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トピック

長~~い不倫関係

お悩み・相談
#1
  • ささかい
  • 2011/09/02 12:06

私は３９歳でPARTの仕事です。不倫相手とは６年以上にもなり、彼には奥さんや大学生の子供がいる６０歳の日本の会社に勤務するサラリーマンです。
奥さんとは長い間、夜の関係もなく愛してもいなく冷めているとのこと。ただ子供がいるので大学を卒業するまでは家庭をこわしたくないガいずれ決着をつけるといいます。毎日会社の帰えりに寄りますが私のアパートには泊まることなく帰宅して奥様と夕食をしています。
私は夫婦気取りでいますが週末やX’MASや感謝祭、お正月などの特別な日には会えず寂しい思いをしていますが彼はアパート賃を出してくれているので我慢しています。
出来ることなら早く結婚をしたいので奥様が出て行かないかと意地悪もしていますが一向に出て行きません。私も４０を迎えるしこの先どうなるのかとても不安です。
６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

#128

うーん、私も似たような経験あるけど、後になってみないとわかんないんだよね。時間を無駄にしたとか、騙されてたとかって。頭では不倫じゃなく健全な恋愛したいとか、時間が勿体ないのかもってわかっているけど、辞められないんでしょ。相談したら友達には「そうだね、不倫はもう辞めなきゃね。」なんて言っても、彼からの電話を無視する勇気もないでしょ。
きっぱり関係をきりたいと思ってたら方法を教えるよ。
まず、彼に彼氏募集中だと堂々と宣言し、彼のことは、遊びだと思うんだね。貴方が思うことが大事。
自分なりに今までと違う線引きをする意味で、今までと違う何かを決めてみて。彼には食事を作らないとか、キスはしないとか。
少し関係を変える行動をはじめてみたら、不思議と気持ちもだんだん彼以外に向き始めるから。反対に、彼は貴方に執着しはじめるけど、もし愛情が本物なら本当に離婚しちゃうかもね。
でも、十中八九ただの不倫だから、彼は離婚には踏み切れないよ。
そのうちいいなって思う人が現れて、彼のことはきっぱり気持ちが離れて行くから貴方は極力傷つかずに次に行けるっていうわけ。

まー、この方法をするもしないも貴方次第。
私は成功したけどね。

#129
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/25 (Tue) 00:29
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#127 名前：マン さん

あのね、相手の立場に立って心を使って考えるっていうのはとても大事と思う。
そしてそれと同じように、感情抜きで頭を使って判断するっていうのも大事。

前にも書いたけど、不倫は一人じゃ出来ないのよ。最低3人いるのよ。不倫をしている二人と片方の配偶者。

不倫を応援する気持ちは無いけど、ここで不倫をしている女性ばかり責めるのは反対。お相手の既婚男性だって悪い。奥さんにだって彼が不倫をする原因があるかも知れない。たとえ奥さんにな～んにも欠点がなくてただ単に彼が男だから不倫をしているとしたら、要するに、そういう男性と結婚したのはその奥さん自身。

不倫がしたくて既婚者をあえて選んだわけじゃないと思う。好きになった相手がたまたま既婚者だっただけ。好きになったら自分だけを見て欲しいと思うのは自然な感情。ただ、その自然な感情が不倫という関係だと「奥さんから奪う」と周りには見られてしまう。

勿論、嫌がらせをするのはちょっと大人気ないかも知れない。でも、そんな彼女の言動をしっかり注意してあげられない男性にも落ち目があると思うし、奥さんだってそれに対して何かすればいい。でもそれをしない、出来ないということなら、それは奥さん自身の問題。

子供じゃないんだから自分のあり方は自分で責任を持つ。たとえ人生棒に振っても自分の責任。いつまでも人のせいにしていると、いつになっても幸せになれない。

#130

マンさん、しゃぼん玉さんは何を言っても、理解してもらえないと思います。
しゃぼん玉さん、もしかして あなたも不倫してます?
又は、不倫の経験がおありでしょうか?
文面から見て、あなたは女性で独身の行き遅れの寂しい方ですね。
とても、幸せな家庭の主婦とか思えない内容です。

普通、既婚者で、子供のいる母親なら、そんな考え、発言はしません。
なぜなら、自分より大切な存在があるからです。
守るべき者があるからです。

「人に迷惑をかけない後悔しない人生」とおしゃってますが
不倫は、相手の家族が傷つき犠牲になります。
その馬鹿旦那の不倫を、奥さんは知らないのならまだいいですが
知っているなら、我慢しているだけかもしれません。

私は、不倫をする人を軽蔑します。最低です。
なんで、人は結婚という儀式があるの?
なんで籍をいれるの?

６年間の愛だのと思っているかもですが、６０のじじ～が３９歳の馬鹿女に捕まっただけ・・・
時間がくれば、どっちからか、さよならするでしょう。
その時、私はトピ主に言いたい。

”ほ～ら、だから言ったじゃん！” ってね。

別れる勇気がないのは、自分が一番かわいい証拠。
本当の「愛」をしらないお子ちゃまです。
今の奥様の「耐える愛」が分かりませんか?

馬鹿旦那よ～、奥様にばれてないなら、今のうちですよ～！
金を切れば、すぐ終わること＜３
いい加減にもう、いいっしょ?

#131

６年付き合って、結婚してくれないのです。この先も何年待っても可能性はないと思う。もう４０歳になるのでしょう?中年ですよ。気が付いたら、だ～れも相手にしてくれない、寂しい独りの人生でが待ってるとしか思えないです。本気で好きならとっくに結婚してくれるはず。自分を大切に、時間を大切に、人生を有意義に生きて欲しいです。

#132

私はとぴ主のささかいさんに質問があります。
その不倫相手の彼が、アパート代を払わなくなっても彼と関係を続けますか?
彼が奥さんと別れることになって、もし、慰謝料などなどの支払いで、彼が文無し状態になっても、収入も財産も何もない彼との生活を支えていく財力と気力、そして愛情がありますか?
もしその彼が事故か病気になって、障害者や寝たきりになっても、彼の病気の世話をしてまでも、彼と一緒に暮らしたいですか?

彼の気持ちを心配しているようですが、とぴ主さん自身の彼に対するきもちもあやふやな感じがします。彼を好きなきもちはわかります。でも彼の人生を受け入れる覚悟が本当にある上で、彼と結婚したいのでしょうか?
結婚して、家族を持つことは、結婚相手やその親・親戚、子供たち、すべての人たちの人生に責任を持つことだと思います。
不倫している人たちは、その会っているときの幸せな感情だけを求めて、そういう結婚にまつわる様々な責任や問題から逃れられるから、よけい楽めるのかな、と思います。
反対に彼もとぴ主さんが、もしひどい事故にでもあわれて障害を持って寝たきりになっても、毎日介護やお世話をしにきてくれるのでしょうか。
好きな気持ちは止められないのかもしれませんが、楽しいときだけの愛情で、本当に困ったときにはさよなら、になるような人だとしたら、一緒にいても、いつかお互いにとても傷きます。

#135

いろいろなかたからのご意見有難うございます。#132さん私はどんなことでもやっていけると思いますが彼のほうが家族や奥さんとは別れられないようなんです。だからずるずるしているのです。

#134
  • 加トちゃんじゃないし！
  • 2011/10/25 (Tue) 19:42
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フツウに生きてる６０代の既婚男性の心境だとしたら
もうすぐ自分は定年、子供の学費もそろそろ完済。
親としての責任をなんとか果たせる達成感も間近に迫って、やっと一息つけるときを迎えるのでは?

大学卒業した我が子が良いところに就職が決まり、ゆくゆく我が子も好きなひとと結婚するときがきて、
若いつもりでいた自分にさえも孫なんてもんが誕生するんだな…なんていうような
ほほえましい夢は、あと数年後にきっと彼は見られると思います。
でも、自分がまわりの家族や親戚・友人たちからの大きな反対とか罵声を受けながら、一見なんの落ち度もなさそうな長年連れ添った女房さんと離婚して、
ふたまわりも違うどこの誰かもわからぬ若い女性（一応この初老のおじさん側からすれば、３９は若いでしょう！）と突如電撃再婚もしくは同棲宣言して、しかも、
もしかしたらもう一度自分の種を持つ新しい我が子の誕生を心の底から希望する！?……なんてこと、彼が計算してるとは思えませんし、
現在も既婚中の世の中に存在してる売名行為しないようなフツウの一般人初老男性のなかにそこまでガッツのあるオヤジさんたちは存在するとは思えないんですけどね。

責任持たなくていい恋愛だから彼はトピ主さんと続けられるのであって、責任が自分にのしかかってくるような恋愛するほど精神も肉体ももう彼は若くはないはずです。
しかしながら男性はいくつになってもロマンティックでいたいし、若い気持ちを持ち続けたい願望はあるはずだから、そのへんをよくトピ主さんは見極めないと、
ただ単純に彼の言葉の表面だけを信じて『愛してるよ！』攻撃されても、収穫できそうな美味しい実はこのおじいさんとの恋愛ではこれからも実らないままでしょう。

３９っていうビミョーな年齢なんだから、１日１日無駄に過ごしちゃもったいないよ！
加齢臭のある明日の見えない恋愛に身も心も全て捧げてる時間はタイムリミットなんだよ、
不倫のスリルを味わいたいならテレビドラマでも観て満足してりゃいーの。 早く見切りつけないとー！

#133
  • あのねです４５６
  • 2011/10/25 (Tue) 19:42
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＃１３２さんに同感です。

私は、今の旦那が事故で生涯寝たっきりになっても
彼を見捨てることなんて考えられません。

ストレスになって、喧嘩もするでしょう。
イライラして、泣くこともあるでしょう。
でも、別れることなんて出来ないと思います。

又、旦那も同じ気持ちだと思います。
結婚する＝責任。まさにその通りだと思います。

そうじゃないというなら、アパートの家賃を払ってもらってないで
自分で払えば? 断る勇気もないくせに、
愛してるだの、好きだの・・と甘ちゃんな考えなら
先は見えていると思います。

愛人だけで終わるのに、４０にもなるのに・・みじめ以外ないですよね。
最後に犠牲になるのはあなただけにして欲しいです。

#136

＃132さん、その通りですね。

シャボン玉さん、トピ主に完全に足りないのは、責任感でしたね。
自己愛のかたまりではどの男とでもだめなんじゃないかな?
結婚は毎日電話することじゃなくて信頼関係ですから。

#137
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/25 (Tue) 21:50
  • 報告

何度も同じ事をいうのは私の性に合わないんだけど、若干読解力に欠ける人がいるから特別もう一度だけ伝えてあげるわ。

私はここで不倫の善し悪しは語っていないのよ。不倫は一人では出来ない。必ず相手があって関係がうまれる。それがわかれば独身女性一人をつかまえて責め立てるのはおかしい、と言ったまで。

家庭崩壊を知ってて不倫する既婚男性も悪い。そういう夫婦関係にもっていった奥さんにも責任があるかも知れない。私に言わせれば皆「同じ穴の狢」ね。

私のことを「行き遅れの寂しい方」と仕立て上げたい人がいるけど、私は妻であり母である女性。夫婦であることも家族を守ることもわかった上で、不倫は独身女性だけの責任ではないと言っているのよ。

ただ自分のことを「主婦」とは呼びたくないけとね。「主婦」って聞くとどうしても旦那の「付属品」ってイメージがあるから。だけどそういう「旦那様の付属品」こそ自分が誰だかわからなくてちょっと不倫が生じると徹底してその独身女性を責め立てるんじゃないかしら?自分に自信の無い証拠。

それから、自分の事は棚に上げてトピ主のことをずけずけ批判するようなことは止めたら? みっともないわよ。

あ、もうひとつ。私の「しゃぼん」はひらがななの。カタカナじゃないのよ。「観察力も乏しいのねぇ」なんて言われたら嫌でしょう? じゃぁ、宜しく（笑）。

#139
  • 続、昭和の男
  • 2011/10/26 (Wed) 00:32
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＃137

貴方はたとえ「行き遅れの寂しい方」でなく、妻であり母である女性だとしても、結局は何も理解出来ていない単なる書き込み依存症の暇人だ。

私に対して散々幼稚なことを言っておきながらココではかなり趣旨が違いますね、少し成長しましたか? あげあし取りは相変わらず健在ですが・・・

不倫や浮気の苦悩や醍醐味はやったものしかわからない、貴方の空論を聞いて貴方の時間つぶしに振り回されいちいち書き込む馬鹿な投稿者もこれ同罪。

皆さん中途半端に利口ぶってもっともらしい意見を述べるのは止めなさい。

誰が何と言おうとトピ主さん、貴方はそれでいいのです、今のまま馬鹿に徹する事です、その方が便利です。悪いのは貴方に不安を抱かせる相手の男です。

浮気、不倫をする男は、永遠に女性には夢を与え続けなければいけません、それが浮気男の甲斐性と言うものですし、浮気、不倫をする女はそこに憧れを抱くのです。

浮気、不倫に現実的な論争を持ち込んでも興ざめ、竜宮城で戯れ、全ては玉手箱の中、これが浮気なり。

浮気成功の秘訣とは、玉手箱を絶対に開けない事です。

#140
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/26 (Wed) 11:13
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>私に対して散々幼稚なことを言っておきながらココではかなり趣旨が違いますね

あら、お久しぶりね（笑）。お元気?
私、相手によって対応が変わるの。臨機応変ってやつかしら。
でも考えは変わってないわよ。

十人十色、十人十息。。。
あなたの不倫論だけが全てじゃないのよ。
ま、井の中の蛙。
あなたはあなただけの世界で全女性をひれ伏した、とでも思っていればいいのよ。

その調子、その調子！応援してるわよ（笑）。

#142
  • 加トちゃんじゃないし！
  • 2011/10/26 (Wed) 11:24
  • 報告
  • 消去

＃１３７ しゃぼん玉さんの コメントについて

美川憲一の口調と声色をイメージしつつ、さぁもう一度＃１３７を読んでみましょう！

#141

ずるずるしてんのは、ささかいさんでしょう?

かっこ悪いな、ささかいさん。

何でも人のせいにしてっけど、（彼が家族と別れられないだの、奥さんが出て行かないだの）結局ささかいさんって自分しかかばってないよな?

その男のこと愛してんなら見返り求めないで死ぬまで思い続けてみたら?

覚悟あんですか?

#144

離婚するしない以前に、この男性が独身だったとしてもあなたとは結ばれていないと思います。

恐ろしいのは不倫を初めて２年目辺りから、体調に異常が現れることが多いです。

主さんこんな兆候はありませんか?

顔がよどんでくる、体の回りに黒いモヤの様なものがかかってくる、
自殺願望、無気力、劣等感、慢性的精神不安、皮膚の異常、脱毛、不眠、摂食障害、躁鬱、ネガティブ思考、忍耐力の欠如、老化が早まる。

その結果、癌等の病気を引き起こす可能性があります。

もしこの様な症状が出た場合はお気をつけ下さい。

心の浄化のためにも一度近くのお寺などでお払いをしてもらってはどうでしょうか?

ご自分のご両親や近い親戚に不倫をしていた方はいませんか?
稀なケースですが、その時のネガティブな念等があなたに付いてしまうことがあります。
お心当たりがあるのならお寺に行くことを強くおすすめ致します。

お近くのお寺で良いと思います。

お払い直後、嘘の様に不倫を止める方がたくさんいるのも事実なんです。

後で話を聞くと「なんで不倫をしていたのかわからない」「彼に興味がなくなった」「すっきりした」「前向きに生きようと思った」「彼の家族に申し訳ないことをした」という方がほとんどでした。

時にはあなた自身には解決できないこともあると思います。そのためにお寺はあるんですよ。

清き心は自分を美しく保つ秘訣なんです。髪を切り、心機一転、違うあなたに生まれ変ってみてはいかがですか?

#145
  • 続、昭和の男
  • 2011/10/26 (Wed) 13:17
  • 報告

140,

"私、相手によって対応が変わるの。臨機応変ってやつかしら。"

そういうのは臨機応変とは言わない、単に頭が弱くて優柔不断なだけ。
強きに巻かれ弱きを見下す、貴方はいつもそう。
都合が悪くなると幼児言葉で誤魔化す。
それで妻であり母親とは、配偶者と子供に深く同情...
親の顔が見てみたい、

#146

#135
ささかいさんの気持ちがとても真剣で彼のすべてを受け入れるものであることは、短い文章のなかからでもよく伝わってきました。そこまでの気持ちがあるのでしたら、次の段階はやはり彼の気持ちをしっかり確かめることではないですか?彼が今の奥さんと別れられないのは、子供が学校そ卒業するまで、と最初の書き込みに書かれていますが、本当にそれだけの理由ですか?ささかいさんが、本当に彼を愛しているのなら、彼を言うことを信じて、彼の言うとおり、子供さんの卒業まで待って、そのあと彼が決着をつけてくれるのを待つしかないでしょう。または他にも別れられない理由があるのなら、それが解決できるものなのか、二人で考えるしかないですよね。
こういう書き込みをされるということは、彼が本当に自分を選んでくれるか自信がないからだと思いますが、そこは、ささかいさん自身の問題でもあり、責任でもあります。いろんな人のアドバイスを受けるのはかまいませんが、皆の意見を聞いて自分の人生を決めるものではないと思います。誰がなんと言おうと、自分が信じることをするしかないのではないですか?
彼としっかり向き合って、彼の気持ちを確かめて、信じられるなら信じ、自分の人生にはこの人しかいない、と思うのであれば、それを貫き通すしかないでしょう。でも、どこかで迷いがあるのでしたら、辛いでしょうが、決断する必要があるのかもしれません

#148

まあいいように遊ばれちゃってますね。

男は不倫の関係を受け入れる女を軽蔑しながらＳＥＸしてるんですよ。気の強い女を奴隷にする快感みたいなもんですかね。愛ではなく支配欲です。

結婚と違って責任がない関係も燃えるんですよ。特に相手に彼氏がいると余計に燃えるときもありますよ。

女性側が飽きるまで、あるいはこちら側に新しい女が出来るまで関係は続けますよ。

相手がこの関係に飽きないように工夫はしますよ。「お前はいい女だ」「奥さんとは何年もしてない」「お前といると安らぐ」
相手が喜ぶ様なこともしますよ。

自分の支配下に置くまではおいしい蜜を吸わせますね。

後はささかいさんみたいに毎日待ってってくれますから。

こうなったら離婚する必要ないでしょ?男はそう考えるもんですよ。

#147

このような女の人のこれからの行く末及びこれからの不倫の人との関係を的確に当てられる占いさん、どうなるんでしょうね????何か良いアドバイスをしてあげてください。

#149

家の主人も不倫していますが私は公認です。いまでは付き合うのがかったるいといっています。愛していないのに女がうるさくし仕方ないと。
男って心の底では早く誰か他の人見つけてくれたらいいのにと思っていても邪険に出来ず困っても言えない様子。
はやくバカの女も賢くなり将来性のある若い人を見つけて幸せになってもらいたいものですね。

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