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結婚歴１０年　その先は...

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • 家庭内暴力
  • 2007/07/01 18:33

今回初めての掲示板に掲載します。夫婦との結婚問題について皆様のご意見聞かせてください。
私は２１歳で今の主人と結婚しました。私たちの間には２人の子供がいます。
今、とても悩んでることは、主人からの肉体的、精神的に受ける暴力です。これは、今始まったものではなく、彼と出会ってから変わりません。今日受けた暴力は、かなり小さいことに彼が怒ってしまい、私の両足をかなりの力で殴られました。多くの原因は彼の金銭的感覚の違い（私は、少しでもお金を貯めようと毎日努力しているのに、彼はあるお金全て使い切ってしまうタイプ）、それと、喧嘩する度に彼が口にする私に他の男がいる、ということです。もちろん、私は浮気をしたことは一度もありません。どうして、私を信用してくれないのか分かりませんが、結婚して以来、そういう風に言われ続けたため、結婚前は友達がいないといった時期は一度もないんですが、今は、他人に話しかけるとか、男女関係なく友達を作るといった事が自然に無くなってしまいました。それと、今回に限らず、２人の子供の見ている前で暴力を振るうんです。子供達も私たちが話している内容は既に分かる年頃で、彼が発する私に対する侮辱的な言葉も全て聴いてます。何度も離婚を考えました。ただ、金銭的問題、子供の問題、私の家族からの支援（金銭的な問題だけではありません）を頼むことが出来ない関係で、この先母子家庭で子供２人を育てていくことがどんなものなのか考えさせられます。
喧嘩のない日は、とてもいい人なんです。が、いったん切れてしまうと、こんな結果になってしまいます。喧嘩をして、しばらくするといつも悪かったと言って自分から誤ってきて、その後普通どおりの生活に戻るといった感じです。私としては、離婚をせずにどうにかこの問題を解決したいのですが、皆様はどのように思われますか。

#2

はい。　
＞離婚をせずにどうにかこの問題を解決したいのですが、
に全面的に賛成です。　ご主人は病気です。　カウンセラーに行った方が良いと思います。
このトピでのあなたへの激励は本物と思いますがそれは解決への近道にはならないように思います。
外科的な手術が必要でしょう。　　別居・帰国も視野に入れた行動をお勧めします。

#4

人間は幸せになる権利があります。あなたは、こういう状態を続けて、幸せになれると思っていませんよね？自立が怖いだけなのじゃありませんか？アメリカに、シングルマザーなんてたくさんいますよ。

彼は一生変わりませんよ。保障します。
”共依存症”という言葉をインターネット検索してください。あなたと同じ事例がたくさんあります。

#3

暴力の後優しくなるのは　暴力を振るう男性の典型的な姿ですね。　これは治らないと言われてるそうですよ。金銭的な事だけが　障害で別れられないのは　かなりの甘えではないでしょうか?　父親の暴力、暴言を見て育つよりは、母子家庭でも　母親が生き生きと　働き、精神的に安定した中で　育つ方が子どもは幸せだと　思います。暴力は子どものトラウマになりますよ。働きたくない、（働く環境は自分で得るものです）お金は欲しいと言うなら　我慢するしかないでしょうが、暴力や親のエゴで　子どもを傷つけないでください。暴力を振るわれてる状況をみながら育ち、大きくなって　あなた達の為に我慢した　と言われるのは　子どもに大きな負担になると思うと他人ながら　可哀想です。

#5

２人の子供の見ている前で暴力を振るうんです

子供にトラウマになるような状況を許している点で、あなたも子供への精神的な虐待に加担している事なりませんか？

あなたが虐待を我慢するかどうかは自由ですが、子供にはその選択は出来ません。子供のためにもすぐ旦那から離れるべきだと思います。離婚するかどうかは所詮法律上の紙切れの問題。

虐待する→誤る→許される、を繰り返すことを許しているので旦那は誤れば許されると思い込んでいるでしょう。何かとてつもないことでも起こらない限り、こういうパラノイドで暴力的な人格の人が変わることはまず無いでしょう。

母子家庭でも母親の愛があれば貧乏でも幸せに生きていける人は沢山います。離婚することで子供があなたを恨むことは無いでしょう。むしろ母親が虐待からレスキューされるのを待っているかもしれません。法的なことも含め、シェルターや金銭援助などできるかぎりパブリックのヘルプを十分活用しましょう。子供のために。

#6

離婚せずに問題を解決したい理由は文面から金銭的理由が主のようですが、知人も同じでした。彼女は今と同じ生活レベルを維持したいようで子供にもお金で嫌な思いをさせたくないとかで（稼ぐ自信も無かったのかも）、１０年間毎日泣いて暮らしたそうです（びっくり）。

離婚せずに問題を解決したいなら、暴力を振るわれた時は直ぐポリスを呼べば何日かJAILに押し込むことが出来るでしょう。傷は証拠にもなるし、傷がないならデジカメでムービーを撮るのも手です。デジカメを旦那さんに取り上げられないよう逃げましょう。JAILに入りたくないから、旦那さんは暴力をしなくなる可能性大です。でも、下手に弱くしていて「よくもJAILに入れてくれたな！」ともっと暴力が酷くなったら、再びポリスを呼びましょう。実際にポリスを呼んで解決した日本人達のケースがあるそうです。

どうにもならなくて離婚の場合ですが、もし家を所有しているのでしたら、名義が旦那さんだけになっていたとしても妻にも半分権利があります。貯金も旦那さん名義だけでも半分権利があります。結婚１０年以上で旦那さんがSSを払っているのでしたら、将来旦那さんの半分受け取れるでしょう。もし働いていないのでしたら、自立出来るまで旦那さんが生活費をだすということで申請すればいいでしょう。子供の大学費用はしかるべきところから子供が借りるというケースは貧乏でもなくても多いそうですし、夏休みにアルバイトはよくあるようです。旦那さんには養育費をしっかり払っていただきましょう。

離婚するかポリスを呼ぶか何もせずにこのまま暴力を受け続けるか決めるのは本人ですよね。暴力を受けて一番悪いことは、何もせず解決に向かわないということです。

一人で考えるのには限界があるでしょうから、ネットで調べたり専門家に訊いたり一歩づつ前にでるのはいかがですか。弁護士は仕事柄夫婦の関係をもっと複雑にして仕事を増やすとかよく耳にしますので、賢く情報を得るのがいいと思います。

#10

典型的な、DV(家庭内暴力）の例ですね。

結論から＝離婚をせずに問題を解決＝絶対に無理です。

お子様がいくつか判らないけど、まだきちんと話せないのなら、暴力シーンを録画もしくは録音して証拠を作成してください。

そして、警察に通報してください。

その後は、すべて国が面倒見てくれるはずです。十年一緒にいてだめなのだったら、ご主人を変えることは無理でしょう。

リステイニィングーオーダーとか出されて、あなたと子供の安全は守られるはずです。離婚後も子供の養育費、あなたの生活費は彼からもらえます。

未知の体験なので不安も多いかもしれませんが、遅かれ早かれ、ご主人とは決別するべきですね。

32,33なら、まだ新しい恋も出来ますよ。あなたを守ってくれる人を見つけてください。

#9

冷たい意見とはおもいますが、家庭内暴力をそのままにしておくトビ主さんにも問題があります。
あ、ごめんなさい。けっして悪い意味ではなく、
いままでどうしたら良いか、誰に助けを求めたらいいか解らず、今まで苦しんで来られたことでしょう。
勇気がなかったのと、ご主人に依存していたからだとおもいます。
で、悩んでここにトビ立てたと思います。
人が幸せになる為には良き行い（善）と良い縁が必要と聞いた事があります。
あきらかに、トビ主さんの場合良い縁に恵まれていないようですね。
他のレスでもあるようにカウンセリングか離婚のどちらかとおもいます。
ご主人もホントに子供の事、トビ主さんの事をおもう気持ちが少しでもあるならカウンセリングを受けてくれるかもしれませんよ。
勝手な推測ですがおそらくカウンセリングには応じないでしょう。もし近所やお友達の方が通報して
警察ざたになった場合は当然ご主人は逮捕、その後裁判所の決定によって強制的にカウンセリングを受けさせられるでしょう。
しかしそうなってからでは遅いとおもいますし、子供たちに与える精神的ダメージは今よりはるかに大きいでしょう。
家庭内暴力がエスカレートして殺人事件になる事もあるので（我慢の限界が来てトビ主さんが加害者なる可能性も）早く改善した方が良いでしょう。
子供に親が「人殺し」なんてなったらカワイソウです。
リトル東京サービスセンターなどで秘密厳守で相談に乗ってくれます。ここでトビを立てた勇気があるので、
ぜひ相談してみてください。

#8

家庭内暴力が原因で子連れ離婚しました。

お気持ちお察しします。

私も、DVではありとあらゆるカウンセリングから警察、裁判など長期に渡って経験しました。

DVの被害者の多くは配偶者に知らず知らずコントロールされた状況で生活をする事を強いられる場合が多いので、自力で生活する事に躊躇しやすくなる可能性が大きいと思います。
私も他のDVの被害者の多くの方もそうでした。

離婚、私もやはり最善の方法ではないかと思います。
ただ自分自身がその気力がなければ、また配偶者の所へ戻ってしまったりもするので、もし命が危ない状況でないのであれば、とにかく早く離婚をとはお勧めしません。（お子さん達に被害があるような場合は別ですが。）

DVの相談に乗って貰える機関は沢山あります。
まず今の状況から抜け出す為に話をされてみてはいかがでしょうか。

お住まいがわかりませんが、LAに1-800-339-3940　24時間のHot LineでCPAFがあります。（Asian,Pacific系の専門の機関）

#7

10年も頑張ったんですね。つらかったでしょうに・・。まだご主人を愛していらっしゃるのですか？
もしも愛していらっしゃるのなら、専門病院の力をかりるとか、カウンセリングに行くなどして、どうにかご主人の病気を治す努力をしてみるのもいいと思いますが、すぐに直るものではありません。まだ頑張る覚悟があるなら、病院へ相談しにいくのがいいと思います。

愛はないのに、金銭的、状況的な問題で我慢しているのであれば、何も考えずにご主人から去りましょう。自分さえ強ければ、後の事はどうにでもなります。＃５さんの言われてるように、シェルターを利用したり、公的機関の援助も利用できます。

長い間、その様な生活をつずけているとあなたも相当病んでいると思われます。勇気を出して、まずはあなたが専門のカウンセリングを受けてください。本来の生き生きした自分を取り戻してください。
子供を救えるのはあなただけです。がんばって！

#11

私は父の家庭内暴力を見て育ちました。
母にすぐ暴力をふるっていたのを、物心付いた時から見てきました。母は私に助けを求め、私も暴力を幼稚園ぐらいの時から受けていました。私のことは可愛がってくれていたようですが、お酒を飲むと変わるタイプで、父を好きだと思ったことは一度もありませんでした。父は途中から単身赴任になったので、会うのは年に３、４回になり、それほど被害にあうことは小学生ぐらいから少なくなったのですが、でなければ早くに離婚していたと思います。この世からいなくなればいいのに、といつも思っていました。母の愛情があったおかげか、それほどねじまがらずに成長した方だとは思いますが、それでも小さい時に母や私に暴力を振るっていたり、夜中に家を（母に連れられて）飛び出したりした記憶は今でも鮮明に残っており、ある意味トラウマです。私には兄がおり、（兄の場合とくに暴力を受けずにうまく立ち回るタイプで、私は逆でした）今彼女に暴力をふるったりしたことがあるそうです。何故かは謎ですが、やはり父親には似るらしいですね。それを聞いて怖くなりました。あんなに母のつらいところを見て育ったのに、と。一日も早くそんな環境から子供たちを救ってあげてください。子供たちが普通に見えても、傷は大きいです。何年、何十年か先のその子たちの人間関係に大きく影響することは確かです。お子さんが頼れるのはあなただけなんですから。

#13

お子さんの為に耐えてらしたんですね。
お辛かったことでしょうね。

私の意見は、まずお子さんを連れて逃げることが一番いいように思います。
虐待は悪くなる一方の傾向にあります。
精神の一部がどんどん麻痺してきて最悪の場合殺人まで発展してしまう精神の病です。
バタードウーマン症候群と言って、人は虐待され続けると自分は何も出来ない人間だと知らず知らずのうちに学習してしまいます。
今、そこを出るのは本当に勇気がいると思います。
だけど、お子さんの為を思って、まずは離れてみてはいかがですか？
虐待された女性が逃げる為にシェルターがあります。
そこから、福祉サービスを一時的に利用して立ち直った人は沢山います。

夫からの虐待を耐えながら２人の息子さんを育てていた方がいました。
彼女の場合はもう修復不可能な所まで耐えてしまい、結果、最初はお母さんを守ろうとした２人の息子さんも一緒になって３人で彼女を虐待するという有るまじきことになりました。
そうなって初めて彼女は逃げ出しました。
子供達は”お母さんは殴ってもいい人なんだ”と学んでしまったのです。

離婚するどうこうは置いておいて、まず旦那さんから距離をおいて、旦那さんにカウンセリング（DV専門の）を受けてもらうことです。
旦那さんにどれだけ深刻なのかを分かってもらうことです。
それを拒否するようなら、離婚を考えるしかないと思われます。

どうぞ勇気を出して下さい。
今までお子さんの為に耐えたことは本当に立派でしたね。
これからもお子さんの為に行動してみてください。

失礼しました。

#15

1さん、あなたの人生一度きりなのですよ。

もちろんお子様の人生もですが。

経験者の方々が仰ってらっしゃるように、トラウマとは恐いもの、悲しいものです。

もちろんだからと言って過ぎた日々全てが辛い事ばかりではないでしょうけど、

楽しい思い出１に対して、辛い思い出1は何倍も大きく心に焼きつきます。

金銭感覚の違いははっきり言って専門家に見張られてない限り多分直りません。

ハイ、これはうちの母と父が全く同じ状況にありましたので断言できます。

そして悲しいことに私と妹、くっきりと父派の感覚、母派の感覚にわかれてしまいました。。。

#1さん、だんなさんのためにまで汗水流して働く事、貯めたお金を使われてしまうことを我慢している場合ではありませんよ。

成長する日々を送るだけで子供にはとんでもないお金が掛かりますし、

緊急事態になれば莫大な額を要する事もあります。

言い方は悪いですが、だんなさんはもういい大人ですからあなたが見捨てても生きていけます。

でもお子様は？あなたが守って愛情を注ぐしかないのですよ。

母親になったからと言って女の幸せも捨てろとは言いません。

でも母である以上責任があります。自分の幸せは今でなくともいいはずです。

子供の事を最優先で考えた後に、第二のご自身の人生にもう一度花を咲かせてみるのも素敵だと思いますよ。

#14

多分、ご主人には貴方のお気持ちは理解されないのではないかなー。
私も結婚して10年以上経ちます。肉体的な暴力は無くても、精神的な暴力はずっと続いています。おまえは汚い、何も出来ない、何時も言われつづけてきました。いつもいつも浮気を繰り返しているのも私のせいだと言われてきました。
　いつも主人に気を使い、それが子供にも伝わっていて、子供が、主人にたいして、パパを怒らせないようにいつも我慢して、言いたいことは言わないようにしている。といわれた時、はっとしました。
この子達を私のようにしてはいけないって。
　攻められて、それが当り前だと思っていたときは、主人なくして生きていくことは自分には出来ないと思っていましたが、今はそんなこと思いません。何とでもなる。こんなに長い間がんばってこれたのだから、これからだってがんばれる！
　トビ主さんはなにも悪くないし、弱くも無いよ。弱いのはご主人です。私が悪いと思っていた時期、他人にそれは貴方が悪いのではなく、ご主人がどうかしてるのでしょう。って言われると、そんなことは絶対にない。と思っていました。きっとトビ主さんもそうなのでしょうね。
　私は先々不安だらけだけど、離婚します。離婚することが、彼にとってもなにか発見できるきっかけになるかと思っています。
私にとってもこれ以上自分にとって最悪な人生は無いと思っているので、先は明るい！
　彼が居なくなったら、自分で考え、自分で行動できるのです。責任も有るけど、それって凄い事だと思いませんか？

#16

私の両親も、私が子供の頃に、よく喧嘩をしてました。
二人とも、泥酔で、怒鳴り声や、物が壊れる音、母の泣き叫ぶ音を、今も忘れることが出来ません。
母は、顔がはれ、肋骨や、指などを骨折しても、警察に届けず、「転んだ」と、周りの人に説明していました。
6歳の私が、母の嘔吐した後片付けもしました。

私は布団の中で、じっと声を出さないように、母に心配かけないように、毎晩泣いていました。
こわくて、でも、どうしていいのか、わからず、自分が悪いのかと、思ったときもあります。
子供にとって、大人の事情なんて、わからないんです。

その、詳細を、20年たった今でも忘れることが出来ませんし、なんで、何度も、離婚してくれと、母に頼んだのに、別れてくれなかったのか、今でも、自分勝手な母だと、腹が立つときがあります。

子供は、安全で、健全な環境で、育つ権利があります。
どうか、私とおない思いを、あなたの子供にさせないでください。

#17

暴力を振るわれているのなら、離婚をお勧めします。一般的に一度でも暴力を振るう人は、何回でもすると言われるので、治る見込みはありません。ですが、離婚をしたくないとの事、最後にお二人で専門のカウンセラーに相談して指導を受けて、修正する事が出来なければ諦めもつくかもしれません。金銭的な事を心配しているのであれば、離婚をすれば、カリフォルニア州はお二人の財産を公平に分け、子供を引き取る場合は養育費がもらえるので、貧乏暮らしですが、生活は出来るようなシステムになっているので、シングルマザーは沢山います。悪い意味で、政府が父親代わりになっているので、シングルマザーはどんどん増えています。その他、自宅がある場合、離婚して売れば、とりあえずのお金になります。浪費癖は、浪費する事が中毒ではなく、ただ単に癖な場合は、ご主人のクレジットカードなど全て取り上げ、一日＄１０のガソリン代を現金であげればいいと思います。もちろん、ランチを持たせます。それで、文句を言うようなら、離婚です。浪費癖だけでも離婚のいい理由になります。その他、子供が理由で別れられないというのも分からなくはないですが、現在は昔と違って、親が何人もいる子供は５０％はいるし、逆にそのような家庭では別れるのが子供の為だと思うのですが、小さくてもお子さんに試しに聞いてみたらいいと思います。それと、もし、あなたが自分の子供の立場だったら母親にどう、振舞ってほしいですか？家庭が子供の目に健全に見えるなら、子供は両親に離婚してほしいとは思っていないと思いますが、そうでない場合は、子供は母親が父親と離れるのを願っているかもしれません。これは私の経験ですが、子供が受ける暴力に対するイメージは、大人になってから受ける暴力のイメージと比べ物にならない位、衝撃的です。子供がどれだけ怖がるのか子供の時に実際、経験しないと分からない事だと思います。母親のあなたは、暴力を受ける事に慣れてしまっているような感じに見受けられますが、子供は２度とそのような風景は見たくないと思っていると思います。それと、子供が少し大きくなってくると、母親が父親から殴られているにもかかわらず、自分は怖くて何も出来なかった事に対して、自分を一生責める事になる可能性もあるし、自分の子供自身が将来、ご主人のようになってしまう可能性もあります。子供は親を見て育つのをお忘れにならないで下さい。

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