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トピック

国際結婚ミックスの子 VS 駐在家族の子

お悩み・相談
#1
  • 孤高
  • 2010/05/03 10:13

うちの子は前者の方なんですが、駐在家族がたくさんいる地域にいて、
子供の通っているスクール（特に低学年）に日本人の子供がわりといます。

最近、娘がランチの時間がキライ、というので理由を聞いたら、少し前まで遊んでいた駐在の女の子２人が、娘が見つけてかけよっていくと、片方が片方の手をひいて、ササっと逃げて行ったり、ランチの時に少し離れたところから二人で娘の方をジッと凝視したり、片方に嫌なこと（言わてmake me sadになったって娘が言ってて）言われた、っていうので、なんて言われたのか聞いたら、言われた言葉の意味は分からなかったみたいだったけど、子供心に悪口かそうでないかは分かるんですよね…。
前に一緒によく遊んでいたこともあるし（片方の子とはつい最近も。単体だと意地悪くなりにくいけど、２人以上にくっつくと意地悪になるようで）、私の解釈では、
今まで自分たちの仲間だと思っていた娘が、ミックスだし、この子たちより英語も上手に話せるようになってきて、アメリカ人の子たちとも学校で休み時間に遊ぶときも増えてきて（まだ特定の仲良しアメリカ人はいないようなんですが）、自分たちと、なんか違う、我々を裏切った?…、とか嫉妬や羨望の混じった複雑な心境で、娘にチクチク、そのストレスや欲求不満をぶつけてるんじゃないか? と思ってしまいました。

今まで親同士日本人だと色々スムースだからと、国際結婚友達の子と駐在家族の子ともよく遊ばせていたのだけど、そのせいもあってか、同じ学校の日本人の子供に執着をもってしまい、今は反省してます。
駐在の子供（特に低学年のこれまた特に女子は）とは、これから、もう積極的に関わらせたくないな、と今回の件で強く感じてしまいました。アメリカ人の女の子や男の子に、もっと良い子が、た～くさんいるよ、優しく接してくれるアメリカ人の子供と昼休みは遊ぶようにしなね、と今は言っています。
前はそんなこと特に、言わなかったのですが。。。

ふつうに校庭で近づいていけば、仲間はずれ（っていても相手は、たった二人組。この子たちの方が、思い切りマイノリティーで、浮いた存在なのに）みたいなことされ、娘が嫌な思いを受けてるのかと思うと、駐在子供って、特に女の子は、日本人の島国根性（悪い意味での）、排他主義、陰湿なメンタリティを持ちあわせてる確率高そうで感じ悪い、と思わずにはいられないです。
永住予定のお子さん、ミックスのお子さんをお持ちの方で、似たような経験されてる方いますか?
読んでくれて有難うございます。

#2
  • daniema
  • 2010/05/03 (Mon) 10:56
  • 報告

『日本人の島国根性』って、あなたも日本から来た日本人じゃないですか???

ご自分は、島国根性、排他主義、陰湿なメンタリティを持ちあわせてる確率高くなく感じ悪くないってこと???

ワンサイド・ストーリーだけ聞いても正確なコメントは出来ない。都合の良い話だけか、娘さんは調子の良い話をしている可能性も無視出来ない。

『永住予定のお子さん、ミックスのお子さんをお持ちの方で、似たような経験されてる方いますか?』って、その目的は???だから???ストレス発散したい??要するに、駐在の子の悪口を言って欲しいの?

嫉妬や羨望の混じった複雑な心境で、娘にチクチク、そのストレスや欲求不満をぶつけてるんじゃないか? と思ってしまったというのがあなたの結論でしょ??

ミックスの子がクラスや職場にいたが、ハッキリ言って、殆んど性格がいまいちっていうのが多かった。どうでもいいことでいちいち自慢たらたらでしらけた。そんな自慢は自分にもあっても、チャラチャラしてレベル低いからしないよ。歩いている人の前に足を出してよろけさせる。金銭でコソコソ不正して仕事はクビ。証拠残して金横領して仕事はクビ。ハイレベルの大学も無理は仕方ないとして、家庭での躾はどうなっているんだ???母親は赤ちゃんの時から子供と接する時間が長いから、母親の影響が大きいそうだ。
他人のせいばかりにしないで、しっかりしつけなさい。

#3
  • daniema
  • 2010/05/03 (Mon) 12:32
  • 報告

それから、３人であそんでると、２人がくっついて１人ポツンとすることがよくあるよ。３人兄弟でも、１人がポツンとしてしまう。３人って、難しいってよくあること。

こんな事くらいでかなり長々書いるが、タラタラ他人のせいにしてばかりで内容は子供並みだ。娘の話だけで長々書いただけだろ??おまけに、こんな事で日本人の島国根性???推測だろ??

理論的に根拠のある事が書けないのか??

似たような経験者を募って、駐在の子の悪口募集がみえみえ。

#4
  • オリオンカフェ
  • 2010/05/03 (Mon) 12:35
  • 報告

私はミックスの女の子のママですが、駐在の子だからとゆうのは関係なく、子供の性格の問題だと思います。

女の子でも性格で二人で親密に仲良くするタイプの子もいれば、いろんな子と遊べるタイプもいるし、本当に様々です。アメリカ人の子でも女の子で二人べったりで他の子を入れないとゆう子たちはうちの子どもがプリキンダーの時にいましたから。

トピ主さんのお子さんが自分が避けられると感じるならば、自分から嫌な思いをして近づく必要はないだけのことですよ。二人組さんたちはそのままそっとしておいて、他に仲良しの子を作るいい機会ではないですか！きっとトピ主さんのお子さんはとても気持ちが優しい子でしょうから、た～くさん良いお友達が出来ますよ。

#5
  • ビートたけし
  • 2010/05/03 (Mon) 12:36
  • 報告

読ませてもらいましたが、親や学校が介入するレベルの問題ではないと思います。
小学生にもなると子供には子供の世界と言うものができてきますから自然なことであり、今回の件はちょっと意地悪だし悲しいことですが成長の証のひとつだと思います。
その子たちと今後積極的にお付き合いしていくかは貴方ではなくお子様ご自身で決めさせるのが筋です。
自分が子供だった頃のことをもう忘れましたか?
お子様は親のバックグラウンドがどうのとかは関係なしに個人と個人として接してそのようになったはずですから決して親である貴方がそのことで卑屈になることなく堂々とすることのほうが大切ですよ。
それよりも無用の過保護でお子様がいつまで経っても自立できないことのほうが心配です。

幸か不幸か今回のことでお子様は人の心の痛みが分かる子供に成長できたと思います。
相手の親や子供を非難し避けるのではなく、この経験を元に人の痛みを理解し他人に優しくできる思いやりのある子に成長してもらえるといいですね。

貴方自身は子供と関係のないところで駐在だろうが国際結婚だろうが永住だろうがアメリカ人だろうがそんなの関係なしに親同士であるいはそれ以外のところで自分自身の人間関係を築けばいいんですよ。その人たちが本当に貴方の友達だったらこんなところに書き込まなくとも親身になってアドバイスをくれますよ。

#6
  • Yochan3
  • 2010/05/03 (Mon) 13:12
  • 報告

子供のけんかに親が出るなよ～って感じで。（怪我させられたか暴力とかじゃないんでしょ）。
それに、自分の子の言い分だけじゃ本当のことは判らないと思う。この人は｢うちの子にぎって。。。｣ていうタイプみたい。

#8

トピ主さんのようなお悩みをよく耳にすることがあります。日本人同士のお付き合いが母子共に辛いなら、日本人のいないエリアにお引越しするほうが楽になれる近道のような気がします。うちの娘は、小さいときからあまり日本人とつるむタイプではなく、アメリカ人と仲良くしてますが、女の子の３人仲良しグループって、人種に関係なく、バランスが難しいみたいです。

#7

”いじめにあっている”と親からしたら心配で娘さんが
かわいそうでならないお気持ちはわかります。

でも このようなことは。さほど気にしないで
もっと 他の子と仲良くなって沢山 お友達を作ることが解決法だと思います。

途中までは 同情して読んでいましたが
最後の「永住予定のお子さん、ミックスのお子さんをお持ちの方で、
似たような経験されてる方いますか?」で求めているのが違うのでは?と思いました。

娘さんがどうしたら 明るく学校に行けるかを考えることが
大事ではないでしょうか?

小学校の低学年で、よくあることですよ。
傷ついた分だけ 人に優しくなれる娘さんに成長すると思いますよ。

今の悲しい経験は いつか、きっと、いい経験になったと思うときが来ます。
あなたが どう、娘さんにアドバイスするかがポイントになると思います。
（同じＭＩＸを持つ経験者より）

#9

こんなこと何十年前からでもあるでしょ。
別にミックスだからとか、駐在だからとか関係なく子供には子供の世界があっていじめやけんかもあるもの。
いちいち目くじら立てて、挙句の果てにたまたま目に付いた共通点から排他的な考えだとこじつける親のほうがよほど島国根性丸出しじゃないか?

あんたのほうがよほど排他主義で陰湿。国際結婚だと買い浮けどたまたまだんながアメリカ人ということだけだろう。

むしろあんたのほうに人種差別的な感じを受けるがね。

ほかの人も言ってるけど子供のけんかに口出さずにまっとうなしつけをしなさい。
だれとでも仲良くってね、。
意地悪な子がいても所詮まだ低学年。
今から差別根性植えつけてどうなる。それこそ#2が言ってるようになるだけ。

#10

ていうか、文章下手すぎ。カッコ()の使い方間違ってますがな。

#11
  • daniema
  • 2010/05/03 (Mon) 17:15
  • 報告

ていうか、内容が支離滅裂だ。
「ミックスだし、この子たちより英語も上手に話せるようになってきて、・・・自分たちと、なんか違う、我々を裏切った?…、とか嫉妬や羨望の・・」って、具体的根拠は?これじゃ、ミックスは怖くて近寄れない。娘さんが原因かもとか、これだけの長文の中に皆無で非難しっぱなし。

こういうふうな親に育てられたから、＃２のように不正横領してクビになるミックスさん達になったのかな。

#13

お悩みなんだから、文章下手とか関係ないと思います。
揚げ足しかとれないなんて、ここは本文に対するコメントとは関係のない「人の不幸は蜜の味」みたいに感じて書き込む人が多いように感じます。

#12

子供同士の仲間外れに、「私が介入します、しました、口出ししました」なんて一言も書いてませんが…。親は口出しも、介入もしていません！ よく読んで下さい。
娘の学校での、その日の出来事を聞いて、ランチタイムが嫌い、とランチタイムのことを話すと顔が曇って浮かない表情で悲しそうになるので、状況を聞いたり、励ましたりしているだけです（まさか、これがいけない、なんて一部の偉そうな意見の男性方、いいませんよね?）

ちゃんと子供の話に耳を傾けて聞いてあげて、育児をしているのに、一部の男性らしき人達からのご意見では、よく読まないで勝手なことを言っていて、普段たくさんの昼間の時間を子供と接しているわけでもないのに上から目線的な書き方で嫌な感じです。
悩める母親の気持ちが分かるはずがないです。
レス書いてくださったママさん達、身近な目線でのコメント、どうもありがとうございました。

子供同士で解決してほしいです。これからの長い人生、合わない人と出くわすだろうし、自分で乗り切っていくしかないわけですから。
上記の件があって、あなたの気の合いそうなアメリカ人のクラスメイトと遊んだらいいよ、と言ったら、嫌なことされて、娘はもう近づかない、と自分で言って多分そうしてるんだと思いますが、むこうがターゲットにして近寄って、難クセつけてきたり、感じ悪い態度を見せるそうです。 娘のことは構わないでほしい！ と強く思います。 気が合わない、一緒に遊びたくないのは相性が出てきてるんだから当然、だったら放っておいてほしいのに、意地悪しに近づいてくるなんて、精神がねじれてるのナニモノでもないです。


＞本当に様々です。アメリカ人の子でも女の子で二人べったりで他の子を
＞いれないとゆう子たちはうちの子どもがプリキンダーの時にいましたから。

ご指摘のように、奇数グループは、余りやすい、はみ出やすい、時に難しい、というのは分かります。アメリカ人の子供でも仲良しでくっついて、他を入れないということも勿論あるでしょう。友人のミックスの子供は、仲良くしてた（と思った）アメリカ人の子から突然、あなたなんてキライ！ みたいに言われて動揺してたけど、すぐに元に戻ったというのも聞きました。ケンカしたり、キツイことを言い合ったとしても、あとに引かないなら納得もできます。

ネチネチ感って、アメリカ人の子供にはあまり見られない気がします（もちろん意地悪や性格悪いのはいるし、全くネチネチタイプがいない訳でもないと思うけど）。
この前も、近所のたまに道ですれ違うくらいの中学年の駐在日本人女の子二人組と公共プールで会ったとき、我々目の前にいるのに、ヒソヒソ、ニヤニヤこちらの方をじろじろみながら内緒話してて、気分悪かったです。アメリカ人の顔見知りの子供にそんなことされた経験ありません。言いたいことがあれば、こちらは怖そうな雰囲気は全然ないんだから話しかけてくればいいものを。

#14
  • Lady M
  • 2010/05/03 (Mon) 20:15
  • 報告

奇数は大人でも上手くいかないですからね。
でも、人種は関係ないと思いますよ。
友達の娘（日本人）は白人の女の子にトピ主さん宅のお嬢さんと同じような状況があって、お母さんが心配してました。

私なら、担任の先生に様子を聞きます。
まだ、低学年なら親は、子供のメンタルな部分も把握しておいた方が、良いと思うので。

とかく女の子の方が、そういった問題は多いですね。
自分の子供の頃を思い出すと、やはりありました。

#15
  • daniema
  • 2010/05/03 (Mon) 20:35
  • 報告

＞一部の偉そうな意見の男性方
＞上から目線的な書き方で

トピ主さん、具体性がゼロだから何のことやら。間違っているならその部分を指摘すればいいでしょう。↑がそうだとしたら、トピ主さんの書き方がそうさせているとは気がつきませんか??論理的根拠も述べずタラタラ延々と相手ばかりを批判しっぱなし、関係もないのに島国根性云々、挙句の果てに「永住予定のお子さん、ミックスのお子さんをお持ちの方で、似たような経験されてる方いますか?」ときたら、眉にツバ付けられるような書き方なんですよ。永住予定のお子さん、ミックスのお子さんなんて関係ないんです。＃１の内容に対して、事実を述べたまでなんですよ。

＞「私が介入します、しました、口出ししました」なんて一言も書いてませんが…。

横からだが、誰が介入しました、口出ししましたなんて言ったの??＃５さんが、「介入するレベルの問題ではないと思います」と一般論を述べただけ。
よく読まないで勝手なことを言っていているのは、トピ主さんです。

子供って、特に低学年になると子供同士いろいろ出始める成長時期なんですよ。キケンを感じたりノイローゼになるようなレベルのことでなければ、子供の話をじっくり聞いてあげたり、将来社会に出て恥ずかしくないまともな人間性を培えるようお手本も示しながら話し合うのもいいです。一般的に、親が悪口ばっかり言っていると、子供もそういうレベルに育つものですよ。

＞人の不幸は蜜の味みたいに感じて書き込む人が多いように感じます。

ネガティブにしか受け取れないですね。そう思うなら、トピを立てないか、書き方を論理的に前向きにすればいいでしょう。

#16
  • あーあ
  • 2010/05/03 (Mon) 20:59
  • 報告

タイトルからしてちょっと人間性疑ってしまいました。
他の方が人種とか駐在とか関係ないって言っても、わからないみたいですね。
たぶん一緒になって悪口を言って欲しかったんでしょ?
自分の子供がかわいいばっかりに考え方おかしいんじゃない?
本当に子供に非がなくいじめられてるんなら気の毒だけど、解決方法間違ってるし。
トピ主が書いてる「島国根性（悪い意味での）、排他主義、陰湿なメンタリティを持ちあわせてる」ってまさに自分のことじゃん。

#17
  • 世捨じじい
  • 2010/05/03 (Mon) 21:01
  • 報告

ミックスだけでは、よくわからないから日本人と何人のミックスか肌の色も一緒に教えてくれ。
別に差別をするつもりはないけれど、事実を認識しなけりゃ島国根性の日本人の本当の感覚はわからないよ。
それによっては、「日本人から見たら、そりゃそうだろ」ってことになるかも知れない。

#18
  • FATBOYSLIM
  • 2010/05/03 (Mon) 21:25
  • 報告

孤高ちゃん

最近のご近所さんはどーなん?

うるせー? 引っ越した?

#20
  • Yochan3
  • 2010/05/03 (Mon) 22:24
  • 報告

>国際結婚ミックスの子 VS 駐在家族の子

タイトルからして変ですよね。純粋日本人の子は駐在だけとはかぎらないし。

＞ミックスだけでは、よくわからないから日本人と何人のミックスか肌の色も一緒に教えてくれ

そうですよね。うちの子は白人とのミックス（嫌な言い方）ですけど、
一度も嫌な思いしたり、馬鹿にされたりしたことは無いですよ。成績も良かったし運動神経も発達しててチームのスターだったので皆から尊敬されてました。
お宅の子も何か自信のつくようなことをさせたらどうですか?
他の子がいちもくおくような。

#21

お悩み相談なので、事実を書いても良いのかも知れません。自分の意見を述べるのも、自由だと思います。しかし、ご自身の経験と偏見のみで「駐在の子供達はアメリカ人の子供達に比べて感じが良くない。」というような書き方はどうでしょうか?駐在の方がトピ主さんの文章を読んだら、きっと嫌な気持ちになられるでしょう。トピ主さんはお子さんを嫌な目にあわせる子供と同じくらいのレベルでしか、他人のことを考えてあげられないんじゃないでしょうか?駐在の方だって、トピ主さんと同じくらい、お子様達を愛していると思います。自分の子供がアメリカ人の子供より雰囲気が良くないと思われてるんだと思ったら、悲しい気持ちになるでしょ?
良く言われている言葉ですが、「いじめられる方にも非がある。」とは本当だと思います。冷静になってそれに気がつかない限り、同じようなことがまた起こる可能性はあると思います。

#22
  • オヤジ
  • 2010/05/04 (Tue) 06:51
  • 報告

心温まるコメントがいっぱいある中、トピ主の反応に唖然・・・・・・
ハンドルネーム「孤高」から「島国根性」に変えたほうがいいかも?
しかも娘が仲間はずれになって悩んでいる自分が自分で立ち上げたトピで仲間はずれになってるし・・・・・
そういうところ、お嬢さんもトピ主に似たのかもよ?


娘の心配もそうだろうけど、自分も仲間を作ったほうがいいよ！って、娘の結婚を阻止したい母 LA Citi と友達なんかになられたら逆にいじめ組の最強タッグになってしまうかもな?

#23
  • ビートたけし
  • 2010/05/04 (Tue) 09:29
  • 報告

読ませていただいて自分の感じたことをそのまま書いたのですが、不快に思われたようで申し訳ありませんでした。
ただ、男性だから悩める母の気持ちは分からないと言う排他的な言葉は心外でした。

ご主人にはこのことについて相談されましたか?

話は変わりますが公共プールでの件、気分悪く感じたのであれば大人である貴方がその子たちに問いただせばよかったと思いました。意外とちょっとした勘違いだったりかも知れませんし、逆にそれがきっかけでお嬢さんに新しいお友達ができたかもですよ。

早くこんなことがあったなと笑える日が来るといいですね！

#26

人種や年齢に関係なく、奇数だとこういうことよくありますよね。

うちの子も小学生でクラスでこういう問題がありました。娘はかかわっていませんでしたが、関与しているお子さんのお母さん達が担任の先生と何度か相談しているのを見ました。

学校のことはやはり先生に相談されるのが一番と思います。お母様の見えないところでどんなことが起こっているのかよくわかりますし、先生にもこういうことは知っておいてもらったほうがいいと思いますよ。

ターゲットにされているのは他にもいるのでしょうか?クラスメートのママに相談されるのもいいかもしれないです。

それと、お嬢様に今度こういうことがあったらその場で先生に言うように言っておくのもいいと思います。

#25

そうですね。
とび主のいう通りですね
文章力がどうのこうのは関係ないかと思いました。

確かに 文章力がいい方が気持ちも内容も伝わりやすいではあるので
そのことをおしゃっていたのかもしれませんね。

でも ”あんた” とか呼び捨ても大人げない言い方はカチンとくるのは当然ですよね。

いくら 顔が見えないとはいえ、きつい言い方よりも 汚い言葉遣いは気をつけるべきだとおもいました。
（ここでは、あまりないですが他のトビではよく見かけます）

我が子が悲しそうな顔をみて 平気な親はいません。
娘さんが親に相談しないで引きこもる方がもっと怖いです。

なので 娘さんがあなたに話してくれたことは ある意味では
親であるあなたに気持ちを理解してもらって アドバイスをもらって、
一番の改善の近道だと思うので 逆に良かったと思いました。

心のサポートが治癒になり、明るくなり、周りの環境も変わると思います。

「母の愛は絶対」です。

娘さんを信じてあげて頑張って乗り越えて欲しいと思います。
応援しています。

#24

ていうか、もんすたーインク?

#27

私も経験あります。
娘がたしか3年か4年の時でしたね。
相手は白人の女の子でなぜか娘にだけ無視したり。
クラスで何人かのグループを作るときも娘だけ入れてくれなかったり。
それを娘から聞いたときはびっくりしましたが、後日私はその白人の女の子と話しました。
世間話から入っていって
本当にそういうことをしてるのか?
なぜそういうことをするのか?
何が原因なのか?
話をすると結構話せるもので意地悪をはじめた最初のきっかけは、新しく買ったお気に入りの洋服と同じものをうちの娘が一足早く学校に着てきて自分が二番煎じになったのが悔しかったようです。
小さい子供の意地悪のきっかけなんてそんな深い理由はまだないと思います。

トピ主さんも一度その駐在員の子供さんを家にでも招待してお話してみてはどうでしょう?
子供同士の解決が一番理想的でしょうが、この年齢の子供では親の助けも必要なときもあると思います。
人種に関係なく大人から言われるとまだまだ子供には効き目がありますよ。（たとえ英語が下手でも）

いじめられたからもう近寄らない、次の新しい友達を作る、では娘さん自信も何も解決できないし解決する糸口も見つけられなくなるのではないでしょうか。

何が原因でこうなったのか?
こういうことをされたら自分だったらどう思うか?
トピ主さん主導で、娘さん、お友達みんなで話し合えばいいと思います。
さいわいみんな日本語だし、分かり合えると思いますよ。
友達は年齢、環境とともに変わっていきますから「今」の友達と仲良く遊ばせてやるのが母親の役目かなと。
そのうちもっと気の合う友達ができるかもしれないし、この友達が親友になる可能性だってあるんですから。
せっかく娘さんが仲良くなった友達です。
はい、さよならでは淋しすぎます。
子供同士なんて案外「えっ?」と思うような理由や勘違いが始まりかもしれませんよ。

娘さんの為にも頑張ってみんなの話を聞いてみてあげてください。（ケーキでも食べながら）
くれぐれも明るく前向きに！勝手な推測はしない事。

そんなトピ主さんをみて娘さんはこんなママになりたい！って思うと思いますよ。

#28

この子たちの方が、思い切りマイノリティーで、浮いた存在。
駐在子供って、特に女の子は、日本人の島国根性（悪い意味での）、排他主義、陰湿なメンタリティを持ちあわせてる確率高そうで感じ悪い。

って、子供を相手取ってよくこんなひどいこと言えますね、教育が悪いと言って親の方を非難するのだったらまだ聞く耳持てますが。
しかも自分の娘が何を言われたのか、本人、言われた意味がわかってないんでしょ?なんで避けられているのか原因が全く分からないのに勝手な想像で逆恨みっぽくないですか?

案外親の雰囲気の悪さで子供まで敬遠されているってのもあるかも?

#30

＞お悩みなんだから、文章下手とか関係ないと思います。

十分関係していると思います。
トピ主さんがお子さんの事で悩んでいるのは良くわかりますが、すごく読みずらい文章なので私は途中で読むのを止めてしまいました。 ちゃんとした文章を書けるようになったら、もっとたくさんの人が読んでアドバイスしてくれるかもしれませんよ。

#29

何々VSって言う言い方は私も好きではありませんが、うちの経験談もひとつ。以前某日系書店で、ミックスの娘と本を選んでいた時のこと。そこに居た、うちのこと同じ年相応の日本人の女の子２人が、いきなりうちの子を見てこそこそ耳打ちし始めたのです。喧嘩をしてるわけでも、ましてや知り合いでもないのに何なのーこの陰険さは、という感じでした。もちろん人種に関らず、いい子も、マナーのない子も居ますが、何気に日本の排他的な部分を見た気がしました。

#31
  • Yochan3
  • 2010/05/04 (Tue) 10:26
  • 報告

＞案外親の雰囲気の悪さで子供まで敬遠されているってのもあるかも?

賛成。

#32
  • もんきーっこ
  • 2010/05/04 (Tue) 11:54
  • 報告

>今まで自分たちの仲間だと思っていた娘が、ミックスだし、この子たちより英語も上手に話せるようになってきて、アメリカ人の子たちとも学校で休み時間に遊ぶときも増えてきて、自分たちと、なんか違う、我々を裏切った?…、とか嫉妬や羨望の混じった複雑な心境で、娘にチクチク、そのストレスや欲求不満をぶつけてるんじゃないか? と思ってしまいました。

これって言い換えれば、トピ主が「ミックス以外の日本人の子は英語もヘタだし、アメリカ人の友達もいない」って思ってるって事じゃん?
自分がミックスの親って事で変な優越感持って「排他主義、陰湿なメンタリティ」を持ってるのはトピ主の方の様な気がしますが?

トピ主がそんな偏見を持ってると子供も同じ様に育つよ?
半分は日本人の血が流れてるのに、日本人全般が嫌いになったらどーすんの?
自分のルーツを嫌ってるって淋しい人生歩ませたくないでしょ?日本人の親としては。

#33
  • Yochan3
  • 2010/05/04 (Tue) 12:01
  • 報告

＃32さん

だから、親の雰囲気の悪さ
って他の人も言ってるじゃん。

#34
  • もんきーっこ
  • 2010/05/04 (Tue) 13:20
  • 報告

まぁねー。
親同士付合いがあるなら、その日本人の子が親から何かトピ主の事を聞いたのかもしれないし。


私もいじめられた経験があるから言える事なんだけど、「いじめ」や「無視」ってやられる方にも理由があるはず。
子供のいじめって大概がささいな事で始まるモンだし。

自分の子供の事だから、味方するのは当たり前だけど、一方の話だけじゃ偏った考えしかできないもの。
＃27さんの様に相手の子供（または親）に話をして双方の意見を聞いてからでも遅くないよ?

#37
  • Yochan3
  • 2010/05/04 (Tue) 14:46
  • 報告

もんきーっこさん、
だからさ、両方の言い分聞かないと判んないのよ。
片方だけだったら、絶対に自分の都合良いようにしか言わないじゃん。それにこのトピ主、ちょっと被害妄想みたいな感じが
私にはするし。。。自分の言い分を肯定してくれる人を探してるだけみたいな感じもするしさ。

#39
  • オヤジ
  • 2010/05/04 (Tue) 16:10
  • 報告

#12

>中学年の駐在日本人女の子二人組と公共プールで会ったとき、我々目の前にいるのに、ヒソヒソ、ニヤニヤこちらの方をじろじろみながら内緒話してて、気分悪かったです。

これ、トピ主の水着から黒いものが少しはみ出てたからだよ。

#42

最初の子供の初めてのこういう経験で、カーッとなって一部暴言、適切でない言い回し等を書いてしまったことは、だんだん冷静な気持ちになってきた今、反省しています。
不快な気分になった方々すみません。

私が話しを聞いて、気持ちのケアをして、基本的に娘自身で乗り切ってもらいたいです。
子供同士と親も交えて状況を聞いたり、お話をするのも、本当に必要なら今後考えたいと思いました。何か嫌なことをされて辛く感じたなら、先生に訴えてみなさい、ともアドバイスしてみようと思いましたが、そこで先生がどうこうしてくれるものなのか?

日本人だから～だ、とは断言はしたくありませんでしたが、私自身、東京で大学１年生の時、当時、一緒にランチをしていた女子仲間から、「一緒の講義が終わった後、グループの我々が皆揃うまで入り口であなたは待ってなくて、勝手にどこかへ行ってしまうことも多いし、付き合いも悪いから出て行って！」 と、リーダー格の女性に言われたことがありました。
講義のルームはとても広いし、毎回毎回待とうね、って決めたわけでもなく…、付き合い悪いのも、単にコンパや飲み会に頻繁に行きたくないから断っていただけなのに…と思い、こちらから、この金魚のフングループは願いさげと気持ちを切り替え、一瞬傷ついたけど抜けられてスカっとした記憶があります。
話はそれましたが、グループで皆右にならえな行動でないと、チクチク何か言われたり、挙句は出て行け、と追い出された経験があるもので、日本人の女子のこういう気質が好きでなく、今回の娘の件も、日本人女子の嫌な部分の一つとして、偏見的に捉えてしまいました。

＞親の雰囲気の悪さで子供まで敬遠されて…

と文章の字づら等で、そんな印象を受けられるのはなんとなく分かりますが、
れいの二人の女の子の一人とは以前よく遊んでいたのもあり、
彼女は娘と私を学校内で見つけたら駆け寄ってくることもたまにありました。
私は愛想よく子供の話を聞くタイプなので、娘に話しかけるより私にばかり色々話しかけてくれていました。だから、そんなことする子には、見えなかったんですけど。
幼稚園時代も、顔見知りの子供が近寄ってきて話しかけてきましたので、怖い雰囲気は全くないです。
私自身が友達のママさんに、孤高さんは、ほんわかしてる、話しやすい、ともよく言われますし。

#41

子供のことですよ。。。今回は、たまたま日本人の駐在員の子と問題があったから、ここで大事にしてますけど、アメリカ人の子とこういうことになってる可能性だってあったんですよ。

人種・国に関係なく、こんなこと日常茶飯事じゃないですか。

個人的な意見ですけど、なんでこんなとこで大騒ぎするのか理解に苦しみます。

親のあなたが駐在員の子と、ハーフの子供をばしっと区別して、駐在員の子と付き合う必要ない。。なんて言ってたら、もともこもなし。駐在員の子、アメリカ人の子関係なく、子供に「誰でも、もっと仲良くできる子と仲良くすればいい」と言えばよいこと。

＞「アメリカ人の女の子や男の子に、もっと良い子が、た～くさんいるよ、優しく接してくれるアメリカ人の子供と昼休みは遊ぶようにしなね、と今は言っています。」

こんなこと子供に言ったら、今度は、あなたの子供が駐在員の子ってだけで意地悪するようになる可能性ありますよ。

トピ主さん、あなた自身を考えてください。プライベートで、自分の友達が日本人ばかりなのに、心の中で国際結婚しているあなたと、駐在員もしくは、アメリカに永住しない日本人を区別してません?それ、違う形であれ必ず子供に反映しますよ。

子供の仲間はずれは、人種関係ないです。よほどひどいイジメに発展しなければ、放っておきなさい。ただ、トピ主さんご自身が「駐在員VS.国際結婚の日本人」っていうこだわりをすっかり無くした上で、子供の話をよーく聞いてやれる親になってればいいんです。

ところで、私の言ってること理解していただけました?

#40
  • オヤジ
  • 2010/05/04 (Tue) 16:34
  • 報告

# 29 あんたの鼻から毛が出てたとか、それに似たようなことじゃない?

#44
  • Yochan3
  • 2010/05/04 (Tue) 17:01
  • 報告

冷静になって頂けたようでよかったです。
子供が自信をもてるような、お稽古事でもさせたら
どうですか?バレエでもピアノでもバイオリンでも何でも
やりたいっていうものをやらせて、友達よりうまくなれば
そんな意地悪友達なんてどうでもよくなりますし、その子たちのあなたの子を見る目も違ってきます。

#49

Yochan3 さん

ここのお悩み相談は、トピ主に対しては、どんな失礼な書き方でも当たり前、相談に答えてやってるんだから、口答えしないで大人しく聞いていればいいんだ的な態度のレスする方の書き方（貴方も含めて）の尊大な人タイプが多いように見受けられます。
トピ主もレスする側も対等な立場と考えていいですよね?
知らない私に対して、“被害妄想みたいな感じが”って書かれるなら、私だって見知らぬあなたに対して、尊大みたいな感じって書かせてもらいます。
私はメールの見知らぬ相手宛の文章でも、できるだけ言葉使いを丁寧に書くようにしています。あなたのメールは、話言葉そのままな高飛車な性格が現れてますよね。

子供は自分の都合のいい風にしか言わないって、確かに片方の言い分しか聞いてなければ真に平等には判断できないというのは、ごもっともです。
１度も学校のランチがキライなんて、今まで話されたことはなく、今回が初めてで。悲しい気持ちになった。具体的な相手にされたことを話してくれました。娘はシャイで、見送りの学校でも、I miss Mama~って、おっとり優しいタイプなので、強い性格の子からしたら、イライラするのかもしれません。

#48

トピ主さんの言いたいこと大体わかります。
たぶん娘さんの友達の考えてる事は大体そんなところでしょう。

と言う事は、その友達は娘さんの事が大好きなんですよ！
娘さんが他にも友達ができるようになって英語もしゃべれて自分達から少しずつ離れていっているような気がしてるんでしょう。
仲良し三人組だったのに。。。
子供心になんか許せないことがでてきたんじゃないでしょうか?
もし、そんな理由だったら子供らしいじゃないですか。
ちょっと見方を変えたアドバイスを子供達にしてあげればすぐまた元に戻りますよ。
反対に友達が増えて返ってくるかもしれませんよ。
仲良し三人組プラス新しい友達！みんなひっくるめて一緒に遊ぶのも楽しいでしょうね。
悲しい思い出は楽しい思い出に変えてあげる。

ママの腕の見せ所ですよ！
頑張って下さい！

#47

#29さん、排他的とかじゃなくて、
まだ子供にはわからないんだと思います。
同じ人種の集まりの日本からアメリカにやってきて自分たちとはまったく違う顔の人たちがそこら辺にいっぱいいるわけですから子供にとってはカルチャーショックなのでしょう。
特にミックスの子供達は母親とはまったく違う顔をしてるわけですから子供からすればお母さんは普通に日本人の顔してるのに何であの子はアメリカ人みたいな顔してるんだろーと友達とヒソヒソ話するのはどの人種の子供もやります。
ただアメリカ人は人種差別的なものもあるので子供にも厳しく注意しますが、日本人の親はその辺のところはうといですよね。
でも、そういうところを見つけたら注意する事も親だけではなく大人の義務のような気がします。
みんなで良くない事は注意してあげる。
怒るんではなく、明るく問いかけてあげれば簡単に解決できる事だと思います。
感じ悪い子供達だと思う前に相手の子供達の事も考えてあげれば優しい言葉が出てくると思います。

#46

ビートたけし さん

の真摯に書いていただいた読みやすい文章に、不快な思いなんてしていません！ 申し訳ない、なんて書いていただきお優しい方なんだなと思いました。具体的な例やアドバイス、見に染み入る励まし言葉を、有難うございました。
子供が自分で人種＆国籍関係なく人間関係を決めて、前へ進ませるやり方を見守れるようになりたいです。

プールの件は、女の子二人のヒソヒソ話が始まったとき、「Ａちゃん（うちの近所の子）とあの子（うちの娘）たまに一緒にいるよね、ヒソヒソ」と聞こえたので、
私は「そうなのよー、Ａちゃんちと、うちはすごく近所なのでね」と、話に入っていったら、その子供たちは我々と話出すのかと思いきや、びっくりしたのか? そそくさ、どこかへ行ってしまいました…。

#45

#33 とか
会ったことも、話したこともない人物に対して、
頭ごなしに決め付けて何度も同じ内容なレスを投稿してるし、
文章中の言葉使いも乱暴で、その程度のレベルが知れる印象を持ちます。
私は、あくまで、この方の、書きなぐり文から受ける印象で書いてますが。
そういう前置きも書いてないし。

ここの相談欄で相談すると、相談者が間違った視点で書いてるとか、他気づくことがあれば、#32 さんのように、的確に、これは違うのでは? って指摘してくれれば、そうだよな、
って反省、気づけるのですが、相談内容とは関係ないこと、横槍とか、揚げ足とりのようなことしかわざわざ書いてくる人もいて、なんだかなと思ってしまいました。

#50
  • mopa
  • 2010/05/04 (Tue) 19:09
  • 報告

＞トピ主もレスする側も対等な立場と考えていいですよね?

いーわけねーじゃん。お めー 大卒なのにそんなこと言ってんのか。気に入らねー意見を言う奴にも、貴重なご意見ありがとう御座いました、って礼を尽くすのが相談してるトピ主の立場ってもんだ。お めー のために時間を使ってカキコしてくれたんだからな。礼節を知れば、親身になって相談に乗ってくる奴が数人は出てくるのが普通だぜ。

#52
  • Yochan3
  • 2010/05/04 (Tue) 19:40
  • 報告

Mopaさん、良いこと言うじゃん。
そうですよね、自分からみんなの意見聞きたくて書いたんだろうに自分の気に食わないと尊大とか対等とか言い出したじゃん。意見というのは、自分と反するのもいっぱいあるんだから
そこはMopaさんのおっしゃるとおりです。
自分と反対の意見も聞いたら目からうろこってこともあるだろうｓ。

#53
  • daniema
  • 2010/05/04 (Tue) 20:14
  • 報告

＞口答えしないで大人しく聞いていればいいんだ的な態度のレス

勝手にそう受け止めているようだが、それ以前に＃１の文章の内容とトピのタイトルに問題があったからいろいろ指摘されただけ。

トピ主さんは、指摘されたことがそのとおりだから口答え出来ず、大人しく聞いているしかない立場なんですよ。

他人のせいにする癖は直らないようですね。

#54
  • 世捨じじい
  • 2010/05/04 (Tue) 20:54
  • 報告

やっぱり、ミックスだけではよくわからないから日本人と何人のミックスか肌の色も一緒に教えてくれ。
なんで、教えてくれないんだろ?
人種差別なんてしないんだけどなぁ・・・

大学の１年のときから嫌われるなんて面白いと思う。
勝手に、自分だけが仲間のつもりで居ただけなんじゃないの?

#55
  • daniema
  • 2010/05/04 (Tue) 21:18
  • 報告

↑単に論理的に考えただけだが、ミックスとはアフリカ系、ハーフは白人の混血なのかな。

根拠は、ハーフ（半分??）は、なんとなく半分白人にも見え半分日本人にもみえるから、ハーフという言い方は納得する。

アフリカ系との混血だと、半分日本人に見えるというケースはあまりなくアフリカ系にしかみえないからハーフという言い方は違和感がある。ミックスと言えば、納得する。

#56
  • Yochan3
  • 2010/05/04 (Tue) 21:28
  • 報告

daniemaさん、
ミックスとハーフの定義?何となく納得ですねぇ。
私はうちの子にハーフじゃなくて両方の良いトコ取りしてるからダブルよって冗談言ったことあるけどね。

#58
  • 世捨じじい
  • 2010/05/04 (Tue) 22:07
  • 報告

>ミックスとはアフリカ系、ハーフは白人の混血
やっぱり、そう考えるのが普通なんだろうね。
そうなら、なんとなく構図が見えてきた気がする。

#59
  • 首領シスコさん
  • 2010/05/05 (Wed) 00:39
  • 報告

そう考えるのが普通・・・?
普通ですかね、俺からしてみればどちらも同じ、
所詮雑種じゃないですか?

#60
  • /dev/null
  • 2010/05/05 (Wed) 01:22
  • 報告

トピ主のお子さんの状況はなんとなく分かる。低学年で、英語も日本語も
話せる子供と、日本語しか話せない子供との間のいざこざは実際よく聞く。
おそらく混血かどうかは関係がないです。

日本から来た子供同士はグループを作りやすいし、独特の雰囲気があるん
だよね。大人には挨拶もしっかりするし丁寧語で話すのに、子供同士では
酷い言葉遣い。こっちでのんびり育った子供にはキツイ表現も多い。

子供がしょんぼりして帰ってくると親としては心痛いですね。ただトピ主
さんはちょっと過剰反応だし、分析しすぎでしょう。うちの子供もまだ
低学年だから経験から話すことはできないけれど、アメリカ人の友達も
どんどんできて、学年があがるにつれてこの問題は解消すると思います。

#66

うちはヨーロッパ系白人との子供です。
呼び方の定義は、私もあいまいに自己判断で使ってました。
ハーフだと半分という感じ、２つの人種が混じってるので、ミックスと呼んだのだけど、正しい呼び方（?）、とか定義があれば知ってる方、教えて下さい。

#65

>子供同士と親も交えて状況を聞いたり、お話をするのも、本当に必要なら今後考えたいと思いました。何か嫌なことをされて辛く感じたなら、先生に訴えてみなさい、ともアドバイスしてみようと思いましたが、そこで先生がどうこうしてくれるものなのか?

先生は、状況を判断して必要と感じればかならず何かしら対処してくれます。

それと、子供と親とみんなが一緒に話はしないほうがいいと思います。それって、子供にはつらいものだと思いますよ。それよりトピ主さんが相手の子供たちの親と話すことが先決です。もう話されましたか?まだならぜひ話した方がいいです。相手の親御さんは、こういうことが起こっていることすら知らないんじゃないですか?親同士が話したら丸く収まることもありますよ。直接話したくないとか話にくいようであれば、学校の先生を経由して伝えてもらうのも手です。学校の先生は中立なので間に入ってもらうには最適です。

#64

mopaさんは、人にお悩み相談なんてすること、考えにも及ばないようなタイプな気がします。仮に悩みがでた場合は、どう処理してるんですか?
自分の胸にしまって消化、外へ吐き出し、その他諸々。
俺はそもそも悩みを悩みとも、思わねーぜ的な感じなのか、そんなこと教えるわけねーだろとか、あ、この、びびなびの交流広場に出没しまくってレスしまくるのが、ストレス発散方法で、お悩みなんてどっかへ消えてた? とか…。個人的に気になってしまいました。

おめーのために時間使って、ってありますが、
読んで、もしくは途中で読むのやめて、くだらねー、と思ったならスルーしてくれればいいと思うんですけど、そうもいかないんですね、そいう類の方々って。
潜在的にオレを私を見てくれーなど自己顕示欲が強いタイプで、自分の意見がいかに素晴らしいか、尤もかを人の目に知らしめて満足したいのだろうな、と思ってしまいます。

指摘されたことが、その通りだから、っていう所も、もちろん的確な文章書いてくださる方もいて、思い当たるがゆえに有難いなと思いますが、わざわざ大事な時間さいて書いてくれてるはずのレスが高飛車な感じだったり、人を小バカにするような意味の無いコメントや、私の方が正しいんだから黙っておきな風の高圧的な態度は人としての根本的な所の部分に問題あるように見受けられてしまいます。これも余計なお世話、ふざけんな、みたいに批判レスまた来ますね、書いといて先に失礼しました、と断っておきます。

#63

これは トビ主に対しての文句ではないが
ｍｏｐａさんの言うことが正解だと思いました。

ｍｏｐａさん「フリートーク」のトピで
「近所の迷惑」って読みました?

そこのトビ主にも同じセリフをガツンと言ってあげてくださいよ。

それに比べたら ここの主はまだいい方だ。
我が子を心配するゆえの発言だし、初めての子供で
しかも女の子だから、気持ちも分からなくもない・・・

トビ主さん
「近所の迷惑」に厳しいコメントしてみたらどうだろう・・・?
そしたら 向こうは食ってかかってきたときに
ｍｏｐａさんのいっている意味も分かると思うよ。

#62

おじゃままさん

具体的な事例や、アドバイスどうも有難うございました。
同じママ目線でのお話参考になりました。

#61

ミックス、とはもしかしたら、いろいろな人種の血が混じった人のことですよね。

いい言葉言ったら、ハーフとも言いますが、悪い言葉を使えば雑種です。

動物の世界でさえも、血統書のない動物は安く売られます。

理論的にいえばもちろん差別はいけません。

でも、現実的に言うと、メキちゃんや黒人の方、ホワイトトラッシュの方々は、極めてレベルの低い生活をされているようです。

国際結婚の95%は別れるようですが、はやり人種が違うと想像以上に文化や生活パターンの違いで障害が出てくるのではないでしょうか?

孤高さん、あなたが選んだ道です。子供はその影響を少なからずかぶりながら生きていきます。

#68

話になりませんｘｘｘ

#67

Daniema, yochan3 きついですよ。娘がいじめられて悩んでる母親に対する書き込みなんだから、もう少しとぴぬしさんの気持ち考えてあげましょうよ。

#69
  • daniema
  • 2010/05/05 (Wed) 12:07
  • 報告

＞人を小バカにするような意味の無いコメントや、私の方が正しいんだから黙っておきな風の高圧的な態度は

トピ主さんは、抽象的で具体的指摘もないんだから、トピ主さんが勝手に思い込み批判しているってことでしょ。いつものクセみたいだが。どの部分がどう小バカで意味が無く黙っておきな風なのか全く具体的根拠をあげて指摘がないし、全部の文を読んで、トピ主さんは感情的思考の持ち主で批判的で裁くタイプで悪口が多すぎ。

ここはアメリカだが、日本語の掲板でもいろんなバックグランドの人がいる。日本的な控えめさだけを期待しても無理だし、ほぼアメリカ人の中だけで生きてきたが、論理的にズバリ事実を言うのはよくあること（非論理的な組もあるが）。特に、日本から来たばかりで日本人の多い所で生きている人なら、それを高圧的と感じる可能性はあるだろう。小バカとか高圧的とかではなく、言ってる事が事実か正しいかのほうを裁いて欲しい。

どういうお子さんに育てたいかは人それぞれだが、親の影響はかなり大きい。非論理的に悪口、批判ばかりしていると、子供も似たり寄ったりの大人に成長する傾向がある。学校の勉強の内容は論理的ずくめだ。だから、常に論理的に考える人のほうが勉強の内容が頭にスーッと入りやすい。今回の問題にしても、ただ解決するだけでなく、親の接し方も子供の成長の影響を考えるということ。親が普段から子供に良いお手本をみせるには、非論理的に悪口、批判の癖はやめたほうがいい。

#70
  • mopa
  • 2010/05/05 (Wed) 12:43
  • 報告

人様に意見を求めてスレ立てておきながら、気に入った意見には敬礼し、気に入らなかった意見には噛み付く、なんて態度が社会的に通用するわけねーじゃん。そのくれーわかんねーかな。単純なことだぜ。俺も”雑種”の親だから、お めー の悩みを理解できねーわけじゃねーけど、そんな態度だと書く気もなくなるよな。

#71
  • daniema
  • 2010/05/05 (Wed) 12:46
  • 報告

#67
＞悩んでる母親に対する書き込みなんだから、もう少しとぴぬしさんの気持ち考えてあげましょうよ

もし、トピ主さんの書き方が普通ならね。
キケンを感じたとかノイローゼになりそうなら考えるかも。
いい大人なんだから、悩んでいるからと甘えず、よく考えて発言するのが大人としての常識。

#75
  • daniema
  • 2010/05/05 (Wed) 13:56
  • 報告

#74
＞少しでも助けてあげたいと思う人が返事を書けばいいんじゃないでしょうか。

良い影響を与える親になるよう助けてあげたく思い、あれこれ返事を書いた。

＞トピ主の考えが間違っていると思えば、聞きいれてもらえるような言葉と説明で話したらどうでしょうか。

そうしたとしても、感じ方が違ったり非論理的で感情的で注意すると逆切れするタイプがある。他人に求める前に、まず自分からそれにふわわしい発言を。

#79

アメリカに住んで10年以上経つ35歳です。生活で困ったことがあれば、こちらのサイトをいつも利用させて頂き、とても助かっています。今日は、初めて書き込みをします。

私はまだ子供がいないので、こういう状況になった場合どう対応したらいいか、正直わかりません。ただ、思うことは、ミックスの子、 駐在の子 といった一般的なカテゴリーで考えないことが大事かと思います。子供も大人も、男も女もみんな一人の人間として接するべきだと思います。それぞれ相性もありますから、付き合いづらい相手と思えば、他のお友達を選べばいいと思います。せっかく色んな人種や環境を持った人たちが沢山集まるLAにいるのですから、色んなことを彼らから学び、コミュニケーション能力を親と子が共に身に付けていけたらと思います。

私は小さい時、他の国から日本へ移住しました。最初の頃はいじめにもあいました。強くならなければと両親が私にスポーツをやることを進めてくれました。そのお陰で性格はとても活発になったし、沢山の友達を作ることもできました。もちろん、スポーツに限らず、何か一つお子さんが真剣に打ち込めるものをやらせてみてはどうですか?他よりも特化しているものがあれば、お子さん自身は自分に自信が持てるし、周りからもRespectされていくはずです。でももし特化していなくても、何か夢中になるものがお子さんにできれば、もう少し楽しくなるはずです。親であるあなたはこんな状況こそ冷静し、明るく、ポジティブに！あなたが相手を駐在の子、白人の子、黒人の子と分けて考えるべきではないと思います。厳しい言い方ですが、子供は親を見て育ちます。色んな国で色んな家庭を見て思うことは、親が明るく大きな心で受け入れる人間であれば、子も自然とそう育つような気がします。

まだ親になっていない私がこんな偉そうに言うことではありませんが、いつか自分にも子供が授かった時に自分ならどうするか考え、私なりの意見を書かせて頂きました。

最後に、皆さん、色々な悩みを持ってこのサイトに書き込みをしていると思います。その悩みが他人にとっては馬鹿げていたり、大したことがないかもしれません。でも、本人は悩んでいる訳ですから、それを助けてあげたいと思う人だけが返事を書けばいいんじゃないでしょうか。他のいくつかの返答等見て、言葉遣いの悪さなどに少々不快を覚えました。みんな自分なりに頑張って生きている訳ですから。

#78

#70 #71

書く気もなくなる、とか、～だったら書くの考えるかも、
って、～な態度なら書いてやる的な、やっぱ上から目線ですよね。

ハイハイ閣下、mopa 様、daniema 様

別に私の不快なトピに書きたくないなら、書いてくれなくても困りませんので。

#77

#59,61
所詮雑種?何粋がった言い方してるの?アメリカで、雑種じゃない人探すほうが難しいでしょ。雑種とやらが血統書付き（人間）より劣るというデータでもあれば教えてください。

#76

#59 #61

>悪い言葉を使えば雑種です。
>動物の世界でさえも、血統書のない動物は安く売られます。
>所詮、雑種

聞き捨てならないですね、あなた達はいつの時代の方々ですか?
ペットショップのワンちゃんの世界と人間の世界をあてはめようとしているところもイタイです…。ペット業界もｈｙbrid雑種化の波は押しよせています。友人に、マルチーズとプードルのミックスで呼び名がマルチープー、ヨークシャテリアとやはりマルチーズのミックス犬を飼っている人がいて、いずれも高価で売られ、犬としての性格も良く人気だそうです。車だって、それぞれの強みを生かした複数の動力源を持つ、ハイブリッド車が今やどんどん出てきているし、食品も野菜や家畜の改良で、かけ合わせた品種はしばしば「両親」より丈夫で発育がよく、これを雑種強勢と呼ぶそうです。オバマ大統領も雑種・大統領になりますね。

これからは多様な物から、統合して双方の良さをより強く引き出そうとする時代。
たった一つの起源、種類に重きを置き、今どき有難がってるって、ちゃんちゃら笑ってしまいますね。

#80
  • 世捨じじい
  • 2010/05/05 (Wed) 14:31
  • 報告

混血を都合のいいようにハイブリッドなどと表現するバカが
多くなって来ているが、このトピ主もその一人だった。。。

ハイブリッドは純粋なエンジンの他に別の推進機関を持っているのであって
日本人がアメリカで、時として日本の習慣、時としてアメリカの慣習に従って
生活しているような状態であって、混血は最初から純粋なエンジンでは
ないし、別の推進機関を持っているわけでもない。
エンジンの構成部品が単に日本製と外国製が混ざってるだけのどっちつかずのエンジンということ。

#81

＞そうしたとしても、感じ方が違ったり非論理的で感情的で注意すると逆切れするタイプがある。

から、＃７５は、聞きいれてもらえるような言葉と説明で話すことをしない、って文面から受け取っていいんですよね。
これ逆じゃないでしょーか?
「聞きいれてもらえるような言葉と説明で話」をしてもらえればこそ、感情的で逆切れしやすいタイプであっても、気持ちが緩和されて、そうはならないと思うんですが。

#75が直接批判されたわけでないのに、でも自分のことだって思って、書かずにはいられないんですね！ それこそ被害妄想気味なのでは?
批判や言葉使い悪いっていう箇所に反応して、その具体例あげろ、論理的に書け、とばかり言うわりには、あなたの文章はそんな論理的構築力に満ちてるとは思えませんが。
アメリカ生活が長いとあったので、何かとロジカルであらねば思考になってるのはわかるような気がしますが、誰彼にも、それを押し付けないで下さい。
論理の逆の、感情＆情緒が豊かっていうのも人間味あって、私はこちらの方が好きです。
もちろん、時にこれが人間関係の厄介事を招く一因にもなりやすいですけれど…。

#82
  • 世捨じじい
  • 2010/05/05 (Wed) 17:25
  • 報告

>論理の逆の、感情＆情緒が豊かっていうのも人間味あって、私はこちらの方が好きです。

あはは、「こちらの方」しか、できないんじゃないの?

#83

世捨てじじいさんほど、
世故に長けてる私ではないので（ペンネームからして、年齢からくる人生経験はありそうで…）
間違えて認識してることも多々あってしまいますわ・・・
でも、今時、雑種は劣る的思考の人たちがいるのが、時代錯誤っていうか、
なに純血種を上に見て、有難がってるの…っていう印象受けちゃいますね。

#85
  • あーあ
  • 2010/05/05 (Wed) 18:19
  • 報告

このトピ主やっぱ頭おかしいね。

雑種とか言われてるのはかわいそうだし、たくさん混血の子はいますからね。
でも、そもそも雑種ってバカにされたのは駐在子供に自分の子供がミックスで嫉妬されていじめらてるみたいな親バカ発言するからじゃないの?
子供の将来考えるなら自分自身の性格から直しましょう。

#86
  • Lady M
  • 2010/05/05 (Wed) 20:21
  • 報告

#79 「思うこと」さんに同感。

特に最後の文面の「言葉使いの悪さなどに不快・・・」

私も常々、思っているのですが、

社会人なのに、どうしてあんな言葉使いするんでしょうかね。

#88
  • 首領シスコさん
  • 2010/05/05 (Wed) 21:58
  • 報告

所詮雑種、確かに言葉が悪かったですね。ごめんなさい。頭悪い自分なりにこの言葉かなと思い使いました。ただ日本語に関して言うとこれが正しいって単語が無い気がしました。

血統書付き（人間）より劣るというデータでもあれば教えてくださいの件ですが、決して劣るとは思いませんが、どちらの社会からも受け入れられないんじゃないかなと思いました。これはちょっとした弊害じゃないですかね?
まあカリフォルニアに住んでれば特に問題は無いですかね?

#89
  • 158
  • 2010/05/05 (Wed) 22:03
  • 報告

娘がイジメにあって悩んで少々情緒不安定になってる母親にｄａｎｉｅｍａのように難しい言葉を使って論理的に言っても解決しない。
子育ては数字や理論じゃない。
相手は生身の子供なんだから非論理的な事がしょっちゅう起こる。
理論や理屈を述べて頭が良いのはわかるが、まったく心が感じられないｄａｎｉｅｍａには、このトピは無理だよ。

それに自分を含めて母親の気持ちなんて男性には、わからない。
学校のカウンセラーに相談することを勧めます。

#90
  • 首領シスコさん
  • 2010/05/05 (Wed) 22:03
  • 報告

あっ、それからペットショップのワンちゃんの世界と人間の世界をあてはめようとしているところもイタイです…。・・・?
貴女そう発言したそばから、自分であてはめてませんか?

揚げ足を取るようで申し訳ないが。

#91
  • mopa
  • 2010/05/05 (Wed) 22:13
  • 報告

＞まあカリフォルニアに住んでれば特に問題は無いですかね?

アメリカ人は大半が雑種だもんな。ゲルマン系ラテン系スラブ系の血をすべて受けてるとか、アラブでアイリッシュだとか、パージャンでアフリカンなんつーのもいる。みんな立派なアメリカ人だぜ。

#93
  • Yochan3
  • 2010/05/05 (Wed) 22:17
  • 報告

孤高の意味（トピ主さんご存知ですか?）

国語辞典。 ただひとり、他とかけ離れて高い境地にいること。

だそうです。

#94
  • 世捨じじい
  • 2010/05/05 (Wed) 23:03
  • 報告

>なに純血種を上に見て、有難がってるの…っていう印象受けちゃいますね。

そんなこと、言ってない。
ハイブリッドと雑種を一緒にするなと言っているだけ。
雑種はいとも簡単に作れるがハイブリッドは簡単じゃない。

#95
  • 首領シスコさん
  • 2010/05/06 (Thu) 00:21
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ふと思ったけど、雑種って悪い言葉じゃないと思う。
ハーフのほうがむしろマイナスな言葉じゃないですか?

#97
  • daniema
  • 2010/05/06 (Thu) 00:50
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トピ主さん、肝心の子供の話はそっちのけで気に入らないレスをダラダラ批判したり関係ない話やっているが、なんの為にトピを立てたのか。

批判、悪口ばっかり言う習性は、子供に影響し、子供も似たり寄ったりになるだろう。

先生に相談という提案もあるようだが、駐在の子が通っている小学校なら公立だろうね（私立はESLとかない）。私立なら生徒への先生のアテンションがかなり高いが、公立だとアテンションが低いそうだ。相談したとしても、生徒の実態をあまり把握していなかったら、偏った意見ということも。大問題でもないのによくあるこういうことでいちいち親が先生にって、聞いたこともないが。

＃１があまりにもおかしいから、何度も突っ込んで長～く引っ張ってみたら、案の定その後も批判タラタラのタイプ。最初から最後までこれだけ批判のテンコ盛りする人って珍しい。それと、他人のせいにする癖も。

#98

もしかしたら、人種関係なく他の子にもいじめられていて、今になってその日本人の子もいじめる側になったというのも考えられます。

ここにトピなんてのんきに立てている場合ではありませんよ！！ここで立てたトピと同じことを早く先生に相談しましょう！


そのかわり、日本人の島国根性、排他主義、陰湿なメンタリティを持ちあわせてる確率高そうで感じ悪いなどということを、トピ主さんが自ら説明しないと、先生はわかってくれません。といっても、日本人であるトピ主さんが自らその様なことを先生に話すのは、アメリカ人の先生からは失笑されてしまうかもしれませんが。。。。

スティーブンキングのキャリーみたいに学年全体ですさまじくいじめられてしまう前に、ぜひ手を打ってください！！
応援しています！！！！

#100
  • daniema
  • 2010/05/06 (Thu) 09:16
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＃９８
＞日本人であるトピ主さんが自らその様なことを先生に話すのは、アメリカ人の先生からは失笑されてしまうかもしれませんが。。。。

そうだよ。それと、先生は、非難癖があるトピ主さんの陰湿なメンタリティを黙って観察しながら、島国根性云々は事実なのだろうと妙に納得すだろう。論より「証拠」は説得力がある。慣れてる先生だったら、遠回しに優しくさりげなくトピ主さんのこともご指導してくれるかも。もし、そういう優しい先生なら早く先生に相談しましょう！

というか、旦那には相談していないのかな。

#102

あたしも、孤高さんの言ってる事分からなくないなぁ。。

たしかに相談してる側が、どんな意見に対しても礼儀を尽くすのは当然だけど、
人のネガティブな部分を強調して、文章力とか学歴など、悩みから関係ない所まで分析し、
人のあらを探して馬鹿にして書き込みしてる人が目立つ様に思います。
お客だから店のやつは黙って客の言う事聞いてれば良い、
客は何したっていいんだよって好き勝手に暴れてる人みたい。
真面目にお礼を尽くしてる人には、そういう人、書き込まなくなるだけで、その後真剣に対応してる訳ではないし。

さて、本題に入ります。
子供の時代って、必ず１度は仲間はずれやいじめを経験して、成長していきます。軽いいじめ、仲間はずれを経験してない人の方が少ない様な気がします。（じゃないとしたらラッキー！）ほんと、子供って成績が自分よりよかっただけで無視したり、嫉妬からいじめが始まったり、しょうもない事でそういうことします。
混血の子、駐在の子、は関係ないと思いますよ。
相手を敵視するのは、止めた方がいいかもしれませんね。
子供さんに自分は混血だからいじめられてる、という認識を植え付けないようにしましょう。
悪い方に考えない方がいいかも。
あくまでも、ただの子供同士の喧嘩だと思いますよ。
そんな大げさに考えなくてもいいんです。＾＾

#101

あなたは日本人だから駐在の子供に仲間意識があったかもしれないけど、駐在の子供からみたら、あなたの子供は同じ日本人仲間ではないんですよ。子供だから反射的に反応してしまうんです。今アメリカ人の子供と遊ぶように言ってるらしいけど、前は駐在の子供と遊ぶように言っていたのでは?誰と遊びなさいなんていわないこと。遊びたい子とあそばせればいいんですよ。まだ小さいんですから。

#104

トピックは、トピ主さんなりになぜ娘がいじめにあうのかを考えた結果を書いたものですよね。確かに、考え方が偏り過ぎていたので、その考え方についての批判があるのはわかります。でも他人の子供を雑種と呼べる人たちの神経を疑います。人のことを雑種と呼んでいる人たちだって、日本人のくせにアメリカに住んでいて、日本的な部分を少なからず失っているわけですよ。血だけは日本人でも。文化的には雑種ですよね。

「うちの子は何でもできてスターでしたから、いじめなんて悩みなかったわよ」的なコメントされいる方だって、実際はどうだったかわかったもんじゃないですよね。

#103
  • 世話焼きの通りすがりです。
  • 2010/05/06 (Thu) 11:11
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すみません。。。犬の話が例えに出てたんで。。。

ミックス（マット）と掛け合わせた新種を同じにしていらっしゃいますが、違うんじゃないでしょうか。同じと言えば同じなんですけどね。

ところでトピ主さん、ここでお子様のことを相談されてはいるようですが、なんだかとても問題（あなた自身の問題）の根が深そう。。。私は、本気でカウンセリングを受けられることをお勧めしますよ。。

辛口の意見に怒りを感じるのも分かります。でも、反面、怒りのレスを書いていらっしゃるたびに、本来ご自分が持っていらっしゃる問題もさらけ出していらっしゃるようにお見受けするのです。

例えば、日本人の若い子がご自分とお子様を見て何かヒソヒソ話して笑っていたのが気になったご様子を書かれていらっしゃいましたね。。。何も問題のない方は、そんなこと気にもしないのではないでしょうか。。。あと、他の人（子）が嫉妬している。。などということも、心から満足していらっしゃる人は、考えないと思われます。

時間をかけてご自分の本来の問題を解決されることは、遠回りでも結果的にはお子様の将来にも良い結果を出すのではないでしょうか。。

あなたご自身が根本からハッピーになられることを祈ってやみません。

#105
  • もんきーっこ
  • 2010/05/06 (Thu) 11:42
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学校の話や問題を親に話さない子供ほど実は悩みを抱えてるって事ありますよね。トピ主の娘さんは、悩みを親に話せる分、まだマシなのではないでしょうかね。
良く言えば親子間の信頼があるって事でしょう。
でもこれも紙一重的なトコがあって、親を信頼している＝親の考え方を鵜呑みにする。

文面からトピ主さんはどうも自分の娘さんがハーフである事に優越感と劣等感の両方を持っている様に見受けられます。
だから、他人のささいな視線に対して過剰に反応するトコがあるんじゃないでしょうか。
そんな感情は子供にも伝わって、次第に「私はハーフだから．．．」って悲観的な考えになりますよ。
まずは、母親であるトピ主さんが日本人・混血の差別感をとっぱらわなきゃ何も始まらない様に思えます。

それと、ここで一つ一つのレスにいちいち過剰に反応して更に事を大きくする必要はないのでは?
人それぞれなんだから、色んな意見があって当たり前。その中で自分にあったアドバイスを受け入れれば良いだけの事だと思います。
いちいち反応してたら最初の相談とどんどんトピがずれて、本当の解決策なんか見えなくなってしまいますよ。

#109

＃９８典型的スノッビー日本人コメww

#108

ミックスの子の新しい呼び方として、コーヒーに入れるやつみたいに、「ハーフ＆ハーフ」なんてどうでしょう?

“半分”って感じがちょっと減るのでは?

#107

日本人だって元をただせばアジアの雑種だし、だからこそハイブリッドだなんてどっかの右翼が言ってましたよ。ちなみに従兄妹やはとこ同士の結婚を繰り返すとどうなるか知ってます?

#106

純血。。。出てくるイメージは天皇
あまり純血を守りすぎると。。。出てくるイメージは天皇

外の血を入れるために美智子様、雅子様、紀子様方がお嫁さんに入ったんですよね?

#112

うちにも同年齢の娘がいます。既に大量の書き込みがあって驚き、一所懸命読み進めました。#27の「おじゃまま」さんが、私の考えと同じと思いました。娘さんが暗くなる気持ちも、ママが悩む気持ちもよく分かりますが、ママがどんどん悪い方向に思い込まないで、ママがまずいそのマイナスの思いにストップかけてください。何か娘さんを避ける動機があったのかも知れないし、娘さんには関係なく、ただ二人が今気の合うことがあって、二人でも盛り上がってるだけかも知れません。娘さんがこの年齢で理由を聞くなんてできないでしょうから、放課後に一緒に連れて帰らせてもらう、ドロップオフしてもらうなどお家で3人で遊ばせる機会を作ってあげるのがママが何言うより、娘さんにはいいのではと私は思います。そうすれば、様子をみていて、やっぱり亀裂がある、壁がある、とか、思い過ごしだったとか何か見えてくるでしょう。仲良しだった3人なんだから、娘さんもこのままでは解せないでしょう。親が割り込むには早いけど、関係修復の土台は何気に用意してあげてほしいと思います。是非セットアップを。それで断られてしまったら、私だったら、最近の3人のことをお二人のママに打ち明け、本当のところを聞き、今後を考えます。学校の先生に頼る、カウンセラーに相談する前に、まだお家でしてやれることがあるはずですし、いきなり学校側から何か言ってきたら他の二人の娘さんやご両親はそれこそそれがきっかけでひいてしまうでしょう。ご両親は何も気付いてないかも知れないですし、ママの方もママとの関係を大切に。ママ同士に壁や距離があれば、子供たちの関係にもまだまだ影響してくる年齢だと思います。とにかく、関係修復のチャンスを作ってあげてください！ママも頑張りどきですよ！

#111

学校の先生に娘さんが言う事もひとつですが、それを言ったとして駐在員の子供たちは意味がわかるのでしょうか?
こっちにきて間もないのであれば反対に先生に英語で言いつけたと思ってしまうかもしれません。
先生は割りと中立的に話を聞いてくれますがお互い英語を話せるのが前提ですから難しいのでは?
通訳とか入ると事が大きくなるし。
同じ人種で日本語ですからまずは子供さん達とトピ主さんで何とか解決したいですよね。
その方が娘さんも安心すると思うし。

とりあえずやる事をやってそれがダメなら次の作戦ですね。

かわいい娘のためですから頑張れママ！

#110

わたしの友人はメキシカン男性と結婚し、２人の子供がいます。
このメキシカンの旦那が仕事をしない。
口の悪い人は、何でメキシカンと結婚なんかしたん?と軽く言ってくる。
彼女は、何かと言うと、日本人を目の敵のように嫌ってます。（私以外?）
同じくイラニアン男性と結婚した彼女も同様に日本人をあまり好きではないです。
こちらは、しっかり家族を養っているけど、独裁者です。自由がないけど、衣食住は何とか。。。ってどっかの独立国みたいね。

#113
  • daniema
  • 2010/05/06 (Thu) 12:46
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＃１０３
＞とても問題（あなた自身の問題）の根が深そう。。。私は、本気でカウンセリングを受けられることをお勧めしますよ。。時間をかけてご自分の本来の問題を解決されることは、遠回りでも結果的にはお子様の将来にも良い結果を出すのではないでしょうか。。

同意。＃１を読んでそう思ったので、トピ主さんがどんな人かレスをしたが、やはり親としてカウンセリングを受けたほうがいいと思う。娘さんの話そっちのけで批判ばっかりにもなっているし。

実例だが、ある子供の問題に関して会話の最中に、その母親が先生に怒鳴られたってケースがあったが、その後カウンセリングを受けたそうだ。ああいう性格だからか先生にまで食って掛かって、いつのまにかカウンセリングを受ける流れに乗る羽目になったようだ。子供の相談を受けると、親としての姿勢も観察される。子は親の影響を大きく受けるから。

#115

トピ主さん含め他の方のレスについては、理解できるところもあれば疑問に思うところもありますが、みなさん違う環境で生きてきた訳ですから、色んな考え方が生まれることも十分に理解できます。前回のメールでも書かせて頂きましたが、人と接する時は、一人の人間としてみることが大切ですし、相手をまず受け入れることから始まるんじゃないでしょうか。

たとえば、あなたのお子さんがこのような状況になった場合、確かにこういう場面って誰も経験したことありますよね、よほど強い人間でなれば、大抵は気になってしまうものです。強く勇気のある人（子）なら「何話してるの?」と平気を装って率直に聞く人もいれば、「私のことでも話しるの?」と立ち向かっていく（笑）人もいますが、たいていはできないですよね。そのことを相談された母親は、こう考えてはいかがでしょうか?まずは、自分の子に「寂しい思いをしたのね。大丈夫?」と聞いてあげる姿勢を持ち、そしてその後、中立の立場に立って「その子たち（駐在の子という小さなカテゴリーで括ってしまうのが好きではないので）が本当にこそこそ自分の子のことを話してたのか。どうして、そうしたか?」冷静に分析することが大切です。（←日常生活で忙しいから考える暇なんてないわと流さず、大切なお子さんの人間形成の為ですから、一生懸命考えてみましょう。）実は、その子たちも慣れないアメリカ生活で一生懸命に生きているかもしれません。日本や日本人しか見たことがないとしたら、異国の文化や人たちを受け入れるのにも少なからず苦労しているのかもしれません。そこでお母さんは、「家の子が無視されてる！」と悲観的にならず、自分のお子さんにも落ち度はなかったのか?お子さんとじっくり話をしましょう。そして、お子さんに「彼らは何かに戸惑ってるのかもね。どうしたの?何か困ったことでもあるの?私にできることない?って気軽に聞いてみたら?」と助言してはいかがでしょうか?私達大人がまず冷静に判断する目を養わなければ、そして、自分の言動に対して責任を持たなくては、と思います。決してお子さんの前で「何よ！あの’駐在の子’たち！怒」と一緒に言ってはいけないと思います。子供もいつかそういうことを言ってしまう大人になってしまうから。

尊敬する主人の母が人と上手に付き合うコツを教えてくれました。（私も全部できていません。笑。でもそうなりたいと努力したいです。）
- 自分がバカになること。人と接する時は、無理に或いは強く自分を賢く見せようとせず、いつも笑ってて、ちょっと天然で～す！位の感じで相手と接したら、相手も自分も楽になると。相手を受け入れるスペースを自分から作ること。
- 相手を批判したり、変えようとしたりしないこと。自分の意見を聞いてほしかったら、まず自分を変える努力をする。自分が相手の意見をまず聞いてあげること。相手に優しくしてほしいと思うなら、まず自分から相手に優しく接すること。

簡単そうで、難しいですよね。でも、大人である私達が頑張らないと、って思います。

最後に、本題とズレますが、スポーツをやっている関係で、アメリカ人のコーチから学んだことがあります。アメリカ人が何故どのスポーツにおいても力を発揮し、強いのか?日本選手の方が沢山練習もして技術面でも勝っていたりするのに、試合では勝てないことってありますよね。スポーツ心理学をやっているそのコーチは、選手の長所をさらに伸ばす練習を多くし、長所で短所をカバー出来るようにしてあげているとのこと。選手に足りないところがあったとしても、Diダイレクトに指摘するのではなく、ひと呼吸おいて、「You're good! but you could be better!」と、今のままでも君はいい選手だよ、でも、ここをこうトライしてみたら、君はもっといい選手になるよ。という切り口で選手の自信とプライドを尊重して話をするそうです。なるほどと思いましたね。違う角度からの言い方や接し方に変えただけで、感じ方がずいぶんと変わるものですね。

沢山の方がこうして書き込みしたりするのは、意見のぶつかり合いはありますが、様々な意見や人と出会えてとても勉強になります。逆に感情を持たないで全てに対して無関心で生きていたら寂しいですよね。

#114

結局、トピ主さんは娘さんのいじめの問題を解決しようとはしていないようですね。それより、ミックスのうちの娘は駐在の子よりすぐれている、娘をは被害者で駐在の子供たちが悪い、というご自分の意見に同調してくれる人を見つけているんですね。そうして、そういう人たちと一緒に、「やっぱり駐在の子はばか、うちの子は悪くない（私も悪くない）」って優越感に浸りたいだけってことがよ～くわかってきました。一番かわいそうなのは、娘さんですね。いじめられてるからじゃないですよ。こんな母親の価値観を押し付けられてです。

#116

皆コメント長すぎだよー。真剣すぎ。
本当のお悩み相談ならカウンセラーにいくべきだよ。
ここ、皆顔見えないから言いたい放題で参考にならないよ。
トピ主さ～ん。

#117
  • 島国娘
  • 2010/05/06 (Thu) 20:49
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トピ主さん。
あなたのコメント、読んでて痛いです。
なんか、トピ主さんがPCの前で「キィ～！！！」となりながらレス読んでるのが想像できます。。。。もうギブアップして早くプロに解決してもらいましょうよ。

教育のプロでなくても、トピ主さんの両親、義理の両親、いろいろな人種のママ友（もしいらしゃったらですが。。）など、近くの人に意見を聞いてもらったらどうですか???

#118
  • 世捨じじい
  • 2010/05/06 (Thu) 21:21
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誰かが、言ってたけど旦那はどう言っているんだ?
そういう相談はできないのか・・・・
家の中では、何語で暮らしているだろう。
母国語が、こんな幼稚なレベルでは第２外国語なんてお粗末な会話で、すこし複雑なことになると伝えることすらできなくてお手上げなんだだろうな・・・・
可愛そうに。

#119
  • coroke
  • 2010/05/09 (Sun) 20:13
  • 報告

＞家の中では、何語で暮らしているだろう。
母国語が、こんな幼稚なレベルでは第２外国語なんてお粗末な会話で

母国語が幼稚レベルって言ってるけどさ、びびなびに載せるだけでそこまでご丁寧な正確な日本語なんて求めるか?
トピ主の言ってる事が理解されてるんだから、それでいいじゃんか。
それに今までのレスみてるとトピ主の日本語が変だって痛烈に批判してる奴多いけど、自分はどうなんだよ?って言いたいよ。

トピ主が自分の娘の事で悩んでるんだから、同じような年頃の子供がいる人とか、そういう経験をした人とかがここにレスすりゃいいじゃん。
明らかに子持ちでもない、独身、別居、夫婦でも終わってるような奴らがストレス発散で攻撃してる風にしか見えないな。
上から下まで全部読んだ自分も暇だなとおもうけど、殆どのレスがそんな心無い連中ばっかりだよ。
そーゆー訳わからん中傷のコメントに対して、真面目にレスしてくるトピ主も偉いなと思うね。まーそういうレスがくれば、今度はあーだこーだ、日本語が変、とかカウンセリングいけとか、言われるだけだと思うけど、こういう連中のコメントはスルーするのが一番だ。

#124

鳶主のハンドルネームが
原因のような気がする。

#125

＞＞思うことさんへ

素晴らしい人生を歩まれているのが手に取るように判ります。
貴方のような人間を知り私はとても嬉しく思いました。

人生は素晴らしい事だけでは無いですよね。辛い時もあり、嬉しい時もある。いつの時でも人間は前へ進むように心がけ、上へ登るように心がけなければいけません。
上から下を見る、後ろを振り向けば自分より状況の悪い人たちが沢山見えます。そういう人達をけなす行為は感心できませんね。貴方の言う同じ人として接するとは自分の後ろにいる人も、前にいる人も同じように見る、接する、当たり前の事だけど少ないですね。とっても大事な事なのに。
貴方の書き込みは読んでいてとても気持ちがいいです。

私は実生活で多少はストレスを発散出来ているのでネットの世界で人を傷つける行為は出来るだけ避けています。
私は書くことが苦手なので困っている人へのレスもなかなか出来ません。

トピ主さんお悩みの様ですが適切な書き込みが出来なくてすみません。が私の気持ちは思うことさんと同じです。

最後に書き込みされている方たちへの伝言

ある人のブログに書いてあった事実の出来事らしいです。
日本の超有名な俳優さんが映画撮影のクライマックスで
リアルに表現をしたいために、脚本に無いことを監督に申しでたそうです。ここの悪人を殴る所は本気で殴らせろと言ったそうです。監督はそんな必要は無い、脚本通りと否定して大物俳優と監督は大喧嘩となり二人とも自分の意見を曲げずにその日の撮影は中止になる。
翌日、監督は大物俳優のところへ行き、昨日問題になったところは書き直したから良いクライマックスシーンが出来ると思うから今日の撮影は頑張って下さい。と脚本を渡して立ち去る監督の背中に大物俳優は昨日のままでいいですと言った。
脚本には本気で殴られた悪人達が抵抗して大物俳優を本気で殴り返すシーンが書かれていたという事でした。
大物俳優は自分が本気で殴られるシナリオをみて本気で殴る必要の無い事を知ったという事です。

みなさんも書き込み、投稿前にメッセージを自分に当てはめて見ては如何でしょうか。そうすれば思うところさんの人を人として見る、接する事が出来るような気がします。

#126
  • 世捨じじい
  • 2010/05/10 (Mon) 18:49
  • 報告

人生いろいろさん

聞きたいんだけど、その映画の興行は儲かったのかい?
監督や俳優は、何のために映画を作るんだ?
お客さんを楽しませたり、感動させなきゃ意味がないんだよ?
本気かどうか、すぐにわかるし迫力に差が出てくる。

そんな子供だましの道徳に出てくるような「小話」位で感動するよな
やわな神経じゃ、本当の部分が見えてないと思うよ。

#127
  • 足の親指
  • 2010/05/10 (Mon) 19:59
  • 報告

#125
大物俳優の性格の悪さと度胸のなさ
しか伝わってこないじゃん。

#128
  • daniema
  • 2010/05/10 (Mon) 20:07
  • 報告

↑そうだね。ファジー過ぎて何が言いたいのか。
日本人なら言わなくても分るだろうみたいな言い方だと、どうにでも解釈される。

#129
  • pronchan
  • 2010/05/11 (Tue) 00:01
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＞- 自分がバカになること。人と接する時は、無理に或いは強く自分を賢く見せようとせず、いつも笑ってて、ちょっと天然で～す！位の感じで相手と接したら、相手も自分も楽になると。相手を受け入れるスペースを自分から作ること。

日本ではこの接し方が受け入れられたけど、こっちでやっていたらマジでバカだと思われた。そして後輩にもバカにされるようになってしまった。
やばいと思ってキャラを変えようと思ったけど、すでに遅し。

#130

＞＞pronchan さん

。pronchan さんのレスは私へのレスではなかったですね。
失礼しました。

#133
  • 世捨じじい
  • 2010/05/12 (Wed) 15:01
  • 報告

>演技で表現出来なければプロではないと思います。

演技では、迫力が伝わらないときは実際に殴った映像を撮る。それがプロだ。

殺人映像だって、実際のものを本当は撮りたいんだが取り直しがきかないのと、法律上できないだけなんだよ。
どんな監督にきいても、そういうと思うよ。

実録の戦場のドキュメンタリ映画は見たことないのか?
首をきられたり銃で頭を飛ばされたりしてるぜ。
あれは、演技か?

>良い様に受け取るか、悪く受け取るかでその人を判断も出来ますね

どっちが良い受け取り方で、どっちが悪い受け取りかたなんだ?
良い悪いなんて、勝手に決めないでほしいな。
小学生が考える道徳の答えなんか、いらない。

#135
  • 足の親指
  • 2010/05/12 (Wed) 19:51
  • 報告

#132
確かにいろんな取り方はあるだろうけど、
・殴られる相手のことを考えずに実際に殴ることを提案して、
・自分が殴り返される脚本になったら元の脚本で良いと言った。

この例から俳優に感心できるの?

>全ての映画は演技です。「実録なんとか」いうのも全部演技です。
>演技で表現出来なければプロではないと思います。
>そのために高い金を払って俳優に演技をさせているのではないのでしょうか?
>リアルに表現する為だけに実際に人を殴ったり、殺したりする事は許されない事です。

自分で書いてることと完全に矛盾してるからまずは書き込みする前に読み返してみなよ。

#136

以前子供を教える立場にいましたが、経験から小学校低学年の女子は一番タチが悪いですよ。ヒソヒソ話やイジメは日常茶飯事。多分そういう時期なのかな。不思議なことにこれが高学年になってくると落ち着いてくるんですよね。

#147
  • eria
  • 2010/05/13 (Thu) 14:14
  • 報告

かなりトピずれになってきてますね。
トピ主さんが駐在のお子さんに対して決め付表現を一部使ってしまったことは上っ面と受けとられても仕方がないと思います。それ以外は自分の子が学校のお昼の時間に悲しそうにして日本人の子供のみから冷たい態度を取られてるのを想像してみれば、同じ母親として心配で誰かに意見を聞いてみたくなるのは分かります。
母心としての心配が一部の方には理解できないようで、それこそトピ主さんの人格・生活環境を決め付け上面のキツイことしか書けないことに対して憤りを覚えます。

#148
  • keas
  • 2010/05/13 (Thu) 14:24
  • 報告

＞キツイことしか書けないことに対して憤りを覚えます。

トピ主さん本人が憤りを覚えるならわかりますけど。キツイといっても、それが本当のことなら、いい大人なんですから聞く耳をもちましょう。親はしっかりしないとね。

#156
  • appca
  • 2010/05/13 (Thu) 22:33
  • 報告

＃１４８

本当のことなんてアンタだってわかんないだろうが。
もっともらしいこと言いたいようだけど、全く説得力なーし
文面からしてお子さんがいない人ね。
こういう人が面白半分にこのトピにキツイこと書きまくって
喜んでんのね。

#157
  • あーあ
  • 2010/05/13 (Thu) 23:03
  • 報告

まだトピ主いるね。

#158
  • keas
  • 2010/05/14 (Fri) 00:22
  • 報告

あの批判タラタラで訳分らないトピ主さんなら、何度でもHNを変えて言い返すわね。

バレバレですよ。

#159

誰と誰が同じ人って言う人いつもいるけど、本当にみっともないから止めた方がいいんじゃない?
特に何度も書くと本当に低脳って感じしかしないので、他に言っている事にも何の説得力も感じられないんだよ。

#160
  • fahi
  • 2010/05/14 (Fri) 11:45
  • 報告

#158

何度もバレバレですよって言ってるけどさ、
なにを根拠に証明してんの?
証明してくれ

#161

＃１５９
同じ事感じてました。同じ娘をもつ身として、興味深く読ませてもらってますが読んでいてものすごく不快です。

うちの学校は日本人が一人も居ないのですが、やはり色々な事があります。大きくなるにつれて、うちのも大分さらりと流せるようになってきましたが。同時に、友達も自分で作るようになってきたので娘を信じて見守っていこうと思ってます。子育て大変ですがお互いがんばりましょうね。

#162

私も#161に同感です。すでに主旨からかけ離れた内容ばかりになっているし、トピ主もう書込みしてないのなら、もうこの辺で終わりしてはいかがでしょう。

#163
  • keas
  • 2010/05/15 (Sat) 11:06
  • 報告

＃１６０

＞なにを根拠に証明してんの?証明してくれ


それを言うなら、先に、トピ主さんが何度もHN変えてないってことを証明してね。
根拠は、『あの批判タラタラで訳分らないトピ主さんなら』です。
内容が似たり寄ったりで頭の中は同じ。

それにしても、「国際結婚ミックスの子 VS 駐在家族の子」だなんて、
駐在家族の子と張り合うつもりでVSつけたのか、一緒に批判して欲しかったんでしょうか。

学校の先生に相談も自由ですが、モンスター ペアレントにはならないようにね。

#164
  • torito
  • 2010/05/15 (Sat) 14:45
  • 報告

だから、その馬鹿げた憶測をいちいちここに報告する事じたいがみっともないんだよ。

#165
  • あーあ
  • 2010/05/15 (Sat) 21:18
  • 報告

トピ主は、そもそもこんなに荒れた原因を考えるべき。
普通の質問や返し方をする人にはこんなにレス入らないよね。
しかもほとんどがトピ主に対する批判だし。
びびなびは批判する人も多いけど、みんなに対してそんなことしてないよ。どういうことか意味わかる?
トピ主がいなくなったと思ったら、トピ主をかばう人続出も奇妙な現象。
素直にあやまって終わりにすればいいのに。
ま、どうせまた名前変えて言い返すよね。

#166

名前を変えて分からねだろー
っておもてる素人お馬鹿は
ほっておけや！ 爆笑

しかもよ！

証明し教えろだ！

嫌だね！

#168
  • gehaa
  • 2010/05/16 (Sun) 12:33
  • 報告

そうだね。先に何人かの強いコケおろしの批判が出ないとね。
それが出れば待ってましたとばかりに、重箱の隅をつついてくる奴が
登場してくるさ。このトピみたいにね。
ストレス発散の場にしてるってこと。

素直に謝る必要なんて全くなし。
ほっとけ。

来週にもなれば他のトピで攻撃相手が変わるさ。

#169
  • たよと
  • 2010/05/18 (Tue) 12:59
  • 報告

最近ｍｏｐａの書き込みが見当たらないけど。
突っ込むようなトピが無いから暇してんだろうな。
それとも孤独死?

#170
  • Yochan3
  • 2010/05/18 (Tue) 13:12
  • 報告

>196
Mopaは名前をかたるニセが出たので当分書かないとどっかで言ってたと思う。

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