Vivinavi : Los Angeles : (Estados Unidos) Los Angeles

• 5:57AM
• 2005/08/28 (Sun) 18:29
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私もチョコレート1111さんの文章内容を不快に思いました。言葉遣いに関しては自分は気になりません。

不快に思うのは、チョコさんが他人のコメントを覆すことに躍起になっている点です。チョコさんは今、アナタを否定している（とアナタが思い込んでいる）文章の粗探しばかりしてませんか？「何で私をわかってくれないの！？」という一方的な声が聞こえてくるような文章がいたたまれないです。理解を得たいなら相手の立場に立つ努力が重要だと思います。嫌味な言い方をする人、あなたに優しくアドバイスする人、皆に共通して言えるのは、『あなたの文章が分かりづらかった』ということです。その点について、考え直してみてはいかがですか？少なくともチョコさんに対して誠実にコメントしている一部の人たちの文章には、私は他人事ながら学ぶことがありました。
、
で。私なりに「どこがわかりづらいのか」（長くなるので一部だけにしますが）を説明させてもらいます。#11のコメント冒頭です。

>yokku さんの「それをしないで、メールチェックして、履歴調べて…」って言うのは
>ちょっと、ムカっ、て感じ。
>でも、「人のメール見るのなんて、
>最低。そもそも浮気する人なんか魅力ないし」とか、ホントに全然、分かるのね。
>それ系の意見も。

これを読んで、改行と句読点の位置が不自然だと思いませんか？「ホントに全然、分かるのね。」って、全然意味わかんないです。韻を踏んでるのかと思って読んでみましたが踏めませんでした。ここは掲示板。独りよがりな文章は極力避けるべきだと思います。またこの文章を何度か読んでるうちに、もしこれをチョコさんが目の前で私に喋ってたり、またはチョコさんが私の友達で、性格も知った上での『手紙』だったりしたら理解出来たかもしれない、とふと思いました。きっとチョコさんはそんな感じで書いたのかなと察します。

でもってそんなチョコさんの文章に対して「チンプンカンプン、誰か通訳！」とコメントした#12にチョコさんは、「日本語が苦手なようなので、今度英語で書いて差し上げます」と書いています。これってかなり攻撃的ですよね。チョコさんはそんなこと、言われたくないですよね。

『相手を傷つけたって自分でわかれたら、はじめて謝ればいいじゃん』（#19）

そうでしょうか？物事にはバランスが必要です。上手くバランスを取れる人はそうそういないけれど、チョコさんのこの文章は「正直」と「我侭」をきれいに履き違えているように思えます。「ちんぷんかんぷん」の腹いせに最初から#12を意図的に傷つけたくて発言してますよね。「誠実」が存在しない傷つけあいに分かり合いも何もあったもんじゃないでしょ。確かに人間は完璧じゃないし、間違いも犯すけど、その後のチョコさんのコメントも含め読んでいるうちに、最初は納得してた『コントロールできない感情』は、もはや説得力を失いました。

さらに人は自分に自信や余裕が無いと攻撃的になりがちですが、今のチョコさんはまさにそんな感じです。相手を傷つける言葉は簡単に吐けます。誰しも少なからずは胸の内に秘めているでしょう。でも、それをハンドルする能力が無いのに簡単に吐き出すのはあまりに安易な行動だと私は思います。

さすがにチョコさんも色んな人からこれだけ言われたら、素直な受け答えはなかなか出来ないと思います。意地になるのもわかります。ただ、顔が見えない場所でもチョコさんに対して誠実に対応した人達のコメントを、もう一度読んでみたらどうでしょうか。かなり的を得ていると思います。大人の意見って何だかんだ言って当たってるもんじゃないですか。言い方とかむかつく人のコメントも、『アドバイスの中身』だけ頂いて、自分の将来に役立てればそれこそ得した気分になりませんか？てかなりましょうよ。

最後に、携帯覗き見についてですが、私は「有り」だと思います。好きな相手が浮気をしたら、どんなに上手く隠しても勘付いちゃうもんだし、それを、知らぬ振りしてやり過ごすなんて私は出来ません。「放って置いたら直るだろう」などと悠長に構えることも出来ません。問い正してもシラを切るなら、絶対的な証拠を掴むために携帯でもEメールでも見ます。3年付き合った彼氏と一度そういう修羅場があったけど、結局修羅場が終焉を導きました。相手は後悔してると泣いていたけれど、私は引いていく気持ちを抑えることが出来ませんでした。「浮気」という行為より、絶対的信頼を置いていた人間に「嘘」をつかれたという事実が許せなかったのだと思います。そういう意味でも、私は携帯を見るより、浮気をする方が圧倒的に不誠実と考えます。

• チェックしたことあります
• 2005/08/28 (Sun) 18:29
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私も前に付き合ってた彼に浮気の疑いがあったのでメールチェックしたことあります。２ヶ月ほど実家に帰ってて遠距離だったのですが、その後彼のアパートに行くと歯ブラシが増えていたり、私のではないピアスやヘアピン、長い髪の毛が落ちてたりしてたので、”これは何？”と聞くと”友達とその彼女が来てて落としたんだよ””最近新しい歯ブラシ買ったんだ””お前の髪の毛じゃないの？”とか言い訳ばかり。それまでに付き合ってた男性に裏切られる行為をされたことがなかった（気づいたことはなかった）ので、彼の言い訳も信じてしまいました。でも何か彼の態度が冷たい・・・。やっと会えて甘えたかったのに・・・。なんとなく嫌な予感がして彼が寝ている間に携帯をチェック。数人の女の子のメールの内容を見たときは今まで経験したことのないショックを受けました。私に対して愛情がないことをはっきり書いてあって、また他の女性と寝たことも書かれていました。彼にそのことを話すと”何でそんなことをするの？もう嫌だ。出ていって”と言われました。話が出来なかったので裏切られてショックだったことと携帯を勝手に見たことに対して謝りを置手紙にかいて出て行きました。その後彼から電話やメールで散々謝ってきて戻ってきて欲しいと何度も言われましたが、それ以来会っていません。

アメリカに来て素敵な男性と出会ったのですが、前の彼とのことがトラウマになってしまい彼のメールも何度かチェックしました。そのことを全部話すと”いい気持ちはしないが隠すことはないし、トラウマがそうさせたことも理解している。言ってくれれば別にメールを見てもいいよ”と言ってくれました。彼とは今も付き合っていて、もうすぐで４年になります。私のトラウマも彼のおかげでなくなり、チェックすることもありません。相手の物をチェックしたのは不誠実な行為だったとは思いますが、正直に話をしてくれない冷たい態度の彼を目の前に私は最終手段としてしました。明らかな浮気の証拠で彼との関係、私のもやもやした気持ちにケリをつけたかったんだと思います。

• hanabin
• 2005/08/28 (Sun) 18:29
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ありゃー。どんどん症状悪化して壊れてきちゃってるよ。

• うさんくさい
• 2005/08/28 (Sun) 21:26
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#70　グダグダ意味ない能書きたれてないで、英語でも丁寧語でも
かいてみたらいかがかと。その結果かで物言えばいいのですよ。

何もしもしないで、　＞丁寧な言葉で書いても、最初から「相手に何かを言ってやろう」と言う姿勢の人たちには
「丁寧な言葉」も「話の内容」も意味をなさないと思う。

こんな憶測でものいうのは君より、数段勝った日本語でレスくれている
人たちに失礼だよ。
とにかく英語でもなんでも、できる！というのを証明すればいんでないの？バカなくせに屁理屈言い過ぎ！

• maya239
• 2005/08/29 (Mon) 01:09
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chocolate1111さん、日本語教師さんの仰ってる内容は、はじめから嫌みや意地悪を言ってるようには聞こえません。〜できないでしょうか？〜下さいませんか？等の様にやわらかく表現して説明してくださっていたと思います。
もしchocolate1111さんがあなたの様な言い方で日本語教師さんに言われたなら、ものすごく不快な気持ちになると思いますよ。
ここは素直に、わかりづらくてごめんなさい、でも私の考えはこうでこうでこうなんです。皆さんはどうですか？などの様に言えないでしょうか？
もしくは、どなたかも仰っていた様に英語で返信するというのも良いと思います。
でも私は日本語教師さんの仰っている事は理解でき、なるほどなーと思うのですが、"日本語教師"と言うお名前が少し嫌みに感じました。

• とっくり
• 2005/08/29 (Mon) 18:21
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バカはちがうでしょ。言葉が拙いのはお互い様ですね。自分も人の事は言えませんけど。

• SORAO
• 2005/08/30 (Tue) 01:39
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chocolate1111さん、ごめんなさい。個人のHNには〜さんずけされてましたね。私が言いたかったのは「＃番号へ」と言った書き方でした。でもこれは個人を指すのではなく、文章を指定するのですから、私個人的にはいい感じはしませんが、特に問題ないような気もしました。本当にごめんなさい。（消去しようと思いましたが、謝りたかったので）

• chocolate1111
• 2005/08/31 (Wed) 02:14
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ちょっと、色々ショックな事があって、びびなび見てませんでした( -_-)

＃６６さんへ
＞他人のコメントを覆すことに躍起になっている点。
ただ自分の思っている事と、違う受け取り方をされた時だけです。

＞最初は納得してた『コントロールできない感情』は、もはや説得力を失いました。
その感情は、嫉妬の時にだけ、自分の中でコントロールできません。それ以外の、他の人に色々ヤナ事言われた事とかでは当てはまらないので、最初の納得はそのままおいておいてください。
（恋愛でうまれたその感情って言うのは”特別”で、その他の喜怒哀楽とは一緒の部類じゃないんです、自分の中では。）
最初の「ちんぷんかんぷん事件」では、お互いに謝っているので、問題ないかと。

＞「ホントに全然、分かるのね」って全然意味わかんないです。
それは普通に文を書こうと思ってもこういう書き方をします。
「それも本当に理解できる」（なにがかな？）
「そういう意見も。」（ああ、そうか）
みたいに、読んでもらいたいからです。
（Parenthesis の所はちなみに、読んでる人の声です。）だから、文章としてちゃんと書いても、その順番は変わりません。

＞相手を傷つける言葉は簡単に吐けます。
数秒考えましたが、相手が攻撃して来ているので、反撃したまでで、それは周りから見ると、そういうふうにも映るので、
「仕方ないな」と自分の中で処理しました。
＞それをハンドルする能力が無いのに簡単に吐き出すのはあまりに安易な行動。

そういう言い方の方に、よく攻撃態勢になりますね。

＃７１　バカなくせに屁理屈言い過ぎ！
さいてー。
多分あなたの方が馬鹿だから、これ以上あなたには何もいいません。日本に帰って下さい。

SORAO さんへ
どうもありがとう。
「〜さん」を付けたくない人には付けていなかった気がします。


えーと、今日は書かないといけない原稿の後に書いたので、
こんな感じ（普通の文？）にできあがりました。
前浮気の話の時には、その時の事など思い出していたので、
ああいう書き方（話言葉）でした。

文章を構成する上で私は最初に、自分の気持ちをそのまま書き出して行きます。次に、その文を、自分と同じ価値観、物の見方をする人達だけに読んでもらう訳ではないので、一般的に使われる表現なども取り得れ、その「内容」を分かりやすく編集します。

最初に投稿した時には、誰かから見て「それは違うよ」っと思われても、色々な人が意見を言う場なのだから、気持ちのまま書いたらいいんじゃないかと思いました。
でも「意味が分からない」との意見に「説明が足り無すぎかな」とも感じました。
ですが、「頭が悪い」「幼稚」「馬鹿」などの声が入っている
そのアドバイスと呼ばれる物は、
自分に否があったとしても、それでも、大きな心で受け入れられる言葉ではありませんでした。
素直じゃないと、よく言われます。
がんごだと、言われています。
そんな女の子は可愛くないのは分かっているのですが、、、。

だから浮気もされるし、こんな思い（冒頭のショックなこと）もするんだなぁ。
と思って（　−＿−）
もう今責められたら一撃で倒されてしまうので、、、。
でもやっぱり、「自分の事が違うように受け入れられてる」と思ったら返事を出してしまうので。。。。

だからだよね・・・

• SORAO
• 2005/08/31 (Wed) 03:48
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前の文章が消去されたので分からないかもしれませんが、私は＃７５の文章の前に、確認不足からchocolate1111 さんが他の人を呼び捨てにしてるのが気に食わないみたいに書いちゃいましたが・・・以下＃７５です。

chocolate1111 さん、＃７６の文章はとてもよく理解できました。chocolate1111 さんは、自分についてとても冷静に自分を理解し、解析できる人なんだなぁと思いました。素直でかわいい魅力ある女性だと思いますよ。

• まどチン
• 2005/08/31 (Wed) 06:59
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本気でショックなことがあったんでしょうね・・。
なんか元気ないね・・ダイジョブ？？

• うさんくさい
• 2005/08/31 (Wed) 10:27
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>多分あなたの方が馬鹿だから、これ以上あなたには何もいいません。日本に帰って下さい

↑いえいえ貴女には負けます^^

• Pocky choco
• 2005/08/31 (Wed) 14:15
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#76さんへ
「ホントに全然、分かるのね」につっこんでるのは文章の順番じゃないと思うんですが。
あとこれは#76さんへということではありませんが、文章を読んで不愉快になるというのは文章力の問題ではなく性格の問題だと思います。目上の人に敬語を使うか決めるのもその人の性格次第ですし。

• Ashanti
• 2005/08/31 (Wed) 16:46
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#81さんに同感。性格の問題。人間性の問題。

しかもここまでしつこくやり取りが続くということは強迫観念あり？。自分が正しくなるか、相手が謝るまで言い返さないと気がすまない。気に入らないこと言われると攻撃されてるって感じて攻撃し返す。

＞多分あなたの方が馬鹿だから
挑発されてまたこんな言い方して仕返してたら、このくだらない罵倒のし合いが続くだけ。また相手に悪く言われる理由を与えてるってのが分からないのかな。

＞これ以上何も言いません
が、この人だけに対してなのかこのトピから去ると言うことなのか。恐らく前者。

ショックなことがあってトーンは下がってるけど、負けず嫌いで嫌味言われた人にやり返す姿勢は変わってないみたい。まあ一貫して「やられたらやり返す」が良くない（効果的でない）ことが「全然納得いかない」人だから。

こういう性格は直らないよ、本人が変わろうとしない限り。だから自分も含めみんなも、これ以上色々この人に言っても効き目無いからそろそろ止めた方が良いかもね。みんながイライラするだけ。

• ＃７９さん
• 2005/08/31 (Wed) 16:46
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いろいろなとこに捨てハンで出てきますね。

• うさんくさい
• 2005/08/31 (Wed) 20:09
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#82さん、人のこと言えないんじゃありません？
あなたこそ、ステハンであちらこちらを徘徊してますよね。

• WARAU
• 2005/08/31 (Wed) 20:56
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#81、#83さんに激しく同意。

• maya239
• 2005/09/01 (Thu) 00:56
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chocolate1111さん、
>多分あなたの方が馬鹿だから、これ以上あなたには何もいいません。日本に帰って下さい。
このようなレスが幼稚だとは思いませんか？
それとやられたらやり返すというのは#83さんの仰る通り、効果的ではないし、どんどん悪化していくだけだと思います。
頑固も時には必要な事かもしれませんが、この場合はもう少し皆さんのご意見に聞く耳をもったほうがいいと思いました。chocolate1111さんも普通に話したらきっと普通のいい方だと思います。

• chocolate1111
• 2005/09/01 (Thu) 02:11
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>>多分あなたの方が馬鹿だから、これ以上あなたには何もいいません。
っていうか、私のコメントが
＞バカなくせに屁理屈言い過ぎ！
って言われたからだって言うのは、特に関係ないの？

関係ないだろうね。
的はマトだしね。
まぁ、いいや。
もういいや。

まぁ、イライラさせてごめんね。

幼稚で馬鹿で、あとどんなんだっけ？
それぜーんぶ私なんで。


まぁ、どんな意見でも、私の事に意見してくれてありがとぉ。
そして、トピさんごめんね。
こんなことになって・・・・

トピさんは相手の浮気を知って、携帯とか見ちゃったの？
一回裏切られると、次の人に会っても
また裏切られるんじゃないかと思うよね。
一線があるっていうか、最初に誰かを信じてたようには、ああいうふうに、自分全部で誰かを信じたりとか、危なっかしくてできなくなるよね。
「裏切られる」って言う辛い感情を、大切な人から学ぶなんて( -_-)
したくない経験だよねぇー。

まぁ、いいや。

もう何をいってくれてもいいので。
じゃねー。

• えれな
• 2005/09/01 (Thu) 08:48
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みなさーん。養老孟司さんの「ばかの壁」読んでみました？このトピはまさに「ばかの壁」にぶち当たった人たちのトピのような気がします。

• こえび
• 2005/09/01 (Thu) 08:48
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chocolate1111さん

＃８６さんの
＞もう少し皆さんのご意見に聞く耳をもったほうがいいと思いました。
に同感なんだけど、この場合の「皆さんのご意見」はあなたをあからさまに馬鹿にしたり罵倒する言葉を書き込みした人達の事じゃないと思うよ。そんな人たち相手にする必要初めから無かったんだと思う。

だけど、ちょっとでも真剣にあなたに意見した（と私が思った）人たちのコメント、あながち間違ってない所もあるから、自分の書いたことと合わせてもう一度読み返してみるのもいいかもよ。後半はなんだか醜いやり取りが多くなっちゃったけど、その原因の一部はあなたが軽く受け流せず、痛々しいぐらい一生懸命やり返してきちゃったことにあると思うし。言葉に気をつけるって大事だな、ってこのトピ読んで痛感しました。