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トピック

50 にして惑わい、56にして立つ。60にして。。。。

お悩み・相談
#1
  • 心痛者
  • 2010/10/21 09:57

ここ４－５年か主人は仕事から帰宅するととても疲れていて悩んでいる様子。いろいろ調べたところ若い女がいることが判明。その女性は教養がなく父親とは死別で家も豊かでないらしく、私の主人を父親的に思いさらに肉体関係も出来ています。
そんな女に同情し、また主人も娘のようにかわいらしく、結婚の意思がないのにずるずりした関係をたもっています。
イヤとは言い切れないふがいない主人にどのように接したらいいものやら、こんな状態で過ぎ行く日々がもったいなく感じる今日この頃です。

毎日がこんな状態で私を避けており話もしません。そんなに好きならその人のところに行けばいいのにそれもできず、自分にも似たような娘がいるからそれも出来ないでいるのかもしれませ

んが、情けない男に私はただただ愛情をもって少し距離を置いてみまもっていますが、（青春よもう一度）の主人に あきれてものをいえません。本当に男は子供ポックテ自分勝手でわがまま、そのようにした自分にも責任があるのかもしれません。しかし私がどのようにしたらまたは

どのように話したら主人はギャフンとなり反省して夢から覚めるでしょうか?特に男性からのお気持ちとアドバイスが頂けたらとても嬉しいです。また同じような経験を持った女性の方のご意見もありがたいです。ちなみに離婚は考えておらず家庭の絆が何よりも大切だと言う考えなのですが。

#2
  • PuffyPurin
  • 2010/10/21 (Thu) 11:46
  • 報告

経験者ではありませんが、私の義理の叔母と叔父の関係がトピ主さんの今の状況のような感じです。。。

叔父は経済的にも豊かなことから、やはり若い女性とずるずると数年関係を続けており、叔母もこのことは知っていました。

離婚話も出たようでしたが、叔父、叔母ともに６０代。一番上のお子さんが４０代になったということは、結婚生活はすでに４０年過ぎているわけで。。。

結局、離婚はせず 叔母は気晴らしに友達と旅行にいったり、熱心にお稽古事をはじめてみたり という生活のようです。

察するところ、主さんのご結婚生活ももう長いのでしょうし、どちらも離婚の意思はないように見受けられますので、このままご主人が目を覚まされるまで放っておいたほうがいいように思います。もちろんお辛いとは思います。。

昔の平安時代、江戸時代の大奥にいるつもりになって、主さんは正妻なのですから。。堂々とご自分の人生を楽しまれることで気を紛らされてみてはいかがでしょうか?
難しいと思いますが。。。

ご主人のお相手の女性は教養がないということは、この先ずっとアメリカで自分で稼いで独身を続けていく難しさの壁に必ずぶちあたるでしょう。そうなったときに稼いでくれる旦那さんを探し始める時がきます。

そうなるまで続くか、その前にすでにぶち壊れているかもしれませんが、そういった転機で必ずご主人は目を覚まされると思います。

以下は最近読んだ小説”さゆり Memories of Geisha"の一説で 「 男の人はうなぎを持ってはる。
女の人は穴ぐらを持ってはる。
このうなぎが難しゅうてな～。居心地のよさそうな穴ぐらを見つけるとあの手この手を使って、なんとか穴ぐらへもぐりこもうとするのや。いっぺんもぐりこんだ穴が居心地よさそうやったらしばらくそこに住み着きなさる。けどな～ しばらくすると、このうなぎは他にもっと居心地のよさそうな穴ぐらを探しとうなったりするんや。いっぺん住み着いて、お引越ししないうなぎはんもおりますねんけど、稀ですねん。」
芸者の話ですから、京都弁になってて、まるっきりこれと同じような文章ではないと思いますけど、こんな感じだったと記憶してます～

なるほど～ 妙に納得してしまいました～

#3

話したって無駄だと思うけど・・
ご主人もあなたが離婚したくないことをわかっているから軽々と浮気するのでは?一度子供を連れて家をでてはどうですか?
行動で示さないと男性はわかりませんよ。

#4
  • 目には目、歯には歯を・・・。
  • 2010/10/21 (Thu) 16:12
  • 報告
  • 消去

貴方も、旦那様と同じように浮気をなさってみたら如何でしょう。 そうすれば、ご主人の気持ちもわかるかも知れませんし、連れ合いに優しくなれますよ。 そう言った仮面夫婦が多くいらっしゃいます。 今更、この歳で離婚なんて面倒だし、子供達や世間体も悪い・・・。 だったら、円満夫婦を装いながら、お互いに自由気ままに好き勝手ってところでしょうか・・・。 果たしてそれがいいのか悪いのかはわかりませんが、（その個々の考え方、価値観の問題ですから・・・。）気持ちは紛れるかも知れませんね。

#5

とび主さん、とても辛い状況をお察しします。
旦那さまは奥様のあなたと離婚なんてしたくないんだと思います。

相手の女性に苛立つかもですが、時期がきたら、その女性は
他の男に行きます。その時 旦那さまは後悔して戻ってきます。
今は目が覚めるのをまってあげて欲しいと思います。

私が同じ立場なら・・ハッキリいってわかりません。
でも、年齢からすると主さんは自分の母親に相当するので
私の両親が同じ状況になったら・・・と考えてみました。

そうしたら 母にそういうだろうと思いました。
実際 同じようなことが以前にもあったので。。。
辛そうな母を見て 私も辛かったです。

母は日本で私はアメリカ・・
なのでもっと 母は不憫でなりませんでした。
でも、母も乗り越えています。
不安がないわけではないと思います。

でも、義理の父に対して いつも感謝を忘れないようにと
常々 言っています。
私も主人に対して これから長い人生、そうしたいなと思います。

主さんの今の試練と苦しみは 旦那さまにうんと何倍にもなって
恩返しするときがくると思います。
６０過ぎても・・・男ってわがままでやっぱり男なんですね。

私も頑張ります。
主さんも頑張ってください。

#6
  • Yochan3
  • 2010/10/21 (Thu) 23:12
  • 報告

こんな事を書くと反論がたくさんあるかもしれませんが、
トピ主はとてもしっかりした人と思われます、でも
相手の女のことを；
＞教養がなく父親とは死別で家も豊かでないらしく、
と書いていますが父親と死別しても家が貧乏でも
教養がなくてもちゃんとしている人はたくさんいます。
ちょっと、上から目線ではないですか?
又、旦那さんにしたら奥さんがしっかりしすぎて息抜きが
出来ず、そういう女に行ってしまうこともあるのでは。。。
もちろん、相手の女が憎いのは判ります。決して、旦那さんが
良いと言ってるわけではありませんよ。

#9

いろいろな方からのご意見を頂き有難うございます。#６の方のご意見も心にとどめて起きます。確かにちゃんとしている人もいると思いますが本当にちゃんとした女性なら家庭もちの夫に近づき６０の爺さんを相手にするでしょうか。需要と供給といわれればそれまでですがお金がちらついているように思えます。本当に自分に自信があれば自分で働いて汗を流して人生を切り開いていくのではないでしょうか?若い女がBETの中で汗をかいて生きていかないといけないその理由というのがつまりややもすると教養や家庭の事情、生い立ちに関係してきているように思います。だから憎らしいと言うよりかわいそうな女だと思えてなりません。上からの目線というより。
BETのなかであせをかくようないきかた

#8

奥さんの心の広さに感服します。

この場合少し脅かしてみるのが一番かと思われ

奥様にも考えがあると
伝えるのが一番かと。

さて考え?
考えが解らないから
あれこれ考えさせるのが
一つの手ではある。

#10

ベッドの中で汗かくより・・・って言い回し、上手いけど、
ＢＥＤでしょ?

#11
  • mopa
  • 2010/10/22 (Fri) 12:56
  • 報告

＞ＢＥＤでしょ?

Bettに決まってんじゃん。

#12
  • ムーチョロコモコ
  • 2010/10/22 (Fri) 14:23
  • 報告

ドイツ語で書こうとして t が一つ抜けたんだね。

#13
  • evil
  • 2010/10/22 (Fri) 14:41
  • 報告

所詮セックスなんて賭けと同じって事が言いたくてBETにあえてしたんじゃない?深読みするとなかなか良いねぇー

#14
  • ムーチョロコモコ
  • 2010/10/22 (Fri) 15:50
  • 報告

#2さん
＞＞昔の平安時代、江戸時代の大奥にいるつもりになって．．．
「江戸時代の大奥」というのはわかるのですが、平安時代にも同じようなものがあったのですか?

＞＞Memories of Geisha
Memoirs of Geisha のことですね。

#15
  • Johana
  • 2010/10/22 (Fri) 19:31
  • 報告

どのようにご主人と話し合いをされてもギャフンと反省させる言葉は無いと思います。彼は自分が悪いと分かっているから貴女と話が出来ないのでしょう。彼女と付き合い始めて４，５年、遊びとしては結構長いです。

多分トピ主さんも今まで何度もご主人と話し合われたと事と思います。それでも別れなかったと言う事はふがいが無いのではなく、それなりに感情が相手にあるからだと思います。離婚は世間体もあり考えていないと思います。彼は彼なりにご家族に対して済まないと思っていると思われます。だから毎日悩んで疲れ果てているのではないでしょうか。結論が出る迄はまだまだ時間がかかりそうですね。そういった状態で時間が過ぎて行くのが勿体無いかも知れませんが、時間が経たなければ結果が出ない事もこの世の中多いです。

#16
  • Yochan3
  • 2010/10/22 (Fri) 19:35
  • 報告

この奥さん、長い文章に句読点も入れてないから
BETもなんだか判んない。
御自分の教養は???
クレジットカードを使えなくするのは
良い案ですね。

#18

いやいや 離婚を考えずというとこがすごいですねえ。面相と言えば離婚も面倒ですが。。
やはりご主人に別れて欲しければ 奥さんが浮気してるふりとはいかがでしょう?ダンス教室なんかきれいな格好してたびたびお出かけしてるのを 見たら少し不安になるかも。。家の事もおろそかにし 男にノメリコンデル芝居ですよ。
相手の女が悪い女だったら 遺言とか上手いて使って書かせたりしたら たまんないですからねえ。。
頑張ってください。

#17

＞私を避けて話もしません。

多分貴女と話をするとすぐに彼女の事で攻められるからでは?

＞いろいろと調べた所、その女性は教養もなく。。。。

調べればその人の教養まで分かるのですか?トピ主さんは教養と学歴を同じように考えているのではないですか。大学を卒業しているから教養があるとは限りません。そして教養がある人も浮気、恋愛もします。

男が４０過ぎて遊びを覚えると一生止められないと世間では言われておりますが、トピ主さんが行動に踏み切れないのならば、無視するしかないでしょう。

#19

だれも幸せじゃないみたいですね。
でも、そんなこともいつまでも続かないし、今悩んでいることが、いつか役に立つものでしょ。
忍の一字！
勤めて心をちがうところに一時非難させておいて、旦那さんとの問題は無視しときましょうよ。
お金をごっそり使われないように、管理はちゃんとしといてくださいね。

#20
  • daniema
  • 2010/10/25 (Mon) 12:46
  • 報告

＞主人はギャフンとなり反省して夢から覚めるでしょうか?

もし、銀行口座が旦那とジョイントなら、
トピ主だけの別銀行口座にほぼ全額移せば
ギャフンとするだろう。法的に問題なし。
でも、反省や仕返しについては相手次第だから責任はもてない。

#22

大変ですよね 我が家も似たようなものですが(笑)…
同じ目線で考えない方がいいです。 浮気をする振りなんて何のメリットもありませんし、はっきり言って歳をとってからの
浮気は手が付けられません。自分が有利になる方法をみつけるのが一番です。

へそくりをしておく、欲しい物を買う、または自立への貯金など人それぞれですが…まずは自分にとって良い方法を見つけて下さいね。
何かあった時のために興信所に書類作成しておくのも良いかも知れません(裁判などの時には有利です)
離婚の意志がないのでしたらお金の管理はしっかりして自分のために使って下さい。そして悔しいかも知れませんが
浮気は病気だと思って諦めて下さい。

私は老後を少しでも自分のためにと思い自分の口座にへそくりもパート代も、その他の収入も貯蓄しています。
十分な資金ができれば別居も考えています(もちろん生活費はいただくのが前提ですが)
まずは今のことよりもこれから先どうするのが一番よいのか考えて目標を持って生活する事が大切ではないかと思います。

#21

別れるつもりが無いと言うのでしたら、
ほっときましょうよ。ご主人は若いその人と長い付き合いですよ。居心地良いんですよ。
あなたが、優しくしてあげたら戻ってくるような気がします。
たとえば、「男だから浮気はしょうがないって思ってます。でも別れたらいつかわたしと、のんびり旅行に連れて行って欲しい。」って感じでチョコッとやさしく語ってみてはどうでしょう?

#23

トピ主さん、ただ待った方が良いと思います。
時代が違うかもしれませんが、私の祖父も父も愛人がいつも居ました。
でも結局帰って来るのは、妻の場所。
離婚する気がないのなら、ただただ、同じ愛情で接していればいいと思います。
（例えば胃袋で掴んでおくとか、いつも変わらない静かで安心出来る場所を用意しておくとか）
恋なんて冷めますから。若い娘にオヤジの介護は出来ません。

#24

＃２３
介護のために待てって?

#25
  • ルーシールーシー
  • 2010/10/26 (Tue) 17:28
  • 報告

離婚を考えておられないなら、ご家庭の財布の口をシッカリと握って、ご主人に勝手な出費をさせない事。

若い女の子でしたら、お金の無い中年男性とは長くは続かないですよ。

ご自身は、ご主人の事などほって置いて、ご自分がしたい事（宝石などの買物、旅行、食べ歩き、習い事、仕事など）を思いっきりやって、浮気のことは気にしないようにすれば良いと思います。

#26
  • daniema
  • 2010/10/26 (Tue) 18:22
  • 報告

＞ちなみに離婚は考えておらず家庭の絆が何よりも大切だと言う考えなのですが。

それはご自由だが、旦那さんが４－５年間も若い女と浮気して、つまり旦那さんに長年裏切られてどんな心の「絆」があるのだろうか。お金の絆かな?

娘ほどの若い女が60の爺さん相手にが汗をかいて生きていかないといけない悲しい需要と供給があるように、トピ主さんにも似たりよったりの需要と供給があるから離婚は考えていないのかな。

知人などで若い女と浮気したり結婚したのがいるが、旦那が早死にしたり、ビジネスが転んだりした。金がある時に若い女と結婚して子供達をつくり、この不景気で商売が転び還暦男の職探しも痛々しい。

で、大黒柱だから金が必要で詐欺みたいなことして更に事態は悪化。若い女が魔物なのか爺が魔物なんだか。

#27

そうだよね、介護のために待つだなんて、やだよね・・・。
若い娘にやらしたらいいじゃん。

#29

皆様からのさまざまなご意見を頂きまして本当に有難うございました。いろいろな角度からいろんな意見が出ており何度も読み返しました．この問題は古今を問わずこの世に男と女が存在する限り時代が変わっても存在しうることで、此れを踏まえて女がどう生きてゆくべきかまた、わが身に起きたときにはどうすれば楽に生きられるかなどの何かヒントのようなものを手にした気がします。マダマダ心の痛みの《癌》は消えていませんがわざわざお時間を割いて書き込みをしてくださいました方に改めて御礼申し上げます。

#28

＃２６さん

需要と供給といいますが…妻の立場から言わせてもらうと同じではないですよ～
妻がなぜ法律的に強い立場なのかって考えた事あるのかな?
離婚は若い内ならやり直しがききますが50歳を過ぎて自立できる専業主婦はほとんどいないと思うよ

まして慰謝料をたくさんやるから別れてくれと堂々と言う旦那もいない。(一部のお大金持ち、タレントは別ですが)
これが悲しい現状です。「まともに暮らせる生活費さえ旦那がくれたらいつでも別れてやるわ！」というのが主婦の本音だと思うよ。

それと若い小娘なら援助交際などやめてまともに働いて普通の人生を過ごせよと言いたいですね！
若い子なら仕事は見つける事ができるが、５０を過ぎた中年はそんなに易々と仕事なんてみつからないし、体力的にも、頭の回転も歳と共に鈍ってくるのが現状です。
旦那の事が嫌でもガマンしている主婦がいっぱいいるのが現状だと思うよ。

熟年になってご主人が病気で亡くなりその後晴々としてお洒落を楽しみ自由を楽しんでいる知り合いを2人ほど知っていますが…話を聞いて納得です。随分ガマンしたそうな…年金で生活費には困らないし子供は社会人…最後に与えられた人生を楽しみたいとしみじみ語った目に涙が一筋こぼれたのを見てなんだかほっとしたのを覚えています。

#30

>需要と供給といわれればそれまでですがお金がちらついているように思えます。

男性にお金がないと続きませんが、女性の方はお金が目当てじゃないでしょう。 人それぞれタイプがありますから、若い女性がファザコンなんでしょう。 浮気＝愛情がない、とは言い切れません。

#31

>需要と供給といわれればそれまでですがお金がちらついているように思えます。

確かにね～お金がないと何にもできないものお金が絡んでいるのは当然です。

> 浮気＝愛情がない、とは言い切れません。

好きであるから浮気をするのであって嫌いな相手とは浮気はしませんので当然ですよ！
浮気をしていれば今その場にいる相手に愛情があります。一時的にですが長続きするかどうかは不明です。
そして家庭に帰れば家庭が大事だと思う。
あくまでも一般的な意見ですが
はたと気が付いた時最終的には家庭に戻りますがたまに時すでに遅しとなって惨めになる場合があります。
知り合いのご主人は5年という長い年月が過ぎ浮気相手からも(どっちつかずの態度に
サジを投げたらしい)奥さんからも(自立準備がしっかりできたので)ポイされたらしいです。
若い内はやり直しができるが、５０、６０過ぎての浮気は自分の首を絞める事になるかも～～…自業自得かな～
ま、柴さまの言うように家庭を安泰にしていれば静かな老後がおくれること間違いなしです。

#32
  • daniema
  • 2010/10/28 (Thu) 16:16
  • 報告

＞需要と供給といいますが…妻の立場から言わせてもらうと同じではないですよ～ 妻がなぜ法律的に強い立場なのかって考えた事あるのかな?離婚は若い内ならやり直しがききますが50歳を過ぎて自立できる専業主婦はほとんどいないと思うよ

例えばの一般論だが、浮気された妻が50歳を過ぎて自立できる専業主婦はほとんどいないので、旦那の収入で養ってもらわないと生きていけない故、妻は旦那の「金」が必要で「需要」があり、旦那は60の爺になり妻を避けながらも諸事情で今更離婚するつもりもないから妻養い続けに応じる（妻の必要な「金」に応じる）供給、という意味の需要と供給だ。

その需要と供給のバランスが取れているから離婚に至らないケースも多いだろう。旦那は妻を避けながらも諸事情で離婚するつもりがないから妻＆家庭が必要で「需要」があり、妻は自立できないから苦しみながらも結婚継続に応じる供給。

浮気旦那は妻と若い女のために金に応じる供給源で、妻と若い女はその浮気旦那の金を求め需要としているということ。


浮気された妻は「悔しい～！！！」なそうで想像を絶する苦しみがあるのだろうから、その苦しみを最小限にすることを考え何か準備するなりそれが無理なら旦那が早く死ぬのを待つか裏技で仕返しってことになるのかなー。

#33

介護のために待つというのではなくて、
とりあえずお金のためとかで恋愛してるような若い娘はオヤジに対して、ふとそんな瞬間を感じた時にビビるって話よ。

#34

#32さん

えら～く割り切った考え方をしているけど…
あ～たみたいな人は結婚できんわ(既婚だったら妻さんが可哀そうです)
どんな間柄だって気持ちが優先でしょうが。
人間は友達だって、親子だって、夫婦だって裏切られたら悲しいのは当たり前の話、ただ夫婦の場合自分の生活に
かかわる事だからすぐに解決できないので揉める訳でして…需要とか供給とかでかたずけられる問題じゃないと思うよ。

浮気をしたら(旦那の場合)悪いと反省し配偶者の生活費くらいはしっかりと面倒をみるというのがまともな男だと思う。
隠れてコソコソし、ばれてしまうと居直り、挙句はお金を渡したくないからいろいろ言い訳をし
立場の弱い配偶者を脅す、こんな男性が多いのには驚きです。
(離婚した女性の話だと最終的には旦那がお金を渡すのを渋り約束しても支払ってくれないそうです)

女性でも男性でも配偶者に隠れて浮気をしている人はいずれツケが回ってくるようですよ。

#35
  • daniema
  • 2010/11/01 (Mon) 19:28
  • 報告

＃３４＞えら～く割り切った考え方をしているけど…

考えというより、第三者の目で（浮気の）現実を描写しただけ。
浮気された妻さんは気の毒だと思うし、浮気賛成派でもない。浮気した旦那も遅かれ早かれいろいろ罰が老後に待っているかもしれない。

裏切って家庭を壊した父親を子供は憎み全く寄り付かず、若い女は爺を捨て、結局は誰にも気付かれず数日間部屋の中を這いずり回り（或いは動けず）フトンの上で息が止まるまで壮絶な死の恐怖を待ち孤独死の結末ということもあるだろう。

浮気されても自立できなければ旦那に養われ続けるしか道がないかもしれないというのは、結婚して専業主婦を続ける事を決めた時点で分っていたこと。浮気されない保障などゼロ。加えて、浮気されて、異国で言葉と文化の違いで人によっては思うように仕事が見つけれない現実。浮気されたからといってCA州の法律では、日本やNY州の法律みたいに浮気相手や旦那から慰謝料は貰えない。

浮気がバレたら、旦那も妻も厳しい現実が待っている。若い女もいずれ出産適齢期を逃がし縁も無く孤独死の現実が待っているかも。でも、妻さんは子供という血の繋がった味方がいる。ささやかでもそれなりのまずまずの老後かも。

#36

ツッコミ自慢の人たちが名前を連ねてるのに
みんな何も言わないってことは、「惑わい」って
正しい日本語なの?

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