표시방식
표시변경
카테고리별 표시
최신내용부터 전체표시
1. | 市民権申請(393view/16res) | 질문 | 오늘 14:14 |
---|---|---|---|
2. | 火災保険(387view/19res) | 기타 | 어제 21:06 |
3. | ウッサムッ(130kview/543res) | 프리토크 | 어제 16:44 |
4. | 発達障害のつどい(435view/17res) | 프리토크 | 어제 10:30 |
5. | 独り言Plus(144kview/3161res) | 프리토크 | 어제 10:28 |
6. | てもみん(5kview/4res) | 로컬뉴스 | 어제 10:24 |
7. | 日本円での投資(727view/39res) | 고민 / 상담 | 어제 08:58 |
8. | 日本で不動産を購入した際の税金(211view/1res) | 기타 | 2024/07/01 22:40 |
9. | ビルの屋上,、崖等の映像トリック(251view/3res) | 오락 | 2024/06/30 15:51 |
10. | 高齢者の高血圧、対策(348view/12res) | 질문 | 2024/06/30 09:25 |
子持ち男性との結婚
- #1
-
- PIB
- 2013/08/19 17:19
小中学生2人いるバツイチのアメリカ人男性と付き合って2年になります(彼の養育権は30%)。
いよいよ結婚をということになり、子供たち含め時間を過ごしましたが、無理・・・という気持ちになってしまっています。
十分に話し合ってきたつもりでしたが、子持ち男性と生活を共にするとはどういうことなのかを目の辺りにし、かなり引いてしまい、彼との将来を真剣に考えていただけに、受け入れられない自分にもショックを受けています。
彼は本当に愛情深い人ですが、もともと独占欲が強い私には、他に優先しなければならない家族がいること、家計から常に養育費が出て行くということがなかなか受け入れられません。
その後彼とも何度も話し合い、Visitationを減らしてほしいと頼んでも、彼の方はそれはできない、ということで、彼の私に対する思いやりにすら疑問を持ち始めています。
子供に対して責任感を持つのはむしろ正しいことで、第三者であれば、新しい女のために子供をないがしろにする男性の方が余程不信感を感じますが、頭ではわかっていても、私の苦痛をわかりつつ、慣れて受け入れてもらうしかないという彼のスタンスに気持ちが微妙に離れつつあります。
こんな私にはやっぱり彼との将来は無理でしょうか。
もしこんな苦悩を乗り越えて今はハッピー、またはこんな風にお互いに妥協して歩み寄った、などというご経験者の方がおられたら、どうかアドバイスいただけませんか。
- #2
-
- kuji
- 2013/08/19 (Mon) 18:24
- 신고
結婚しなきゃいいんじゃない?
- #3
-
- ヴィックス
- 2013/08/19 (Mon) 18:28
- 신고
失礼な言い方ですけど、もう結果が見えてますよね?
迷ったらやめる。
- #4
-
- C.R.E.A.M.
- 2013/08/19 (Mon) 19:53
- 신고
失礼ですが、彼の子供に会う回数も減らさせて、養育費も払うのが嫌だって、これじゃ子持ちと結婚しても不満ばかりで「ハッピー」なんて結末は難しいんじゃないでしょうか。
結局自分が有利じゃなきゃ嫌なんですよね。愛情じゃないですよそれ。
子持ちとわかってて結婚してしまったら、子供のことに関して理解してあげなきゃいけないのはトピ主さんなわけで。
それじゃ結局トピ主さんとしては「私ばかり我慢して」って気に食わないですよね。
結婚なんて相手への思いやりがなかったら続かないし、
お互い自分の主張ばかり通そうとしたらいずれウンザリして嫌い合うようになりますよ。
トピ主さんのような性格だったら、子持ちは避けて独り身の男性探したほうがいいと思います。
結婚したら一生その彼の子供はあなたの人生に付きまといますよ。
彼の子供が大人になったときのこと考えてみてください。
あなたが彼を独占してたら、将来大人になった子供から相当嫌われて、最悪の場合嫌がらせ受けるかもしれませんよね。
そういうのも覚悟だったら結婚したらどうでしょうか。
- #5
-
- Tootsie Roll
- 2013/08/19 (Mon) 23:26
- 신고
結婚したらPIBさんはステップマザーになるから子供達の事を受け入れる覚悟で結婚しないと続かないと思います。彼を子供達から少しでも引き離そうとするのはするべきではありません。子供達に会う時間減らせなんて聞くなんてもってのほかです。そんな事言ってたら彼にも嫌われていくかも。
私も独占欲強いからあなたの気持ちすごくわかります。10年以上も前に子持ちと結婚しそうになったことがありますが、色々あってしませんでした。
数年後、子供も離婚暦もない今の旦那と結婚しましたが、今もとても幸せです。子持ちと結婚しなくてよかったと今でも思います。
PIBさんの態度が変わらない限り、結婚しても問題ばかり出てきてうまくいかないと思います。
本当に彼が好きで結婚するなら子供たちの事受け入れるしかないでしょうね。
- #6
-
- 無関係
- 2013/08/20 (Tue) 00:14
- 신고
反対が多ければ多いほど逆らう気持ちになるかもね。
ま、どうしてもなら結婚してみたら。
どうせ、別れるようになるだろうから。
- #7
-
>小中学生2人いるバツイチのアメリカ人男性と付き合って2年に。なります(彼の養育権は30%)。
いよいよ結婚をということになり、子供たち含め時間を過ごしましたが、無理・・・という気持ちになってしまっています。
もう答えは出ているじゃありませんか
- #10
-
子を持つ者として分かる事ですが、子供は幾つになっても子供であり、かけがえのない者です。恐らくPIB様には分からない事だと思います。
他の方も仰っているように彼と同様、子供の事も受け入れないと上手くいくとは思えません。
これも運命だと思い、諦めた方が宜しいかと思いますが・・・
子持ちの方との結婚は大変だと思います。
- #9
-
あなたの彼氏は、あなたと一緒になっても
幸せにはなれません。
子供たちも犠牲になります。
子供たちを第一に考える素敵な彼だと思いますが
結婚しても、うまくいかないでしょう。
辛いでしょうけど別れるか、、、
このまま、彼氏、彼女のままで付き合うかですね。
一緒に住むこともお勧めしません。
- #8
-
私もほかのかたに同感です。トピ主さんのような方は子持ちの人とは無理ですね。相手の男性の立場を自分にあててみてください。仮にあなたに子供がいて結婚したいと思っている男性が、あなたに子供に合う回数も減らせと言われたらどう思われますか?夫婦なんて所詮他人です。でも親子はたとえ離婚しても親子です。知人でそういう女性がいました、相手の男性が子供のために時間をつくっていると不満ばかり言っていたようで、結局その男性はもっと理解のあるほかの女性と結婚してしまいました。トピ主さんは自分のことしか考えていないように思えます。もう結論はでていますよね、仮に結婚しても、先がみえているでしょう。そしたら結婚することないですよね。お互いのために結婚する前に分かれたほうがベストでしょう。
- #11
-
- もんきーっこ
- 2013/08/20 (Tue) 09:55
- 신고
>子供たち含め時間を過ごしましたが、無理・・・という気持ちになってしまっています。
>頭ではわかっていても、私の苦痛をわかりつつ、慣れて受け入れてもらうしかないという彼のスタンスに気持ちが微妙に離れつつあります。
↑の様に書かれているのを見ると、もうあなたの中では答えが出ているんじゃないんですか?
他の方も仰ってますが、子供と会う時間を減らせなんて絶対に言ってはいけない一言ですよ。
相手の男性にお子さんがいる事は最初から分かってた事ですよね?
小・中学生だったら、これから最低でも10年は金銭面でのサポートもありますし、お子さんが大学生になろうが結婚しようが親子の縁は切れないと言うことも理解された上でお付き合いをされていたのではないのですか?
それが今になって子供優先な彼に対して不信感とか・・・。
私もトピ主さんのお相手と同じ状況の男性(×イチ、子持ち。私は初婚)と結婚を控えていますので気持ちは分かるつもりです。
自分の事を一番に考えて欲しいのは分かります。私も最初はそう思ってましたから。
でもね、そんな気持ちばかり前面に出してたら彼はあなたの元から去りますよ。
どうしたって彼に子供がいる事実は消せないんですから。
彼にとっては幾つになってもかけがえの無い子供なんですから。
私も最初はかなり葛藤しましたし、何度も子供の事でケンカもしました。
でも最終的には、子供がいると言う事を含めた彼を私は愛していますから自分なりに考えた上で子供も受け入れる覚悟をしました。
覚悟を決めてからは彼の子供への接し方が変わってきましたよ。
自分の中での気負いがなくなった事で気持ちに余裕が出てきたんだと思います。
子供にもそれが伝わるのか、今では彼ぬきでも子供達と会えるくらい仲良くなれてきています。
上にも書きましたが、子供がいることを承知でお付き合いされているんですから、そこはトピ主さんが譲歩しなければならない部分です。
それが出来ないのであれば、申し訳ないですがそのお相手とは縁がなかったとしか言えないです。
- #12
-
RIBさん、彼氏、彼氏のEX、子供たちの中で何の選択もなく、置かれた環境の中で生きるしか術を持っていないのはだれだと思いますか?
RIBさんには別れるという選択があります。彼にも別れる選択があるばかりでなく、子供の母親以外の人と再婚をする選択もあります。それは彼のEXにも言えることです。子供には普通、親と別れる選択はありませんし、まして親の再婚相手を決める選択もありません。
子供は父親や母親を選んでこの世に誕生した訳ではありません。離婚が50%、60%と言われるアメリカでは良くある話でも、親の離婚、家族の崩壊が幸せだと思う子供は居ないと思います。
RIBさんは養育費にも納得が行かない、子供と過ごす時間も不満に思っている。分からない気持ちでは無いですが、そういう人と付き合う選択をしているのはRIBさんです。彼氏もRIBさんがそういう気持ちでいるのを知っててリレーションシップを続ける選択をしているのですが、子供たちはただその中で生きるしか方法がありません。
RIBさんが別れるのは、選択のない子供たちにベストな環境だと思いますが、彼氏はきっとまたほかの女性と付き合い出すと思います。子供の替えは居ませんが、GF、妻の替えは居ますからね。
- #13
-
- 無関係
- 2013/08/20 (Tue) 11:48
- 신고
そうですね。皆さんのご意見通りでしょう。
それにもし、とぴ主に子供でもできたら、連れ子を虐待
しかねないですね。
- #14
-
- PIB
- 2013/08/20 (Tue) 16:21
- 신고
皆さん、まとめての回答で失礼いたしますが、ありがとうございます。
ひとつひとつかみ締めて読んでいます。
特に経験者の方のご意見、すごく参考になります。
日本ではカルチャーが大分異なるため、アメリカで、日本人女性が子持ち男性と・・・という状況の方のご意見をお聞きしたかったので。
皆さんのおっしゃられること本当に頭ではよくわかっているんです。
もし私が、第三者だったら、彼側、私側、いずれの友人でも理に適ったアドバイスをすると思います。
ですが、真剣だっただけに急に気持ちの整理ができず、辛いです。
無条件に子供を好きになるか、煩悩を取り除き、寛容な人間になれるものならなりたいです。
もんきーっこさん、お聞きしてもいいですか?
子供のいる婚約者さんと生きる覚悟を決められるまで、色々と葛藤があったのではとお察ししますが、どのように気持ちの整理をつけましたか?
私は煩悩の塊のような人間なので、多分そもそも資格がないのだと思いますが、あきらめる前に色々な方のお話しや経験談に耳を傾けてみたいと思いまして・・・。
今度彼と一緒にカウンセリングにも行く予定です。
でもお互いにもう無理かな・・と感じ始めているのを感じてもいます。
- #17
-
- もんきーっこ
- 2013/08/20 (Tue) 17:32
- 신고
ご指名がありましたので(笑)。
私の中で一番大きかったのは、彼と結婚しても子供の「母親」にはなれない事でした。
子供達は元奥様と住んでいますので、その子達にとっての「母親」は(当たり前ですが)元奥様だけなんです。
悩みに悩みましたよー。母親でもない私がどこまで子供たちの人生に口出しして良いのか。
でも言わなきゃいけない事もあるから言うと子供達も「you're not my real mom」って反発するし・・・。
でも、なんでかある日急に、
「母親になろうとしなくてもいいのかな」って思えてきて。
だって、子供達にとっての「母親」は一人ですから。私がどう頑張っても無理なんですよ。
そう思い始めてから肩の荷がおりたって言うか、自分が無理していたのが分かって。
「母親」としてではなく、「私自身」として子供達と接しようって考えたらホント楽になりましたよ。
それと、彼が私に対していつも愛情表現をしてくれていた事が乗り越えられた大きな要因の一つでもあります。
- #18
-
- gachann
- 2013/08/21 (Wed) 01:05
- 신고
相手が彼の子供でも、いきなり無条件で好きになるのは難しいし、特に結婚が前提にあると更にプレッシャーがあって大変ですよね。結婚は延期にして、現状を自分からの視点だけでなく、子供からの視点に移して把握し直した方が改善が見られるかも。
私には、離婚した両親を持つ親しい友人がいます。彼からは、両親が離婚に至るまでの冷たい不自然な生活の日々、母親が実際に家から出て行った時の衝撃、心の傷が癒える間もなく親子間に参入してきた新しい継母の存在により、父親に余り構ってもらえなくなり、自分は大切にされていないと感じた事など聞かされました。特に、継母がインテリアも代えた為、彼は自分の自宅だと思えなくなってしまった事などは、彼の視点から考えなくても納得してしまったのを覚えています。(私の彼の子供は、私が入居しただけで、彼の自宅に来なくなってしまった事もありました。)
とび主さんの結婚で1番しわ寄せが来るのは、周りの大人に翻弄されても何の文句も言えない子供達です。とび主さんがどんなに犠牲を払っても、彼の子供達の犠牲レベルとは比べ物にならない事をカウンセリングなどを通して認識する事が大事だと思います。後、犠牲も犠牲じゃなくなります。これはボーナスですが、私が彼の子供の事を第一に考えていたので、逆に彼の方がすごく感動して、よりいっそう私の事を大切にしてくれたのを覚えています。それと、私の場合、男の子だったので、変な対抗意識を持たれず良かったのかも。
- #19
-
>子供達は元奥様と住んでいますので、その子達にとっての「母親」は(当たり前ですが)元奥様だけなんです。
当たり前。
自分は家政婦くらいの軽い気持ちでいれば。
- #20
-
- もんきーっこ
- 2013/08/21 (Wed) 09:39
- 신고
>#19家政婦はミタさん、
そう、当たり前なんですよ。
自分で分かってますので「当たり前ですが」と書きました。
>自分は家政婦くらいの軽い気持ちでいれば。
これがトピ主へではなく、私へのコメントであれば、ご心配はご無用です。
私の中ではとっくに気持ちの整理と子供達を受け入れる覚悟が出来ていますので「母親」でもなく「家政婦」でもなく子供達とやっていっています。
トピ主さんに限っては、まず彼氏にとって子供は最優先である事を頭だけでなく気持ちの上でも理解する必要があると思います。
その為にもカウンセリングに行かれるのでしょうから、良い方向にいくといいですね。
ただ、見せ掛けの態度は子供に伝わりますから、トピ主さんがどうしても彼の中での「子供>自分」と言う構図が我慢できないのであれば、前にも書きましたが、ご縁がなかったと割り切る事も必要かと思います。
- #21
-
- オヤジ
- 2013/08/21 (Wed) 09:44
- 신고
他人からされて自分がいやなことをするのはやめましょう
- #22
-
- PIB
- 2013/08/21 (Wed) 10:14
- 신고
引き続きありがとうございます。
ちょっとまって!さん
はい、それはわかっています。
もちろん認めたくないですが、一緒にいる方が苦痛に思え、少々のお金で解決するのであれば・・・という気持ちです。
もんきーっこさん
回答ありがとうございます。
すばらしいですね。。。私とは悩みの次元が違います・・・
ちなみに子供達とおっしゃっているので、2人以上とお察ししますが、女の子はいますか?
私の彼の娘が非常に甘えん坊ちゃんで彼にまとわりつき、彼も彼女にProtectiveなので、特にJealousになってしまう自分が否定できません。
gachannさん
御経験談、ありがとうございます。
彼の子供達は両親がしっかり愛情を示して、コミュニケーションをとったのでまったく問題なく天真爛漫です。
そういうところも本当は彼の親としての姿勢を評価すべきところなんですけどね。
- #23
-
- もんきーっこ
- 2013/08/21 (Wed) 13:24
- 신고
>#22 PIB(トピ主さん)、
私の彼と前妻さんの間に子供は2人いて、どちらも女の子です。
最初の頃は彼が子供に会いに行く度に寂しい気持ちはありましたが、嫉妬心はありませんでした。
彼と付き合う前に×イチである事、子供がいる事を彼がキチンと教えてくれていたので、
その時点でそれなりの覚悟はあったから嫉妬心は出なかったのでは・・・と今では思います。
- #24
-
- C.R.E.A.M.
- 2013/08/21 (Wed) 13:49
- 신고
>私の彼の娘が非常に甘えん坊ちゃんで彼にまとわりつき
この言い方、怖。「まとわりつき」って相手は親子ですよ。
子供が親と仲良くして、その横でヤキモチ焼いてるトピ主さんがおかしい。
まるで彼の娘さんが甘えん坊なのがおかしいような言い方をトピ主さんはしてますが、これが普通の子供です。
普段一緒に暮らしてない分お父さんに甘えて当たり前でしょ。
それを許せないトピ主さんがまだ精神的に子供というか、
トピ主さんの独占欲の強さが問題です。
結婚するなら彼と子供を自由にさせてあげてください。可哀想です。
彼だって娘が可愛くて仕方ないだろうし、トピ主さんが子供相手に「女」として意識してるって気持ち悪いことですよ。
ここで聞く悪い意見より自分に都合のいい意見だけ飲み込んで結婚に繋げたいのかもしれませんが、
相手の立場になって考えられない以上、難しいですよ。
嫉妬深いのは変えられないし、自分でもそれをわかっているのなら、
トピ主さんだけに愛情注いでくれる独身男性探したらどうでしょう?
今お付き合いしてるその彼、もし目の前でトピ主さんと娘さんが同時に倒れたら、真っ先に娘さん抱きかかえますよ。
この優先順位も変えられないですよ。
でも結局ここで誰が何を言ってもトピ主さんは彼と結婚しそうですけどね。
- #25
-
- 無関係
- 2013/08/21 (Wed) 14:03
- 신고
>でも結局ここで誰が何を言ってもトピ主さんは彼と結婚しそうですけどね。
離婚することになりますよ多分。で、自分の子供でも
出来たら大変でしょ。自分の子と前妻の子とどっちが
可愛いのとか言いそうだしね。
- #26
-
お願いだから、別れてあげて下さい。
自分の血を分けた子供、こんな愛おしい存在を邪魔に思うような人と一緒になろうとしてるなんて、彼氏さんも早く気づけって感じです。子供の不幸の上に自分の幸せなんて絶対考えられないはず。でもあなたのことが今は好きだから、何とか頑張れば上手くやって行けるのかもと思っているのかもしれないけど、絶対絶対、違います。子供の存在もまるごとパッケージで受け止めてくれる人、探せばいます。そんな人と彼氏さんは一緒になるべき。だからあなたから身を引いてあげてください。彼の幸せのために。私はあなたの彼氏さんの立場の者ですが、今は過去の人と別れて本当に良かったと思ってます。感謝すらします。
- #27
-
トピ主さん、私も(内容は違いますが)大好きな人と別れたほうがいいのかと悩んでいて、はじめてヒーリングというものを受けてきました。
いただいたアドバイスが胸にしみたので、シェアさせてください。
もし相手と一緒にいたいなら、相手のすべてを受け入れること
受け入れられないなら、離れること
どちらも正しい選択ですよ、と。
私はそれで楽になり、相手のすべてを受け入れられない自分を責めるのはやめました。
- #28
-
バツイチ子持ち男性と結婚しています。
親権は50%です。
なんだかスルーできないトピックでしたので、コメントさせてもらいます。
悩んでらっしゃるのなら、私がpibさんのお友達なら反対するかも。
私の思考回路もpibさんに似ていました。
結局のところ、女性の本心なんてみなさん似たり寄ったりかと。
小さないろんなことが気にかかり、しんどいことも多いと思います。。。
子供は絶対です。
うちの主人も愛情深い人です。
それまた、大変というか。。。
家族団結、みたいなのが温度差があって。
年数たってだんだん安定してきてますが、経験しなくてもいいことなら、そんなしんどい思いしなくてもいいんじゃないかなぁって。
悩んでらっしゃるようで気になるので、私でアドバイスできることがあれば、メール下さいね。
- #29
-
知り合いでバツイチ同士で再婚して、最初はラブラブで二人の間にbabyも生まれ、まさか、険悪状態になって別れるとは、誰も想像してませんでした。
でも、ちょっとな、と感じてたのは、男性は子供2人を引き取り(多分養育費払いたくない)、女性も又2人か3人子供がいて、もちろん母親ですから子供連れは仕方ないとしても。
いつも何で男性は元ワイフに子供を託さないのかと思っていました。
会うたびに彼らの周りは、youth center、日本なら公民館の子供倶楽部(?)みたいになってました。
大変なのはわかるけど、別れる状態になってから、
子供さんが「stepmotherが、ミーンで自分の事差別した」という事を、夏休みの体験発表で何気なく触れていました。
「色々大変な生活ですが、僕は頑張ってます」と締めくくり、可哀想になと少しおもいました。
でも今思えば、そういう事、皆の前で言うべきではないのにと思います。
その女性も。これまた別れる時は、彼にbabyを押し付ける様な感じで去りました。
彼には、姉が二人居るからいいものの(子供にとっては叔母にあたる人)
私が感じるのは、成人しない子どもが居るのに、離婚しようとなったのは、何か、よっぽど大きな理由が有ったんだと。
男性に治らないくせがあって奥さんが愛想つかしたとか、或いはワイフの不貞。でも、それだって自分の旦那にも、少しは魅力がある、まだ惚れてると思ったら離婚しないですよ、女は。
つまり、一度女性に去られているという人は、それなりの人と覚悟した方がと私は思うのですが。
- #31
-
- PIB
- 2013/08/22 (Thu) 18:19
- 신고
みなさん、ありがとうございます。
またまた、まとめてのお返事で失礼いたしますが、どのご意見も本当に有難くじっくり読ませていただいています。
匿名の掲示板だから言葉と取り繕わず、正直に書くことができ、それに対して色々な立場の方からの実直なご意見、本当に参考になり、感謝しています。
決して自分にとって心地よいご意見だけ聞きたいわけではなく、理屈ではわかっていることも実際に渇をいれていただくことで改めて学びなおしています。
もんきーっこさん
質問へのお返事ありがとうございました。
そもそも悩みの次元が天と地ほど違いますが、覚悟を決められたもんきーっこさんの寛容さに尊敬の念を感じます。
癒しの言葉
温かいお言葉ありがとうございます。
私も私の愛情がそこまでと言えばそうなのかもしれませんが、全て受け入れられないのなら、お互いにとっても子供にとってもハッピーにはなれないのでそのときは仕方ないと思っています。
癒しの言葉さんのお幸せを心よりお祈りします。
姫☆さん
どうもありがとうございます。
早速メールさせていただきました。
ロザリオンさん
私の知る限り、彼は結婚生活の破綻後、他の女性と付き合ったことはないと思われます。
“ 子持ち男性との結婚 ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요
- 가게를 검색하고 싶을 땐 <타운가이드>
-
- 미래 계획에 맞춰 안심 ・ 납득할 수 있는 주택담보대출을 소개합니다. 미...
-
집을 살 때 가장 먼저 대출회사와 상담하는 것이 좋습니다. 대부분의 사람들은 집을 살 때 먼저 부동산 중개업소에 연락을 할 것입니다. 그러면 "Pre-approval Letter가 있습니까?"라고 물어볼 것이다. 미국에서는 부동산을 구입할 때 매도인에게 오퍼를 넣을 때 ( 구매자가 매도인에게 희망 구매 가격 및 기타 조건을 제안하는 ) 문서에 이 Pre-a...
+1 (206) 679-3371Directors Mortgage, LLC (Mitsuko Miller)
-
- 일본인 관광객을 응원합니다 ! 24시간 내내 세계 각국의 일본인 관광객을...
-
일본인 관광객 도우미 각종 카드사 및 해외여행 상해보험사, 여행사와 계약하여 고객의 고객을 도와드립니다. 레스토랑 예약, 이벤트 안내, 거리 안내, 도난 및 사고 지원 등 고객 서비스입니다. 로스앤젤레스 : 24시간 전화 대응 ( 전화 중심, 방문은 거의 없음 ) 호놀룰루 ・ 라스베이거스 ・ 샌프란시스코 : 낮 시간 영업 ( 카운터가 있어 로스앤젤레...
WORLD ASSISTANCE SERVICE, INC.
-
- 교통사고 ・ 교통사고 관련 문의 24시간 무료상담 접수 중입니다. 완전 ...
-
교통사고를 당하셨다면, 20년 이상의 경험을 가진 베테랑 변호사가 여러분의 권리를 보장하고 최선을 다해 도와드리겠습니다.
+1 (949) 999-2010The Law Office of Williams & Williams
-
- 토렌스의 치과. 일본과 미국 치과의사 면허를 소지하고 20년 이상의 풍부...
-
신규 내원 환자분들께는 구강과 신체 건강에 대한 상담을 진행합니다. Preventive Care 예방치과 Minimally Invasive Dentistry 최소침습치료 Sleep Apnea 수면무호흡증 Cosmetic Care 미용치과 임플란트 Natural Dental Care 자연치과
임플란트 임플란트 Natura... +1 (310) 618-0808Torrance Dental Care
-
- 2024년 4월 수강생 모집 중 ! 】JVTA로스앤젤레스교에서 영상번역(...
-
JVTA 로스엔젤레스교에서는 현재 4/23부터 시작하는 수업 수강생 모집 중 ! 우선 무료 개별상담 !
무료 체험수업도 개최 예정 ! 3/3 (일): 일영 영상번역(자막) 무료 레슨 10:00-10:50 영한 영상 번역(자막) 무료 레슨 11:00-11:50 학교 설명/ Q&A 11:50-12:30 몇 분 분량의 동영... +1 (310) 316-3121Japan Visualmedia Translation Academy Los Angeles
-
- 술의 매입, 판매 전문 온라인 스토어. 국내외에서 매입한 희귀한 술을 홈...
-
술 구입은 TK Wine에 맡겨주세요 ! 국내외에서 구입한 희귀한 술을 홈페이지에서 수시로 업데이트 중. TK Wine에서만 만날 수 있는 와인 ・ 스피릿을 만나보세요.
TK Wine에서만 만날 수 있는 와인 증류주를 만나보세요. 온라인에서 구입한 병, 또는 감정 완료된 병을 Torrance 사무실에서 PickUp/Drop O... +1 (310) 926-4951TK Wine
-
- 고객에게 가장 적합한 피아노를 찾을 수 있도록 도와드립니다.
-
야마하, 카와이, 스타인웨이를 중심으로 다양한 피아노를 보유하고 있습니다. 모든 아시아 ・ 유럽 공장에서 새것과 같은 품질로 복원된 고품질의 피아노를 보다 저렴한 가격으로 고객님에게 전달해 드립니다. 일본어로 부담없이 문의하실 수 있습니다. 피아노를 찾고 계신다면 꼭 연락주세요.
+1 (619) 214-9843Piano outlet LLC.
-
- 윤기와 볼륨을 잃은 모발 … 고질적인 곱슬머리 … 케라틴 트리트먼트로 젊...
-
올드 토랑스에 위치한 헤어 살롱 Beauty Care La Pinkie에서는 집에 돌아가서도 손질하기 쉬운 헤어스타일을 추구합니다. 고객의 모질에 맞는 세련되고 간편한 스타일을 제안해 드립니다. 縮毛矯正 디지털 파마 케라틴 트리트먼트 네일 서비스
+1 (310) 259-8738Beauty Care La Pinkie
-
- JAPANDVDSTORE.COM 일본의 최신 TV 프로그램, 드라마 ・ ...
-
웹사이트를 오픈했습니다 ! JAPANDVDSTORE.COM 온라인에서 간편하게 DVD 구입 ! 최신 영화부터 옛날 영화, 드라마, TV 프로그램까지 다양한 종류 ! 일본 영화, TV 프로그램은 물론 한국 드라마, 서양영화, 시대극, 스포츠, 정보보도, 애니메이션 등 다양한 장르를 제공하고 있습니다. 어른부터 아이까지 만족할 수 있는 DVD를 많...
+1 (310) 325-2220HYPER GAMES & VIDEO JAPAN
-
- 모든 문제를 조정 ・ 조정으로 해결 ! 금전적인 문제로 고민하시는 분, ...
-
돈 문제나 이혼 ・ 남녀 문제로 고민이 있으시다면, 먼저 전화주세요. 담당자인 모리 록키는 Small Claims Court에서 15년 이상 민사 관련 조정을 진행한 전문가이자 캘리포니아주 공인 일본인 조정인 ( Mediator )입니다. ( 전화상담 무료 ) 빚이나 부채상환 등 금전적인 문제로 고민하시는 분, 포기하지 마세요. 저희는 신용카드 채무감...
+1 (310) 487-2126協和コミュニティー調停サービス
-
- 일본, 미국 내 이용, 그 외 세계 100개국에서 이용할 수 있는 와이파...
-
일시 귀국 이용, 출장, 여행, 일본에서 오시는 분들을 위한 준비, 일본에서 갓 오신 분, 세계 다른 나라로 가시는 분 등 모든 분들이 이용할 수 있는 WiFi 대여 서비스를 제공하고 있습니다. 픽업 장소 어디에서나 수령 가능 ・ 반납 가능 ! 일본 국내 데이터 무제한 ! 꼭 이용해 주세요 ! 해외에 가도 인터넷은 필수 불가결한 존재입니다. 하지만...
+1 (833) 467-5946Global Travel Telecom
-
- 일본어와 일본에 대해 배우고 싶은 사람은 누구나 입학할 수 있습니다 ! ...
-
일본어와 일본을 배우고 싶은 사람은 인종과 국적에 관계없이 협동시스템의 학원에 입학할 수 있습니다 ! ! 일본의 언어와 문화를 배우는 일본어 학원 협동시스템은 1948년에 설립된 미국 내에서도 최대 규모의 일본어 학교입니다. 로스앤젤레스를 중심으로 5개의 학원을 가지고 있는 협동시스템의 전체 학생 수는 2백 명에 달하며, 일본인 학교나 보충학교와는...
+1 (626) 469-0092Japanese Language School Unified System / 日本語学園 協同システム
-
- 가라오케를 좋아하는 손님들이 모이는 가게입니다. 풀바 각종 칵테일도 준비...
-
합리적인 가격으로 음료와 가라오케를 제공하고 있습니다 예쁜 여성 손님도 많이 오십니다
귀여운 서버와 호스티스가 기다리고 있습니다! +1 (714) 914-4926Club La Lune
-
- '야마 스시 마켓플레이스' San Gabriel점은 창립 40주년을 맞이...
-
San Gabriel에 위치한 Yama Seafood는 올해 40주년을 맞아 Yama Sushi Marketplace로 이름을 바꾼 인기 생선가게다. 매일 신선한 회와 초밥을 제공하고 있다. 파티 트레이 주문도 가능합니다 ! 초밥 외에도 미역 샐러드, 오징어 샐러드 등의 반찬, 절임, 그리고 아이스크림, 롤케이크 등의 디저트, 스낵, 스낵, 과자, 주스...
+1 (310) 954-0805Yama Sushi Sake Attitude
-
- 온라인 개인지도 < 아이캔 > / 일본 초등학교 담임 15년 이상 / 초...
-
아이캔의 3가지 특징 ① Keiko 선생님이 창안한 독자적인 '이모티콘 메소드'로 짧은 시간 안에 확실히 한자를 익힐 수 있습니다. ② 매회 수업 후 그림책 읽어주기에서는 일본 도서관에서 풍부한 그림책을 선택. 책읽어주기를 기대하며 아이 스스로 레슨에 참여하고 싶어집니다. ③ 좋은 선생님과의 만남으로 학력이 비약적으로 향상. 15년 ...
元小学校の先生が教える オンライン個別指導の アイキャン