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Topic

夫の前妻が遊びに来る

Preocupaciones / Consulta
#1
  • 再婚
  • 2014/02/25 09:20

私は２年半前に再婚をしました。共に子連れ再婚です。
夫の前妻が、ちょくちょく遊びに来るのです。来てもまったく嫌な顔をしない夫なので、最近では週２～３回は来る様になりました。
彼女のいう言葉は決まって、”He is my husband. I love he and he loves me. I wanna return here soon . Move out soon!"
実際は、彼らは５年前に離婚をしております。
結婚前には、彼女とあったことも話したこともありませんでした。結婚後に同居して、初めて彼女が離婚後もずっと家に遊びに来ていた。と言う事実を知りました。
彼は何も言いません。帰れとも言わないので、彼女は長居をします。
もう限界ですが、子供は主人になついています。折角縁あって結婚したのに、離婚をするのにも勇気が要ります。彼女のこと意外は、何もいうことがないほど幸せです。
どうすればよいのでしょうか。アドバイスをください。

#2
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/02/25 (Tue) 09:50
  • Report

＞彼は何も言いません。帰れとも言わないので、彼女は長居をします。
折角縁あって結婚したのに、離婚をするのにも勇気が要ります。

旦那が何も言わないのが気になりますね。

二人でじっくり相談して旦那が前妻を選ぶなら身を引きましょう。

#3
  • goldsun
  • 2014/02/25 (Tue) 15:27
  • Report

前妻がトピ主宅に来る理由は子どもに会いにですよね?
あなたの家でもあるのだから、時間が長すぎるようであれば帰るように促してもいいはずです。
前妻がそれでも居座るようにしているのなら、家での面会は断ったらどうでしょうか?トピ主宅で面会することは前妻とのお子さんたちが希望しているのですか?
前妻はその様子だと離婚後はずっと独り身のようですね。
なぜ彼女の家で面会しないのでしょうか。不思議です。

#4
  • オヤジ
  • 2014/02/25 (Tue) 15:41
  • Report

トピ主も前夫を連れ込んで、皆で仲良くするってのは??

#5

そんな...酷い、信じられない！
あいた口が塞がらない！
先輩(結婚の)達は、よく言います。
「あなた、初めが肝心よ！」と。
最初にそのバカ女(元妻)に会った時、印籠を渡しておくべきでしたね。
そして、だんなにも。
あなたが見るからにショクを受けている態を見せるべきでした。
旦那が見ているのが気の毒になる位に....
今は、あなたは元妻と旦那に「舐められきってる」と言っても過言ではありません。
どうしてはっきり言えないのかな?
我慢の限界なんだったら、今日、今、戦闘開始せよ！
それで旦那離れたら、それまでの男と思えばいいよ！
他にもいい男は出て来るよ、きっと！

#6

助言くださり、有難うございます。
私と主人との話し合いが必要です。子供は彼女の家にも行くのですが、彼女がそのためのお迎えに来ます。彼女は、彼女の住まいを子供にはいっていてますが、主人には言いません。子供には口止めをしているようです。
”最初が肝心”身をもってわかりました。
舐められきっています。
実は、昨日もそのイラン人前妻が来ました。
彼女はまたいつものように私に言いました。” 出て行け！ 彼は私の夫。日本人は大嫌い。イラン人の女性のほうがずっと魅力的。あなたなんか、直ぐに捨てられるわ。私はここに帰ってくるから,
直ぐに出て行け。”
戦闘開始、はっきり言います。
ありがとうございます。

#7
  • ムーチョロコモコ
  • 2014/02/25 (Tue) 19:54
  • Report

#5 名前：ママごん さん
＞＞＞「印籠」を渡しておくべきでしたね

「引導」のこと?

#10
  • ウルトラマン太郎
  • 2014/02/25 (Tue) 22:16
  • Report

ムーチョさん 印籠のほうがいいですよね。
でも「印籠を渡しちゃったら」悪用されませんかね。
どうなんでしょう。渥美格之進さん。

#14
  • あのねです４５６
  • 2014/02/26 (Wed) 08:50
  • Report
  • Delete

トピ主さん、前妻がイラン人だと＃６より、＃１で
書いてた方が、スムーズに話がとりやすいですね。

まず、、、
ちゃんと旦那さまに自分の正直な気持ちを話しましょう。

家に来られるのは、誰でも嫌です。
まして、あんな事、言われたらもっとです。

子供を迎えに来て、外で会ってもらう。
その時、普通に挨拶はしたほうがいいかも。。
お互い、再婚同士なので、あからさまに前妻が嫌いと
顔にでると、連れ子がかわいそうです。

前妻さん、離婚したけどいい男に恵まれず、今も一人で
きっと 後悔しているんでしょうね、、、
旦那さんの態度が気になりますが、
前妻に未練がなければいいですが、、

#13

再婚さん
そうですね。旦那の気持ちを良く掘り出してみて。
冷静に話し合いですね。
この場合いくら元妻が、やいの、やいの言ってきても
彼の気持ちがどちらにあるかで決まりですからね。
あちらの国は、まだ一夫多妻制度有るのでしょうか?
だとしたら、あなたの旦那は女の一人や二人家の中で
自分の周りにはべらかせておくのはなんてことはない位に感じてるのかな?(旦那もイラン人でしょうか?)
そうだったら話 にならないですね。
そして、そのほとんど、き印の女には話し合ってなんて生ぬるいことするより、今度来てまたわめいたら、私だったら水ぶっかけてやる。
髪の毛引っ張て、蹴っ飛ばしてやりたいね！
それで傷害罪で訴えられても、費用は旦那に払わせりゃいい！
そしたら、彼も懲りて、元妻を家になんか来させないよ。。
それにしても、まるで「この話本当?」と思うほど呆れたもと妻ですね。
まさか「釣り」じゃないでしょうね?
私も人ごとなのに、興奮してますね！

#12
  • 外人さんと結婚するから。。。
  • mail
  • 2014/02/26 (Wed) 08:50
  • Report
  • Delete

日本人女性は普通に日本人男性と結婚すればこういった外国人夫の前婚とのこの種のいざこざに巻き込まれることは少ないはず。
貴方は今の夫（日本人以外の外人さんでしょ?）と合法、正式、登録結婚をしたわけだから夫と貴方の婚姻関係の方が 夫と元妻の法的関係より 法的に優位な立場関係、法的に優先されるわけなので、この頭の狂った様子の元妻から貴方への暴言は法的に罪になると思うよ。貴方と夫の生活を”故意に”妨げる、荒らす行為なのだから。元妻の了承無しでも良い、貴方への言葉の暴力、威嚇、脅迫を記録するを目的に 録音、録画しておいたほうがいいよ。
そしてI love he では無く I love "him" だと英語の基礎を学べと言ってやれ。そして前妻は頭の壊れた人なのかもね。だから夫は何も言わない。言っても治らないから。繋げて考えられる事はこの精神が病んだ前妻が子を夫の元から連れ去る、危害を加える恐れ、可能性があるので夫は妻を監視する目的でやむなく家へ入れるとか。それにしても、この夫は貴方をばかにしたもんだね。普通なら、正常な思考を持つなら 前妻をあなたの住む家へ入れないよ。”前妻を家に入れるな、前妻が私へ怒鳴ると前妻を叱れ！”と貴方は貴方の傷ついた心と要望を強く夫へ口頭と文字で知らせ要求すべき。そもそも、前妻は再婚した夫家族の元へ訪れるには 日時と再会時間を裁判所が決めるはずなので前妻が気ままに貴方の家を訪れる事はほぼ違法でしょうよ。夫へ思いを伝え、前妻へも口頭で伝えてみる。その後ひと月たっても状況は改善されず前妻が家に来る、夫は前妻の行動へ制限をかける申し出を怠たったままならば 録音した前妻の怒鳴り声テープ持参でスモールクレームコートへ行き、”今のまま前妻が週何度も家に来ては私にこれこれの内容で私を怒鳴り咎め、夫はそれを見て見ぬふり、これでは私の結婚生活は正常に成り立たない。”と訴えるといいよ。これは夫にも罪があるよ。
そもそも、夫の過去の婚姻のいざこざ問題は 貴方と夫の現婚姻関係へ悪影響を及ぼし災難を与えるべきではないのですよ。
国際結婚って。。。。恐ろしいね。ああ怖い。

#11

ムーチョさん
私は今の今まで、あの水戸黄門様の印籠だと。
敵に「ハハー」と膝まずかせるための。

#15
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/02/26 (Wed) 09:11
  • Report

大事な事をしかるべきところで相談せずに

ここで相談できるのもそれくらいの悩みに思われる。

#16
  • 真綾
  • 2014/02/26 (Wed) 10:55
  • Report

再婚さんこんにちは。
私は先妻、後妻の両方の立場になったことあります。
あ～いう感じかな?と思いました。

私が再婚さんの文章をみて、引っかかったのはその先妻の奥さんの住所が旦那様に内緒ということです。
あと、あなたに暴言を吐くときはどのような状態で言いますか?
ご主人や子供がいるときにその女性はあなたに対してどの様な態度ですか?
台所などは勝手に使うのですか?
ご主人は聞き入れてくれそうですか?あまり鈍い感じでしたら別の方法で考えなければいけないのです。後は相手の子供を傷つけない様にしないといけないので、もう少し詳しくお願いします。

#17
  • goldsun
  • 2014/02/26 (Wed) 11:29
  • Report

再婚さん、その前妻があなたに暴言を吐くことをご存知なんですか?嫌な思いをしていると伝えましたか?なぜご主人は彼女を家に入れるのか不思議です。ご主人もイラン人なのですか?
想像で申し上げてしまいますが、もしやご主人はあなたとの結婚によりビザを手にすることができましたか?
質問ばっかりでごめんなさい。でもそれぐらい再婚さんの置かれている状況は普通じゃないと思います。

#18
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/02/26 (Wed) 12:07
  • Report

＞女を家に入れるのか不思議です。

何かあるから入れるんでしょうに。

単純に考えるとビザも取れたしよりを戻す。とも考えられる。

20年も利用された人もいることだし、利用されちゃったかな。

#19

皆さん、色々と有難うございます。
主人は白人です。イラン人の元嫁は、今はいつも引きつった顔をして怒っていますが、２０数年前はとっても可愛かった。らしいです。
この話は本当のことです。作り話をなぜせねばなりませんか。
詳しくお話しますと、ズバリ、この前妻はお金が欲しいのです。この建物が欲しいのです。といいますのも、主人の親がアパート経営をしておりました。それを主人が譲り受けたのです。彼女は私に言いました。
”私が彼の子を生んであげたのよ。だからこのアパートは私のもの。あなたにはあげない。”
離婚の裁判中も常に悲鳴を上げていたそうで、ジャッジも彼女の気が狂った態度にはあきれ果てていたそうです。
そもそも彼らの結婚にも間違えがあったのです。美しいイラン女性を抱きたかったから付き合っていたら、そのうち彼女は妊娠をしてしまった。仕方なく結婚した。といっている主人ですから、彼にも悪いのです。
結婚してからは、１月もしないうちにこの女性は目に見えて変わって行ったそうです。家においているお金は知らぬ間になくなるし、結婚指輪も直ぐに売ってしまったそうです。金目のものは知らない間に消えてしまったそうです。
私は、この結婚前からグリーンカード保持者です。彼女はこの結婚によってグリーンカードを取り、後にシチズンになったそうです。
彼女は頭が狂っているとしか言いようが無い行動を起し始めました。
アパートに張り紙を昨日したようです。
”私は、ここのオーナーの妻です。日本人女性が私の主人に擦り寄ってきて、このアパートを自分に変えようとしています。どうか私に力を貸してください。一緒に彼女を彼から引き離す行動を起してください。助けてください。”
こんな張り紙がしてあったことをテナントが教えてくれました。
私も気が狂いそうです。
警察にも事情を説明しました。警察は、今度彼女が着たら電話をしてきなさい。といわれましたが、主人が、世間体があるからしてはいけないといいます。

#20
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/02/26 (Wed) 14:31
  • Report

あんたね、こんなところで相談してないでしかるべきところで相談しなさいよ。

後出しで同情は貰えないよ。

所詮こんなところで相談する位の内容。

そのうち都合の良い事を書いても信じてもらえなくなる。

#21
  • goldsun
  • 2014/02/26 (Wed) 16:01
  • Report

>結婚してからは、１月もしないうちにこの女性は目に見えて変わって行ったそうです。家においているお金は知らぬ間になくなるし、結婚指輪も直ぐに売ってしまったそうです。金目のものは知らない間に消えてしまったそうです

＞夫の前妻が、ちょくちょく遊びに来るのです。来てもまったく嫌な顔をしない夫なので、最近では週２～３回は来る様になりました

うーん、どうしてご主人はこんなすごい前妻が来るのに、嫌な顔ひとつせず家に入れるのですか?

#24

同情などもらおうと思っていません。警察にも相談しております。＃２０のような人が出てきましたので、もうこれでこの相談はおしまいにします。
みなさま、親身になってくださり、有難うございました。
あ、一つ答えます。＃２１の方のへんじですが、あまりにもなまなましくて書かなかったのですが、主人が彼女を家に入れる理由は、彼女の体です。それ目当てです。
色々と有難うございました。

#23

もしかしたら、このイラン人女性は、あなたをありとあらゆる手で精神的に追い詰めて、
もうあなたが限界だ、逃げようという気持ちになるまで嫌がらせをする作戦なのかも。
私だったら、もし夫が何も手立てを打ってくれず、頼りにならなかったら、離婚しちゃうかも！
それは彼女の思うつぼだけど。。
でも、そんな頼りない男性とこれから先長い結婚生活やってく自信ないな。
のろける訳じゃないけど、うちの旦那なんか、目力が怒ると半端ないから、そんな血迷元妻がわめこうとする前に退散させます。

何も言わなくても目つきだけでビビります。普通のひとは。
よく冗談で極悪人のいるJailの看守が楽勝で務まるかもなどと子供と影口言ってます。
今シリアが内戦で泥沼化してます。
イスラム圏の人達は屈さない、その執念の強さ、すごいなと思う。
あなたは平凡な小さな幸せと、ゆうゆう自適だけど終わりのない争い、揉め事の人生?
どちらを取りますか?

#22

そうなんですか。事実は小説より奇なりですね！
私の頭に浮かぶことは、restrained order(spellが間違ってるかも)を、頼むこと。こんな気違い染みた人間には。
このイラン人女性、相当思い詰めて、もう普通じゃなくなってると思います。
旦那の呑気差には呆れます。
だって、きちがいに刃物と言って、いつエスカレートして襲って来るやもしれません。
殺されてからでは遅い、ま、男じゃないから大丈夫と思いますが。
世間体なんて今言っていて、いつかあなたの子供にでも危害加えられたらと、彼に切々と訴えましょう。
でも再婚さん、英語ペラペラですか?
私は夫婦ゲンカの時は私の幼稚な英語で相手にイマイチ良く伝わらず苦労したものです。
日本語で子供を叱るとビシとなっても、英語だと迫力無しで余り効き目ない時ありました。
もし警察に訴える場合やコートに行く時は通役を立てた方がと思います。

#26
  • いあ８９
  • 2014/02/27 (Thu) 01:43
  • Report

「出て行け」と言われて出て行っちゃったら、トピ主さんの負け。

「主人が手伝ってくれないから」とか、「面倒臭いから」、「トラブルはご免」、「何もしない」は、この国では「負け」って言う事だから。シッポを巻いて逃げだす負け犬です。戦わなきゃだめですよ。せめて親権や財産ぐらいは取りましょう。

ナイフも出さないで「この家、乗っ取ったから出て行け」って言われてのこのこ出て行ったらただのヘタレですよ。韓国トピでもそうだったけど、掲示板で愚痴を言うだけで、ビピってるだけの根性無しです。
根性無しほど「面倒臭い」などの言い訳をします。

どうにもあなたにはその根性がない気がします。だからそれにいらつく人も出てきます。しかるべき所に出て、ちゃんと戦うべきです。
そもそも、ここで怒ったって意味がありません。怒る相手は違います。相談する相手も、警察や掲示板ではなくて、弁護士です。

#28
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/02/27 (Thu) 08:48
  • Report

＞彼は何も言いません。帰れとも言わないので、彼女は長居をします。

＞あまりにもなまなましくて書かなかったのですが、主人が彼女を家に入れる理由は、彼女の体です。それ目当てです。

長居する目的も書かずに相談して役に立つの?

バツ２を目指しましょう。

＞「出て行け」と言われて出て行っちゃったら、トピ主さんの負け。

出て行ったもんの勝ち。

弁護士立てて慰謝料たっぷり貰って元の旦那のところへ戻りましょう。

何だかおもろい夫婦。

#32

基本的に、日本女性って、そうですよね。争い事を避けるの。ダンナが浮気すると、慰謝料も取らず、ダンナを取り戻そうとかも絶対しない。

樹木希林さんやビートたけしさんの奥さんみたいに戦う人って少ないですね。

#31

再婚さん
もう私にはお手上げです。
あなたのような状況では。。。
私も、これで退去することにします。

#30

ありがとうございます。皆さんがこんなに心配し、知恵をくださるから、またここに書き込みます。
そうなんですよ。夫は、まったく当てになりません。ニコニコ笑って彼女を見つめているのには驚きました。まるで触れ合っているんじゃないかというくらい、近くに寄り添い、見詰め合っていました。
もう離婚したほうがましかも。きっと彼女はずっとずっとここに来るでしょう。実は、以前私はポリスを呼びました。あまりにも人の家に土足で入り込み、冷蔵庫を勝手に開るんですから、腹立たしいのと、怖いのとで。
彼女は平気で、”このままここにい続けら殺してよろうか?”なんていいます。
平凡な幸せを望みます。この先を考えたら、離婚。。。。考えます。
ご助言を有難うございました。

#29

でも＃２１は茶化した言い方をしていても芯を外してはいませんよ。 要は言い方よりも内容です。 インテリぶった言い方をした薄い人間もいるでしょうし。 投稿を読んだら三日後に再読してみてはいかがでしょうか?

#33
  • オヤジ
  • 2014/02/27 (Thu) 09:42
  • Report

#31

トピ主には印籠を渡せと言いながら自分自身に引導を渡してしまったか?

#34
  • みとこ
  • 2014/02/27 (Thu) 10:31
  • Report

iPhoneで水戸黄門・印籠アプリがあるよ。

#35
  • 真綾
  • 2014/02/27 (Thu) 11:12
  • Report

主人が彼女を家に入れる理由は、彼女の体です。それ目当てです。

口に出したくないと思いますが、これってどういうことですか?
また、ご主人は前の奥様の事をどこにどう位置付けされているかんじですか?
後は、これは正直に言って欲しいんですがとぴさんは離婚をしたいのですか?それとも旦那さんとうまくやっていきたいですか?
それによってはアドバイスが変わってくるとおもいますが。。。

まずは、とぴさんを罵ってきたらその会話を録音されたほうがいいです。その事によって病院など行かれたり、毎日どんなことが家庭に起こったかをメモするといいです。
その前の奥さんがしたたかな女性だととぴさんは完全に弱い立場になってしまいますよ。
もしくは、とぴさんと旦那さんとの間に子供はいますか?
落ち込んだり感情的になさらないでください。辛いと思いますが。。。

#36
  • goldsun
  • 2014/02/27 (Thu) 11:55
  • Report

これはかなり特殊な状況ですね。
ご主人が下心ありでその前妻を家に入れるのですから、本当の敵はご主人なのかなという気がします。

たとえ警察に相談して（もしくは通報しても）ご主人が家に入れてしまうのですから、警察ももしかしたら「そんな危険な状況ならすぐに別居すべきです」って言われるんじゃないでしょうか。

どなたかがおっしゃっていたように、まずは裁判所に出向いて接近禁止令（restraining order）を出してもらうといいと思います。
すぐにテンポラリーの接近禁止令が出ますのでその間は大丈夫ですが、それを長期に渡っての命令として確定するにはジャッジに会って証拠を提出しないといけません。
警察を呼んだ記録とか、殺すと言われたときの録音とかです。とにかくこれからは録音したり記録にとったりしてください。
だけど、前妻がジャッジに「トピ主夫が家に招き入れるので」というような証言をすると子供もいることだし家に近づくな、という命令にはならないかもしれないです。この辺は弁護士さんとかに相談するのが一番だとは思います。

トピ主さんのお子さんは大丈夫なのですか?
お子さんは何歳でしょうか?
警察を何度も呼ぶような状況で、前妻に殺してやろうかとまで言われるような危険な状況にお子様を置いているというのは、トピ主さんとご主人の罪にもなります。トピ主さんは全く悪くないのにどうして?と思うかもしれませんが、おふたりにはお子様の安全を守る義務があり対処を怠ると罪に問われます。お早めにご主人と話し合い、前妻が家に来るということは禁止してもらったほうがよいです。

#40

#33さん、それってもしかして「引導」の事?

#39
  • 夫婦の愛情再確認を！
  • 2014/02/27 (Thu) 16:19
  • Report
  • Delete

ご主人とはそもそも愛し合ってご結婚された訳ですよね?
それともご主人はトピ主さんの事を子供のお世話役として見ているとか?
元奥様には「女」を求め、トピ主さんには「母親」を求めるという感じ?

いつまでも「男」でありたいご主人の様ですし、
トピ主さんはもっと「女性」の面をご主人にアピールして
みたらよいのでは?

特に元奥様が来る時には、うんとセクシーにオシャレして、
ご主人にベッタリくっついてラブラブなところを見せつけてみるとか。
ご主人が元奥様の存在を無視するぐらいトピ主さんに夢中であれば
こういう問題は起きないと思うのですが、いかがでしょう?

#38

まずはご主人が元妻と身体の関係を絶たない限り解決しないです。

男性は口でうまくあしらって関係を続けることができるのです(好きでなくてもの体関係ができるって事です)が
女性は身体＝愛と思っているのでI love him & He loves meと
堂々と言う訳です。そのようなメカニズムが成り立っているから不倫とか浮気があるのです。
でも、男性は本気で相手を心底好きになれば大事な人または家族をを守ろうとします。
しかし今のご主人は優柔不断というか2人の女性を相手にいい気になっていませんか。
大きな問題が起こらない内にもらえるお金はしっかりもらって離婚された方がいいように思います。
しっかり自分の考えを伝えましょう。あなたの人生ですから。

#37

#29
笑っちゃうくらい・・・

#41
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/02/27 (Thu) 17:20
  • Report

営みは元妻。

家政婦は今の妻。

元妻、今妻の分担がはっきりしてる。

#42
  • 一夫多妻賛成
  • 2014/02/27 (Thu) 22:29
  • Report

少し金銭面での匂いがする。
生活費などはどうしてるんですか?
全部みてもらってるなら多少はと思ってしまう。

私の旦那は生活費、もちろん食事代、家賃殆ど出しません。
お金の心配しなくていいなら旦那に肉体のはけ口いても全然いいと思ってしまう。
昔から一夫多妻というのは結構いいとおもっていたけど、お金がないなら一夫多妻ふざけんな！だけど。。。

#43
  • オヤジ
  • 2014/02/28 (Fri) 06:46
  • Report

#40

#5, #7, #10, #11 をよく読んで！

前妻に問題があるように話が摩り替わっているけれど、一番の問題は旦那とトピ主じゃないのかな?

経済的保証のある一夫多妻の歪でありながらも官能的な愛の生活か自立したシングルマザーの生活を選ぶかだね。

残念ながら再婚同士の穏やかな夫婦生活はこの先にはないと思う。

#44
  • あっきーな from Mac
  • 2014/02/28 (Fri) 09:06
  • Report
  • Delete

あー元妻がお金持ちってこと?

#46

３日かけて読まれても・・・

#45
  • あのねです４５６
  • 2014/02/28 (Fri) 09:15
  • Report
  • Delete

元妻と関係がある??！！！
週に2～3回、家に来るって、それが目的?

で、、どこでやるの?
あなたは、どこにいるの?
子供たちは?

ちょっと、信じられないけど、
そんな旦那さんでも愛しているのですか?
私だったら耐えられないし、呆れて出ていくかも。。
それは、前妻の思うつぼかもしれないけど、
そんな旦那に魅力があるのかなぁ・・
これからも、大丈夫?なんだけど、、

#48

私がこのトピに「バカバカしい！つき会ってらんねー」と思い
「ハイ、さいなら！」した理由は、
「旦那が元妻をSex目的で家に入れる」この一言です。
「きもーい」の一言。そして、おぞましい！
再婚さん、目、覚ましたら！
もう終わってるじゃん、あなたの結婚、、、
そのような、イカレ ポンチキの男性から早く退散すべきです！
What a waisting time!
私だったら、自分の子連れてさっさとそこを引き払うね！
彼のお金が惜しい?あなたのプライドは?
職場だったら、プライド捨てて、ボスにへいこらもしゃあーないかと分かるけど。でもこの場合はキモくて酷すぎる。
妾持ちたい願望分からない訳でわない。
外で静かに妻を傷つけないようにとかの采配、思いやりのない男。
大体、元妻が自分の居場所を彼に隠すのは何故か?
イケメンの若い男の同居人がいるからでしょ！

#50
  • yuri02
  • 2014/02/28 (Fri) 14:18
  • Report

What a wasting time,not waisting

#52

ここにこのとびを乗せることが間違いでした。
みなさん、ありがとう

#51

Thanks！yuri02
iがtype missで入ってました。
でも、娘にいつもこんな調子で訂正されてます。

#53
  • ねぎ娘
  • 2014/02/28 (Fri) 21:06
  • Report

トピ主さん、ここで怒っても意味はありません。
怒るべき相手は旦那様と元妻、そしてあなた自身にです。

#1に書いてあったあなたの質問は、「どうすればよいのでしょうか」であり、それに対してのみんなの答えは「別れなさい」以外に何かありますか?ありうりますか?
わかりきっているのに、他の選択などあるわけがないのに、あなたが煮え切らない態度なので、皆さんは腹を立てているのです。具体的にどのような答えをお望みなのでしょうか?

慰謝料も取らないで出て行くなんて、負け犬ですよ。追い出して、親権を奪って、慰謝料を取るべきです。面倒を避けて何もしないという日本人的な考えは、
「敗北」
「逃走」
「退却」
「撤退」
であり、相手に勝利の快感を与えるだけです。ただでさえ、セックス面で負けているのですから。

#55
  • ビデオ男
  • 2014/02/28 (Fri) 21:24
  • Report

正直言って、日本人って「会いたくない」とか「早く関係を断ち切りたい」とか何かと言い訳くっつけて面倒を避ける傾向があります。

でも、もしトピ主さんが今回何もしないで無抵抗のまま出て行って、親権も、慰謝料も取らなかったら、トピ主さんは一生負け癖がつくんじゃないかな。「殺す」と脅され、子供をおいて逃げ出し、結果として、ただ寝取られ女になっただけになってしまいます。

#57
  • 無関係
  • 2014/02/28 (Fri) 23:07
  • Report

お互いに子連れ再婚て言ってる。
親権はもともと自分の子だけでしょ。

2年半しか一緒にいないんだから、わける財産だって
たかがしれてんじゃないの。

#58
  • 白頁
  • 2014/02/28 (Fri) 23:44
  • Report

＞2年半しか一緒にいないんだから、わける財産だって
たかがしれてんじゃないの。

財産分与の場合はね。
それがたかがしれてるんだったらよけい慰謝料はガッポリ取るべし。

#59
  • 三養
  • 2014/03/01 (Sat) 01:26
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ふつう男が体目的で誘う女って、元妻はないんじゃない?新しい女でしょう?
抱き飽きて別れた女をもういっかい抱く場合があるとしたら、こっちとあっちでヤリ比べたらやっぱりあっちのほうがアレ的によかったという場合だけでしょう。ふつうは元カノとsex目的でヨリを戻すのは、sexする相手がいない場合だけ。

これだけ状況がはっきりしていて、別れる以外の選択肢を求めたトピ主さんの心理が掴みかねます。他人に怒りをぶつけるより、略奪しようとしている相手の女性に対して怒りをぶつけましょう。

今現在旦那と同居であれば、相手は、”このままここにい続けら殺してよろうか?”とまで言っているのですから、、「場合によっては」同意なしに上がりこんでくるその女性を射殺も不可能ではありません。日本でもそうなんですから、このケースで警察があてになるとは思えません。とりあえず、銃は買っておきましょう。状況さえ揃っていれば、足を撃ち抜くぐらいならできます。それがいやなら、慰謝料しかありません。

#60
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/03/01 (Sat) 16:13
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人の不幸は密の味、とでもいいましょうか。

#61
  • ＃１２外人さんと結婚なんてするから。。
  • mail
  • 2014/03/01 (Sat) 18:16
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再婚さん、あなたの悩みを読みここへ投降した多くの皆さんは貴方を心配し不憫に感じ意見を投稿しているのですよ！昭和の父ちゃんがおっしゃるように、即出る所に出て＝弁護士を立て離婚するが”一番賢い終え方”ですよ。貴方という妻がいながら前妻と肉体関係を続けている、これは精神がまともでないクズ男ですよ、クズ。クズ男は直ちに捨てるが利口と考えれませんか??犠牲者、被害者は貴方なので法は貴方を保護しますよ。法は弱い者の味方ですよ。警察へ行きリストレインオーダーを提出する、きちがい前妻が書いた張り紙を保管、貴方へ怒鳴り吐く暴言を録音する、きちがい前妻が訪れる日時を記憶する等など、前妻からの貴方への攻撃全てを証拠として残し保管し弁護士へ提出する。あとはプロ＝弁護士に任せ弁護士の指示に従えばいいと思いますよ。きちがい前妻の次の段階は貴方の肉体を攻撃してくる恐れもあるのですよ。クズ夫は貴方に起りうる身の危険を防ぐ義務を怠っている上、貴方を騙している。（前妻とクズ夫が２人きりになった際録音してごらん、声が証拠になるよね）夫はアパート財産を所有しているので夫から慰謝料も十分取れますよ。ここで貴方へ質問、ここまで旦那、元妻から侮蔑されようと貴方の心はクズ夫を向いているなら、貴方はどん底で苦しみぬくでしょうね。これは貴方の人生。正常で明るい光へ向かい歩むか、どん底でクズときちがいに囲まれ異常な状況下で苦しみ続け病み生きるかは 貴方が選択するのですよ。普通一般健康な精神の持ち主なら幸の光を求め悪状況下から抜け出すべく明るい道を歩む方向へ進みますよ。貴方はどうしますか?

#62

＃57＃58の方
何を言ってるの！
ここCa州では、離婚が成立すれば、夫の持つ全ての財産は夫婦の共有財産として半々に分けることになります。
credit cardの借金もですけどね。
彼女は空手で引き下がる事にはなりません。
ただし、こちらではパートナーの浮気、不倫などに慰謝料などというものは請求出来ないそうです。
間、とにかくあんな元妻や変人的な旦那に勝ってもちっとも嬉しくないでしょう！
白痴やきちがいの人相手にして「勝った、嬉しい！」なんて思わないでしょ！
逃げるとか敗退ではなく「勝手にやってろ、ばあか、サヨ オナラ！」てことです。
それに再婚さんが去ったら去ったで、この旦那は又、他の女引っ張り混んで、
そのイラン女の修羅場はえんえんと続くんちゃう！だから彼女に勝利はない。

#63
  • 無関係
  • 2014/03/01 (Sat) 19:24
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＞夫の持つ全ての財産は夫婦の共有財産として半々に分けることになります。

お互いに結婚する前に入手したものは除外できますよ。

#64
  • ぶえい
  • 2014/03/01 (Sat) 22:48
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↑だよね?
今の家をどうやら借家ではないとのことですので名義変更してお家貰うってのは?できるんちゃうん?半分でも。。
家を半分頂けるならい～な～。
どうして私にはこういうのに縁がないんだろう。。。

#65
  • 白頁
  • 2014/03/02 (Sun) 11:02
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#62ママごんさん、
「こちらではパートナーの浮気、不倫などに慰謝料などというものは請求出来ないそうです」ってね、慰謝料は請求すれば自動的におりるなんて誰も言ってません！ATMじゃないんだから！民事です！普通泣き寝入りを勧めるかな?

「ここCa州では、離婚が成立すれば、夫の持つ全ての財産は夫婦の共有財産として半々に分けることになります」も何も、それがあればでしょうが。こんな状態の旦那とトピ主さんだぜ。

「逃げるとか敗退ではなく」
シッポを巻いて逃げる奴はみ～んなそう言うんです！

「勝手にやってろ、ばあか、サヨ オナラ！」
それじゃ捨て台詞でしょうが！よけい負け犬じゃん！

「再婚さんが去ったら去ったで、この旦那は又、他の女引っ張り混んで、そのイラン女の修羅場はえんえんと続くんちゃう！」
それは「そうなってしまえ」というあなたの願望。他力本願の願望に過ぎません。
復讐ってのは、誰かがやってくれるのを待つもんでも、自然に不幸になるのを待つもんでもありません！
自分でするものです！

#66
  • saffia
  • 2014/03/02 (Sun) 14:10
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民事です！って言っても離婚訴訟自体が民事だし、今はカリフォルニアでは浮気や不倫に対する慰謝料請求は出来なくなっています。（California Civil Code 43.5）

泣き寝入りというよりは毅然と立ち去って新しい人生を見つけるのがよっぽど得策かと。私ならそうしますね。
復讐して相手を窮地に追いこめても自分は全然幸せになれないじゃないですか。

#67
  • 参成
  • 2014/03/02 (Sun) 17:28
  • Report

泣いて逃げ去った人も、他人に言う時には「毅然と立ち去った」「アホらしいから」「相手にするのもバカらしい」って言うよ。右翼トピでもそうだけど、何もしない奴や、ビピリほどカッコつけたがる。

#68
  • ニア
  • 2014/03/02 (Sun) 18:49
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#66

改名して出てきたら?

#71

#67参成 そうかな?
空手で来て空手で帰るってかっこいいと思う。
女でそれを出来る人は、あまりいないけど。
因果応報 。自身がしたことはされる。
しないことはされない。(現世に限らず、前世でしているかもしれない)
そう悟った時、 恨み憎しみは消える。
復讐すれば又されて、終わりのない泥沼

#70

＃65 白頁さん
一理ありですね。
再婚さんが離婚されて、一人で生活のめどが立つまでは、夫であった人に経済的な責任をとって貰う。これは最低限必要として。
あとは、交通事故や台風の災難にでもあったと思って忘れて、新しい人生に歩いて行く！
甘すぎますかね?、私の考え?
でも二人の間に産まれた子どもがいないだけ幸いです。
(いると書いていませんので、勝手に過程しいますが)

#69

#63 無関係さん
そうでした。さすが無関係さん
だから皆、慰謝料の事mentionするのか。
浮気や不倫に対しての慰謝料は請求出来ないけど、
脅された(トレットニング) 恐怖、ストレス等に関しては、
堂l々と、この場合出来ますね。
再婚さんがんばって！

#72
  • 参成
  • 2014/03/02 (Sun) 21:31
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「女でそれを出来る人は、あまりいないけど」
詭弁だよ。
あまりいないどころか、そんな人達ばかり。

#74

#71の意見だと、なんか勇気のある人だらけになりそう。
反抗すればいいってもんじゃないけど、痴漢にあって、声も出さないのも勇気、セクハラ上司を告発せず退社するのも勇気、電車で他の女性がレイプされて見て見ぬふりをするのも勇気になってしまいます。「どうせあんな奴、因果応報、碌な人生を送らないだろうから」って。

#73

ってかそもそも、「夫の前妻が遊びに来る」っていうのどかなレベルじゃなくね?

#75
  • goldsun
  • 2014/03/03 (Mon) 11:39
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トピ主さんは離婚を望んでいるようではないですし、前妻だけいなくなってほしいんでしょうね。もちろんそうなればどんなにいいかと思いますが、これほどの事情では前妻と関わらずに生きることはできないでしょう。
トピ主さんが願うような結果にするための解決策は、ないと言っていいと思います。対処療法的なことはできますけど。
聞きたくないことをいろいろ言われたでしょうが、だからといってそこまでの不快感を示すのは子どもっぽいと思います。

#77

#74 時と場合による。
私の最初の書き込み見てもっらたらわかります。
最初はもっと単純な普通の三角問題と思ったから、
やってまえって感じで「戦闘開始」なんて焚きつけますが...
トピ主さんが少しずつアンビリーバブルな事実を出してきて、こりゃマトモに相手にする方が馬鹿だと思い、
アドバイス変えました。
でも私は、もうこのトピ疲れて来てます。
もう書き込み辞めたいです

#76

結婚するまで知らなかったのですね。
大人は大人の事情でよいかもしれないけれど、
子供達には完全なる悪影響なので、解決したほうがよいと思います。

#78
  • オヤジ
  • 2014/03/03 (Mon) 19:34
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#77

今度こそ印籠を渡したか?

って、また出てくるんだろうなぁ～～～！

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