にならないのでしょうかね?

#40
  • 柴
  • 2009/11/17 (Tue) 16:34
  • 신고

をとこのすなるうわきといふもの、をんなもしてみむとてするなり。 か。

皆さん、奔放にお楽しみなんでしょうかね。 その陰では人生を否定したくなるほどの苦しみもあるのか。 ふぅ～～ん。


私はかいしょなしで違いを楽しむとかの権利を行使せずにしまいました。 が、絶対のゼツで裏切らないし裏切られないと信じ切れていましてね。 ま、これが結構の安らぎなんですよ。 最近はこれで良かったんだなぁと・・・・・

負け惜しみに聞こえましたかな?

#44

＃３９さん、

そんな事を考えなきゃいけなかったり聞かないといけなのはね、あなたが交際するにはまだ早いってことなのよ。だって交際中のお相手にそんな質問やそんなルールを決めてお付き合いするの?
だからあなたみたいな子はまだまだ色々な人とお付き合いして自分自身で理解する事よ。
４０番の柴さんがちゃんと良い事書いてくれるじゃない? そうなのよ、お互いの信頼が大切なのよ。

#43

自分がやましいと思ったら浮気ですね。
奥さんや旦那さんに隠さなければならない行動を異性間で行った場合は浮気と判断できるんじゃないかな?
人それぞれ判断基準が違うでしょうねぇ～。

#42

もちろん異性の人とやったら浮気になるのでは?

誰も傷つかない浮気はないと思います。

パートナーが傷ついたり、子供が傷ついたり、親や兄弟だったりいつも誰かが傷つくものでしょう。

#46
  • 足の親指
  • 2009/11/17 (Tue) 19:25
  • 신고

#39
以前書いたかもしれんが一応。

交際(結婚)している相手以外の人に対して、
好きになったら浮気。
ヤっちゃったら浮体。
好きになってヤっちゃったら不倫(結婚の場合のみ)。

うーん。明確。

#47

いいなぁ柴さんのとこ。信頼関係ってそういうことを
言うんですね。

自分が浮気してるから相手のことも
信じられない。だから相手も信じてくれない。

最初からパンドラの箱を開けてしまってる
カップルです。お互いに違う人がいると
知っているのに、結婚してるわけでも
ないのに、別れない。
でも一番好きなのは彼なんですけど。

でもよく自分の人生を振り返ると
一途だった時がない。
初恋ですら二人だった。

性ですなぁ〜

#48
  • 柴
  • 2009/11/18 (Wed) 18:11
  • 신고

信頼関係って言うのかヘタレ同士って言うのか。


しかし何も最初っからそうじゃなくてもいいんじゃないかな。
途中からでもそうなれます。 「貞節」を考え直しましょう。

#49

実は、汚れた英雄さんの奥さんは、あなたに、浮気していることを指摘して欲しいんじゃないですか?
浮気しはじめた時はあなたをテストしてたんじゃないか。って思います。いろんな意味で。だけど、もうここまで時間が経ってしまって、彼女も浮気が生活の一部になってしまったし、もう、養ってもらってるだけで、よかったと思えばやってけませんか?
それか、あなたも、浮気して、奥さんにあなたの今の気分を味わせてみたら?

#50

奥さんも今の男の人と付き合い始めは悩んだと思います。
結婚してて子供も夫もいるのに他の男の人を好きになったんだから。
でもトピ主さんに何らかの不満をずーと持っていたんでしょうね。だから何かのキッカケで奥さんの中の良識が崩れたのでは。
それは一目ぼれだったり、お金を手にしたからだったり、相手のアプローチだったりいろいろあると思います。

とにかく今もどこかで男の人と一緒にいると思うと夫婦の信頼関係はガタガタですね。

子供さんが気の毒です。本当に気ずいてないのでしょうか?
子供って意外と敏感ですよ。

#51

トピ主さん、奥さんの部屋やバックに盗聴器とかを付けてみたらどうでしょう?

なにかきっかけが見つかるかもしれないですよ。

相手を特定する事も大事なのでは?

#52

トピ主さん、大丈夫?
陰に入ってませんか?
ちょっと心配


男の欝は厄介です。

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