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หัวข้อประเด็น (Topic)

男と女、どっちが得？

สนทนาฟรี
#1
  • ピーターパン
  • 2007/12/18 20:08

結婚して１４年、妻は２度ほど妊娠したのですが２度とも流産し、更年期障害が始まりました。
子供はあきらめました。
最近よく女に生まれたかったと考えることがあります。
子供をあきらめてからの妻は仕事をするんだ！と張り切ってアダルト･スクールで英語を勉強し、輸入に関わる仕事に就いています。
それまでは私の給料で生活をし、独身時代がウソのように遊ばなくなった私とは反対に妻は買い物や友人とのランチなどで浪費を続ける毎日を送っていたので正直少しホッとしました。
将来のことを考えて投資をしたいと考えたこともありましたが、妻の浪費癖からお金が貯まらず、４０歳になった今も投資するほどの余裕はできません。
妻の給料は大して多くは無いのですが、稼いだ分はほとんど彼女の小遣いです。
私は人並みに稼いでいるつもりですし、子供も居ないので余裕があって当然だと思うのですが、それでも妻の言う「世間並みの生活水準」は私の感覚よりズッと高く、ほとんどが生活費に消えてしまいます。
アレを買いたい、コレを買いたい、という妻に、「似たようなものがあるだろ」とか「アレはまだ使える」とか、そういうことを言うと露骨に不機嫌になります。
妻は私に「家事は手伝わなくていい」と言いますが、３日間も何もしないでいると、やはり露骨に不機嫌になります。
専業主婦だった頃からそうです。
男は生活費を稼いで来て当り前、家事も多少は手伝って当り前、小遣いも必要最低限で当り前、将来の人生設計のためにお金の運用をするのも男の仕事･････。
女は男に食べさせてもらって当り前、別に収入があれば自分の小遣いとして使って当り前、ダンナさんの仕事を手伝うのは無理だから仕方ない、それでも家事を手伝ってもらうのが当り前･････････。
どこの家庭もそんな感じなのでしょうか？

#2

これじゃぁグチ。　　主題と内容が違うじゃないか。　　元気出せよ。

養子っていう手は考えた？　　　夫婦共同作戦には育児が一番。

#4

女の目線で見ちゃうとただの愚痴にしか聞こえないんだろうし、頼りない男とか情けない男って言葉で単純に片付けられちゃったりするんだろうけど、、、、

たしかに男目線になると男女平等なのか？って思うことも少なくない。

むしろ今の時代は女尊男卑なんじゃないか？ってね。

女性のみなさんを敵に回して議論する気はないけど何となく共感を覚えるよ。

#7

本当、聞いててみっともない。

奥さんに不満があるなら本人にびしっと言いなさいよ。話し合って、
二人のファイナンシャルプランを見直しなさい。浪費癖を直させなさい。
言えないなら稼ぎなさいよ。男が得とか女が得とか、見つけたい答えはそこじゃないでしょ？

うちの夫はアメリカ人、私がいくら稼いでるかも知らないし、気にもしてない。夫は妻が外でストレスフルに働いて稼いで、家ではお互いストレスのぶつけ合いをするより、自分が稼いで、私にはいつもハッピーでいてほしい、と思うタイプのようで・・

私は専業主婦は向いてないので仕事は一生辞めませんが、夫には感謝してます。

#6

浪費癖にしても投資が出来ないのもそれって、性別の問題じゃなくて、あなたと奥さんの性格の問題じゃ、、、、、、


＞＞＞どこの家庭もそんな感じなのでしょうか？

違います！！！そういうご家庭もあると思いますけど。でも夫婦の形なんて人それぞれ。性別のせいにしないでください。私女ですけど男に食べさせてもらって当たり前なんて考えてません。うちの旦那は自営で収入はUPDOWNがあるので、むしろ何があっても旦那を食わせてやるぐらいの気持ちで私が稼いでます。

うちでは「掃除機毎日かけなくたって、洗濯物や洗い物が溜まってたって、昨日の残り物が朝ごはんに出ても子供のお弁当に入っても死にません！」と２人でいつも言ってますが（言い訳？）

#5

どこの家庭も同じということはありませんがそういう女性は多いです。「楽がしたいから結婚する」「自分の安定のために男性に養ってもらいたい」たくさんの女がそう望んでいるとおもいます。実際周りの知り合いの主婦の方でも嫌々夫と暮らしている理由は「安定とお金」が欲しいから。「一人では生活できないから。」といってます。（「年を取ってへそくりを貯めたら離婚する。」といってる人もいますけど・・）でもそんな人ばかりでなくちゃんと助け合ってる夫婦もいます。お金も両方が稼いでるなら一緒に合わせて、家事もどちらか負担が少ないほうがやる、などしてお互いがお互いを思いあって生活してる夫婦もいますよ。もし不満があるならそれはそんなわがままな女性と結婚した自分が悪かった・・・とあきらめるか、とことん話し合あってなんとかするかしかないですね。私があなただったらそんな女性は耐えられないので離婚を申し込んでますけどあなたにとっては彼女のいいところがあるからそこまで本人に向かってきつくいえないのですよね？
でも不満があるならもっと強く本人に言ったほうがいいですよ。

#8

この板には圧倒的にL.A.在住者が書き込みに来るからなんだろーけど、つい最近、日本からコチラに来た新参者としてはみんなの叱咤激励（？）が強烈に過ぎる印象あるな。

駐在員の奥さんみたいに優雅な暮らしして数年で帰国しちゃう人たちばかりじゃないから逞しいよね。

オレなんかまだ頭の中が日本人だからね。

「男はこうあるべき」とか「女はこうじゃないと」とか小さい頃から色分けされて育った感覚がまだ抜けてないと思うよ。

男の子だから強くなきゃいけないとか男は泣いちゃいけないとか競争に負けちゃいけないとかそーゆー環境で育ってそれを引きずって生きてきた男の人ってかなり疲れてると思うよ。

それでも明治・大正・昭和初期とか（生まれてないけど）そーゆー時代はまだ外で７人の敵と戦って帰って来た男は家の中じゃ王様みたいに威張っていられたらしいからバランス取れてたと思うんだけどね。

今は家計を支えるという男の義務は昔のまま、てゆーかむしろ家事や育児を手伝うのが当然とか増えていて逆に自由度は減って来てるんだろうと思うよ。

一方で家事＆癒し担当だった女の義務や労力は当時より劇的に軽くなってるんだろうし、お小遣いみたいな金銭的にも時間的にも男以上に自由になってるんじゃないか？って思うときもある。

仕事してても男みたいに家族の生活を支えるためとゆーよりむしろ自分の小遣い欲しさだったりする女性も日本ではたくさん見てきたからね。

数年間とか期限付きで家計を支えるってのと一生支え続けるってのでもまた全然違うしさ。

プレッシャーとか責任感とかの違いも歴然とある場合が多いと思うね。

権利と義務、そして自由のバランスが男女間で崩れて来てるのが今の日本の社会だと思うよ。

L.A.のことはまだこれから見て行かないと分かんないけどね。

ふっと身近な女性（奥さんとか？）を見てウラヤマシイとか思うことがあっても不思議じゃないけどね。

愚痴こぼすのってそんなに悪いことなのかな？

#9

月々の生活費（外食、遊興費を除いた）を表に書き出す
それぞれの収入から生活費に出す分をおなじ割合で出し合う。

これでどう？

たとえば夫の月収が＄４，０００
妻の月収が＄２，０００

必要最低限の生活費が＄１，５００だとすれば
お互い２５％ずつを生活費として供出していることになって公平感が増すと思う。定年後の生活費も同じようにして合意の下で設定しないと。

「家事を手伝わなくてもいい」と言ってくるのはただの罠ですよ。後でいろいろ文句を言える材料に使われるだけ。

パートナーシップなんだから何でもかんでも同意の上でやっていかなければいけない。

喧嘩をエスカレートさせる前に、真剣に話し合ったほうがいいよ。銀行口座は別々にして。

#10

#7も#9も親切心からなのでしょうがﾄﾋﾟ主とのあいだで温度差があるのではないでしょうか？
奥様とｼｯｶﾘ向き合って言いたいことを何でも言えるようなら何も悩まないということなのだと思いますがいかがでしょうか?
#1をよく見るとお金についても何か伝えようとすると『ろこつな不機嫌』がかえってくると書いてあります。
不機嫌な顔を見せるのは相手、つまりﾀﾞﾝﾅ様を威嚇してでも言い分を通そうとする奥様の意図があるのではないでしょうか?
もしそうなら汚い罵り合いや陰湿な駆け引きに発展してしまう可能性がありますし、気の弱い男性なら不満があっても飲み込んでしまうでしょう。
ｹﾝｶや言い争いにならないような解決がないのか、知恵を出してあげられると良いのだと思います。
こう言う私もどう言えば良いのか名案はありませんが。

#11

先ず夫婦の間のことでどっちが損とか得とか考えることじたいが私に言わせてもらえばナンセンス。世の中不平等のほうが多いのです。だからこそみなこぞって平等を唱えているのがアメリカです。奥様が浪費家だと嘆く前にお金がなければ使えないので一度どん底に落ちてみては?そこから這い上がるとお金のありがたみ、そしてお金の使い方、小さな金額でも大きな喜びを得たりとけっこう人生哲学が勉強できてまた賢いお金の使い方も同時に勉強するかもしれませんよ。貴方の奥様も当たり前でなくなった時に始めてあたりまえということに感謝の気持ちがでてくるとおもいまが。女も男も同じ人はいないようにそれで成り立った家庭もおなじ家庭はありません。よって｛どこの家庭もそんな感じ｝ではありません。

#12

#11の方のように割り切って考えられるようになるといいですね。
私も男女の差を一般論化して話すのは特にｱﾒﾘｶという土地柄では難しいのかと思いますが、#1の「ろこつな不機嫌」というのはやはり少し気になりますね。
ろこつに不機嫌な顔を見せる意味としては、やはりﾀﾞﾝﾅ様に対する威嚇とか「それ以上は何も言わないで！」という牽制の意味ではないかと思ってしまいます。
そういうｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝﾝのあり方自体を変えるのはｽｺﾞｸ難しいと思いますし、なにぶん相手があることですからね。

#14

＃１のピーターパンさんのご主人様、私は女ですがお気持ちはわからなくはないですが少し男としての力量にかけるような気がします。（女に生まれたほうが良かった）などと口に出されるとそれではあなたがもし女で何か問題が出てきたら、（今度は男に生まれたほうが良かった｝などといいかねないような気がします。奥様に
お金を任かせられないようであれば最小限だけの経費を渡してご自分で後はSAVEするなり投資をするなりご自由にコントロールされればよろしいじゃないですか。３日間なにもしないでいると不機嫌になるということがわかってらっしゃるのであれば２日目にはご自分のほうから何かお手伝いをしましょうかと協力するふりでもいいから奥様にいえばいいとおもいますが。今は比重がご主人様のほうにかかっていてもこれからもしかして３倍も４倍も今度は奥様に比重がかかるようなことが起きるかもしれませんよ。(病気とか)お二人の船出に船長に任せておきながら船長に文句をいってるように聞こえまが、大海原に出たのであればぞれぞれの仕事の分担をはたして無事に（夫婦航海）してほしいとおもいます。ボンボヤージ

#13

女に生まれても、女の側からの愚痴を言うだけで何も変わらないと思いますよ。
昆虫なんてどうでしょう。そもそも愚痴る脳がありませんので能天気に生きられると思います。

#15

＞どこの家庭もそんな感じなのでしょうか？

それはお宅がそういう形なだけ。
夫婦それぞれの生活形態でミンナ暮らしてます。子供がいる、いない、女性が働く、働かない、親と同居、持ち家、アパート住まいに関わらずそれぞれに問題は起こります。

相手が「不機嫌」になる程度で話し合いを諦めて、なぁなぁで生活しているからストレスがたまるんです。でも、愚痴を吐き出して気分が晴れるなら、どんどん言いましょう。そしてまた現実の生活ができるなら、それはそれで幸せな結婚生活だと思います。

#16

>>#14のように「男のくせに情けない」というように男に強さや度量を求めるような前近代的な話をするからには女性も同様に古風な女を実践しないと･･･。

時代とともに女性がアメリカ風に自由に活発になって対等に発言するのは悪いことじゃないと思うけど、それなら男性も「男なんだから」という縛りから解いてあげないと片手落ちでオカシイよね。

気の強い女が居てもイイって言うなら、トピ主のように気の弱い男が居てもイイとは思えませんか？

そこで「そう言われりゃそうだよね」と思えないとすると、理解し合うにも距離はかなり遠い気がするけど

#21

奥さんに三くだり半を書かれて、アッという間に離婚させられてしまいました。
あなたの場合は差し迫った問題ではないので、ゆっくり解決して下さい。
私の友人の様にならない事を祈っております。

#20

ピーターパンさん、こんな事を言って申し訳ないですが、ピーターパンさんご夫婦は１４年間何をしてきたのでしょうか？１４年という長い月日があったのに、お互い何を考えているのか歩み寄る事もせず、１４年後にご主人がこういうトピをたてているなんて、奥様にとっても辛い事ですね。今、ピーターパンさんご夫婦にとって必要なのは周りの夫婦、家族がどうではなく、お互いが一緒にいて幸せになれる方法を一緒に探す事ではないでしょうか？一度、奥様と肝を据えて話し合って見て下さい。ちなみに私は結婚して５年ですが、自分の主人がこんなトピを立ててると知ったら、かなりショックです・・・・

#19

他トピからコピペだけど･･･

先日、日本のＴＶ番組をビデオ屋で借りて見ていたのですが、芸能人の半生を綴るあるドキュメント番組で昭和20年代後半の、その芸能人のお母さんの苦労話が再現フィルムとして出て来ました。
当時は洗濯機も無く、掃除機も無く、炊飯器も無く、電子レンジも無い。
すべて手作業で、また出来合いのお惣菜などを買う余裕も無く、必然的に３食すべて下ごしらえから荒いものまでフルコースでの家事･････そして合間を見て子供の世話･････。
毎日毎日、寝る時間以外はずっと朝から晩まで働き通しだったようです。
現代に生まれて良かったと思いました。
洗濯は洗濯機に洗濯物を洗剤といっしょに放り込み、スイッチを押せばＴＶを見ている間に勝手に終わってくれます。
そのまま乾燥機に放り込んでスイッチを入れると、うたた寝している間に終了です。
食事の支度も、忙しかったり気分が乗らなければ、お惣菜を買ってMicrowaveでチン！したりTake outで済ませたり、朝食などは前の日にパンでも買っておけば十分です。
料理するにしても今は「〜のモト」という便利なものも売っているので下ごしらえも楽チン！
掃除だっていまどきホウキで掃いてから雑巾がけする人なんて居ないでしょう。
少なくとも朝から晩まで働き通しの時代ではありません。
オマケに家長が威張っていた昔とは違って今は男性が女性に気を使う世の中ですから、時にはダンナ様が家事や育児を手伝ったり、奥様のご機嫌をとったりすることも珍しくありません。
扶養家族の生活をかけて働くお父さんは言いたいことも言えず、胃の痛い思いをして上司にペコペコしているかも知れませんが、お母さんには上司は居ませんから家族には対等にモノを言えます。
上を見ても下を見てもキリがありません。
奥様に、女性として良い時代に生まれたことを感謝できる余裕と客観性が出てくると良いですね。

こういうベースがあって＃１の話が出てるんじゃないの？

「男なのに情けない！」とか男の度量を問うような古臭いことを言うんだったら自分が古風な女を実践しないとさ。

なんか女性ばかりがイイトコ取りしてるようで説得力無いように思っちゃうんだよね。

#18

いい機会ですので、自分はいったい何者なのか？
どこから来て、どこに行こうとしているのか？
正解はありませんが、何かを掴めるかも知れませんので、取り組まれてみればいいんじゃあないんですか。

#17

ピーターパンさん、

私の日本人女友達奥様方はみんなピーターパンの奥さんのような考えです。　旦那さんの稼ぎで十分で、借金して遊んでるわけではないですし、いいんじゃないですか？　日本人アメリカ人問わず、女は男っていうのは女を甘やかすもの、と思ってますよ。

それが嫌なら、びしっと奥さんに言ってみるといいと思います。　奥さんが変わらなくて嫌なら、旦那さんの方から離婚する気がありますか？　する気がないのなら、奥さんは一生変わらないとAcceptするしかないですよ。

#22

残念だけど#17のように考える女性が大半なんだろうと思いますよ。

そして#20のおっしゃることもごもっとも。

でもそれができないにはできないなりの理由があるんだろうし、それを勇気の無いダメな弱虫として男の力量の無さのせいにするのは#16で言ったとおり反対だけどね。

オレは離婚して自由を選んじゃったけど。

人それぞれ答えは100通りあるんじゃない？

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