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DV旦那

고민 / 상담
#1
  • 離婚したい
  • 메일
  • 2013/01/07 09:03

旦那の言葉の暴力と脅しがひどいので

離婚を考えてます

言葉の暴力の立証は難しいのでしょうか?

カリフォルニア州でのDVと離婚専門の日本語の話せる弁護士知ってる方居ましたら教えて下さい

宜しくお願いします

#2
  • wonwon
  • 2013/01/07 (Mon) 09:36
  • 신고

今、個人的にメールしました。メールチェックしてみて下さい。

#3
  • 国際結婚罪と罰
  • 2013/01/07 (Mon) 16:39
  • 신고
  • 삭제

その旦那を誑かしておいていまさら何を言ってるの?自業自得よ。ぷっ。

#4

言葉の暴力はｕｓａは犯罪です！ｔｅｒｒｏｒｉｓｔ ｔｈｒｅａｔｓの犯罪になる事もあります、これは重罪です、ポリスにレポートを進めます、そのほうが離婚しやすいのでは、、

#5

録音して保管して後で再生するといいです♪

#6
  • ririlos
  • 2013/01/13 (Sun) 10:27
  • 신고

ポリスさん
レポート進めるとは どうしたら良いのですか?

#7
  • ririlos
  • 2013/01/13 (Sun) 10:33
  • 신고

録音さん
ナイフで脅されてからは録音は録るようにしてました
でも急に怒り出すので 少しおさまってからの録音に成りましたが 殺すなどは録れてます

もう私は逃げたので
今はメールの脅しが沢山来ます

皆さん有難う御座います

#8

ポリスさん
レポートはどのよう進めれば良いですか?

#9
  • ライトハウス
  • mail
  • 2013/01/14 (Mon) 09:25
  • 신고

ポリスさんへ
私にも
レポートの仕方教えて下さい。
私の旦那は日本人ですが、昨日息子を殴りました。
きちがいのように・・・・。
私への言葉の暴力は日常茶飯時、たまに殴ります。
もう限界です。
離れて暮らしたいと思っています。
どなたか、レポートの仕方教えて下さい。

#11

ポリス、リポートは近くのポリスステーションに行くか又は９１１で無くＮｏ Ｅｍｅｒｇｅｎｃｙに電話すれば自宅にポリスが来てくれます。Ｎｏ Ｅｍｅｒｇｅｎｃｙの電話番号はどこのポリスにもありますのでＣＩＴＹの電話案内で分かりますよ！！

#10

#9さん、

息子さんって何歳ですか?
18歳以下なら、下記にレポートしてください。

http://dcfs.lacounty.gov/contactus/childabuse.html

それか、日系ヘルプラインに電話してください。
彼らが必要なことはすべて教えてくれます。

それよりも、息子さんが殴られたという直後になぜ警察に行かなかったのですか? 電話すらできないのでしょうか?

息子さんが18歳以下であるとしたら、息子さんへの暴力は深刻な犯罪です。あなたが警察や上記のような所定の機関にレポートをしないとあなたも深刻な罪に問われます。

#12
  • ライトハウス
  • 2013/01/14 (Mon) 18:15
  • 신고

＃１０さん ＃１１さん
ご意見どうもありがとうございます。

今、とっても悩んでいます。
息子は17歳です。しかも私たちはステップファミリーですので
血のつながりはありません。

何度か同じことがありましたし、何度も離婚に向けて話たりも
しましたし、別居したりもしました。

でも、今度こそ・・・との思いでもとのさやに戻るのですが、
やはりお互いの性格はかわらないですね・・・。
言葉の暴力がすごくて。。。。
それに慣れてもいけないとも思いましたし、
でもそうさせてしまっているのも、私のせいかな?
とも感じていました。

子供ももう高校生ですので、もう一緒に暮らすのは
限界だと言っています。
ただ、やはり私が経済的な自立ができなくて、
主人にすべて頼りっぱなしでしたから。。。
パート程度のお金しか今も稼げません。

アパートは、クレジットヒストリーがなくても借りることは
できますか・・・?

#13
  • maco-sx
  • 2013/01/14 (Mon) 18:28
  • 신고

＃１２
アパートではなくて、ルーム、ハウスのシェァーとか、ここの広告に沢山有りますよ！

#14
  • 頑張って欲しい
  • 2013/01/14 (Mon) 20:56
  • 신고
  • 삭제

こんな状況は毎日苦しいと思います。
ステップファミリーであっても子供さんを守るのは親の務めです。
まず離れて暮らすことから始めてみませんか?
落ち着いてからそれなりの手続きをとればいいと思います。

経済的に頼ろうとするから前に進めないのではありませんかルームシェアでもいいではありませんか。
パートの仕事しか稼げませんではなくて今よりもっとパートを増やして(フルタイムがあれば一番いいのですが)息子さんにもお子遣いのアルバイトくらいはできると思います。
きつい言い方ですが自分のことは自分で切り開いていかないと誰も助けてはくれません。
きちんと見切りをつけて次のステップに進んで下さい。離婚が先よりも現実の生活の方が大事ではないでしょうか?
行動する事によって次のステップがみえてくると思います。

人間って一緒にいるとお互いに気持ち的に頼ってしまいますが離れてみると考えが変わります。
反省する気持ちも生まれるしけんかをする気持ちもなくなります。
多分それが精神的に強くなると言う事かもしれません。
ストレスが溜まり過ぎて病気になる前に次のステップを。

#16

私の場合は相手から離れるまえに反省することが出来てそれで本当によかったと思っています。

#15
  • 歳のはなれた友達
  • 2013/01/15 (Tue) 08:43
  • 신고
  • 삭제

＞息子は17歳です。しかも私たちはステップファミリーですので
血のつながりはありません。

血のつながりが無くても息子は息子。

血のつながりある、つながりが無い、を言ってはだめです。

今は難しい年頃でも歳の離れた友達と考えれば楽でしょう。

＞子供ももう高校生ですので、もう一緒に暮らすのは
限界だと言っています。

はっきり伝えなさい。どんな事があっても成人する迄はあんたを育てる。成人したら巣立ちなさい。と

#17
  • kuji
  • 2013/01/15 (Tue) 10:51
  • 신고

息子さんにも警察に訴える権利はありますよ。
あまりひどいようなら警察を呼んでみたらいいですよ。
血の繋がりは関係ないです。
育ての親ですから。
何が原因でそんなに殴ったのですか?
親のエゴ?
息子の非行?
学校の成績?
考え方の違い?
まずは暴力なしで第三者を入れて話し合ってみては?

#19

ライトハウスさん、

17歳で学校に通っているのに、それだけ殴られてもほかに誰も気がつかないのですか?
それとも、服で隠れた部分だけを選んで殴っているのでしょうか?

息子さんはなぜ通報しないのでしょうか。
学校の先生に伝えるだけでも、すぐに先生が通報してくれますが・・・。

18歳以下の子どもを殴るなんて重罪です。
そして、ともに住んでいながら通報を怠っているライトハウスさんも虐待責任を問われます。息子が誰かに言う前にきちんと通報したほうがいいですよ。

通報されれば、ご主人は即逮捕、おそらく執行猶予はつかないででしょう。
まさか、自分の生活が困るから通報しないんじゃないですよね?
そんなこと人として許されませんし、ここカリフォルニアでは厳しい法的追及を受けますので、気をつけてください。

#18
  • ririlos
  • 2013/01/15 (Tue) 12:26
  • 신고

ライトハウスさん
日経ヘルプに相談するか
シｪルターはどうですか?
それなら部屋借りるお金の心配も要らないし


このままでは お子さんも貴方も精神的に辛くなると思います

貴方が 今後どうするか 考えて行動しないと
一生不幸ですよ

私はそう思って逃げました
離婚して 今後頑張ります

貴方も頑張って

#20
  • ライトハウス
  • 2013/01/16 (Wed) 03:41
  • 신고

すみません！！
私のトビのようになって・・・・。

今回のことがきっかけとなり離婚する話で進んでおります。
殴られた原因は話にもできないごどくだらないことが
きっかけです。
彼は（主人）は、多重人格者ではないか?というくらい
スイッチが入ると、目の色が変わり豹変します。
彼が私たちへ言ってきたことや、していること、そして
これから私用としていることに関しましても、
一般的な常識をもっていらっしゃいます皆様には
ご理解頂けないかと思います。
私も１０数年一緒にいて、なんだか麻痺してしまったような・・・
彼との間にも子供がおり、差別感もこらえて生活してきました。
確かに生活のためということはあったと思います。
でも、これからは頑張って、私も自立を目指して
行きたいと思ってます。

ポリスレコードはしばらく良く考えてみます。

みなさま、色々とご意見を下さいまして
本当にどうもありがとうございました。

#21

>そんなこと人として許されませんし、ここカリフォルニアでは・・・

なんか気持ちよさそうですね

#22

>なんか気持ちよさそうですね

スイッチＯＮ。

#23

一緒にいると頼ってしまうけど、別に
その人でなきゃいけないなんてことはない。
ほかの人に頼ればいいだけです。

離れれば考えがとっても変わります。
前の人が如何に頼りなかったかと自分の選択のミスを反省もします。

ストレスを溜めずに頼る人を変えましょう！
人はみんなそんなもんです。

#24
  • はいどうぞ。
  • 2013/01/16 (Wed) 23:25
  • 신고

人に頼ることを考えるより、自分でなんでも
するよう自立しましょう。

#25

ライトハウスさん

ほんとの子供さんにも暴力を振るうのですか?
それとも養子の子供にだけ暴力を振るうのでしょうか?
離婚が決まればさよならと一緒にポリスレポートを拝ませてやるというのはどうでしょうか。
くだらないことで子供に暴力を与えた罰として。
そうでもしないとこの先反省もしないでのうのうと偉そうに生きて行くんでしょうから。

#28

ライトハウスさん
私がトピ主ですが気にしないで使って


自分がDV旦那と生活してる時は
誰かに聞いてもらいたくて しかたなかったです
でもメールで友達に愚痴を言うわけにも行かず
ずっと一人で暗く成ったりストレスが溜まりで
逃げました

DVの情報見ると 結構多くの人が苦しんでると思いました

そんな人に話し相手にも成ってあげたいとも思いました愚痴など 話相手として なんでも聞くのでメール下さい

トピした時は詳しく言う気持ちにに余裕が無く
脅されていたので早く離婚して手を切りたい思いで一杯でした

ライトハウスさん気にせずに ここはDVコーナーとして誰でも語り合いましょう＾＾

#27
  • おうえんだん１
  • 2013/01/17 (Thu) 15:28
  • 신고
  • 삭제

離婚することで向こうが今よりもかえって幸せになったりでもしたら、そんなの私にはたえれません。
そんな肉しみにわれを忘れそうになってしまいそうです。
トピ主さん頑張ってください。

#26

とりあえず早急に次の人を見つけてのりかえましょう！現実の方が大事なので。

#31
  • 安全政策委員会
  • 2013/01/17 (Thu) 19:02
  • 신고
  • 삭제

>脅されていたので早く離婚して手を切りたい思いで一杯でした

次ぎにそんな曳光弾を発射してきたら開戦しましょう。

#30

＞でもそうさせてしまっているのも、私のせいかな?
＞とも感じていました。

こんなに弱気でどうするんですか^^
あなたがが間違っているわけないじゃないですか。
わたしたちは完全に被害者なのですよ！
弱気は損気です！

頑張りましょう～

#29

賛成！こんなとんでもないことされた、あんなひどいことされた、どんな小さな些細な被害でもいいのでみんなで思いつく限りなんでも語りあえばいいじゃん！

#32
  • ライトハウス
  • 2013/01/18 (Fri) 03:28
  • 신고

トビ主さん
どうもありがとうございます。
それからみなさま、それぞれのご意見参考にさせて頂いて
おります。

主人は本当の自分の子供には手はだしません。
ただ、すぐ怒鳴る、そう、”カンニングたけやま”みたいな
かんじです。
機嫌がいいときと悪いときなど、人はみんなあると思いますが
彼の場合、その落差が激しく・・・・。
育ちの問題なのでしょうか・・・・?
言葉遣いがとても汚くなり、暴力的な言い回しで、すべて
解決しようとしてきます。
どうしても、それに慣れず・・・・
いいえ、慣れてもいけないと思ってやってきましたし、
子供たちも顔色をみて生活しているところはありました。

手を出すことは、そんなに数ありませんので
DVといえるのか・・・?とも思っていましたけど、
数日前に息子（私が前に結婚していた際の子です）に
殴りかかっていったときは、やはり異常な感じでした。
ただ、腕に少しあざはありましたが、何度もきたパンチを
よけていたので、顔などへのあとはありません。
そのあと、押されて蹴られていたようで、そのときに
私がかけつけた次第です。

息子は思い切り殴られたのは２回目です。
私は何が許せないかというと、そのときに殴りながら
言っていた言葉もそうです。
最後には”出てけ”でしたが、私へ怒鳴ったあとも最後は
かならず”お前の子供を連れて出てけ”です。

離婚はもちろん何度もしようと思い、その方向へ向かったこともありますが、最後はやはり私が自立できないせいなのだと
思います。

弁護士をつけて裁判などとなった場合、その費用は到底
私には用意できません。
ポリスへ・・・とも何度か思いましたが、やはり、
仮にも子供（彼との子もいます）の父親。。。などと
思うと、自分自身がよいのだろうか?と自問自答して
踏み切れないできました。そのうちに、普通の生活に戻り、
またそのときがきて・・・のくり返しでした。
私自身、人を憎しみ続けられないところが、自分の最大の
弱さだと感じています。許してしまうことです。。。
（自分を良く言っているわけではないです）
最大の欠点かもしれません。
だから、同じことのくり返しなんですね。。。

ただ、私も学生時代にはもちろん悪いことをしたときは
親からぶたれたりしましたし、うちの父親もケンカすると
母を殴ったりしているのを見て育ちました。
兄とも取っ組み合いのけんかなどもしておりますので
暴力ということに対しての恐怖や抵抗が少ないのかもしれないです。
でもそれはとっても危険なことですね・・・・。
何が正しくて、何が正しくないのか。
とくに日本は体罰などに対しても、まだまだ寛大なところは
ありますから、、、、最近のニュースでは問題にもなってますが。。

改めて、色々な方のご意見をお聞きすることができて、
自分自身や今後の人生も深く考えていこうと思います。

みなさま、ありがとうございます！

#33
  • ちょっと受けた
  • 2013/01/18 (Fri) 08:54
  • 신고
  • 삭제

#27

肉しみw

#34

ライトハウスさん、

今初めてこのトピ読んで、ショックでPCの前で涙流してます。
あなたがどれだけ暴力に耐えたかろうが、自立できなかろうがそんなことはどうだっていい。あなたの産んだ子供でしょう?わが子にそんな思いをさせて何もできないなんて、信じられない。
その17歳のお子さんの気持ちを思うと胸が痛くて、今すぐ息子さんを抱きしめてあげたいです。一緒に暮らすのが耐えられないって、そこまで言っているのに行動に起こせないなんて、なんて弱い母親なのですか?

前回離婚した時、自立しようと思わなかったのですか?今の旦那さんと結婚したのは、離婚して自立できなくて、頼りたかったからですか?息子との相性はどうだろうか、と散々考えてから再婚しなかったのですか?

お子さんも就学前とかではなく一人でも行動・留守番できる年齢なのだから、自分の時間も十分使って仕事フルでできますよね。フルタイムがなかったら掛持ちすればなんとか生活できる収入になりませんか。

今のまま同じ屋根の下にいたら、ライトハウスさんが外出している間に息子さんに暴力振るっている可能性だってゼロじゃないですよね?親は子供を守る義務があるんですよ。子供がこんな生活に耐えさせられてこのまま大人になったら、トラウマとして背負っていくことになるんですよ。わが子にそんな思いさせて平気なんですか?

今すぐ行動を起こしてください。目を覚ましてください。しっかりしてください。

#35

ライトハウスさんの ”機嫌がいいときと悪いときなど、人はみんなあると思いますが彼の場合、その落差が激しく・・・・。” という部分でピンときたのですが、旦那落ち着いてドッシリ構えてる系ではないですよね? なんだかソワソワしてるかんじは無いですか? 機嫌の落差が激しいというのは家庭をもつ大人としては異常だと思います。私にはお酒や麻薬などの中毒者の症状に思えますよ。ちょっと調べてみては?

#39

#35さんのいう通りだと思います。
私の知り合いの元彼もライトさんと全く同じでした。
パートナーのDVって少なくないようです。

結論は、一刻も早く別れた方が良いです。
暴力や暴言は、基本なくなりません。
#35さんの心配のように、
何か薬が要因なのであれば尚更です。

とにかく、地獄のような苦労の覚悟がない限り、
一緒にいるべきでは、ないです。

あとは、自分を殺して、相手が酒に酔って(シラフでも)、何をどんなにムカつくことを言われてもスルーしてきださい。(あからさまにスルーすると、怒りだすらしいので機嫌を損ねさせず、何でもハイハイと聞くのが、ポイントらしい) 。とにかく言い返さないことが、自分の身の安全を守るコツのようです。

私は、絶対無理ですね。そんな生活。

#38
  • カウンセラー登場?
  • 2013/01/18 (Fri) 20:35
  • 신고
  • 삭제

＃３５さんはカウンセラーっぽいですね。それともご自身も離婚経験がおありになるのですか?またはこれからとか?専門知識が豊富そうでなんだかとっても頼もしいです。どっしりしています！

#37

#35さんもスイッチが入ってしまったようですね。慌てないで落ち着いてまたゆっくり書いてみてください。

#36

ますおがいいよね

#40
  • 首領シスコさん
  • 2013/01/18 (Fri) 21:46
  • 신고

つりとぴ。

#41
  • 白頁
  • 2013/01/19 (Sat) 04:48
  • 신고

僕がアメリカにいた時は、DVの被害者は男性が圧倒的に多かったです。アメリカのDV関係の法律や制度は日本と違い、女性しか守らないため、女性が何度グーで殴ってきても、男性は一度でも殴り返せません。男性は逃げるしかないそうです。昔、僕のルームメイトがそうでした。

特に最近は、日本では嫌われる気の強い女性が、気の強い女性に慣れているアメリカ男性を求めて渡米する事もあるため、日本女性が加害者になる事も多いそうです。男性は、子供の将来を考えて黙って我慢するしかないんだとか。

#46

ライトハウスさんへ

わかります！すごく良くわかります！！
皆さんは半分、人ごとですから、”離婚”だの”自立”・・・といいますが、現実はそうそう甘くないです。
その部分だけを聞いてますと、ご主人は悪人に聞こえますが、
きっと許してしますのには、他にプラスに作用するところが
あるんでしょうね・・・・。

でも、ご主人の本当の子供がかりに同じように殴られたとしたら、そうも思わないのでしょうね。
色々な苦労があったとお察しします。

離婚なんていつでもできます。
息子さんとも良く話し合って、あなたたちが今後の人生、
どうしていくことが一番得するのかを考えて行動したほうが
いいと思います。
アメリカでお子さんを連れて生きていくのは、きっと並大抵なことではないと思います。

この世の中、生活のために我慢している仮面夫婦、家族なんて
山ほどいます。。
私は一概に”早く離れて離婚して！！”とはいえない派です。
現実、生活のために一緒にいて何がわるいのでしょうか・・?

本当の親子でしたらましてや男の子でしたら、少々手をあげて育てている人たちたくさんいます。。。

人生先のことまで考えてからアクションをおこしたほうが
いいと思いますよ。
頑張って下さい。

#45
  • ピラニアみたいですねぇ
  • 2013/01/19 (Sat) 10:16
  • 신고
  • 삭제

#40 名前：首領シスコさん

＞つりとぴ。

知り合いの元彼の話を引いてまでこの話に食いつく人に、感情の抑圧がないというのが私には分からないんですよね。

#44

どちらかが合わせる、わかれる、お互いに歩み寄る、の３つの中で、どちらかがあわせるしか方法がないなら、「押し殺して」という言い方になりますね。人をイラつかせる人は行く先々でそうみたいですし、変われないならわかれるしかないですよね。

#43
  • 首領シスコさん
  • 2013/01/19 (Sat) 10:16
  • 신고

釣りですね、ライトハウスさん?

#42
  • 詳しい方教えてください
  • 2013/01/19 (Sat) 10:16
  • 신고
  • 삭제

感情の乱高下が激しい人と一緒にいるのは疲れますね。すぐに泣き出したり、突然汚い言葉を叫んだり、ホルモンバランスを安定させる薬には何か精神を不安定にさせる成分が含まれているのでしょうか?

#47

>>特に最近は、日本では嫌われる気の強い女性が、気の強い女性に慣れているアメリカ男性を求めて渡米する事もあるため、日本女性が加害者になる事も多いそうです。


沢山ありますよ。

#48
  • 首領シスコさん
  • 2013/01/19 (Sat) 17:14
  • 신고

お子さんを連れて生きていくのは
親の義務ですよ、放棄しないでくださいね。
無理なら始めから産まない選択しないとね、
しっかりしてください！

#51

白頁さんの ”特に最近は、日本では嫌われる気の強い女性が、気の強い女性に慣れているアメリカ男性を求めて渡米する事もあるため、日本女性が加害者になる事も多いそうです。” という部分でピンときたのですが、ユタ州にいるだんなさんをカリフォルニア州にある会社から夜中に長距離電話で絶叫しながら罵倒しているおばさんを目撃したことがあります。

そのおばさんはいい加減な仕事をしていたにも関わらず、注意されたことをすべて根に持ってエクセルに記録し、「いざとなったら会社を訴える」と年下の社員に鼻息を吹きかける悪徳社員でした。

私用電話の常習犯で、ユタ州はもちろんのこと、東京渋谷にもかけていたと言います。あまりにもひどいので、訴訟になった場合の資料として、当時の社内電話システムを録音した人がありました。音声ファイルに変換されセキュリティーの措置が施された社内DBに置かれていたのですが、ウィルスにより流出。おかげで下っ端の私までも、聞きたくないおばさんの絶叫を聞かされる羽目になりました。

表向きはたおやかでソフトなタイプという評判のおばさん。本質は内弁慶の外物タイプです。だんなさんに鬼のような声で、「お前また餓鬼かよ」、「そんなに餓鬼にあいてーのかよ」と絶叫しているおばさんの声。しばらく耳から離れませんでした。

極めつけは、罵倒・絶叫の翌日には決まって、「●●くん（だんなさんのニックネーム）、昨日はごめんね」とメールで謝るのがパタンなのだそう。こういうのをDV用語で『ハネムーン』というと笑顔は優しいカウンセラーの先生が教えてくれました。さらに周囲には「男ってかわいそう。だって女なんかと一緒にいるんだから」「きゅっと締めたらすぐ果てちゃう」などととあっけらかんと言い放つ始末。周囲が唖然として沈黙する中、妙な連帯感が漂っていたのを思い出します。

#55

#51 3児の母 へ

何度びびなびに同じ文章を書き込んだら気がすむの?
その女性が嫌いなのは分かるけど、同じことを何度も何度もしつこく
書き込んでるあなたも、相当変！

#59

＃51は消さないと。
ムーチョ偽者達は面白いから消さなくてもいいのに。笑

#60

お聞きして良いですか?
そういう旦那さんって、友人関係とかどうなんですか?
注意するような近い人はいないんですか、、、
離婚は、人によっては宗教上できないとか、歯を食いしばって耐えなさい、とか有ると思うんですが、人の心が限界まできていたら、夫婦どちらも徳にはならないんじゃないかと思います。夫婦の事は、私たちには実際の話はわかりません。どちらがどれだけ悪い部分が有るのかも。

できれば、これから時代の離婚は自分たちも、周りの人たちも明るく前向きに進めてゆける事が良いかと考えます。どうでしょうか?
なるべく相手を憎んだり恐れたりする時間を最小限にするのが良いですよ。
経済的なところで悩むなんて、今の時代がんばろうと必死に思うんだったら何でも働いて後で悩めば良いよ。
がんばってみてください。

#62

#60

友人関係はすましていて影でこそこそやるのでしょう。
だからトピ主さんは離婚専門の弁護士を求めているということです。

#61

#60

「したいならすみやかにすればいい」ということね。

#67

若いときから人を値踏みして、人の善意を搾取してきた人にありがちな公私混同ってたまにあって、そこにあぐらをかくとＤＶになるんですね。３０代後半からそれが始まり４０代後半で酷くなります。

#66

>「したいならすみやかにすればいい」

背中を押すってことね

#65

仕事が一区切りつくと後片付けします。そういうときに相変わらず「裏」でこそこそイキってるのを見つけると、ついでに掃除したくなるのが人というもの。周りの人たちも明るく前向きになるように、どこがどれだけ汚いか全部説明できる。ちゃんと説明して綺麗にします。

#64

>特に最近は、日本では嫌われる気の強い女性が、気の強い女性に慣れているアメリカ男性を求めて渡米する事もあるため、日本女性が加害者になる事も多いそうです。

結構聞きますよ。

#63

我が強いんでしょうね。追っかけてきてまでエゴを押し通そうとする。あーいやだ、いやだ。

#69
  • ダメぜったいだめ
  • 2013/04/14 (Sun) 17:03
  • 신고
  • 삭제

海外生活のストレスで
おかしくなってしまうのか。
DVは、弱いものイジメと一緒ですね。
他人なら傷害罪で起訴。

#70

私も今、離婚の手続きや色々やっている最中です。
色々情報は有るのですが、此処には多過ぎて書き込めません。
良かったら、詳しい相談メール下さい。

#71
  • 簿簿ブラジルか
  • 2013/04/30 (Tue) 19:38
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  • 삭제

詳しいことは、わかりませんが、話せないこともあるでしょう。
ご自身も、ご主人に対して悪いなと感じてる部分もあるんじゃないでしょうか。
ポリスに通報とか、シェルターに入るなどはたぶん考えていらっしゃいませんよね。
暴力で人を押さえつけようとすることは悪いです。
何かあればいつでもポリス呼べます。
しかし、その前に、あなたがご主人に対してなにか優しい言葉をかけるとか、挨拶をちゃんとするとか、ごく普通のことですが、出来ているでしょうか?ご主人はお給料をくれませんか?大酒飲みですか?ギャンブルしますか?女癖わるいですか?
息子さんは１７歳。楽しい年頃ですよね。
パートでもして、お小遣いは自分で稼いでくれるようお願してはどうでしょうか。
本気で、別れる覚悟があれば、二人でどうにかやってゆけるものですよ。
それより、もし、あなたが少し変われば４人で家族仲良く暮らしてゆけると、心の奥で確信もっていたなら、それを実行に移すのはあなたです。
あなたが、全て分っていることではないかと思います。
頑張って！応援しています。

#72

夜逃げ経験者です。
とりあえず逃げましょう。
子供を連れては州外、国外はダメですよ。誘拐とみなされる恐れがあります。
ご自身とお子達の幸せな未来に向けて一歩、踏み出しましょうよ。

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