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トピック

ロサンゼルスか埼玉か?

お悩み・相談
#1
  • 悩み中
  • 2009/12/11 19:27

ビビナビをご覧の方達には色んな方々がいらっしゃると思います。
なので、皆さんのご意見をお聞かせ願いたいのです。
当方、以前ロスのコミカレにて学んでおりましたが、出来るだけ早い
university の卒業を希望していたので、結局英国の大学を昨年卒業しました。
諸事情が重なり（専攻の変更や身内の不幸等）卒業時には31歳になる年の30歳でした。

大学を卒業して日本に帰国後、知り合いの方の紹介で良い男性とめぐり逢い婚約までしましたが、今現在結婚前ですが、もう既に婚約者とは埼玉にて同棲生活を
しています。彼は温厚で仕事も小児科医でクリニックを開業しているので、生活もほどほど安定していますが、最近私の中で日々葛藤があるのです。

と言うのも彼は私に働いて欲しくないと言うのです。完全に専業主婦になってくれと
言うのが彼の私に対する希望なのです。それから彼は亭主関白で
家事は全く手伝ってくれません。私が独身時代から唯一趣味としていた
海外旅行も年に１度も行かせてもらえそうにもありません。

今まで私の人生を振り返ってみると一番生活が充実していた時間を過ごせていたのは
ロスにいた時でした。
アメリカやヨーロッパでの生活は10年以上になりますが、ロスでの生活は全てにおいて
大好きでした。何よりあの澄み切った天気が大好きでした。
なので、アメリカから帰国した時は辛くて仕方がありませんでした。

英国の大学ではeconomics を専攻としていました。
卒業時の平均成績はアメリカ式にはBでした。
日本でも某電気メーカーの海外営業部において半導体の輸出担当を2年程しておりました。
英会話は問題ありません。 ビジネスレベルと評価されました。
誕生日の関係で今年32歳になります。

今の婚約者と結婚した方が賢明だと周りから（両親や親族、友人達）半ば強制的に
自分の気持が固まらない内に婚約させられた状態です。
「今大不況のアメリカにたとえまた行っても30歳過ぎのあんたを雇ってくれる企業なんて
無いから。せめてマスターでも持ってるならまだしも。それから結婚も誰もしてくれないよ」と言われました。

そうなのでしょうか?
一度は婚約をする前に彼にお断りをして「ロスにどうしても戻りたいので」と
彼の元を去ったのですが、彼もしつこく説得して来て
今の状況に強制的にされた次第です。
今の婚約者には私の身内の不幸の際、経済的な面で間接的にお世話に
なり、その為に結婚の御断りが出来ない次第なのです。

周りは「一度結婚してそれでもやっぱり納得出来ないなら離婚なんて
みんなしてる時代だからね、大丈夫よ」と言うのですが、
どんなものなのか?

婚約者の彼はなぜか私の事を好きでいてくれてます。
彼は亭主関白ではありますが、ボランティア活動には進んで参加したり
人間性はとても豊かな方です。私が別れたいと言った時には少々
必死で止めたかったのか、脅迫めいた事を言ってましたが、彼が冷静になった時に
謝罪してくれました。

一般的に私が今この結婚を蹴って渡米する事に勝算はありますでしょうか?
それとも今はとりあえず彼と結婚してみて、うまくいかない場合は2，3年後に
離婚をして渡米を考えた方が賢明でしょうか?
身内が彼の家から経済面で恩を売られていると半ば身売りの様にも思えるのですが。

#8
  • LoveM
  • 2009/12/12 (Sat) 16:01
  • 報告

皆の意見を聞いて気が済んだでしょうから、あとは自分で決めなさい。

#9
  • zazacc
  • 2009/12/13 (Sun) 12:57
  • 報告

当方年収２０万ドル。わが家は海が見える丘の上の一等地。性格は温厚。年齢４１歳。財産、貯金もたっぷりあり、今すぐでもリタイヤ可能。

とりあえずうちに来てみませんか??

#11
  • mopa
  • 2009/12/13 (Sun) 16:19
  • 報告

＞とりあえずうちに来てみませんか??

正式に婚約して同棲してる場合、他人と性行為することは法 的にゃ結婚してる場合と同様らしーぜ。つまり、やべーことになると、最悪の場合民 事 訴 訟で有 罪になっちゃうってこと。遊びてーのはわかるが、相手としちゃ相応しくねーな。

#12
  • LoveM
  • 2009/12/13 (Sun) 16:23
  • 報告

とりあえずうちに来てみませんか??

笑える！！！そんなに条件良いのに今まで誰も来ないの?
おっと、トピから外れました。

#15

もしビザ等の面でアメリカに来ることが可能なのであれば、妥協してその彼と結婚せず、ロスに戻ってきたほうがいいのではないでしょうか。 まずは、仕事を探してみては? 最近は労働ビザもとりやすいと聞きます。

ほかの人も書いていましたが、私はその彼は、結婚したら変わると思います。 暴力を振るうタイプかはわかりませんが、この時代に「専業主婦になれ」とか、海外生活の経験のある、あなたのようなタイプの女性を幸せにしてくれる男性ではないのではないかなと感じました。

#14
  • メリークリスマス
  • 2009/12/14 (Mon) 09:39
  • 報告
  • 消去

好きで結婚したって後悔することもあるのに、結婚する前から
そんな気持ちでは、絶対上手くいかないと思います。

#13

勝算があるかないかはあなた次第なのではないでしょうか?
私は病院勤務をしていましたが、日本の医者と結婚するということは、そとに勤めにでることよりもうんと大変なことなんですよ。相撲部屋や旅館のおかみさんになるくらいの覚悟が必要だと思うのですが・・
人生はあなたしか選べません。どう考えるのかも自分次第です。

#23
  • LoveM
  • 2009/12/14 (Mon) 10:06
  • 報告

理由が欲しいんじゃないですか?びびなびでLAで仕事見つかるって言う人がいるしぃ、とか。。。
いい年して自分の行動は責任持ちなさい。
どの程度も恩かしりまでんけど、いまどきね～～ってこと。

#22

#2の方に同感です。
かなり高い確率でモラハラ＆DVを受ける事になると思います。
「とりあえず結婚してみて…」なんて甘いですよ！

子供が出来てしまえば逃げられなくなりますし、本性を現してくるのはそれからです。逃げ切る事が出来たとしても相手は地位の高い方なので子供を奪われる可能性も大ですよね?
私は経験者ですが…ネットや本で調べればすぐ色々な似た例が出てくるかと思います。
他人の私がこんな事いって申し訳ないですが絶対にやめた方が良いと思います。すごく心配です。
アメリカは何とかなると思います。私も３０代後半ですが何とかなってます…。私から見るとトピ主は今、人生の分かれ道で天国か地獄の選択をしようとしている所です。大袈裟に聞こえるかもしれませんが、自分の思いを断念してその方と結婚しても絶対に後悔するのが目に見えてます。モラハラ＆DV、お願いだから調べてみて下さい。良い選択と幸運を祈ってます。

#21

>一般的に私が今この結婚を蹴って渡米する事に勝算はありますでしょうか?

勝算ってなんでしょうか?仕事を持つこと?LAに住むこと?家事をしてくれる男性と結婚すること?特技とビザと縁があれば就職は何歳でも出来ます。これはLAでも埼玉でも同じだと思います。

読んでいて、相手の男性にすごく失礼だと思いました。
結婚相手というのは生活の面倒を見てくれる保護者ではありません。
ある男性と人生を共にしたいと思えば結婚すればいいし、埼玉でもLAでもイギリスでも一緒に住みたいところに住めばよいと思います。
一人で好きなことをやりたい（LA移住も含めて）のであれば、誰かと人生をシェアする段階にないのだと思います。どちらにしても、いい大人なので自立して自分の人生は自分で決めて下さい。

#20

長い目で人生をみなよ。

愛してない人との結婚は条件じゃないよ。
結婚を蹴って皆にばかだ、って言われても
本人の気持ちが彼に向いてないなら仕方ない。

そんなにいい条件の彼でも、迷うっていうのは
気持ちの奥底で本当に嫌だからでしょ?

私の話をすれば、一度24歳ですごくいい条件の彼と結婚して、裕福な生活をさせてもらってたけど、他にすごく
好きな人ができてしまった。その時点で32歳。

それから就職活動して、まぁ運良く自分のしたいところで就職できて、収入もそこそこ頂き、今はその好きになった人と本当に幸せな結婚生活を送ってます。

楽をしたいと思って選んだ人生より、本当に好きなことをしたいと思って選んだ人生、やっぱり違う。離婚した時はみんなに馬鹿だ、って言われました。
好きになった人は、当時元旦那の20%の収入しかなかったし、人柄も皆からはちゃらちゃらしてる、って思われてたから。

でも、関係なかったんです。私が稼いで彼を養うつもりくらいまで好きになってしまった。今となっては彼もそれなりに稼いでるし、私は遅いスタートだけどいいキャリアを積んでます。

それに32歳って日本では年増扱いだけど
アメリカではまだまだGIRL扱い。

まずは彼にもうちょっと待ってもらって、就職活動しなよ、で、決まらなかったらまたその時考えれば?

分かってると思うけど、2，3年結婚して、ってやってたらまた無駄に歳を取るだけだと思う。

#19

結婚して10年経ちますが、今では子供もおり、結婚して良かったと思っています。最初は、上手く行かなかったら、離婚すればいいかなと軽い気持ちでしたが…

彼のことが好きな理由、結婚してもいいかなと思う理由を再度、考えてみて下さい。

私の場合、旦那は、私を大切にしてくれそう、貧乏なのに気前が良い、私を自由にさせてくれる（平等な立場）等々の理由です。

きっと「条件付の結婚」って、結局幸せにならないんじゃないかな?と思いますが…

#18

上の人達良いこと言ってますね。 感心しました。
主さんが何をやりたいのかわかりませんが、歳をとっても、仕事も結婚も充分にあり得るのは、日本ではないことだけは確かです。

#17
  • 通りすがり＿Ｘ
  • 2009/12/14 (Mon) 10:06
  • 報告
  • 消去

とぴ主さんは、いろんなことをごっちゃにしてるように思います。

その人が好きなのかどうか?
日本で生活したいのか、アメリカなのか?
アメリカはロサンジェルスで生活するための条件を確保しているか（スキル、資格、ビザを取れるあて）?

あなたの文を読んでいると、ごく普通の女性にとっての結婚は食っていくための道のひとつであるとしみじみ感じさせられます。多分あなたはその人と結婚するのがいいと思います。 他にいい人があればそっちにいけばいいのに、そうしていない。 ということは、他の人には相手にされなかった。 ならば今の人があなたに似合いの人なのだと思います。 結婚してから苦労して、「あのときこうしておけば……」と愚痴を言う。 ごく普通の人生だと思います。

#16

LAで就職活動してみたら?

#24
  • 春一番
  • 2009/12/14 (Mon) 10:43
  • 報告

働いていて、海外旅行にちょくちょく行くくらいの余裕があるなら、援助を受けた分のお金返したら?その上で対等の立場でどうするか考えた方がいいんじゃない。

#28

悩み中さん、
私は親の意見も真剣に聞かず、自分で決めてアメリカ人と結婚しました。しかし離婚。
大学もこちらでは出ていません。英語も会話は出来ても読み書きが苦手。離婚後は元夫サイドが日本に子供と帰ることをさせず、子供のパスポートもとられました。子供を抱え仕事を探すのも大変で苦労しています。
よく専業主婦はいいなあと思います。

ここでの仕事は悩み中さんなら私よりはるかに見つかる可能性はあると思いますが、ビザとかはどうするんでしょうか?
今はビザも難しいのでは???

私はロスの気候とダウンタウンの夜景が大好きです。
でも、今となっては生活が大変で出来れば子供と一緒に日本に帰りたいです。
でも子供を置いて一人で帰ることが出来ません。

悩み中さん、あなたの事を理解しようとしてくれない相手ならうまくいかないと私は思います。
海外旅行も、一緒に行こうといってくれる人を探したほうがいいと思います。

#27

トピ主は婚約者からお金借りてるんでしょ?それじゃあ、結婚断りたくても断れない環境だよね?何人か弁護士に相談してみたら良い案を提案してくれるかもよ。ロスはどこにも逃げないしいつでもまた来れるよ

#26

経済的安定をもとめるなら、結婚でしょうか。
今まで自分の好きなことをしてきて、謳歌してきてそれに充実感を抱いていたのなら、独身でまたがんばってみるか。

あなたは、彼のことを好きではないのでは?
経済的な余裕のために結婚しても、長続きしない、またはつらい結婚生活を送ると思います。

#25

結局あなたは彼の事が好きなのですか?それとも彼のお金が好きなんでしょうか?ロスであろうが埼玉であろうが、結局は自分の人生だし、自分で決める事では?自分がどうしたいのか目的を持っていれば何処に住むか、誰と結婚するのかは、おのずと結論はでるのでは?少し冷たいようですがご自身をもう一度よく見つめ直してはどうでしょう?人間楽な道に流れたいというのも分かります。でも後悔しないようにしてください。貴方が本当にロスで暮らしたいと思うなら30過ぎてるからなんて言い訳にすぎません。幾つになっても夢を持ってそれに向かって努力すれば必ずいい方向に向かって行くと思います。少しでも参考にしていただければ幸いです。

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