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トピック

不倫は汚いですか？

お悩み・相談
#1
  • koooo
  • 2007/09/28 07:31

今奥さんと子供がいる男性とお付き合いしています。
その男性の別れるから一緒になろうという言葉を
信じてもいいのでしょうか？お互いだめと分かっていても愛し合っています。
２人の将来は明るいと思ってはいけないですか？

#2

性欲処理の為に利用されてるのが分からないの？
そういう男は何年か立ったら他の女に同じ事を言い出すんだよ。まあ、好きなら一緒になれば。数年のうちに泣きを見るのバレバレ。

#3
  • $1000
  • 2007/09/28 (Fri) 08:50
  • 報告

↑

最後には子供のことが絡んできて、あなたの方が破滅しますよ。奥さんはご主人にとってもしょせん他人ですけど、子供は血が繋がっていますからね、一生親としての責任があり、奥さんよりももっと他人のあなたには入り込めない世界です。

#4
  • pink cat
  • 2007/09/28 (Fri) 13:36
  • 報告

まずはkooooさんとその男性がそうなってしまった
経緯などをもう少し具体的に話して頂ければ
こちらも意見が言いやすいのですが、、。

私の勝手な考えですが、既婚者ならば男性も女性も
異性とお友達以上の関係になりそうな予感が
した時には、なんらかの形で自制をしなければ
いけなんだと思います。　そうする事が
家庭を持った１人の大人としての責任では
無いかと思います。　　　kooooさんがお付き合い
している男性との交際期間がどれくらいが
分かりませんが、もし彼が本当にあなたを
愛していて、
本気で家庭を捨てて一緒になりたいと思って
いるのであらば直ぐにでも奥さんにその旨を
伝えると思うのですが、どのような状態
なのでしょうか？　もう少し深くお聞きできれば、
と思います。

#5
  • Yas
  • 2007/09/28 (Fri) 14:01
  • 報告

男の僕から言わせてもらいますが、Kooooさんの付き合っている男性は、あなたとの関係を引き伸ばすために、今の奥さんと別れてあなたと一緒になると言っていると思います。アメリカで不倫が原因で離婚になったら、賠償金は相当の額になります。それを覚悟で離婚するとは思えないし、もし離婚する気があるなら、既に実行に移しているでしょう。それをしないのは、奥さんに愛情がなくても子供に愛情があるからです。浮気をする男性って、家族を大切にしたいというのと、性欲を満たすのは別ですから。

Kooooさんが、もし今お付き合いの男性と結婚をする事になったとしても、あなたが幸せになる引き換えに、今の奥さんや子供を悲しませる事、不幸にしてしまうことを忘れてはいけません。

恋愛は自由ですが、不倫愛はきれいなものではないです。汚いものです。

#6
  • Chlo
  • 2007/09/29 (Sat) 00:48
  • 報告

もう少し、彼のことを冷静に見たほうがいいかも知れないですよ。奥さんに隠している時点で、嘘をついてる訳で、Kooooさんにだって誠実かどうかわからないし。そういうことをしてる人は、また同じことを将来も繰り返すかも知れない。そこであるかわからない未来を期待し続けると、もっと他にあるチャンスを逃すかも知れない‥今すぐは無理でも他に目を向けて冷静に彼を見極めるべきだお思います

#7
  • ままさん
  • 2007/09/29 (Sat) 07:36
  • 報告

男女の関係って当人同士でしかわからない他人が口出しできないことって沢山あると思います。だから第三者の私が言えることではないかもしれませんが、一般的な意見ですが、不倫相手の男性は「いつか妻と別れるから」と言って関係を引き伸ばす人が多いと思います。子供が学校を卒業したらとか、借金を払い終えたらとか色んな理由を出してきます。でも結局3年5年と月日が経ってもまた別の理由で引き伸ばしてズルズルというパターンで苦しんでる友達を3人くらい見てきました。もちろんその男達は未だに離婚してません。全ての不倫男性がそうとは限りませんが、本当にあなたのことを考えてるならすぐにでも行動を起こすと思います。お付き合いされてどのくらいですか？

#22

色々な意見ありがとうございました。私も正しいことをしているとは思いません。彼とは付き合い始めたばかりです。将来を真剣に考える相手ではないと思い込ませてはいるのですが気持ちのほうが勝ってしまうという現状です。確かに付き合いを引き伸ばしているのだと思います。私もあまり責める方ではないのですがちゃんと考えていると言ってくれていますが・・・・・

#21
  • キリマンジャロ
  • 2007/09/30 (Sun) 19:22
  • 報告
  • 消去

男が「すべてを捨てても、あなたと一緒になりたい。」と口で言うだけでなく、行動をおこしているのなら、もろ手をあげて、賛成はしないまでも、黙認できるお話ですけどね。

恋愛に、キレイも汚いもないけれど。

不倫を薦めるのも、略奪愛を薦めるのも、大人げないけれど。

特に、子供を巻き添えにしているのでね。あまり、トピ主に同情の余地はないわね。

ただ単に、愛人の座が居心地いいのなら、なんともいいようがないわね。

３年後、あなたに何が残されているのかしらね？　友達の結婚式にでもいって、幸せそうなカップルをみたら、むしょうに、自分のみじめさが肌身にしんしんとせまるわよ。考えてみたらいかが？

#20

今、幸せに暮らしてますが私の同期で婚期を逃した人は不倫経験者が多いです。お互いに愛し合っているのであれば、皆さんの言うとおり男性が行動に移していると思いますが、性処理であなたを手放したくないために引き伸ばしてる可能性は大きいと思います。このままずるずるいってしまうと男性側は家庭も壊さず、あなたは婚期を逃し35歳とかになってしまうと損をするのはあなただけ・・・。そうならないために男のずるさを見極めなければいけませんよね。不倫する男性ってほとんどが家庭に不満がまったくない人が多いです。趣味がなくて家庭は上手くずーっとうまくいっているけど、何か物足りない。物足りないのは興奮スリル感。それを得るために愛人を作り、愛人の時間と年月を奪い自分は家庭は壊さない。女性のエキスを吸い、それを仕事のガソリンにする。でも愛人側は日に日に精神的に弱り、心まで汚してしまい気がついたときはもう中年になってしまう・・・。愛人側には家庭や奥さんの悪口を言っていたとしても、でもそれはストレス発散だったり、はけ口だったりするんですよね・・・。あくまでも私の周りにいた幸せを逃した女性達の結末ですが、トピ主さんがそうならないことを祈ります。

#19

私も相手の男性が本当に離婚するとは思いません。奥さんと子どもがいる場合、子どもが一番に可哀想です。世の中のことなにも知らない子です。無邪気に笑ったり泣いたりして・・・お父さんがいなくなり、性格も変わりますし、本来持つべき優しさなどもなくなったり、登校拒否・非行などにもつながります。

私もズルズルと長引いて、結局離婚しないような気がします。今の奥さん、分かれた後、どうするのですか？子どもを置いて奥さんが別れた場合、あなたが奥さんの血を引いた子どもを育てるのですよ。将来、その子が「義母がお父さんに色仕掛けしたから、本当のお母さんと別れることになってしまった。」と、大きくなってから恨まれる可能性もあります。

人様のモノに手を出すということは、それなりの覚悟の上だと思います。遊びで終わらなくなってしまったなら、このチャンスに別れるべきだと思います。

離婚とは簡単な言葉ですが、精神的に奥様への負担、子どもの将来の人格形成、その子どももあなたのことをお母さんと呼ぶ可能性もあり、その覚悟も出来ているのか・・・など、含まれます。

彼がいなくなって寂しくなるかもしれませんが、健全でいる方が幸せが寄ってきやすいと思いますよ。

#18

汚い。

奥さんに嘘つく男は汚い。

性的欲望を満たすだけに、あなたにも「別れるから」と大嘘ついて、あなたを公衆便所がわりにしている男は汚い。

罪も無く何も知らない子供がこの事実を知ったら傷つくことを思うと男も浮気相手も汚い。

同時に何人もの人間と交わってることを考えると衛生的にも汚い。

不倫は嘘のかたまりで、どの人間関係をとって見ても（奥さん、旦那、不倫相手）コミットメントが無く嘘のかたまりで汚い。

性欲満たすだけならお金払ってソープでもなんでも行けばいい。その金すら惜しんで手ごろな女を言いくるめて性欲の捌け口に使っている男は汚い。

人に愛されたいのに、結婚が上手く行って無い男の弱みに付け込むよなことをするのは、時間をかけて信頼感家を築いて一対一の恋愛するのが面倒な怠け者がすること。だから汚い。

家庭のある人と恋に落ちることはある。でも隠れてコソコソ肉体関係を持つ不倫は汚い。

その男が本気で奥さんと別れるつもりなら「正式に離婚が成立するまで連絡取らない」ぐらいのことが出来なきゃ、男の言ってることは都合のいいただの嘘だと思っていい。

そんな嘘つき男を信じている女はただのバカ。

#17

不倫して奥さん（子供一人）と別れ、その不倫相手と結婚し新たに子供をもうけた男性が知人にいます（日本です）。
彼は法廷で決めた養育費も、ろくに払わなく（本人曰く現在の家庭が大切）、別れたら多少の愛情は子供にはあっても、一緒に暮らしていないと薄れるそうです（父親ってそんな物でしょうか？２人の子持ちの私としては、ちょっと悲しい気もしますが）。

話がそれましたが、その彼が断言していました「浮気をする奴は誰と結婚しても、必ずやるよ」っと。　実際、愛人（ちょっと言い回し古いですか）や恋人は常にいたし、奥さん（昔の不倫相手）が仕事場に乱入した事もありました。

全部とは思いませんが、不倫で勝ち取った（良い表現がわかりません）生活は、リスクもあるし長くは続かないかも．．．と思いました。

#16

その相手の男性ですが、奥さんに不満があって離婚するというのなら解りますが、あなたと結婚したいから別れるというのなら将来は決して明るいものではないと思います。
まず、別れた奥さんへ慰謝料と賠償金、子供に養育費を払い続けなければいけないからあなたは相手の収入を当てにすることができなくなりますよね。
子供が父親のもとへ遊びにくるということも考えられますよね、あなたはその子供を受け入れられますか？
奥さんが恨みを持ってあなたを付回したらどうしますか？
相手があなたの時と同じように不倫をしたらどうしますか？
とにかく、不倫がきっかけで離婚し不倫相手のあなたと結婚した場合、あなたは全面的に悪者になります。相手は甘い言葉であなたとの関係を持ち続けたいのでしょうが、あなたは既婚者と知って付き合って、自分が結婚するつもりで相手を離婚させるのなら、それは立派な犯罪です。

「奥さんと別れるまで体の関係は、お・あ・ず・けっ！」
とでも言ってみたら？相手は離れていくんじゃないかな？

#15

こんなのはお気に召しますでしょうか。

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/hino-ol.htm

#14

若い頃、何度か不倫を経験しました。
いろんな意味でいいことありません。以上

#13

＃５さんに同感です。不倫がはじまってからどれくらいの時間がたっているのかわかりませんが、相手の男性は、具体的にいつ今の奥さんと別れるといってるのでしょうか？それと、もし実際に今の奥さんとわかれてKooooさんと一緒になった場合、またいつかどこかの女性と不倫してKooooさんを捨てていくということは考えたことないですか？私はその可能性も大と思いますが。

#12

否定も肯定もしないが、
好きならどこまでも突き進め、駆け落ちするぐらいの勇気を持って進め。　
もし、迷うならやめろ。

#11

この男性の言葉を信じるかどうかというよりも、もっと自分がいい意味でズル賢くなってもいいんじゃない？

所詮、この男性が『別れるから・・』などといっても、具体的にいつになるかとか解りますか？

そして、その言葉を素直に信じたあなたはどれだけ待てますか？
その言葉を黙ってずっと信じて年増になってしまって、婚期を逃してしまったところで、彼は責任とってくれますか？

しかも、妻子をいとも簡単に捨ててしまうような無責任な男性を、もし仮に今度はあなたが結婚することができてもまた同じようにあなたが捨てられる立場になるかもしれないということが頭をよぎりませんか？

確かに、彼は貴方のことを好きだと思います。浮気相手＝都合のいい女、なんかとは思っていないと思いますが、悲しいことに男性は同時に複数の女性を愛することのできる生き物だったりするのです。（男性のみなさまがすべてこれに当てはまるとはかぎりません・・ごめんなさい＾＾；）

相手の男性に振り回されてばかりではなく、相手の本心を確かめるのは怖いことかもしれませんが、一度あなたのほうから相手の男性に詰め寄ってみてはどうですか？例えば、別れるというならいつだとか、いついつまでにそうしてくれないのであれば、私は本気で別れるつもりだとか・・。

こうすれば、きっと相手の本心が解ると思います。
でも、あなたが本心を知るのが怖いとか、別れるのがいやだからとズルズルなれば、それはあなたの選択ですので、とことん好きなだけ相手に振り回され続ければいいと思います。。

#10

不倫をする人って、結局、人の心の痛みのわからない、自己中心的な人が多いんだと思います。

普通の神経なら、好きになりかけた人が結婚しているとわかった段階で、相手の奥さんや子供をどれだけ傷つけてしまうかということを考えて、身を引くと思います。

不倫をする人＝常識がない人。

#9

koooさんにとって結婚ってなんですか？
私は、もしも相手の男性が今の奥様と結婚に対する責任や義務を果していたのならば、結婚というものに対してのその人なりの考えが出来上がっているのではないかと思います。その上で今の恋愛対象であるkooさんと一緒になりたいと思うのは、どうなんでようか？
今の奥様からその男性はメリットを受け取るばかりで、責任や義務は果たしていなかったから結婚は自分にとって居心地の良いものだから、相手だけ変えよー。なんて思っているのかな？
　結婚に終止符をうって、そのうえでkoooさんと恋人関係を続けたい、それから結婚をかんがえていく。というなら信用性もあるのではないかなと思うのですが。どうでしょうか？

#8
  • Ｍｉｃｈｉｐｕｙｏ
  • 2007/09/30 (Sun) 19:22
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不倫と言うだけで、世間から反発を受けて、少しかわいそうな気もしますが、なぜ、不倫がいけないか？やはり、第３者を傷つけてしまうからです。いくら夫婦がうまくいかないで、離婚になったとしてらそれは、二人の問題があっての結果ですけど、不倫が原因で離婚になったら、奥さんがすごく、ショックを受け、悲しみます。まして、お子さんがいたら、これからずっと、寂しい思いをさせます。あなたは、誰かを傷つけても自分が幸せになっても構わないと思うなら、もう誰も止めることはできないでしょう、、。私も離婚して、現在子供を二人育ていますが、子供には悪いことをしたなと一生償っても、償うことはできないと思います。私の場合は不倫ではないので、こんな偉そうなことをいっていると思うかもしれませんが、もう一度、よく考えてみてくださいね？あなたの、幸せも　かかっているんですから。。。不倫はいけないと思いながら、どうにもできない苦しさもあるますよね？でもね、、、もし、その彼と一緒になっても、又、同じことをする、されるんじゃないか？という不安は後から、絶対　出てくると思いますよ。あなたが、彼の奥さんの立場になった時、初めて、今の彼の奥さんの気持ちがわかるでしょう、、、自分が相手の立場になって、よくよく考えてみてくださいね。そして、彼が本当に、離婚してあなたと、結婚してくれるという言葉は真実なのか、よく見極めて！なんだかんだいっても不倫が終われば、その彼も、奥さんに戻ると、思いますけどね、、？男って、大体　寂しがりやだから、、そうじゃないかな、、？

#23

きれいなだけの恋愛なんて、なかなかあるもんじゃありません。汚いとなんて思いません。
でも、辛いだけだと思います。
涙がでる時間が長くなるだけだと思います。
大丈夫ですか？

#25

彼の動向を見極める事ですね。
本当に大切に想われてるのか。体だけ、今が楽しければいいって思ってはいないか。
不倫がきっかけでも、相手が離婚して結婚するカップルは沢山います。
芸能人でもブラピやトムクルーズ、エリザベステーラーは8回も繰り返してるしね。
大体アメリカ人は、不倫というより本気になるから、結婚していても他に好きな人が出来ればすぐ離婚、再婚というケースが多いよね。子供の為に一緒にいるなんて考えないもの。
その彼は日本人かな？もし日本人なら、世間体とか子供の為にとか考える人が多いのは確かよね。

#24

ほんと、涙が出る時間が長いほど悲しいことはないですよね。日陰にいるより、日向にいたほうがずっと幸せだと思います。

#26
  • movie
  • 2007/10/01 (Mon) 07:02
  • 報告

付き合い始めて間もなければ、今は好き好きってかんじで、冷静に考えれない状態だとは思います。きっと誰がとめても今のあなたは相手の言葉を信じてずるずると付き合うでしょう。

私の周りの友達の何人かが不倫をして、止めてもなんの効果もないと実感しました。

きつい言い方になりますが、彼がちゃんと考えているといっている時点で彼は奥さんをとるのか、あなたをとるのか迷ってるわけであり、それでなければ別れたくないから引き止めているだけとしか考えられません。
そんなあいまいな気持ちの彼とあなたはこのまま付き合いたいと思いますか？それともあなたはそれで満足なのでしょうか？
このままズルズルと付き合っていい思いをするのは彼、傷つくのはあなたと奥さんと子供です。
よく考えてみて下さい。
これからもっといい出会いがあるはずです。

#27
  • Ｍｉｎａｍｉちゃま
  • 2007/10/01 (Mon) 12:33
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人を傷つけても、その人と一緒になる価値があるとは思えない。。。。
子供を生んだ女性なら、わが子を傷つけることは絶対しない、なぜなら、わが子は自分より大事だから。。あなたは自分が一番大事なんだよね。。。自己中ってそういう事じゃないかな？

不倫で幸せになる人なんて、見たことないけど。。？
あなたが傷つくのは、当たり前。自業自得です。
でも、奥さん、子供まで巻き添えにするのは、かわいそうだと思います。
男なんてほかに　たくさんいるじゃないですか、、？
何で、結婚している人を好きになっちゃうの、、、？
好きになっても、関係を持つのは、ルール違反ですよ。
男はだれだって、スキがあって、女から求められれば、Ｈしちゃうでしょう？もっと、責任を感じてほしいですね！

トビ主さんに聞きたい、、、
彼と別れる気はないのですか、、、？
もし、別れたら、彼は奥さんの元へ戻ることをしっていますか、、、？そして、又、不倫する人もいる。。
男の浮気ってそんなもんでしょ、、、？
あなたでなくてもいいってこと！！
よく、考えて欲しいです。。。
私は相手の家族の気持ちが　かわいそうで、奥さんに同情しますね。。。。不倫はやっぱ、よくないです。。

#28
  • 不倫した事も無いのに、何が判るの？
  • 2007/10/01 (Mon) 23:50
  • 報告
  • 消去

他の人との結婚という大きな障害があるのに、それでも好きになってしまう人って、それだけ素敵な人ですよね。男性や女性として、ひきつける魅力のある人が多いので、そういう人は早いうちに誰かにキープされてしまいます。

30歳を過ぎて、恋人がすぐに変わる人とか、結婚できない人って、全員とは言いませんが、ほとんどの人に問題があります。　そういう人たちには、目線が違うから否定しかできないし、不倫する人の気持ちは判らない、判ろうとしないんじゃないかな。

私は不倫していた彼と別れて、普通の人と結婚をして数年たちますが、まだ私の心の中に不倫だった彼は住んでいます。
夫も、もちろん愛しています。でも不倫と判っていても好きになってしまう人には、普通の人には無い魅力があるんですよね。結婚している人の中でも、極少数の人たちだけですが。。。

これじゃ良くないと思って判れたのに、気持ちはいつまでも正直です。。。

#29

「不倫はよくない」で別れられるなら、最初から好きになったりしないでしょう。
「独身」とか「恋人がいない」とか、「年収」「高学歴」「長身」など、条件で相手を好きになれるなら不倫なんてしないと思います。条件で好きになるならないを左右出来ない人もいますよ。恋するってそんなもんでしょう。案外奥さんってデブだったりして。

#35
  • 不思議な国の三十路ちゃん
  • 2007/10/02 (Tue) 05:05
  • 報告
  • 消去

不倫が汚いか？

汚くはないと思う。
どんな形にしろ、人を愛することは素敵だと思う。

でも、

相手が結婚してなくても、果たして同じ様に好きになれる？
秘密を共有しあってるから絆が深い気がしてない？
他人のものだから余計に燃えてない？
リスクを冒してまで自分に会いに来る彼の愛が
奥さんに対してより強い気がしてない？
優越感を感じて、自分の存在価値を見つけたいと思ってない？

何かを破壊したい衝動に駆られてない？
人には絶対言わないけど、実は自分の幸せのためなら他人はどうでもいいって思ってない？
会えない時間を一人で過ごして、その寂しさが自分の愛って勘違いしてない？
相手の家庭に対する嫉妬心が自分の恋情をさらにかきたててるだけって薄々思ってない？
罪悪感を埋めるために、自分なんかいなくなったほうがいいかもっていつも考えてない？
失うものは彼とあなた、果たして一緒かな？
あなたは大事な時間を、彼は家庭と親としての義務を捨ててないかな？

幸せだけを夢みてたら不倫はできないと思う。
成就してもきっといろいろな泥沼があるよ。

それでも彼を信じるなら、あなたは身をもって恋愛というものの重みを感じて生きていくしかないよ。
中年になって、自分が体で学習してきたものに後悔しないように・・

マジレスしちゃった。

#34

愛人には信じられない事ですが男性は奥さんとも愛人とも二重に体の関係を続けて愉しんでる男性もいるんですよ。そうゆう男性から話を聞いた時驚きました。あと、奥さんが夜になると誘ってもあしらうのが原因で愛人を作ったケースもありますよ。日本では風俗に行って処理すればいいのだけどアメリカではエイズが怖いから素人で性処理をするしかないからだと聞きました。愛人の方、利用されないようにね。

#33
  • わからないよ。
  • 2007/10/02 (Tue) 05:05
  • 報告
  • 消去

#27さん。おっしゃることはもっともです。大正解。でもね、奥さん、お子さんも馬鹿ではないので、きっとおバカさんなことをしている旦那さんのことは分かっている。もしくは解るときがきます。（少なくとも私はきずきました。）奥さんは不倫をしているとうの本人達は、私と同じ思をすれば良い。子供たちは、自分達に愛情が向けられないのならば父親なんて近くにいなくても良いと思うようになります。
　つまり、つけは自分たちに戻ってきて、後悔するのは自分達です。経験するまで当の本人達には判らない。いんじゃない？勝手にやらせれば。

#32
  • 通りすがりの。。。
  • 2007/10/02 (Tue) 05:05
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  • 消去

まず、はじめにトピ主さんに一言いいたいのですが、こんな質問を載せている時点でほんとに常識がない人だとわかります。汚いか汚くないか、普通に考えて判断できることです。それがわからないあなたはただ、自分のことしか考えていない、自己中ですね。もっと、周りを見てください。相手の子供はもちろんのこと、奥さん、奥さんの両親がとても傷つくでしょう。世間からは白い目で見られるでしょうし。そんなので、幸せを手に入れられると思いますか？普通に考えて無理ですよ。そんなのきっと細木数子でも激ギレでしょうね。説教くらって終わりですよ。あなたが今、望んでるものはあなたの人生を暗くするだけです。あなただけのならかまいませんが、相手の奥さんと特に子供の未来まで閉ざさないでください。お願いしますよ、ほんとに。きつくいいましたが、幸せになりたいのなら、冷静になって、考えてください。自分が幸せになりたいなら、まず人様の幸せを願ってください。それが一番の自分が幸せになる近道です。

#31

トピ主さん、お気の毒だと思いました。
私は既婚者と不倫関係になったり恋に落ちて苦しんだ事がない人生で今の主人と出会えました。でも妹は・・・。まだ２３歳の時に２０歳年上の男性と知り合い既婚している２人の子持ち男性を奪いました。離婚するまでに８年かかりましたから二人の結婚は３０過ぎでから始まりました。両親も私も不倫して結婚してもいいことはないからと反対しましたが妹は聞きませんでした。既婚者との恋はハラハラドキドキ、燃えるんですよね。その男性がもし独身だったらそこまで燃えなかったでしょう・・・。これが不倫マジックだと思います。彼は特別と思ってませんか？？？今は「こんなに人を好きになった事はないわ！」と思ってるかもしれませんが不倫経験者７人に聞く話では別れて解ったのは既婚者との恋は誰でも燃えちゃうものなのよね、不倫マジックだわと言います。
妹とは子供がいません・・・。欲しいのに、人並みの女の幸せが欲しいのに、前妻との間にできた２人の子供が高校、大学生なのでその養育費を仕送る義務があるため夫からは子どもは作らないと言う事を前提に結婚し、今もその養育費のために供働きしています。が、結婚３年目になんと旦那の浮気が発覚しました。母も私も同情できません。彼女が選んだ人は妻子を悲しませても自己を優先する男性だと解っていながら不倫した訳ですから。今、とても苦しんでる妹ですが初めて前妻の気持ちを自分が味わい、耐えるしかないと言ってます。毎日、離婚の書類をいつ突き出されるか怯えながら生活する妹は年齢相応よりずっと老け込み不幸オーラを出しています。見ていていたいたしいけど、家族が止めても聞く耳をもたず、自分が選んだ人生の結末です。そんな妹を見ていて私は独身の男性を健全交際→結婚し平和で幸せな生活をしていて女の幸せとは自分の選択。幸せになるもならないも全て自分に返ってくることなんだと実感しています。

#30

#27さんの下の方の文章読んでると、不倫するのは男性だけが悪いみたいな感じですね。
女性が居ないと不倫もできないのですから、双方に責任があるのでは？

#36
  • freen
  • 2007/10/02 (Tue) 12:07
  • 報告

好きだから好きなんじゃないの？
汚いから、ルール違反だから好きにならないなんて、恋愛ってそんな簡単じゃないでしょう。
結婚していようが、低所得だろうが、歳が離れていようが好きになる気持ちは変わらないと思います。そういう「条件」によって好きか嫌いかを決められる人って、「学歴」とか「収入」とかそういう条件で好きになれるんだろうけれど、「条件」で好きになれない人だっていますよ。ましてここはアメリカ。ご主人がイラクに征っている間に奥さんが浮気するなんてザラにある国です。

#37
  • jimmychan
  • 2007/10/02 (Tue) 16:50
  • 報告

誰を好きになるのも自由だと思いますが、相手に奥さん子供がいる場合は好き以上になってはいけないですよ。相手の家庭を壊すことになるんですからね。相手の男性にも同じことが言えます。最終的に傷つくのは子供と相手の奥さんですよね。それに不倫で一緒になってもその後自分が奥さんにしたことを他の女性にされる例はたくさんあります。この世の中独身の男性女性たくさんいるんですからよりによって人のものを横取りすることないと思います。人を不幸にしてまで自分が幸せになりたいなんて自分勝手だとおもいませんか？その不倫相手がどんなに誠実かはわかりませんが、不倫してるってこと事態が人間として失格だとおもいます。そんな人間失格者とはとっとと別れてもっともっと素敵な男性を見つけることをお勧めします。

#38
  • 疑問
  • 2007/10/03 (Wed) 01:43
  • 報告

不倫相手がいなくても、もう壊れている・冷めてる結婚ってある。で、もう好きでもない結婚相手といるから、気がついたら、外に好きなひとができることってある。で、それが後押しになってようやく離婚の決心がつく人だっている。まぁ、単なる一例ですが。一言に不倫といってもいろんな形･事情があるとおもいます。不倫している人すべてが、“人間として失格”とか、ひとくくりに言えないと思う。紙切れ上の結婚や子供を理由に好きでもない相手と“嫌だ”と思いながら一緒でいる事こそ、誠実じゃないでしょう？不倫にも、本当に単なる遊びの不倫から、真の恋愛までいろんな形があると思います。人にとって、人生で大切なものというか、価値観だって違うし、一つのものさしでは図るべきじゃないとおもう。もう自分のことを好きでもない相手の事を“結婚している”、とか、“子供がいること”を理由縛り付けるなんて、それも自分勝手な話じゃない？
とぴ主さん。“別れるから一緒になろう”という言葉に疑問を持つ月日が長い場合、あまり信じないほうがいいと思うなぁ。不倫だろうとなんだろうと“かなわない恋”とか、“汚い恋愛”、というのはあります。

#43

浮気が汚いというより、「嘘」が汚いと思う。

奥さん以外の人とエッチしても、スウィンガーやオープンリレーションシップOKとはじめから決めてあるカップルなら問題にならないことだってある。愛人は駄目だけど、プロのソープとかならOKって人もいるし。

結婚したら他の人と関係を持たないという暗黙の了解があるのに嘘ついて影でコソコソしてるところが汚いんでしょう。

夫婦での問題は夫婦で解決しないと。
愛人が一時の慰めにはなっても、冷めた夫婦関係の改善にはならない。奥さんと離婚する気があるなら、愛人がいようがいまいがとっくに離婚手続き始めてるはず。せめて別居とかね。

しかも誰かも言ってたけど、「陰でコソコソ、奥さんに嘘ついてまで会いに来てくれてる」ってだけで優越感とスリルで気持ちが盛り上がる。愛情ってそういう単純なもんじゃない。それじゃ子供が駄菓子やで万引きする前のドキドキと同じレベルだよ。

#42
  • びんどらー
  • 2007/10/03 (Wed) 08:01
  • 報告

相手が独身だったら好きになって、
相手が既婚だったら好きにならない

こんなの恋愛？こんなちゃらんぽらんな気持ちで恋愛って言える？

好きになるならないに「結婚していなければ」なんて条件付けなんてできません。条件で好きになれる人は、打算や計算で恋愛ができます。

ただ、好きになられる側っていうか家庭を持っている側は、どっちを優先するかが大事。中途半端に「君とは付き合いたいけれど、家庭が一番大事」ならどっちかにするべきです。

#41

不倫をしている人と一緒になってもあなたも同じようなことされると思います。そういうのってある種の病気だと思います。

#40
  • エヌ
  • 2007/10/03 (Wed) 08:01
  • 報告

汚いですか？じゃなくて、綺麗ですか？と考えてみたらいいんじゃないですか？　少なくとも、男性は綺麗とは言えないような気がします。
小さなことを守れない人は大きなことも守れません。
お子さんがいるトピ主さんの相手の男性はルールを守るのは当然の義務だと思います。
「ぼく（わたし）のお父さんはお母さんのことが嫌いになっちゃったから他の人と結婚しちゃったの？それともぼく（わたし）が嫌いなの？」とお子さんに言われても平気なのでしょうか。
不倫トピックに出てしまうような父親ってどうなんでしょう。
なーんか、お子さんが一番の被害者に見えて仕方がないです・・・。

#39
  • とんでいきなボーイ
  • 2007/10/03 (Wed) 08:01
  • 報告
  • 消去

昔不倫していたことのある男性です。
同じ事を言うんですよね、続けたい一身で。。。結局奥さんと別れる気は無いと思いますよ。ハッキリさせたいのなら、思い切ってその男性の家庭に行き、全てを奥さんに話したらどうですか？その場で男性に決めさせる。。。白黒つきますよ。多分貴方を選ぶことは無いと思います。その場でもうこれっきり。。。しかしまた後から連絡が。。。。こんなもんでしょうね。

#44
  • オヤジ
  • 2007/10/03 (Wed) 16:57
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分かっちゃいるけど、やめられません。

#47

#42さん。ずれてると思います。
条件？不倫を正当化しているようにしか思えません。
ではあなたは、どうして泥棒しないのですか？
人を好きになる事は私的な事です。既婚者を解った時点で正常な感覚を持ってる人は身を引くものです。体の関係を持たず片思い、または、諦める。そうゆう恋はとても美しい。誰も傷つけず、本当の意味で純粋だからです。でも不倫は自己愛と身勝手な欲が根本です。人を傷つけても欲を精する事ができず身勝手な行動なので魂が汚れてしまうのでは？決して美しい恋愛ではなくむしろ自分の心を醜くしてしまう恋です。それを大人になると自己防衛し正当化してしまうのです・・。大人になりきれないアダルトチルドレン。純粋な人はそんな事しません・・・。理性をもてるのが人間であり犬や猫との違いではないでしょか・・・？子供は純粋ですから子供の頃は正しい判断ができるのに大人になって汚れてしまい自己中になってしまうとそれすら判断できなくなるんですよ。

#46
  • 不思議な国の三十路ちゃん
  • 2007/10/04 (Thu) 01:21
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『不倫、とは、人としての倫理にそむく行為である。その行為をともに達成した相手が嘘つきなのは当然だし、その嘘つきぶりも含めて愛する、という覚悟なく、安易に略奪婚なんて選択をしてしまう方が悪いと、いそいは思うんだけどね。』


「離婚にマーク」という不倫について、結婚についていろいろ書いてあるブログ読んでみてください。リレーションシップに対して不倫だけでなく、いろいろ参考になります。

#48
  • びんどらー
  • 2007/10/04 (Thu) 11:24
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anita+さん、私にはあなたが打算を正当化しているように思えます。
「誰も傷つけず、本当の意味で純粋だからです」それはあなたの価値観です。ならば普通の恋愛で奪い合うのはどうでしょう？ただ単に結婚という契約書を交換したかしないかの違いですよ。

「既婚者を解った時点で正常な感覚を持ってる人は身を引くものです」これはあなたのルール。
自分だけが正しいと思っている証拠です。結婚したらおしまい、という考えが女性をオバサン化させました。

恋愛とは、体裁とか格好とか都合とか、そんなの忘れてしまう事ですよ。言い訳をつけて、面倒な事から逃げる事ではありませんよ。理屈で恋愛はできません。「身を引くものです」それは逃げです。ルールだと自分に言い訳をして、面倒臭いから逃げているだけですよ。

「本当はそれほど好きではない」と認めるべきです。

#49
  • 三蔵
  • 2007/10/04 (Thu) 11:43
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妻子ありの人間が女をつくるってのはもうすでにロクデナシってことだと思うけど。（まあ遊びか本気かしらんけど女の方が本気だとか思ってる時点で犯罪でしょ）
まあ、別に不倫だからってわけじゃなくて独身でもホラばっかりふいて仕事できないやつとかDV癖のあるやつとかロクデナシはいくらでもいるけど。
クズと付き合ってる人間もクズになりまっせ。

#50
  • Alano.
  • 2007/10/04 (Thu) 12:30
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類は友を呼ぶ
朱に交われば紅くなる

Stick with the Winners.

#52
  • レーシック
  • 2007/10/04 (Thu) 15:34
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子供の頃、不倫が原因で両親が離婚しました。
ショックでした。
兄などはそれ以来性格が変わってしまいました。
あれから20年経ちますが、私達兄妹の心には、いまだ暗い影を落としています。

恋愛は純粋で美しいものですが、どんなに詭弁を使っても不倫は正当化できません。

#53
  • カレー
  • 2007/10/04 (Thu) 15:58
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法律上“結婚している”というだけで、
もうお互い愛し愛されあってもいない“既婚者”と恋愛してもいいとおもいますよ。
ただし、ウソとかなしで純粋な恋愛の場合。

結婚は単なる契約であって、解消しても犯罪ではないです。
そんな事いったらアメリカ人の半分は犯罪者になります。

“結婚して、子供もいるから”もう他の女･男の存在はありえない、なんて思って、
自分の相手を異性扱いもしなかったり、
優しくしなかったり、自分を磨く努力をやめたら、それこそバチ当たりますよ。

そんなに“結婚”が大切と思うのだったら、浮気相手の心配ばかりせず、
結婚相手を“結婚”という事実以上に大切に思うようにして、愛し、そしてもっと自分も常に魅力的でいられるよう、磨けませんか？
結婚相手を本当に愛していて、
結婚生活に満足していたら、
普通浮気なんてしませんよ。
（例外として、それでも浮気するような人なんて、
所詮、結婚生活に向いてないんだから、いずれにしろ、浮気相手を責めたてる前にさっさと離婚すべきでしょう）

愛のない家庭に育ったら、両親が離婚していようが、結婚していようがどちらにしろ、子供は不幸です。

#54
  • レーシック
  • 2007/10/04 (Thu) 21:04
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愛があればそれに越したことはないけれど、夫婦の愛が冷めていても、子供への愛が消えていないなら、自分を愛してくれる父親・母親と一緒に暮らしたいのが子供の気持ちです。

まして離婚の原因が不倫だと、信じていた親の裏切りにかなりのトラウマになります。

#59

＃３５の意見、正直言って当たっています。今は奥さんよりも私を愛してくれています。５年後、１０年後は分かりませんが・・・。頭では冷静なくらい分かっています。みなさんの意見、参考になり突っ走ろうとする心をとめてくれました。

#58

「○○子は僕の奥さんとして愛している。彼女との家庭も大切に思っている、壊したくない。・・・でも一方で別の楽しみが必要なんだ。僕のf○ck mateになってくれないか？」
友人がそのまた友人のダンナに迫られたそうだ。
これだけ素直に言ってくれる男だったら判りやすいんだけどね。日本人はどうしてねちっこい淫行なヤツばかりなんだろう？
koooo さんの相手は日本人ですか？

#57

もう愛し合っていない夫婦で別居している方なら、きちんと離婚してから交際をスタートしるのがベストだと思います。ずるずるしている時に入り込むなんて泥棒猫みたいじゃないですか。それに旦那はその気がなくても奥さんが不倫して相手に都合がいいから愛人にそう話すような汚い手を使う人もいますから。

#56

びんどらーさん。
独身の人を奪う事と既婚者を奪うはまったく違いますよ。結婚が契約ならば、独身者には子供もない家庭もない。少なくても家庭を持てば傷つく対象が子供を道ずれにする。それすら解らない人は家庭に対して重みも感じていないから大切にできない方でしょうね。
既婚しても恋をする事はできます。例えば、韓国の俳優に夢中になる人や、片思いなどなど・・・。人として家庭を持ちながら恋をし、自由でいたいという自己中な人間が子供までめちゃくちゃにしてまでも自己を通すのでしょうね。

#55
  • びんどらー
  • 2007/10/05 (Fri) 05:47
  • 報告

anita+さん、私にはあなたが打算を正当化しているように思えます。
泥棒という事ですが、心を奪っても犯罪にはなりません。それを犯罪だというなら、結婚前でも同じにはなりませんか？我慢して好きでもない人といるのはどうなのでしょうか？そもそも恋愛そのものが罪悪といった作家先生もいましたが。

「泥棒」「アダルトチルドレン」「汚れている」等、ののしる言葉しか頭に浮かばない人の、どこがアダルトなのでしょう？自分の意見と違う人を罵倒する人のどこが大人なのでしょう？

「好きな気持ち」それを我慢して、言い訳しても好きな気持ちに嘘はつけません。少なくとも未婚の方は。悪いのは既婚の方。連れ合いと別れるなり愛人と別れるなりすればいいのです。

#60
  • lovel
  • 2007/10/05 (Fri) 22:52
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もう意見は必要ないのかもしれませんが、一度浮気をする人はまたします。あなたと結婚したとしても。
子供のいる人は後々あなたが傷つくと思います。少し距離を置いて冷静に考えてください自分のために。
もっと素敵な独身がたくさんいるはずです。

#61
  • たまこ
  • 2007/10/06 (Sat) 00:12
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男性は星の数ほどいます。
問題が発生するはずの既婚男性でなくてもいいじゃないですか。
もっと賢くなってください。

#62
  • なんじゃっしゅ
  • 2007/10/06 (Sat) 03:07
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浮気って、ただ「やりたいから」だけなのかな。
「やりたいから浮気する」って、みんな決め付けてない？
30代になって、
「まわりのみんなが結婚してるから」とか
「婚期だから」
「結婚するならこの人が都合いい」
「相性や生活サイクルが合う」
「面白い人だから」
「顔がいいから」
「なんとなく」
「もう歳だし、この辺で手を打つか」
で結婚してしまい、結婚してから別の人と「本当に恋してしまった」っていう人が浮気（っていうのかどうかわからないけれど）するパターンって多いと思うけど。

#63
  • パチパチパンチ
  • 2007/10/06 (Sat) 07:33
  • 報告

>結婚してから別の人と「本当に恋してしまった」っていう人が浮気（っていうのかどうかわからないけれど）するパターンって多いと思うけど。

だ　か　ら
ほんとにそういう人ができて、その人を大事に思うのであれば
離婚が先でしょう。

まあ、不倫したい人はすればいいのさ。
人間の行動パターンはそうそう変わらないから
その配偶者をだましだまし他の人とあっている彼／彼女は
そういう人間ですよ。
不倫をする人には、そういう配偶者がお似合いでしょう？

#64
  • yymmpp
  • 2007/10/08 (Mon) 10:56
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身の回りをきれいにしてくださいよー。不愉快千万。既婚者が他所で恋しちゃったら一時は燃えるけど（多分そうだと思うわよー）、冷めると、さて何が残る？
どこへ帰るの？子供との関係はどうするの？夫婦でこさえた資産はどうするの？親、親戚との関係はどうするの？なんたって自分の信用はどうするの。みんな陰で言うわよー。言ってるんだから。こんな状況になってしまった人達は気の毒よね。好きで恋に落ちたわけじゃないのにね。しかし、不倫は賛成できないわよ。

#75

＞不倫をする人には、そういう配偶者がお似合いでしょう？

私のだんなさんは、浮気をしています。
私は結婚してから１度も浮気をした事もなく、しようとも思いません。
３７歳という、かなり高齢で彼の子供も産み、仕事もしていて、それなりに家事もやってるつもりです。

夜の生活も、本当は嫌なのですが、家の中が暗い雰囲気になるのは嫌なので、なるべく言われたら受け入れ演技をしてまで感じている振りもします。

本当は、だんなさんには、私より美人で少し若い彼女（多分、写真でみたかぎりでは・・）と別れてほしいのですが、別れる気配がなく、できれば離婚もしたいとも思います。

本当は嫌で嫌で悔しくてたまりません。

ただ、だんなさんは私が気がついている事を知ってるか知らないかは確認した事がないです。

容認してるわけではないですが、いろいろと、いざこざになり子供の前で喧嘩などはしたくないですから。。。

そして、息子はまだ９歳のなで、かわいそうで離婚はできません。

私には、そんなだんなさんがお似合いだと思いますか？
不倫をされてる方までもが悪く言われるのでしょうか？

#74

どんな好きな人でも慣れる（飽きる）んですよね。そうゆう時期に心の弱い人は摘み食いするものです。しない人は理性で抑えてたり想像力があると思います。想像して、どれだけ子供や家庭に打撃を与えるかをイメージできる人はしないものです。

#73

#63「ほんとにそういう人ができて、その人を大事に思うのであれば離婚が先でしょう」

そんなに簡単に離婚が出来るのであれば、びびなびに離婚のトピは立たないでしょう。「やりたい」だけで口説いた女が妊娠して、責任とって結婚して、その後に「本当の恋」をしてしまったら・・・
あるいは、適齢期過ぎて相手も見つからず、あせって結婚してから「本当に好きな人」とめぐり合ったら・・・

「そういう配偶者がお似合いでしょう？」などという憎まれ口叩いてなさい。

#72

「男性は星の数ほどいます。
問題が発生するはずの既婚男性でなくてもいいじゃないですか」
そんな「未婚者なら誰でもいいから」なんていう恋愛をしていたら、結婚後に絶対浮気しますよ。運悪く既婚者に本当の恋をしてしまった、それだけのことです。

#71

>離婚が先でしょう<
逆です。本当の恋をしてしまってから、妥協の結婚に気付くのです。

#70
  • 不思議な国の三十路ちゃん
  • 2007/10/08 (Mon) 20:24
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不倫につきものの台詞
「分かってるんだけどやめられない」

この態度っていうのは全ての生活態度に関わってくる。
だらしなさにつながってる。
お金だったり、人間関係だったり、仕事だったり。

だめだと分かってるなら、気持ちに蓋をしなければならない時もあるんですよ、大人なんだから。

#69

でもやはり既婚者であるかぎり壁は越えてはいけないものだったなと思います。もちろんお互い思いあっているのなら愛を深める意味として体の関係を持つのは当然だと思います。体の関係を持ってしまったことよりもお互い思う気持ちが強すぎて離れられないでいる状態です。彼を愛しています。しかし、奥さんと子供を持ちながら自分の気持ちを抑えられなかった彼の欲情というか自分勝手な態度に身は任せられません。というのが本音です。奥さんと別れるといってもいつの事になるか分かりません。

#68

大切なことを言い忘れました。
彼女をキープするための言葉は半分演技ではあったけど、彼女を傷付けたくないという気持ちもあり「妻より愛してる」と台詞のように出てしまうものです。

＃２８さんの言うように３０を過ぎて恋人をよく変える人、残ってしまった人と同じように不倫する人間は（男も女も）問題のある人間なんですよ。それが今だから解るんだけど、気がついて更正するチャンスは自分次第だよ。

#67

僕も実は過去に不倫を愉しんでた経験ありです。
男は中年になり子供ができると社会的な責任と家庭の責任から逃れたくなり夢をみたくなるような弱さのでる時期があるんですよね。妻からは処理は外でしてくれと拒まれていた事もあり、出来心とスリル感にドキドキして議事恋愛を愉しんでました。家庭はＨ以外は満足してました。人から羨ましがられる家庭で不満はありませんでした。今思うと趣味がなかったんです。家庭と仕事から気分転換できる趣味が今はあるので不倫は卒業しました。当時、妻は知っていたし、僕も家庭を壊さないつもりで火遊びを楽しみました。彼女には「妻より愛してる」という台詞で繋ぎとめてた自分が恥ずかしいです。汚れてるよな・・・。

#66

Kooooさんは「今は奥さんより愛してくれてると思う」というのは根拠はあるのかな。奥さんの体よりあなたとのＨを好んでるのが男の言い訳として妻より愛してるって言い訳（嘘）だったりします。大事な自分の未来を幸せにしたいならもっと自分を大切にして欲しいなと思います。誰かが独身者より既婚者の方が魅力的な人が多いと言ってましたがそれは既婚者の方が心に余裕や経験があるからです。結婚して女を独身者より解ってるし駆け引きもできるようになったりするしね。女性も同じで男性かた独身女性より既婚者の方が魅力的に写る（ただし品性があり出産後も体系維持、お洒落（自分の得意分野のある方ですがものです）不倫マジックのようにカラクリがあります。

#65
  • パチパチパンチ
  • 2007/10/08 (Mon) 20:24
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なんかさ、
「好きになるのに人は選べない」「それが純粋な恋愛」って変な正当化してる人がいるけど
そう、「好きになってしまう人」は選べない。
恋は突然やってくる。
その結果としてセックスを欲する。
それって、結局「肉欲」なんですねえ
それが、純粋なんですか？結局「この人と結ばれたい」という
言い換えをしてるけど「性欲」なんですよ

好きになってしまう人はえらべない。

相手が既婚者ならば、それはこころのうちに秘めておく。
だまっていれば恋心は自分自身がいつか忘れるし
それはまるで中学生のような淡い思い出になりますよ？
それのほうが純粋じゃないんですか？
「好きになっちゃったから」といってカラダの関係まで行ってたら
単なる肉欲の虜ですわ。

後
「子供＝純粋、大人＝汚れてる」っていうのは違うんじゃないですか
子供は無知だから、純粋にも見えるけど、残酷ですよ。
大人は知恵が着いているから、ズル賢くもなるけどそれが汚れてるっていう言う方はどうかと。

#79

　私も、25歳くらいの時に不倫をしていました。彼に奥さんがいても関係なかった。ただ、一緒にいたかった。でも、彼は、必ず帰る家があり、奥さんがいることにとても自分自身がつらく、さみしかった。結局は、６ヶ月で私の方から去って行きました。今は、いい思い出として私の心の奥にあります。不倫というと、世間一般では、汚く醜いイメージがあります。でも、私はそうは思いません。人を好きになるって人生の中において、そんなにあることではありません。たまたま、自分が好きになった人が結婚をしていた。ただそれだけです。不倫をしても、いいけど相手の家庭を壊してはいけないと思います。経験者からのメッセージです。

#78

私には打算って言う人の気持ちがわかりません。
３０すぎて結婚したけど妥協してません。主人は今まで交際した男性の中で一番私に合うから。でもそうでなかった人は後から一番の人に出会っても不倫していいっていうのは正当化だと思うけどな〜。そんな一番でもいつか慣れて飽きる事もあるだろうし、長く一緒にいたら欠点もたくさん知り尽くすとは思います。でも子供がいたら一線を越えないのが大人ではないですか？理性ですよ。性欲が理性に勝てない人が正当化してるように思えちゃうんだけど。

#77

#75さん。
「そうゆう配偶者がお似合い」というのは奥さんを裏切って愛人と再婚した人（元愛人＝そうゆう配偶者＝似たもの同士）という意味ではないですかね？？？わからんけど。

#80

#38さん、どんな人でも「ハイ、私は妥協してこの人と結婚しました」なんていう人はいないと思います。妥協結婚した人でもたいがいは「ハイ、私は妥協で結婚したわけではありません」と言います。

「不倫していいっていうのは正当化だと思うけどな〜」
誰も「不倫していい」とは言ってないけど。
悪いに決まってるんだから。

いいか悪いかではなく、恋してしまうか、計画してパートナーをみつけるかでしょう。私には#78さんが妥協結婚を言い訳しているように見えますが。

#85

ラブレターズさん。
妥協結婚した人がそうは言わないというのはいちりあると思います。プライドで隠す人もいるかと思います。でも私みたいに本心で言ってる人もいますよ（＾＾）勘ぐりすぎですよ〜。計画してパートナーが見つかるというのは計算して見つけたって事ですか？？？運がよく巡りあう人間もいるんですよ。ラッキーでした。それと、「不倫していい」とラブレターズさんに一言も言ってません・・・。思い込みまたは、内なる自分の声では・・・。汗

#84
  • って言うか・・・
  • 2007/10/11 (Thu) 08:35
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＃78＞主人は今まで交際した男性の中で一番私に合うから。

トピから、ちょっと外れてしまいますが、私のまわりの主婦の方で、ご主人が１番自分に合っていて、その他の男性との結婚なんて考えられない（又は生まれ変わっても現在のご主人と結婚したい）ような事を言う人がいますが・・・。

たいてい、そんな方のご主人は、その奥さんのいいように、言う事を聞き、例えば家事も良く手伝う、日ごろの奥さんの文句・不満も『うんうん！』と後々面倒なので聞いてるふりをしている、我慢強い亭主だったりします。

奥さんには、とても都合が良いので自分にはこの人しかいないと思い込んでいるようですが、ご主人は嫌気がさしていたり、外で浮気をしてる人を知っています。

自分に都合がいい人は楽ですから合ってるのは当然ですが、合わせてる方はストレスがたまります。

トピから外れてすいません。ちょっと気になったので。

#83
  • かわいそう・・・
  • 2007/10/11 (Thu) 08:35
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なんか＃８０さんって可愛そうだと思います。
人生で最も大事なパートナーを妥協して選んでしまったとしたら。
きっと妥協した人には妥協せず選べた人の気持ちは理解できないんだろうと思った。

#82

＃７９さんは夫が不倫した時も同じ事が言えるのかしら・・・？

#81

しょせん不倫相手の女など性の対象でしかない。利用できるものなら利用するまでです。

#87

＃８４さん
確かに主人はよく働き家事も週末手伝ってくれます。
お互い、仕事をもってますし子育てもうまく協力してやってます。たぶん互いに別分野のスペシャリストの部分を尊敬しあってると思います。週末はもちろんですが平日も直帰ですし浮気は心配ないですね。でも主人は辛抱強いとは思いません。巡り合えた事は運が良かったと思います。

#86

なんかさ。なんかうまくいってる夫婦を嫉妬して解釈するのやめようよ。自分が幸せじゃないからって僻むのって虚しくない？

#89
  • ラブレターズ
  • 2007/10/12 (Fri) 12:38
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#83さん、私は独身ですし「負け犬」と呼ばれる歳でもありませんし、ただ単に妥協打算結婚に反対しているだけです。なぜ私が結婚していると決め付けるのですか？図星だったから何とか言い返してやろうとしたとしか思えません。

#86独身ですさん、何か勘違いしていませんか？旦那に不倫されている夫婦が「うまくいってる夫婦」なのですか？僻んでいるのはあなたではありませんか？「うまくいってる夫婦」のことは、ここでは話されていません。そのためのトピでしょう？違いますか？

#94

経験者です。不倫から結婚しました。不倫をしたい気なんてなかったので拒絶していたのですが、前妻とは不仲近く離婚するから結婚を前提に付き合いたいと言われ、付き合うことにして、結婚しました。離婚が完全に成立する前に付き合いだしたので不倫です。

結婚したまでは良いのですが、やはり浮気をする男性は結婚に対して不誠実でした。いろいろな面で。結婚から６年後、わたしのときと同じ事を他の女性に行っていることが分かり幻滅。その他の不満も重なり私から申し出て離婚しました。

わたしは不倫をしてしまった人間なので、道徳的な観点から不倫について意見できる立場ではないのですが、経験者として言えば、不倫はやはり良くないです。

#93

＃８６さんと同意見です。私はhappily marriedですけど、８０さんとか８４さんとかの意見が僻みにきこえます。

#92
  • ラブラブレター
  • 2007/10/14 (Sun) 18:16
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#89さん
一度きりの人生、妥協で結婚する暇人はそんなにいないと思います。
結婚ってそんなものじゃないです。貴方も結婚する時に分かると思います。

#91
  • ちょっと待って
  • 2007/10/14 (Sun) 18:16
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ラブレターさんへ
自分で負け犬と思ってるのでは？
なんか図星だったら何か言い返してやろうとしてるのはあなたに見えますよ・・・。他者からみたら。文章を読む限りあなた妬んでるように見えます。余裕を持とう！

#95
  • ラブレターズ
  • 2007/10/14 (Sun) 22:26
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#91ちょっと待ってさんへ。
私は「負け犬と言われた」とは一言も言っていないんですが。
「『負け犬』と呼ばれる『歳』でもありません」と、あくまでも年齢の事を言ったのですが。22歳ですから。
そのように早とちりだから、「なんか図星だったら何か言い返してやろうとしてるのはあなたに見え」るのですよ。
「文章を読む限り」もうちょっとしっかり読んでから書き込むゆとりを持ちましょう。早とちりで挑発するのはカッコ悪いですよ。

#98
  • ら　
  • 2007/10/16 (Tue) 02:39
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#92さん、妥協で結婚する奴なんて山ほどいるよ。だからマリッジブルーっていうのがあるんでしょう。そもそもそういう人がいなければこのびびなびにこんなにたくさん離婚に関するトピが立つわけないでしょう。離婚関係のトピ見てみな。
あと一応言っておくけれど、誰も不倫は許されるなんて言っていない。これ大事。なんかこういう感情的な書き込みが多いトピって、言ってないのに「言った」って言う人、多いからね。それと、結婚した人はみんな妥協結婚ばかりとも誰も言っていない。したがって「私は違う」と書いていた方、誰もあなた達を否定してないって。

#97
  • ちょっと待って
  • 2007/10/16 (Tue) 02:39
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負け犬って言葉を普通の人は使わないと思います。
自分でそれを意識してる人が使う言葉なので、３０歳前後の不倫中の方かと想像しました。失礼。

#96

僻んでるとか、幸せな結婚して幸せいっぱいとか、妥協とか妥協じゃないとか・・・みんな、それぞれ本当の事じゃない？

いろんな人生あるわけよ！どれも正しくないなんて言い切れるわけ？

妥協の人もいるし、幸せを絵に描いたような結婚の人もいるんだろーね。

不倫が汚いとか、不倫してなきゃキレイとか、アホじゃない？

汚いとかキレイとかじゃないんじゃねー？っつーの！人それぞれなんだから、自分の考えと違うとムキになったり。

あんたっち変だね。どっち派もみんな不幸に読み取れる。

まぁ、今　結婚とか不倫とかに関係ない人の意見だから、聞く耳も持たないと思うけど、結婚すると視野が狭くなるんだな。

人生、１度キリ！みんなの意見にまどわされないように、トピ主さん、幸せになってちょーだいな。

#99

不倫が「肉体だけ」という方へ。
それなら有倫も「肉体だけ」のはずだけど。やりたくて付き合った結果できちゃったんで仕方なく結婚したのと不倫とは大差ないって事じゃない？

#100
  • BlackWater
  • 2007/10/23 (Tue) 18:20
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>> 不倫が「肉体だけ」という方へ。それなら有倫も「肉体だけ」のはずだけど。

不倫の意味を辞書で調べたら。不倫は肉体だけじゃないと思っている不倫している人の幻想。大抵の不倫している男からしたら不倫相手の女性はただの性欲の捌け口。口では違うこと言うけどね。

>> やりたくて付き合った結果できちゃったんで仕方なく結婚したのと不倫とは大差ないって事じゃない？

大差ないです。ただ，その仮定の男は独身でしょ？　責任取ったらのだからまだマシな方なのではない。

#101

「不倫は肉体だけじゃないと思っている不倫している人の幻想」
BlackWaterさんからすればそうなんだろうけれど、そういうのだけじゃないと思うし、それ以外も多いと思うよ。そうであってほしい気持ちはわかるけどさ。なんかBlackWaterさんの頭の中には不倫ってえっち以外にはないんだろうけれど。

「この辺でいいか」で、あるいは「責任取って」結婚しちゃってから、別の人と「本当の恋」をしっちゃったっていうのも結構あるんじゃない？

「大抵の不倫している男からしたら不倫相手の女性はただの性欲の捌け口」
女性は？不倫は男性だけではできませんし、
「男性の既婚者と女性の未婚者」という図式しか頭にないようですね。

「責任取ったらのだからまだマシな方なのではない」
責任取って仕方なく結婚するよりは不倫したらのだからまだマシなのではない。不倫の意味を辞書で調べるより先にもっと調べる事があると思いますが。

「不倫は肉体だけじゃないと思っている『不倫している人』の幻想」
自分に反する意見の人はみんな不倫しているに決まっていると決め付けていますね。なんで怒っているのですか？落ち着いて。文章もメチャクチャですよ。

#102
  • don-chan
  • 2007/10/24 (Wed) 15:32
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BlackWaterさんに同意見。俺のまわりの人たちも結構そうだよ。男はお金と暇とチャンスがあれば、女性の体だけを目的に付き合うもんです。まあ一部例外もいると思いますが。。

#103
  • BlackWater
  • 2007/10/24 (Wed) 16:16
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大抵の不倫を考える「男」の本音を書いたまで。不倫＝火遊び。　

不倫をする女性の事など書いていない。

#100、もうちょっと「男」の本質知らないとだめなのでは無いのですか？

＞＞　別の人と「本当の恋」をしっちゃったっていうのも結構あるんじゃない？

あるかもね。けど、それは汚い恋の形でしょう。

#104

不倫経験者です。この恋がはじまりから終わるまでの全てのからくりを一通り経験されると全て答えが出ます。私の場合、彼と私で奥さん、彼の両親、家族、友人の全ての人に集まってもらい、一緒に真実を告げま
した。後は想像の様に大変な状況でした。彼は一緒にいたいと話し、私も本気である気持ちを告げました。奥さんは離婚はしたくないと言われたので、彼女の気持ちを尊重して、私との結婚はない事を約束しました。私達は本当に一緒にいたい、それだけで幸せでしたし、奥さんにも私にも誠実さを見せてくれたので信用できました。でも時が過ぎて、私は別れを告げました。本気で愛していたので別れを選びました。奥さん、子供さんはこんな状況でも彼がもう一度戻ってきてくれるのをけなげに待っていらっしゃいました。私は別の愛し方を見つけました。奥さん、両親に今までのことを謝罪し別れを告げました。奥さんは我慢強い方でした。1時間程奥さんに話をし、私の今までの気持ち、お詫び全て話しました。奥さんやお子さんに会ってみると、本当にどんなに苦しんでいらっしゃるか身にしみてわかります。人を傷つけて人の旦那さんを奪う、その生き方が人の道に合っているのか、皆に堂々と私は幸せですと言えるのか、彼だけに将来の答えを求めるのでは無く、あなたが人間としてどんな生き方をしたいのか真剣に考えて下さい。ただ単に不倫を汚いものなどに捕らえず、ここから深い事を学んで下さい。別れは魂が泣くほど辛かったです。正しい道、別れを選び、自分の明るい未来を信じて頑張って下さい。私は数年後に素晴らしい伴侶に逢い、結婚し、子供がいます。本当に幸せです。本当の幸せをみつけて下さい。

#105

責任とって結婚する事の、どこがマシなんだか？
要するに#103さんは女性をセックスの対象としか見ていないんじゃないですか？

#106

私は7年間　妻子のある人と　付き合っていました。私の知り合いは10年以上の付き合っている人が　何人かいます。不倫は　汚い事だとは　おもいません。色々なケースが　あるわけですから。恋愛も色々な形で　人を傷つける事が　あるでしょう？ただ、第三者が入ってくるという事は　難しいことです。不倫が汚いかは、あなたと　彼と　その奥さんの考え方だと思います。覚悟、責任が　みなにあるのなら、良いのではないのでしょうか？方向性がおのずから見えるのではないでしょうか？喧嘩ばかりしている夫婦や、お互いに愛情がない夫婦に育てられても、　子供の立場からしても、つらいものです。もしそうでない夫婦、または、奥さんが色々な意味で理解されていない場合、最終的には既婚者側にとっての”遊び”になってしまうのです。書きれないですし、うまく書くことができませんが、誤解されないことを　望みます。私自身もどちら側の経験がありますから。あなたの痛みが　少しわかります。

#107
  • どーおでぇーもいーいでーすよー
  • 2007/10/26 (Fri) 13:42
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この板で何を言おうと勝手だけれど、ここは日本じゃない。アメリカだからね。それ忘れてない？

外国人である我々が外国の常識をふりかざして「不倫なんて最低だ」と言ったところで、アメリカ人からすれば「確かにいけない事だが、無理して繕う方が悪い。嫌なら離婚すればいいんだ」ってなもんですよ。

別に聞いてもいないのに何の脈絡もなく「私達夫婦は幸せです」と書いていた方、その後もお変わりありませんか？心配です。

#108
  • LUIKA
  • 2007/10/27 (Sat) 11:11
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こんにちわ。
初めまして。

私は、今、自分の人生の中で、一番、
深く
考え、悩んでいます。

離婚・・・・
結婚生活・・・
自分の生き方・・・
について。

私は、自分が愛おしい・・・
自分と同じ位、愛おしく思える人間が
この世にいたら、きっと素晴らしい人生になる・・・

私は、そう信じています。

不倫がテーマで、皆様の意見興味深く、拝読させて頂きました。賛否両論だと思いますが、どなたかがおっしゃってる様に、トピ主様も悩んでおられると思いますが、深く深く考え悩んだ末、私も貴方様も大きく成長できればいいですね・・・・

これだけ、お伝えしたくて・・・。
本当に突然失礼致しました。

#109
  • xmen
  • 2007/10/27 (Sat) 20:34
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不倫を美化したり、言い訳したり、「不倫はいけない」「不倫をする奴はバカだ」という言葉で相手や自分を縛り付けるより、ちゃんとした恋愛をしましょうよ。

そうすれば不倫をする事もないし、「私たちは純愛で結婚したんだ、生活力や都合で相手を選んだんじゃない」と自分に言い聞かせる必要もないんじゃない？

#115

英語には日本語の「不倫」にぴったりと当てはまる言葉がないので、アメリカ人の恋愛観をああだこうだいうつもりは無いけど、奥さんと子供がいるのに他の女とセックスしてる時点で何人でもアウトでしょうね。客観的に考えてみれば、その男の人格がおかしいのは明らかです。

でも、肉体関係のないプラトニック不倫には、必ずしも「反対！］とは言い切れませんが・・。私のおばは大学時代に講師の方と相思相愛になりました。彼には奥さんと子供がいましたので、手紙や喫茶店でお話するくらいだったといいます。おば曰く、セックスを我慢することはとても辛かったそうです。でも、彼を真剣に愛していたから我慢できたとも言っていました。結局プラトニックな関係が１５年ほど続き、彼の奥様が癌でお亡くなりになったあと、やっと結婚しました。

おばは彼のほかに男性のことを知らなかったので、こんなにも長く彼を愛し続かれたのかもしれません。あなたも、そのくらいの覚悟がないとハッピーエンドは迎えられないことを認識されるのが良いでしょう。

#114

なんとなくanita+さんは「自分が世の中のルールを決めている」という感じだし、BlackWaterさんは女性を恋愛の対象ではなく、セックスの対象としかみていない感じ。

不倫が体だけというなら、当然普通の結婚も体だけ。倫に反しているかいないかの違いだけ。そんな人と結婚したくないな。

#113

>109
普通の恋愛だと思って始めたのに、実はそれが不倫だった、って場合も多いでしょ。
純愛だって選んでしたわけでなく、それがたまたま純愛だっただけ。不倫も同様、たまたま不倫だった、ってこともある。「ちゃんとした恋愛」なんて定義できないよ。

#112

上の方で、既婚者だからって身を引けるのは妥協じゃないの？という意見が出ていましたが、私は、恋愛の始まりには最低限の妥協があった方がいいと思います。「あの人素敵、でも既婚者だとめんどくさいからやーめよ」って事が普通にできます。妥協して、独身の中から好みな人を選んで付き合ってみたら、その人の良い所がだんだん見えてきて、あとからかけがえのない存在に昇格する事もあると思います。

本当の恋愛は、徐々に育むもの！（最初から燃え上がるのは単なる熱情みたいなもん。）まだ恋愛がはぐくまれてない出会いの時点では、ある程度screeningして、既婚者などうまくいかなそうな人は避けるべし！その方が結果的には幸せになるんじゃないかなー？

ちなみに、「奥さんと子供に悪いので身を引く」っていうのが出来るのは結構聖人君子だと思いますね…。顔も知らない相手の家族の事を一番になんて正直考えられない…。それに、悲しませない事だけを考えてたら、彼女持ちはすべて付き合えない事になってしまうし。というわけで、相手の家族のため〜というよりは、自分のために、独身で愛情深くて素敵な人をピンポイント狙いうちしよう！それが打算だと思うなら、私は計算高いと呼ばれてもいいわ。

#111
  • 不思議な国の三十路ちゃん
  • 2007/10/28 (Sun) 19:36
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＃107さんの言うアメリカ人、

＞「確かにいけない事だが、無理して繕う方が悪い。嫌なら離婚すればいいんだ」ってなもんですよ。

ってアメリカ人に不倫は成り立たないってことですよね。
アメリカでは不倫の率がフランス、日本に比べて格段に低いと聞きます。アメリカでは自分や相手に嘘をつくくらいなら離婚したほうがいいっていう考え方みたいですね。
つまりそれだけ不倫はいけないこととして考えられてるわけです。
日本の離婚率が低いからっていいわけでもないですね。

#110
  • こどものいけん
  • 2007/10/28 (Sun) 19:36
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大人の意見ばっかりだったので、子供の目線からの意見もいいですか？？

私が小学生だったとき、父が不倫していました。

母は毎日わたしたち兄弟から隠れて、夜中に一人で車の中で泣いていました。

そんな母を見ながらもし離婚してしまったらどうしよう・・。といつも布団の中でなきながら考えていました。

人を好きになるってすごい幸せなことだと思います。

けど、たくさんの人を傷つけて、幸せになって・・そんなの許せない。

少しでも奥さんや子供のこと考えたことありますか？

悲劇のヒロインがそんなに楽しいですか？

あなたたちが楽しんでいる夜に、どれだけの涙が流れているか知っていますか？

大好きなお父さんをわたしたちから奪わないでください。

それが、わたしの意見。

#117

112の方。
「結婚してるから」で切り替えられる人って、絶対「お金持ちがいい」「大卒が最低限」「身長は・・・」「長男はイヤ」っていう条件もつけられると思います。不倫をするのは当然悪い事だけれど、好きになるのに条件をつけられない人もいますよ。アイドルクラスのルックスの女の子が、貧乏で顔の悪い男を好きになってしまう事だってあるんですから。そういう人達を、自分が理解できないからといってバカ呼ばわりして済ませられるなら誰も悩みません。

#116

こんなに屈折してる大人が多い事に驚きます。
犯罪や不道徳なことが多いのが納得。はかないなあ。

#119

こどものいけんさん

あなたは今、大人ですよね？
じゃなきゃ、こんなトピ興味ないでしょうから。
まぁ小学生だったら、こんなトピ見てないで、お勉強しましょう！
小学生高学年以上でしたら漢字のお勉強をしてからにしましょうね。

で、本題に入りますが
実は私の親も不倫をしていた頃がありました。

私が小学生、中学生くらいだったと思います。
私は今は大人です。

親は２人とも公務員でしたので、それぞれの収入もあり（子供ながらにそう思っていたのですが）
できれば、離婚して欲しかったですね。

不倫して、口論が絶えない、ましてや　もし不倫している方が父親だとして、母親が家の中ではなく、外の車まで行って泣いている日々を見るくらいなら、なおさら私はそう思ったと思います。

結局、年をとり不倫していた方の親はモテなくなり、家に居て欲しくないのに、毎日、定時に帰ってきては今まで何事もなかったように大威張りしてました。

それを思うと、お金をたくさん送ってもらって離婚していてくれればどんなに私は幸せだっただろうと思いました。

私が子供と言っても、少・中学生だった頃の思いですが・・子供の気持ちも不倫が良いか悪いか同様、人それぞれです。

でも、このトピ見てると・・・結局、不倫してはいけないのは、子供のいる夫婦の事で、子供がいなけりゃ、片方が不倫（浮気）しても、そんなにかわいそうでもないって事でしょうか？

子供からしてみれば（当時の私）辛い親を、毎日見てるくらいなら、別れて欲しいと真剣に思いましたが。。。

これを見て、不倫していた人の子供だから、こんなにひねくれちゃって可愛そう！みたいなコメントがありそうですが。先に書いておきますが、そのようにとらえてくれても構いません。

#118

>>「結婚してるから」で切り替えられる人って、絶対「お金持ちがいい」「大卒が最低限」「身長は・・・」「長男はイヤ」っていう条件もつけられると思います。

もしそれが「最低条件」って本気で思う人がいるなら、それもしょうがないんじゃないですか？私はそうは思いませんけど…。

最低条件をつけた上で恋愛を始める＞本気で惚れるのは恋愛が始まって愛情を育んでから。これが言いたかっただけなので、いくら条件で選んでも後から本気の愛情がついてこないんじゃ話になりません。だから、あまりにも条件つけすぎるとそりゃあ好きになれる人いなくなっちゃいます。

最初から盲目的に、条件なんて気にしてられない程惚れる人もいると思うし、バカ呼ばわりなんてしませんよ。ただ、そういう恋愛しか恋愛じゃないって思ってると、損します。最低条件として既婚者、ヒモ、浮気症などを除外しておかないと自分の身を守れません。

不倫、の趣旨からやや話がずれて、すみませんでした。

#120

ちょっと甘くないですか？たまたま好きになったひとが既婚者だったからしかたないって。
うちの配偶者の相手も同じことを言いました。
“気がついたら好きになっていて、奥さまや子供さんたちは幸せであってほしい”と。
既婚者を好きになったというならそんな甘い考えは持たないで欲しいです。
その家族は家族で過ごすであろう時間もお金も取られているのですよ。
既婚者と恋愛するのならいいとこどりしないで、相手の下の世話が出来る覚悟でしてほしいと思います。
結婚とは気に入らなかったりする部分や将来起こりうることも含めてするのです。
既婚者である相手も真剣に恋愛する覚悟でやってほしいと思います。
いざ配偶者に不倫の事実が解り、離婚を言い渡されたら速やかに応じる覚悟を持っいてほしい。あるいは配偶者に自ら離婚の意思を伝えてほしいと思います。
いざ離婚してくれと配偶者が言ってもうじうじといつまでも言うなら最初から不倫なんてするな！
結婚を甘くみるな！

#121
  • サン真理江
  • 2007/10/30 (Tue) 11:32
  • 報告

#120怒！さん、どなたの意見に対しての意見なのですか？誰かが「たまたま好きになったひとが既婚者だったから『しかたない』」と言ったのですか？
あなたが勝手に作ってませんか？

#122

日本の男は、妻と愛人、両方うまくやっていこうとするから、おかしくなるんです。
家庭は別、愛人とは楽しく遊ぶ。そうすると妻にもやさしく出来るし結婚生活においての潤滑油になるとかね。

アメリカ人は違います。結婚してても他に好きな人が出来れば、「他に好きな人が出来た」と正直に話し、すぐ離婚して好きな人と暮らそうとする。

聞くと、両方と付き合うのは、妻にも悪いし愛人にも悪い。フェアーじゃないらしい。

どっちがいいか。人それぞれだろうけど、愛人つくられてまで結婚にしがみつくのは、私はミジメだからいやだなぁ。
確かに女にとっては、離婚＝生活苦、老後の不安、老いなど、不安要素でいっぱい。
でも、不倫されたのは妻にも原因があると思う。

よく男の友人から聞くのは、奥さんがする話は、友達のグチや悪口のオンパレード。平気でオナラはする、トイレに雑誌を持ってはいる、ドアをあけたままで用をたす。そんな奥さんだと浮気もするよね。

既婚者のみなさん、いつまでも緊張して相手を思いやってないと、浮気されますよ。

#124

子供が出来たって言ってみれば？

相手がどういう風にでるかで彼の気持ちがわかるんじ

ゃない？

それがほんとに離婚のきっかけになるかもしれないし、

今はだめだ。おろしてくれっていうかもしれないし。

少し冷めるかも。。。。

#123

この手のトピックは「何とかして怒りたい」という輩が多く出てきて、誰も言っていない事に対して、わざと誤解したり曲解したりして怒ったりするものです。決まってそういう人は憂さ晴らしです。だから、日常生活で何かあったと思って許してあげましょう。

#125
  • めんま1/2
  • 2007/10/31 (Wed) 11:21
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↑
女として最低。

他人に対し、「言ってみろ」って言うのは簡単だけど、少し考えりゃわかりそうなもんじゃない？
女の最後の武器をそんな簡単に使う？

#126
  • yahho-
  • 2007/10/31 (Wed) 23:00
  • 報告

自分にはいつでもSEXできるアメリカ人の友人がいます。　彼女は結婚したくなく独身でいるのが気が楽みたいです。　電話すると結構の割合できてくれるけどでもむなしいので連絡してません。　見つかるのも厄介だし。自分は不倫に関しては賢く絶対にばれなければOKだと思うほうです。　でももし見つかったりしたら自分の頭の悪さとだらしなさに気がおかしくなると思います。　なぜかというと、自分は今の妻も愛してるし自分の娘も大好きだからです。結婚する前は結構旦那のいる奥さんと不倫したけど、その人たちはほとんど離婚してるケースがおおいですね。　でも一回不倫の場面を旦那に見つかったけど、そのアメリカ人の旦那反省して怒らなかった。　親も一緒だったんだよねその時。　とにかくSEXはお互いがしたいならOKだと思います。でも本当に楽しくそれで賢くですよね。

#129

大幅に戻って#1さん、「２人の将来は明るいと思ってはいけないですか？」という言葉の意味ですが、最終的に男性を奥さんから奪おうという事ですか？それなら決着がつくからいいんじゃないですか？権利や倫理をタテに非難だけするよりはいいと思います。カゲでコソコソとヤリ捨てる泥棒猫よりはマシなので。

#128

たっくさんの意見があったけど。。。
結局トピ主さんって、その後どうしたんですか？？
ちょっと気になっちゃいますね。。

#127

↑
結局自分勝手だよね。。。

SEX友達がいて、妻は愛してる。娘は大好き。だなんて。。。
愛してるなら、なぜ奥さんとしないの？？
どうして、そんな（いつでもSEXできる）友人なんか作っちゃうの？？
不思議です。。。。。

#130

泥棒猫が悪いのか？泥棒猿がよいのか？

どちらがマシか？と質問を斜めに翻訳（？）すると、結局、男も女も奥様も、どちらも同じ穴のムジナということになるわけで。だって、同じものを共有するか、私有にするか？の論議になるわけだし。。。

言葉の頭に『泥棒』という前置詞をおくか、おかないか大きな違いでしょうかね？

#131
  • Ｍｒｓ．Ｒｉｃａｒｄｏ
  • 2007/11/06 (Tue) 22:19
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＃１２６
ばれなけらばＯＫって、良心というものがないんでしょうか。
ＳＥＸはお互いがしたければＯＫってＡＮＩＭＡＬですね。理性もないんでしょうか。。。
賢い不倫なんかあるか！
こういう考えの人がいると思うだけでぞっとします。

#132

本人です。月日がたち、私の気持ちも少しおさまりました。結論もでないし、私のほうからは少し避けてみました。連絡もとらなかったのですが・・・。
彼のほうは少し参っているみたいです。今でも愛しているらしい。珍しい人だと思います。こんな人にあったことがないし、ここまで愛された事がないので・・。でも家庭があることには代わりがないから結論求めないし一緒になることはないと思います。

#133
  • 海ぶどう
  • 2007/11/23 (Fri) 03:23
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あのぉ、、、

不倫は、される方にもする方にも問題があると思います。

結婚までのいきさつも関係あるだろうし、、、、。

ただ愛人さんばかりをせめるのは間違っていると思います。

不倫される原因は必ずあると思います。

#137

余計なお世話ですが、私も不倫の経験者です。男の気持ちも良く分かります。私の友達にも似たような人が居ました。ぜひ参考にして下さい。
１．奥さんと別れることは所詮他人なので難しくないのですが、子供と別れるのって結構つらいことです。また、慰謝料、養育費を考えると別れるのが大変辛いことで自分のためにならないと大抵の男は考えると思います。収入や資産によりますが。
２．浮気をする人は例え別れて違う人と再婚してもまた浮気をします。ブレーキを踏めない人は次回もブレーキを踏まないと思います。
３．二人の将来は明るいかどうかというのは、貴方次第です。男は通常今の関係に甘えてしまうので、貴方からいつまでに離婚しないのなら私たちも別れましょうという期限をつけたらよいと思います。期限が過ぎても離婚しないようならば、脈はないので諦めたらどうでしょう。

#136
  • 痛すぎる・・・とぴ主
  • 2007/11/25 (Sun) 23:10
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  • 消去

ここまで愛された事がない・・・って、そう思えるとび主さんはおめでたい方ですね。　あなたは所詮浮気相手ですから。

#135

＃１３２とびさん
あなたが将来誰かと結婚されて子供が出来て幸福な生活??をしていたとしましょうか。そこに貴方の旦那が他の女と浮気をしているのがわかった場合、そこで貴女は初めて奥さんの気持ちがわかると思います。旦那を殺したくなる気持ち、うつ病になる気持ち、眠れない気持ち、貴方の理性のない２−３分の快楽の為にどれだけ奥さんや子供を傷つけているかを。永遠の友は有っても、永遠の愛はありません。じぶんを磨けば必ず素敵な男が万と居るはずです。結婚とはひとつの約束でありそれなりに皆それぞれに努力されているのです。そんな中に貴女がスリルがあるからとか、たまたまスキにナッツた人に奥さんがいたからとか脳みそがない自分を無理に納得させて正当化しているようなものです。自分でしたいかなる行為も必ずしっぺ返しが来ることをお忘れなく。

#134

トピ主さん、大丈夫ですよ。
彼はきっとすぐに別の女の人を見つけます。
日常の刺激に飢えている病気な人だから。

そんな彼の餌食にならなくてよかったんですよ。

それにしてもよく連絡を絶えて頑張りましたね。
辛かったでしょう？
きっともっと愛してくれる人がトピ主さんの前に現れますよ。きっとあなたは大人になって魅力的になってるからです。
幸せになってください。

#138

不倫は既婚者として絶対反対です。でもいろいろあって昔自然消滅した彼から連絡がありました。当時お互いの気持ちが行き違っていて結局はお互いを思って離れてしまったことなど今になってわかり大変混乱しております。

主人と別れたい、愛していない、とかそういうのではなく違う世界の現実な感じなんです。

不倫は絶対できません。なので彼には会わないほうがよいと思い、会わないでいます。でも正直切ないです。彼とどうなりたいとかではなく、うまく終止符を打てていなかった自分が嫌です。

#139

＞＃138さん

恋愛にきちんとした終止符なんてあるかなぁ。
気持ちは水物ですから、変わることも、またそこに戻ることもありますよ。

でも不倫が楽しいのは最初だけ。恋愛の高揚期を過ぎれば泥沼になるだけ。気持ち的にも、状況的にも。

#140
  • 愛と罰のキューピット
  • 2007/11/28 (Wed) 02:05
  • 報告
  • 消去

そのような事をこの場に載せる時点で、あなたはどこかで罪悪感にかられているのではないでしょうか？　その気持ちがあるのなら、まだ後戻りできることは可能だと思います。一人に執着する事で、相手の奥さんや子供さんが悲しむ顔が少しでも想像できたとしたら、あなたも傷ついている事と同じ。不倫とは、ただその相手の男だけが、いい思いをするだけです。　冷静に考えてみてはどうですか？答えはでているはずです。

#141

逆のパターンはどうなんでしょう？子供なし、女が独身男とを不倫する場合・・・やっぱり女は離婚しないのでしょうか？

#142

＞＃41さん

女性は体の関係を持った時点で、気持ちまで結構持ってかれてる場合が多いから、もし子供がいなかったら離婚する可能性は高いかもね。リスクも高いですし・・

#143

その後その女の人は不倫していた独身男の捨てられる可能性も大ですよね・・・きっと？

#145
  • どうしよう・・・
  • 2007/12/04 (Tue) 18:14
  • 報告
  • 消去

結婚していますが昔の彼が忘れられません。その彼のところに飛び込んで行きたいです。頭ではいけないことだとわかっていても心が昔の彼を欲しています。こういうことをみなさんはどうやって乗り越えていますか？ちなみに私は既婚者です。

#144

どうでしょうね？
ここで散々、皆さんが言われてる「浮気は治らない・繰り返す」法則によりますと、その女の人のほうがまた浮気をすることになるのですが。

なんで女の人には悲観的な印象がつきまとうのでしょうね。捨てられるとか、遊ばれるとか、浮気されるとか。

#146
  • iruka7975
  • 2007/12/04 (Tue) 19:18
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結婚していた男性と付き合っていたことがあります。当時私は２３歳で、男性は３５歳でした。離婚はしていなかったのですが、奥さんとは別居して長く、ほとんど離婚していると同然の状況。彼には１３歳の息子もいました。彼は私と出会ってからすぐに離婚のプロセスを始め、離婚もやっと成立しました。すべてが思い通りでHappyになるかと思っていましたが、子供がいる場合、特にですが、彼と前妻とのコミュニケーションは頻繁で、あなたのお付き合いしている男性の妻がどのような方かわかりませんが、私の場合は、かなり嫌がらせもいけました。子供を使って私を傷つけたり、本当に今思えばNightmareでしたよ。二人で会っているときに急に彼だけExに呼び出されて、デートを中断することになったり、、。もし仮に彼の妻がBiXchでなかったとしても、子供が絡んでいる場合、時にはUnreasonableなやきもちを焼いてしまったりもします。子供は全く悪くないのに、彼が奥さんと息子と時間を過ごしていることがすごくつらかったり、、。本当に辛かったし、私は絶対に勧めません。今は独身の子供のいない男性と付き合っていますが、以前の恋愛がいかに不健康であったか身をもって実感しています。愛する気持ちもわかります、でも、お願いですから、考え直して他の独身男性を見つけるべきだと思います。

#151
  • 誰かもらってください。
  • 2007/12/05 (Wed) 02:49
  • 報告
  • 消去

あ〜。トビ主さんのお相手がうちの旦那さんだったら良いのになー。だってうちの旦那さんは何度も愛人を作り、そのことで苦しんでいる家族を尻目に“もう悲しませないから。”を繰り返し、私が限界がきて、離婚してほしいことを伝えても自分が自由にできるお金と時間を失うことが嫌なのか離婚にも応じてくれません。（私に弁護士を雇うことが出来ないようにお金のコントロールをしてます。）

トビ主さん。奥さんに会ってお話してみたら？彼の言っている事と全く違うかもよ。そしたら目からウロコで急激にさめちゃうかも。
家だけかな？

#150
  • iruka7975
  • 2007/12/05 (Wed) 02:49
  • 報告

ちなみに、＃１４５さん、お子さんがいないのであれば、離婚も可能だと思います。他の男に気持ちが言ってしまうような男性と結婚したのであれば、お願いですから子供を作らないでください。もしお子さんがもういらっしゃるのでしたら、あなたの人生は正直言って二の次です。お子さんのためにちゃんと気持ちの切り替えをすることです。あなたが旦那様に感謝の気持ちを表し、愛する気持ちを表現すれば、旦那様もあなたの理想の男性に変わっていくものです。

#149
  • どうしよう・・・２
  • 2007/12/05 (Wed) 02:49
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  • 消去

僕も昔の彼女が忘れられません。２ヶ月前に結婚して現実を知りいかに前の彼女が自分に合っていたか思い知らされました。彼女は大阪、僕はＬＡと遠距離恋愛になってしまい心の隙間にすっぽり入ったのが今の奥さんでした。半年で結婚を決めてしまいましたが後悔しています。

#148

私は離婚経験のある男性と付き合ってます。彼の家族とはいつも彼のExの話が出てきます。そんな事でやきもち焼いたりしています。例えあなたの彼があなたのために離婚くれても、＃１４６の言った通りになるのが目に見えていますね。
不倫は汚いです。

#147
  • きついですね。
  • 2007/12/05 (Wed) 02:49
  • 報告
  • 消去

１４５さん
私も昔　元彼（Ａ君）が忘れられないまま　新しい彼（Ｂ君）と付き合ったことがありました。新しい彼は　本当に優しくていい人だったのですが　心はずっとＡ君にあって何度忘れようと努力したのですが　なかなかできず結局　別れました。今はＡ君と同じくらい好きになれる人が現れたので幸せですが　145さんのように　元彼を忘れられないというのは　辛いことですよね。私はＢ君にプロポーズされたときにもう年だし。。っていう気持ちはあったのですが　結婚しなくて本当によかったなーと思っています。きっと生理的に　受け付けなくなっていたような気がします。

#153

私はしてませんが周りで愛人経験の人（する側）が１０人いました。それぞれ愛人と、別の方と結婚しましたが５年以内に１０人中８人が浮気されて悩んでます。愛人をした女性は浮気される（される側）のも法則なのでしょうか。世の中不思議な仕組みで驚きます。

#152

#149さん、遠距離の寂しさに負けてしまったんですね。でも元彼女さんは遠距離で終わってしまうような関係だったのではないでしょうか？今は結婚の現実に元彼女さんが良く見えている事もあると思います。今の奥さんとどのように合ってないのか判りませんが、結婚は生活です。元彼女さんと結婚しても同じように何かしらの違いは出てくると思います。過去の思い出は楽しい事だけが残る事が多いと思います。元彼女の方が・・・と、楽しい思い出と比較して後悔しても仕方ないので今の奥さんとどうやって上手くやっていくかを考えた方がいいと思います。結婚を決めたのですから今の奥さんを好きなのには変わりないと思います。愛は結婚してから育てて行くものだと思います。前向きに頑張ってください。出すぎた意見ですみません。

#155
  • 困ったものだ
  • 2007/12/06 (Thu) 06:38
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「不倫」とは皆さん、どういう定義で使っているのでしょうか？

「婚姻関係」という契約書を交わした相手が、他のクライアントとコンタクト（肉体関係を持つ）を取ったら不倫ですか？契約を交わしたら企業努力をしないパートナーでもずっと付き合って行かなければならないのでしょうか？

「結婚」は「契約」であり、お互いの状況によっては解約される可能性も考えなくてはなりません。未だに「終身雇用」を信じて企業に勤める人はいないでしょう。日本では結婚を「永久就職」と呼んでた時代もありましたが、過去の遺物です。

「結婚したから」「子はかすがい」はアメリカでは通用しない考えです。LAでは「不倫」を理由に相手から慰謝料は取れません。子供にかまけて配偶者の管理を怠らないように目配りをするのも、賢い妻心得です。

#154

>私に弁護士を雇うことが出来ないようにお金のコントロールをしてます。

成功報酬で雇えばいいでしょう。旦那様のお金の半分がころがり込むんだから弁護士に払う金なんて十分できるよ。アメリカでは片方が望めばそれだけで離婚成立しますからね。

#156
  • Sweetieパイ
  • 2007/12/06 (Thu) 13:46
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不倫にも色々ありますよね。私のお友達はデートや肉体関係を楽しんでいるだけで、家庭を壊すまで相手の事を愛していませんよ。出会いの少ないロスでは、出会ってから肉体関係を持った後に相手が既婚者だって解るケースも多いのではないのでしょうか？出会いの始まりは誠実だったのかもしれません。だから汚いは当てはまらないと思います。でも不倫相手にのめりこんでしまったら汚い三角関係になってしまう確立が高いですよね。まー不倫がばれたら即刻に撤収した方がいいかも知れません。

#158

「純愛は不倫でしか生まれない」

と誰かが言ってたのを思い出したよ。

#157
  • 誰かもらってください。
  • 2007/12/06 (Thu) 19:02
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成功報酬で弁護士やとうねー。私的には自分に合った弁護士にお願いしたい。その人は成功報酬は受け付けてない。
家には財産はない。なのでこれからどれだけのものを子供たちへ旦那からもらっていけるかを決めなきゃいけない。などなど、、、アメリカの法律はどちらかが望めばそれだけで離婚は成立するけど、自分の望むような離婚の形をとるのは難しいです。
“離婚”トビではなかったですね。“不倫”トビだった。失礼しました。

#159
  • 不倫って・・・・
  • 2007/12/10 (Mon) 01:24
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不倫している人が悪いとは思いますが不倫される人にも原因があると思います。わたしは不倫してませんが、たまに不倫でもしてやろうかと思うこともあります。

／佑力辰亙垢い討覆
都合のいいときだけ迫ってくる
私はただの家政婦と思っている

最近こんな気分にさせられています。仕事で疲れているのかもしれませんが、私も同じフルタイムで働いて家のことも全部しています。だから正直不倫相手にでも優しくお疲れ様ってしてもらいたいです。

ま、不倫する人は今の家庭からの現実逃避なんだと思います。私も不倫するときが来たら絶対今の旦那と反対の人がいいと思ってしまうし。

その代わり、不倫することで失うもの、傷つけるものがたくさんあるだろうこともわかっているのでその責任が取れないであろう自分は不倫していません。そんなに起用じゃないし。

#160

つまり#159さんのご主人様は日変りでそういう症状が出るんですね。日月火の週に３日だけだからこそ我慢できるのですね。ご主人はとても几帳面なタイプではありませんか？

#161
  • ちょっと待って！
  • 2007/12/12 (Wed) 01:09
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恋は自己愛。でも愛は無償愛。

#162
  • どうしよう・・・２
  • 2007/12/12 (Wed) 17:56
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  • 消去

元彼女は安心感を与えてくれる人で愛だったと思います。奥さんは明るい人で体の相性が良いしただ一緒にいると彼女の交友関係の付き合いが多くて付き合わされて疲れてしまうんです。私はもともとオタクで家で一人で過ごすのが好きなので社交ばかりだと疲れてしまいます。結婚して解ることってあるんですよ。

#163

不倫している人って、すごい被害妄想激しいですよね。自分で勝手に奥さんいる人を好きになったのに、「私はこんなにつらい恋をしている。奥さんがいるところに帰るのが耐えられない」とか。いつも愚痴ってばっかりだから、じゃあやめれば？っていうと、すごい勢いで反撃してくるの。「彼を理解しているのは私だけだから」って。理解しているんだったら、奥さんがいることも理解して何も望まずに関係続ければいいじゃない？一緒になれるなんて夢見なきゃいいじゃん。自分を正当化して自分だけつらい恋していると思って一緒になった末に誰かが泣くことをぜんぜん考えていない人って私はあまり好きじゃありません。
既婚者を好きになってしまうことはあるかもしれないけど、どこで気づいて引き下がるかって言うのはその人の力量じゃないかな〜
あほなら一生気づかないで待つ羽目になるだろうし。

#164

#163 のtokyoさん私も同じ考えです。素晴らしいです。人間だからそれは結婚している人が好きになるかもしれません。でもそれをずるずるしないでさっと早く身を引く。そして次の恋に。むしろ男のほうから分かれないでくれと泣いてたのまれるほどの女の魅力をもつべきです。そのほうが男にとっても{あの女はいい女だったなーと}死ぬまで忘れないでしょう。人間死ぬ時にはお金やものは持っていけません。唯一持っていけるのはいい思い出だけです。それも人のだんなをとって自分だけ楽しくなんて、あいてのうらみが伝わってきますからつらい思いでしか残りませんよ。アホの女にはアホの男が賢い女には賢い男の出会いがまっているかも。不倫遊びが大きな人生の落とし穴にはいることだってありますからね。孔子いわく自分の身は自分で守るべし？？？

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