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トピック

どうしたら心が壊れずにすみますか？

フリートーク
#1
  • かっちゃん悩んでます
  • 2008/06/05 01:13

1年同棲し結婚したとたん主人が遊びに走りました。
風俗に行ったのです。私は傷つき、泣き、体も壊し、自律神経失調症にまでなってしまいました。もう二度としないというや充足も半年続かず、2度目が発覚し、夫婦関係もなくなりました。（私が無理になりました）今まで尊敬したいましたが、そんな気持ちもすっかりなくなってしまい、どこかで夫を馬鹿にしていて、私自身は自尊心が傷つきいつも惨めな気持ちに支配され、苦しんでいます。

交際当時は会社でも私の前でも紳士で真面目でゆうことなしの男性でした。会社と家庭とでは分ける、二面性のあるタイプのようです。結婚したとたん、態度が変りました。
手に入る前はとにかく優しく、家事も手伝いましたが結婚後、がらっと人が変り（本性を出した？）、ました。
こんな夫とこれから長い夫婦関係が築けるか悩んでいます。
信頼関係が結婚スタートと同時にマイナス１００から出発し、これから子供を授かるとは考えられません。
しつけされず、勉強だけ、肩書き重視の家庭で育った長男の夫です。ご両親に相談した時は「あんな真面目な子が風俗遊びするんあんて妻が甲斐性がないからだ！」とご両親、妹さんにも責められました。

#4
  • チョコボールむかい
  • 2008/06/05 (Thu) 05:30
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不倫で悩んでますと同じにおいがす（ｒｙ

#5
  • Mr.Monk
  • 2008/06/05 (Thu) 11:31
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『トピ主が本当に悩んでいる』が?なんだよね。

最近また多いよね。『不倫で悩んでます』や『彼が結婚してるかも』とか似たようなトピが沢山ね。しかもトピ主悩んでますって言っておきながらトピに不参加ってのもあるくらいだからね。　チョコボールむかいさんの言うその気持ちも分かる。　　

#14

特に悩む事ないと思いますよ。結婚後死ぬまで浮気や風俗を経験したことにない男は９９％いないと思いますよ。それがノーマルな男の欲望でしょ。
結婚後生涯妻だけなんていう男はまずいないですよ。あなたももっと現実的になったらどうですか。それに貴女が描いていた結婚前の彼は貴女が理想化していただけだと思いますよ。ご自分の理想の世界を裏切られてぼろぼろに成っているのではなくもっと現実の夫との付き合い方を考えるべきですよ。きっとあなたのエクセントリックなとこが彼には窮屈なのかもしれませんよ。

#13
  • かっちゃん悩んでます
  • 2008/06/05 (Thu) 22:49
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＃３さん、優しいお言葉有難うございます。涙

真剣に悩んでいるので中傷や茶化すのはどうかご遠慮ください。

私を平気で傷つけた夫ですが、私が病気になるとアタフタしていました。それでも二回目の風族に行くというのはどうゆう神経なのか、理解できません。

夫は高学歴の家庭で育ち、両親供に医者です。
良く一般的に医者の子供は「しつけ」がされていない、とか、忙しい両親が愛情をたっぷりかける時間がなく寂しく育ったのが原因で家庭を持った時に問題が多々生じると聞いた事があります。
やはり家庭環境も影響しているのでしょうか？

#12
  • かっちゃん悩んでます
  • 2008/06/05 (Thu) 22:49
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釣りではありません・・・。
風俗は日本のへ行ったようです。
独身時代は遊んだことがない人で、主人は浮気と風俗（遊び）は違う！と言います。

#11

空気読めてないのは、チョコボールさんではなく、トピ主さんじゃないんですか？笑　OCLさんは、”助けたい人が書く”と書かれていますが、公共の掲示板、本当にこのような事で困っている人は書かないはずです。それにOCLさんは、離婚をすすめている、あなたはメリッジカウンセラーとかこのようなセチュエーションにアドバイスできる資格か何か？お持ちですか？　結婚は、人間がする人生で一番大きな契約です。それをスラリと離婚したほうが良いと簡単に言えますね。辛ければ辞めた方が良いのですか？　人生全く辛い事が無い人生なんてありえません。みんなどんなレベルでも辛い事ありますよ。それを乗り越えて人間が形成されるのではないですか？　逃げたらいつまでも同じ事ですよ。
トピ主さんが空気読めないと言ったのは、相手のご両親に相談されたんですよね？　それはそのように言われるに決まってます。あなたも子供がいれば他人より自分の子供を先にかばいませんか？　紳士で真面目な、肩書き重視の家庭で育った相手を選んだのは、あなたです。多くの縛られて育ってきた人間は一度はハチ切れたいと思う気が”不良”と言われて育った人間より大きいはずです。ご主人の事をたてている訳では有りません。契約を破る人間は俺も糞だと思います。ですが、”風俗行ったんです”と言われるあなたも男の事全く把握していないですよね？　このような問題は通常両側に問題があるのです。気が済むまで話し合って、大人の判断で物事は決めるようにした方が良いと思います。感情で行動するほど、良い方向には進まないと思いますよ。

#10

本当かどうかわからないけど、
ハンドルネームが、ちょっと、ねぇ。

#9

真面目な話、旦那さんは性処理を行っているだけでしょ？適度に相手してあげていないのでは？あるいは、旦那さんのリクエストに全く応えてないとか。

#8
  • 間違いないなぁ〜
  • 2008/06/05 (Thu) 22:49
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う〜ん、あなたもホストクラブなどに行って、同じ思いを旦那にさせてみる？こういう旦那は、そういう時にどんな態度をとるんでしょうね？無関心でいられるなら、あなたに対して愛情も感情もないんでしょうね。結局は、風俗好きの色情魔なんでしょうね、旦那さんは。だから、学習効果なんてぜんぜんなく、これからも何度も何度も続くことでしょう。それが我慢できないのなら、見切り千両で早めに別れた方が得策ですよ。人生いちどきりですから、、、、、、、。

#16

客観的に見たら終わっていますね。早く別れた方がいいと思います。今の彼が変わることは無いですよ。彼はそういう人で、貴方に対する気持ちもこれ以上いい方向に向かうとは思えませんからね。相手の家庭も貴方に優しくないようなので、彼の浮気を理由に離婚して、慰謝料も請求したらよいと思いますよ。貴方に体を壊すまでの仕打ちを間接的にしたのだから、浮気をしたから別れるではなくて、きちんと代償も払ってもらったほうがいいと思います。

一番最初の書き込みにあるように、夫婦関係は無いとありますが、今の貴方はただのルームメートですよ。食事を作ったり面倒見てあげているのですか？それなら住み込みのメイドですか？もう二人の間に心が通じるものは無いですよね。体の関係があろうが無かろうがもう夫婦ではないと思います。

まあ、肩書き重視の彼を信じてしまったのは、ミスですが、今は、現在の状況をいかに被害を最小限に脱出するかではないでしょうか？子供いないなら、早めに別れなさい。

タイトルは、どうしたら、心が壊れずに住むかとありますね。彼との関係は間違いだった。悲しい、悔しい、寂しい、心配な気持ちもいっぱいあると思いますが、自分が今苦しんでいるという気持ちはこのような不安要因に負けずに、離婚に進むしかないでしょうね。

独身に戻ったら、もっと貴方の気持ちを大事にしてくれる人見つかると思いますよ。バツ一なんて、勲章のひとつだと思って自分に自信を持ってがんばってください。

#15

＃14さんの意見を見て1言。むなしい、悲しいです。
本人を慰めるための優しさからでた言葉ならまだしもですが。
本当にそう思っているとしたらもっと地に足をつけて人生送るようにしてください。
ご本人にはちょっと寂しかったかもしれませんが、男はみんな遊ぶとか浮気するとかはうそです。
何しろ真実を求め集めて、真の解決の方法を見つけるべきです。がんばってください。人間、たくさんの人が心に傷を負いがんばっていますから。

#18
  • 換気扇
  • 2008/06/06 (Fri) 14:45
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どうも文章が女性っぽくないんだよねぇ。
それを彼が浮気する原因だと言ってもいいし、釣りだとする根拠だとしてもいい。ＳＵМＯみたいなのもいたことだし。

そもそもここはフリートークだよ。お悩みならそっちの板に書いたほうがいいよ。

#24

俗に言う浮気とはいわゆる婚姻契約の不履行のこと。
妻は「結婚したら夫が持つ体の関係は私だけ」
夫は・・・？（はじめはそのつもりだったかも）

はじめから「配偶者以外との性行為も可」という条件が二人の間で交わされていれば「不倫」にならないわけですよね。トピの趣旨とはずれますが、トピ主さんは旦那さんとの行為に満足ですか？

ちなみに私は既婚女性です。おおっぴらに言うと8割がた反感を買いますが、一生一人のパートナーとだけなんて、毎日同じご飯を食べるようなもの。女性だって本当は性を楽しみたい。私はパートナーも同意して「性だけ」は（安全な限り）お互い自由に楽しんでいます。もちろん合間に旦那さんとの行為も楽しんでいますよ。ちなみに子供は旦那さんとだけと決めています。

そんなに浮気・風俗（妻以外との行為）がしたいのであれば、ぜひ奥さんにもその自由を与えてみてほしいです。そして女性も性を楽しんでほしいです。自分は浮気しても（ばれなければ？）OKだけど、いざ妻がほかの人と関係を持っては困るという男性いませんか？それって矛盾してます。

「結婚したらパートナー以外と関係を持ってはいけない。」という条件が守れるもの同志が結婚すればいいのです。でも現実問題、それは少ないと思いますが。結婚前に性の自由についても正直に話し合ってお互い守れるルールを決めればいいのに。

ちなみに奥さんに不満だからという理由で外で遊ぶというのは反対です。二人の問題を外に向けても悪化することはあっても解決しませんので。

#23
  • 別にいいと思うけど・・・
  • 2008/06/08 (Sun) 02:09
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　　風俗で悩んでる、って言ってますが、風俗、ってそんなに許せないものなんですか？私女性で、以前日本の川崎で風俗店で働いていましたが、男性は手軽な天国を求めてくるものなんだと思います。

　　もし、風俗にはまっちゃって、女の子に貢ぎだしたら、それはちょっとヤバイかも・・・。
風俗といっても、ヘルスからソープ、色々あり、そんなに大げさに受け取ることないと思います。

　　反対にご主人はプロ相手にお金を払う、という誰からも非難されない、モラルのある遊び方をしています。安心できるご主人ではないですか。男性もたまには奉仕されたいのではないでしょうか？これが高校生や一般人相手だったらあなたはもっと傷ついていたと思いますよ。

　　風俗では、奥さんにできない行為をたくさん求められます。男性は奥さんのことを大事にしすぎて、自分のやりたいセックスをできない時もあります。あなたも、たかが風俗遊びをされたくらいで、旦那さまとのエッチを拒否していたら、どんどん風俗遊びをされますよ。

#22

風俗を浮気とか、許せない！と思うか、否かは人それぞれ。トピ主さんは精神的苦痛を感じてるなら、この先の結婚生活は苦痛に満ちる可能性がかなり高いと思います。ところで、トピ主さん夫婦はアメリカ在住で、ご主人は日本へ出張中に風俗通いが発覚したということですか？？　出張という離れた場所で変なことしてるんじゃないかと、こちらで悶々と考えるのもイヤですね。
とにかく子供がまだいないのが、これ幸いと思って、これから先の長いトピ主さんの人生考え別居→離婚の道へ準備されたほうが賢明かと思われます。
奥さんの嫌がることはしない、家族第一の誠実、意思の強い男性は他にたくさんいます（私の主人も含めて）。
ご自分の今後の幸せを考えてくださいね。

#21

高学歴、高収入の肩書き重視の彼の奥さんに選ばれたあなたは、外見も内面もとっても素敵な女性なのだと思います。

個人的に、男の（軽い）風俗は、ある程度しょうがない事だと思ってますが、それを嫌がるパートナーを持つ男性は、行くべきではないと思います。お互いを尊敬していたら、嫌がることはしてはいけないと思うからです。

結婚なさったとたんに態度がかわったのなら、ご主人はもうあなたが自分の物だと安心しきってるか、それか、いつもご主人の帰りを待つ誠実なあなたに飽きてしまったのかもしれません。ただ、今回の問題で、かっちゃんさんが旦那さんを責めてばっかりだと、ますます離れていってしまう気がします。

未婚の私が、勝手な憶測でものを言って申し訳ないですが、ご主人がご結婚前のあなたにもっと魅力を感じていたのは確かだと思います。結婚生活の今後を一人で思い悩むのではなく、かっちゃんさんが、女性として、または一人の人間としての魅力をアップさせるような何かを始めてみるのも良いかと思います。（ただ、男遊びはもっとややこしくなるのでお勧めしませんけど。新しいスポーツや勉強など。）

気分転換にもなるし、ご主人も改めてかっちゃんさんに魅力を感じて寄ってくるようになるかもしれませんよ！自立した、素敵な女性になるように、応援しています！！

#20

#15のせつないさん、貴女こそもっと男の本能と言う現実をふまえて足を地につけたらいかがですか。人の住む世は白黒だけでは暮らせません。私はとっても幸せな日々を過ごしていますし夫の事で悩んだ事はありません。適度な寛大さが必要です。それに耐えられないならわが道を行くしかないですね。昔から言われていますが男にとって妻ほどセックスの対象としてつまらない存在はないのですから。ただし人生のパートナーである事は男は認識してるわけです。ご自分の心はご自分で守るものです。
＃１５さんのように真実、真実・・・と叫んでもなにもでてきませんよ。せいぜい出てくるのは男のずるさとうわべの約束だけです。それと夫婦の溝をより深くするだけです。このような課題は真実追求する事によって夫婦の理解が深まる事はありません。むしろ妻の寛大さに感謝させる方が防止策にはなります。
貴女や、心壊れている方に参考になるサイトがあります。男の本音と言うサイトです。http://zero50.web.fc2.com/mens-2.html
極端に言えば男は常にさかりのつた犬みたいなものと思っていれば間違いないです。その証拠にラブラブの彼女と座っていても巨乳やボディーだしの女が通ると必ず目で追っていますよ。８０過ぎたおじいさんでもおなじですよ。
まぁ〜男は死ぬまで現役だそうですから。男にとってセックスと家庭は別みたいですから。あまり深刻に考えてもしょうがないと思いますよ。

#19
  • かっちゃん悩んでます
  • 2008/06/08 (Sun) 02:09
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皆さん、いろいろ意見を有難うございます。

私なりですが冷静に参考にさせて考えています。

結婚前は理想化していたわけではないと思います。やはりまだ相手が本来の姿を、裸を見せていなかったのだと思います。そして男性の方がおっしゃるように私自信も”男”をよく知らないのだと思います。

誤解もあるようなので少し書かせてください。
夫は「肩書き重視」ではないと思います。ご両親は「肩書き重視」の方ですが有名大学を卒業し、一部上場企業へ勤めました。ご両親は「商社」や「銀行」を望んでましたが、夫としては初めての抵抗で（おそらく）自分で興味のある会社に就職したのだと思います。

ご指摘頂きましたが、感情を先行に「離婚」するつもりはありません。もちろん、話し合って、どうしても譲れない事など、解り合えない時はやむをえないとは思ってます。できるだけ、乗り越えたいとは思います。心が壊れそうに痛く、寝れない毎日と涙の毎日を過ごしたので、これ以上の病気にならないように、乗り越えたいと思ってます。

親ならば他人よりもわが子を庇うのは当たり前という意見もありました。が、それは親によって違う価値観の方もいると思います。私の両親は６５歳以上という事もあってもし息子が浮気または風俗に行ってお嫁さんを泣かすような事があれば、息子を叱り、お嫁さんを労い庇う親です。友人でも他人のお舅さんがお嫁さんを庇い、丸く収まったケースを聞いています。
わが子が可愛いために息子を庇って嫁の落ち度のせいにする親御さんもいれば、逆に「家庭を大切にして欲しい」「親が道徳に関して叱らなくて誰が息子を叱るのか！」という親御さんもいるとは思います。

夫は、ご両親が私をフォローして慰めると思っていたようです。しかし、逆に嫁を追い込むようなキツイ言葉をかけ結果、私が病気になってしまったので両親に幻滅していました。いちお私を守ってるつもりなのか、「一切、親と会わなくていい。老後も関わらなくていいから」と言ってます。逆に私の父に対して愛情というか、尊敬をするようになりました。
私の父は夫を「悪いことは悪い！身びいきせず、男のくせに女を泣かせるな！」と、あの普段、穏やかな父が夫を怒鳴り叱りました。血圧が上がったのか父は倒れてしまい一日、入院しました。実の親は息子を庇い、私を責めた事を夫は激怒し、私の親に対しては何故か怒鳴られたのに愛情を感じたようです・・・。
推測ですが、親に３５過ぎまで一度も叱られたり、しつけをされずに育ったからなのでしょうか？

どなたかが縛られて生きてきた人は「不良」と呼ばれる人よりも羽目を外したいという意識があるとおしゃっていましたが、風俗は羽目を外したかっただけなのでしょうか？でも傷ついてるのに何故二度も繰り返すのでしょうか。やはり私に対して愛情がないのでは？と思えてしまい夫に聞くと泣いて「それはない。すごく大事な人」と言います。しかし私にはそれが嘘に思えてしまいます。大切だったらどうして大切な人を傷つけることができるのでしょうか・・・？

#25

まず嫁に出した妹が口を出す事が非常識。
阿婆擦れの一種と拝見。
親がしっかり「しつけ」をしとらんのだろう。

本来、長男の嫁というのは墓、家、老後病気の看病をしてもらい助けてもらう他人。将来の事を考えたら、親が「子を庇うような言動はしないはず。」まして息子が家庭を壊すようなルール違反を犯したなら他人の嫁を庇うの道理であり常識。

親バカなら何も考えずに妹、義理の両親の発言だとしても、それを武器にして葬儀、老後の介護を放棄するくらい、逆手に取るくらいの嫁でないと！もっとずうずうしいくらいでないと病気するで〜。
まあ、あんたも長男の嫁に入って最初の修羅場に義理の家族に庇って貰えなかったのだからその家のために働く気にはなれんだろう。それが一般の普通の人の心理ってもんじゃな。考え方一つ変えれば、あんたは今、有利じゃな。同居、介護、全て放棄できるではないか。しかも夫はあんたに大きな借りができた。あんたが力関係では上じゃな。
亭主関白な夫ならあんたがカカア天下になるチャンスやで。

#26
  • vivi12108
  • 2008/07/03 (Thu) 08:33
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ご主人がエリートなら、一度実家に帰っちゃったら如何ですか？
傍に居てウダウダ言っていても、関係は悪化するだけでは？
トピ主さんも、一人になって「今後、本当に彼が必要なのか」と真剣に考えて見ては如何ですか？
ご主人も、同じ事を考えるチャンスです。
でも、私個人は風俗は反対しません。
賛成ではないですが．．．行っても良いんじゃないかな、たまになら。
内緒でしてるうちは可愛いものです。
堂々と、しかも経済状況を考えない遊び方をしたら
それは許せませんが。

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