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トピック

不倫で悩んでいます

フリートーク
#1
  • 匿名を希望します
  • 2008/05/07 00:27

わたしはアメリカで働いている２４歳です。
相手の方は３０歳半ばの駐在員です。
彼には奥さんも、まだ小さいお子さんもいます。
飲み会の場でごく普通の出会いをしたのですが、日に日に会う回数も多くなり体の関係もあります。
彼に家族がいるのは知っていたことですが、気持ちが強くなるばかりです。彼から『すき』と言う言葉がでるたびにその言葉を信じてしまう自分がいます。
彼が奥さんと別れて自分のところに来てくれるのではないかとひそかな期待をしている自分もいます。
そんなことはやはりありえませんか？不倫を経験した方、不倫で結ばれたかたいらっしゃたらご意見いただけませんか？

そして、この掲示板を見ている張本人のあなた。（きっと分かると思います）この場をお借りして言います。飲み会から始まった恋でしたが、今では本気で好きです。あなたと一緒に人生を歩みたかった。。今からでは遅いですか？一度きりの人生、私と一緒に居てくれませんか？　

#2
  • ログナー
  • 2008/05/07 (Wed) 20:10
  • 報告

身体の関係がもう既にあるのなら、
一緒になるのは望まないほうがいいと思います。

女心は分かりませんし、私の意見が男性全体を表すわけではありませんが、
男は本当に大事に思っている女に対して簡単に手を出さないと思ってます。
気持ちとして好きになってしまうのは、抑えることができないかもしれませんが、
行動に移すかどうかは、本人の意志だけの問題ですから。
「する」と「しない」の違いは大きいです。

本気で一緒になろうと思っているなら、
自分の家庭問題を棚に上げて、
今トピ主さんが思っているような、
辛い心境にはさせないと思うんですよね。

第一、自分自身をも窮地に陥れてるんですから。


今の状況での選択肢ですが、
，垢辰り諦める
何年もずっと待つ
１さんと対決する

どれを選んでもその彼と幸せになれる気がしないです。

△覆蕁⊃誉犬涼罎念貳峙韻い討觧代なのに、
好きな人と太陽の下で過ごせない寂しさを味わいますし、
なら、彼の人生はボロボロになりますし、
もし一緒になれたとしても、今と同じに愛してくれるかどうか分かりません。
また、トピ主さんの状況であれば、奥さんから訴えられたら慰謝料を払うことになると思います。

あと、△任皚でも、もし仮に一緒になれたとしても、
逆の立場になり、いつか他の女に寝取られることに脅えると思う。
あと、慰謝料と養育費がボディブローのように蓄積されることも念頭に置いておいてください

，一番ダメージが少なそうに思えますけど・・・。

いい格好しようと思ってのレスじゃありませんし、
私が間違ってるかもしれません。

まだ若いんだし、コレもいい経験だと思って、
前向きに考えなよ。

#3
  • さくらん
  • 2008/05/07 (Wed) 20:27
  • 報告

’匿名、、’さんには悪いですけど、また物議を醸しそうな話題が、、出てきましたねぇ。

ログナーさんのコメント、見事です。
私も「いつか一緒になれても他の女に寝取られる・・」は、かなりの確率で有りだと思います。
そういう人は必ず繰り返すのでは？匿名さんと落ち着いてもまた次の人を探すかな。

ログナーさんは、、本人じゃ、、ないよねぇ？

#4
  • 柴
  • 2008/05/07 (Wed) 20:34
  • 報告

はい。　　これはフィッシングです。

#5
  • ログナー
  • 2008/05/07 (Wed) 20:45
  • 報告

釣りだったのかな。

ま、いいや。
素直に、荒れない方向に書きました。

何事も決めて掛かってはいけませんからね（*'ー'*）

#7

その後、男性の方から連絡は、来ましたか？　不倫なんて即やめたらどうですか？　どうせ遊ぶんだったら、独身の方がいいんじゃないですか？　奥さんと子供さんがアメリカにくる予定でしょう？

#6

いつの世もこの問題はつぃてまわるもの。そしていつも女のほうが体を許してしまうとそこから抜け出られずに悩み苦しみます。男は頭で考えて女は子宮で考える?男は何かチャンスがあればホンノちょっとしたきっかけで燃え上がりやがて灰になるけど女はその灰の中からまだ火種があると信じてかき回して捜し求める。生あるすべてには終わりがあるのです。女の覚悟が出来て強く人生が送れるなら血となり肉となるけど惨めになるなら女の負け。踏み台が男でそれを飛び越えるのが女でないとね。

#10
  • ムーチョロコモコ
  • 2008/05/08 (Thu) 16:17
  • 報告

早く目を覚まして健全な恋をしてね！

#14

いやいや２４歳ならそんな事もあってもおかしくないでしょう。でも結婚してる人だから燃え上がるというか　まあ独身同士でも結婚しないわけだから　それと同じようにン何事も経験と思い一つの恋として終わりがくるまでエンジョイしましょう。２４でそんなおっさんと人生共にしなくても　もっと大人になればきっとあんなおっさんと別れて良かったと思う素敵な人に巡り合いますよ。自分磨きの為に恋してるつもりでいては？いつかは自分のベストワンに出会う為頑張って

#13

飲み会から始まった女性とお付き合いしているので、一瞬僕のことかと思いましたが、小さな子供はいないので、人違いでしょうね (- -;)

一緒に居ることは可能ですが、社会的にも今の嫁さんと別れる気はありません。
ただ僕と一緒に居る間だけは楽しませてあげるので、僕の言葉を信じて欲しいな。

#12

苦労して一緒になったとします。だけどおそらく彼はあなたが赤ちゃんをうんだとき、、、違う若い女がいると思いますよ。でもきっとあなたは誰になにをいわれても自分が思うままに行動し、上記のようになるのは間違いないと思われますが・・

#11

相手が駐在の男性、、、ですか。
んじゃ半分遊びでしょうね。
だって、数年（平均して3年から5年）で帰任しますからそれまでの間の体のいい遊び相手だと思われてるのでは？
上で何方かもおっしゃってましたが、仮に彼をゲットできたとしても、そういう男性はまた違う相手と必ず不倫するでしょう。
その時、貴方は今の彼の奥様と同じ辛い目に合うという事です。
その彼は、奥様だけでなく貴方に対しても不誠実ですよね。そんな男は価値ないと思います。
好きになってしまったから仕方がない、、、なんていうけど、妻子もちの相手に簡単に身体を許すなんて貴方の負けですね。
遊ばれて身体も心もズタズタになってもいいなら頑張って続けてください。それも貴方の人生です。

#15

たとえ、奥さんと別れてあなたと一緒になっても
いつか、又　同じ繰り返しです。

不倫で幸せになった人は１００人に１人の割合ではないでしょうか？

それは　もう奥さんと上手くいっていない夫婦だったとか、離婚も秒読みだった場合だけでしょう、、、、

男が浮気願望があって、あなたに好きになるのは、ごく普通の感情で、決して「愛」ではありません。。

まぁ、、、”反対”したからと、別れられますか、、？
奥さんに戻ったときに、泣いて又新しいトビを立てて、
ここで皆に甘えるのですか、、、？

不倫もあなたの勝手ですが、、、
やってはいけないと皆がいうのは何故でしょう？

"人を傷つけてはいけない”
ただ　それだけです。
ま、、、いずれあなたも傷つくでしょう、、、

#16
  • さくらん
  • 2008/05/09 (Fri) 13:51
  • 報告

ライトワンちゃう？
ベストワンとも言うの？
知らなかったわん。

#17
  • 柴
  • 2008/05/09 (Fri) 16:06
  • 報告

ライトワン？　　じゃ離婚した元夫はレフトワン？


最初から不倫と分っててするやつなんかほっとこうよ。　　　好きなだけ悩めば？

#19
  • さくらん
  • 2008/05/09 (Fri) 17:42
  • 報告

ははは、右ひだりね。もうひとつ掛けてる？うまいねぇ。
元夫はブブブーワンちゃう？

#28

「ベストワン」あってます。
「Best One」じゃありませんし、「ライトワン」は間違いです。「Right One」正しいです。

#27

彼は確かにあなたの事が好きなんでしょう。
結婚は二人三脚のマラソンのようなものです。
コースをはずれてあっちこっち寄り道しようとする人をわざわざ選ぶのは得策ではありませんよ。

#26

「歳だから、結婚しないと出世に響く」「ヤりたいけど、彼女がいなかったから」で結婚して「これが本当の愛なんだ」と自分に言い聞かせて結婚してしまった人って多くないですか？

女の人のほうが多いんじゃないかな、「30過ぎたんだから、結婚しないとかっこわるい」とか「お金持ちからプロポーズされたから」で結婚してしまった人。そしてやっぱり「私はこの人を愛しているんだ」と自分に言い訳して結婚してしまった人。で、今も「私はこの人を愛しているんだ」と言い訳をつき続けている人。

そして結婚した後から「本当の愛」におちてしまったり、旦那の不倫を知ってから「私は本当は愛していなかった」と気付く人、びびなびにはそんな人珍しくもないですね。

不倫を肯定するわけではありません。ただ、「不倫によって奪い取った男は、不倫によって去っていく」という意見には賛成できません。「あなたもそうなればいいんだ、ざまあみろ」「私だって妥協して結婚したんだ、あんたも妥協しろ」としか聞こえません。

他人の恋愛をやっかむくらいなら、本当の恋をしてから結婚すべきです。結婚するからには、「もう二度と恋はしない」覚悟がなければいけません。しかし、それでも恋をしてしまったり、言い訳するのは、本当は伴侶を愛していなかったからではありませんか？それを妬む人も。

あなたは、奥さんのために死ねますか？旦那のために死ねますか？「相手にそれを望むけど、自分はイヤ」なんて言っていたら、不倫されて当たり前ですよ。ここはアメリカ、平等の国です。ジャックはローズを助けて死にましたが、ローズもジャックを命がけで助けました。

「不倫は人の道に反する」確かにそうです。でも、ここはアメリカです。日本ではありません。

#25

相手の方へ、
彼女、かなりきてますよ。　不倫の揉め事は出世の妨げ。　せっかくの駐在チャンス、何人の方が人生を棒に振ったか。　まさか会社名を教えたりしてませんよね？　乗り込まれる前に、きちんと清算。　早くしないと、本社にメールされますよ。　不用意な火遊びは、ご用心、ご用心。

本社人事部　芋洗坂係長より

#24

奥さん居る人好きになっちゃったのは運が悪いですよね。
でも、24歳、まだいいですけど、
時間がもったいないかなと思います。
「離婚してから顔洗ってから出直して来い」
ってそいつにいって振ってやれないですか〜？

#23
  • ９００うらうら
  • 2008/05/09 (Fri) 22:44
  • 報告
  • 消去

あなたもその浮気男の人生も一度きりだけど、浮気男の妻も二人の子供の人生も一度きり。

彼氏が彼女に別れを告げるのと、旦那が妻と別れるのは次元がまったく違う。

「好き」と「俺の妻になってくれ」が違うように。

仮に彼が奥さんと別れて一緒になってくれたとして、金銭的にも冠婚葬祭も子供がいる以上は元妻とその親戚家族と縁切れないよ。夫と父を奪われた人たちと一生付き合う覚悟ある？

#22

浮気する男は育ちがよくないやつばかり。。です。あしからず。。

#21
  • 都合の良い女は飽きる
  • 2008/05/09 (Fri) 22:44
  • 報告
  • 消去

長年駐在経験しましたが駐在男性が都合の良い若い女性と浮気してるのをちらほらみてきました。浮気する人って飽きたら相手を変えて何度もするようです。本気で結婚する人はほぼ皆無。

あ、一人だけ不倫して結婚しましたが、また別の女と不倫してます。
男性と同じ市内の女性で、二人が彼女の自宅から出たのを同僚が目撃しました。
浮気癖は直らないって本当ですね。

#20

私は不倫の結果、彼と結婚しました。

私が彼と出会った時はその夫婦には体の関係は一切なく、「世間体」だけの夫婦で、離婚の話も数年前からでていたとのことです。

私は彼のためなら人生ぼうにふってもよいと考えていましたが、今、もし結婚しなかったと考えると、やはり早く別れることをオススメします。

24歳は若いですし、まだまだ出会いもあります。

#29
  • さくらん
  • 2008/05/09 (Fri) 23:57
  • 報告

黒ビールさん、意味わかんない。
もう少し説明して、、。

#30
  • Mr.Monk
  • 2008/05/10 (Sat) 01:22
  • 報告

凄い!　悩んでいると言っているトピ主抜きで投稿の数がいつの間にかNo.29まである。　何処までの数になるか楽しみです。　

#31
  • Gamer1
  • 2008/05/11 (Sun) 10:17
  • 報告

結果的に不倫はお互い苦しみあいますよ。辞めたほうがいいです。女性も妻子がある人を奪うのはいけないと思うし、妻子があるのに不倫する人も最低だと思います。まー双方とも痛い目にあって、しんどくなって不倫のあほらしさに気がつくことでしょう。

#35
  • ここはアメリカ？
  • 2008/05/11 (Sun) 20:15
  • 報告
  • 消去

黒ビールさん

ここで書かれた事は、ご自分の事（体験）をおっしゃってるのかな？
ちょっと理解するのが難しいんだけど、、。
不倫に対する意見が人それぞれなのは構いませんが、
ここで不倫は良くないと意見されてる方々がやっかみで投稿しているとは思えませんけどね。
人としてどうか、、、、もしくは、トピ主ご本人が傷つく事になるよと
諭していると取る方が正しいと思うけどね。
貴方も最後の文で「不倫は人の道に反する」と認めていますよね？
だったらちゃんと不倫はダメな事だよとトピ主の為にも認めようよ。
そしてトピ主に諭してあげようよ。
ここはアメリカだから何でもアリとか日本だからダメとかそういう問題じゃないよね？
貴方の言う「人道に反する」の「人」って本来国とか人種とか関係ないでしょ？
もしかして、ここは自由の国アメリカだから、、、って考えならば、それ単にハキチガイだよね。
誰もがよく言うけど、自由には責任が伴うんですよね。
自分で善悪の判断ができ、自分の言動に責任が持てて初めて自由が選べると思うんだけど。
トピ主さんは今、ご自分のしている事に善悪の判断が出来てないよね。
そんな人に、不倫は人の道に反するが、ここはアメリカだしO.K.！なんて変だよね。

勿論、ここで沢山の人がやめた方がいいよと意見しているにも関わらず、
自分の考えを通すというならその時点でそれはもうトピ主さんの人生な訳だし、
好きにすればいいという話になると思うけど、今ならまだ間に合うかもしれないし、
ここでちゃんと善悪を正してあげるのが最善の策じゃないかと思うんだけど。
不倫に限らず、善悪の考え方ってこれまた人それぞれなところはあるけれど、
素の生身の人間として考えて、やっぱそれはダメでしょって思うことは
ちゃんと認めて伝えてあげるのが人の道じゃないかな？

最後に、トピ主さん、
不倫は、ある意味、犬や猫など動物と同じじゃない？
個人的には犬猫など動物が大好きなので同じにしたくはないけれど、
生理的に、、、という意味で。
我々も地球上の動物であるに変わらないけれど、
人間として生まれてきた以上、世の中の秩序や道徳をもっと重んじて生きていこうよ。
世の中何でもアリなんて考えでは通用しないし、乱れるばかり。
貴方の今生はそれでよくても来世ではそのしっぺ返しが必ず来るんだよ。
今生での人生は一度きりかもしれないけれど、貴方の魂は永遠に続き、
一つ一つの人生は貴方の魂に刻まれて消し去る事は出来ないんですよ。

#33

不倫ではないのですが、浮気の相手を昔半年ほど経験した事があります。
結局、半年後に彼は彼女と別れて私と正式にお付き合いしてくれましたが、１年後に私が飽きて彼を振る結果になりました。
人によりますが、不倫や浮気の最中ってそのハラハラ感に酔ってる部分もあると思います。
そして、彼が私だけを見てくれるようになるとなんだか物足りなくなってしまったり。
そうで無い事を願いますが、不倫相手とまともな恋愛感情で結ばれるとは思えません。
今の状況が好きなだけかもしれませんよ。
思い切って、他の男性との出会いを探してみたらいかがですか？

#32

不倫は『今』を楽しむものですよ。
もし不倫じゃなかったら、その人のことを好きになるか判りますか？
私も不倫してますw　済みません。
相手のことは勿論すごく好きで、ずっと一緒にいたいと思います。
だけど、『今』相手は独身ではなく、『今』相手を好き。
『今』妻子持ちが好き、だけど、『将来』妻子を捨てた男が好きか？
自分の『将来』がわかりますか？私はわかりません。願望と現実の差ですかね？
トピ主さんは『今』将来の願望ばかりを気にしていると思います。
彼と結婚して幸せと感じる人生か？
そんなのわからないよ。その時になってみないと。
表現は微妙ですが、不倫は不倫だから楽しいって言われるのも、その通りかもしれません。
もっと『今』を楽しめば良いのに。
もっと『今』を大切にすれば良いのに。
折角『今』好きだと思う人（大切だと思う人）と付き合っているんだったら、『今』好きな人と幸せな時間を過ごせていることを幸せに感じた方が良いのでは？
どういう人と付き合っても、最後には、この人と付き合って良かったって思える様な恋愛が出来たら素敵ですよ。
もしかしたら、私は将来彼と結婚するかもしれませんが、
その時になってみないとわかりません。そりゃそーでしょ。
なんか、もっと沢山素敵な人に出会って、もっと恋愛だけでなく、
人生経験積んだ方が良いのでは？

#34
  • IVY
  • 2008/05/11 (Sun) 20:28
  • 報告

不倫はいかんぜよ。

#36
  • 不倫されて悩んでます。
  • 2008/05/11 (Sun) 21:09
  • 報告
  • 消去

不倫していて悩んでいるようですがこちらは不倫されて家族が皆悩んでいます。人を不幸にして自分だけ悩んでいると思ったら間違いですよ。この苦しみをされる立場になって考えてください。さもなければぼろ雑巾のように見も心も擦り切れて人に恨まれた人数分苦しんで人生をお過ごしください。

#37

「たとえ、奥さんと別れてあなたと一緒になっても
いつか、又　同じ繰り返しです」
「彼はあなたが赤ちゃんをうんだとき、、、違う若い女がいると思いますよ」
「浮気する人って飽きたら相手を変えて何度もするようです。本気で結婚する人はほぼ皆無」
「貴方の今生はそれでよくても来世ではそのしっぺ返しが必ず来るんだよ」
全部願望的憶測に過ぎませんよね。何の根拠もありません。

布袋寅康と今井美樹、愛川欽也とうつみみどりの例を挙げるまでもなく、略奪愛で今も幸せな夫婦もいますよ。

恋愛は元来ノールールです。ルールや世間体などに縛られずにするべきものです。繰り返しになりますが、「出世に影響するから」とか「奥さん、旦那さんがいるから」「お金持ちからプロポーズされたから」などの条件で左右されるべき物ではないのです。

「倫に不ず」であろうが何だろうが恋は恋です。恋愛とは、秩序とかルールとか体裁とか、そんな事どうだってよくなるほど好きになる事を言うんです。都合やルールや道徳に左右される恋愛が許されるなら、政略結婚が倫理に合ってしまいます。

「みんながやめろって言うから」でやめられるようなヤワな恋愛なら最初からするなよ。そんな恋愛に命かけられるかよ。死ぬ気で相手を守れるかよ。本気なら、誰かが傷ついても奪ってみろよ。本気じゃないからふらつくんだよ。

#38
  • しりすけ　
  • 2008/05/12 (Mon) 13:10
  • 報告

結婚してから後、本気の恋をしてしまう人って、確かにいます。会社の事情とか、経済力の事情とかで結婚相手を選んだ人は、逆に言えば結婚後不倫するんじゃないですか？

しかし36の方、怖過ぎます。五寸釘とワラ人形貸しましょうか？

#39
  • ∞
  • 2008/05/12 (Mon) 19:03
  • 報告

#37さん
と同意見。

#40
  • さくらん
  • 2008/05/12 (Mon) 20:02
  • 報告

黒ビールさんの言う事は１００％間違ってるとは言わない。

布袋と今井が幸せだって？！　うつみと愛川が？

今井は幸せを装うってるしか見えないけどね、私には。
彼女は色んな人を犠牲にしてるんだよ。一生幸せそうに振舞ってなきゃいけない十字架を背負ったんだよ。
うつみもそう。

女が文句なく幸せなら、男が本当に相当腹くくってるんだろうね。
トピ主の男は全くそうは思えない文面だけど？

偏った考えはどうかな。
黒ビールさんが意固地にならなくても、ここに答えてるみんなは距離を置いて親心で書き込みしてると思うけどな。

#41
  • BOX
  • 2008/05/13 (Tue) 03:23
  • 報告

さくらんさん、「偏った考えはどうかな」と言われますが、それじゃあさくらんさんの考えは偏っていないとでも思ってるのかな？「今井は幸せを装うってるしか見えないけどね、私には」って、あなたはそうしか見えない人生を送ってきたんですよ。他人のそのような恋愛を斜めにしか見れないのも充分偏ってます。

「不倫で奪った恋は不倫でなくす」という意見も充分偏ってますよ。黒ビールさんと同意見ですが、願望的憶測で、根拠が薄い。「そうなっちまえ」という恨み的願望でしかありません。
「女が文句なく幸せなら、男が本当に相当腹くくってるんだろうね」って、こんなの不倫だろうが倫理愛だろうが同じじゃないですか。

「トピ主の男は全くそうは思えない文面だけど？」
トピ主の男はどこにも書いていません。ただの伝聞でしかないのにもう「遊び」「男が悪い」と決め付けてる。その男と奥さんの関係などどこにも書いていないのに。なんでそんなに卑屈になるの？

#43
  • 黒ビール
  • 2008/05/13 (Tue) 15:53
  • 報告

#35さんへ。
これも前に述べた事の繰り返しですが、妥協結婚した後に純愛に堕ちる人もいます。その数は決して少なくないと思います。これも憶測に過ぎませんが。

純愛であれ遊びであれ、不倫は他人を不幸にします。できればしないほうがいいし、純愛する前に結婚してしまった事自体誤りなのだから、傷つけてしまった人には誠意を尽くすべきだと思います。男も女も失う物は決して少なくはありません。したがって僕は不倫を勧めているわけではありませんし、容認せよと言っているのでもありません。避けられるのなら避けるべきものだと認識しています。

しかし、
「避けなければならないから」
「昇進にさしつかえるから」
「かっこわるいから」
「他人を傷つけるから」

で簡単に諦められる恋なら、あるいは

「見栄えがいいから」
「カッコイイ職業の人だから」
「上司の勧めだから」
「知人に自慢できる立場の人だから」
「この歳だと結婚しないとカッコ悪いから」

で結婚するなら、必ずその後純愛する相手が現れてしまうと思うのです。これも願望的憶測に過ぎませんが。「不倫」ではありませんが、「不純」です。もっとも、不純愛で結婚した人の半数は「私は本気で愛している」と言いますが。

おそらくさくらんさんは僕が#26や#37で言った「非純愛」のケースに該当してしまったのでしょう。だから執拗に食ってかかったり挑発したり、「不倫は正しい」なんて誰も言ってないのに言ったと言ってふてくされるなどの子供じみた態度をとるのでしょう。あるいは、釣ったサカナに餌やらないで逃げられたか。守るのも愛ですよ。

本当に御主人を好きなら必死で守るべきです。「信用しているから」というのも、最近は手を抜くための言い訳に使われる事が多くないですか？

必ずしも純愛でしか幸せになれないわけではありません。「ここらで妥協するか」で結婚して、その後かけがえのない家族になるパターンも多い事は自分も承知しています。

「不倫＝遊び」という考えは間違っています。

ついでに、不倫している人に「不倫はやめろ、不幸になるぞ」と制止するとよけい燃え上がりますよ。

#44
  • 柴
  • 2008/05/13 (Tue) 16:43
  • 報告

↑
かと言って「いいなぁ、頑張れよ」って応援したらもっと燃え上がるだろうが。

#46
  • は〜ん
  • 2008/05/13 (Tue) 18:49
  • 報告

まあ、この手の議論しょっちゅう出てるからあきあきしてんだけど、一言だけ。
これ以上、不倫遺児を増やすな。

#51
  • さくらん
  • 2008/05/14 (Wed) 07:22
  • 報告

そうでちゅー。僕、子どもなんでちゅー。
僕ちゃんね、パパとママが別れちゃうのとっても悲しいんでちゅー。
どうして別れちゃうの？
僕せっかく生まれてきたのに。生まれてこなければよかったの？

#52
  • さくらん
  • 2008/05/14 (Wed) 07:23
  • 報告

ＢＩＢＩＮＡＮＩ、消すなよ。

#64

子供二人いるってどっから出てきた？浮気男登場？
っつーか、ここで本心書き込むんじゃなくて直接言いなよ・・・

#63
  • ９００うらうら
  • 2008/05/14 (Wed) 07:45
  • 報告
  • 消去

人間はserial monogamｙな生き物。らしい。

確かにね。結婚したからいきなり他の異性に性的興味がなくなるわけではない。現代の人間社会で生きて行く以上、結婚後は「動物的本能＜安心・家族」を選ぶか選ばないかの問題。

いつの時代も不倫で犠牲になるのは子供。昔は奥さんも経済的に自立してなくて離婚もできず、見て見ぬ不利して我慢するしかなかったけど、今は女性が見切りをつけて離婚もアリな時代。

昔みたいに男もそう簡単におねーちゃんに手出せない。それでもばれるような浮気する男は・・・・その程度のやつってこと。独身の女性はそんな男を選ばないように努力すべし。

#62

結婚後に純愛の人もいるだろうけど、逆に遊びもあるのは事実。それは奥さんに不満があるからとか、ではなくむしろ逆。綺麗でスタイル良く性格もいい、高値の花をGETした私は自分に過信しいい気になっていました。有頂天だったから風俗で遊び、それがバレて妻から失望され、嫌われ、一気に地獄に落ちました。妻を傷つけるとか、そこまで深く考えず軽い気持ちだった事を後悔してました。結局、今までのように信頼されなくなり愛されなくなり、４年もかかって少しは妻から大切にしてもらえるようになった。幸せのピークに馬鹿な事を浅はかにしてしまう事もある。本気でもなく、遊び心でね。

#61

１０代の頃に３０代の既婚者と付き合っていたことがあります。彼は外国の方で日本には単身赴任で来ていて母国には奥さんと当時２歳の娘さんがいました。私の一目ぼれで猛アタックして付き合い始めましたが、彼の家族が近くにいなかったのもあってか不倫をしている実感は全くありませんでした。付き合って数ヶ月たってから彼の家族の写真を見せて欲しいと言って見せてもらった写真には、彼と彼の奥さんととても可愛い女の子が笑って写っていました。あの子の無邪気な笑顔が忘れられません。その時から罪悪感を覚え、今でも本当に後悔しています。彼とは別れましたが、結局彼は離婚したそうです。離婚の理由は色々とあったようですが、私とのことも離婚をするきっかけになったと思います。

現在私は長年お付き合いした方と結婚し幸せですが、夫は父親が１０年近くＷ不倫をしていて、そのことで何かある度にとても傷つき苦しんでいます。彼の苦しむ姿を見て、不倫をすると本当に多くの大切な人を酷く傷つけるのだと痛感しています。

トピ主さんも彼に家族がいることを実感できていないのではないかと思うので、一度家族写真などを見せてもらってはどうでしょう。その写真に写っている奥さんやお子さんから彼を奪い傷つけても、彼と一緒になりたいと思うでしょうか？

#60

黒ビールさんの言うことも、根拠の無い憶測に過ぎないですね。しかも恐らく、ご本人の恋愛経験は浅い（これは私の憶測ですが！笑）。

恋愛は元来ノールール、これはあってる気がします。でもだからこそ、結婚にも色々な形があるのだと思いません？好き同士で結婚したカップルもいればお互いの需要供給が合致していて結婚に至ったカップル、片方に好かれてなんとなく結婚してしまったカップル、できちゃった婚のカップル・・・。形はどうあれ、結婚と言う誓い、約束を結んだカップルなら、その絆を守ろうとすることに差は無いと思います。そのどれが間違いか、とあなたには論拠できますか？

略奪愛とか死ぬ気で、とか言いますが、世の中愛だけじゃ片付かない問題が山積みです。中には世間体やお金に幸せを見出す人もいて当然です。恋愛なんて所詮気持ちの問題、言ってしまえば「思い込み」に過ぎないですから、それが絶対だと思って生きていると色々な問題に直面すると思いますよ。ま、実際に経験してみないと、人から言われても分からないと思いますけど。

#59

今井美樹のヘアメークしてます。
彼女、結婚後（この１年半）精神科にこっそり通ってカウンセリングしてますよ。昔、不倫経験ある彼女は不倫相手の女性を非難できず苦しんでます。しかも、浮気は嫌だけど今後もされる覚悟ができてるようですよ〜。

#58

でもさぁ。。。

＞貴方の今生はそれでよくても来世ではそのしっぺ返しが必ず来るんだよ

って事は、今　不倫されて悲しんでる人って前世で略奪愛とかした人って事もありえるよね？

だから、今　不倫真っ只中のダンナや奥さんの、もしくは　その相手を恨むより、全盛の私ってひどい女だった（男）かも？って反省するって事もあってヨシって事かな？

#57

ずっと外に女性を作ってました。
その為母はボロボロに傷つき、当然娘であった私も幼い頃から苦しんでました。
父は私をかわいがってくれましたが、私は父のことを嫌悪せざるをえませんでした。
今はもう父と会うこともありません。
不倫とは、そういうものです。「今」を楽しめればいい？ふざけんな。

#56

私の兄は１５歳ぐらい年下の女性と長いこと不倫してました。子どもは５歳でした。奥さんとはうまくいっていなかったの。　兄は　離婚して不倫相手と結婚すると皆に伝えました。　相手の女性は「もしあなたと結婚したら、奥さんよりあなたを大切にするし　あなたの実家ともうまくやっていく自身があるわ。」と２人は大盛り上がりでした。長いこと別居してました。奥さんの実家は怒り狂い５歳の息子に「こんな男お父さんじゃないわ!お父さんじゃないと言いなさい!!」とつめより...　そしたら息子は「お父さんじゃない...でも僕のパパなんだ。」とまるでドラマのような事を言い...。　結局その言葉で兄は不倫相手と決別し　その後長女も生まれ今では円満家族です。でも奥さんの心の傷はやっぱり完全に消えることはないけどね。
あなたは　この話をよんで　判断してください。　　

#55
  • 妻と別れるつもりは無い
  • 2008/05/14 (Wed) 07:45
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  • 消去

不倫してる男はよくいるので少し。
６０歳位のオッサンが３０代の女と不倫してます。でも、オッサンは「離婚して再婚はしないよ。年齢差があるからいつか俺は捨てられるだろうし」と。女はヘッドサーバーに昇格してもらっていい気になって部下を怒鳴り散らして３年後には、雑巾のようにオッサンに捨てられそうだとか。噂も広がっているので美人で優しい妻に知られないよう、オッサンは別のヘッドを探しているとか。首にされるんですね。

日本の会社にもプレイボーイは一人二人はいますね。口がうまいですから女を本気にさせるんです。僕ですか？さんみたいに「僕と一緒に居る間だけは楽しませてあげるので、僕の言葉を信じて欲しいな。」と甘くささやくんでしょうね。本気にさせるには甘い「餌」を与えないと釣れませんもの。でも、大抵捨ててまた不倫を繰り返すパターンが多いです。奥さま会というのがあるので、妻子がいるような男と不倫する女なんか恥さらしで妻にしてあげられません。女を本気にさせて２４歳のピチピチを楽しむ男はある意味賢いが、飽きられて捨てられる女はアホな自業自得。

社長は秘書と浮気してましたが、飽きたので首にして次々女遊びしてます。奥さんは不幸を背負った顔して奥さま会に出るんですね。

#54

「人の道に反する」から、だから好きにならないの？

好きになるのに理屈なんて関係ない。それが恋です。
「金持ち」とか「学歴がいいから」とか、「出世にひびくから」とかの「条件」で恋できる人は「だめだ」と言われりゃ諦められるでしょうよ。でもそんな条件でひとを好きになれない人なんて決して少なくないんです。政略結婚や策略結婚なんて出来ない人なんて山ほどいるんですよ。あなたにはわからないでしょうけれど。

それを頭ごなしに「やめろ」「バカだ」とか言って別れると思いますか？

まして「不倫する奴は不倫される」「来世ではそのしっぺ返しが必ず来るんだよ」なんて、そんなの自分の願望的憶測じゃないですか。そんなのどこに根拠があるのですか？

#36なんかモロ「おまえもそうなれ」じゃないですか。奪われたなら奪い返す、痛い思いをさせればいいじゃないですか。こんなところでウジウジと恨み節を唱えて、それじゃワラ人形に五寸釘を打った方がなんぼかマシ。こんな所でグチったところで男は帰ってこないよ。

#35さん、「世の中の秩序や道徳をもっと重んじて生きていこうよ」って言いますけど、そんな事考えられなくなるほど好きになる事を「恋愛」って言うんですよ。

ルールに乗っ取ってマニュアル見てする恋愛なんて恋愛とはいいません。そういうのを「恋愛」とは言わず、「打算」「言い訳」と言います。

はっきり言って「恋愛はノールール」です。奪うか、奪われるか。本気で好きなら慰謝料ぐらいゴムスカート女の顔に叩きつけてやりなさい！

#53

駐在って、今時はすでに出世はずれてるよ。日本に帰っても浦島だし。海外ばかりをたらいまわし。そんなことがわかっていて、日本にいるよりお金と意味不明のポジションを会社から与えられてしまったから、自分が王様と勘違い。ま、不倫もするわな。でも、あなといっしょになって、アメリカに中途半端な状況で移住、その先は・・・家族もさることながら、あなたもきっとあれ？と思う時がくるでしょう。でも好きだと思う気持ちには偽りはないでしょうから、決めるのはあなた次第。
ひとつだけ忠告。きっと今以上に好きな人は現れないと思っているでしょうけど、必ず今以上に愛せる人は現れますよ。今の人と別れれば。

#65
  • Mr.Monk
  • 2008/05/14 (Wed) 11:23
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責任を取ることが出来る前提での大人の自由行動でしょう。　浮気しようが、不倫しようが本人達の自由。

ただ、責任にはResponsibilityとAccountabilityがある事をお忘れなく。　

でも凄い!!　#65にまでになっとる。

#66
  • さくらん
  • 2008/05/14 (Wed) 11:35
  • 報告

私は仕事柄、今井を面倒見てる先生を知っています。

今井は睡眠薬が手放せず、いつ奇病になってマスコミを騒がせるかハラハラしているそうです。
私が思うに、布袋と必死に仕事を組んでいるのも彼にできるだけ浮気をさせない為でしょう。

笑って話せる内の不倫はいいかもしれませんが、笑って話せなくなる不倫はどうですかね。

皆さんの書き込みのいくつか、本当に胸が痛みました。

#67

とぴ主さ〜ん　コメントお願いしま〜す

#68
  • 黒ビール
  • 2008/05/14 (Wed) 14:02
  • 報告

#60の方へ。
「世の中愛だけじゃ片付かない問題が山積みです」
それは言い訳です。お子さんには何と説明するのですか？
それこそ「パパがお金持ちだったから」とか「ママが巨乳だったから」とか「ママのお父さんが上司だったから」とか説明するのですか？

#69
  • 黒ビール
  • 2008/05/14 (Wed) 14:07
  • 報告

#59の方、嘘をついてはいけません。
プロのヘアメークは、仕事上知り得た他人のプライバシーを口外しません。
「嘘」が題材であるこのようなトピックで、このようなツクリが横行するようでは、「私の父が・・・」も「私の兄が・・・」も疑わしくなってしまいます。

#70

＞＃６６
その医者、大丈夫？まともな人じゃないね。
医者って守秘義務あるでしょ。

#71
  • しりすけ　
  • 2008/05/14 (Wed) 14:25
  • 報告

黒ビールさんへ。
だからね、
「私の知り合いが」
「私の友達が」
「私の友人が」
「私の父が」
「私の兄が」

これらはぜーんぶウソなの！
56も57も59も66も、みーんなウソなの！

守秘性の強い精神科医が、まして守秘性を最も求める芸能人が行くような信頼性のある精神科医がそんな事ベラベラ喋る訳ないじゃない。医者じゃなくて受付嬢だったとしても、これがそのクリニックに知れた時点でその人クビだよ。お金もらえる訳でもないのに。

トピ主含めて、みーんな嘘つきなの！

#72
  • さくらん
  • 2008/05/14 (Wed) 16:48
  • 報告

そーなのよ。守秘義務がある事をよくご存知ですね。
でも、私の知ってる人は医者じゃないよー。

だからって口外はよくないよね。

#73
  • さくらん
  • 2008/05/14 (Wed) 16:51
  • 報告

あ、半分の人はトピ主が作り話してるってわかっててコメントしてんじゃないかな。
私の勝手な予測ですが。

優しいなぁぁ、ＬＡの人達って。

#74

黒ビールさん。
あなたも疑い深い人ですねえ。
アメリカでいろんな人間みてそうなったのでしょう。
ここでは顔が見えないから告白できる事って心理があるのですよ、ヘアメークなんて死ぬほど存在しますからね。他の方も同じでしょう。
ただ屈折された貴方もいろいろご経験され苦しい思いもしてきた方なのでしょう。

#75
  • ぴーなっつ
  • 2008/05/15 (Thu) 03:08
  • 報告

計算違いさん、たぶんそれはガセでしょう。略奪愛に対する風当たりを避けるため事務所が流したガセを掴まされたんですよ。

ちなみに「ヘアメークなんて死ぬほど存在する」のは知ってますが、どっちにしろプライバシーの暴露が背信行為である事は否めませんよ。不倫と変わんないって。あなたも不倫する人の仲間入りです。「他の方も同じ」と言っているあたり、新米なんでしょうけど。ちなみに「担当ヘアメーク」は「死ぬほど存在」しません。

さくらんさん、たしかに「先生」と言ってますが、「医者」とは言ってないですよね。でもこれも背信行為、普通はリークした時点でクビですよ。先にも述べたガセなら別ですが。

#78

だから〜！

言ってるでしょ？不倫されてる人は前世で不倫してたって！
で、不倫中のお父さんや、それで離婚しちゃった夫婦のかわいそうな子供っていうのは、前世で大人だった時に自分と同じように、子供を苦しめた経験がある人なんだってさぁ〜！

不倫はんたーい！って言ってる人が、不倫した人は、必ずしっぺ返しが来るって言ってるんだからぁ〜自分が悪いんだって。

すべて、前世で犯した罪深き不倫の清算をこの世でしてるわけ。

だから、しかたないんだよ。。。
あきらめてね。。。

#77

#57です。うそつき呼ばわりされ心外です。こんな掲示板で本気になる私も愚かですが。

子供としてどれだけ傷ついたか、ちゃかしてる人達には一生分からないでしょう。もちろん、不倫してるして「今」を楽しんでる人達も。もちろん妻子がいながら他の女性と関係をもってる人達も。

恋愛にルールがあるかないか、この際どうでもいいです。ただ、結婚生活には間違いなくルールがあるんです。少なくとも私はそう思っています。

#76

>お子さんには何と説明するのですか？

子供になんの説明の必要があるのですか？きっかけがどうあれ結婚をし、家庭を守り子供を育てていれば、子供にとっても十分幸せな家庭であることが可能です。私は両親から、二人が本当に愛し合って結婚したかどうかは聞いたことありませんが（お見合いでした）、これ以上ない両親に恵まれたと思っていますよ。

それよりも、略奪愛やら死ぬ気で駆け落ちでもした挙句、子供ができたはいいけど養えないケースもありますよね？親・親戚からのサポートも得にくいでしょうし。そんな時でも子供に、「愛がすべてだ！」と言い切れますか？

繰り返しになりますが、「恋愛はノールール」には賛成です。でもだからこそ、打算づくでの結婚もありでは？と思うのです。何も絶対こんなヤツ嫌！って人と無理して結婚するのでなければ、それこそきっかけが例え「お金持ってて養ってくれそうだったから」でも「巨乳でエッチが良かったから」でもいいじゃないですか！

感情なんて移り変わるものです。心から愛していたと思っていてもある日冷めてしまうこともあります。逆に、大して好きでも無かったのに、一緒に行動しているうちに情が沸いてくることもあります。「恋愛論」ってどうしても感情優先で、計算してはいけない、って思われがちですけど、私達は考える動物ですから、頭を使って当然だと思いますけど。

#79
  • 黒ビール
  • 2008/05/15 (Thu) 12:49
  • 報告

「そんな時でも子供に、「愛がすべてだ！」と言い切れますか？」何で言えないんですか？

自分は不倫を肯定するつもりはありません。
「不倫」も「不純」も大差ないという事が言いたいです。どっちのほうがマシなどということはありません。

proliさん、火事のときに旦那が自分を見捨てて自分だけ逃げても、旦那を恨んではいけません。恨むなら逆の立場の時に、あなたも命がけで旦那を助けるべきです。

#80
  • Nag-Ring
  • 2008/05/15 (Thu) 13:46
  • 報告

<<「恋愛はノールール」には賛成です>>#76
うんうん、私も賛成。

<<でもだからこそ、打算づくでの結婚もありでは？>>

？？？

打算づくでの「結婚」はあくまでも「結婚」であって、「恋愛」ではありませんけど？

#81
  • このか
  • 2008/05/15 (Thu) 14:05
  • 報告

さくらんさんの知り合いの「先生」は、さくらんさんの事を信用しているから話したわけですよね。まさかこんな所でばらすとは思ってなかったから話したんですよね。

そういう信用を裏切って暴露しちゃう人や、顧客のプライバシーをネットに流す悪質ヘアメークが、不倫をとやかく言う資格があるのかな。そっちの方も不倫と同じくらい問題でしょう。不倫も反対だけど、裏切り行為はいけません。

#85

初めて書き込みします。
このトピックに一気にこれだけの書き込みがあるのに驚きました。ただ、読んでいるうちに、数回書き込みをしている方々、あまりに偏った考え方や卑屈な言い方が目立ちます。『理論について自分が一番極めている』というような感じの言い方です。読んでいてすごく屈折してるな、と思いました。もちろん、不倫した人、された人達の苦しい書き込みは屈折してないですが。私は新婚です。彼は絶対に浮気なんてありえないといっています。ただ、私の友人でも真剣に家族のいる人を愛し苦しんでいた人がいます。浮気されてた友人の話も聞いてきました。だからこの先何が起こるか分からない。でも、どなたか書いていらっしゃいましたが、やっぱり『結婚』というものにはルールがあると思います。結婚を壊すようなことが起こりそうな場合は自ら防御しなければならないです。そこで防御線を切ってしまう人は意思の弱い人だと思います。もちろん感情もあるし、結婚後に運命の人に出会うこともあるかもしれないけど、自分で決めた結婚をそう簡単に壊してはならないと思います。そして子供が出来たらそれこそもっと家族を大事にしないと。
この方の痛く苦しい気持ちもすごく感じますが、やはり日本に残した駐在員の方の家族を無視して、これからの人生一緒にいたい、と気持ちを押すのは辛いけどやめた方がいいと思います。

#84

>火事のときに旦那が自分を見捨てて自分だけ逃げても、旦那を恨んではいけません。恨むなら逆の立場の時に、あなたも命がけで旦那を助けるべきです

ごめんなさい、馬鹿な私には、おっしゃっている意味が分かりません。旦那を恨む、恨まない、って話をしたこともないですし。私が言いたいのは、恋愛にも結婚にも人それぞれの事情や理由があり、ノールールだからこそ感情のみでなく計算が入ったお付き合いや夫婦関係というものもあり得る、ということです。

私も黒ビールさん同様、不倫も不純も誇れることではないと思います。でもきっかけはどうあれ、結婚という絆を結ぶ覚悟を決めた人にはそれを是非とも守るよう努力して欲しいと思います。その意味では、すでにあった夫婦関係を「不倫」によって壊した末に新たな結婚で幸せになるよりも、例え「不純」な動機でもそこからスタートして必死に幸せな家庭を築こうと努力することの方が立派な姿だと思います。

人の感情、気持ちは移り変わるものです。好きで結婚したからそれが最高の幸せだと思っていると、後で色々悩むことも出てくることでしょう。それでも協力して乗り越えていこうとするのが本当に価値ある夫婦の姿だと思います。

#83

不倫もいいけど相手の子供の事はあんまり考えなくて済む物なんですか＞１どの？
少しの間シラフになった方が良いのでは？
多分飲み杉何だと思うなー

#86

「まあこの辺で我慢しとくか、条件は最高だし」で結婚しちゃって、その後別の人に本気で惚れて、不倫して・・・

そういう人を倫理や家族やルールで縛るより、本気で恋愛した方がいいんじゃないかな。本気で旦那をふり向かせる方を考えた方がいいと思うよ。それでなければ痛い目に合わせるか。縛った関係は必ずほつれるから。

#87

日本の女性って、「守ってもらう」事しか考えない。だから倫理や家族やルールで縛り、それらに頼るけど、いざ離婚となったら「早く開放されたい」と、さっさと離婚に応じ、慰謝料もとらないんです。アメリカの女性は徹底的に戦います。

私の両親も「不倫」を「きっかけ」に家庭崩壊しましたが、このような掲示板での「体験談」は半分以上が自分の主張を通すためのツクリなのも理解しています。ですから詳しくは触れないでおきますが、私は今となっては父のほうを理解しています。父は身をもって「本当の愛」を実践で見せてくれましたから。

「不倫した人、された人達の苦しい書き込みは屈折してないですが」＞#85
あなたも充分屈折しています。「自分の味方は別」ですか？「『理論について自分が一番極めている』というような感じの言い方」もう一度ご自分の書き込みと、他の方の書き込みをごらんになって下さい。

結婚って、別にしなくてもいいものです。しなければならないものではないと私は理解しています。それでも結婚するなら本当に好きな人とするべきであり、打算で結婚するのはよくないと思います。

「すでにあった夫婦関係を「不倫」によって壊した末に新たな結婚で幸せになるよりも、例え「不純」な動機でもそこからスタートして必死に幸せな家庭を築こうと努力することの方が立派な姿だと思います」＞#84

本当に「不倫で壊れた」のでしょうか？
壊れていたから他の人を好きになるのではないでしょうか？
「愛人のままでいい」のなら許せるのですか？
「家庭を壊さない不倫」ならいいのですか？
もともと打算で結婚するなら、不倫(浮気)は覚悟すべきではないでしょうか？

もともと打算なのだから、愛は「壊れた」のではなく、もともとなかったのです。「家庭」はあっても、柱となる「愛」がなければ家庭も壊れます。

それとも、私の母のように父をぎゅうぎゅうに縛って、別居後は父が再婚できないように消息を絶つのが正しいですか？

#88
  • きりぞう
  • 2008/05/18 (Sun) 00:38
  • 報告

トピ主さ〜ん。　今、すごく辛いと思うけど、いい事も悪い事も色々経験して自分で考えれるようになったら、　将来、同じ様な事で悩んでいる人をヘルプしてあげたらいいよ。

#89
  • 黒ビール
  • 2008/05/18 (Sun) 03:35
  • 報告

#85LISASAさん、「 数回書き込みをしている方々、あまりに偏った考え方や卑屈な言い方が目立ちます」とは自分の事でしょうか？だとしたら、どこが偏っていると言いたいのですか？

ちなみに自分を含めて誰も不倫を肯定はしていません。純愛は悪い事だと言う事ですか？新婚と言う事ですが、打算結婚を否定した事が「偏っている」という事ですか？

#90
  • mopa
  • 2008/05/18 (Sun) 08:28
  • 報告

＞#85LISASAさん、「 数回書き込みをしている方々、あまりに偏った考え方や卑屈な言い方が目立ちます」とは自分の事でしょうか？

自分の事？　#85が自分自身を非難してないことぐらいわかんねえのか？

#91
  • 困ったものだ
  • 2008/05/19 (Mon) 03:42
  • 報告

人を好きになる感情は誰にでもあるものだけど、それぞれの立場によって世間の受け止め方は変わります。「社会や倫理的なルールに違反した場合の制裁が、なぜあるのか」の理由を考えて今後行動をすれば、自分の答えは見つかるでしょう。

好きな人と会う時間が持てれば良い、好きな相手を「結婚」という社会的なルールで縛りたい、好きな人が自分以外の相手（妻、子供を含む）を気遣うのは許せない、好きな相手が自分から離れようとするなら阻止してでも別かれない、と「愛」の形はいろいろでしょう。

自分に合った方法を選んで下さい。
結果は、相手次第ってこともあるけどね。

#98

結婚ってそんな簡単なものじゃないんだよねー
結婚した後に「本当の愛に気がついたら」なんて逃げにしかすぎない
「これが本当の愛かも」なんて夢見てるだけ。笑っちゃうね
結婚は「愛」だけでなく互いに協力しあって生活でしょ
もし打算や流れで結婚したとしても結婚したんだから結婚生活を続ける努力は必要でしょ
相手を愛そうって、家庭を壊さないようにしようとするのが大切
「間違えた、他探そう」なんて考えてる人は本当の愛なんか見つからないよ
また同じことを繰り返すだけ。かわいそうなやつ。

#97

よくある話ですが不倫をしている当事者は禁断の実を得たように不思議な感覚に陥るものです(秘密の恋がそうさせるのでしょう)
しかし上手く行かないと相手をなじり相手の家族をも巻き添えにしてしまう。
男性は家族を守ろうと必死になり女性は妻の座を乗っ取ろうと必死になるこれがなれの果てですわね〜。

不倫をするなら遊びと心得る事。それが出来ない場合は潮時をみてきっぱり手を切る事ですわね〜
特に若い女性は自意識過剰なので相手の嘘が見抜けず奥さんよりも自分を愛していると錯覚す場合が多いので気をつけましょうね

特に既婚のおじさんはずるいので奥さんにも不倫相手にもウソをつきますので要注意ですわね〜。
本音は家族が大事なのに遊び心で不倫したいと思っているのが現実ですもの。

まぁ、こんな事を書いても不倫中の人には何の説得にもならないけれど…問題が起こった時にはよ〜く冷静になって考えてね〜「不倫は女性にとっても男性にとっても大きなリスクがある」と言う事を決して忘れないで下さいね〜

#96

＜#85が自分自身を非難してないことぐらいわかんねえのか？＞
自分「自身」ってどこに書いてある？怒りたいからってツクっちゃいけません。一人称を「自分」という事があるのを知らないのはmopaさんの知識不足、あるいは粗拾い。そこまでして怒りたい？あんた粗拾い多いよ。

#95
  • ねぎ星人　
  • 2008/05/20 (Tue) 21:12
  • 報告

#85氏は偏っていると言うが、一番偏っているのは#85氏のような気がする。誰も「不倫は正しい」なんて言っていないのだから。

もし#85氏の言う「偏っている人」が黒ビール氏の事だと言うなら、#85氏は純愛を否定している事になってしまう。

みんな「反する者は敵」みたいな偏り方はお互いやめるべし。

#94

日本の女性って、「守ってもらう」事しか考えない。
もともと打算なのだから、愛は「壊れた」のではなく、もともとなかったのです。「家庭」はあっても、柱となる「愛」がなければ家庭も壊れます。

そのとおりだとおもいますね。

付け足すと、男も女も打算があると思います。
女は守ってもらいたい、男は妻にいろいろしてもらいたい。

本当の愛を知っているという人、この世にどれくらいいるんでしょうね。

#93

父が　さん＞
私の家も父がずっと外に女が居ましたよ。
祖父も妾が何人も居ました。
男の人は浮気する生き物なので仕方ない。仕事ができると浮気するのかな？
というのは、私の母＆祖母の言葉。
確かに寂しい想いをしたこともありましたし、両親は離婚してます。けれど、父の浮気が全てでなく、お互いに合わない部分が多かったからです。
祖母も母も、他に女が居ても、自分が旦那にとって特別な存在だということを理解していたように思います。
ついでに、私が今付き合っている人は、付き合い出す前から別居しています。
『今』を楽しむ、というアドバイスをトピ主に書いたのは、
好きな人と出会えて、付き合ってもらってるだけで幸せじゃん、ってこと。
また、私の父と付き合ってた人には家族の誰も何の恨みもありません。
父に恨みを持ったことはありますが、、
父は会社経営者でしたので、外に女を作ることで家族の誰にも見せられない弱い部分を解消する方法としていたのかな、と最近感じました。
批判ではなく、私の体験談のご報告。
（不倫好きでもありません。）

#92

駐在さんの家族って日本なの？

#99

読んでて非常にむかつきました。相手の男性にです。
私自身は不倫経験ないですが、不倫相手にだまされていた女性を何人か知ってます。
だまされちゃだめですよ、絶対そいつは悪い男です。

#100

↑
女はいいよなー、こういう時絶対責められないし、同情されるし。間違っても被害者ヅラできるし。

男は「不倫」ていう時点で「騙した」「悪い奴」って言われる。泥棒猫は爪を研ぎつつ、こういう意見を笑っているよ。

#101
  • びんどらー
  • 2008/05/21 (Wed) 15:14
  • 報告

だーかーら、誰も「不倫＝純愛」なんて言ってないし、不倫は正しいとも言ってないだろ？＞#98.。
「本当の愛なんか見つからないよ」
根拠ないし、妬むくらいなら認めなよ。不純愛を正当化するより、不純愛や不倫で結婚をしないようにしたほうがいいって。あとでこうやって妬んだり、目くそ耳くそを笑うような事になるんだから。

#105

いろいろ拝読して思ったのですが、「本当の愛」って何ですか？
本当の愛を経験中の方、どうぞ経験談を教えてください。
ちなみに、「本当の愛」であるからには過去形は有り得ないんですよね？？

#104

私は実際、旦那が他の女を好きになり、不倫しているので
このトビ主のコメントを見ると、腹が立ちます。

その不倫相手の奥さんが気づいてないことを祈ります。
もし、バレたら、相当　傷つきます。
すごく、悲しいです、そして苦しいです。。。

今、食事も喉を通らず、５キロやせてしまいました。
精神的にすごくダメージで、家事、子育ても手につきません。

浮気や不倫をする人は、まず、ウソや隠し事から始ります。
疑い出したときは、もうすでに遅しで、、、
なかなか、浮気相手と清算してくれないのも辛いです。

たとえ、別れたとしても、、又、同じ繰り返しではと
毎日が不安でたまりません。。。

飛び主さん、、、
もし、奥さんにバレてなければ、身を引くことを祈ります。

愛する人に裏切られたら、生きる希望も、生きがいも
見失って　どうしていいかわかりません。。。
子供だけの為に強くなれ！って今は無理ですよ。。。

元さやに戻ったからと、、幸せな生活はもう無理でしょう。。
いっそ、離婚も考えています。。。
それくらい苦しいです。。。

#103

いいな！
私も色んな人と出会って遊びたい。

#102

「本当の愛なんか見つからないよ」＞#98
根拠ないよ。見つかって欲しくないって正直言えよ。妬むって事はあんたも本当の愛が羨ましいって事なんだから、認めなよ。

ここで根拠のない事を書いた人って、それって妬みなんだよ。

「結婚した後に「本当の愛に気がついたら」なんて逃げにしかすぎない」そうね。なんだ、まともな事も言うじゃん、と思ったら、
「もし打算や流れで結婚したとしても結婚したんだから結婚生活を続ける努力は」

なーんだ、打算結婚の言い訳だったのか、恋愛を諦める言い訳が欲しかっただけかよ。打算結婚を正当化したかっただけじゃん。以前、貧乏画家からお金持ちに乗り換えて1ヶ月後には婚約した女がびびなびにトピ立ててたけど、それと同じじゃん。

あと、何か勘違いしているようだけど、相談者は未婚者だからね。

#106

私の父も愛人を作り、母は私を連れて家を出ました。
母は今も「本当に私を愛しているのなら、私の体重がどれだけ増えても関係ないはずだ」と言っています。
私は母に「浮気されて当然でしょ？」とも言えず、何と言ったらいいのか・・・

#107
  • あ〜あ
  • 2008/05/24 (Sat) 00:24
  • 報告

トピ主さん、まだいるかな？

やめときな、不倫は、ほんとに。（←経験者）
本当に真剣に相手にされていると思う？奥さん、お子さんは日本？
日本を離れて寂しいから、まだ友達いないから、暇がてらに相手にされているだけなんじゃない？
出会う順番が違ったとかなんとかドラマチックに思っちゃうけど、そう思うのも、その男が他人のものだから余計に燃えちゃうだけ。
セックスも自分のところに来たと錯覚するから燃えるだけ。
子供がいる人との不倫はだめでしょ。それは、トピ主さんもその男も両方悪い。
相手の気持ちを知りたいなら、思っている事を男に言ってみてごらん。

#109

多分、男にとって「家族愛」と「恋愛」は全く別物なのだと思う。
家族を愛し、家庭を守る気持ちがあっても、妻との恋愛感情を維持するのは生理学的に不可能で、でも、恋愛せずにはいられない、哀しい性を背負ってるのでは？
多くの男性は、生活に不自由させていなければ、外で何しようが多少のことは許されるべきだと、潜在的に感じてると思うよ。
仕事で、きっちりノルマをこなして、「休みの日に何しようと勝手だろ」って感じるのと似たようなものかな。

#108

「不倫で結婚したって幸せにはなれない」
同意だけど、それなら、結婚してない状態での、略奪愛でも同じ事が言えなくない？

おまえけに、「打算で結婚したって幸せにはなれない」
これも言えるでしょう。
打算で結婚して幸せになれるなら、「お金持ちと貧乏な画家・・・どっち？」のトピ主も幸せになれるはずだよ。

#105さん、ひとつ上に書いてありますよ。#104の方の症状は、「裏切られた悔しさ」というより、失恋のショックです。

#110

こういうトピが立つと、みんな自分に対する言い訳ばっかりだね。

不倫がルール違反なのはもちろん同意。
打算結婚を正当化しようとする奴。打算結婚って、はっきり言って渋谷あたりの援交ギャルと変わらない。彼女らだって「お金を貰って交際し、気に入れば体の関係になる。だから援助交際は売春じゃない」ぐらいの言い訳はするよ。
【例え「不純」な動機でもそこからスタートして必死に幸せな家庭を築こうと努力することの方が立派な姿だと思います】詭弁だね。不倫にも援交ギャルにも同じ事が言えるじゃない。

#112

＃104のあのねですさん。お気持ちよくわかります。
貴女が旦那を愛していればいるほどつらいし苦しいものです。私もイヤというほど経験しましたから。私のお勧めは自分を外も中も磨いて綺麗になり外にルンルンする男を作る。（お茶のみ友達）ただし、家の中やお料理などを手をぬかずにきちっとする。笑顔を忘れずにやさしく夫に接する。どんなことでも夫を褒め称える。時には悪女になり、つめたく。化粧もSEXYにする。夜の下着も刺激的なものを着る。つまり心の中とまったく反対のことをすればいいのです。そうした刺激を与えるとマンネリ化した妻より男は魅力を感じるものです。夫はいずれ確実の戻ります。悪妻賢母をむねとすべし。努力なくして成功はなし。不倫するような低級な女にまけるな！

#111

私は、30代の主婦です。キンダーに通う子供がいます。3人家族、仲良く暮らしています。が、主人は浮気者。常に誰かと不倫の仲でいます。浮気が発覚するたびに、別れる事を考えました。が、子供がいます。結局のところ、元の鞘に戻ります。外で女を作ろうとそれは浮気、本気では有りません。愛の結晶、大切な分身がいるんですもの。どんなに寄り道したって男は、妻の下に帰って来ます。

#113

不倫で悩めるあなたやコメントを寄せている奥様方・・それぞれの立場でいろいろあるでしょうが恋愛、不倫、結婚と経験して思うに、女が真剣に人生かけるに値する男なんていないという事です。どんな男も５０過ぎたら魅力のある男なんてほとんどいませんよ。
男で悩むより自分の人生にかけた方が勝算ありですよ。女も経済力があるとアメリカではそれなりの男がアタックしてきますから。
商社マンなんて相手にしてないでもっと現実的におなりなさいな！！彼が家庭でファミリーサービスなんてしている姿は幻滅ではないですか！！

#114
  • ねぎ星人　
  • 2008/06/04 (Wed) 01:39
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トピ主氏は結局この言葉は使っていないが、早い話が「愛人」である。誰でも好き好んで愛人になったりはしないから、本気で彼の事を好きなのだろう。それは認める。

しかし、愛人は愛人である。風俗嬢やＡＶ嬢と同じで、あくまでも日陰の花である。たとえＡＶ嬢が子供向け番組に出る時代であろうとも、日陰の花は陽の当たる場所へ出てはいけない。

日陰の花は日陰にこっそり咲いているから美しいのだ。
妻子ある男性を好きになり、深い関係になった以上、結婚などと言う甘い夢を見てはいけない。このまま彼の子供と共にひっそりと人生を送り、後に小説でも書けばいいのである。

#115
  • アホな子その２
  • 2008/06/04 (Wed) 21:41
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私も最近まで不倫してました。
やっぱり、このままじゃあかんと思って別れたのに、別れて半年以上経った今でも、忘れられなくて辛い思いをしています。
何であんとき別れたんやろって、めっちゃ後悔してます。
他に好きになれる人が現れたら、別れてよかったって思えるんやろなーと思うけど、やっぱり考える事は彼の事ばかり。
彼と一緒にいれるんやったら別にの愛人でもええわって思うけど、親が悲しみそう。
いくら私の人生やん！って言っても、やっぱりそれは出来ないよね。
「じゃあ僕が君の親を説得するよ」ぐらい言ってくれるような人だったらいいんやけど。
こっちにいると子供が小さいときは大変そうだけどシングルマザーもありやし、結局は自分次第なのかも。
もしかして彼が戻ってくるんじゃないかなーと淡い期待をして待っている私って本当にアホな子です。

#118

>そして、この掲示板を見ている張本人のあなた。（きっと分かると思います）この場をお借りして言います。飲み会から始まった恋でしたが、今では本気で好きです。あなたと一緒に人生を歩みたかった。。今からでは遅いですか？一度きりの人生、私と一緒に居てくれませんか？　

上記のような事を既婚男性に訴えていること自体がまちがいではないでしょうか？
言われた方は良い気分になりますのでますます貴方への嘘が多くなる事でしょう。
不倫で悩んでいる方からの相談を受けますが賢い選択とは一時は辛くてもきっぱり別れる事ですよ。
もっと自分を大切にして！棚からぼた餅で得をしているのは相手の男性だけです。

それとも別れる事ができなければ…相手の奥様を交えて3人で冷静に話すことできますか？(相手の男性の態度もわかるはずです)
あなたにはそんな勇気はありますか？なければ今すぐそっと身を引く事が賢明です。

あなたに合うような新しい相手を探して下さい。
きっとあなたを大切にしてくれる相手が見つかるはずですよ。未来は無限です、前を向いて貴方らしく生きて下さい。

#116

ねぎ星人の＃114サンはいつも本当に的を得てお話をされるので素晴らしい人だなとおもいます。確かにこの世の中は陽に当たらないといけない花と日陰を好む花とがあります。これは自然の法則ですからトビ二主さんも日陰が好きな人なのでしょう。需要と供給のバランスの世の中ですから好きなようにしたほうが一番です。このトビ主に対して114の人が書き込んでくれたことに対し感謝をしそれを十分に咀嚼をされて自分で答えを出すことだと思います。あなたのじんせいはあなたでしかないのですから。

#119
  • アホな子その２
  • 2008/06/07 (Sat) 07:52
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http://allabout.co.jp/life/

#122

やれやれさん
励ましのコメントをありがとう。。。
この私の書き込みを　トビ主が読んでいることを祈ります。

実は、旦那の浮気発覚から１ヶ月あまり、、
旦那には、別居を切り出して、毎日が喧嘩でした。。。
逆切れされて、開きなって、やっぱ若い彼女がいいだの、、
お前は俺のことをバカにするけど、彼女が違う！だの
中傷的な言葉で，私は立ち直れないくらい、もっと傷つきました。

私は　相手の女性にも電話して話し合いました。

でも、ゆっくり、冷静に考えたら、あんな尻軽女の愛情に私は負けてない！とプライドはあったのです。
それで、毎日、自分の悪い性格を直そうと一生懸命尽くしました。、ご飯もつくり、弁当も持たせ、ガミガミ言うのをやめて、
友達とご飯食べにいったり、、と努めて明るく努力しました。。。

そしたら、、あれほど、別居に賛成だった旦那が、侘びを入れて、自分が愚かだったと認めてくれました。
　
男にとって浮気は新鮮で、刺激的でつい彼女とは恋人気分だった、、、でも、別居＝別れるといわれて、、、
私を失いなくない、、と心から思ったと、、、

既婚者の男が不倫相手に甘い言葉を言うのは当然なことだと思います。。

トビ主さん！１番　言い方法を教えましょうか〜？
その男に、"奥さんと今すぐ別れて私と結婚して？”と
言ってみてください、、、
大抵の男は、、"そのうちね、、"とか言って離婚しませんよ！
”妊娠した、”といえば逃げるかもね、、？

私がアナタの立場なら、奥さんに"別れてください！”って言いに行くな！
それくらい、好きではないんじゃないの、、、？
やっぱ、、遊び、、、？

#121
  • ダックスフンド
  • 2008/06/08 (Sun) 02:09
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あなたの付き合っている男性は、ただの遊び、浮気がしたいだけです。
家庭を壊す気なんてさらさらありません。

たまに性の相性がぴったりの場合だけ、男はのめり込みます。

あなたが傷付くだけですよ。
週末も一緒に過ごせないなんて、それでいいの？

もっと自分にプライドを持って、新しいまともな恋をしなさい！！

#123

こんばんは。

みなさんの特に奥様方のコメントを読んでいて思ったのことがあります。あぐらかかれているなぁ〜と。
ダンナ様は日本人男性なのでしょう。

何人かの方が不倫する女性の事を｢尻軽女」とか「低級女」とかおっしゃってますよね？もしそう表現されるような女性にその方達のダンナ様が惹かれたら...彼らに向かってもそうやって罵倒されるのかなぁと。いかがでしょう？

#124

#123さん、罵倒はお互い様ではないでしょうか(笑)
あぐらをかいているのではなくてお互い嫌な相手ですものね。
一つだけ言える事は誰もが通る道ですのでその年代になった時点で明確になるって事です。

恋をするのも悪い事ではありませんが冷静になって相手を見極める事が大事ですよ。
とは言っても未婚女性は自分本位に走りがちなので危険な恋をする人が多いです。

既婚男性とは家庭は別でチャンスがあれば不倫したいと思っている人が大半です(男性の本心らしいです)
自分だけは大丈夫、愛されていると思わないで下さい

では既婚女性が不倫した場合はどうでしょう。
恋愛に関してはやはり未婚女性よりは男性心理がわかっていますのでので一歩踏み込む前に考える場合が多いですが騙されてもいいと納得して不倫をする方もいます。または遊びという人もいますが悪い結果になっても立ち直りが強いのが既婚女性です。

しかし未婚女性は被害意識が強いのでので上手くいかなければ相手の家庭もどうせならつぶしてしまえと思うのが多いですのでトラブルが起きると既婚男性は大変な目にあいます。

不倫しても気がついて自分を大切にする人は幸せな結婚をしていますが不倫をずっと引きずる人はずっと結婚しないままで気が付いたらエッ？と思う年令に達していたと言う話は良く聞きます。

#125
  • erika2010
  • 2008/06/23 (Mon) 00:55
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その男性があなたを本当に好きなら、
あなたが知らないうちに奥さんと離婚して
ある日突然あなたにプロポーズすると思います。
そこまでできて初めて好きという言葉。
愛していると言う気持ちが成立するのだと思います。

#127

一度、彼と彼の奥様と３人で、将来のことを話したいとお願いした方が良いと思います。私は主人の愛人と真剣に話したいと思います。昔、主人の愛人さんから、電話がかかってきた時に、彼女の愛情も凄く伝わってきて、もっと理解してあげたいと思いました。その際、私は、愛人さんに主人ときちんと話して、もし私に必要なことがあったら、連絡くださいと伝えましたが、愛人さんは、泣いていました。その後、連絡は、特にありませんが、彼女は、悪い子ではなさそうでした。他の奥様達の中には、愛人さんたちを悪く言う方もいますが、真剣に話してみると理解できると思います。私たちの素敵な旦那様達が、愛した女性を悪く呼ぶことは、あなた自身も悪く言っているように思います。愛人さんは旦那様にとって、奥様よりも魅力があったのだろうと思います。私は、その電話以降、女性として、妻としての魅力を磨く為に努力し始めました。愛人さんは、大変でしょうが、奥様の魅力に負けてしまわないように努力をつずけられるか、早いうちに身を引かれた方が良いかと思います。あなたが、魅力的であれは、他の更に素敵な男性が、あなたの事を待っていると思います。悩んでしまって、色々大変ですが、あなた自身が、幸せで、楽しく綺麗に過ごせる道を開けるように頑張ってください。

#126
  • スイートメモリー
  • 2008/06/23 (Mon) 17:12
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世の中には色々な感受性を持つ女性がいるのだなぁと
このシリーズをずっと読みながら感じました。
おおかたの既婚者の女性からは反感を買うと思いますが
私は長い間、俗に世間で言うならば「不倫」とされる関係を続ける独身女性です。
相手の男性は子供を持ったことのない現在も既婚者です。
私は彼のことを
「生涯でこれからもたったひとりの最愛のひと」と
心に決めて彼を愛し続けています。
私自身その人と出会う以前もそれ以降も、けして第三者の異性から好意を持たれなかったわけではありません。
私の真実の境遇を知らない、うわべだけの私しか知らない男性達からは、結婚のプロポーズさえも何度か受けてきています。やんわりと今後の進展を期待されないように相手にお断りしてきました。
私にとっては彼以外の世の中の男性は全て
相対的な男性達であって、絶対的なものではありません。たとえ誰かが好意を持ってくれたとしても、彼と誰かを比較してどちらかに決めようなどとは思いません。
彼以外の男性を選ぶ、という選択肢を持たないのです。
たとえそれが「社会的には」私自身が今の境遇より幸福になれそうだとしても、です。

皆さんは、
不倫をする独身女性のほとんど全てが、
ゆくゆく相手に離婚を迫り、いずれ妻の座もしくは
公の場に堂々と公表できる立場へ自分のステイタスを
変えてみせる！などのような感情で交際しているのではと、勝手に想像しておられるのかもしれないな…とシリーズを読みながら感じました。
既婚者の女性は、不倫独身女性のことを
「泥棒猫」のように見ているのかもしれないな、と。
そういうケースもあるかもしれませんね。
世間の常識ではマナー違反を犯していますものね。
不倫をする独身女性VS妻の腹の探り合いののち、
いつのまにか勝ち組＆負け組のような最終的な白黒をはっきりつけたいような女性達も多い気がします。

「私は既婚者の男性を愛しています。」
そのことを胸を張って親にも友にも誰にも言えません。
私自身のプライドの為ではなく、
皆さんも書いていたように、公表することで
誰かを傷つけたり悲しませたりする可能性があるかもしれないと感じるからです。
唯一それだけが淋しいと感じるだけです。
私自身は社会的・経済的にも自立していますし、
経済的援助はなにも彼から受けていません。
それでも殺伐とした社会の中で、たったひとり女性が
生きていくときに、どうしても心の支えが欲しいと
感じるときがなにかの折にあります。
私にとって常に欲しいものは、
「異性からの精神的な援助」というものなのかもしれません。
彼も自分なりに支えられる範囲で私を励まし、
充分に愛し続けてくれているのだ…ということを私自身が常に感じられるので、
籍はお互い全く他人同士でも、
あるときはまるで兄妹のように、
まるで本当の家族のような愛情をお互いが感じあえれば
それだけで本当に幸せなのです。
以前、ねぎ星人さんが書き込んでいた言葉は私にとって
とてもわかりやすい不倫の愛の形でした。

しかしながら
世間には愛情が無くても、籍を入れ続けなくてはならない境遇の夫婦だっています。
お互いに全く相手に無関心になってしまいながらも
世間的にはMR&MRSのままでいる夫婦もいます。

「できれば彼の人生で最初で最後の奥さんになりたかったな。
　おじいちゃん・おばあちゃんになるまで
　ずっとずっと仲の良い夫婦になりたかったな。
　このような不自由な恋愛を続けなくてはいけないのは
　彼に出会ったのが若干遅かったんだわ…。」
　ということにしておこう、と
　私はずいぶん前に自分に言い聞かせました。
そして、無関心同士、別居しあうような夫婦であろうと
あえてその夫婦関係をみずからぶち壊すような
アクションを私本人が全くとりたいとも思わないし、
日々一緒に寝起きすることができなくても
一緒に寄り添う時間の中でのふたりだけの愛情あふれる
会話やお互いに触れる何気ない肌の感触さえあれば
それだけで満足だし、充実していると感じています。

トピ主さんと私はおそらく世代も違うので、
相手への接し方や感じ方も違うとは思うので
これは彼女へのレスではありません。

不倫という言葉は私はけして好きではありませんが、
相手のことを利害関係まったく考えず
馬鹿になって愛する。そして信じあう。
一歩身を引いた形で一生ステイタスにこだわらずに相手を愛せる独身女性も
世の中には稀にいるのですよ、
ということを書いておきたかったのでこのような文章にしてみました。

#128

”匿名を希望します”さん、彼は、この掲示板を見てあなたに結論を出したかしら？　報告していただけません？

#129

＃１２６さんあなたの文面を読んでいてとてもＣＯＯＬ　で理知的な方と思います。今現在の心境はあなたなりに考え、苦しみ、なやんだあげくのこととおもいますが、妻の立場からしてみれば一個人というよりも子供がいてともにいろいろと苦労や楽しみをわかちあい何十年と結婚生活をゼロからきずきあげてきたという事実があるのにある日突然壊されると悩み苦しみをとうりこして殺意さえ感じてしまうくらいつらいものだということをおわすれなく。一歩身を引いた形で一生すていたすにこだわらず。。。といっていますがこの世の中何一つとしてとどまるものはありません。そして人間のこころもとてもうつろなものだとしらされることでしょう。バカになって愛する。信じあうのはあなたの勝手ですがそのあなたの行為が実は相手をとてもきづつけておりまたそれがあなたに１００％もどってくることはたしかなのです。人をきづつけるか人を助けるかは人生におおきなひらきがでてきます。

#130

#129
本当に、やれやれだよ〜。

＞相手をとてもきづつけておりまたそれがあなたに１００％もどってくることはたしかなのです。

だから言ってるでしょ♪前世で、あなたがしたことが今１００％戻ってきてるの！

それで#126 さんには　来世で１００％戻るの。

だから、みんなみぃ〜んな　悪人とか善人とかではなくて、不倫に限らず、人に嫌な思いをさせた事は必ず自分に戻ってくるんでしょ？

今、不倫されてるからって自分は他の男には目もくれず家事育児だけに専念してきてるのにぃ〜なんて偉そうに語っても、前にあなたは同じことをしてきたから、今　そのような目にあってるんでしょ？

いいじゃん！いいじゃん！自分をいじめた人はバチがあたるって思って生きていけばいいじゃん！

決して、人を許したり、自分の愚かさ（たとえ前世の出来事でもね）にも気がつかないならね。

自分より愛人がの方がいい！って言ってる、そんなおバカなダンナでも、どうしても自分のところにいて欲しいのかな?なんでそんなに執着するの？自分の物とでも思ってるのかな？
きっとダンナさんが、あなたを好きじゃなくても、アナタはおバカ亭主がたまらなく好きなんでしょう。
そう言うの未練って言うんだよね。

子供がかわいそうって言うけど、それは　人それぞれだね。
みぃ〜んな、子供はお父さんが好きって思ってるワケ？アホらし。

お母さんがお父さんを離したくないだけだよ。
悔しかったら文句ばかり言って、シクシク泣いてないで、自立でもして、かわいいかわいい子供にお母さんって凄いって言わせた方がまだマシなんじゃない。

ダンナを取り戻す事考えるより、不景気なここＬＡで暮らすなら、少しでもお金になる事考えたほうが利口と思うけど。

まぁ、このての話は面白いから、個人的には、もっともっと感情的に盛り上がることを希望してますが。

#132

結婚をしてるのに、あなたと関係を持つような男をもし奪えたところで、男は違う人を、また作るのでは？

#131
  • ほんとやれやれ
  • 2008/06/28 (Sat) 11:48
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前世前世って前世のせいにしてるそこの人！
前世ってなによ？
で、あなたはどんな前世をもってるわけ？それはどこまで遡るわけ？

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