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トピック

50 にして惑わい、56にして立つ。60にして。。。。

お悩み・相談
#1
  • 心痛者
  • 2010/10/21 09:57

ここ４－５年か主人は仕事から帰宅するととても疲れていて悩んでいる様子。いろいろ調べたところ若い女がいることが判明。その女性は教養がなく父親とは死別で家も豊かでないらしく、私の主人を父親的に思いさらに肉体関係も出来ています。
そんな女に同情し、また主人も娘のようにかわいらしく、結婚の意思がないのにずるずりした関係をたもっています。
イヤとは言い切れないふがいない主人にどのように接したらいいものやら、こんな状態で過ぎ行く日々がもったいなく感じる今日この頃です。

毎日がこんな状態で私を避けており話もしません。そんなに好きならその人のところに行けばいいのにそれもできず、自分にも似たような娘がいるからそれも出来ないでいるのかもしれませ

んが、情けない男に私はただただ愛情をもって少し距離を置いてみまもっていますが、（青春よもう一度）の主人に あきれてものをいえません。本当に男は子供ポックテ自分勝手でわがまま、そのようにした自分にも責任があるのかもしれません。しかし私がどのようにしたらまたは

どのように話したら主人はギャフンとなり反省して夢から覚めるでしょうか?特に男性からのお気持ちとアドバイスが頂けたらとても嬉しいです。また同じような経験を持った女性の方のご意見もありがたいです。ちなみに離婚は考えておらず家庭の絆が何よりも大切だと言う考えなのですが。

#18

いやいや 離婚を考えずというとこがすごいですねえ。面相と言えば離婚も面倒ですが。。
やはりご主人に別れて欲しければ 奥さんが浮気してるふりとはいかがでしょう?ダンス教室なんかきれいな格好してたびたびお出かけしてるのを 見たら少し不安になるかも。。家の事もおろそかにし 男にノメリコンデル芝居ですよ。
相手の女が悪い女だったら 遺言とか上手いて使って書かせたりしたら たまんないですからねえ。。
頑張ってください。

#17

＞私を避けて話もしません。

多分貴女と話をするとすぐに彼女の事で攻められるからでは?

＞いろいろと調べた所、その女性は教養もなく。。。。

調べればその人の教養まで分かるのですか?トピ主さんは教養と学歴を同じように考えているのではないですか。大学を卒業しているから教養があるとは限りません。そして教養がある人も浮気、恋愛もします。

男が４０過ぎて遊びを覚えると一生止められないと世間では言われておりますが、トピ主さんが行動に踏み切れないのならば、無視するしかないでしょう。

#19

だれも幸せじゃないみたいですね。
でも、そんなこともいつまでも続かないし、今悩んでいることが、いつか役に立つものでしょ。
忍の一字！
勤めて心をちがうところに一時非難させておいて、旦那さんとの問題は無視しときましょうよ。
お金をごっそり使われないように、管理はちゃんとしといてくださいね。

#20
  • daniema
  • 2010/10/25 (Mon) 12:46
  • 報告

＞主人はギャフンとなり反省して夢から覚めるでしょうか?

もし、銀行口座が旦那とジョイントなら、
トピ主だけの別銀行口座にほぼ全額移せば
ギャフンとするだろう。法的に問題なし。
でも、反省や仕返しについては相手次第だから責任はもてない。

#22

大変ですよね 我が家も似たようなものですが(笑)…
同じ目線で考えない方がいいです。 浮気をする振りなんて何のメリットもありませんし、はっきり言って歳をとってからの
浮気は手が付けられません。自分が有利になる方法をみつけるのが一番です。

へそくりをしておく、欲しい物を買う、または自立への貯金など人それぞれですが…まずは自分にとって良い方法を見つけて下さいね。
何かあった時のために興信所に書類作成しておくのも良いかも知れません(裁判などの時には有利です)
離婚の意志がないのでしたらお金の管理はしっかりして自分のために使って下さい。そして悔しいかも知れませんが
浮気は病気だと思って諦めて下さい。

私は老後を少しでも自分のためにと思い自分の口座にへそくりもパート代も、その他の収入も貯蓄しています。
十分な資金ができれば別居も考えています(もちろん生活費はいただくのが前提ですが)
まずは今のことよりもこれから先どうするのが一番よいのか考えて目標を持って生活する事が大切ではないかと思います。

#21

別れるつもりが無いと言うのでしたら、
ほっときましょうよ。ご主人は若いその人と長い付き合いですよ。居心地良いんですよ。
あなたが、優しくしてあげたら戻ってくるような気がします。
たとえば、「男だから浮気はしょうがないって思ってます。でも別れたらいつかわたしと、のんびり旅行に連れて行って欲しい。」って感じでチョコッとやさしく語ってみてはどうでしょう?

#23

トピ主さん、ただ待った方が良いと思います。
時代が違うかもしれませんが、私の祖父も父も愛人がいつも居ました。
でも結局帰って来るのは、妻の場所。
離婚する気がないのなら、ただただ、同じ愛情で接していればいいと思います。
（例えば胃袋で掴んでおくとか、いつも変わらない静かで安心出来る場所を用意しておくとか）
恋なんて冷めますから。若い娘にオヤジの介護は出来ません。

#24

＃２３
介護のために待てって?

#25
  • ルーシールーシー
  • 2010/10/26 (Tue) 17:28
  • 報告

離婚を考えておられないなら、ご家庭の財布の口をシッカリと握って、ご主人に勝手な出費をさせない事。

若い女の子でしたら、お金の無い中年男性とは長くは続かないですよ。

ご自身は、ご主人の事などほって置いて、ご自分がしたい事（宝石などの買物、旅行、食べ歩き、習い事、仕事など）を思いっきりやって、浮気のことは気にしないようにすれば良いと思います。

#26
  • daniema
  • 2010/10/26 (Tue) 18:22
  • 報告

＞ちなみに離婚は考えておらず家庭の絆が何よりも大切だと言う考えなのですが。

それはご自由だが、旦那さんが４－５年間も若い女と浮気して、つまり旦那さんに長年裏切られてどんな心の「絆」があるのだろうか。お金の絆かな?

娘ほどの若い女が60の爺さん相手にが汗をかいて生きていかないといけない悲しい需要と供給があるように、トピ主さんにも似たりよったりの需要と供給があるから離婚は考えていないのかな。

知人などで若い女と浮気したり結婚したのがいるが、旦那が早死にしたり、ビジネスが転んだりした。金がある時に若い女と結婚して子供達をつくり、この不景気で商売が転び還暦男の職探しも痛々しい。

で、大黒柱だから金が必要で詐欺みたいなことして更に事態は悪化。若い女が魔物なのか爺が魔物なんだか。

#27

そうだよね、介護のために待つだなんて、やだよね・・・。
若い娘にやらしたらいいじゃん。

#29

皆様からのさまざまなご意見を頂きまして本当に有難うございました。いろいろな角度からいろんな意見が出ており何度も読み返しました．この問題は古今を問わずこの世に男と女が存在する限り時代が変わっても存在しうることで、此れを踏まえて女がどう生きてゆくべきかまた、わが身に起きたときにはどうすれば楽に生きられるかなどの何かヒントのようなものを手にした気がします。マダマダ心の痛みの《癌》は消えていませんがわざわざお時間を割いて書き込みをしてくださいました方に改めて御礼申し上げます。

#28

＃２６さん

需要と供給といいますが…妻の立場から言わせてもらうと同じではないですよ～
妻がなぜ法律的に強い立場なのかって考えた事あるのかな?
離婚は若い内ならやり直しがききますが50歳を過ぎて自立できる専業主婦はほとんどいないと思うよ

まして慰謝料をたくさんやるから別れてくれと堂々と言う旦那もいない。(一部のお大金持ち、タレントは別ですが)
これが悲しい現状です。「まともに暮らせる生活費さえ旦那がくれたらいつでも別れてやるわ！」というのが主婦の本音だと思うよ。

それと若い小娘なら援助交際などやめてまともに働いて普通の人生を過ごせよと言いたいですね！
若い子なら仕事は見つける事ができるが、５０を過ぎた中年はそんなに易々と仕事なんてみつからないし、体力的にも、頭の回転も歳と共に鈍ってくるのが現状です。
旦那の事が嫌でもガマンしている主婦がいっぱいいるのが現状だと思うよ。

熟年になってご主人が病気で亡くなりその後晴々としてお洒落を楽しみ自由を楽しんでいる知り合いを2人ほど知っていますが…話を聞いて納得です。随分ガマンしたそうな…年金で生活費には困らないし子供は社会人…最後に与えられた人生を楽しみたいとしみじみ語った目に涙が一筋こぼれたのを見てなんだかほっとしたのを覚えています。

#30

>需要と供給といわれればそれまでですがお金がちらついているように思えます。

男性にお金がないと続きませんが、女性の方はお金が目当てじゃないでしょう。 人それぞれタイプがありますから、若い女性がファザコンなんでしょう。 浮気＝愛情がない、とは言い切れません。

#31

>需要と供給といわれればそれまでですがお金がちらついているように思えます。

確かにね～お金がないと何にもできないものお金が絡んでいるのは当然です。

> 浮気＝愛情がない、とは言い切れません。

好きであるから浮気をするのであって嫌いな相手とは浮気はしませんので当然ですよ！
浮気をしていれば今その場にいる相手に愛情があります。一時的にですが長続きするかどうかは不明です。
そして家庭に帰れば家庭が大事だと思う。
あくまでも一般的な意見ですが
はたと気が付いた時最終的には家庭に戻りますがたまに時すでに遅しとなって惨めになる場合があります。
知り合いのご主人は5年という長い年月が過ぎ浮気相手からも(どっちつかずの態度に
サジを投げたらしい)奥さんからも(自立準備がしっかりできたので)ポイされたらしいです。
若い内はやり直しができるが、５０、６０過ぎての浮気は自分の首を絞める事になるかも～～…自業自得かな～
ま、柴さまの言うように家庭を安泰にしていれば静かな老後がおくれること間違いなしです。

#32
  • daniema
  • 2010/10/28 (Thu) 16:16
  • 報告

＞需要と供給といいますが…妻の立場から言わせてもらうと同じではないですよ～ 妻がなぜ法律的に強い立場なのかって考えた事あるのかな?離婚は若い内ならやり直しがききますが50歳を過ぎて自立できる専業主婦はほとんどいないと思うよ

例えばの一般論だが、浮気された妻が50歳を過ぎて自立できる専業主婦はほとんどいないので、旦那の収入で養ってもらわないと生きていけない故、妻は旦那の「金」が必要で「需要」があり、旦那は60の爺になり妻を避けながらも諸事情で今更離婚するつもりもないから妻養い続けに応じる（妻の必要な「金」に応じる）供給、という意味の需要と供給だ。

その需要と供給のバランスが取れているから離婚に至らないケースも多いだろう。旦那は妻を避けながらも諸事情で離婚するつもりがないから妻＆家庭が必要で「需要」があり、妻は自立できないから苦しみながらも結婚継続に応じる供給。

浮気旦那は妻と若い女のために金に応じる供給源で、妻と若い女はその浮気旦那の金を求め需要としているということ。


浮気された妻は「悔しい～！！！」なそうで想像を絶する苦しみがあるのだろうから、その苦しみを最小限にすることを考え何か準備するなりそれが無理なら旦那が早く死ぬのを待つか裏技で仕返しってことになるのかなー。

#33

介護のために待つというのではなくて、
とりあえずお金のためとかで恋愛してるような若い娘はオヤジに対して、ふとそんな瞬間を感じた時にビビるって話よ。

#34

#32さん

えら～く割り切った考え方をしているけど…
あ～たみたいな人は結婚できんわ(既婚だったら妻さんが可哀そうです)
どんな間柄だって気持ちが優先でしょうが。
人間は友達だって、親子だって、夫婦だって裏切られたら悲しいのは当たり前の話、ただ夫婦の場合自分の生活に
かかわる事だからすぐに解決できないので揉める訳でして…需要とか供給とかでかたずけられる問題じゃないと思うよ。

浮気をしたら(旦那の場合)悪いと反省し配偶者の生活費くらいはしっかりと面倒をみるというのがまともな男だと思う。
隠れてコソコソし、ばれてしまうと居直り、挙句はお金を渡したくないからいろいろ言い訳をし
立場の弱い配偶者を脅す、こんな男性が多いのには驚きです。
(離婚した女性の話だと最終的には旦那がお金を渡すのを渋り約束しても支払ってくれないそうです)

女性でも男性でも配偶者に隠れて浮気をしている人はいずれツケが回ってくるようですよ。

#35
  • daniema
  • 2010/11/01 (Mon) 19:28
  • 報告

＃３４＞えら～く割り切った考え方をしているけど…

考えというより、第三者の目で（浮気の）現実を描写しただけ。
浮気された妻さんは気の毒だと思うし、浮気賛成派でもない。浮気した旦那も遅かれ早かれいろいろ罰が老後に待っているかもしれない。

裏切って家庭を壊した父親を子供は憎み全く寄り付かず、若い女は爺を捨て、結局は誰にも気付かれず数日間部屋の中を這いずり回り（或いは動けず）フトンの上で息が止まるまで壮絶な死の恐怖を待ち孤独死の結末ということもあるだろう。

浮気されても自立できなければ旦那に養われ続けるしか道がないかもしれないというのは、結婚して専業主婦を続ける事を決めた時点で分っていたこと。浮気されない保障などゼロ。加えて、浮気されて、異国で言葉と文化の違いで人によっては思うように仕事が見つけれない現実。浮気されたからといってCA州の法律では、日本やNY州の法律みたいに浮気相手や旦那から慰謝料は貰えない。

浮気がバレたら、旦那も妻も厳しい現実が待っている。若い女もいずれ出産適齢期を逃がし縁も無く孤独死の現実が待っているかも。でも、妻さんは子供という血の繋がった味方がいる。ささやかでもそれなりのまずまずの老後かも。

#36

ツッコミ自慢の人たちが名前を連ねてるのに
みんな何も言わないってことは、「惑わい」って
正しい日本語なの?

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