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トピック

苦しいです

お悩み・相談
#1
  • ひとりぼっち
  • 2010/02/10 15:41

外へ出るのが怖いです。
人と関わるのが怖いです。
自分は何の為に存在しているのかと思います。

３０代後半、無職、子なし、
１０年以上もアメリカで暮らしているのに英語もまともに話せません。
おまけにあまりに人と会話をしていないため日本語も怪しくなってきました。

こちらには友達と呼べる人もおらず、
主人以外の人間とは会話をすることもなく、
毎日ほぼ寝たきりの生活をしています。

買い物に行きたくても一人で外出する事が怖くて、
行く事ができないことがほとんどです。
家事も、たまにまだ調子の良い時に
夕食だけは主人が帰ってくる前に何とか頑張って作っていますが
頭が混乱していて献立などのアイデアが浮かばず、
たった一食分の食事を作るのさえ必死の思いです。
また掃除や洗濯などの家事も何とかこなしているといった感じです。

主人が休みの日は一緒に外出できますが、
平日のほとんどは一人で家にいて、
ほぼ寝たきりの状態です。

私自身は日本に帰りたいのですが、
仕事の関係もあって主人は日本在住を望んでおらず、
また国を挟んでの移住となると事はそう簡単ではないので
主人も決心がつかず、ずるずると今に至っているといった状況です。

この１０年間の間に、どうしようもなくなって実家へ逃げ帰ったことが何度もありましたが
私は父とも母とも折り合いが悪く、暫くたつと争いが起こり始めます。
狭い家なので接触がどうしても多くなり、いがみ合いが起こります。

父はすぐに暴力を振るう横暴でなファシストで、
母は奴隷のような扱いを受けています。
実家は貧乏で、古い狭い家の中に、家庭内離婚のような状態で二人は暮らしています。
母は父を嫌い、避けるようにして生活していますが、
それでも離婚しないのは、生活ができなくなると思っているからです。

私が実家で暮らしている頃は、私はできる限り親に会わないでいられるように、
毎日のように予定を詰め込んでは外で時間をつぶしていたのですが、
精も魂も尽きてボロボロになって米国から帰国している今のような状況の私には
外に出歩ける気力はなく、家にいる時間が多くなってしまいます。

母も父も私が病気であるということを認めようとはしないので、
私がただの怠け者であるようなことを言い始め、
私はその言葉に深く傷ついてしまいます。

母も父も自分の生活に苛立を抱えているため、
その不満の矛先が私に向かうのか、
特に母は、グチグチと延々と不満を言い続けるので
私の状態はますます悪化してしまいます。

今の私には帰りたくても帰るところがない。
行くところがないといった状況で、
まさに八方ふさがり。
もうこんな絶望的な状態が何年も何年も続いていて
この頃はこの世からいなくなりたいと思う欲求が頭から離れず、
気がつくと浴室にベルトを吊って、
夜になって、真っ暗になっているのにそのことに気づかないまま
明かりもつけずに、何時間もその場に泣きながら座り込んでいる自分がいます。

病院へは以前に通ったことがありますが、
薬漬けになって、ますます症状が悪化したりと、色々と酷い経験があり、
医者不信に陥ってからは通院を辞め、
一人で断薬をし、食生活を変え、運動をし、
一時は何とか一人で外出ができるまでに回復したこともあったのですが、
それも長くは続かず、断続的に今のこのような状況を繰り返しています。

年齢的なこともあり、子供を授かりたいと思う気持もあるのですが、
先の見えない闇の中、こんな状態の自分に何一つ自信が持てず、
すべてに絶望しています。

このような経験をなさったことがあるけれど、今では元気に暮らしているよという方、
いらっしゃいましたら、どうぞ経験談を教えて下さい。

宜しくお願い致します。

#56

#19 わかりますさん

お返事ありがとうございます。

実際に今現在、
私と同じような状況におられる方が
このロサンゼルスにいらっしゃっるという事実。

>こうやって自分と同じ気持ちの人を知ることは、大きな意味があると思います。

とビーズサンダルさんも仰っていますが、
本当に、それを知れたことで、
こうやって苦しんでいるのは私一人ではないんだ、
私はひとりぼっちではなかったんだな、、、と思う事ができました。

最初は、まさか私と同じような状況を乗り越えられた方や、
今現在その様な状況にある方が
こんなにも沢山いらっしゃる事が信じられない思いでしたが、

みなさん日本を離れ、
様々な困難な状況と懸命に闘って今を生きていらっしゃるんですよね。

健全な状態ではない人間が家族以外の人間とあまりに関わらないでいると、
きっとそこから視野がどんどん偏狭になって、
当たり前なことが分らなくなくなってしまったり、
ニュートラルな物の見方ができなくなってしまうのかもしれませんね。

恐ろしい連鎖だなと想います。

やはり人間は、適当数の家族以外の人間と関わる事で、
ある程度均衡を保っていられるのだな、、、ということを再確認させられました。

だから心が弱ってしまって、人との関わりを恐れている人間は、
カウンセラーと呼ばれる訓練された方とお話しして、
物事への認識をニュートラルに整えることが必要なのかもしれないな、、、と思います。

今は、孤独だと、たった一人だと思っていた私の手を、
突然たくさんの方から繋いで頂いたような気持です。

永い暗いトンネルを一人で歩いていると思い込んでいた私の手を握ってくださって、
ありがとうございました。

苦しみの中、私の長文の書き込みを読んで頂き、
またお返事を下さって本当にありがとうございました。

#55

#18 angelheart3さん

こんにちは！

>”真の幸せ”は、自分の心の中で見つけるもの。。。
>子供や周囲の状況に、作用されて”幸福”を一時的に得たと感じても、
>もし、それらの人や、状況がなくなったら、
>また元の孤独と不幸せを感じてしまうと思うのです。
>”幸福”を、ご自分の心の中で見つけてください。。。

とても大切なことを言って頂いたように思います。

私はこちらに来てから、人との関わりがない事がとにかく淋しくて、そのことが辛くて仕方なかったのですが、
その時に、自分は一人で楽しく時間を過ごすということを知らない、できない人間なのだということに初めて気がつきました。

思えばそれまでの私の喜びや幸せは全て人との関わりの中にあり、
それは角度を変えて言えば、
私は今まで"友人や周りの人間に自分の幸せを預けて生きてきた"ということなのかもしれないな、、、と思いました。

今は一人の時間にもずいぶん慣れてきたように思いますが、
その時間を楽しむというところまでには至っておらず、
やはり主人と過ごす時間を一番の楽しみに、喜びに感じています。

自信に溢れ、朝も夜も仕事をして、
金銭的に親の面倒までみていた昔の自分を思うと、
今の自分はなんだか
主人が家に戻るのをただただ楽しみにしている犬のようで、、、
自分のことをとても情けなく思ってしまいます。

『自分の中に真の幸せを見つけることができるようになる』
私にとって、とても大切で大きな課題だと思います。

私たち夫婦は自然が大好きで、
主人が休みの日にはいつも二人で山へ行くのですが、
山に行くと、とても元気になれます。
以前はその山に一人で行く事もよくあったのですが、
主人の出張や、PMSなどをきっかけにバランスを崩し始めると
とたんに一人で外出することが難しくなってしまいます。
何が怖いんだか、外へ出ようとすると心臓がドキドキしてしまって、軽い過呼吸のような状態に陥ってしまい
ドアの前で行ったり来たりを繰り返してしまうのですが、、、
またあの山へ一人で行ってみたいと思っています。

お返事を拝見して、angelheart3さんも
なかなか厳しい人生の修行を積んで生きてこられた方なのではないかとお見受け致します。

仰って頂いた言葉が琴線に触れました。

お返事ありがとうございました。

#54

＃１６ ジャポネさん

ありがとうございます。

ジャポネさんの場合は、お子さんがきっかけだったんですね。

実際に同じ様なご経験をされたことのある方が、
今はお元気にされていらっしゃるということを聞いて
何よりの励みになりました。

そして同じ立場から気持ちを理解して頂けたこと
とっても嬉しかったです。

＞女性はコミュニケーションの動物ですから、おしゃべりはストレス解消一番です。

私もどこかでその様なことを読んだことがあります。
私も日本に帰って自分の言葉で友人たちと話をすると
本当に元気になります。

日本にいる頃、
私はどちらかというとかなり社交的な人間だったので、
周りにはいつも沢山の人がいて、友人がいて、
それを当たり前の事のように思っているところがありました。

それがこちらに来て
突然ほとんどの時間を一人で過ごす事になり、
最初の頃はとにかく淋しくて淋しくて仕方がなかったです。
日本にいる友人のありがたさが身にしみました。

今はその頃から比べれば、
一人でいることにもだいぶ慣れたように思いますが、
やはり私のこの現状の原因の一つには
夫以外の人間と関わりがないということがあると思います。

人を求めている自分と関わりを恐れている自分がいて
複雑な想いです。

でも今は
ちょっとずつでも進んで行こうと思えるようになりました。

＞このトピだって消すことないですよ。
＞顔を合わせて話すのが怖かったら、ここで話せばいいじゃないですか。

このトピックを削除しないという結論を出された
びびなびの担当者の方のご判断に感謝しています。
ここでみなさんとお話をさせて頂けるお陰で
とっても救われています。
（特に今は主人が出張中なので、、、）

貴重な経験談をお聞かせ頂きありがとうございました。

#58

７ｎａさんの”がんばれ”は私も同じ気持ちです。
確かに凹んでいる人にタブーな発言かもしれないですが
心の中でいっぱい応援する気持ちと励ましの気持ちが
あるからこそ、その言葉がつい出ちゃうんだと思います。

トビ主さんも７ｎａさんの暖かい気持ちは十分に伝わったと思います。
私も今、人生のスランプで少し、引きこもり状態なので 他の人のコメント読んで
すごく助けられた気がしました。

そして 勇気と元気を分けてもらった気がします。
私も今の見えない幸せを忘れていたと気がつきました。
そう・・・優しい旦那さまが唯一の理解者でいつも側にいてくれる幸せ。

暗い私を卑下するわけでもなく、気持ちが冷めるわけでもなく・・・
暖かい気持ちで見守ってきてくれた。。
仕事をしないで、ご飯が食べれて、暖かい布団で寝れる、そんな当たりまえのことに
感謝することを忘れてました。
結局は私のわがままだったんだと気づきました。

今日は バレンタインデー。
愛する人へお礼が言える日ですね。
”いつもありがとう” と心をこめて言いたいです。
トビ主さん、あなたは十分に幸せを掴んでいます。
もっと自信をもってね。
明るく輝けば もっと素敵な女性になって旦那さまも喜びます。
愛情の恩返しは遅くないはずです。
凹むということは・・・自分に気づきを与えてくれるのかもね。
すべての気づきに感謝ですね。

私からも皆さんに一言。
”ありがとう”

#59
  • gintonicsan
  • 2010/02/15 (Mon) 11:13
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ひとりぼちさんへ
自分は１４，５年前に鬱になりましたある程度、回復するまで２，３年完全回復まで１０年ほど掛かってしまいました、心臓の痛み、頭痛、めまいなど自分の体がどうなっているのか分かりませんでした、精密検査の結果は異常なしでした、、あなたの病状は?鬱ですか、自分は鬱でした、 毎日、毎日、朝が来るたびに今日も生きていると涙していました、（妻と子供に遺言も残しました）生との戦いでした戦いと言っても自分は何もできません、自立神経失調症と言う厄介者付きですから、でも直せました、いい先生との出会いもありました。同じ人達や、克服した人と話して一つ、一つ理解していきました、ちなみに（頭痛は仕事のストレスから仕事中に体が緊張して頭の筋肉が収縮して頭の神経を圧迫しているからと教えてもらいました、これで安心しました）自分は脳に腫瘍ができてると思っていました、（精密検査の前）、人それぞれ症状が違うと思いますが、外に出るのも大変でした、とにかく自分は自分の病状を一つずつ理解していき、自分を安心させていきました、自分はいい先生に出会えて感謝したいます、とにかくいまの状態から逃げるのが得策なのですが、皆仕事もあり家庭もありで思う様には行かないのが現実です。

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