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トピック

結婚してるけど恋がしたい（バッシング覚悟！）

フリートーク
#1
  • Hanako Yamada
  • 2008/07/23 14:18

配偶者や結婚生活に全く不満がないわけじゃないけど、取り立てて我慢ができないとかいう点もない。
いわば可もなく不可もなく。

配偶者とは、喧嘩もするが、仲は悪くない。
家族としてすべてさらけ出せる貴重な相手。
何があっても全力で味方してくれると確信できる相手。

でも、昔恋愛のたびに感じたときめき、募る思いや切ない気持ちをまた味わいたいと思ってしまう。

結婚生活を壊す気はないし、配偶者を傷つける気もないので、相手も既婚者がいいかな。

お互い割り切った中で、ほどよい刺激がほしい。

モーレツに叩かれるの、覚悟です。
でも、多分共感してくれる人、今渦中の人、過去にそんな思い出が・・・という人、きっといるだろうなと思って書いてみました。


釣りではありません。

#2

はじめまして。
２０代後半の男性です。
もし良かったら話でもしませんか？
興味がありますので。

#3
  • オヤジ
  • 2008/07/23 (Wed) 15:14
  • 報告

お気持ちよく分かります。

浮気推進委員会を設立しましょう！
ぜひ、初代委員長になってください。

#4
  • バイリンギャル
  • 2008/07/23 (Wed) 16:05
  • 報告

トピ主さんは男性？それとも女性？

私は結婚3年目の主婦です。
トピ主さんの気持ちものすごくわかります。
私もいつも同じこと考えてます。

でもそこをグッと堪えるのが理性ってやつじゃないでしょうか。

#9

残念ながら情熱的な恋愛＝幸せな結婚

ではないですからね！

バッシング覚悟されてるのに好意的な意見が意外に多いですね。

#8

自分も浮気経験者なので偉そうなことは言える立場ではないのですが、それでも敢えて。

あなたの旦那さんは、あなたの浮気願望のことをどう思ってるのでしょうね？あなたに結婚生活を壊す気が無くても、あなたの行為によって旦那さんが離婚に踏み切る可能性もあります。その危険を冒してまでも、ひと時の楽しみに踏み切れますか？

また、ちょっとした遊びのつもりが本気になっちゃって、離婚に至ることもあります。あなたの願望が、今の満足している生活を壊す第一歩であるという認識をお忘れなく。

大人なんですから、理性を持って、この先の損得まで計算した上で責任を持った行動を取ってください。その上で「節度ある浮気（てなものが存在するなら、ですが）」に至るなら、自分の責任ですので私も何も言えません。

それから、あなたが旦那さんにときめきを感じなくなったのと同じだけ、旦那さんもあなたにときめきを感じなくなっています。果たしてこの先長い夫婦関係、それで良いのでしょうか？外にはけ口を見つけるのだけが解決策でしょうか？お互いの間で何かできることがないものでしょうか？または、もしかしたらこれを気に、離婚を考えるべきだったり・・・？

#7

浮気をしたら夫が色褪せて見えちゃいそうで怖いな。可もなく不可もなく、が不可になってしまいそうじゃな〜い？

自分には今を壊す勇気ないな。夫を傷つけたくないしな。そんな自分は結婚生活七年、まだ青いのかな。割り切れる感覚が今のところ分らないや。トピ主さんの気持ちは分るけどね〜。

#6
  • ナイスドリーム
  • 2008/07/23 (Wed) 16:30
  • 報告
  • 消去

人生は結局どうなろうと結果論ですね。
全て”あなた”の自由です。
もちろん、結婚している人が結婚相手以外の人と恋愛すれば、相手の許可が有ったとしても、どのような結末になるのか把握出来るはずです。通常、旦那さんがあなたにとって大切な人であれば、そのようなギャンブルは一時の快楽のためにしませんよね。でも、このカキコは正直なコメントだと思います。こういう話しよく聞きますし、結婚している人からも声かけられます。だから、自分は結婚不信です。
逆に、トピ主さん、最適だと思って結婚されたとこの事、それでは何故今のご主人からときめきを感じなくなったのですか？　それともいつ頃からそんな気持ちを失ったのですか？　それとも〜始めから無かったとか？　将来、自分の奥さんがこんな事を思うと思うだけで結婚が恐怖です。
ちなみに、興味が有ると言うおに〜さん、このメッセージのどの部分に興味を持ったのですか？これだけで、興味が湧くんですね。そんなに貯まってるんですか？　それとも、人妻をうならせる自信が有るとか？　２０後半で見た目や相手を知らずにガンバレるんですね。これはある意味すごい。笑　

#5

あなた何がしたいのだろう？別にここで公言しなくてもどうぞご勝手に。

#10
  • Hanako Yamada
  • 2008/07/23 (Wed) 17:39
  • 報告

トピ主です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。

別にトピを立てたのは、深い意味はないんです。
ここで誰か探そうという目的でもないし、浮気推進委員会（笑）を設立するなんて根性もないし。

ただ、現実世界の友人、知人にはこんなこと言えないので、なんとなくこういう匿名の場で独り言を言いたかったのと、他の方はどうなのかお聞きしてみたいなと思いまして。

私は女性です。
結婚もうすぐ５年です（#7さん、私の方が青いです＾＾；）。
相方は大事な家族であり、ときめきはお互い当然ありません。
でも、結婚てそういうものだと思いますし、たとえ最初はときめく恋から始まった出会いも時間と共に深い家族愛に変わっていくものだと思います。

#6さん、結婚に幻滅させてしまってすみません。

でも多分それは決して悪いことではないし、ご結婚しているみなさんや、付き合いの長い恋人がいる方は理解されていることでは？

あ、でもときどき旦那さんが（奥さんが）恋人、という人もいますね。

うちもはたから見たら多分そうかもしれません。
子供がまだいないので、お互いの絆のみで成り立っていて週末とか出かけるときは恋人同士のようかも。


でも多分結婚には向き、不向きがあるなと最近思います。

#11
  • vivi12108
  • 2008/07/23 (Wed) 19:47
  • 報告

初めまして。
トピ主さんは、不倫をしたいのではなくて恋愛をしたいのですね。
身体よりも心重視ですか？
何をするのもあなた次第ですが、始めてしまったら、
相手次第なところもありますから、気をつけて慎重にね♪
危ない人と関わって、刃傷沙汰だけは避けたいですね。
．．．と、言いつつ私には不倫経験はありません。

#12
  • 柴
  • 2008/07/23 (Wed) 19:50
  • 報告

＃１

くだらない。

恋愛→結婚→子育て、を命がけでやれない半端者め！

#27

君には前から失望してたが・・・。
前の彼女と結婚すればよかったと後悔してる。

#26

#12→あんたえらそうなこと言ってるけどさ、人の気持ち考えて意見言ってんのか？5年の結婚生活って書いてある。もしかしたら子供ほしくても授かることができないのかもしれない。（トピ主さん、もし違ったら申し訳ありません。）彼女が半端者かどうかなんて、どうしてあんたに分かるんだよ。トピ主さんの今の状況は単なる妄想。思想の自由。年の功でもの言うならもう少し賢いこといえないのですか。

#25
  • ねぎ星人　
  • 2008/07/24 (Thu) 17:17
  • 報告

恋とは、誰かを好きになってしまう事である。
「恋」がしたくてするものではない。
「恋」がしたくて「恋」をしていいのは20代前半までである。それ以降は、「恋」をしたくて「恋」をするのではなく、誰かを好きになって「恋」をしてしまうのである。

不倫系の他トピを見るべし。みんな、したくもない恋のために苦しい思いをしているのだ。それが恋だ。

そしてそのトピ主に対し、残念な事に恋愛で結婚できず、妥協して結婚した人達が、その妥協愛が本当の愛にいつか変わる事を信じているのだ。

それに対し、略奪愛。これも楽しいわけがない。しかし、好きになってしまった気持ちに抗えるほど軽くない。その人達もこの苦しみがいつか幸せに変わる事を信じているのだ。

忍ぶ愛。こんな恋愛が楽しいわけがないだろうが。でもしちゃうんである。したくてしてるんじゃない。他人を不幸にしたり、巻き込んだり。「やめたら？」と言われてやめられるくらいなら最初からせんわ。苦しいんである。

みんなそんなに軽くない。相手が見つかる前に「恋がしたい」などと軽い事を言うなら、金かけてパートナーの人生を左右してはいけないのだ。あんた一人で結婚したわけではない。

#24

普通に考えて、これから死ぬまで一生一人の人と、っていうほうが無理がある。ただ、女は男よりハマやすいので気ーつけてね。わりきる予定が、何もかも捨てて男に走る、ってことになるかもよ。
結婚生活を続けなくてもいいのならそれでもいいけど、トピ主さんは、今の生活を壊したくはないようなので。

この手のトピを「くだらない」で片付ける人々は気の毒だ。でも、胸の痛みを感じることがないのだろうから、ちょっぴりうらやましい。

#23

トピさん

その気持ちすごーーーーく分かります！！
旦那様はアメリカ人ですか？
私は結婚してまだ４年目ですが相手はアメリカ人です最近になって言葉の壁、文化の壁、全てに壁を感じでいます。物足りなさえ感じております。
日本人独特の情や食べ物の話、昔見たテレビの話、
相手が知らないと思えばめんどくさくて会話にも
しようとも思えません。この先何十年もこんなすっきりしない状態で異国で過ごすのかと思えば気が遠い
いっそうの事う浮気でもしてこの心の隙間を埋めてやろうかとも思えてしまいます。
今、日本に一時帰国中ですがこっちに帰ってくると
もっと感じます。トピさんのケースとは違うかもしれませんが、恋愛したい気持ち分かります。

#22

うーん、、やっぱり結婚ってそんなもんなんですねぇ･･･。最近結婚について真剣に考えるようになってきたんですが2年前に結婚した友人はもう独身に戻りたいと言っています。理由を聞いてみたら結婚してみないとわからないとか。しかも今の人と別れたらもう結婚はしたくないらしいです。別に夫婦仲は特別悪くないようなんですけどね。そういう話を周りからちょくちょく聞くんで結婚願望が薄れてきました。なのでトピ主さんの話も人事と思えません。

#21

本当にくだらんと思う。
きちっと家庭をつくていくこと。誠実が一番。
恋がしたいんだった、離婚してからすればいい。
世の中甘くないよーーーー

#20
  • Hanako Yamada
  • 2008/07/24 (Thu) 17:17
  • 報告

#11
恋愛をしたいですが、既婚者なのでもちろん不倫になってしまいますよね・・・。
別に特に肉体的に欲求不満で、とにかくﾔﾘﾀｲとかいうのではなく。

柴さん、いつも書き込み楽しく読ませていただいています。

柴さんは、長年連れ添われている奥様がいらっしゃると思いますが、ご結婚されてからそういうことって皆無ですか？
特に男性はそんな願望を持っている人がほとんどだと思うし、実際行動に移している人も多いと思うのですが。

純粋に、素朴な疑問です。

#19

いいんじゃないかな。
恋愛のドキドキって切なくて気持ちいいよね。
それを嫌う人はいないでしょ。

結婚に向き不向きがあるというのも同感。
ただ、不向きかどうかしてみて初めてわかる人がいるのも現実。

結婚って生活だよね。
恋愛ってある意味二人のファンタジーＳｈｏｗ．

理想は「生活を共にする夫婦」と、たまには生活を忘れて「恋愛するカップル」というスイッチのＯＮＯＦＦができることなんだけど。だから夫婦でもデートするって大事なんだと思う。例えば妻（夫）、彼女（彼氏）、女（男）（子供がいれば母親、父親）4役をちゃんと日々の生活の中でも上手に分けてそれぞれ満足できれば最高だよね。

旦那さんはきっと生活するパートナーとしては申し分ないんだよね。浮気して結婚生活を失いたいわけでもなさそうだし。

＃１を読んだ感じだと罪悪感に悩まされてるのかな？共感してくれる人はたくさんいると思うよ。
心の中で思うだけなら誰も傷つかないし。
いいんじゃない。

結婚したら「女」と「恋人」を忘れて、「妻」や「母」になれって言うのは、酷だよね。でもそれは単に男にとって便利だから。仕事で疲れてる旦那が恋人役までできるほど器用じゃないんだよ。

でも旦那さんも夫だけじゃなくて男として見てもらいたいと思ってるかもよ。正直な気持ち話してみたら？浮気したいとかじゃなくて、もう一度ドキドキしたいって。


ただこの思いを実際に外で行動に移す事は慎重に。夫婦の問題は外に解決策はないから。

#18

貴女の旦那も同じように感じていると思います。空気がなくなってPANICになるようにあなたもそのときがいつか出くわすでしょうね。残念ながら人間は完全犯罪は出来ませんからね。それが夫婦なのです。

#17
  • ナイスドリーム
  • 2008/07/24 (Thu) 17:17
  • 報告
  • 消去

トピ主さん、
いえいえ、別にこのトピックで不信になっているのではないので、御心配無く。周りでも、このような話しを多く聞くからです。
”付き合いの長い恋人がいればわかるはず”と言われていますが、１８年同じ恋人と付き合っています。今でもラブラブですが、結婚するとこうなんの？って心配なだけです。自分にはあなたの気持ちは全く理解出来ません。妥協して結婚されたという事だからでしょうか？　それとも自分が彼女の気持ちを理解していないと言う事なのでしょうか？　この気持ちわかると多く方が書いていますよね。という事は、、、今晩彼女に確認してみたいと思います。

#16
  • あのぉ〜ですね
  • 2008/07/24 (Thu) 17:17
  • 報告
  • 消去

こればっかりは自分がその立場になってみないとわからないという事ですかね。
一般的な話ですが既婚者が40代に近ずくと女性も男性も「あの恋するときめきをもう一度」って感じで恋をしたいと思う時期があるのですよ…公には口にしませんが心で密かに思う時ってありますよ。
なんて言うのかな、年令とかタイミングで焦りと迷い時期があってそんな時、ふっと誰かと恋愛したいと心に隙ができるのでしょうか。

結婚25年も経つベテランですが人生いろいろありましたですね(笑)
やはり主人が40歳ちょい過ぎの頃、浮気をした時期がありましたね〜
恋愛結婚でいつも優しかったですから寝耳に水って感じで信じられなかった　あまりのショックで景色が灰色に見えましたもん。
小説の中だけではなくてほんとうに悲しく辛いと景色も灰色に見えるということを始めて経験しました。

その後いろいろありましたが何となく落ち着いた頃に何の因果かわかりませんが「格好が良くていい人」って思っていた人から誘われしばらくの間、ワタクシも恋に落ちました(相手もこちらの家庭のことは知りませんしお互いにプライベートなことは話さない仲でした)

ひたすら守った事は主人に知られてはいけないと言う事だけは守りました(自分と同じ辛い思いを主人にはあじあわせたくなかったので)
そして逆の立場に立って思ったのは家庭と恋愛(不倫)とは別ものと分けている自分にびっくりし、1年後に見切りを付け自分から去りました。

婚外恋愛は悪いことですがある意味、勉強になったと思います。自分を反省し相手の立場になって考えるようになった事、相手(主人)を責めるよりも心の自立をしょうと…主人も浮気をしている時は狭間でかなり苦しんだであろうと…

今は普通に暮らしていますが
決して主人には言えないワタクシが墓場まで持って行く１人言です。

#15

Hello
how are you?

I am writing a book on marriage and Japanese women.
The topic for the book is on marriage and love affair.
if you have any 不倫・浮気 experience, please feel free to contact me.
I want to interview you.
Maybe we can meet in coffee in Torrance.
Thank you.

#14

トピ主さんはまだ結婚１年以内ですよね。
こうゆう気持ちになるのはちょっと早いのではないかな？５年以上の夫婦ならまだ理解できますけど・・・。

「相手を傷つけたくないから既婚者がいいかな」という事は既婚者と軽い浮気願望があるのですね。

結婚は確かに「向く」「向かない」もあると思うけど「妻にむく」「むかない」もあるし、あとは結婚すると相性っていうのがすごく出てくると思います。
好きだから結婚したけど「相性が悪い」夫婦っているようですね。だいたい５年以内に破局してますが。

くだらないって思う人もいるけどAとOの結婚やBとOの結婚はうまく行くけど、BとBはうまくいかない、など相性ってあるとは思いますね。

現実世界の友人にこんなことは言えないからNETで告白し憂さ晴らししていても心の歪は消えないと思います。そんなの友人ではなくただの「知り合い」程度の友人だち思います。きっと友人には「良くみられたい」とか「幸せな結婚」に見せたいという見栄があるのではないでしょうか？そんな見栄なんか張らず長い付き合いの友人に本音を話すって大事ですよ。
新しく友達を募集して探すより昔からの友人ともっと深く付き合ってみたらどうでしょうか？今まで数は多くても人と深く付き合えた友人がいないのかな？と感じ取れました。

#13

「どんなことがあっても全力で味方してくれると確信している」トピ主さんって傲慢だと思います。もし私が配偶者だったらそんなあなたの横柄な性格を読み取りそのうち大切にできなくなると思います。

同じ屋根の下で隣で寝ていればそんなことすら空気で読み取り感じるようになりますから。

お金にも英語にも困ってない。だけど時間だけは沢山もてあましてる人の考え方ですね。そして過去に不倫経験などの熱愛のある人とか。
今の幸せに感謝する気持ちがないから、そんな気持ちが湧き出るのでしょうね、パートナーに対してマンネリした時、いてあたり前、してもらって当たり前、など傲慢な心があるからでしょう。
いつか痛い目に合うかもしれませんよ。

夫なり妻ならトピ主が誰なのか必ず感じ取ってるはずです。

#28
  • 柴
  • 2008/07/24 (Thu) 18:21
  • 報告

#20 hanako yamada　さん。
結婚生活は４０年になりました。　今までに回りに素敵な女性は多かったですよ。　　だけどチンケな私につりあうはずもなく。　　神前結婚ではなじみの無い神様にでしたが誠心誠意の誓いを立てたのですから家内を命がけで愛してきました。　成人した子供たちもイヤな親父だがママの旦那だからなぁと何事も許してくれます。　　　途中、タイヘンな病気のときもありましたが文字通り一心同体の生活です。　　こうなるのは簡単なんです。　　真心から愛すればいいだけの話なんです。　浮気なんかしてたら心からの伴侶は失いますぜ。　　

皆さんに忠告します。　　今のチッポケな遊びのために遠い将来の心の安らぎを失いなさんな。

#29
  • 犯罪撲滅
  • 2008/07/24 (Thu) 22:14
  • 報告

柴さん、今までただのじっちゃんだと思ってました。
お詫びします。
あなたのコメント、めちゃくちゃ深いです。

[今のチッポケな遊びのために遠い将来の心の安らぎを失いなさんな。 ]

仰るとおりです。

しかし、、、

悲しいけど、、、
経験して自分がその歳にならないとわからないことなんですよね。

#30
  • アミーゴ２号
  • mail
  • 2008/07/24 (Thu) 23:16
  • 報告

とぴ主さんが書かれていた「でも多分結婚には向き、不向きがあるなと最近思います。」の気持ち良く分かります。バッシングをする方も勿論いると思いますが気にしないことです。

#37

やりたいなら、勝手にやればいいじゃん。

#36
  • たんぽぽ１１１
  • 2008/07/25 (Fri) 16:02
  • 報告
  • 消去

愛は真心、恋は下心ですよ。
漢字っておもしろいですね。

下心で、すべてを失っていいんですか？真心もってください。

#35
  • Hanako Yamada
  • 2008/07/25 (Fri) 16:02
  • 報告

（先に書いたものがまたまたホールドされてしまいました）

こんな妄想をもともと持っていたわけではないんです。
どちらかというと仕事や趣味に忙しくて、そんなこと考えもせず、既婚と知ってか知らずかときどき声をかけてくれる人がいても男性をそういう対象として見たこともありませんでした。
自分でもほんとにびっくりですが、急に考えるきっかけがありました。

好意をもってくれた男性をふとしたきっかけで意識するようになり、これから起こるかもしれない秘密の刺激を期待している自分を自覚しました。
ただし、ふたりきりで会ったこともありません。

その人がはっきり意思表示してくれたとき、私が言った返事は、「私、結婚しているんですけど・・・」でした。

その人は、あっそうか、失礼しました、と言ってそれっきりです。


その人は私が既婚であることは知っていたはず。
私が「結婚しているんですけど・・・」と言ったのは、「私、結婚しているんですけど、どういうつもりなんですか？」ではなくて、「私、結婚しているんですけど、それ理解された上で誘ってくれているんですよね？」という感じだったのですが・・・。
誘いを待っていたくせにその発言で多分彼に恥をかかせてしまったと思います。

私もその後自分から誘うほど度胸もないし、誘える立場でもないし、幸か不幸か何も始まらなかったのですが。

でも、恋愛初期の昂揚している精神状態の気持ちよさを思い出してしまって、なんだか火をつけられてしまったのに行き場がないみたいな感覚に。
おバカな女ですよね〜。



ふと思いましたが、人妻と割り切ったお付き合いをしたいとか思っている男性も多いと思います。
貞操観念の固い人妻と、落とせる可能性のある私のようなバカ人妻を見分けるのって難しいと思います。
前者に声をかけてしまったら、人格を疑われたり、セクハラで訴えられかねないので、既婚者とわかっていてわざわざ声をかける方は少ないと思います。
でも、もし、あれ？彼女は後者かもと思ったら、少し押してみるといいかも。
一応、既婚者なので、モラル的にWelcomeという態度はとれないので、「いけませんわ」というそぶりを見せつつ、でもほんとは待ってるなんてこともあるかもしれません。

こんなこと書いたらほんとにヒンシュクと思いますが、くれぐれもこれは一部のおバカ人妻だけですので。

#33
  • Hanako Yamada
  • 2008/07/25 (Fri) 16:02
  • 報告

トピ主です。
前の書き込みはホールドされてしまったので、ちょっと時差があり、すみません。

たくさんの方にいろいろご意見いただいたので、おひとりずつにお返事することができずすみません。
でもみなさんのご意見それぞれじっくり読ませていただいています。


#23さん、うちのHusbandはアメリカ人です。
確かにどうせわからないジョークとかシェアできない笑いとかありますよね。
私もそういうのあきらめてます。
けど、相手も多分私以上に外国人と結婚したことによる負担とか感じてると思うので、それは申し訳ないと思う気持ちもあります。

でも、うちの場合は、最近お互い歩み寄りを見せている気がします。
もともとなんでも話すし、いろいろな面で助け合う傾向があるのですが、より信頼感が深まってきたと言うか・・・。
（私はこんなことほざいているのですが。。）


#26さん、お気遣いありがとうございます。
子供については、まだふたりとも考えていないので、できる体かどうかも試したことがありません。


#28、そんなSoul Mateみたいな奥様を連れ添われている柴さん、すばらしいですね。
40年と言う長い歴史の中では大病もあったとおっしゃられたようにいろいろな苦楽があったと思います。
本当にお互いの努力の賜物だと思います。


#13さんの書き込み、かなりドキッとしました。
過去に不倫の熱愛経験があります。
それから、我ながら、今手元にあるものに感謝の気持ちが足りないと思います。
昨日、手足のない障害者の方が水泳にチャレンジしているニュースを見て、ああ、私は五体満足に生まれて不自由なく生活できていることに感謝しなきゃ・・・と思いました。


#16さん、結婚生活の大先輩のご意見、すっごく現実味があります。
最後の一言、身に沁みます。


#17さん、そんなに長い彼女さんがいらっしゃるんですね。
今でもラブラブってほんとステキですね。

#32
  • 目的のない人生
  • 2008/07/25 (Fri) 16:02
  • 報告
  • 消去

たぶん、生きがいがない状態なのでは？

周りはアメリカで頑張ってる人もいて刺激も受けるのに自分は中途半端な退屈な毎日を過ごしているのではないでしょうか？専業主婦は向いていないのに無理をしているとか。

英語など生活に不自由ないのなら中国語を勉強してみる（かなりハードだけどできると英語の３倍以上は得かも）とか、ボランティアを始めてみるとか、刺激を生活に与えてはどうですか？

夫に対して尊敬とかができないと恋したいとか、刺激を求めたい気持ちになるかな。

同期の内田恭子さんなんか本を出版したり大活躍してますね。旅したり、あたりさわりない友人と食事していても本音の付き合いがないのならそこから何も生まれてきません。そうゆう浅いお付き合いや週末の遊びを重ねていても何も満たされないし、時間がただ過ぎていくだけで本人の目は死んだ魚です。

平和ぼけの気まぐれな我がまま。このまま時間を過ごしていけば夫婦の破局にたどり着くかも・・・。

大人になれないアダルトチルドレンの発想を自分で変えていかない限り、４０になっても精神年齢は２０歳以下って大人になってしまいますよ。そんな大人になるか、ならないか、今、貴方は岐路に立ってるのかもしれません。今、楽しめればいい話し相手を掲示板で友達を募ってＴＥＥＮのように暇な時間をつるんでいても何も成長できないでしょう。大人は１人の時間を有効に使い、満喫していくものですから。

#31
  • 私はこうしてます。
  • 2008/07/25 (Fri) 16:02
  • 報告
  • 消去

恋愛結婚して十数年。旦那はアメリカ人ですが、価値観も合ってます。もちろん嫌なところもいっぱいありますが、今のところ我慢できてます。家族として、友達として愛しています。人間として尊敬しています。もし世界中を敵に回したとしても彼からだけ愛されていれば生きていけると思っています。最近子宝にも恵まれ、とても幸せです。

。。。だけどときめきというのとは違うんですよね〜。

付き合い始めのドキドキとか会いたさがつのってつらいとかもう一度感じてみたくなることってあるじゃないですか？だけどそれは今現在の幸せを壊してしまうには値しないと思っているし、彼を傷つけることはしたくないしされたくもない。

今ではケーブルに移ってしまったのでご無沙汰ですが、週末の日本語放送のラブコメディー、癒されました。日本のドラマってえげつなくないじゃないですか。おまけにでてくるのは私がその昔恋に落ちたような美形の日本の男の子たち！ヒロインに思いっきり感情移入してテレビの前で夫公認で大泣きしたりしてました(夫は実は訳わかってなくて主人公が死んだのかと思ってました)。疑似体験だけど、結構すっきりするもんです。

トピ主さんもたまにはビデオとか借りて思いっきり浸るってのはどうですか？

#34
  • オヤジ
  • 2008/07/25 (Fri) 16:12
  • 報告

くれぐれもバレないようにうまくやってくださいね！

気持ちはよく分かるし応援しています。

#46

#28　柴さんの書き込みを読んで、泣いてしまいました。
男はみんな浮気しますって細木○子も言っていたし、自分の体験からもそうなんだろうなと思っていたけど、柴さんみたいな方もいらっしゃるんですね。

＞＞誠心誠意の誓いを立てたのですから家内を命がけで愛してきました。

本当に素敵な事ですね。私もそう思ってくれる様な男性といつか出会えることを信じて、自分を磨いていきたいと思いました。

#45

現実はテレビのドラマじゃない。
もっと毎日を、まじめに生きないと、暗い老後がまっているよ。道徳というのはなぜあるのか考えてください。　もと建設的なことに目を向けたほうがいいとおもうよ。だんなも不幸だよね、こんな奥さんもっていたら。暇だからそんなことにばかりかんがえるんだよ。
江戸時代だと島流しだよ。貫通罪は。

もっと世の中の為になる、レベルの高い生き方あるんじゃないの。

#44

旦那さんと結婚する前に不倫経験をカミングアウトしてませんよね。結婚後、ご主人に知られて話した場合、ご主人の気持ち（例えばセックスレスになるなど）の変化が起こる可能性は大きいでしょう。

何故なら男の９５％は不倫経験のある女性を奥さんにはしたくないからです。が、結婚後に知った場合、「我慢する」か「理解したふり」をするしかないでしょう。

今後、旦那さんが隠れて不倫したとして。
あなたは旦那さんを責める資格はないわけです。
人生は因果関係の法則がありますから「したこと」は全て自分に返ってくるものです。
その時、あなたは昔の不倫相手の奥様の気持ちを経験する事で償うわけです。全て自分がしてきたことの結果ですから「耐える」しか道はありません。

もしご主人が浮気したとしたら、過去自分が人を苦しめ不幸にしたこと原因です。

過去も現在もあなたの行動は全て自分に返ってくることをお忘れなく。

#43

彼は完璧間違って捉えていますね。結婚しているのに何言ってるの？と言われたと思ってるかも。またトピ主さんから連絡してあげたらいいのに。時間をかけて。せっかく好きになった人だったらさ。

チャンスがあって、ばれなきゃそうゆう関係もいいんじゃない。と思っている女性も本当は結構いるんじゃない？最近はセックスレスとかも多い日本人夫婦。どんどんおばさんになっちゃうわよー。よの旦那さん方、奥さんへたまに褒めてる？かわいいなとか、きれいだとか。女はいつまでも乙女だったりするから。たった一言が栄養剤になるもの。浮気される方にも原因ありありと思うわよ。

#42

35歳以上ですか?
http://www.ne.jp/asahi/plus/alfa/himitunokoi.htm

#41

柴さんって素敵ですね。私もあなたのような人とめぐり合いたかったです。
結婚生活は恋愛の延長ではありません。
苦しいことも楽しいことも全て二人で乗り越えて柴さんのようになれるものでしょ。
私はそのようになりたい。恋愛なんて面倒くさくて・・。でも大抵は男の人はいくつになっても恋愛したいなんて浮気願望を持ち、それを行動に移す人もいますね。男は単なる遊びのつもりでも奥さんはそうではない。長年築いてきた信頼も一気にうせるでしょう。それは立場が逆とて同じこと。
いえ、立場が逆ならもっと信頼を失うことになるでしょう。男の人は女の人の浮気を許せない人が多いですものね。

トピ主さんがいつくか知らないけど、恋愛したいなら離婚覚悟でやったらいかがでしょうか？
旦那さんがアメリカ人なら日本人より離婚は簡単でしょう。恋愛したいというのはあのドキドキ感をもう一味わいたいという子供じみた理由からですか？
それとも体の快楽を味わいたいとか？それだったら旦那さんと一緒に遊んだら？アメリカ人はそういうことする人も多いでしょ。

でもさ、あなたもし本当に結婚したまま浮気して、それがずっと続けられるとでも思ってるのですか？浮気相手とだってずっと恋愛感情持ち続けられないでしょう？相手だって人妻って割り切って付き合っているなら身体だけが目的の人も多いだろうし、それって結構、屈辱じゃない？そんなことないのかな？でも私にはそんなことまでして恋愛したい気持ちってわからない。
恋愛感情なくても不満はあってもそれを乗り越えて相方が一番の親友、信頼できる家族って年とってから思える関係を持ったほうがよっぽどいいと思う。

でもあなたの人生。いっぱい失敗して勉強するのもあなたの成長のためにはいいことだから勝手にやって下さい。

#40

分かります！
結婚に向き不向きアリって！
私、不向きな方です
しかも結婚してるのに彼が居ます
でもなかなか続きませんよ、関係は
真剣なら真剣なほど続きません
遊びだったら時間の無駄だし

#39

ぼくは小ちゃんだから既婚者にお付き合いをしてなんて言えないけど、まず人間は男と女、それからこどもから大人になって、男または女、男も女も社会に出ればプラス社会人、結婚すれば夫、妻　子供ができればパパ、ママ。だんだん一人の人間がいろんな顔をもってくる。結婚したからって妻だけど女も残ってるんだから、その女が恋いしたいと思うのは自然だと思う。
ただ　世間一般的に普通は夫を妻を愛し一筋に一生ともに暮らすんだけど。人間は飽きるし、気が変わるし、いわゆる浮気はトラブルになるし、それによって嫉妬、恨みなどになって殺傷事件にもつながり、既婚者は道徳的にも他の人と恋に陥るのはいけないとされるんじゃないかな。長くなったけど花子さんの言ってること、いいたいことはとってもよくわかる、正直　本音を言わせれば結構既婚者は割り切ったというより大人として付き合いたい人っているんじゃないかな。でもさっき言ったようにはじめは遊び、割り切ってなんていってるうちに気がかわり、お互いのっぴきならない関係になるといけないから、転ばず先の杖
小ちゃんは　どんどんつきあったらいいと思うよ、自分に自信があれば。

#38

恋愛って、文化、言語、年齢などが離れていたり違えば違うほど刺激になっていいもんですよね。
逆に結婚は近かったり、似ていれば似ているほど安らぎ落ち着くものです。

その両方を望むのは確かに贅沢だけれど、相手への配慮さえあれば決して許されないことではないと思います。

#49

恋愛はいいです。恋愛中には良いホルモンが沢山分泌されているみたいで。PEAは集中力を増加させ、エストロゲンは肌や髪を綺麗にし、ドーパミンでやる気もアップ！素敵な恋愛中は仕事の能率もアップするようですよ。（皆さん、思い当たりますよね！！）
恋をすれば、精神高揚作用のあるホルモンが多量に分泌されているわけで、どうりで生活が楽しくなるというものです。

でも、こういった身体の作用に浸って、ホルモンの分泌ではどうしようもならない、大事な人間関係を崩してしまったり、誰かを傷つけてしまう（心の傷は見えないですが、体に怪我をさせるのよりもある意味ひどい行為になりうると思います。見えないだけ、治すのが難しい場合がありますからね）のは、罪深いと思う次第。
傷つける相手が配偶者だったりすると、その人の“人間に対する信頼”という、大切なものを奪ったりする結果になったりする場合もあるのでは。

ドキドキする恋をして、ハラハラしながら関係を持って、それを十分に楽しんでいても、その相手とのドキドキハラハラも４〜５年以内に、その相手に対しても上記のホルモンの分泌がなくなるそうなので、また、次の相手を探す必要になったり。

そんな風に考えると、身体の仕組みに翻弄されているな、という気分になったりしませんか。今ある関係を大事にするということほど、実は難しくて、でも、信頼とか一緒に人生をみつめていくというとても高貴で素敵な事があると思ったりしますが。

でもやはり、恋をすると、女性にはお得なホルモン作用がたくさんあるので、面倒な事をせず、そのホルモンだけ利用する価値はありそうですよね♪感情と理性のコントロールは忘れずに！

#48

男は浮気しても許されるのに女がしたらたたかれるという世の中の風潮に苛立ちを感じます。

#47

どんなに上手くいってそうに見えても、本当のところは本人同士しか分からないもの。ましてや性癖、嗜好というのは当の本人しか知らない事。たとえ何年、妻と暮らしても全てを本気で話し合っている夫婦って少ないんじゃないかなとも思う。僕なら、ときめきを感じたければ、それをそのまま妻に言ってみる。全てをさらけ出す事は意外と悪くない。不倫を嫌う男ばかりでもない事も事実。もし、そういう願望を妻が持っていた事を知ったら、友達と3人でどう？なんて、誘っちゃうかもしれないな。

#53

長年家内と連れ添い何の不満も無いけどいつも恋はしていたいものです。

貴方の人生悔いの無いように恋をすれば良いのではないでしょうか、ただそれによって起こる事も貴方の運命であります。

新しい恋は体の関係だけでなく精神面での補佐をしてくれる人を見つけるのが良いと思います、人は直ぐに浮気不倫とかたずけるけど今話題の山本モナさんのような自由奔放な生き方も良いのではないでしょうか、僕は今彼女を応援しています。貴方にも応援しますので恋多き女性になってください。

#52

う〜ん、このトピックなかなかヒートアップしているじゃない？皆さんやはり興味があるタイトルなんですよね。でも、どうやって不倫相手なんて都合よくみつけられるのだろうか。。。出会いたいのに。

#55

あーそうですよねー、ドキドキしたい。そんなこと、滅多に無いけど、あの気持ちいいですね。幾つになっても忘れたくないな、私。実際にエッチをしないから楽しいのにね！

カミングアウトなんて、しなきゃいけないの？変なの。お互いそんなにきれいなの？独身だからそういう考えなのかしら。
どのトピみてもネガティブな人、批判的な人ばっかり。

#54

hanakoさんの気持ち、かなーりよくわかります。

僕は結婚6年目の30前半の男ですが、hanakoさんと同じように考えることがあります。というか、100%同意だったりします(笑)。。。

コイツあほか、と言う人もいるでしょうが、自分で言うのもなんですが、奥さんとは相当仲が良いです。まだ子供がいないので、よく二人で出掛けますし、常に一緒に行動しているという感じです。
ちょっと表現が違うかもしれませんが、世の中で彼女が一番の大親友、best friendです。そう、段々friendになって来るのです。。。やはり、恋愛していた時のドキドキ感は薄れてくるのです。hanakoさんみたいなドキドキしたい、刺激が欲しい、という気持ちは100%わかります。

そんなもん理性で抑えろ、夫婦たるもん、それが当然じゃ、とサラッと言ってのける人ってすごいなぁと思います。

こういう気持ちって、理屈じゃないからなぁ。。。抑えようと思っても、どうしても出てしまいます。

#56
  • Rolls
  • 2008/08/01 (Fri) 23:41
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いろいろな意見がありますねやはり。。こればかりは、本人同士が良くても、社会的に許されなかったり。。。どうなんでしょう？恋はいくつになってもしたいものですけどね。。

#57
  • Hanako Yamada
  • 2008/08/04 (Mon) 16:54
  • 報告

みなさん、ご意見ありがとうございます。

ほんと、恋のホルモンの働きってすごいです。
ネイルを変えたり、化粧やスキンケアに時間をかけたり、おしゃれ心に磨きがかかり、そんなわくわくしている自分に対して、あ、こんな気持ちまだ私の中に残ってたんだ、みたいな。
でも、恋愛のときめきなんて一時的でいずれ冷めるのも百も承知で、どこかでただその刺激を楽しみたい・・・と思っていたりして。
ただ火遊びしたい子供のような感覚ですね。

過去の不倫については、特にhusbandには話していませんが、そういう過去のことを話すべきというご意見自体に目からうろこです。
過去のことなんてあえて話すものではないと思っていたので。

#59

もし旦那様がもうすでにいるのに、他からも愛されたら愛がダブルになって、もういつ死んでも良い程の喜びを感じるのかもしれない。
でも、浮気したいと思っている人って本当は旦那様から本当に愛されてないんじゃないかと思う。
または愛されていることを無視しているか、気ずいていないのか、、、

もう少し年をとってだれからも相手にされなくなる時、旦那さんの存在にえらく感謝すると思う。

#58

不倫についてはカミングアウトしなくても旦那は感ずづいてるかも（？）。
旦那さんだって奥さんの旅行中に浮気した事、カミングアウトしないだろうしお互い様ではないでしょうか？

#60

自分の夫は傷つけたくないので既婚者がいいといいますが、相手の奥さんを傷つけるのは平気なのですね。
私も旦那に不倫をされましたが本当に何年も苦しんでいます。休みの日も子供とも遊んでくれなくなり、あなたのような軽い自分のトキメキのために、今までの
家族の幸せが崩壊するのですよ。
男の人すべてではないと思いますが、結婚生活が長くなった既婚の男性は女性がＯ．Ｋなら下心が出るのが大半でしょう。しかし、あなたも子供が出来た頃同じ事をされたら辛いですよ。もう少し自分の立場と違う立場の生活も想像力をもって行動してくださいね。
人の恨みをかうということのつけは自分が幸せになったときに帰ってくるものですよ。

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