最新から全表示

1. 冷蔵庫の移動と廃棄処理（1kview/63res） フリートーク 今日 19:08
2. 独り言Plus（249kview/3588res） フリートーク 今日 18:44
3. ウッサムッ（202kview/606res） フリートーク 今日 16:59
4. 携帯会社（92view/4res） フリートーク 今日 10:31
5. サマーキャンプについて（371view/10res） 学ぶ 今日 10:06
6. HONDA PROLOGUE 2024（329view/18res） フリートーク 今日 08:41
7. 日本旅行に関することは、何でもアリ、のトピ（565kview/4327res） フリートーク 2024/10/03 07:19
8. 英語について教えていただきたいのですが（363view/12res） その他 2024/10/02 12:51
9. 高齢者の方集まりましょう！！（199kview/813res） フリートーク 2024/10/01 16:46
10. 二重国籍　日本でパスポート更新（6kview/136res） フリートーク 2024/09/30 18:14
リストの先頭へ戻る
トピック

どうか意見を聞かせて下さい。

お悩み・相談
#1
  • アンテナ
  • mail
  • 2004/09/13 20:57

今、自分でどうしたらいいのかわかりません。でも、時間がありません。
どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

私は今学生です。
３年間付き合って結婚も約束した彼（アメリカ人男性）と１ヶ月前に別れました。でも、気が付いたら妊娠していたんです。今６weeksです。
どうしたらいいのか毎日苦しくてたまりません。
彼と別れた理由は、あまりにも経済面で信用がおけなかったからです。
３０歳を過ぎているにもかかわらず、仕事は長続きせず、友人や親からお金を借りる生活。私に結婚を申し込んだ時も、指輪さえありませんでした。
でも、それでも心の優しく、いつも私を大事にしてくれる人だったし、貧乏でも、結婚して私が働けば（私はコンピューターエンジニアとして働くスキルがあるので）いいのだと思い、心優しい彼のプロポーズを受けました。
でも、結婚を承諾した後、彼は今度は私からもお金を借りるようになってきたのです。（プロポーズを受ける前は決してそんなことはなかったのですが．．．）
私としては、彼が結婚を決意したことで、経済的にも責任感を得て変わってくれると期待していたのです。
でも、それはまったくの私の幻想でした。プロポーズから半年が過ぎ、私はもう彼との将来に未来を見ることが出来なくなり、彼に別れを告げました。
彼は未だにそれには了承せず、私が彼のもとに戻ることを期待して待っています。でも、私にはどうしてもその気にはなれませんでした。
彼が仕事をすぐに辞めて長続きしない状況が変わるとは、どうしても思えなかったからです。
それから妊娠の事実に気付きました。
驚いたのは、クリニックへ行って検査をしてもらった時、彼の友人が受付の事務員だったことです。
私が妊娠している事実はすぐに彼の耳に入りました。彼は必要以上に連絡して来て、自分の子供だから絶対に生んで欲しいと、いっしょに育てようと言っています。現在も無職であるにもかかわらず．．．

私は本当にどうしたらよいのかわかりません。ただ、どうしてもこの子を殺すことは出来ません。何度も考えたけど．．．
じつは、私にはもう家族がいません。
日本で両親が他界し、それがきっかけでアメリカへ来ました。兄弟姉妹もいない私は、日本には家も家族ももうありません。アメリカでずっと生活するつもりで来たのです。だからもうどこへも帰るところがありません。そんな状況で、しかも学生で保険も無く、この子を一人で育てることなんて出来るのでしょうか．．．．
収入もありません。日本で貯蓄したお金で何とかやりくりしている状況です。
もうどうしたらいいのかわかりません。
どうか、皆さんの意見を聞かせて下さい。
キツイ意見でも何でも受け止めます。私がしてきたことが過ちならば、それはそれで受け止めなければなりません。
ただ、今後、どうしたらいいのかわかりません。

#36

こんにちは。
アンテナさんや、皆さんの書き込み、読ませて頂きました。どれも納得できる内容でした。
皆さんがおっしゃるように、私もまずお子さんのことが最優先だと思う。だって、赤ちゃんは日々大きくなって成長しているのだから。
少なくとも、今お腹の赤ちゃんの父親は、あなたにとってさえ頼れる存在ではなし、ましてや赤ちゃんにとっては、頼れる相手はアンテナさんしかいません。
出産や中絶、帰国やUSに留まることなど選択肢は沢山あると思う。
ただ赤ちゃんには頼る存在が、まずは親しか居ないことを考えて。
そして赤ちゃんの父親は、アンテナさんどころか自分自身一人の面倒も見られる人ではないことを、再度認識して。
アンテナさんにとっては、もう一人の体でも人生でもないんだよ。
簡単に決められることではないけれど、後悔しないように最後頑張ってください。応援しています。

#35

1530 Hillhurst Ave #200,LA,CA 90027 にある Asian Pacific Center　は無料で診察をしてくれるはずです。あと日本人も働いていたと思います。彼のことはよくわからないので意見はできませんが、まずはあなたの身体が一番ですよ。がんばって！

#34

　すみません、追加させて下さい。
生んで良かった、生まなきゃ良かった・・・この先は誰にも分かりません。単純に貴方の覚悟と能力の問題だと思います。どちらにしても気をしっかり持って頑張って下さい。

#33

僕も彼を当てにするのは辞めた方が良いと思います。結婚したら・・、子供が生まれたら変わるかも・・・なんてのはすがり付きたい幻想に過ぎません。逆に変わって貴方や子供がDVの犠牲になるなんて例は腐るほどあります。
　さしあたって出産の問題ですが、産むだけなら全て無料で出来ますよ。低所得者用の出産プログラムがあって学生でも問題なく使えますよ。僕の友人も利用しましたが、かなりきめの細かいサービスをしてくれました。
　ただ問題はその後ですよね。乳呑児抱えて仕事は出来ないし、子供を託児所に預けられるまでの間の生活費はありますか？頑張って何とかするなんてのは辞めましょう。ここはシビアに現実を直視しましょう。日本に帰るってのもあまりお勧めしません。ハーフの子供を連れた未婚の母に対する偏見はまだまだ強いですよ。アパート一つ借りるのにも苦労しますよ。哀しい事ですけど。
　人生にはそれこそ命を懸けた究極の選択があるのは事実です。そして、取り返しのつかない後悔を抱えて生きている人達も大勢います。こうすれば良いなんて正解はないと思いますが、どうか良く考えて幸せになって欲しいと思います。
　ここで相談するのも一つの方法です。
　日系ヘルプライン
　（２１３）−４７３−１６０２
　色々お辛いとは思いますが、頑張って下さいね。

#32

私があなたの親なら、『堕しなさい』と言うかもしれない。なぜなら、親にとって子供の幸せは何より大切だからです。孫の命よりもね。これは、とても辛い選択だと思います。私があなたの兄弟だったら、12週になるまで、彼にチャンスを与えてみてはどうかと言うでしょう。もし、あなたに十分な資産があるのであれば、一人で育てるのもいいでしょう。もし、なにもないのであれば、あなたの覚悟と精神力、エネルギーしだいです。
世の中には、貧困でも子供を育てている国もあり、子供をいい環境で育てられないことを悲観して子供を産まない先進国の親もいます。最終的には自分で決めてやってみないとできるかどうかなんてひとそれぞれだからわかんないと思います。子供がお腹で成長するにしたがい、体の変調もきたし、母としての自覚が少しずつ芽生えるものです。それは、ある意味でエネルギーにもなりますが、堕ろす場合は逆に負のエネルギーにもなりかねません。
相手とよく話し合ってみてください。あなたが、誰よりも彼のことを知っているはずです。そして、妊娠した今こそ、逆に冷静に彼のことを判断できるはずです。その判断に従うことが後悔をしない道ではないかと思います。

#31

アンテナさん、異国で大変な思いをされているようですね。　私としては中絶は避けて欲しいです。本来なら彼と結婚するのが一番なのでしょうが、どうもその彼はあまりお薦めできませんね。私は現在日本に住んでいますが、最近までアメリカ人男性と結婚していました。彼も優しくていい人でしたが、大人になれない
ところがあって、好きあってる時はそんな所に惹かれていました。でも、結婚して、特に子供が生まれてから、ぎくしゃくしてきました。要するに愛だけでは食べていけないという事です。男で仕事をしないというのは致命的ですよ。そういう人は変わりません。といっても女手一つで子供を育てるのも大変ですが。
私は幸い母がおり、福祉の恩恵も受けながらなんとか、生活しています。
いつかは、再婚なんてことも考えますが、えんぴさんの言う通りハーフの子供共々引き取ってくれる寛大な日本人男性なんて、そうそう居ませんよね。
アンテナさんもアメリカで出産すればその子はアメリカ国籍を取得するし、福祉も受けれるでしょう。生きていくには
なんらかの方法が必ず見つかる筈です。
人生いいことばかりじゃないけど、悪いことばかりでもないですよ。私は子供が生めた事すごく良かったとおもっています。うまく、福祉やサービスを利用しながら、がんばって下さい。日本に帰ってきても子供の為にはきっとアメリカがよくなると思いますよ。だって、私がそうですから。主人とは絶縁状態なので、母子で渡米しようかしらなんて考える今日この頃です。

#30

世間一般の幸感や常識より　あなたの心に素直になってみてはどうでしょうか。　一番あなたがほしいのは家族で、暖かい心かと。仕事がどーのなんてのは彼はたぶん一生かわらないと思うのでその点は覚悟をきめなければなりませんが。
そこそこ生きていけるなら幸せだとおもえるなら、計画をたててみては？

#29

かなり深刻な悩みですね。相談する人がいないって状況がまたさらに追い討ちをかけてつらくしてるんでしょうね。私も、3年付き合ってた彼と別れて、子供もおろせといわれました。もちろん私はそんなことはできません。でも残念ながら体調不良が続き、子供はだめでした。今では、あのときのショックで睡眠薬が無いと眠れない状態です。アンテナさんの彼は産んでほしいと言っているのだからうらやましい気もしますが、聞いている限りの彼はどうしようもない人のようですね。

もしかしたら結婚を機に、一生嫁に面倒を見てもらおうって考えかもしれませんね。日本の知り合いに、そういった仕事をろくにしない黒人と結婚してしまった人がいます。今はまだ愛情があるからいいみたいですけど、周りで見ている人や近所の人はかなりそのアメリカ人にブーイングです。

私の個人的な意見ですが、彼がどんな人であれ、あなたが彼を好きなら、子供のためでもあるし、一緒に暮らすことをもう少し考えてみるのはどうでしょうか？もちろん、彼の友達に普段の彼の様子をもっと確認して、少しでも信頼をもてるのであればですが。

もし、彼の性格を受け入れられないなら、一人で産むべきではないでしょうか。でも、誰も助けてくれません。親もいないのだし、兄弟もいないなら、親身になってくれるのは友達くらいかもしれません。しかし、友達は、一瞬の心配はしてくれても、毎日毎日のことになると、やはり他人事なのでかまってくれないでしょう。厳しい現実ですが。。。

学生ということですが、もし、産んだら、学校はどうされるのでしょうか？学費もかかるし、子育てのお金、時間、あなたの働く時間、働いている間の子供の世話、これらが大きな課題ではありませんか？貯金でまかなうといっても、それだけのたくわえはありますか？

経済的に、子供を学校のチャイルドケアに見てもらったとしても、やはり、その子がキンダーガーデンに入るくらいの年まで持たせられる貯蓄が必要ではないでしょうか？　それに、学生だと、卒業しないとプラクティカルも降りないし、違法ではまともな仕事はみつかりませんよね。あと、GCがあればいいけど、ないなら、中途半端に学校辞めたとしたら、GC申請や、H1申請のときに足をひっぱらないでしょうか？

日本に帰らないつもりで来たといっても、ステイタスや、仕事、保育施設の問題、保険や医療費などの面で、一人で育てるなら日本のほうがいいのではないでしょうか？

もし、どうしてもアメリカで育てたいっていうなら、厳しいけど、現実が見れてないところがないか、自分に聞いてみてください。自分のエゴではないのか。

私個人としては、一番いいアドバイスをできるわけではありませんが、子供は産んでほしいと思います。おろしてずっと後悔してしまう可能性もあります。彼のことは、金銭的に余計にしんどくなりそうな感じなので、今一番自分の中にある強い気持ちをもう一度確かめたほうがいいとおもいます。お金がなくてもいいと思えるなら暮らせなくはないし、お金にルーズなら、結婚してしまうと、離婚するときに大変だし。

まず、自分の状況をひとつずつ確かめながら、プランをたてて、それが現実に可能かどうかを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

すこし厳しいかもしれませんが、同じような気持ちを持ったことがあるので、深入りしてしまいました。前向きにがんばってください。

#28

自分の気持ちより生まれてくる子どもの気持ちを考えて、生むかどうか決めた方がいいと思います。今、そういう状況で生まれてくる子は幸せになれますか？する自信がありますか？
確かに中絶は意見の分かれるところですが、育てられない状況にポンと生むのもどうかと思います。動物ではないのですから。その子はあなたが死んだ後も生きていかなくてはならないのですから。ずっと守ってあげれるならまだしも・・・子育ては考えている以上に大変だと思います。トピ主さんはおいくつなのでしょうか？！
私は日本に帰国する方が良いと思います。言葉のハンデもないし、やっぱり子どもを生むときは自分の国の方がいいのでは？金銭的にも日本の方が良い収入を得られるのではないのでしょうか？ご家族はなくても友人はいるでしょう？
私の彼の母は未婚の母で、彼は本当に苦労しました。だから正直、「生みたい」と言う一心で彼を生んだ彼の母はちょっと自分勝手だと思いました。彼の母は彼が１０歳くらいの時に亡くなって、彼は本当に苦労して生き抜いてきましたから。（もちろんそのおかげで彼に出会えたわけですが）
女性なら子どもができたら生みたいと思うのは自然なことですが、よく考えて下さいね。その子の一生を。

#38
  • Mariah_Bramon
  • 2004/09/15 (Wed) 12:34
  • 報告

#37さんの、「子供はどう思うか」について反論があります。いや、そうなんですよ。私のステップチャイルドがまさにそれですもの。周りの大人のエゴ（私も含めて）で、ほったらかし、溺愛…でも、大人達の確執のせいで「ファミリーとしてまとまること」はなかったのです。１０年目で始めて自分、旦那、子供の写真を取りましたよ。子供はいつも「みんなでいつか…」と言いますけど、それは叶わない夢です。
そして、彼は生まれたときからこうだから、別に不幸じゃないですよ。さみしかったりはするでしょうけどね。何事も日常になれば、関係ないんです。ただ、自分が自分の子供をそういう状況に置きたいか、どうかですよね。問題は。まあ、革新的家族を作る人がいてもかまいませんがね。
サラダ日記の人に本気で尊敬してるくらいの人がうようよしてるくらいだから

とにかく、トピ主さんはステータスから考えて、シングルマザーにここでなるのは、「不法滞在者」なるということですよね。
不法滞在者として子供を持つことを改めて考えてください。結婚すれば…という意見もありましたが、他の方の意見とおり、下手すると、すぐに離婚、配偶者にお手当を払うはめにもなりかねません。ステータスの為の結婚は賭になるでしょうね。トピ主さんにとっては。
だから、本当に子供を生みたいなら、日本でシングルマザーというのが正解でしょうね。父親はアメリカ人ですから、子供は一応アメリカ市民ですし。
（子供をここで生めば母親も合法に住める、と思っている人が多いみたいですけど、間違いです）
なんか、トピ主さn気になります。
大丈夫ですか？

#39
  • マーボー老人
  • 2004/09/15 (Wed) 14:12
  • 報告

中絶して一生水子供養しなさい。そして人生をやり直す。君は取り返しのつかないことをしてしまったのだ。

その罪を背負い、朝昼晩と懺悔し、これからはその亡き子に代わり自分が生きていくことを考えるのが先じゃろう。

君のようなケースだと産んで、結局育てられずに、子供をいじめ殺したりまたは子供とともに人生を終えるという結果が一番多いのだ。

#40
  • dunky
  • 2004/09/15 (Wed) 20:26
  • 報告

マーボー爺さんの言い方はちょっと悪いけど、基本的には賛成っすね。みんな生まれてくる子どものことを一番に…とか言うけど、実際問題、一番に考えるのは自分自身でしょ。子どもを殺すのが嫌なら日本帰ってせっせと働いて子どもを育てる。大変だろーけど。そんな人生が嫌なら子どもを殺して、その罪を一生背負いながら生きていけばイイじゃない。どっちを選んでも厳しい道のり。
相手が変わってくれるかも、とかそういう思いは甘えじゃない？そこに愛はないんでしょ？まぁ、産むのだったら相手にも責任を負わせるのは当然ですが、父親としてであって、夫としてではないですよね。養育費なりなんなりという形でね。

#41
  • dunky
  • 2004/09/15 (Wed) 20:31
  • 報告

↑なんか書いてみたら私のも言い方悪いっすね。でも、自分を一番に考えて下さいってことです。自分の人生なんですから。どちらも厳しいけども、どちらの道が自分にとって良いのか？ってことです。子どもに対する責任ＶＳ罪悪感の戦いですね。

#43
  • 通りすがりなのですが。。。
  • mail
  • 2004/09/15 (Wed) 22:08
  • 報告

ROMっていたのですが、アンテナさんの返信がないので心配です。大丈夫ですか?元気ですか?

#44
  • 夜がすき
  • 2004/09/15 (Wed) 22:25
  • 報告

できる範囲、自分の思いつく範囲でいいから、
(1)現状、(2)必要なこと、(3)可能なこと、
を整理して箇条書きにしてみて、眺めて見よう。

お腹の子をあきらめるかどうかも重大だけど、自分が生きていけるのかはっきりしてますか？
そのためにしなきゃいけないことは把握してますか？
問題を一気に解決しないで、ひとつひとつ自分でできることとかを潰して行くほうが建設的ですよ。
そうすれば周りやボランティアにも相談しやすいし、弁護士にだって相談できるでしょ。

漠然とした心のよりどころを求めるだけじゃなく、現実に対する具体的な打開策を探しましょう。
個別にトピを立てて助けを求めるのもテだと思います。

アンテナさんに必要なのは、やさしい心を持った人ではなく、強い心を持った人だと思います。
現在の彼を勘定にいれるのは危なすぎる。

#45

３０歳を過ぎているにもかかわらず、仕事は長続きせず、友人や親からお金を借りる生活。私に結婚を申し込んだ時も、指輪さえありませんでした。
でも、それでも心の優しく、いつも私を大事にしてくれる人だったし、貧乏でも、結婚して私が働けば（私はコンピューターエンジニアとして働くスキルがあるので）いいのだと思い、心優しい彼のプロポーズを受けました。
でも、結婚を承諾した後、彼は今度は私からもお金を借りるようになってきたのです。（プロポーズを受ける前は決してそんなことはなかったのですが．．．）
私としては、彼が結婚を決意したことで、経済的にも責任感を得て変わってくれると期待していたのです。


読めば読むほど矛盾を感じるのは私だけでしょうか？
自分が働けばいいと思ってプロポーズを受けておいて、一方で変わってくれると期待していたって、どういうことなんでしょうか？
自分が働けばいいんでしょ？それで彼からのプロポーズを受けたんでしょ？
そして結婚したら子供ができることも当然考えてプロポーズを受けたでしょ？
彼は皆さんの言うように、確かにルーザーかもしれませんが、３年付き合った後にプロポーズ、一旦がそれが受け入れられてから、突然別れを告げられ、しかもあなたのお腹に自分の子供がいたら、それは納得できないでしょ。
あなたは彼と結婚して、子供を産むべきです。そして最悪、あなたが一人で働いて、家族３人を養ってあげてください。それがあなたが今までやってきたことに対して責任をとるということです。

#46
  • 夜がすき
  • 2004/09/16 (Thu) 01:53
  • 報告

↑子供まで罰を受けろと？
そりゃ大人のエゴでしょ？
二人の出会いや恋愛の過程はともかく、想定外の出来事に気が動転する気持ちは分かる。
子供をもうけるつもりなく結婚生活を送っている人も沢山いるし。

責任を背負って生きていけの意味が違いませんか？
子供は親の罪滅ぼしの道具じゃありませんよ。そんな理由で産むのであれば、行く末が思いやられる。
彼女が同時に二つの自分でコントロールできないものを背負うのは無理でしょう。
男親がそばにいるのは子供にはいいことかもしれないけど、借財を増やす可能性の高い元婚約者に対してまで責任を取る必要は無いと思いますが。

#47
  • snowwhite
  • 2004/09/16 (Thu) 12:17
  • 報告

ちょっと探し物してて過去レスを旅してましたが（こうなったらいったいどこまで過去レスあるのか！
などと２０００過去レス？まで行ったろ！って意地で過去に遡ってました＾＾）

そしたら途中でシングルマザーって同じようなトピがありました。レス数が１５９もあったので全部は読めなかったのですが・・・

やはりKOKONAさんってスゲェ〜わ！尊敬の値ですね。彼女の最近の他のレスもおもしろくて好きだったんですが、１年ほど前の彼女のここでの存在はすごいものだったんだなぁ〜って思いました。

やることをキチンとやってのけてきた強みがありますね。最近忙しそうでレスもあまりないようですが、彼女のような経験と実績のある「ご意見番」的な存在が最近いなくなって、このトピ主さんもかわいそうだなぁ〜って感じました。でも直接メールしてくれてる人はその人なりの経験も書いてメールしてくれてるんだよね？よかったよかった。

シングルマザーの方　＃８１６まで遡れば＾＾また状況は違うと思いますが、いろいろ議論されてますよ！

#48
  • 寝言
  • 2004/09/16 (Thu) 23:27
  • 報告

あなたの選ぶ決断に間違いはありません。
自信を持って真っ当に生きてください。

#52

30過ぎても仕事が続かない・・・でも心優しく私を大事にしてくれる人、ってそれは違うと思います。ぜんぜん彼はあなたの事を大事にしてないと思います。あなたの事を大事だと思うならあなたとの将来を真剣に考え、家庭を持つ事を考えたら仕事を頑張るはずです。なんか私も昔少し同じような思いをしたことがあるような気がします。このトピを見て思わず日付を見てしまいました。新しい物で本当に良かった。アンテナさんが理想だけで物事を決めてしまいもうすでに後戻りできないことになってないかと心配しました。はっきり言って彼は典型的なルーザー。３０を過ぎても仕事を転々としてるような人はもう変わらないでしょう。悪くなるだけです。ましてや、無職の時によくも結婚してくれと言えたものです。どのくらい責任感がない、彼にとっては意味のない軽いプロポーズだってことか考えたほうがいいと思います。彼はむしろあなたと結婚したほうが楽だと考えたのではないでしょうか？あなたも「自分さえ働けば」と言ってるくらいですから、彼も食わせてもらえるとでも思ったのでは？どちらにしろ彼は幼稚で、父親になる経済力も無ければ資格もないでしょう。そんな父親では子供もかわいそうです。今は自分が絶えればいいと思ってるようですが子供のことも考えてください。そして今はあなたには日本に待っている家族はいないかもしれませんが、誰が見てもアメリカにいて彼と結婚して向かえる未来よりも、待つ人がいない日本に帰り最初はさみしいかもしれませんがそれに耐えていつか素敵な人と出会ってその人と向かえる未来のほうがあなたにとって断然幸せな未来になると思います。お願いです、よく考えてみてください。今もよく考えているつもりでしょうが、もう少し客観的に冷静に自分の状況を見てみてください。頑張って！！！

全表示（67)

“ どうか意見を聞かせて下さい。 ” に対する書き込みの有効期限は終了しました。
引き続き同じトピックを続けられる場合は、新規トピックを作成してください。

このトピックを報告
このページのトップへ