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トピック

長~~い不倫関係

お悩み・相談
#1
  • ささかい
  • 2011/09/02 12:06

私は３９歳でPARTの仕事です。不倫相手とは６年以上にもなり、彼には奥さんや大学生の子供がいる６０歳の日本の会社に勤務するサラリーマンです。
奥さんとは長い間、夜の関係もなく愛してもいなく冷めているとのこと。ただ子供がいるので大学を卒業するまでは家庭をこわしたくないガいずれ決着をつけるといいます。毎日会社の帰えりに寄りますが私のアパートには泊まることなく帰宅して奥様と夕食をしています。
私は夫婦気取りでいますが週末やX’MASや感謝祭、お正月などの特別な日には会えず寂しい思いをしていますが彼はアパート賃を出してくれているので我慢しています。
出来ることなら早く結婚をしたいので奥様が出て行かないかと意地悪もしていますが一向に出て行きません。私も４０を迎えるしこの先どうなるのかとても不安です。
６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

#2
  • 柴
  • 2011/09/02 (Fri) 12:14
  • 報告

針の先が見えてまっせ。 それでも食いつくだろうか?

#3
  • オヤジ
  • 2011/09/02 (Fri) 12:38
  • 報告

大人なんだからどうしようが知っちゃことじゃないけれど自殺と殺人だけはしたらだめだよ。

#4
  • ぶんぶん丸
  • 2011/09/02 (Fri) 12:42
  • 報告

これ読んだら誰でも「このおっさん絶対奥さん子供と別れる気なんてない」って思うよ。

トピ主さんもうすうすわかってるでしょうけど、いまさら後に引けないから現実を認めたくないんでしょう。そろそろあきらめて一人でも生きていけるように転職やら準備をしたほうがいいですよ。

#5
  • 男女平等
  • 2011/09/02 (Fri) 13:28
  • 報告

同情はしませんが、そんなのん気な考えでは
先が見えないですね。

#6
  • しゃぼん玉
  • 2011/09/02 (Fri) 13:46
  • 報告

毎日寄り道してくれても、お夕飯は奥さんと、週末祭日祝日も奥さんとってなると、やっぱりねぇ・・・。
それにアパート代を払ってくれるってことだけど、それは体の報酬を直接もらうか間接的にもらうかの違いじゃない?
自分の自由な時間を一緒に過ごしたいって思う相手が、彼の心が求める女性なんじゃないかしら?

もっと自分を大事にしないと。

#7
  • ヒマジン
  • 2011/09/02 (Fri) 14:14
  • 報告

柴さん
針の先が上あごにひっかかりました。

#12

＞６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

誠尽くせば何時の日か分かってくれると信じてた。

馬鹿だなー、馬鹿だなー、騙されちゃって。

#11

不倫じゃないでしょ。
単なる愛人。 二号さん。
先なんてないよ。
単なる20歳も若い女ってだけの関係。
あなたがうだうだ言い始めるとさよならだと思う。
目を覚ましな。
ダラダラな関係は良くない。
あなたは女として一番大切な時間を失ったんだよ。

#10

こんなところに相談してるってことは、幸せじゃないんでしょ?
不倫してる人ってみんな不安を抱えてるよね。
最初は、楽しくてバラ色になって、秘密の関係という状況もスリリングで盛り上がりますが、だんだん、執着や嫉妬の感情が絡んできて辛くなるんだよね。
この先もずっとイライラし続けますか?
相手の奥様に意地悪をしてる自分を醜いとは感じませんか?

#9
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/02 (Fri) 15:50
  • 報告
  • 消去

彼のことを信じることだけはやめて賢明。

その上でどうするかは自分次第！

#8

まだ、子供が作れる身体です。
自分の未来図を描いてごらん。
その、男性はハッキリ言います。
ヤ．メ．ナ．サ．イ ！今すぐに。

#13
  • 柴
  • 2011/09/02 (Fri) 16:04
  • 報告

＃１２
語尾に ♪ が抜けてるよ。

#14
  • 重
  • 2011/09/02 (Fri) 16:10
  • 報告

もうすでに相手（妻）がいるのに、もう一人（愛人）から愛されたりしたら、幸福感で満たされるのかも知れませんねぇ。
陰でコソコソするスリル感もちょっと楽しかったりして、、、
でも、やっぱり人を傷つける様な事をすると罰が当たる様な気がします。
60男の方は、このまま両方を持っていたい反面、疲れれば、やっぱり長年連れ添った妻の方が気楽なんじゃないかと私は思います。
女も40過ぎると、何かと大変だと思います。
ですが、この60男だけをあてにするのはちょっと心配です。
良く考えて、自分の人生ですから。

#15

そーですね いくらアパート代を出して貰ってるからって…ただの囲われ者ですよ。いい加減に目をさまして下さい
いくら貴方が願っても結婚は有り得ないです。

人生結婚がゴールと思うからなたは略奪しょうと思っているかも知れませんかがもっと自分を大事にして下さい
あなた自身の人生を楽しんで下さい。これからも人生の伴侶が見つかるチャンスはいっぱいあります。
ケジメを付けて先に進まないと後悔することになります。

甘いも苦いも知り尽くした初老のおじさんは嘘をつくのも上手で欲しいのは自分より若いあなたの肉体だけが目的だと思いますよ。

>早く結婚をしたいので奥様が出て行かないかと意地悪もしていますが一向に出て行きません

なんで奥様が出て行かないかと意地悪をするのでしょうか?
あなたが何をしょうとも不倫相手は自分の奥様が貴方より大事なんです。
冷えた関係とか夫婦関係がないというのはあなたを引き止めたいだけの男の
ずるい言い訳です。(夫婦の事は他人にはわからないのでどんな言い訳でもできますよ)
長年連れ添った情愛というのはある意味では愛情よりも強い場合がありますよ。

ストレスのない(悩まない)生活に早く切り替えて生きて下さい。

#16
  • マンザーナ
  • 2011/09/02 (Fri) 20:16
  • 報告

話が飛躍しますが、愛人関係の間に子供さんが出来たらどうするのでしょうか。何かの理由で結婚出来なかったら、仮にDNA鑑定を基に彼に子供を認知させても、一人で育てて行く覚悟が出来ていますか。理解あるご両親がそばにいれば育児等助けて貰えるかもしれませんが。子供を認知させ、裁判所から子供さんが高校卒業するまで18年間の養育費を払う命令が彼に行き、彼は78歳になる迄支払う事になるます。彼はそれ程経済的に豊かなのでしょうか。

今はまだ若いかも知れませんが、これからは結婚の対象になる独身者がもっと少なくなって行くと思います。遅くなる前にそんな関係は清算した方が賢明だと思いますよ。ちょっと辛口でしたね。

#17
  • mopa
  • 2011/09/02 (Fri) 20:30
  • 報告

＞彼はそれ程経済的に豊かなのでしょうか。

現にアパート代出してるんだから、養育費ぐれー余裕で出せるだろ。

#18
  • ヒマジン
  • 2011/09/02 (Fri) 20:36
  • 報告

生命保険もかけておいて！

#19
  • オヤジ
  • 2011/09/03 (Sat) 08:06
  • 報告

奥さんが旦那への復讐を考えてるみたいだから、一緒にタッグを組んで懲らしめてやったら?

そこから生まれるのは憎しみと自己嫌悪だけなんだけどね。

#25

結婚したいけど、無理とわかったらやめましょうよ。
子供は特に考えていないようですね。早く一気に別れてネコとかペットを可愛がって前に進もう。勇気が必要だけど、当たって砕けろ！余計な考えはこの際入れない。

#24
  • けんちゃんのママ
  • 2011/09/03 (Sat) 08:08
  • 報告
  • 消去

私の若いころを思い出すわ～
あのころ私は２０歳で、彼は４０歳だった。
奥さんとうまくいっていないとか、もうすぐ別れるからといつも言っていたっけ。そのくせ、なぜか２人も奥さんとの間に子供が生まれたりしてね～。

ま、ばかばかしくなって一年くらいで別れたけど。

でもあの時彼はすごく大人で、いいレストランに連れて行ってもらったり、いろいろ買ってもらったりして、同年代と付き合ったことしかなかった私にとってはいろんな意味で彼は刺激的だったわね。

なつかしいわあ。

#23

たぶん、待つだけ損だと思います。待たされて、結局、結婚しない、とかいう話はよくあります。

#22
  • 友達の話だけどね
  • 2011/09/03 (Sat) 08:08
  • 報告
  • 消去

友達が奥さんも子どももいる人と不倫してたんだけど、もう30歳もすぎたし、そろそろ別れよう・・・って話になったとき、相手の男が
『じゃ、別れる前に、もう1回だけ』
って言ってきて、赤ちゃん妊娠しちゃった友達がいるよ。

別れた後だったから、“より”を戻すのはイヤだったみたいで、結局、今も一人で育ててる。
一応、認知はしてくれてるみたいだけど、養育費は払ってもらってないらしい。
だから、生活が苦しいぃ～～～って嘆いてた。

私も不倫してた時期があったけど、妊娠する前に別れててよかったよ。

#21

>現にアパート代出してるんだから、養育費ぐれー余裕で出せるだろ…って甘いのではないかい?

今60歳ということは後6年で定年退職でしょ 年金生活になったら養育費を払うのが大変でないかい。余程多額の税金を納めているのなら別ですが年金にも上限があるので養育費と囲い者をキープするほどの余裕はないと思うけど。

老後は夫婦でのんびりと孫の成長を楽しみながら生活になると思うけどね。

#20
  • あしたのよてい
  • 2011/09/03 (Sat) 08:08
  • 報告
  • 消去

ご本人のためを思って、かなりきついことを書きますが。
お仕事も定職でなさそうですし、年齢も４０目前。
今まで結婚、出産の経験はありますか?

定職もなし、女性としての人生の喜びもなし。
この広いアメリカで、その彼に執着するのは恋は盲目以外の何者でも
なさそうですが、もっと良い人がいますよ。

一番の問題は、その年で奥様に意地悪しているということ。
そんな人のままじゃ、他の男性も寄ってこないでしょう。

根本から変わってください。

#26
  • 悩み改善４号
  • 2011/09/03 (Sat) 18:30
  • 報告

トピ主さん
今始めて此のトピを読ませてもらいました

＜＜それって、昔からよく言われている・弐合さん・じゃあないですか

早くそいつと別れて新しい人を捜した方が良いのでは

#28

トピ主さんが、まだ結婚をしたい、家庭を持ちたいと望んでいるならば別れないと、その相手とは無理だろうと思います。

相手の方が日本人で、奥さんも日本人なら、”手切れ金”を交渉して別れるのが賢いと思います。アメリカ人なら”手切れ金”なんてとんでもないと言う発想になるかと思いますが。

でも、結婚、家庭を諦められるなら、家賃も生活費もしっかり出させて、自分はせっせと貯金をして、老後に備えるのも方法かと思います。ただパートをフルタイムにしないと、収入の全部を貯金するにしても、割が合わないような気もしますけど。

この先５年、１０年続く関係かは疑問ですし（トピ主さんも年をとるし、若い子が現れる可能性もあるし）、比例して年をとった女房を見放して、トピ主さんと一緒になる可能性はかなり少ないと思いますから、如何にお金を取るか、如何に貯金をするか?に考えを変えるとか。

もしも万が一、何かあった場合、トピ主さんには何の遺産も入ってこないばかりか、パートの仕事で一人でやりくり。しかも４０代って、みじめじゃないですか。

#27

♫ どうにもならない愛だと分かっていても

お嫁にいきたい、あなたと暮らしたい

馬鹿ね、馬鹿ねよせばいいのに いつまでたってもダメな私ね

私が捧げたその人に あなただけはとすがって泣いた ウブな私がいけないの

二度としないは恋なんか これが女のみちならば

私ばかよね おばかさんよね 後ろ指さされても

あなたひとりに命をかけて耐えてきたのよ今日まで

あなただけはと信じつつ恋におぼれてしまったの

どうせ私をだますなら 騙し続けてほしかった

私のことなど心配しないで 奥様と幸せになってね 私祈ってます ♫

#29
  • ビートたけし
  • 2011/09/04 (Sun) 07:18
  • 報告

どうしたらいいかと言うことですが、対等な立場で恋愛をすべきだと思います。
まずはフルタイムの仕事を見つけアパート代などの援助を絶ってもらい、彼が奥さんと決着をつけると言う言葉を信じるのであれば、決着をつけてくれるまで、逢わないべきだと思います。
我慢や妥協は2人が結婚してからたくさんしていかないといけませんし、それが結婚と言うものです。結婚前の幸せな時期に既に我慢をしているのはナンセンスです。

#30
  • mopa
  • 2011/09/04 (Sun) 16:29
  • 報告

＞今60歳ということは後6年で定年退職でしょ 年金生活になったら養育費を払うのが大変でないかい。

養育費って自分の収入に応じて算出されんだよな。ホントに貧困なら養育費ゼロってこともありうるんじゃなかったかな。

#31
  • マンザーナ
  • 2011/09/04 (Sun) 20:21
  • 報告

子供が住む地域の生活水準に応じてはじき出された養育費が年金・その他の収入から天引きされる(garnish)様になるかも。

#32
  • mopa
  • 2011/09/05 (Mon) 00:26
  • 報告

年金が受給者の生活水準に応じて上下したら大変なことだぜ。養育費だけそーなったら不公平じゃん。

#33
  • マンザーナ
  • 2011/09/05 (Mon) 06:55
  • 報告

はじき出されるのは養育費ですよ。例えば、加州でも都市に住む子の養育費は小さな町に住む子より高いです。

#37
  • 経験者ですけど！
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
  • 報告
  • 消去

＞６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

私も（全然若いけど）男の立場として似たような経験があります。ちょっと意地悪されたこともあります。

これは騙したとか騙されたではないと思います。その時は本当に全てを捨てて一緒になろうとか考えていたのでは。しかしながら、時間が経ち冷静になるとそんな熱は冷めて障害というか厳しい問題に直面します。まずはお金の問題が一番。アメリカであれば財産を半分持っていかれるし、残りのお金で若い彼女と死ぬまで生きていけるのかっていう不安。自分で一生かけて働いたお金を奥さんに半分取られなければならないのかという腹立たしさ。次は周りの人がなんと思うか。子供や家族ぐるみで付き合ってきた人や親兄弟に子供達。いい年して馬鹿だなとか揶揄されるのではないか。

その方が別れて一緒になるというのは、チャンスとしてかなり少ない思います。６０という年齢が守りに入っていく年齢ですね。はっきり聞いてみたらどうです?なんて言ったか教えてください。その言い方ですぐ分かりますよ。まあ駄目でもお互い楽しい思いをしたのだから、仕方がないですよね。誰も長年関係を引きずってから、ご免ねなんて言いたくないんで、彼はきっと本気で愛してたんだと思いますよ。私がサラリーマンの立場だったら、絶対にそこまでしませんので。

もう４０になるからだとか心配しないで、まだ４０だからって考えたらどうでしょう。皆５０をはるかに超えても婚活にがんばってますよ。Match.comなり、アメリカのバーに飲みにいくなり（アメリカ人はナンパする人たちですから）、ゴルフを始めるとか。家にこもってないで早めに切り替えて新しい出会いを探すことをお勧めます。

誰かが書いてたように、私も手切れ金というのは良い手だと思います。少し前ですけど2千万円払った人を知ってます。それでも奥さんと別れるよりは全然安上がりですからね。。。それがベストだと思いますけど、サラリーマンってまとまったお金を動かせない人が多いですよ。残念ながら。

#36

マンザーナさん、養育費は基本的に双方の収入から計算されますよ。健康保険代をどちらが支払うか等で調整はありますけど。＃３１の生活水準、年金、その他は関係ないですよ。生活水準はアリモニーでは考慮されると思いますけど。年金は％が決っているので、それを養育費には回せないですよ。

＃３３は単に都会に住む人の方が、収入や支出が多いだけじゃないですか。だから沢山貰っているように見えるとか?
田舎に住んでいる人が子供を連れて都会に越したら、相手の収入は同じなのに、もっと養育費が取れるって事ですか?

#35
  • 女のひとりごと
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
  • 報告
  • 消去

＞私は３９歳でPARTの仕事です。不倫相手とは６年以上にもなり、彼には奥さんや大学生の子供がいる６０歳の日本の会社に勤務するサラリーマンです。

そんなのひとりごとのようじゃな。

ヒマな女のたわごと。

#34
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
  • 報告
  • 消去

それにしても #30 を超えてるというのにトピ主出てこないなぁ～～！

自殺してなきゃいいけど・・・・

#38
  • マンザーナ
  • 2011/09/06 (Tue) 12:30
  • 報告

なるほどね。双方の弁護士を通して父親が子供の母親に直接支払う事に決めた場合でも、市のchild support agencyがgarnishする場合でも、双方の収入がベースになるって事ですか。それから、父親が年金のみの収入しかない場合は、子供の母親はchild supportを貰えないって言う事ですか。

リエゾン的な仕事しかしなかったから、詳細は知りませんでた。参考になります。

田舎から都会に引っ越したら生活費が上がるので、子供の母親は養育費を上げて貰う様にchild support agencyにリクエスト出来ると聞きましたが。実際調整して貰えたかは知らないのですが。

#39

養育費を払うのは基本的に収入ベースですよ。ＳＳがお給料から天引きされるのではなく、収入であれば、それは収入として計算されますが、ＳＳが収入になる年齢って最低でも６２歳ですよね。

でもトピ主さんの場合、相手のお子さんは大学生なので、養育費の義務は無いですよね。

都会に越したから、生活費が高いのでリクエスト、出来なくはないでしょうけど、果たして比例した養育費が取れるかは疑問です。支払う側の収入が増えてない事には。

極端な話、ビバリーヒルズに子連れで住み込みで働いた場合、収入ベースじゃないと、大変な事になってしまいませんか（笑）。

#40
  • マンザーナ
  • 2011/09/06 (Tue) 20:28
  • 報告

＞でもトピ主さんの場合、相手のお子さんは大学生なので、養育費の義務は無いですよね。

じゃなくて、一年後に３９歳の彼女に子供が出来た場合の話です。６０歳の男性が６６歳に退職したら、その時はその彼女との子供は５歳、でその男性は会社員だったら収入はSSのみになりますが。SSから天引きされないのでしょうか。商売人だったら６５歳で退職なんてないでしょうが。

#41
  • mopa
  • 2011/09/06 (Tue) 22:04
  • 報告

＞はじき出されるのは養育費ですよ。例えば、加州でも都市に住む子の養育費は小さな町に住む子より高いです。

だからさー、受給者の都合だけで金額が決まるわけじゃねーって言ってるだろ。何度も言わせんな。もっとも男のほーに親権が行けば、18年間の養育費を払うのはトピ主だぜ。コイツ、奥さんを追い出そうとして迫害繰り返してるそーだから、そーゆーのが証明されちゃえば、十分可能性あるな。

#43

>６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

上記のトピ主の質問ならば一言「止めて置くのが賢明です」
はっきり言って60歳の家族持ちの不倫相手の先行きはしれてます。

仮にですよ、一緒になったとしても苦労するのはあなたです。苦労しても良い、辛くても良い、お金がなくても良い、老後の面倒(下の世話)もします 髪をふりみだして生活の工面もしますという覚悟なら
別ですがね。
不倫相手は正式な離婚をしない限り自分の家族の生活費の面倒はみなければいけないのであなたは貧乏クジを引く事になります。

#42

いろいろな方からのご意見有難うございました。心にずっしりと来るお言葉もありますがぬるま湯に入ったようにデルに出られないと言う関係です。彼はまじめなので余計にそのように思います。彼はたしかに家族も愛しているし私のことも愛しています。頭で解決できる簡単なものではなく時間だけが早く過ぎてしまいました。

#44

"ＳＳが収入であれば、それは収入として計算されますが"って書いてるでしょう?

それにしても マンザーナさん、発想が先行き過ぎ!
とぴ主さんは、その相手と結婚はしたいのかも知れないけど、子供を作ってその5、6年後に離婚をした場合の養育費の心配なんて、どこにも書いてないじゃん。

#45
  • ぎゅぎゅ
  • 2011/09/07 (Wed) 11:42
  • 報告

嘘でも「子供ができた」と言うのは、相手の本音を見抜くひとつの方法ではあるかもしれませんね。

最終的にはトピ主さんが自分のしたいようにすべきですが、そのためにはまず経済的に自立するのがいいように思います。

#46

生活費の援助があるので関係が断てないだけなら、新たな出会いはたくさんあります。

日本では40は終わりなのかもしれませんがUSでは歳は関係なく魅力的な人は素敵な出会いをしてます。
大切な時間を無駄にしないことが一番です。

不安なら先に出会いを探すようにせっせと自分磨きをして外に出て行くと気分も晴れ自分の魅力も上がります。

自信もでてもっと魅力的になります。

努力せずただ自分が不幸であるかのように生活すれば魅力も輝きもなくなり誰もよってきません。

幸せになるか不幸になるかは人に頼るのではなく自分で作っていくものです。

#47
  • マンザーナ
  • 2011/09/07 (Wed) 15:35
  • 報告

#44、
>それにしても マンザーナさん、発想が先行き過ぎ!とぴ主さんは、その相手と結婚はしたいのかも知れないけど、子供を作ってその5、6年後に離婚をした場合の養育費の心配なんて、どこにも書いてないじゃん。

あはは!トピ主さん（とその男性）にちょっとお灸をすえたかっただけです。当事者って冷静に考えられない事よくあるでしょう?お邪魔しました。

#48

遅くない、今日から頑張って！
その男性が悪いとか良い人だ、とかさて置きもう一緒になることは無いと推測されます。
しつこい油汚れのようにいらぬ未練は残りますが、いずれ消えて痛みの無い思い出だけに変わってゆきますよ。
自分を磨いて外に飛び出しましょう！
竹内まりあの「元気をだして」をあなたに送ります。＾＾

#49

トピ主さん、悪い事は言わないから、別れる方向に！３０代の結婚して家庭をもてる可能性が高い時期を、６年も過ごして勿体無い。今なら結婚、家庭もまだ間に合うし。

相手に大学生の子供が居るって事は、最低でも２０年は結婚してたって事でしょう?離婚したら財産も、もしかして半分以上は無くなるだろうし、かなりの大金持ちなら別だけど。

アパート代で自分よりは若い愛人が居るっていうのは良いけれど、リタイア間近にして再婚して子供を作るとなると、子供が大学生の一番お金の要る時には８０歳?トピ主さんだって６０歳?

パートしかしてないって言うし、大丈夫かなあ?目を覚まして！ってかんじかなあ。。

#50

まわりの意見を気にせず浮気相手の事を優しい人だと庇っているくらいだから…きっと別れたくないのでしょうね～

結婚できるとは思いませんのでその「優しい人」が「憎い人」に変わらない内に自分の将来の事を考えて下さいな。
優先権はあなた次第です。自分を大切に後悔しないように決断して下さい。

#52

一人で生きてくなんてできない。

一つや二つじゃないの古傷は。

愛人に振られたの、よくある話じゃないか。

世の中変わっているんだよ、男の心も変わるのさ。

#51
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/09 (Fri) 13:35
  • 報告
  • 消去

#42
>彼はまじめなので余計にそのように思います。

一体、どこがまじめなのだ?
不真面目この上ないけど??

>彼はたしかに家族も愛しているし私のことも愛しています。

それなら貴方も彼が愛する彼の家族のことも愛して仲良く暮らせば?

#53
  • 男女平等
  • 2011/09/09 (Fri) 14:32
  • 報告

歌が多いね。

#54
  • ぼぼ
  • 2011/09/10 (Sat) 00:29
  • 報告

そんなに真剣になるなら別れたほうがいいと思うよ。
家賃も払ってもらいながら隠れて新しい恋人も探したほうがいいんじゃないかな?

#56

人間は報酬でいきているので、愛人の立場というのは
最初はふとっぱらにふるまえてもいずれ限界にきます。

嘘を上手につききれる男か、扱いが完璧な男にだったら
女も愛人冥利につきますね。

どんな完璧な男女関係であっても、継続には努力が必要ですし
その上で6年以上蜜月が続いた人達はどれだけでしょうね

保障や約束が美しいのは、人間が元々約束を守れない
からです。 求めるだけではなく、自分からその立場を
楽しんではどうでしょう。 いいじゃないですか。X'masが
無くても「差し上げて」しまえば。借りている立場なんですから。

60歳の男が、いまさら離婚する理由などありませんよ。
たとえ貴方が魅惑的な相手であっても。 離婚してあなたと
結ばれても素敵ですが、そこにどれほどの意味を彼は
持てるのでしょう。

なら彼の、ずっと素敵な人でいたほうがいいのでは。

#55

別れる必要はないのでは?
好きで一緒にいたいのだし、家賃払ってもらえるのだし。彼にとってはあなたは都合のいい女。だからあなたも彼を都合のいい男にしましょうよ。このままの関係で、新しい彼氏を作る。これが平等。週末や祭日に新しい彼氏と楽しい時間を過ごす。平日不倫相手の相手をちょっとする。どうせ不倫相手は離婚するつもりないのだし、ばれたら離婚を迫ればいい。いい歳なんだからスマートに生きましょう。

#57

家賃うくってうらやましいかぎり。
しかも会社帰りの夕飯前までって、月～金の一日数時間ですか。
なんてうらやましい。

お互い良い利害関係の気がします。
私なら一生懸命貯金しますけど。

でそのトシなら小さな起業でも目指します。

#58

＃55 の意見の賛成。

でも本人はそーゆー生き方ができず一緒になる事を望んでいるんですよね?無理とわかっていながら…
そろそろ潮時です。きっぱり別れるかまたは自分への投資の意味でいずれ別れが来るとおもうのでそれまで貯金して次のステップの資金準備をして下さい。

フルタイムの仕事もして有意義な生活に切り替えると余裕もできてくるので「今までの自分は一体何なんだろう」と思うはずです。

不安な愛にいつまでも頼ろうとするとすると先には勧めませんよ

#59

不倫をする女は土足で人の家に勝手に入ってくるような人。いわゆる自己中心で刹那主義。ソシテおじん相手にお金もらって適当に男心をたぶらかして、さも一番好きなように振舞う。このような女は頭も顔も悪くまともな若い男から相手にされないないからだらう。こんな女は偽善者で不幸のどん底に落ちればいい。本当にいい女はいつまでも６０の爺さんにはくっついていない。

#60

60代の男性に魅力を感じるのですか!?
不倫が絵になるのは20代女性と40代男性までですね。
それ以上になるとどうも臭みが増すような気がしてしまいます。
今はよくてもあと10年で50才女性と70才男性の不倫カップル?
愛があれば何もいらないという訳でもなさそうですし、早く分かれたほうがいいですよ。
だって6年もつきあってるなんて男に結婚する気がないのは見えてます。

#62
  • ヒマジン
  • 2011/09/19 (Mon) 14:05
  • 報告

＞臭みが増すような
加齢臭でしょうか?

＞早く分かれたほう
「別れた」では?

別れる気なんてないと思いますよ。

#64

不倫の是非は別として、男性の年齢だけで魅力がないとは言い切れないでしょう。
個人的には、小林薫は60歳でも全然OKだし（爆）

自分が納得するまで待ち続けたらいいんじゃないですか?

#63
  • 都合のいいおんな
  • 2011/09/20 (Tue) 07:18
  • 報告
  • 消去

＞週末やX’MASや感謝祭、お正月などの特別な日には会えず寂しい思いをしています。

きっと彼はあなたが夢見ているような特別な日を家族と過ごしているんだよ。厳しいこというけど、目を覚ましたら?どう考えたってあなたは都合のいい女。
割り切って生きていけるのなら、それでもいいけれど、家族がほしいなんて思っているんだったら、一人に戻って婚活でもしたほうがいいよ。
女には生物学的なリミットがあるのだから。

#66

大学生まで続いたご夫婦がのちに離婚するとは思えません。
騙されて４０歳過ぎて辛い思いをするのでは、と思えてしまいます。辛くてもご縁がないと、目を覚ました方が良いと思います。

#65
  • 気持ちも判るけど
  • 2011/09/21 (Wed) 03:39
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彼との今後を考えるまえに、厳しいことかもしれませんが、自分が自立することです。自立も出来ずにぶら下がっているだけの女性を魅力的と男性は思うでしょうか?それが許されるのは２０代前半までだと思います。
まずは、自分自身の生活を自分で支えることが出来るようになった上で、今後その人との関係をどうするのか、どうしたいのか、を改めて自分の中で良く考え、それから相手に素直に冷静にそして正直に話をした方が良いと思います。相手も確かにズルいと思います。ダラダラと続けていたんですから。ただ、それはもう長続きはしないと思います。定年して経済力がなくなったら?今のようにはいられないですよね。
まずは自分自身が経済的にも社会的にも自立して下さい。同じ女性として、強く思います。

#67

私も知りたい。
私は経済的にも自立していて、一切の金銭の授受もありません。彼には子供もいません。本気で既婚者を好きになってしまいました。最初は軽い気持ちだったのに。結ばれる事を望んでも良いのでしょうか?

#72

＃６７さん。

男性でも女性でも「遊べる」人がいるのです。
それと「本気」になる人も。（精神的な愛）
本気ならば相手を待たせません。
子供がいないのに不倫関係を継続するのは間違いなく「軽い気持ち、精の関係」です。この場合、ずるずる長引くでしょう・・・

#71

>#15
甘いも苦いも知り尽くした初老のおじさんは嘘をつくのも上手で欲しいのは自分より若いあなたの肉体だけが目的だと思いますよ。

ってか若くないから、この女。オバサンじゃん。超ウケル！！

#70

＃６７

だめです。といいたいところですが、私はあなたの両親ではないので。。。。

もっとほかに結婚していなくても好きになれる人がでてくるでしょう。。。

#69
  • 馬鹿な女たちへ
  • 2011/09/26 (Mon) 10:09
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不倫の末に結ばれる事を本気で望んでいるなら簡単ですよ。
彼に言ったらいいのです。
「自分との関係が本気なら、離婚してからお付き合いをしましょう。それが出来ないのならお付き合いは出来ません。」ってね。
どんな言い訳（子供がどうの・・・、金銭的なことがどうの・・・）も突っぱねて下さいね。
本気で愛されてるなら出来る事です。
離婚に時間がかかると言うのであれば待ちましょう、愛してるのなら出来る事です。
しかし離婚が成立するまでは絶対にお付き合いはしない事です。

そうじゃなければずっと不倫関係が続くでしょう。

そこまで出来る覚悟があるのでしょうか?
結局捨てられるのが怖くて言えない、もしくは言い訳を信じてズルズルですかね?

#68
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/26 (Mon) 10:09
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#67 この場合は相手の男がどこまで本気で思っているかだろうな?

#73
  • ビートたけし
  • 2011/09/26 (Mon) 12:58
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#67

いいと思います。
ただし、#69 さんの言うように相手が離婚するまで遭わない覚悟は必要だと思います。

それができないようでは、その程度の愛だと言うことです。

#75

＃５５さんのようにしたたかな考え方に賛成。
きっぱり新しい恋を探せないのだったら、とりあえずキープしとけば。
６年も時間を使って、勿体ない。
彼の言う事信じない方がいいよ。悪い人じゃないんだろうけど、誠実じゃないっていうのをわかんないと。
本当に誠実な人は６年も不倫しないから。
子供が成人するまでなんて、間に受けないように。

#74
  • あのねです４５６
  • 2011/09/27 (Tue) 06:24
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＃７１さん、
確かに一般世間では３９歳はオバサンに入るかもですが
６０歳の男性からしたら、３９歳は若いってことですよ。

私も２０代、３０代の時はありました。
今、考えたら若かったな～とタイムスリップしたいです。

でも、４０代の人生も悪くないですよ。
子育ても終わり、主人とふたりでのんびり過ごしています。

私、個人的な意見ですが、
３９歳で６０歳の不倫相手の継続は賛成できませんね。
でも、他の人も同じ考えだと思いますが、私たちはトピ主の友人でも
親でも姉妹でもないので指図はできないですよね。

よくよく考えて、後悔のない人生を送って欲しいと思います。
親が知ったら、絶対反対するでしょうし、悲しみますよ・・・

#76
  • こんな例ですが。。
  • 2011/09/28 (Wed) 08:26
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最近私の知り合いの女性が病気で亡くなりました。
彼女は何十年とある会社の社長と不倫関係でいわゆる愛人でした。子供も奥さんももちろんいる人ですが日本で結婚しているのでどちらかいっぽうが離婚にサインしないと成立しないのです。それで長い間奥さんが離婚に同意しないでいたので彼女は死ぬまで愛人。
でもここアメリカはどちらか一方が離婚届を出せばそれに対し片方も返事をしないといけません。
そのまま黙っていても自動的に、はやくて7－1年で離婚が成立です。
やはり長い間、奥さんや子供たちにいやな思いをさせた罪?
因果応報というわけではないと思いたい。

#78

奥さんとは長い間、夜の関係もなく愛してもいなく冷めているとのこと。ただ子供がいるので大学を卒業するまでは家庭をこわしたくないガいずれ決着をつけるといいます。毎日会社の帰えりに寄りますが私のアパートには泊まることなく帰宅して奥様と夕食をしています。
↑
昔のおれの生活そのもの。。。
はっきり言わせてもらえば（あんた遊ばれてるよ）
よく使うんだよな～既婚者は、こんな感じの手法。。

#77

夫婦の間のことは、浮気とか暴力とか、どれだけそれが一方的に見えても夫か妻のどちらかだけが悪い、ということはないと思います。

浮気や不倫を擁護するつもりはありませんが、そういう相手を選んだ、またそうならない夫婦関係を築けなかった原因は自分にもある、という視点は持つべきかも。

離婚したからといって不幸とは限らないし、結婚したからといって幸せになれるとも限らない。ですね。

#80

既婚男性は遊ぶために嘘をつくのが上手です。

妻とは冷えてるので身体の関係がない。
(な～んもそんなことは聞いてないのに…)

君のことが好きで大切に思っている
(大切に思っているのは有難いけど妻と子供以外にって事でしょ…)

暇な時は何をしてるの?って
(あまりプライベートな事を聞かないでよ そっちはプライベートなことは言わないのに…)

誕生日のプレゼントは奥さんが欲しがるようなものだった。
(若い子のセンスがわかってないよ～…)

デート中に電話がかかるといかにも仕事をしているように偉そうに
家族に受け答えをしている。
(あのね～そこまで嘘をついて遊びたいのかな…)
その他にも???ってことがいっぱい。

不倫２年目で相手のずうずしさが手に取るようにわかってくると
いい加減にしてよ～ってその後さようならをしました。

自分から好きになると相手の嘘もなにもかも信じてしまうのが落とし穴。
相手は家族があるのですからあなたが思うほどなんとも思ってはいません。
それと女性は「あなただけ1人を思う」が普通ですが男性は掛持ちなんて
なんとも思ってません(これが男性の性でしょうか)
ずるずると5年も6年も続き気が付いたら何もないのです。
さわいでも嘆いても時間は後戻りはしません。
もっと賢く、自分の人生を大切に考えて。

#79

＃７７さん、
婚姻関係にある以上、いかなる理由があろうとも浮気をした方が悪いのです。
離婚をしてからちゃんとしたお付き合いをするべきです。
家庭もキープしたいけど、浮気もしたいというのは遊び心です。
本当に浮気や不倫相手が素敵な人なら、迷わず本命の人に選ばれてるはずです。
いつまでも都合のいい女の立場から抜け出せないのは、自分にも原因ある、という視点は持つべきかも。
浮気、不倫相手に適しているけど、家庭を壊してまでも一緒になりたい相手ではないのです。

#84

子供が大学を出たら、離婚できない次の理由は何になるか。 きっと離婚した奥さんを扶養するお金がないってことになるだろうね。 でもその理由だと永久的になるから、君があと２、３年我慢しようと思う上手い理由を考えるんだろうね。

#83

私の母は４８歳で未亡人になり、50歳のときに知り合った10歳年上の妻子ある男性と、つい最近まで約20年も不倫していました。その相手の方、妻子をおいてよく出かけられたな、と感心するくらい、しょっちゅう温泉旅行、海外旅行に行き、休日にはドライブ、毎日のように電話、それはとてもマメな方で、ラブラブでした。私を含めて娘たち、親戚からは大反対を受けていましたが、恋は盲目、本人は聞く耳がありません。妻との間に愛はない、といわれていたらしく、母やいつか一緒になれると信じてしましたが、最近、結局別れたようです。
（というのは、まだしつこく彼から電話はよくあるようなのです）
理由は相手の奥さんからの度重なる嫌がらせ。プラス相手の男性が婿養子なので離婚すれば財産がまったく手元に残らない、母には彼をひきとって養うだけの財力がない、という、金の切れ目は縁の切れ目のような、そんな理由を言われたらしいです。
母は今脱力感の中から立ち直ろうとしていますが、結婚、出産、育児、そして未亡人、一通りのことをしているので、50才を過ぎてからやってきて夢のような第二の青春として楽しませてもらった、と割り切り、老後を静かに暮らそうとがんばっていますが、、、。
こんな話もあるので、参考に、と思って、書かせてもらいました。

#82

私はトピ主さんがかわいそうに思います。トピ主さんは言われたことは守るとってもいい子だったのではないでしょうか?
私のお友だちでもいました。一生懸命素直に待っていたひとが。60歳のお相手は絶対に家庭は壊しませんよ。

引き止めるためだけに一生懸命、嘘をいっているのです。60歳、もう人生かなり後半だから、うそも上手につけるわけなんです。

家賃出していただいてる間に、いい仕事と男性を見つけて、今の生活から抜け出してください。
そして、後々にはいい思い出にしてくださいね。
恋って年をとると、なかなかできなくなるものですからね。

他人からすれば”言うはやすし”、ですけどね。トピ主さん次第ですね。

がんばって

※安定は恋を殺し、不安は恋をかきたてる。 byマルセ

#87

日本で45歳の母親が自分の不倫相手（72歳）に自分の娘（15歳以下）を売春させたって…
不倫する人がみな人間以下の鬼畜だとは言わないけど、これはいくらなんでもひどすぎる。

#86

＃８３
６０歳の男性と２０年も不倫って、
その相手の男性は今８０、すごいこと。

#89

不倫してる人がみな人間以下の鬼畜だとは言わないけど・・・・ってあるけど。

確かに不倫してる女性にバツイチや未亡人、シングルマザーが多いかも。
ヤモメはヤモメ同士、バツイチはバツイチ同士、コブツキはコブツキ同士くっついてりゃ平和なのにね。
一度は家庭を持ったことがある身なのに、人のモノまで欲しがるなんて下品で非常識です。こういう人が親やってるんですからね、男の為に自分の子供を生贄に捧げるなんてことはどうってことないんでしょうね。

もちろん全ての未亡人、バツイチ、シングルマザーの事ではありません。尊敬出来る方達も大勢います。

#88
  • 潮時のメロディー
  • 2011/10/04 (Tue) 13:59
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もしお別れをすることになったら、気持ち良く綺麗にさようならしましょうね♪
少なからず楽しい時間、幸せな時間があったのでしょうから。
愛する人とその家族の幸せを願って身を引く素敵な女性になって下さいね。
お別れしても素敵な女性だったと想い出に残るような人になれたら最高だと思いますよ。

間違っても自分との関係が終わるなら、相手の家庭も壊してやろう、なんてことはしない方がいいですね。思い出したくもない最低の女性となりますからね。

#90
  • 昭和のおっさん
  • 2011/10/04 (Tue) 15:02
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>もちろん全ての未亡人、バツイチ、シングルマザーの事ではありません。尊敬出来る方達も大勢います。

でも、多いんだよな?
何を根拠に言ってるのかよく分からん

#91

#89, 90 の意見にさんせーい

#92
  • 昭和のおっさん
  • 2011/10/05 (Wed) 13:22
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#91

俺は 89 の意見に反対なんだけど・・・・

#93

では、89の意見にのみ賛成。

#94
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/06 (Thu) 00:40
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#89 名前：欲張り
＞人のモノまで欲しがるなんて下品で非常識です

ってあるけど、不倫は不倫をする人達、そしてされる人達みんなに責任があると思う。既婚男性と不倫をする女性がよく責められるけど、その既婚男性だって同じように責任あるし、その奥さんだって何かしら原因を作っているかも知れないし。

ところで、６０歳ともなるともう離婚なんて考えていないってよく見かけるけど、熟年離婚はどうなった?

#95
  • オヤジ
  • 2011/10/06 (Thu) 06:31
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#94

>ところで、６０歳ともなるともう離婚なんて考えていないってよく見かけるけど、熟年離婚はどうなった?

熟年離婚のケースは妻側から突きつける場合が多いんじゃないの?

#96
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/06 (Thu) 08:08
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↑ じゃぁ、奥さんが突きつけてくるまで後もうちょっとじゃない?

#97
  • う～んどちらにするかは…
  • 2011/10/06 (Thu) 12:23
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迷うよね～
熟年離婚と言っても自分の生活ができなきゃどうにもならないしね
主婦の立場としてはまぁこの歳まで一緒だったのなら後は知らん振りして自分の生活を楽しむ(ショッピングしたり友達作って習い事をしたり…)
ご主人様にはある程度自分でできる事は自分でしてもらう(だって浮気してるのだからそれくらいは自立せよって感じかな)
その内、相手も結婚してくれないとわかると後悔しながら離れるでしょ。

知り合いもそんな感じで子育ても終わったのだしもう主人の面倒は嫌かな～。きちんとお給料だけくれたら、浮気くらいどーでもいいと言ってます。
なんと太っ腹な考えに１票！

もしも、私もそんな立場になったら見習おうと思ってます(笑)

#98

不倫の女も本当の実体がわからないから離したくないと思い必死でじいさんをおびき寄せている。
一緒に暮らしてみれば、いびきはかいて寝れないし、おならはもちろんのこと、鼻毛をぬいたり、たべ物が合わなかったり、
何より愛人のときは外食してごちそうしてくれたけど今度は払わなかったり、お金にけちりだして家で食べると言い出す。この男にはお金があると計算していたら実はそうでなかったことが判明。
あげくに誰にあってきたのかどこに行ってきたのかとせめよったり。その上、男との家族からはよく思われず子供からも馬鹿にされて、2年でわかれたひとがいます。
２０さいちがう爺さんとの結婚のメリットはなに????
こおいう女は馬鹿以外の何者でもない。
日本の芸能の加藤茶なんか前妻とは18も離れて子供までいて別れて又45歳も違う人と結婚。こおいう人は少なくともわかれてもお金が入ってくるけど、たかが会社員もあと1－2年で引退となれば先が見えている。
たとえ別れて今度は若い男と結婚しようとしてもずるずると6年以上も爺さんにくっついているとあんたの態度や考え方、肉体の反応までが敏感にあいてに知れて離婚されて惨めな人生に。いい加減に目を覚ましなさい。

#99
  • 昭和のおっさん
  • 2011/10/07 (Fri) 13:20
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#93

何でやねん?

#100

ウピ主さんはかわいそうな方に思えます。普通の人から見ればただの60歳のじっちゃんを追い掛け回して奥様に嫌がらせをして、ハタから見れば、あれ?おかしな女性だな?と言う印象です。

6年間もの時間を捧げてしまって意地になっているのは伝わりました。でも主さんはもったないないおばさんになっていませんか?
あなたは期限切れの残り弁当をもったいないもったいないと毎日貪りついてるだけなのですよ。貧乏くさいんです。

自分でも薄々気づいてらっしゃるんでしょ?
実は離婚なんてしないことを?

もうそろそろ目を覚まして本気で別の恋を探すのか、このまま目を瞑ったまま一生悲しい人生を送るのか?

二つに一つです。

ここで回答されてる皆様は結末は100％分かっているんでしょうね。

そして60歳のじっちゃんの心の内も大体読めます。

あなただけにはこのポリデントじっちゃんが ”貴公子”に見えてるだものね?

一生日陰の身でいるのも結構だけど、主さんが幸せになりたいと思っているのなら今すぐ別れることです。

がんばってください。一度地獄を見た女は強いですから。



#101

人生を棒に振りましたね。
悲しいが、男はあなたの将来がどうなろうと知ったこっちゃないですよ。
あなたを繋ぎ止めるために「離婚する」と言うのが男ってもんです。
あなたのことは好きだと思いますが、遊びの女の範囲で好きなんです。
人生を共にしたいと思わせる女ではないんでしょうな?
これからも都合のいい女を続けてぼろぼろになって、
いつかその初老を恨む日が来るのでしょう。

#102

今からだってやり直せると思います。
３９歳、気にしないで、ガンバロウー！納豆みたいに粘っこくくっついてないで、この機会に、振ってやりなさいよ！
わたしも、同じような年齢です。これから何でも出来ますから、そこに執着するのはやめましょう！！

#103
  • yayaya1
  • 2011/10/15 (Sat) 20:32
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奥様に嫌がらせって 笑

軽く犯罪の域に達していませんか?

文章がサイコキラー。奥様ーにげてーー。

#106

そのじーさんに骨の隋までしゃぶられたんでしょう。

愛人気質の方の見分け方は、

洒落たレストランで食事をして、かみさんとうまく行ってないことを伝えるだけで大体落ちます。笑 小遣いもそこそこあげますが。

うちのかみさんは落ちませんでしたが。（こんな情報いらねーか）

「離婚するかもしれない」「もう少し待ってくれ」「愛してるのはお前だけだ」性を満たすために口からこぼれ出て来たが悪気はない。

満たし終わるとスッキリ爽快帰宅します。泊まるのもかったるい。
不倫中の男は決して嘘は言ってません。
その時は本気でそう思ったんです。
エッチが終わったら、かみさんの所へ戻りたくなるんです。
嘘ではありません。

#105

完全にもて遊ばれてるやん。
俺の知り合いにも似たような女がいるけど精神状態いかれてるで。笑
場の雰囲気はぶち壊すしえらっそうやし。
嫌われてることに本人だけは気づいてないらしい。
でもそうゆう女ってちょっと優しくすればすぐやらしてくれそうやし。。。
もちろん飽きたらポイやで。
男の本音はこんなもんやて。

#104

>悲しいが、男はあなたの将来がどうなろうと知ったこっちゃないですよ。
そうです、全くその通りです。

言葉使いも振る舞いもとても優しい主人が中年過ぎてから浮気に走りましたが相手に結婚を迫られても…その後の他の浮気相手が妊娠し流産した時も結局は家族を手離せませんでした。
主人の考えは既婚だから家族は手元に置いて遊べばいいと思っていたようです。
私はどの浮気相手からも電話、メールなどの嫌がらせを受けました…

長い間、気持ちの上で主人に不信感がつのり主人が定年を控えた今は、私が離れようと思っています。
人生のツケとはそういうものだと思います。
トビ主さん、相手の家族に嫌がらせをしても自分が惨めになるだけですので止めたほうが良いと思いますよ。

#107
  • ぶんぶん丸
  • 2011/10/18 (Tue) 14:19
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この国じゃ不倫しても法的に罪に問われるわけじゃないからねぇ。たぶんアメリカ生活が長いと「不倫＝罪」って意識すらないんじゃないか?パートナーさえ暗黙の了解でいてくれたら、子供を作らない程度に遊んでる人は多いよなぁ。

このトピ主は完全にやられ損ですね。合唱。

#108
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/18 (Tue) 15:54
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#104 名前：kaonanda さん
御主人が中年過ぎてからってあるけど、随分長い間大変な思いをしてきたんだねぇ。
そうかぁ、離れるのかぁ。これから頑張ってね。

トピ主さんも今どうしてるかわからないけど、待ってる価値も尽くす価値もない男性は止めて、自分の伴侶として一緒に人生を歩んでくれる人が見つかるといいね。

それでもって、#107 名前：ぶんぶん丸 さん
＞この国じゃ不倫しても法的に罪に問われるわけじゃないからねぇ
ってあるけど、日本は法的に罪になるの?

#109
  • ぶんぶん丸
  • 2011/10/18 (Tue) 16:24
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＞この国じゃ不倫しても法的に罪に問われるわけじゃないからねぇ
ってあるけど、日本は法的に罪になるの?

日本は刑事裁判とかで罪が問われるわけじゃないけど、離婚する際の損害賠償＆慰謝料の対象になるから「悪いこと」っていう認識が強いんじゃないかと。

代わりにこっちでパートナーの片方が不倫ってなっても、それはただその家庭の崩壊の危機の一つであって、実際に離婚しても法的に定められているのは残された子供のケアについてだけでしょう。あとは大人たち個人のことだから勝手にやってくれってこと。そもそも「不倫」って言葉を表す英単語がない時点で、それが論理的に罪っていう概念もないんじゃいかな。

#110
  • MasaFeb
  • 2011/10/18 (Tue) 16:41
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a d u l t e r y 。。。

#111
  • ぶんぶん丸
  • 2011/10/18 (Tue) 16:49
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ありゃりゃ。。。。恥

#112
  • ぶんぶん丸
  • 2011/10/18 (Tue) 16:50
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恥ずかしくて死にたい

#113
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/18 (Tue) 17:58
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↑ あはは、大丈夫よぉ。
教えてくれて、どうもありがとう！

#115

気持は分るが、妻子ありの男は止めた方がいいぞ～
あんたの為だよ。人を不幸にして自分が幸福になれると思うか?
残酷だが、あんたと相手の先は見えているぜ。。あんたまだ４０前だろ。そんな妻子ありのおっさんと不倫など止めて、正々堂々と独身男と恋愛して、結婚して、あったかな家庭を目指すべし。

#114

小遣い（家賃）をせびる女はほぼ遊びの女の対象ですよ。
家賃を出してもらってると書いてますが、あなたは家賃と引き換えにご自分の人生を捧げてると思った方が無難ですよ。
この男に離婚する気はさらさらないでしょね。
あなたはいつか不幸のどん底に落ちますね。人の家族に執着し男があなたと再婚してくれない腹いせに奥さんに嫌がらせですか?必ず地獄に落ちますよ。一生幸せになれないでしょうな。ここであなたを応援しているコメントがほとんど見つかりませんでしたが、これが世間、現実の反応と気づきませんか?あなたは、ないものねだりをしているだけですよ。生粋の愛人気質ですね。まあ結婚は出来ないと思いますが、せめて人の家庭に嫌がらせするのは止めたらどうでしょうか?まずはまともな人間にもどりなさい。もう一つ言わせてもらうと４０歳はまだ若いです、絶対にやり直せます。６年も辛抱する強さも持っているんですから、これからはその強さをあなたが幸せになる努力に使って下さい。

#116

皆さんのコメント有難うございます。一度自分と同じような独身の人と付き合いましたがうまくいかなくて又この不倫相手に戻ったのです。彼も私のことをいやなら離れていくと思いますが毎日電話があります。だからなかなか別れられないのです。かといって良いアイデアがありません。悪いとは判っていますがスリルも感じます。

#117
  • あのねです４５６
  • 2011/10/21 (Fri) 17:14
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本人がやめられないと思っている以上は何をいってもダメですね・・

もし、その不倫相手と別れても、又、刺激のある既婚者を好きになって
不倫関係をするタイプでしょうね・・・

男はあなたといるとき、刺激で満たされています。
家賃をはらってくれているので、トピ主にとっても都合はいいですね。
なので Give&Takeでフェアーですね。

５０歳になったら、７０、８０過ぎのおじいちゃんでも見つけられるしね。
誰があなたの老後の介護、お葬式、お墓を守ってくれるのでしょうか・・
ミジメで寂しい人生を選ぶのも本人です。

#119

そりゃ 相手からすると家賃を払っているんだから簡単には離さないと思いますよ。
結構男性でも損得勘定がありますからね。
まぁ、はっきり言って言葉で操られて遊ばれている訳よ。

毎日電話があるってそりゃ当たり前じゃないの。
>彼も私のことをいやなら離れていくと思いますが...ってあなた目を覚ましなよ。
自分の囲い者だから家賃を払っている以上は逃がしたくないのです。
家賃を払う余裕がなくなれば向こうが逃げます(だって彼には大事な家族があるのですから)

ただね～相手の奥さんに嫌味とか意地悪をするのだけは止めなさいよ。性格がさらにひねくれますよ。

#118

毎日電話くれます。とありますが、あなたはＳＥＸ付の家政婦なんですから、管理してるだけですよ。
あなたみたいな方は最後まで本気で人に愛されない悲しい人生を歩むのは確実ですがね。
スリルを感じます。とありますがスリルで人の家族に嫌がらせするあなたには天晴れです。
どうぞ死んだ後、終わることのない火の海地獄などの罰を与えられてくださいね。
奥様は雲の上で一生極楽を味わうことが出来ますよ。
あなたは奥様から蜘蛛の糸を垂らしてもらえるといいですね。

旦那様は奥様から蜘蛛の糸垂らしてもらえる可能性はありますがあなたは??
恨めしそうに人の心霊写真に写る人生はお止めになることです。

#120
  • 男女平等
  • 2011/10/21 (Fri) 20:35
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トビの見方するわけではないけど
言いすぎですね。
わかった様な事書いてるけど。。。

#121
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/21 (Fri) 22:26
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そうよねぇ。どっちが「さらにひねくれた性格」なんだか・・・?
もしかしたら当の奥さんが多数のHN使って反撃してたりして。

はたから見たら「失敗や間違い」ということであっても、自分自身後悔しない人生を送れればいいんじゃない?
結局不倫なんて相手がいないと出来ないことなんだから、ここでその女性一人だけを責めたってって思うんだけどなぁ。

#122
  • 重
  • 2011/10/22 (Sat) 00:45
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不倫の場合は、普通の恋愛と違って「満たされきれぬ思い」や「罪悪感」「嫉妬」など、ネガティブな感情がつきまとい、止めたいと思っても、止められないでずるずるしてしまうのは、このネガティブな感情が大半を占めているからだと思うんです。

自分が好きだと思っている相手と一緒にいても、不倫という事実がある限り、心の中は満たされない思いでいっぱいだと思います。
ですから、常に「孤独」を感じていると思うんです。

その葛藤は、トピ主さん自身が別れを決心しないかぎり、いつまでも続くと思います。
既婚者である彼は、トピ主さんが離れていかなければ関係を終わらせることはしないかも知れません。
「続くまで続けたい」というのが、彼の本音だと思います。
（どれだけ言ってもトピ主さんの別れの意思が揺るがず、もう自分には付いてこないのだと確信するまでは終わらせないかも知れません）

別れを切り出しても、彼はすぐには受け入れないでしょうね〜
それに流されている間は、今の「葛藤、苦悩、辛さ」はいつまでも続くかも知れません。

今の状況から抜け出すためには、考え方を切り替える必要があると思います。
別れなければいけない、離れたくない、という「気持ち」で考えるから、相反する気持ちが葛藤し決心が出来ないんじゃないですか。
ここは「気持ち」ではなく、この関係の結末は?という「結果」「現実」で考えてみて下さい。

別れて一人になるのはとても辛いかもしれませんが、不倫の恋にはどんな場面でも決断が必要だと思います。
ホリデーシーズンに寂しい思いをしないためにも、勇気を持って欲しいと思います。

#124
  • ルビーの指輪
  • 2011/10/22 (Sat) 03:52
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このスレ、釣りではありませんか⁇

パートとはいえ社会と繋がりのある39歳にもなる女性のリアルさが伝わってこないのですが。。
狭いコミュニティーにお住まいなら関係者がこのスレを読めば分かりますよね?
それともお相手の奥様へ嫌がらせを込めてこのスレを立てたのでしょうか?
だとしたら、まだ身軽な年齢の内にセラピーなど早めに行かれて人生を立て直された方がいいですよ。

貴方様もどうしたらいいのか、もうわかっているのではないでしょうか?
今まで長い間辛かったですね。。
これからは、時間を大切に人生を歩まれて下さいね。

#127

シャボン玉さんあなた自分が奥さんの立場だったらどうする?この女が自分の旦那と毎日やってて、

シャボン玉に家から出てけって嫌がらせしてくるわけだよ。

トピ主は、間違えを犯したこと気づいてんのに止められない、なぜならスリルがあるからって言ってんだよ?

#126

よく聞く話ですがＬＡには風俗がないのでこの手の女性は一度確保すると次が現れるまで手放したくないと聞きますよ。

キャバクラに飲み代使うより、確実にさせて貰える手軽さが魅力なんじゃないでしょうかね。

ご夕食は奥様と食べるとありますが、会社帰りに来てやること済ませてすぐ帰るということですよね?

あなたは食事はお一人?

毎日電話かかって来てやるだけやったら帰る生活を6年もするとはお辛くないですか?

そんな男のことが好きなんですかね?

奥さんから奪ってやりたいだけなんじゃないですか? むしろそんなひどい男の家庭をめちゃくちゃにしてやりたいという復讐心にも見えますね。

あなたの文章から感じたことは、自分とは結婚してくれない男が奥様とは結婚している現実を受け入れられない。

結婚はしてなくても毎日電話してくるし自分は愛されてるんだ。

嘘ばかりつく男に見かねて男が大切にしている奥様に嫌がらせして鬱憤を晴らしている。

奥様は息子さんの世話で忙しくて取り合ってもくれないのが関の山でしょうが。

#125

不倫が6年も続いているのですか…
長すぎて今さら別れるなんてと決心がつかないのと既婚男性の表部分しかみてないので優しい言葉をかけられると心が揺らぐのですよね。

スリルと言うのは相手の奥さんに対してなのでしょうか、それとも不倫相手と隠れた時間を過ごす事なのかよくわかりませんが…。

とぴ主さんが後悔しない人生ならそれも自分が選んだ人生ですがもしも10年後しまったと思わないように修正するならこの機会に考える必要があるかもしれませんね。

「人生は一度きりだから自分の好きなように生きたい」といって波乱万丈な人生を送る人もいれば平凡に心穏やかに生きる人もいる

どちらを選ぶも自分次第ですから後悔しない人生であって下さい。

#128

うーん、私も似たような経験あるけど、後になってみないとわかんないんだよね。時間を無駄にしたとか、騙されてたとかって。頭では不倫じゃなく健全な恋愛したいとか、時間が勿体ないのかもってわかっているけど、辞められないんでしょ。相談したら友達には「そうだね、不倫はもう辞めなきゃね。」なんて言っても、彼からの電話を無視する勇気もないでしょ。
きっぱり関係をきりたいと思ってたら方法を教えるよ。
まず、彼に彼氏募集中だと堂々と宣言し、彼のことは、遊びだと思うんだね。貴方が思うことが大事。
自分なりに今までと違う線引きをする意味で、今までと違う何かを決めてみて。彼には食事を作らないとか、キスはしないとか。
少し関係を変える行動をはじめてみたら、不思議と気持ちもだんだん彼以外に向き始めるから。反対に、彼は貴方に執着しはじめるけど、もし愛情が本物なら本当に離婚しちゃうかもね。
でも、十中八九ただの不倫だから、彼は離婚には踏み切れないよ。
そのうちいいなって思う人が現れて、彼のことはきっぱり気持ちが離れて行くから貴方は極力傷つかずに次に行けるっていうわけ。

まー、この方法をするもしないも貴方次第。
私は成功したけどね。

#129
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/25 (Tue) 00:29
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#127 名前：マン さん

あのね、相手の立場に立って心を使って考えるっていうのはとても大事と思う。
そしてそれと同じように、感情抜きで頭を使って判断するっていうのも大事。

前にも書いたけど、不倫は一人じゃ出来ないのよ。最低3人いるのよ。不倫をしている二人と片方の配偶者。

不倫を応援する気持ちは無いけど、ここで不倫をしている女性ばかり責めるのは反対。お相手の既婚男性だって悪い。奥さんにだって彼が不倫をする原因があるかも知れない。たとえ奥さんにな～んにも欠点がなくてただ単に彼が男だから不倫をしているとしたら、要するに、そういう男性と結婚したのはその奥さん自身。

不倫がしたくて既婚者をあえて選んだわけじゃないと思う。好きになった相手がたまたま既婚者だっただけ。好きになったら自分だけを見て欲しいと思うのは自然な感情。ただ、その自然な感情が不倫という関係だと「奥さんから奪う」と周りには見られてしまう。

勿論、嫌がらせをするのはちょっと大人気ないかも知れない。でも、そんな彼女の言動をしっかり注意してあげられない男性にも落ち目があると思うし、奥さんだってそれに対して何かすればいい。でもそれをしない、出来ないということなら、それは奥さん自身の問題。

子供じゃないんだから自分のあり方は自分で責任を持つ。たとえ人生棒に振っても自分の責任。いつまでも人のせいにしていると、いつになっても幸せになれない。

#130

マンさん、しゃぼん玉さんは何を言っても、理解してもらえないと思います。
しゃぼん玉さん、もしかして あなたも不倫してます?
又は、不倫の経験がおありでしょうか?
文面から見て、あなたは女性で独身の行き遅れの寂しい方ですね。
とても、幸せな家庭の主婦とか思えない内容です。

普通、既婚者で、子供のいる母親なら、そんな考え、発言はしません。
なぜなら、自分より大切な存在があるからです。
守るべき者があるからです。

「人に迷惑をかけない後悔しない人生」とおしゃってますが
不倫は、相手の家族が傷つき犠牲になります。
その馬鹿旦那の不倫を、奥さんは知らないのならまだいいですが
知っているなら、我慢しているだけかもしれません。

私は、不倫をする人を軽蔑します。最低です。
なんで、人は結婚という儀式があるの?
なんで籍をいれるの?

６年間の愛だのと思っているかもですが、６０のじじ～が３９歳の馬鹿女に捕まっただけ・・・
時間がくれば、どっちからか、さよならするでしょう。
その時、私はトピ主に言いたい。

”ほ～ら、だから言ったじゃん！” ってね。

別れる勇気がないのは、自分が一番かわいい証拠。
本当の「愛」をしらないお子ちゃまです。
今の奥様の「耐える愛」が分かりませんか?

馬鹿旦那よ～、奥様にばれてないなら、今のうちですよ～！
金を切れば、すぐ終わること＜３
いい加減にもう、いいっしょ?

#131

６年付き合って、結婚してくれないのです。この先も何年待っても可能性はないと思う。もう４０歳になるのでしょう?中年ですよ。気が付いたら、だ～れも相手にしてくれない、寂しい独りの人生でが待ってるとしか思えないです。本気で好きならとっくに結婚してくれるはず。自分を大切に、時間を大切に、人生を有意義に生きて欲しいです。

#132

私はとぴ主のささかいさんに質問があります。
その不倫相手の彼が、アパート代を払わなくなっても彼と関係を続けますか?
彼が奥さんと別れることになって、もし、慰謝料などなどの支払いで、彼が文無し状態になっても、収入も財産も何もない彼との生活を支えていく財力と気力、そして愛情がありますか?
もしその彼が事故か病気になって、障害者や寝たきりになっても、彼の病気の世話をしてまでも、彼と一緒に暮らしたいですか?

彼の気持ちを心配しているようですが、とぴ主さん自身の彼に対するきもちもあやふやな感じがします。彼を好きなきもちはわかります。でも彼の人生を受け入れる覚悟が本当にある上で、彼と結婚したいのでしょうか?
結婚して、家族を持つことは、結婚相手やその親・親戚、子供たち、すべての人たちの人生に責任を持つことだと思います。
不倫している人たちは、その会っているときの幸せな感情だけを求めて、そういう結婚にまつわる様々な責任や問題から逃れられるから、よけい楽めるのかな、と思います。
反対に彼もとぴ主さんが、もしひどい事故にでもあわれて障害を持って寝たきりになっても、毎日介護やお世話をしにきてくれるのでしょうか。
好きな気持ちは止められないのかもしれませんが、楽しいときだけの愛情で、本当に困ったときにはさよなら、になるような人だとしたら、一緒にいても、いつかお互いにとても傷きます。

#135

いろいろなかたからのご意見有難うございます。#132さん私はどんなことでもやっていけると思いますが彼のほうが家族や奥さんとは別れられないようなんです。だからずるずるしているのです。

#134
  • 加トちゃんじゃないし！
  • 2011/10/25 (Tue) 19:42
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フツウに生きてる６０代の既婚男性の心境だとしたら
もうすぐ自分は定年、子供の学費もそろそろ完済。
親としての責任をなんとか果たせる達成感も間近に迫って、やっと一息つけるときを迎えるのでは?

大学卒業した我が子が良いところに就職が決まり、ゆくゆく我が子も好きなひとと結婚するときがきて、
若いつもりでいた自分にさえも孫なんてもんが誕生するんだな…なんていうような
ほほえましい夢は、あと数年後にきっと彼は見られると思います。
でも、自分がまわりの家族や親戚・友人たちからの大きな反対とか罵声を受けながら、一見なんの落ち度もなさそうな長年連れ添った女房さんと離婚して、
ふたまわりも違うどこの誰かもわからぬ若い女性（一応この初老のおじさん側からすれば、３９は若いでしょう！）と突如電撃再婚もしくは同棲宣言して、しかも、
もしかしたらもう一度自分の種を持つ新しい我が子の誕生を心の底から希望する！?……なんてこと、彼が計算してるとは思えませんし、
現在も既婚中の世の中に存在してる売名行為しないようなフツウの一般人初老男性のなかにそこまでガッツのあるオヤジさんたちは存在するとは思えないんですけどね。

責任持たなくていい恋愛だから彼はトピ主さんと続けられるのであって、責任が自分にのしかかってくるような恋愛するほど精神も肉体ももう彼は若くはないはずです。
しかしながら男性はいくつになってもロマンティックでいたいし、若い気持ちを持ち続けたい願望はあるはずだから、そのへんをよくトピ主さんは見極めないと、
ただ単純に彼の言葉の表面だけを信じて『愛してるよ！』攻撃されても、収穫できそうな美味しい実はこのおじいさんとの恋愛ではこれからも実らないままでしょう。

３９っていうビミョーな年齢なんだから、１日１日無駄に過ごしちゃもったいないよ！
加齢臭のある明日の見えない恋愛に身も心も全て捧げてる時間はタイムリミットなんだよ、
不倫のスリルを味わいたいならテレビドラマでも観て満足してりゃいーの。 早く見切りつけないとー！

#133
  • あのねです４５６
  • 2011/10/25 (Tue) 19:42
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＃１３２さんに同感です。

私は、今の旦那が事故で生涯寝たっきりになっても
彼を見捨てることなんて考えられません。

ストレスになって、喧嘩もするでしょう。
イライラして、泣くこともあるでしょう。
でも、別れることなんて出来ないと思います。

又、旦那も同じ気持ちだと思います。
結婚する＝責任。まさにその通りだと思います。

そうじゃないというなら、アパートの家賃を払ってもらってないで
自分で払えば? 断る勇気もないくせに、
愛してるだの、好きだの・・と甘ちゃんな考えなら
先は見えていると思います。

愛人だけで終わるのに、４０にもなるのに・・みじめ以外ないですよね。
最後に犠牲になるのはあなただけにして欲しいです。

#136

＃132さん、その通りですね。

シャボン玉さん、トピ主に完全に足りないのは、責任感でしたね。
自己愛のかたまりではどの男とでもだめなんじゃないかな?
結婚は毎日電話することじゃなくて信頼関係ですから。

#137
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/25 (Tue) 21:50
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何度も同じ事をいうのは私の性に合わないんだけど、若干読解力に欠ける人がいるから特別もう一度だけ伝えてあげるわ。

私はここで不倫の善し悪しは語っていないのよ。不倫は一人では出来ない。必ず相手があって関係がうまれる。それがわかれば独身女性一人をつかまえて責め立てるのはおかしい、と言ったまで。

家庭崩壊を知ってて不倫する既婚男性も悪い。そういう夫婦関係にもっていった奥さんにも責任があるかも知れない。私に言わせれば皆「同じ穴の狢」ね。

私のことを「行き遅れの寂しい方」と仕立て上げたい人がいるけど、私は妻であり母である女性。夫婦であることも家族を守ることもわかった上で、不倫は独身女性だけの責任ではないと言っているのよ。

ただ自分のことを「主婦」とは呼びたくないけとね。「主婦」って聞くとどうしても旦那の「付属品」ってイメージがあるから。だけどそういう「旦那様の付属品」こそ自分が誰だかわからなくてちょっと不倫が生じると徹底してその独身女性を責め立てるんじゃないかしら?自分に自信の無い証拠。

それから、自分の事は棚に上げてトピ主のことをずけずけ批判するようなことは止めたら? みっともないわよ。

あ、もうひとつ。私の「しゃぼん」はひらがななの。カタカナじゃないのよ。「観察力も乏しいのねぇ」なんて言われたら嫌でしょう? じゃぁ、宜しく（笑）。

#139
  • 続、昭和の男
  • 2011/10/26 (Wed) 00:32
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＃137

貴方はたとえ「行き遅れの寂しい方」でなく、妻であり母である女性だとしても、結局は何も理解出来ていない単なる書き込み依存症の暇人だ。

私に対して散々幼稚なことを言っておきながらココではかなり趣旨が違いますね、少し成長しましたか? あげあし取りは相変わらず健在ですが・・・

不倫や浮気の苦悩や醍醐味はやったものしかわからない、貴方の空論を聞いて貴方の時間つぶしに振り回されいちいち書き込む馬鹿な投稿者もこれ同罪。

皆さん中途半端に利口ぶってもっともらしい意見を述べるのは止めなさい。

誰が何と言おうとトピ主さん、貴方はそれでいいのです、今のまま馬鹿に徹する事です、その方が便利です。悪いのは貴方に不安を抱かせる相手の男です。

浮気、不倫をする男は、永遠に女性には夢を与え続けなければいけません、それが浮気男の甲斐性と言うものですし、浮気、不倫をする女はそこに憧れを抱くのです。

浮気、不倫に現実的な論争を持ち込んでも興ざめ、竜宮城で戯れ、全ては玉手箱の中、これが浮気なり。

浮気成功の秘訣とは、玉手箱を絶対に開けない事です。

#140
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/26 (Wed) 11:13
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>私に対して散々幼稚なことを言っておきながらココではかなり趣旨が違いますね

あら、お久しぶりね（笑）。お元気?
私、相手によって対応が変わるの。臨機応変ってやつかしら。
でも考えは変わってないわよ。

十人十色、十人十息。。。
あなたの不倫論だけが全てじゃないのよ。
ま、井の中の蛙。
あなたはあなただけの世界で全女性をひれ伏した、とでも思っていればいいのよ。

その調子、その調子！応援してるわよ（笑）。

#142
  • 加トちゃんじゃないし！
  • 2011/10/26 (Wed) 11:24
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＃１３７ しゃぼん玉さんの コメントについて

美川憲一の口調と声色をイメージしつつ、さぁもう一度＃１３７を読んでみましょう！

#141

ずるずるしてんのは、ささかいさんでしょう?

かっこ悪いな、ささかいさん。

何でも人のせいにしてっけど、（彼が家族と別れられないだの、奥さんが出て行かないだの）結局ささかいさんって自分しかかばってないよな?

その男のこと愛してんなら見返り求めないで死ぬまで思い続けてみたら?

覚悟あんですか?

#144

離婚するしない以前に、この男性が独身だったとしてもあなたとは結ばれていないと思います。

恐ろしいのは不倫を初めて２年目辺りから、体調に異常が現れることが多いです。

主さんこんな兆候はありませんか?

顔がよどんでくる、体の回りに黒いモヤの様なものがかかってくる、
自殺願望、無気力、劣等感、慢性的精神不安、皮膚の異常、脱毛、不眠、摂食障害、躁鬱、ネガティブ思考、忍耐力の欠如、老化が早まる。

その結果、癌等の病気を引き起こす可能性があります。

もしこの様な症状が出た場合はお気をつけ下さい。

心の浄化のためにも一度近くのお寺などでお払いをしてもらってはどうでしょうか?

ご自分のご両親や近い親戚に不倫をしていた方はいませんか?
稀なケースですが、その時のネガティブな念等があなたに付いてしまうことがあります。
お心当たりがあるのならお寺に行くことを強くおすすめ致します。

お近くのお寺で良いと思います。

お払い直後、嘘の様に不倫を止める方がたくさんいるのも事実なんです。

後で話を聞くと「なんで不倫をしていたのかわからない」「彼に興味がなくなった」「すっきりした」「前向きに生きようと思った」「彼の家族に申し訳ないことをした」という方がほとんどでした。

時にはあなた自身には解決できないこともあると思います。そのためにお寺はあるんですよ。

清き心は自分を美しく保つ秘訣なんです。髪を切り、心機一転、違うあなたに生まれ変ってみてはいかがですか?

#145
  • 続、昭和の男
  • 2011/10/26 (Wed) 13:17
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140,

"私、相手によって対応が変わるの。臨機応変ってやつかしら。"

そういうのは臨機応変とは言わない、単に頭が弱くて優柔不断なだけ。
強きに巻かれ弱きを見下す、貴方はいつもそう。
都合が悪くなると幼児言葉で誤魔化す。
それで妻であり母親とは、配偶者と子供に深く同情...
親の顔が見てみたい、

#146

#135
ささかいさんの気持ちがとても真剣で彼のすべてを受け入れるものであることは、短い文章のなかからでもよく伝わってきました。そこまでの気持ちがあるのでしたら、次の段階はやはり彼の気持ちをしっかり確かめることではないですか?彼が今の奥さんと別れられないのは、子供が学校そ卒業するまで、と最初の書き込みに書かれていますが、本当にそれだけの理由ですか?ささかいさんが、本当に彼を愛しているのなら、彼を言うことを信じて、彼の言うとおり、子供さんの卒業まで待って、そのあと彼が決着をつけてくれるのを待つしかないでしょう。または他にも別れられない理由があるのなら、それが解決できるものなのか、二人で考えるしかないですよね。
こういう書き込みをされるということは、彼が本当に自分を選んでくれるか自信がないからだと思いますが、そこは、ささかいさん自身の問題でもあり、責任でもあります。いろんな人のアドバイスを受けるのはかまいませんが、皆の意見を聞いて自分の人生を決めるものではないと思います。誰がなんと言おうと、自分が信じることをするしかないのではないですか?
彼としっかり向き合って、彼の気持ちを確かめて、信じられるなら信じ、自分の人生にはこの人しかいない、と思うのであれば、それを貫き通すしかないでしょう。でも、どこかで迷いがあるのでしたら、辛いでしょうが、決断する必要があるのかもしれません

#148

まあいいように遊ばれちゃってますね。

男は不倫の関係を受け入れる女を軽蔑しながらＳＥＸしてるんですよ。気の強い女を奴隷にする快感みたいなもんですかね。愛ではなく支配欲です。

結婚と違って責任がない関係も燃えるんですよ。特に相手に彼氏がいると余計に燃えるときもありますよ。

女性側が飽きるまで、あるいはこちら側に新しい女が出来るまで関係は続けますよ。

相手がこの関係に飽きないように工夫はしますよ。「お前はいい女だ」「奥さんとは何年もしてない」「お前といると安らぐ」
相手が喜ぶ様なこともしますよ。

自分の支配下に置くまではおいしい蜜を吸わせますね。

後はささかいさんみたいに毎日待ってってくれますから。

こうなったら離婚する必要ないでしょ?男はそう考えるもんですよ。

#147

このような女の人のこれからの行く末及びこれからの不倫の人との関係を的確に当てられる占いさん、どうなるんでしょうね????何か良いアドバイスをしてあげてください。

#149

家の主人も不倫していますが私は公認です。いまでは付き合うのがかったるいといっています。愛していないのに女がうるさくし仕方ないと。
男って心の底では早く誰か他の人見つけてくれたらいいのにと思っていても邪険に出来ず困っても言えない様子。
はやくバカの女も賢くなり将来性のある若い人を見つけて幸せになってもらいたいものですね。

#151
  • しゃぼん玉
  • 2011/10/31 (Mon) 11:30
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↑ #149
そうかぁ。きっとあなたの御主人、不倫相手には「奥さんとは何もない」とか言って、あなたには「付き合うのがかったるい」って言って、そして双方の女性がそれを信じている・・・?

＞はやくバカの女も賢くなり
う～ん、厳しいご意見。

#152
  • 男女平等
  • 2011/10/31 (Mon) 11:38
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きつねとたぬき夫婦見たいですね

#153
  • なんだかな２号
  • 2011/11/01 (Tue) 09:21
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「かったるい」と仰っているだんな様まだ別れてはないのですよね?
うーん、なんだかなぁ

#154

＃149さんは良い奥さんですよ。分かりますよ。

男を泳がせて手の平で転がす、慌てず取り乱さず淡々と家族を守っているタイプですね。

貴方みたいなしっかり者の奥さんだからこそ男は刺激を求めて浮気する。

旦那は必ず戻りますよ貴方の元にね。

照れくさくて気の利いた台詞は言えませんが、あなたみたいな奥さんに感謝してると思いますよ。

臭い台詞は浮気相手には言えるのに奥さんには言えないんです。

#155

#151しゃぼん玉さん、不倫相手の女は夫が何を言っても信じているでしょうが私は何も信じていません。と言うより信じているように振るまっているのです。
長い間の夫婦の空白を埋めてきたのは母親でもなければ愛人でもないこの私なのです。この世の中でだれよりも一番知り尽くしているのが妻であり夫であるべきです。
夫の不倫で私も世の中も少しも変わっていません。たかが不倫でだめになるようであればそれまで。それを機会にもっと開けた人生がわたしには待っているかも。そうしたら人生が倍楽しめるし、しめたものとつい考えてしまいます。せいぜい夫には一生懸命働いてお金をためていただければ尚結構。人間万事塞翁が馬。諸行無常であればこそ一日一日を大切に寒くても暖房が要らないくらい暖か～く家庭を守るべきではないでしょうか。何十年も連れ添った夫婦ならこんなもんで丁度いいのではないかと私は思いますが。

#156
  • 重
  • 2011/11/03 (Thu) 20:43
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これは、ある一つの家族の物語です。
家族の絆って、夫婦の絆って、こういうものなんじゃないかな〜と思えてなりません。

http://www.ending-note.com/index.html

#157
  • しゃぼん玉
  • 2011/11/04 (Fri) 00:28
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#155 名前：バカの壁 さん

妻として、母として、女として、あなたの人生をどう生きるかはあなたが決めること。
いろんな人がいて、いろんな夫婦がいる。
がんばって。私あなたのことを女として応援しているから（笑）。

#158

＃１５５
いいこと言いますね。

夫の不倫で私も世の中も少しも変わっていません。たかが不倫でだめになるようであればそれまで。

その通りだと思います。
絆の深い夫婦って不倫くらいで別れたりしません。
どんなに必死になって不倫相手が壊そう、略奪しようともがき、嫌がらせをしてきても、夫婦に愛がある以上は割り込む隙はないのです。

楽しい時間を経験しているならそれでいいじゃないですか?
それ以上を望むから辛くなるのです。

#159

＃１５５－どんなに必死になって不倫相手が壊そう、略奪しようともがき、嫌がらせをしてきても、夫婦に愛がある以上は割り込む隙はないのです。

え?愛がないから、ほかに目がつくんでしょう?
＃１５５さんの考えは別に否定しません。 彼女がそうであれば彼女の人生だから。それはそれでいいと思う。

私は旦那をほかの人とはシェアしたくありませんね。

いろいろな家庭がありますよね。でも、一人一人でなんであれ、幸せであればいいのではないかと。。。。。

#160
  • MURATA2
  • 2011/11/26 (Sat) 11:16
  • 報告

不倫は結局男だけが得する仕組みなんじゃないかと思いますが・・・・・・。
不倫トピが大盛況。

#161

#160さん

男が得をするっていう意味がいまひとつわかりませんね。結婚が最高のゴールっていう前提は違うんじゃないかなぁ。女性も色々ですから。
男性も遊んでやろうと思って不倫をするよりは、ついつい惹かれて好きになってしまって関係が始まることのほうが多いのでは?それで女性も既婚者であることを知っていて関係を始めたのなら自己責任だと思います。
付き合っている間相手のことが好きでお互いに楽しければ、結局別れたとしても貸し借りゼロですよ。
結果的に奥さんの元へ戻ったとしても、それは得とか損とかいう話じゃないじゃないんじゃないかなぁ。
＃159さんの言うとおり、最初から夫を他の人とシェアしてもいいと思っている妻はいないでしょう。夫が不倫のあとで帰ってくるのを受け入れるのは、その人が何よりも結婚生活を維持するという生き方を選んでいるからじゃないですか。それがいいとか悪いとかではなくて。
でもそれはそれで女性としては寂しい決断なんじゃないかな。

#162
  • 馬鹿はなおらない
  • 2011/11/28 (Mon) 09:09
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  • 消去

#160Waon さんの言うことがあたっていると思います。男はどんなに家庭で満たされていても三浦友和のようになかなか意思が固い人はいないのです。
女のほうからそれなりに色気などでよってきて、簡単に手に入りそうだと男も思えばむらむらと遊んでみるかぐらいの気持ちで始まる。そのうち大体女のほうが離れたくなくなり、奥さんに意地悪したり、嫉妬したりし始めます。このパターンが頭の悪い女の行いです。
そのうち情が出てきてぐずぐずしてすぐに2－3年経ちます。最初は良いと思っていた男も中身のない女に飽きが来てわかれたくなる。
何もかも知り尽くした奥さんのほうが心地よいし自然体でいられるし子供がいたらなおさら別れたくないのです。
それを女は既婚の男は自分を愛している、結婚をしてくれるといったなどと夢見ている馬鹿以外の何者でもないのである。。
ソシテ毎日電話ずくめで何とかしようとする。何とかなるなら3－4年も待たすわけがないし、そもそも土台が間違っているのだから正しい方向には行かないのです。
そんな時間の無駄をするなら早くほかにいい男でも捜して幸福な生活を送ったほうがいいのにと私はアドバイスを友人にいいつづけているのですが。。。
ソシテ何よりも人を悲しませる戸おいは必ず自分にもどって来ますからね。

#163
  • 状況によりけり
  • 2011/11/28 (Mon) 12:06
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  • 消去

１６２版さんの言うこと、もっともですが、単なる決めつけた考え方に思えます。そういうケースもあるでしょうし、そうでないこともあるでしょう。ようは当人同士にしか判らない空気感、距離感、関係性、結びつきがあるでしょう、どんな関係にも。不倫であろうとそうでなかろうと、婚姻中の関係であろうと、要は同じだと思われます。一方だけが馬鹿という言い方が世の中の多くの女性を的に回しているように聞こえます。何故馬鹿なのでしょうか?人の生き方を否定したり馬鹿呼ばわり出来る権利など、誰にも無いはずです。皆それぞれに悩み、苦しみ、それでも前を向いて生きているのでは無いでしょうか。不倫する女が馬鹿だとか、不倫した男はしょうが無いとか、たんなる決め付けでしょう。色々なケースがあり、色々な葛藤があり、２つとして同じケースは世の中には存在しないのですから。私は不倫を肯定も否定もしません。当人同士にしか判らない事が沢山あるのでしょうから。

#164
  • mima3
  • 2011/11/28 (Mon) 15:21
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＃163さんは、典型的、不倫相手に騙されそうな性格。
いろいろ事情があるならきちんと離婚してからお付き合いすれば良いのでは?

#166
  • いろいろだけど
  • 2011/11/29 (Tue) 09:23
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  • 消去

確かに＃163さんの言ってることも一理ありますね。本人たちにしかわからないことってあるし、世間では常識とかにとらわれずに自分たちさえよければ・・の付き合いをしている男女関係はありますよね。私の知り合いの男性は、不倫ではないけど、それなりの仕事がありながら借金があるせいか、GFの家に彼女のご機嫌とりながら家事をしたりしながら居候してる４０代男がいます。お互い数年付き合いながらも、結婚にはいたらないのは、お互いの経済問題とかその他の問題に責任を持ちたくないからかもしれませんが、まわりの人からすれば、それは本当の愛情で一緒にいるというより、お互いの都合でいるのでは?と言っていますが、ま～これも、本人たちさえよいのならいいかもしれませんが。でも、その知人男性、GFのところに居候しながら、しっかりネットの出会い系もチェックしているようですが・・・男の人って、一人の女性をず～と愛することってできないのでしょうか?? トピずれすみません

#165
  • 状況によりけり#2
  • 2011/11/29 (Tue) 09:23
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  • 消去

１６４さん、
ようは、人を馬鹿呼ばわるするのが良くないと言ってるだけです。不倫とか恋沙汰なんて本人同士の問題であって、それを批判したり賛同する方がどうかしてると思います。別に法に触れているわけでもないですし、本人同士が話しあって決めればいいのではないでしょうか?
この書き込みを見ていると、批判というよりも非難をしているような書き込みを多く見ますが、皆さん人にそんな事を言えるような素晴らしい生き方をしているのでしょうか?過去があって当然、悪い思い出があって当然、それが人なんですから。法律に触れていないのであれば、当事者が解決に向けて話し合って結論を出すのが筋でしょう。最近のびびなびを見ていると、多いにそう思います。

#167
  • mima3
  • 2011/11/29 (Tue) 10:03
  • 報告

#165,#166さん

結婚していない恋人同士なら間違いと気づけばすぐに別れられるでしょう。

でも結婚して子供がいたら責任感を持って人生をともに歩むべきではないのでしょうか?
恋沙汰と言いますが既婚と未婚では大きく違うと思います。

#168

>男の人って、一人の女性をず～と愛することってできないのでしょうか??
そういう男にまだあなた方が出会っていないだけであって、他のトピでもあったけれど、男のどこを見ているの?要は、そういうカスの様な男を選んでいる女性に問題があると思いますよ。好みの問題だけれど、そこから変えていかなくちゃ。同じような男と付き合っていては、いつまでも上記の様な疑問を抱えますよ。
＃165さん、
＞この書き込みを見ていると、批判というよりも非難をしているような書き込みを多く見ますが、皆さん人にそんな事を言えるような素晴らしい生き方をしているのでしょうか
そのとおりですね。私はこの夏頃から、このびびなびの事を知って、時々チェックしていましたが、どこを見てもそういう輩が多いですね。（笑）折角ロスに居るのに、こんなところで何をしているのか。。私は消えることにしました。

#169
  • そうでもないでしょ
  • 2011/11/30 (Wed) 09:22
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１６７さん、私も不倫には否定的な立場だけど、子供がいれば責任感を持って人生を共に歩くべき、って正論をふりかざしても気持ちはどうしようもないでしょう。だいたい子供はあまり関係ないのでは?

家族としての責任感で夫婦としての愛情を維持することはできないし、愛情がなくなった相手と人生を共に歩くなんて出来ないですよ。
結婚したあとで他の人を好きになったらちゃんと離婚するというのも責任感では?それもできないでコソコソ不倫を続けるのは論外ですけどね。

それに結婚してなければすぐ別れられるなんて
そんなに簡単にはいかないでしょ～。別れ話で気持ちが絡み合っちゃって殺人に発展するなんて日常茶飯事なんだから。

#171

貴方の悩みや気持ちは良くわかります。でも、このまま不倫を続けると、彼の奥様から不倫の訴えが来るでしょう、、。そうなると、不倫の代償として多額の請求額を払う事になる。貴方払えますか??
私は弁護士では無いので、詳しくはわからないけど、貴方は恋の相手を間違えています。遊びたいなら心配の無い相手にしたほうが良い。結婚を希望するならその可能性の有る相手を選ぶべきです。私でよいなら話し相手に成りますよ、、。

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