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どうか意見を聞かせて下さい。

고민 / 상담
#1
  • アンテナ
  • 메일
  • 2004/09/13 20:57

今、自分でどうしたらいいのかわかりません。でも、時間がありません。
どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

私は今学生です。
３年間付き合って結婚も約束した彼（アメリカ人男性）と１ヶ月前に別れました。でも、気が付いたら妊娠していたんです。今６weeksです。
どうしたらいいのか毎日苦しくてたまりません。
彼と別れた理由は、あまりにも経済面で信用がおけなかったからです。
３０歳を過ぎているにもかかわらず、仕事は長続きせず、友人や親からお金を借りる生活。私に結婚を申し込んだ時も、指輪さえありませんでした。
でも、それでも心の優しく、いつも私を大事にしてくれる人だったし、貧乏でも、結婚して私が働けば（私はコンピューターエンジニアとして働くスキルがあるので）いいのだと思い、心優しい彼のプロポーズを受けました。
でも、結婚を承諾した後、彼は今度は私からもお金を借りるようになってきたのです。（プロポーズを受ける前は決してそんなことはなかったのですが．．．）
私としては、彼が結婚を決意したことで、経済的にも責任感を得て変わってくれると期待していたのです。
でも、それはまったくの私の幻想でした。プロポーズから半年が過ぎ、私はもう彼との将来に未来を見ることが出来なくなり、彼に別れを告げました。
彼は未だにそれには了承せず、私が彼のもとに戻ることを期待して待っています。でも、私にはどうしてもその気にはなれませんでした。
彼が仕事をすぐに辞めて長続きしない状況が変わるとは、どうしても思えなかったからです。
それから妊娠の事実に気付きました。
驚いたのは、クリニックへ行って検査をしてもらった時、彼の友人が受付の事務員だったことです。
私が妊娠している事実はすぐに彼の耳に入りました。彼は必要以上に連絡して来て、自分の子供だから絶対に生んで欲しいと、いっしょに育てようと言っています。現在も無職であるにもかかわらず．．．

私は本当にどうしたらよいのかわかりません。ただ、どうしてもこの子を殺すことは出来ません。何度も考えたけど．．．
じつは、私にはもう家族がいません。
日本で両親が他界し、それがきっかけでアメリカへ来ました。兄弟姉妹もいない私は、日本には家も家族ももうありません。アメリカでずっと生活するつもりで来たのです。だからもうどこへも帰るところがありません。そんな状況で、しかも学生で保険も無く、この子を一人で育てることなんて出来るのでしょうか．．．．
収入もありません。日本で貯蓄したお金で何とかやりくりしている状況です。
もうどうしたらいいのかわかりません。
どうか、皆さんの意見を聞かせて下さい。
キツイ意見でも何でも受け止めます。私がしてきたことが過ちならば、それはそれで受け止めなければなりません。
ただ、今後、どうしたらいいのかわかりません。

#2
  • fuwa
  • 2004/09/13 (Mon) 21:27
  • 신고

すごく辛そうですね。すみません、何も役にたつ意見は言えませんが、思わず書き込みしています。
そうですね、私がアンテナさんでも、絶対に子供を殺すことだけは嫌です。
彼は、全く働く気がないのですか？もしあなたやおなかの子供を本当に大切に思っているのなら、いくら仕事がきつくても、あなたたちの為と思って頑張れるはずです。もう一度、彼と冷静に話し合ってみたらいかがですか。彼に、あなたの考えを話したら、アンテナさんと子供の為に変わってくれるかも知れないし。本当にアンテナさんのいうとおり心の優しいひとならば、愛する人たちに故意に苦労かけたりしないと思います。
仕事をしないことを除いては、彼のことが好きなんですよね？なにより、子供の父親は彼なのだから、子供のためにも、彼が仕事をするようになって両親の下で育てられるのが一番だとおもいます。
でももし、それでも彼がちゃんとできないならば、アンテナさんが働いてやっていくしかないですね。コンピューターエンジニアとして働けるのであれば、何とかやっていけるのではないでしょうか。幸いアメリカは、日本よりはシングルマザーにも働きやすい環境が整っているとおもいます。

#3

fuwaさん、書き込みをありがとうございます。投稿してから、ずっとパソコンの前を離れられずにいました。
優しい励ましに、涙がいっぱいになってしまいました。泣いている場合ではないのですが．．．
私がすごっく気にかかっているのは、成人した大の大人が何かのきっかけで変わることが出来るのかどうか？と言うことです。
人を判断するのは得意ではありませんが、よく人は、賭け事をする人、浮気をする人、浪費癖のある人などは一生直らないとよく聞きます。私の周りにもそう言う人がいて、その人間を取り巻く周りの人達がすごーく苦労しているのを知っています。
こう言った状況と、仕事を長く続けられない彼の状況が同じであるかどうかはわかりませんが、これって変われるものなのでしょうか？
何度話し合っても、彼はもちろん口では頑張って仕事を見つけて私と子供を養うと言っていますが、私はその言葉を今は心から信じることが出来ないんです。（だからこそ別れることを決めました。）
結婚をお互いに決めてから、彼は仕事を見つけると約束したにもかかわらず、半年の間、ほとんど変わることがありませんでした。私が信じようと努めた限界でした。
今の私には働けるステータスも見込みもありませんし、経済的にこの子をどうやって出産し、育てて行けばよいのかもまったくわかりません。

人を信じるって、一体どこまで信じられるのか．．．　今の私には正しい判断も出来ないでいるのかもしれません。

#4
  • mine
  • 2004/09/13 (Mon) 22:53
  • 신고

こういうケースを読むと、心理学、社会学論を述べてしまいます。人間は、同じ行動パターンを取り続ける傾向があると説かれています。＃２さんも書かれていますが、日本のお悩み掲示板にはよく「夫は子供の為に変わってくれるかも知れない」という期待的な女性の書き込みが多いです。しかし、結果は期待はずれがほとんどのようです。それが現実なんです。彼は変わらない確率がかなり高いです。

アンテナさんが彼と結婚すればかなり苦労の末離婚後、彼に生活費を払い続ける羽目になるのが見えてしかたありません。

別トピでも書きましたが、アメリカでは一方が離婚手続きをふめば簡単なケースなら約半年で離婚成立です。しかし、例え夫が妻を殴ろうが浮気しようが無収入なら、妻（アンテナさんはコンピューターエンジニアのスキルがあるそうですね）がしっかり稼いでゆとりがあれば、離婚後元夫に生活費を渡さなければならない法律があります。妻にとっては理不尽ですが。

「心の優しいひと」といっても、結婚してガラリと悪く変わるケースがよくあります。結婚前は結婚して欲しいから優しくするという心理があります。「プロポーズを受ける前は決してそんなことはなかったのですが」という部分でもそれがうかがえます。結婚したら、彼は酷くエスカレートする可能性があります。

仕事をすぐに辞めて長続きせず、アンテナさんや他の人にお金を借りる人が変わるのは並大抵のことではないでしょう。仮に苦労する覚悟があるとしても、実際はなかなか大変なようです。理想論と現実にはかなりの隔たりがあります。

時間が無いとのことですが、カウンセラーに相談すれば早く解決の糸口が見つかるかもしれません。カウンセラーは１時間１００ドルが相場です。ホットラインに相談もいいかもしれません。こういう問題って、専門家か経験者のほうがいいと思います。

#5
  • 通りすがりなのですが。。。
  • 2004/09/13 (Mon) 23:46
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  • 삭제

いろいろと書き込む内容を悩んでいるうちに、結構な時間がたってしまいました。その間に書き込みが増えていました。

今から書くことは、私の私的な感想、考察ですので、もしアンテナさんや、ここを読んでいる方が不快な思いをさてたら、申し訳ありません。

アンテナさんの投稿を読んで、はじめに私が持った感想はmineさんが仰っていたことに似ています。学論のことは、私にはよくわかりませんが、私の感想としてもやはり『彼がこれを機にかわってくれるかもしれない』というのは、非常に希望的観測のような気がして仕方ありません。もちろんfuwaさんが仰るように、
＞子供のためにも、彼が仕事をするようになって両親の下で育てられるのが一番だと
私も思わずにはいられませんが、やはり難しいように思います。
もしかしたら、彼自身も『自分を変えてくれる何か』を待ち望んでいるのかもしれませんが、自分のスイッチをオンにする契機や動機を、自分以外の何かや誰かに頼るのであれば(たとえばアンテナさんとの結婚や、子供を授かったという事実など)、自分がうまくいかない事(たとえば仕事が続かないことや、やる気が継続しないことなど)を、やはり、自分自身の問題ではなく、自分以外の何かや誰かのせいにする傾向があるのではないでしょうか？

現実問題として、アンテナさんが今考えなければいけないのは、いったい何がプライオリティなのかということのように思います。子供を産み育てることなのか、アメリカに居たいことが一番なのか、彼とやり直したいのか、自分らしい生活を送りたいのか…いろいろな選択肢があるとは思いますが、現実問題として、『彼がかわってくれるかも』という取らぬ狸の皮算用的な考え方ではなく、今もって居るものと現状で、何が優先で何が譲れて何ができてできないのかを考えてみてはどうかな、と思います。



差し出がましいとは思いましたが、長文乱文偉そうな文、失礼いたしました。お気に触った方がいらっしゃいましたら、ごめんなさい。

#6
  • 通りすがりなのですが。。。
  • 2004/09/13 (Mon) 23:48
  • 신고

×今もって居るもの
○いま持っている物

#7
  • aoi
  • 2004/09/14 (Tue) 00:02
  • 신고

私も皆さんがおっしゃっている通り、彼が変わるかもというの多分ないかと思います。優しい人だから。。。と好きになった人ですし大きな気持ちで見てあげたいのはわかりますが、人はそうそうかわらないし、お金にだらしないのは特にそうではないでしょうか。
下手に結婚したら、ただでさえ子供の面倒も見ていかないといけないのに、彼にお金をたかられ大変なことになりそうな気がします。
シングルマザーになる方向で色々と情報を集めてみてはいかがでしょうか。
低所得者の人にほぼ無料で使える日系のクリニックもあったと思います。
（妊婦さん用に、産むまで）

あと、中絶は絶対嫌なようですが、これも選択肢の一つだと思います。
これはきついかもしれないですが、なんでそんないい加減な男とわかりつつ、きちんと避妊しなかったのかと思います。自分が中絶はいやだという人間であるとわかっているならなお更です。
私は別に中絶しろといっているわけではないですし、特に反対だとか賛成だとかではないですが、それも選択肢の１つで、頼れる人のいないご自分の状況を考え冷静に判断して欲しいと思いました。

#8
  • snowwhite
  • 2004/09/14 (Tue) 00:15
  • 신고

大変失礼ですが、彼と付き合っていた約３年の間、デート代や生活費（食事代、ガソリン代、家賃、光熱費など）は誰が主に支払ってたのですか？これも憶測で彼やあなたにも失礼ですが、あなたのご両親が亡くなったことに対する遺産や自宅や土地の売却利益は彼は知っているのでしょうか？多分１億円を越す資産を持っていると思われますが、彼が働かないのはそのことを知っている、当てにしているからではないのでしょうか？

そりゃお金をくれる相手になら誰でも優しくできますよ。お金がなくなれば手のひらを返すように暴力的になるとかは想像ですが容易ですね。。。

＃５さんの言うように何が一番なのかを考えなければ答えはでませんね。

それとコンピューターエンジニアとして働けるスキルはある！って書いてありましたが、働けるステータスも「見込み」もないって・・・・・

日本に帰るのも１つの手かも知れませんね・・・・働けないのなら。。。

#9

mineさん、通りすがりなのですが。。。さん、コメントありがとうございます。
２人がおっしゃっていることが胸に突き刺さりました。私が一度彼からのプロポーズを受けておいて、どうしてそれを断って別れようとしたのか．．．
それは、やっぱり彼が将来的に変わってくれる可能性は無いと思えたから．．．
彼に家庭の土台となって支えてもらうにはあまりにも期待薄だったからです。

でも．．．
今の私にはその後に「でも．．．」と言う言葉が出てしまいます。今私のお腹の中にはこれから誕生を迎えようとしている“人間”がいるから．．．
彼を頼らず、当てにせず、私はこの子をたった一人で果たして育てて行けるのだろうか．．．と言う不安があまりにも大きくてどうしたらいいのかわかりません。
こんなことではいけないのでしょうが、今の私にはまったく先が見えないことです。今の経済的状況で、しかも学生の身分で．．．．

直接メールを下さった方々、ここでお礼をさせて下さい。本当にありがとうございます。

#10
  • fuwa
  • 2004/09/14 (Tue) 00:25
  • 신고

人は、本人の強い意志さえあればいくつになっても変われると私は思います。でも逆にいえば、本人が努力しなければまわりがいくら言っても難しいですね。
聞いた感じだと、彼はかなり難しそうですね…。私の考えでは、大切な家族の為に仕事も続けられない男なんていい大人だとは思えません。（もちろん何か特別な理由があるならば別ですが。）もし彼をもう一度信じようと思うなら、口だけじゃなくて次に決まった仕事を○ヶ月以上続けられたらっていうのを最後のチャンスにするとか…。アンテナさんの言うように、今の彼ではどんなすばらしい台詞をいわれても信じられませんね。
あと子供の養育費は、アンテナさん一人の子供じゃないんだから彼から援助を受けられると思います。…となると、彼が仕事をしていないのがまた問題になりますが、彼もあなたと結婚しようがしまいが、いくらなんでも一生仕事せず、お金を借り続けて生活する訳にはいきませんよね。嫌でも働かなきゃいけない業況っていうのが彼にはいい薬なんじゃないかなともおもったりしますが。
いろいろ考えますが、本当難しいですよね。子供のためにはやはり父親がいたほうがいいですが、だからといって全然働かないことによって夫婦仲が悪くなったりするくらいなら逆にかわいそうですし。ただ、子供が生まれたら変わる、ってこともあるとは思います。少し状況は違いますが、私の友人も、絶対もうだめだとおもっていた二人が、子供が生まれてから変わってすごくうまくいきだしました。彼ももしかしたら父親心で必死で働きだすかもしれないけど、それはなってみないとわからないので、期待はできませんよね。
もしアンテナさんの子供を生むことへの迷いが経済面だけなら、必死になればなんとかやれると思います。こちらで仕事を見つけるのが難しいなら、例え身内がいなくても日本に戻って仕事を探す手もあるとおもいます。いくら就職難といえど、職を選ばなければアルバイトでも何でも子供とふたり生きていける位の収入を得れるとおもいます。日本国民なのだから生活補助なんかも申請すれば受けれると思います。
子供を大切に思っているなら、お金のことで諦めたりは絶対しないでほしいです。
私も、どうするのが一番いいかなんて全くわからないので、ただ一緒に悩んでしまって、解決の手助けできなくってごめんなさい。頑張って！！！

#11
  • snowwhite
  • 2004/09/14 (Tue) 00:42
  • 신고

すみません・・・考え方がコロコロ変わりますけど。。。
彼はあなたのことを大切に思ってはくれてるんでしょう？ただ働く意欲がないだけで。。。

ここに大きな落とし穴がありました。逆男女平等って考えはどうでしょう？
僕は男性で将来結婚したのなら、僕が働いて養って行くと思いますが、出来るのなら嫁はんにも働いて欲しいと思いますが、嫁はんが働かない！って悩むこともないでしょう。

子供も両親が揃ってた方がいいに決まってるし、彼もあなたのことが好きみたいだし、結婚すればあなたも働くことが出来ますよね？

彼をもう主夫になってもらって、掃除、洗濯、買い物、家事全般をやってもらったらどうでしょうか？大きな子供がもう一人・・・あなたが養って行ったろうやんけ！っていう強さもアリではないでしょうか？

#12
  • LupinIII
  • 2004/09/14 (Tue) 00:54
  • 신고

金銭的にルーズだったら、主夫にはなれないのでは？

#13

snowwhiteさん、残念ながら私に遺産などありません。先に他界した父の後、すっかり気落ちして病気になってしまった母の５年間の医療費の支払いで精一杯でした。
私に遺産などないことは、もちろん彼も承知です。
２人とも貧乏だったので、デートの時は山へハイキングへ出掛けたり、彼の部屋で音楽を聴いたり映画を見たりと言ったものでした。食事はファーストフードだったりしたけど、彼がいつも出してくれました。私が作る時は私が材料を用意しました。互いに高額が必要になるデートが希望だった訳でも何でもありません。だから、私がみつがされたりしたことは決してありません。（私にはそんな余裕はまったくありません。）
ただ、彼が友人やご両親からお金を借りていたことは知っていました。（金額はわかりません。）

妊娠したことを責められれば、私には返す言葉もありません。
ただ、もちろん避妊もしていましたし、一時は彼との結婚を考えた私です。

fuwaさん、一緒に悩んで下さって本当にありがとうございます。
誰にも言えなくて苦しくてここに投稿しました。もちろんここに投稿することによって事が簡単に解決するだなんて決して思っていません。
ただ、今は暗く細い道しか見えない私に、皆さんから見た違った種類の道を教えて頂きたいと思ったからです。

#14
  • えんぴ
  • 2004/09/14 (Tue) 02:52
  • 신고

現実的な問題としてもし子供を生んだ後、経済的な面で親子二人で幸せに暮らしていける自信は有りますか？

　もし現在の時点であまり自信が無いようなら残酷な様ですが、中絶という選択も考えていた方が良いのでは？

　もし日本に帰ったとして、ハーフの子供が居る女性との再婚を考えてくれる男性って中々いる物ではないような気がします。

　実際子供の幸せを考えるのであれば、長い目で先を見なければいけませんね。もしそれでも自分ひとりの力で子供を育てようと決心されるのであれば、収入をそれなりに上げる事を考えなければいけませんし、自分の幸せを考えるのであれば子供が有る意味、障害になることも忘れないでください。

　あと２ヶ月くらいは考える余裕が有るでしょうから早まらずに色々な人に相談した上でゆっくり考えてください。

#15
  • SM男
  • 2004/09/14 (Tue) 09:39
  • 신고

とりあえずmedi calに加入しましょう。そうすればキープするなり何なりの医療処置ができるから。

#16
  • 私も探しています
  • 2004/09/14 (Tue) 10:13
  • 신고

中絶した後その事を忘れられない人もいます。将来、結婚して子供が出来ても中絶した子のことをふとした時に思い出す人もいます。貴方が私の娘ならその彼との結婚には否定的な態度を取るかもしれません、でも子供は産みたいと言われれば協力してあげるかもしれません。

以前に２つのバイトを掛持ちしながら３歳児を育てているシングルマザーと友達でした。認知もしない父親には一切頼らない強い人でしたが生活はとても大変そうでした。小さなアクシデントでも経済力が無いと遥かに大きな負担になるとゆう事も身近に感じました。８年程前の話ですが、苦労があっても凛とした魅力のある女性で、当たり前の事かもしれませんが、子供の事をとても大事に考えていました。

僕も人生の大きな選択に助言の出来る様な人間ではありませんが、色々な覚悟を持って判断された方が後悔が少ないかなと思いました。今回はたまたま中絶とゆう残念な結果になったとしても将来は優しい旦那とかわいい子供を持つお母さんになった貴方。今は結婚せずにシングルマザーとなり、仕事も頑張りながら寝顔を見る度にこの子を産んで良かったと心底思う貴方。好転したとしても本当に難しい選択です。

#17
  • たまころりん
  • 2004/09/14 (Tue) 15:40
  • 신고

アンテナさん。あまりにも切実なので、とにかく何かを言いたくて書き込みします。

もう起きてしまったこと（妊娠してしまったこと）についてあれこれ考えたり後悔しても過去は変えられないのだから、このことについては考えない方がいいです。事実をふまえた上で、これから変えられる未来について考えましょう。

もしアメリカで彼とやっていくなら、正式な結婚はせずにしばらく同棲して様子を見るのがいいかもしれません（ビザの問題は何とかなりますよね）。彼のご両親には会われましたか？もし彼のご両親がとてもよい方で、あなたにとって第二の両親となりうる方なら救いがありますが、もし「二人の間の問題なので知りません」という対応をされるなら、彼との結婚はよりリスクの高いものになると思います。

アメリカでやっていくなら、利害関係を抜きにして本当にあなたのことを心配してくれる存在が必要だと思います。

当面の問題として子供を産むとして、ひとまず日本に帰るのもありだと思います。両親がいなくても親戚はいるでしょう？もっと広く考えれば親友、恩師がいませんか？小学校の頃の担任の先生でも、保健の先生でも。。。きっと力になってくれる人がいます。病院でも母国語でやりとりができた方が安心でしょうしね。

彼に「もし本気で私のことを考えてくれるなら、日本に来て働いてよ」と言ってみてもいいかもしれません。アメリカへのこだわりが、よりあなたを苦しめているようにも感じます。

ひとまず行動をおこしてみたらどうでしょうか？（日本の知り合いに連絡をとるとか、彼の両親に会わせて欲しいと言ってみるとか）。私はどうしていいか分からないとき、ひとまずアクションを起こすことにしています。行動の結果が次の行動への指針となって、あやふやだったものがしだいに確信へと変わっていくと信じています。

あなたのことを心配している人がいるということを忘れないで下さいね。あなたの体調が心配です。

#18
  • SM男
  • 2004/09/14 (Tue) 16:21
  • 신고

それと、彼のようなアダルトチルドレンとは一緒にならないほうがいいよ。

アダルトチルドレンとは、

腕力と酒の飲みっぷりは大人並みでも、精神年齢が子供

ということは、子供みたいに感情が抑えられなくなったとき、大人みたいな腕力を発揮するよ。いくらお金があっても、アダルトチルドレンとは一緒にならないほうがいい。打つ手がなくなったときがあぶないから。

#19
  • mine
  • 2004/09/14 (Tue) 17:10
  • 신고

切実そうなのでまた書き込みます（また心理学、社会学論ですが）。彼が子供の為に変わってくれる確率は低いです。もし彼が変わるとしたら、変わらなければならない切羽詰った状況になった時でしょう。しかし、状況はいつまでも同じとは限りませんから、状況がもとに戻れば元の木阿弥になるでしょう。

彼が変わってくれることに賭けて選択するのは、ギャンブルみたいなものでしょう。人間は何故ギャンブルをするのでしょうか？お金が儲かるかもしれないから？儲からない確率が低いのは明白ですね。ギャンブルをするのは、「先が分からないから」です。先が分からなければ、彼が変わってくれるかもしれないとつい期待もしますが、アンテナさんは３年の間に彼は変わらないだろうと判断したのはそれなりの理由があるのでしょう。

もし産むなら、福祉とか何か頼れるものがあるのか調べたほうがいいでしょう。もしないなら、産みたくても諦めなければならないということもあるかもです。

もし産まないなら、早めになんとかすれば母体に影響がより少ないかもしれません。この選択は、アメリカで一人で生きていくにはある意味苦労がなくスムーズでしょう。

自分はどうしたいかという気持ちも重視したほうがいいでしょう。

いずれの道を選択しても、よく考えて納得しての結果なら、どちらを選んでも後悔はないかもしれません。

#20
  • dj
  • 2004/09/14 (Tue) 18:17
  • 신고

アンテナさんの書き込みを読む限り、彼との関係より、今後シングルマザーとしての生活のほうに不安を感じてるように思いました。ステイタス的な問題もあるようなので、今後出産に向けての期間とその後のこと、そしてアメリカで働きだし生活を整える事と、いろいろと不安な要素はあるでしょう・・・その辛さは、日本でも同じでしょうが、どなたかが書いてあるように、日本に帰ることも、ひとつの手だと思います。
ただ、もしシングルマザーになるのであれば、一度考えて欲しいのが
その子供を何があっても愛し続けられますか？子を守れる強さはありますか？金銭的な問題ではありませんよ。
いろいろと辛かろうと子供とは切り離して問題を考えられますか？
中絶の善し悪しは、ここでは問いませんが、それもひとつの手ではないでしょうか？生まれてきた子供の人生に責任を持てないなら、それも同じ罪だと思いますし・・・

皆さんが仰ってるように、
自分で納得し自信を持って判断して欲しいです。
どのような結果になろうとも、またここで、いろいろな人がアドヴァイスしてくれるでしょう。

#21

一晩の間にたくさんの書き込みと、本当にたくさんのメールを頂きました。
本当にありがとうございます。
メールの中には、皆さんのご自分の体験談を書き綴って下さっているものが多く、とっても参考になり、それと共に、同じような環境にあったにもかかわらず、皆さんそれぞれの道を選択して、今はその道の選択を後悔することもなく、私のような身も知らぬ者へのアドバイスとしてご自分の体験談を堂々とお話しして下さることにものすごいパワーを感じ、心強い励ましになりました。
ずっと冷静を保って考えていたつもりだったのですが、やっぱり限界になってここに書き込みをしました。でも、やっぱりいろんな人の意見が聞けて本当に良かったと思っています。

まだ結論は出ません。最終的には自分で結論を出さなければいけないことだとは十分承知ですが、迷いがあるうちに選択した道を選びたくないので、今は時間があるだけしっかりと考えるつもりです。
多くの皆さんがおっしゃって下っていたことで、「どんな結論を下したとしても、それが自分でよく考えて下した結論であるならば正しいでしょう．．．」と言う言葉が、私をとても力強くしてくれました。
ちゃんと自分で考えます。心の整理も必要だし、将来的な面もしっかり考えなければいけないと思っています。親は子を選べるけど、子は親を選べないから．．．
自分だけでなく、自分を取り巻く周りの人達のことも考える必要があると感じました。
無力ですが、泣いてばかりいられませんね。

本当に皆さんからのお言葉が有難かったです。本当にありがとうございました。

#22
  • cookie and magic
  • 2004/09/14 (Tue) 19:22
  • 신고

簡潔には決断できませよね。ただ、子供が出来て生まれたとしても彼は変わらないと思います。彼とよりを戻してもきっとつらい日々を送るんじゃないでしょか？アンテナさんがシングルマザーとして子供を育てていく覚悟あるのでしたら、こどもと２人でいきていけるんじゃないでしょうか？中絶をけ望んでなく、一人で子供を育てていく自信がもてないのでしたら、
出産後すぐ養子に出すのもひとつの選択だとおもいます。子を手放すことも簡単でないと思いますし、感情移入もしちゃうとおもいますから。
ただ、チョイスはひとつのみじゃないと思います。一人で考えこんでしまうより、多くの人に意見を聞いてみるのもいいとおもいますよ。最終的には自分の判断ですし、ただどんなことになろうとも、後悔だけはしてほしくないです。

#23
  • たまころりん
  • 2004/09/14 (Tue) 19:22
  • 신고

前向きになられているようで嬉しいです。

大変な状況に陥ったときは、今すぐ解決すべき問題と、そうでない問題を分けるといいですね。

当面の一番の問題は子供を生むかどうかだと思いますが、これはみなさんの意見を参考にしながらご自身で判断するよりないですね。

彼との関係やアメリカでやっていけるかについては、ひとまず脇に置いておきましょう。

先ほどのレスで「日本に帰る選択肢」を上げましたが、これは一時的な避難処置として考えてもいいと思います。安心して子供を産んで、落ち着いて、ビザも就労できるタイプに切り替えて心機一転アメリカに舞い戻ってもよいのではないでしょうか？その間、彼がアメリカで定職についてきちんと心を入れ替えるかどうかも客観的に判断できるでしょうしね。

全てを一度に解決するのは難しいので、一歩下がって、自分にとって有利な環境で態勢を整えるのも手です。ゆっくり考えて下さいね。

#24
  • Mariah_Bramon
  • 2004/09/14 (Tue) 19:45
  • 신고

でもね、一度子供が生まれると、もうそのルーザーと一生縁が切れませんよ。シングルマザーになり、生活もささやかながら安定し、新しいボーイフレンドができたとき、子供の父親などが原因でそのささやかな生活すら崩れる可能性だってある。日本人は「シングルマザーは完全に一人で子育て」と思いがちだけど、アメリカ人はたぶん極端で、全く関わらない人か、「よくも悪くも父親である責任感」が強い人かに別れると思う。私はキレイゴトだけでシングルマザーになった人をほんとにたくさんみました。もちろん、子供をもった以上「生んで損した」っていう人は殆どいない。というか思いたくないでしょう。
でもね、うちのステップサンみてて、やっぱり気の毒だと思うんだね。個人的にはシングルマザーはエゴだと思う。自分の罪を認めたくないが為に生む、というのが強いでしょう。自分は殺人したくない…でも、その子供の人生はほんとに幸せですか？あなたは幸せに生きて行けますか？
子供を生んだが最後、その子供につながる全ての人との縁は切れなくなることをお忘れなく。
また、アメリカ人の父親が、結婚した場合、あなたはその配偶者ともかかわっていきますよ。私は一度まさに子供を巡っての修羅場を演じました。
その覚悟をしてから決めたほうがいいです

#25
  • Mariah_Bramon
  • 2004/09/14 (Tue) 19:47
  • 신고

ルーザーってちょっとひどいですね、ごめんなさい。でも、最初の書き込みを見る限り、あなたは好きになってるからわからないだろうけど、他人から見るとこういう評価ですよ。
優しい人…というのはある意味残酷な人でもあります。

#27

こんにちは、
お話し読ませて頂きましたとても大変そうですね。本当に真剣さが伝わってきました。そしてレスも読ませて頂きました。Mariah_Bramonさんのレスですが私は経験に基づかれていて本当に正論だと感じました。"後悔していない"というのがもう後悔してられないと言う現実も知ることが出来ました。原文を読まして頂き私的には、母親つまりあなたが揺らいでしまっていては子供がかわいそうに思えてしまいます。親は産むこと、一人で育てることをご自身で選べるでしょうが、生まれてれてくる赤ちゃんは選ぶことは出来ません。ここは本当の決断の時でしょう。けして産むなと言っているわけではなく、今のどっちつかずの状態でいても胎児に良くありません。どちらかに気持ちを固めてすすんで頂きたいです。武士的過ぎると思われるでしょうが、私の大学院の卒論は日本とアメリカの違いでした。そして、日本の決めた物にすすむ的な考えは非常に美しい物ですし、大切な考えですよ。何かとグダーッとなりがちなＣalにはなかなか出てこれない考えです。何はともあれ、決めるのはあなたです。そして産まれた赤ちゃんを抱いているのか、授業でホワイトボードに向かいペンを走らせているのか、どちらにしても数ヶ月後ご自分が決断された方に悔いなくやっておられることを心よりお祈りしています。結局、上記のMariah_Bramonさんと同じような意見ですが、多分ここに掲示している方々は少しながらでもあなたがあなたなりに良い方にすすむことを祈っていますよ。頑張って下さい。

#37
  • snowwhite
  • 2004/09/15 (Wed) 10:45
  • 신고

う〜ん・・・僕は人工中絶には無責任ながらも反対なんですが・・・・・

と言うのも、その子供の人生はほんとに幸せですか？という＃２４さんの問いには逆にエゴを感じました。子供の人生の幸せ不幸せは子供自身が感じとり、一生死ぬまでに答えを考え続けることと思います。他人（実の親でさえも）が客観的に勝手に判断し、この子は不幸だ、生まれてきても仕方がない！っていうのはちょっと賛同しかねますね。

小さい時はハッキリ言って親を恨んでた！なんでウチは友達の家と違うのか？なんでこんなにさみしい思いをしなきゃならないのか？
でもその子供も育って、高校を卒業後、独立して、就職、職場で素敵な異性と知り合い結婚、そして初めて自分の子供を授かった。その時になって、初めて親ということ、自分の子供のかけがえのなさを知り、今までの親に対する恨みや憎しみが消えたという話は比較的によく聞きますね。その後必ず涙ながらに、「お母さん産んでくれてありがとう！」ってなりますよね？

アハハ、オホホでセックスだけを楽しみ、その後の結果には知らぬ顔・・・・そんな責任まして命のかかったことをただ、めんどくさい、しんどい、金がかかる、自分らしく生きたい？？ふざけんな！
自分のケツぐらい自分で拭けよ！と思います。３年の間、ルーザーとルーズに生きて、楽しみ、そしてルーズな結果になり、ルーズに逃げる・・・・そんな人間は今後ルーズに生きていくことしか出来ないんではないでしょうか？そんな自分らしい人生なんてクソだと思います。

僕もハッキリ言って他人事です。どうなっても僕は傷つきませんし、知ったこっちゃない！
しかしレイプや１６才での妊娠、また妊娠を続けることで母体が危険な状態になる、子供を産み育てるには著しい経済的困難が生じるなどでは堕ろすことには抵抗はないのですが、
あなたは日本で生活保護を受けているなどではなくて、アメリカで学費を払い、学生をしてるんですよね？？それで金がない？？子供堕ろして次の恋？？アホか！

また機会があれば、僕がタイで知り合ったビーチボーイの「金がない」って言葉の重みを教えてあげたい気分です。彼とはタイのプーケットで出会い、僕も普通に金がない！と言って、避けてたんですが、その後１週間ほど彼の家に泊まり、生活を見て、子供が二人いたんですね、それで子供はよく熱を出しますよね？４０度とか、それで「金がない」から子供を病院にも連れて行けない・・・衰弱していく子供をただ見ていることしか出来なかった彼の気持ち・・・あなたと違って愛すべき自分のまだ３才にもなってない女の赤ちゃんですよ？日本人の金がないとタイ人の金がないの違いを考えてみて下さい。彼はよく働いてました。自分の家族のために働いてました。僕にすぐに分かるウソをつきつつも働いてました。で僕も一度騙されたフリして１０００バーツ（３０００円）を渡しました。どう使うのか？彼は子供のオムツと下着や服を購入してました。

健康で生まれてくるだろう赤ちゃんを自分のエゴで奪うことは・・・あんまりですよね？
それに伴うしがらみは自分のルーズさの代償として一生償って行って下さい！
（わざとにキツめに書きました。大変失礼しました。）

#36

こんにちは。
アンテナさんや、皆さんの書き込み、読ませて頂きました。どれも納得できる内容でした。
皆さんがおっしゃるように、私もまずお子さんのことが最優先だと思う。だって、赤ちゃんは日々大きくなって成長しているのだから。
少なくとも、今お腹の赤ちゃんの父親は、あなたにとってさえ頼れる存在ではなし、ましてや赤ちゃんにとっては、頼れる相手はアンテナさんしかいません。
出産や中絶、帰国やUSに留まることなど選択肢は沢山あると思う。
ただ赤ちゃんには頼る存在が、まずは親しか居ないことを考えて。
そして赤ちゃんの父親は、アンテナさんどころか自分自身一人の面倒も見られる人ではないことを、再度認識して。
アンテナさんにとっては、もう一人の体でも人生でもないんだよ。
簡単に決められることではないけれど、後悔しないように最後頑張ってください。応援しています。

#35

1530 Hillhurst Ave #200,LA,CA 90027 にある Asian Pacific Center　は無料で診察をしてくれるはずです。あと日本人も働いていたと思います。彼のことはよくわからないので意見はできませんが、まずはあなたの身体が一番ですよ。がんばって！

#34

　すみません、追加させて下さい。
生んで良かった、生まなきゃ良かった・・・この先は誰にも分かりません。単純に貴方の覚悟と能力の問題だと思います。どちらにしても気をしっかり持って頑張って下さい。

#33

僕も彼を当てにするのは辞めた方が良いと思います。結婚したら・・、子供が生まれたら変わるかも・・・なんてのはすがり付きたい幻想に過ぎません。逆に変わって貴方や子供がDVの犠牲になるなんて例は腐るほどあります。
　さしあたって出産の問題ですが、産むだけなら全て無料で出来ますよ。低所得者用の出産プログラムがあって学生でも問題なく使えますよ。僕の友人も利用しましたが、かなりきめの細かいサービスをしてくれました。
　ただ問題はその後ですよね。乳呑児抱えて仕事は出来ないし、子供を託児所に預けられるまでの間の生活費はありますか？頑張って何とかするなんてのは辞めましょう。ここはシビアに現実を直視しましょう。日本に帰るってのもあまりお勧めしません。ハーフの子供を連れた未婚の母に対する偏見はまだまだ強いですよ。アパート一つ借りるのにも苦労しますよ。哀しい事ですけど。
　人生にはそれこそ命を懸けた究極の選択があるのは事実です。そして、取り返しのつかない後悔を抱えて生きている人達も大勢います。こうすれば良いなんて正解はないと思いますが、どうか良く考えて幸せになって欲しいと思います。
　ここで相談するのも一つの方法です。
　日系ヘルプライン
　（２１３）−４７３−１６０２
　色々お辛いとは思いますが、頑張って下さいね。

#32

私があなたの親なら、『堕しなさい』と言うかもしれない。なぜなら、親にとって子供の幸せは何より大切だからです。孫の命よりもね。これは、とても辛い選択だと思います。私があなたの兄弟だったら、12週になるまで、彼にチャンスを与えてみてはどうかと言うでしょう。もし、あなたに十分な資産があるのであれば、一人で育てるのもいいでしょう。もし、なにもないのであれば、あなたの覚悟と精神力、エネルギーしだいです。
世の中には、貧困でも子供を育てている国もあり、子供をいい環境で育てられないことを悲観して子供を産まない先進国の親もいます。最終的には自分で決めてやってみないとできるかどうかなんてひとそれぞれだからわかんないと思います。子供がお腹で成長するにしたがい、体の変調もきたし、母としての自覚が少しずつ芽生えるものです。それは、ある意味でエネルギーにもなりますが、堕ろす場合は逆に負のエネルギーにもなりかねません。
相手とよく話し合ってみてください。あなたが、誰よりも彼のことを知っているはずです。そして、妊娠した今こそ、逆に冷静に彼のことを判断できるはずです。その判断に従うことが後悔をしない道ではないかと思います。

#31

アンテナさん、異国で大変な思いをされているようですね。　私としては中絶は避けて欲しいです。本来なら彼と結婚するのが一番なのでしょうが、どうもその彼はあまりお薦めできませんね。私は現在日本に住んでいますが、最近までアメリカ人男性と結婚していました。彼も優しくていい人でしたが、大人になれない
ところがあって、好きあってる時はそんな所に惹かれていました。でも、結婚して、特に子供が生まれてから、ぎくしゃくしてきました。要するに愛だけでは食べていけないという事です。男で仕事をしないというのは致命的ですよ。そういう人は変わりません。といっても女手一つで子供を育てるのも大変ですが。
私は幸い母がおり、福祉の恩恵も受けながらなんとか、生活しています。
いつかは、再婚なんてことも考えますが、えんぴさんの言う通りハーフの子供共々引き取ってくれる寛大な日本人男性なんて、そうそう居ませんよね。
アンテナさんもアメリカで出産すればその子はアメリカ国籍を取得するし、福祉も受けれるでしょう。生きていくには
なんらかの方法が必ず見つかる筈です。
人生いいことばかりじゃないけど、悪いことばかりでもないですよ。私は子供が生めた事すごく良かったとおもっています。うまく、福祉やサービスを利用しながら、がんばって下さい。日本に帰ってきても子供の為にはきっとアメリカがよくなると思いますよ。だって、私がそうですから。主人とは絶縁状態なので、母子で渡米しようかしらなんて考える今日この頃です。

#30

世間一般の幸感や常識より　あなたの心に素直になってみてはどうでしょうか。　一番あなたがほしいのは家族で、暖かい心かと。仕事がどーのなんてのは彼はたぶん一生かわらないと思うのでその点は覚悟をきめなければなりませんが。
そこそこ生きていけるなら幸せだとおもえるなら、計画をたててみては？

#29

かなり深刻な悩みですね。相談する人がいないって状況がまたさらに追い討ちをかけてつらくしてるんでしょうね。私も、3年付き合ってた彼と別れて、子供もおろせといわれました。もちろん私はそんなことはできません。でも残念ながら体調不良が続き、子供はだめでした。今では、あのときのショックで睡眠薬が無いと眠れない状態です。アンテナさんの彼は産んでほしいと言っているのだからうらやましい気もしますが、聞いている限りの彼はどうしようもない人のようですね。

もしかしたら結婚を機に、一生嫁に面倒を見てもらおうって考えかもしれませんね。日本の知り合いに、そういった仕事をろくにしない黒人と結婚してしまった人がいます。今はまだ愛情があるからいいみたいですけど、周りで見ている人や近所の人はかなりそのアメリカ人にブーイングです。

私の個人的な意見ですが、彼がどんな人であれ、あなたが彼を好きなら、子供のためでもあるし、一緒に暮らすことをもう少し考えてみるのはどうでしょうか？もちろん、彼の友達に普段の彼の様子をもっと確認して、少しでも信頼をもてるのであればですが。

もし、彼の性格を受け入れられないなら、一人で産むべきではないでしょうか。でも、誰も助けてくれません。親もいないのだし、兄弟もいないなら、親身になってくれるのは友達くらいかもしれません。しかし、友達は、一瞬の心配はしてくれても、毎日毎日のことになると、やはり他人事なのでかまってくれないでしょう。厳しい現実ですが。。。

学生ということですが、もし、産んだら、学校はどうされるのでしょうか？学費もかかるし、子育てのお金、時間、あなたの働く時間、働いている間の子供の世話、これらが大きな課題ではありませんか？貯金でまかなうといっても、それだけのたくわえはありますか？

経済的に、子供を学校のチャイルドケアに見てもらったとしても、やはり、その子がキンダーガーデンに入るくらいの年まで持たせられる貯蓄が必要ではないでしょうか？　それに、学生だと、卒業しないとプラクティカルも降りないし、違法ではまともな仕事はみつかりませんよね。あと、GCがあればいいけど、ないなら、中途半端に学校辞めたとしたら、GC申請や、H1申請のときに足をひっぱらないでしょうか？

日本に帰らないつもりで来たといっても、ステイタスや、仕事、保育施設の問題、保険や医療費などの面で、一人で育てるなら日本のほうがいいのではないでしょうか？

もし、どうしてもアメリカで育てたいっていうなら、厳しいけど、現実が見れてないところがないか、自分に聞いてみてください。自分のエゴではないのか。

私個人としては、一番いいアドバイスをできるわけではありませんが、子供は産んでほしいと思います。おろしてずっと後悔してしまう可能性もあります。彼のことは、金銭的に余計にしんどくなりそうな感じなので、今一番自分の中にある強い気持ちをもう一度確かめたほうがいいとおもいます。お金がなくてもいいと思えるなら暮らせなくはないし、お金にルーズなら、結婚してしまうと、離婚するときに大変だし。

まず、自分の状況をひとつずつ確かめながら、プランをたてて、それが現実に可能かどうかを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

すこし厳しいかもしれませんが、同じような気持ちを持ったことがあるので、深入りしてしまいました。前向きにがんばってください。

#28

自分の気持ちより生まれてくる子どもの気持ちを考えて、生むかどうか決めた方がいいと思います。今、そういう状況で生まれてくる子は幸せになれますか？する自信がありますか？
確かに中絶は意見の分かれるところですが、育てられない状況にポンと生むのもどうかと思います。動物ではないのですから。その子はあなたが死んだ後も生きていかなくてはならないのですから。ずっと守ってあげれるならまだしも・・・子育ては考えている以上に大変だと思います。トピ主さんはおいくつなのでしょうか？！
私は日本に帰国する方が良いと思います。言葉のハンデもないし、やっぱり子どもを生むときは自分の国の方がいいのでは？金銭的にも日本の方が良い収入を得られるのではないのでしょうか？ご家族はなくても友人はいるでしょう？
私の彼の母は未婚の母で、彼は本当に苦労しました。だから正直、「生みたい」と言う一心で彼を生んだ彼の母はちょっと自分勝手だと思いました。彼の母は彼が１０歳くらいの時に亡くなって、彼は本当に苦労して生き抜いてきましたから。（もちろんそのおかげで彼に出会えたわけですが）
女性なら子どもができたら生みたいと思うのは自然なことですが、よく考えて下さいね。その子の一生を。

#38
  • Mariah_Bramon
  • 2004/09/15 (Wed) 12:34
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#37さんの、「子供はどう思うか」について反論があります。いや、そうなんですよ。私のステップチャイルドがまさにそれですもの。周りの大人のエゴ（私も含めて）で、ほったらかし、溺愛…でも、大人達の確執のせいで「ファミリーとしてまとまること」はなかったのです。１０年目で始めて自分、旦那、子供の写真を取りましたよ。子供はいつも「みんなでいつか…」と言いますけど、それは叶わない夢です。
そして、彼は生まれたときからこうだから、別に不幸じゃないですよ。さみしかったりはするでしょうけどね。何事も日常になれば、関係ないんです。ただ、自分が自分の子供をそういう状況に置きたいか、どうかですよね。問題は。まあ、革新的家族を作る人がいてもかまいませんがね。
サラダ日記の人に本気で尊敬してるくらいの人がうようよしてるくらいだから

とにかく、トピ主さんはステータスから考えて、シングルマザーにここでなるのは、「不法滞在者」なるということですよね。
不法滞在者として子供を持つことを改めて考えてください。結婚すれば…という意見もありましたが、他の方の意見とおり、下手すると、すぐに離婚、配偶者にお手当を払うはめにもなりかねません。ステータスの為の結婚は賭になるでしょうね。トピ主さんにとっては。
だから、本当に子供を生みたいなら、日本でシングルマザーというのが正解でしょうね。父親はアメリカ人ですから、子供は一応アメリカ市民ですし。
（子供をここで生めば母親も合法に住める、と思っている人が多いみたいですけど、間違いです）
なんか、トピ主さn気になります。
大丈夫ですか？

#39
  • マーボー老人
  • 2004/09/15 (Wed) 14:12
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中絶して一生水子供養しなさい。そして人生をやり直す。君は取り返しのつかないことをしてしまったのだ。

その罪を背負い、朝昼晩と懺悔し、これからはその亡き子に代わり自分が生きていくことを考えるのが先じゃろう。

君のようなケースだと産んで、結局育てられずに、子供をいじめ殺したりまたは子供とともに人生を終えるという結果が一番多いのだ。

#40
  • dunky
  • 2004/09/15 (Wed) 20:26
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マーボー爺さんの言い方はちょっと悪いけど、基本的には賛成っすね。みんな生まれてくる子どものことを一番に…とか言うけど、実際問題、一番に考えるのは自分自身でしょ。子どもを殺すのが嫌なら日本帰ってせっせと働いて子どもを育てる。大変だろーけど。そんな人生が嫌なら子どもを殺して、その罪を一生背負いながら生きていけばイイじゃない。どっちを選んでも厳しい道のり。
相手が変わってくれるかも、とかそういう思いは甘えじゃない？そこに愛はないんでしょ？まぁ、産むのだったら相手にも責任を負わせるのは当然ですが、父親としてであって、夫としてではないですよね。養育費なりなんなりという形でね。

#41
  • dunky
  • 2004/09/15 (Wed) 20:31
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↑なんか書いてみたら私のも言い方悪いっすね。でも、自分を一番に考えて下さいってことです。自分の人生なんですから。どちらも厳しいけども、どちらの道が自分にとって良いのか？ってことです。子どもに対する責任ＶＳ罪悪感の戦いですね。

#43
  • 通りすがりなのですが。。。
  • mail
  • 2004/09/15 (Wed) 22:08
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ROMっていたのですが、アンテナさんの返信がないので心配です。大丈夫ですか?元気ですか?

#44
  • 夜がすき
  • 2004/09/15 (Wed) 22:25
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できる範囲、自分の思いつく範囲でいいから、
(1)現状、(2)必要なこと、(3)可能なこと、
を整理して箇条書きにしてみて、眺めて見よう。

お腹の子をあきらめるかどうかも重大だけど、自分が生きていけるのかはっきりしてますか？
そのためにしなきゃいけないことは把握してますか？
問題を一気に解決しないで、ひとつひとつ自分でできることとかを潰して行くほうが建設的ですよ。
そうすれば周りやボランティアにも相談しやすいし、弁護士にだって相談できるでしょ。

漠然とした心のよりどころを求めるだけじゃなく、現実に対する具体的な打開策を探しましょう。
個別にトピを立てて助けを求めるのもテだと思います。

アンテナさんに必要なのは、やさしい心を持った人ではなく、強い心を持った人だと思います。
現在の彼を勘定にいれるのは危なすぎる。

#45

３０歳を過ぎているにもかかわらず、仕事は長続きせず、友人や親からお金を借りる生活。私に結婚を申し込んだ時も、指輪さえありませんでした。
でも、それでも心の優しく、いつも私を大事にしてくれる人だったし、貧乏でも、結婚して私が働けば（私はコンピューターエンジニアとして働くスキルがあるので）いいのだと思い、心優しい彼のプロポーズを受けました。
でも、結婚を承諾した後、彼は今度は私からもお金を借りるようになってきたのです。（プロポーズを受ける前は決してそんなことはなかったのですが．．．）
私としては、彼が結婚を決意したことで、経済的にも責任感を得て変わってくれると期待していたのです。


読めば読むほど矛盾を感じるのは私だけでしょうか？
自分が働けばいいと思ってプロポーズを受けておいて、一方で変わってくれると期待していたって、どういうことなんでしょうか？
自分が働けばいいんでしょ？それで彼からのプロポーズを受けたんでしょ？
そして結婚したら子供ができることも当然考えてプロポーズを受けたでしょ？
彼は皆さんの言うように、確かにルーザーかもしれませんが、３年付き合った後にプロポーズ、一旦がそれが受け入れられてから、突然別れを告げられ、しかもあなたのお腹に自分の子供がいたら、それは納得できないでしょ。
あなたは彼と結婚して、子供を産むべきです。そして最悪、あなたが一人で働いて、家族３人を養ってあげてください。それがあなたが今までやってきたことに対して責任をとるということです。

#46
  • 夜がすき
  • 2004/09/16 (Thu) 01:53
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↑子供まで罰を受けろと？
そりゃ大人のエゴでしょ？
二人の出会いや恋愛の過程はともかく、想定外の出来事に気が動転する気持ちは分かる。
子供をもうけるつもりなく結婚生活を送っている人も沢山いるし。

責任を背負って生きていけの意味が違いませんか？
子供は親の罪滅ぼしの道具じゃありませんよ。そんな理由で産むのであれば、行く末が思いやられる。
彼女が同時に二つの自分でコントロールできないものを背負うのは無理でしょう。
男親がそばにいるのは子供にはいいことかもしれないけど、借財を増やす可能性の高い元婚約者に対してまで責任を取る必要は無いと思いますが。

#47
  • snowwhite
  • 2004/09/16 (Thu) 12:17
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ちょっと探し物してて過去レスを旅してましたが（こうなったらいったいどこまで過去レスあるのか！
などと２０００過去レス？まで行ったろ！って意地で過去に遡ってました＾＾）

そしたら途中でシングルマザーって同じようなトピがありました。レス数が１５９もあったので全部は読めなかったのですが・・・

やはりKOKONAさんってスゲェ〜わ！尊敬の値ですね。彼女の最近の他のレスもおもしろくて好きだったんですが、１年ほど前の彼女のここでの存在はすごいものだったんだなぁ〜って思いました。

やることをキチンとやってのけてきた強みがありますね。最近忙しそうでレスもあまりないようですが、彼女のような経験と実績のある「ご意見番」的な存在が最近いなくなって、このトピ主さんもかわいそうだなぁ〜って感じました。でも直接メールしてくれてる人はその人なりの経験も書いてメールしてくれてるんだよね？よかったよかった。

シングルマザーの方　＃８１６まで遡れば＾＾また状況は違うと思いますが、いろいろ議論されてますよ！

#48
  • 寝言
  • 2004/09/16 (Thu) 23:27
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あなたの選ぶ決断に間違いはありません。
自信を持って真っ当に生きてください。

#52

30過ぎても仕事が続かない・・・でも心優しく私を大事にしてくれる人、ってそれは違うと思います。ぜんぜん彼はあなたの事を大事にしてないと思います。あなたの事を大事だと思うならあなたとの将来を真剣に考え、家庭を持つ事を考えたら仕事を頑張るはずです。なんか私も昔少し同じような思いをしたことがあるような気がします。このトピを見て思わず日付を見てしまいました。新しい物で本当に良かった。アンテナさんが理想だけで物事を決めてしまいもうすでに後戻りできないことになってないかと心配しました。はっきり言って彼は典型的なルーザー。３０を過ぎても仕事を転々としてるような人はもう変わらないでしょう。悪くなるだけです。ましてや、無職の時によくも結婚してくれと言えたものです。どのくらい責任感がない、彼にとっては意味のない軽いプロポーズだってことか考えたほうがいいと思います。彼はむしろあなたと結婚したほうが楽だと考えたのではないでしょうか？あなたも「自分さえ働けば」と言ってるくらいですから、彼も食わせてもらえるとでも思ったのでは？どちらにしろ彼は幼稚で、父親になる経済力も無ければ資格もないでしょう。そんな父親では子供もかわいそうです。今は自分が絶えればいいと思ってるようですが子供のことも考えてください。そして今はあなたには日本に待っている家族はいないかもしれませんが、誰が見てもアメリカにいて彼と結婚して向かえる未来よりも、待つ人がいない日本に帰り最初はさみしいかもしれませんがそれに耐えていつか素敵な人と出会ってその人と向かえる未来のほうがあなたにとって断然幸せな未来になると思います。お願いです、よく考えてみてください。今もよく考えているつもりでしょうが、もう少し客観的に冷静に自分の状況を見てみてください。頑張って！！！

#51

海やもめさんの意見、とんでもないと思います、あなたちゃんと考えてます？最後に、自分が働いて３人養ってあげてくださいだの、あなたが今までやってきたことたいして責任を取れだの、よくも軽々しくそんなことがいえましたね。まず、いままでやってきたことに対して責任をとれって・・・ばかですか？あなたにプロポーズをしてくれるようなひとに会えないので妬んでいるんじゃないですか！？このアンテナさんは何も責任を取らなければならないようなことしてきていないですよ、むしろ経済力がまったくないのに結婚を申し込んでくるこの男に問題がありますよね。お金まで貸していたりしていたんですよね、よくそんな人といままで付き合ってきたと思います。とてもえらい心の広いひとだと思います。結婚にあたっては慎重に考えたほうがいいと思います。まずお金の面で苦労することは目に見えてますよね、愛はお金じゃないといいますが、金銭面での問題が絶えないと幸せな結婚生活は難しいと思います。３人を養っていくなんてすごく大変なことです。まして子どもについてはもっと慎重になるべきです、これからの人生でずっと自分から離れられないものになってしまいます。もし今の人と結婚したとして、その人と離婚しても子どもはもちろんアンテナさんが引き取ることになるでしょう、男に経済力がないんですから。そしたらやっぱり人より苦労すると思います。新しい人を見つけるのも難しいです、だって違う人との子どもがいるんですから。今からの人生のことも考えて自分の納得できる道を選んでください。私の意見は子どもも生まないほうがいいし、別れたほうがいいと思います。私も今アメリカ人の彼氏がいます、お互いまだ若いですが、責任感がある人です。いっしょに住んでますし、もちろんお互い愛し合ってます。彼からいっしょに住もうと頼み込まれて住み始めましたが金銭面で頼ってくるようなことはないです。むしろ自分からだそうとしてくれます。私はお金で苦労させてくるような男はだめだと思います。アメリカ人は優しくするとどんどん付け上がって怠けてくるような人もたくさんいるので、厳しくするべきです。お金がないから食べるものも買えないぐらいに言ってくるなら、じゃぁ働けば・ぐらいに言わないと！それで関係がだめになるようなら、その人はアンテナさんのことが１００％好きなのではなくて、アンテナさんwith経済力が好き、になるんですよ。いろいろな人と付き合ってみて、その人がいいとおもったのですか？もしそうでなければ、もっといろんな人をみたほうがいいと思います。アンテナさんならもっといい男見つけられますよ！

#50

自分が子供を産んで愛していきたいかどうか、それだけでしょ。

#49

まず中絶は　反対です。
どのような理由であれ、取り返しが
つきません。普通の人ならば絶対一生後悔します。
堕ろしてよかったという人は　普通じゃないです。
と信じています。
自分は男なので女性の立場になって考える事はできませんので、｢何、奇麗事いってんだ｣っていわれればそれまでですけど。

それと
その彼と結婚した方がいいと思います。
自分が働いていけばいいと決心していたのでしょう？
プロポーズのあと貴方に借金してきたのは当然の流れでしょう。
友人や親からの借金をやめさせるのが
その決心の第一歩と思いますが如何でしょう。
何より取り合えず結婚すれば合法的に
働けるじゃないですか。
別れるにしたってそれからでもいいのじゃないですか？
愛想つかすのがちょっと早くないですか？
貴方の周りにも浪費癖があって周囲の人に苦労をかけてる人の事を知っているのにプロポーズを受けたのですよね。
子供を堕ろして後悔するより
彼と結婚して時間を､人生を無駄にした事を後悔するほうがよっぽどいいかとおもいます。
だって子供に責任はないもの。
甘〜い幻想を持ってしまった事への責任は貴方の結婚による時間と苦労で埋め合わせるべきです。
中絶は　貴方の取った行動の責任を
子供に取らせるって事ですね。
ま、堕ろす気はないようですからいいですね。
離婚後の元夫への生活費云々．．ちょっと　いやですね、でもしょうがないですね。でも、こちらに支払うだけの能力があれば、の話ですよね。
このまま今すぐ　ステータスなしで
シングルマザー始めるよりいいんじゃないですか。
ちょっと打算的ですけど。
でも､別れた理由も少し打算的だって言う気もしますし．．
その方が　まだ希望持てるんじゃないですか？　

押し付けがましいかもしれませんが
自分が一番好きな歌の歌詞を送ります。
自分が落ち込んだ時（アンテナさんほど深刻ではなかったけれど）救ってくれた歌です。
｢走り続けていなけりゃ倒れちまう
自転車みたいな　この命転がして
息は切れ切れ　それでも走れ
走り止めたら　ガラクタと呼ぶだけだ
この世では｣

がんばって

#53
  • マーボー老人
  • 2004/09/17 (Fri) 22:27
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しかし、トピ主が心配だの、頑張ってだの、よく言えるのう。私はトピ主は非難されるべきと思うが、誰も言わん。不思議じゃ。

栃木で子供が殺された。この事件、トピ主もよく見るがよい。子供は３歳か４歳、川に突き落とされて残忍に殺された。皆は犯人が憎いだの、警察や児童相談所が悪いだの、的外れな見解だ。確かに子供は気の毒だ。かわいそうで、哀れだ。しかし、一番私が腹が立つのは殺された子供の父親。犯人より悪いぞ。こいつが殺したと言ってもいい。世間はこの父親にかわいそうにと声をかけるだろうが、私なら「貴様、腹を切って子供に詫びろ」と言うだろう。

何が言いたいのか？そう、トピ主と一緒なんだよ、この父親は。

トピ主よ、学生の仕事は勉強だ、セックスではない。セックスするということは子供ができる可能性があるということ、つまり子供を養える経済的余裕がなければしてはいけないのだ。まず、快楽に溺れた自分を反省しなさい。

妊娠した。そこで君は母になるかどうしようか迷っている。結論はひとつしかないんだよ。「君は母として子供を養えない」んだ。よって産んではいけないんだよ。産めば、必ず上記の父親と同じ運命をたどる。つまり弱い子供を守るべき立場にあるにも関わらずその責任を果たせないのだ。まずは金ということだ。

もし、君の命を捨ててでも子供を産むと決断したのであれば、それでもよい。しかし、子供が世の中に出てくれば必ず様々な問題がおきる。君も一生独身で終える可能性もある。金がなく、体を売る商売をしないといけないかもしれない。

親になるということは重い。仮に君に産まれた子供が病気で心臓移植しか助かる道がないとしよう。そしてその心臓は君の心臓しか適合しない、その場合君は自分の命と引き換えに君の心臓を子供に差し出せるか？躊躇なくイエスと言えるか？心の底から？言えないなら子供は諦めなさい。

#55
  • 監督
  • 2004/09/18 (Sat) 02:07
  • 신고

なんかトピ主に批判してるやつもいるが、今彼女は時間がないと焦っているからここに書き込んだ状況を察すると、彼女に関するcomplainや説教はいらないんじゃないか？まぁ書き込むのも自由だろうが、もっとお互い相手の気持ちを察してオンライン上でも触れ合うことができないのだろうか。

もう彼女にとって産むことのプラス、マイナス、そして産まないことのプラス、マイナスも分かってるはずで、あとは本人が毎日気持ちを落ち着けれるような意見（助け）が欲しいんだろう。だから議論なら「フリートーク」ですべき。

#57

＃４９さん。中絶のこと、男性にはわかるわけないですよ。
だから男性が事情も知らずに中絶は悪だとか言ってると本当に腹が立ちます。だって妊娠させたのは男なんですからね！
一緒に気軽に遊んだつもりでもリスクを負うのは女性だけ。じゃあ、女性ばかりが慎重になれっていうんですか？
よく妊娠した女性に不注意だとか言うけど、じゃあ、男性は？
やり逃げできるんですから。
男性がしっかり女性の体のことを考えてくれたら、中絶なんてないでしょう。
遊び相手が妊娠したときの男性はトンズラか良くて中絶費用を払うだけでしょう。
でも実際女性はその事実から逃げられないんですよ。
中絶はその女性だけが苦しめば済むことですが、中絶が悪いと思って無理やり産んで、子供にまでつらい思いをさせるんですか？
子供は生まれる前からそんなハンデを負って生まれなきゃいけないことないと思う。
もちろん片親で幸せそうにしている子もいますけど、「片親の方がいい」という子はいません。
もし生まれ変わるなら両親揃って、仲の良い家族に生まれたいって。
結婚後事情があって、離婚されるのは仕方がない場合もありますが、今からそうなる可能性が極めて高くて、それに向かうのは賢明ではないと思います。

#56

僕は彼と結婚して子供を産むのに賛成です。さすがに＃４５さんの、1人で３人養っていけ、っていうのはあまりに飛躍した極論だけど、言いたいこともわからないでもない。
そんな男はやめといたほうが良いという意見が多いですけど、アンテナさんは３年間そんな男のどこを見て、１度は結婚の約束をしたのでしょうか。
＃５１さんの、“このアンテナさんは何も責任を取らなければならないようなことしてきていないですよ”とありますが、本当にそうでしょうか。
彼の仕事が長続きしない癖を知りながら婚約し、自分で働いていくことも覚悟していたのに、その浪費の矛先が自分に向いただけで考えを変えてしまうようなことは、とても浅はかだと思います。それとも、「半年以内に真っ当な人間に変わる」というのが、２人で同意した結婚の条件だったのでしょうか。
そしておなかの子。別れを告げて１ヶ月、そして妊娠６週間目、つまりその子は別れる約２週間前に為された行為の結果ですよね。その２週間の間に彼と別れることを決意したのですか。それとも別れはもっと前から考えていたけど、エッチはしていたのですか。別れを決意する前は、結婚しても子供はつくらないという考えだったかもしれないけど、どんなに避妊をしても妊娠の確立がゼロになることはないのは、子供でも知ってますよね。いずれにしてもその結果できた子供の責任はアンテナさんと彼の２人のもので、その子供に対する責任と、浅はかな結婚承諾の責任はあると僕は思います。幸いこちらで収入を得るだけのスキルがあるということですし、結婚すれば永住権もとれます。
ここで僕が書きこんでいるのは、別にアンテナさんの責任を浮き彫りにするのが目的ではなく、「どうか意見を聞かせてください」ということなので僕なりの意見を書きました。いずれにしても、ここで誰が何を書こうが、お互い素性の不明な、見ず知らずで、文面での情報しかない人間からの意見ですし、どの道を選ぶのがアンテナさんや子供にとって一番いいのかは誰にもわかりませんが、少しでもアンテナさんの決断の助けになればと思い書き込みました。
しばらく書き込みされてないようですけど、大丈夫ですか。つわりとかひどくないですか。心配です。

#58
  • ブー
  • 2004/09/19 (Sun) 00:15
  • 신고

#57さん、それって何か違うくないですか？？

妊娠させたのは男？？
女の子側にも責任はあるはずです。
女の子自身が相手にゴムを使うように伝えることって大事ですよね。
それでも使わないと言うなら拒むべき。そこで無理矢理されたならレイプになって話は変わってきますが。
もしくは避妊ピルを取るとか、いろいろありますよ。

一緒に遊んだつもりでもリスクを負うのは女性だけ？
一緒に“遊んだ”んならお互いの責任です。
女の子は自分の体のことを把握しておくべきだし、（いつ頃が危険日なのかなど。）相手にもそのことを伝えるべきです。
まして“遊ぶ”のならそんな日にはしないことです。

ヤリ逃げされる前にヤらせないでおくべき。

でもどれだけ#57さんが“遊び”とその結果の中絶のことを話したところで、アンテナさんのケースとは結びつかない気がしますが。

もし、私がアンテナさんの身になったら、赤ちゃんをひとりで産んで日本に帰ると思います。
私には私がシングルマザーになった時、必死で支えてくれるであろう家族が日本にいます。
この赤ちゃんの面倒を見てくれるであろう伯母もいます。
だから私は産むと思います。
もしこのサポートがなければ私には無理だと思います。

産んで日本で育てたら？という意見も多いようですが、日本という国で、
父親のいないハーフのこどもを育てるのは大変なことだと思います。
いじめられるかもしれません。
あなたに対する目も厳しいものがあると思います。
こどもとあなたの生活費を稼ぐには働きまくらないといけなくなるでしょう。
そんな状況でこどもに寂しい思いをさせないでおくことは大変なことです。

もし、赤ちゃんを諦めるなら、水子供養をちゃんとしてあげてください。
天国にいるあなたのお母さんに「この子を私に代わって大切に育ててあげてください。」って頼むこともできるんです。
そして一時も忘れず、愛情を伝えてあげてくださいね。
そうすればあなたの赤ちゃんは天国で立派に育っていくとおもいます。

長くなってごめんなさい。
しかも最後の方、宗教っぽくなってますが、仏教の家庭で育ったので。(笑)
おなじ女として応援していますよ。
がんばってくださいね。

#59

自分で納得のいく決断ができる道を選んで下さい。
まずは自分だけの事をよく考えてみてはどうでしょうか。
まわりからいろんな母親としての気持ちとか書かれていてもあなたはまだ母親としての気持ちも将来シングルマザーでやっていくことがどれほど大変なことかもわからないわけですから…今の貴方に必要なことは今の苦しい状況から抜け出す事ですよね。
いろんな批判的な意見もあるかと思いますが中絶をおすすめします。
私も昔、貴方と同じような経験がありますが自分ひとりでカウンセラーに行き中絶手続きも何もかも１人で行った事がありました。なぜって？そのときはお互いに生活していくゆとりも基盤もなかったからです。
相手にもはっきり現実に起きたことは説明しましたし自分の思っていることも全部、話して自分で決心したのを覚えています。今の貴方と同じように海外でなんでこんな事に（避妊はしていたのに）なった自分が苦しくて目の前が真っ暗でした。現状から逃れるにはと選んだ道が中絶だったわけです。
（仕事も続けたかったのと結婚も出来る状態ではなかった私の選択でした）
その後、数年経ちその相手と結婚して普通の家庭を現在築いています。
できることならやはり子供は普通の家庭の中で育ててあげるのが一番いいと思うのですが…。

#62

ブーさん。
一緒に遊んだとしても結果おなかに子供ができるのは女性だってことです。
責任云々て言いますが、
女性は絶対に逃れられないけど、
同じ「遊んでも」男性は逃げるのが
事実上可能だってコトです。
確かに自分で責任を持って避妊を心がけるのは当然ですが、でも負うものが男性とは全然違うってコトです。
ピルのこと簡単に言いますけど、大変ですよ。体に副作用だって出るんだし。ピル飲めばいいということでもありません。
要は男性にも女性の妊娠や中絶に関して、もっとリアルに考えてほしいって子とです。
中絶論はきりがありませんが、
私は中絶は絶対に反対だという男性の意見にリアルさがかけていると思って、書きました。
確かにトピ主さんに対しての直接のアドバイスにはなってなかったかも知れません。
その点は謝罪します。
私は中絶して、その子には心から詫びて、今後自分の人生を建て直し、次に本当に準備の整った状態で妊娠をし、その子に愛情を注いであげれたらと思います。

#61
  • りんごプリモナーラ
  • 2004/09/19 (Sun) 06:01
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自分の事が一番大事ですか？
好きな男性ですか？
赤ちゃんですか？

自分の事を１番に考えるなら、私は逆の意見で、産んでください、と言いたい。
少しでも産みたいと思った瞬間、「中絶」をしたら一生苦しみます。

彼の事が今でも大切と思っていますか？
だったら産まない方がいいです。彼の人生が子供の事で狂うかもしれないから。みなさんが言うように、今後彼が変わるという期待はしない方がいいのではないでしょうか。

赤ちゃんを産んで、その子の将来が心配ですか？
死に物狂いで働けばいいと思います。
1番大事なのが自分の子供であれば、自分が死ぬ気で働いて、愛情をたっぷり注ぐ、これが出来るはずです。
強い意志がなければ出来ませんね。


私は産みたかったけれど、「子供の将来を考えて」産めなかったことがあります。「自分の将来を守る」為に産まなかったという事実を隠し、「生まれてくる子が可哀想だから」などといってきた最悪な、自己愛人間です。
大好きな彼との間の赤ちゃんを、自分達の都合で亡くした今、どうでしょう。
「自分が1番かわいい選択」をしたつもりが、全く逆のものになってしまいました。
他人の赤ちゃんを見るたびに胸が張り裂けそうになります。後悔してももう遅いのです。

中絶したら一生、その産んであげられなかった子に対して謝り続け、どんなに謝っても許されない、一生かけて供養する、そんな気持ちを持ちながら私は生活しています。

これでも「中絶」が自分に都合のいい決断といえるかな…1番自分が苦しむのは中絶だと思います。

中絶の辛さ、男性にわかるはずがない。そう思っていましたが、ここで何人かの優しい男性からのメッセージに自分宛てでもないのに心を打たれました。＃５７さんのお怒りの気持ちも本当に本当にわかりますよ。^^

私もここへ書き込んでから、決断をすればよかった…失った物や事は大きすぎます。トピ主さんと同じ状況だったものですから。こんなこという権利もないかもしれませんが…トピ主さん、頑張れ！！！

#60

すごくアドバイスしてあげたいけど、難しいですね。お金のこと、滞在するステイタスのこと、だらしのなくてもやさしい彼。私が同じ状況にあったら考えても考えても答えはでないでしょうね。

ただ、一つだけ言えるのが、もし産む決心をしたのなら一人で苦しまないでください。出産にあたっては低所得者のための医療機関もいくつかありますし、彼の両親だっています。日本の祖父母、叔父さん叔母さんだっているでしょう。コンピューターエンジニアとしてのスキルがあるなら、それなりの年齢のはずで、それなりの友達もいるでしょう。この際恥を忍んで助けをもとめてください。

一人で苦しむのだけはだめですよ。

#67

子供をおろしたくない気持ちは、わかりましす。ただ、考えなくては、いけないことがたくさんあると思いますよ。

まず、どんなことがあっても一人で育てる自身があるか。それは、もし、また、同じ彼とよろが戻ったり，離れたりしたときに、自分は、子供を支えていけるか？経済的にも自分で支えられるか？

かといって、もし、日本に帰ったとしても、子供は、ハーフのため、いじめられたり、お父さんがいなとよけいに、いじめられるかもしれないですよ。もし、アメリカで自分で仕事をして生活を支えていけるのなら、そのほうが、いいと思いますよ。特に、女が家にいて、男が働かなくては、いけないわけじゃないですからね。。でも、貴方の彼は、お金にルーズなのが、心配ですね。たぶん、貴方が一生懸命はたらいても、そのお金を使われてしまうかもしれないですね。

もし、お母さんになるのなら、強く一人で子供を育てる自身をもってやれば、やれないことは、ないと思います。ただ、厳しいと思いますが…

たとえば、朝、保育園に連れて行き、仕事を保育園終わりぎりぎりまでやって、かえると食事の用意。この繰り返し。。。また、もし、他に好きな人ができてしまっても、子供が邪魔になるときがくるかもしれません。でも、自分で産むことを決めてのなら、子供のことを一番に考えてあげてください。

母子家庭が増えている世の中で、力になれる所は、たくさんありますよ。また、学生なら（現在も正規で通う学生なら）学校で保険に強制にはいっいるはずです。そうすれば、たぶん、ほとんどお金は、かかりません。また、日本の新聞などにのっている、THCクリニックとか、保険のない人のための病院は、たくさんありますよ。（そうでなければ、不法っぽいメキシコ人たちは、子供を産めないでしょ？！、メキシコ人さんごめんなさい。。。（）電話帳でフリークリニックと書いてあるところを見てください。たぶん、見つかるはず，また、MediCalの社会保険所にいって登録をすませ、これから、強く、自身をもって、赤ちゃんのためにがんばってください！！これは、余談ですが、彼とは、子供を産むのなら、形だけでも、結婚しておいたほうが、あとでいいですよ。（メリッジ　ライセンス）を取っておくこと。そうすると、もしかしたら、国からお金の補助があるから、失業してもだいじょうぶ。結婚するだけなら、お金のない彼でもできると思いますよ。とにかく、一生懸命子供のために、尽くせば，かならず、産んでよかったと思う日がくるばず。または、教会の人にこの胸を相談してみては？（変な宗教団体の回し者じゃないですからね！安心してください。）たぶん、協力してもらいえるはず！！

#66
  • bowman
  • 2004/09/20 (Mon) 04:16
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レスを全部読みました。

私は学生でも大人ならばSEXを楽しんでも構わないと思っています。ただ、避妊は絶対すること、これは守るべきだと思います。AIDSの防止も念頭に置いて。

私は母に昔から結婚して生活基盤ができるまで絶対に妊娠だけはするな、と何度も何度も言われてきました。現在の彼氏とは結婚の約束もしていますが、避妊をしなかったことは一度もありません。

SEXしたこと云々よりも、避妊しなかったのはトピ主さんの責任です。相手の男の責任ももちろんありますが、こればかりは女性側が気をつけなければならないことです。不公平に思うかもしれませんが、これが現実です。

ですが、人生誰にでも間違いはあります。大なり小なり必ずあるはずです。人生の壁に全くぶち当たらずに生きてきた人など聞いたことがありません…。問題はその後です。

これ以上過去のことをあれこれいってもしょうがないと思うので、これからのことを考えるしかないのです。

また、“彼”のことですが、私にはイマイチ人物像が掴めません。金銭的な面を抜かせば、何も文句がないような感じが伝わってくるのですが…。あなたの心にはまだ彼への期待が少なからずあるのではないのでしょうか？そもそもその彼が友人や親から借りていたお金は何に使っていたのでしょう？

中絶or出産と先走らず、まずは彼のところに行ってみて、「一緒にがんばってみよう」と話をしてみてはどうでしょう。

人間誰だって完璧じゃないですよ。お金にルーズなのは困るけど、その欠点を補正してあげるのも彼女であったあなたの役目だったのではないでしょうか。

#65

＃５５さんの言う通り。もうアンテナさんはいろんな選択の良し悪しは分かってるはず。あとはみんなで応援するしかないと思うよ。落ち込みやすくなってるだろうけど、最後までしっかりとした状態で決断できるように、頑張って！

#64

中絶反対とか、賛成とかの賛否両論トークになりつつありませんかみなさん。

恋愛当時のことは、当人たちにしかわからないし、お互い普通に好きでいたんでしょう。だから、そのことはそっとしておきましょう。問題点を挙げるとすれば、相手どうこうよりも、子供のできる可能性のある事（SEX)をする限りはできたことも考えなくてはってことでしたよね。これは彼氏彼女のいる全員にいえることですしね。

私は子供を持ってほしいと思います。もちろん将来大変だと思いますが、おろせばきっと後悔しながら生きていくんじゃないかな。でも、産んでも、あんな男と付き合うんじゃなかったって後悔が付きまとうと思います。要は本人がどちらの後悔に耐えれるかじゃないでしょうか。

そういったことで後悔しながら子供を産んで子供につらい思いをさせるなら、（個人的には反対派だけど）子供はあきらめたほうがいいんじゃないでしょうか。親の理由は子供には関係ありませんからね。多少貧乏でも、子供の気持ちに負担をかけないように努力して育てられる自身があるなら、いいんじゃないでしょうか。

ただ、学生で子供ができたってことは、卒業もまだしていないって自覚もなく避妊はしていなかったのでしょうか？　避妊をしていてできてしまったのなら、できたときに生む覚悟が最初からあったのならそれはいいとして、後先のことを考えられてなかったとしたら、それでシングルマザーになるのは心配なところですね。

アメリカにいたい、家族がいないから日本に帰ってもっていっても、子育てを考えると、今の状況では日本にいたほうがいいのでは？　学生ビザなら学校に行かなきゃ行けないし、働くなら違法になってしまうし、いくらお金があるといっても、子育てには相当のお金と時間と精神力がいるし。

そういったことをすべて考えていますか？　それらを人から言われなければ気がつかないような人なら、自分ひとりの管理もできていないのに、まったく無垢な子供がそばにいて、その子供を守っていけるのでしょうか？

否定的なことを書きましたが、現実に、常識的なことをまず考えなければいけないんじゃないでしょうか。それから独自の方法で、どうやって課題を乗り越えていけるかだと思います。

私は、両親が離婚の話をしているときにできてしまった子供です。親は見合結婚で、当時の感覚では子供をオロスなんて考えはなかったようです。子供ができてから、離婚なんてことも、世間体もあるしできなかったようです。両親は金銭的には問題もなく、両方ともまじめに働く人間ですが、親が決めたお見合い結婚だったので、性格のすれ違いで、いまだに家の中にはクールな風が吹いています。

小さいころは両親の喧嘩を見ながら育ち、母親には「あなたができちゃったから離婚できなかった」と何度も言われ、不思議とそれが小さいころから毎日のことなので、「夜になると月が出る」ってのと同じで私には日常でした。それが常識でした。

別に親を恨むこともありませんし、むしろ片親のほうがよかったかなって思いながら幼少期をすごしました。私ができなければ、両親は別の人生を今より幸せに過ごしていたのだろうかと思ったこともあります。

しかし、すべてにおいて、もう、それは日常で特別ではなく、いたって冷静に受け止めながら生きてきました。もちろん多感な頃も。ひとつ言うなら、親の喧嘩は見て育ちたくなかったということです。親に尊敬の念がもてなくなるからです。だったら、離婚しててほしかったとよく思いました。

すべての家族に何かしらの問題はあるもんだと思っていますが、何より大事なことは、子供の気持ちを考えてくれる人が一人でもそばにいることだとおもいます。それができるなら、ぜひ産んでください。父親もほしいだろうけど、うまくいかないなら結婚しないほうがいいんじゃないでしょうか。

最後に、結果はどうするのかわかりませんが、私は中絶反対派なので、産んでほしいです。ただ責任はもって行動してください。（おろすにしてもね）

#63

アンテナさんとてもつらいですね。女としてすごくよくわかります。私は現在３児の母をしています。その立場として意見を言わせてくださいね。子供が自分の体に宿り、産まれるということはとても神秘的で幸せなことです。けれど、子供を育てることはそんなに甘いものではありません。毎日”かわいい、かわいい”と育てられれば良いですが、母だって疲れて機嫌が悪い時はあるし、病気をすることだってあります。ましてアンテﾅさんはシングルマザーでご親族もいないとのことなので、それは相当の覚悟が必要です。お金があるならまだしもね、、お金って子供が居たら尚更必要です。
私は昔中絶をした事もあります、その時は命を奪ってしまった事にすごく後悔したけれど、今はそれで良かった（良かったとは言えないが）と思っています。
う、、、んさんの意見と同じで、今は人生の建て直しをしてみたら良いのではないでしょうか？

#69

アンテナさん頑張って下さい！！

いろんな人の意見、聞けて良かったですね。決めるのは自分です。
過去を彼を、どうのこうの言っても何も始まらないと思います。　大事なのは、今、この今をどう過ごしていくか、この先をどうしていくか、ですよね。もちろん、アンテナさんは解ってると思います、たくさんの人の意見を励ましを持っているのですから！

ただ、私が思うのは、もし彼と一緒になると決めても、彼には何も期待してはいけないと思います。
人間、そう簡単に変われないものです。　変わると期待したら、それは期待した側の単なる勝手な期待であって、
期待された側にしてみれば、なんて事ないんです。期待するだけ損だと思います。

それから、アンテナさんがどうするかを決めたあと、赤ちゃんを産んだ後でも、中絶したあとでも、３年後、５年後でも、、、、
時がたった時に自分の決めた事に、これで良かったんだぁって自信を持っていられるアンテナさんであって欲しいと思います。
そうじゃなきゃ、今こんなに苦しんでる意味がないでしょう。違うかな？
どうするか、決めたら、その決めた事に自信を持って下さいね。誰がなんと言おうと、自分で決めた事には胸はっていって下さい！！

応援しています！
最後にフランスの文豪ユゴーの素晴らしい名言をShareしますね。

「女は弱し、されど母は強し」

#70

私の１人目の子が１4歳。あなたと似たような状況で産み、１人で育ててきた経験者です。

経済的には楽ではないけど２年前に、優しい人と出会って結婚、来年、１月には２人目が誕生。

あなたが強く、底抜けに明るい人であれば、赤ちゃんを産んで頑張ってください。でなければ、諦めるべきです。子供さんがかわいそう。　
日本にいるときもそういう親子を見てきました。

あと、彼に定職、収入がないとＧｒｅｅｎ　Ｃａｒｄのサポート、難かしいですよ。これもひと苦労します。
赤ちゃんと移民局問題と頼りない彼。を同時には、きついです。

#71

アンテナさん書き込みありませんが大丈夫ですか？？？心配です・・。

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