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トピック

会社でのセクハラについて

お悩み・相談
#1
  • HB09
  • 2007/07/25 06:27

現在日系の会社で仕事をしています。
仕事を始めた当初から社長に容姿や
プライベートについて時々聞かれた事があります。
その後、具体的な男女の付き合い方や
彼との性交渉について、私の男性に対する主観
等も聞いてくるようになりました。

度重なるそういった言動に辞めてくれと何度となく
言いましたが、忘れた頃にまた同じような事が起こり
挙句の果てに体を触られたり、俺も男だから抱きたい。
と言われるようになりました。
私にとって仕事をする環境ではなくなり
顔をあわせるのも苦痛になり精神的に参っています。

事を荒立てるつもりはありませんが
こういう場合あきらめるしかないんでしょうか?
女性はやはり弱者なんでしょうか?

#2

HB09さん。
今、アメリカで一番告訴されてるのがセクハラです。
正直な話、ほとんどのケースでは、告訴した方が勝ってます。賠償金なんかも、驚くほどの破格な値段などが要求されたりもしてます。
まずは、弁護士に相談することをオススメします。
そういったクソ社長は言っても治りません。
もう、会社ごと潰して天罰を食らわせましょう。

『事を荒立てるつもりはありませんが
こういう場合あきらめるしかないんでしょうか?
女性はやはり弱者なんでしょうか?』
ってありますが、
まず、女性が弱い立場。って飲み込むあなたの態度も少し変える必要もあります。そう言ってるからそこに付け込んでこられるのも正直、ありえると思います。
毅然とクソ社長に対応しましょう。
あと、必ず、天罰＝告訴もしないと、反省しないタイプの人間だと思う。
ぶっちあけ、かなりの慰謝料が出ますよ！？

#3
  • 通行人Flash!
  • 2007/07/25 (Wed) 09:42
  • 報告

アメリカにおけるセクハラ云々についてだけ、男性の立場から言えば、女性は弱者どころかむしろ逆でしょう。男性が弱者と言ってもいいくらい。肩を触っただけでも訴えられます。

「事を荒立てるつもりはありませんが」
そういう日本人特有の「大事にしたくない」心理を利用されていませんか？そんなの奥ゆかしさじゃなく、優柔不断というんです。弱気になってどうするんですか？負けちゃいけません。

むしろ事を荒立てたくないなら、このようなところにも書き込むべきではありません。中途半端な「相談」だけで済ますのは、相談に見せかけて「私はもてるのよ」と自慢したがる女性がよく使う手ですよ。女性がそういうことをハッキリさせる事は、男性にとってもいい事なんです。

#4
  • ariarisassa
  • 2007/07/25 (Wed) 16:52
  • 報告

#2,#3 の通りで、蛇足ですが

精神的に参っているトピ主さんに申し訳ないんですが、
「事を荒立てるつもりはありませんが」という気持ちに
相手はつけこんでいます。あきらめるのは勝手ですが、
あきらめたくなかったら「事を荒立てる」覚悟は必要かと思います。

さいわい#2にあるように、アメリカでは会社での
セクハラに厳しく、被害者に有利で多額(億円を超える)の賠償金が
認められた判決が数多くあるそうです。ちょっと前に
日系自動車会社の社長がセクハラで訴えられた時は、
請求額は200億円以上だったような。結局示談で
解決したのですが、示談金の金額は示談の条件で
公表されませんでした。と、いうことは楽に
一生遊んで暮らせるぐらいの金額を会社側は
払ったのでしょう。トピ主さんの加害者に、アメリカではセクハラは、
会社に大損害を与えるような大変な犯罪あることを
思い知らせる必要があるのではないでしょうか。

ICレコーダを常に持ち歩き、証拠を残しておくことを
おすすめします。今訴える気がなくとも、
何らかで会社をやめさせられたとき、証拠があればあとでも訴えられます。
あと、会社の上司に改善要求を出したのに、改善してもらえなかった
ということを証明する証拠があるとよいです。セクハラだけだと、
加害者個人の犯罪です。一方
会社はセクハラをなくす努力をする義務があります。だから従業員の
改善要求をウヤムヤにし、会社内でのセクハラに見て見ぬふりをしたら、
それは会社に責任が生じ、会社に賠償責任が発生すると聞きました。
まあ、社長がやってんなら、社長がセクハラした証拠さえあれば、
改善要求を出しても無駄ということになるかもしれませんが。
きちんと改善要求を出して、万が一、それを理由に会社を首にでもなれば、
会社にとってますます不利な状況となるでしょう。

泣き寝入りしないためには、ちょっと証拠を集めて、弁護士と相談なさることを私もおすすめします。

なお、余談ですがセクハラの被害者は何も女性ばかりではありません。
人事に見せられた教育ビデオでは、職場でのワイ談が盛りあがちゃって、
女性社員も交えてワイ談しているところに上司が通り掛かり、
ついつい上司も乗って話に参加してしまった。でもひとり顔を真っ赤にして
話に参加しなかった男性社員が、後日会社を訴え、
上司が静止しなかったので、会社にも責任ありということで、
多額の賠償金を払うはめになったという話でした。

#5
  • HB09
  • 2007/07/25 (Wed) 22:09
  • 報告

今朝、どうしても誰かに相談したくて書き込んだのですが
すぐにこうしてアドバイス下さってありがとうございます。
実は書き込むことも私自身かなり勇気が要りました。
どの方も確かに手厳しいご意見はありますが
私もつけこまれるような考え方でいるからいけないんだ。と
反省しています。

通行人Flash! さんが書かれていた、もてるのよ。という
感覚は全くないのですが、およそ1年耐えに耐えて
どうしていいのかわからず書き込んだ次第です。
でも、3人の方のご意見はとても参考になりました。
実際どうしていいのかわからず、帰国したほうがいいのか。
とも考えていた矢先でもありました。

一人で悩んでいたのですが少し希望が見えた気がします。
ご意見の中で初めて知ったこともあったので
勉強にもなりました。
わたしは仕事自体は好きなので、その環境が改善されるように
皆さんの意見を参考に少しがんばってみる事にします。
本当に悩んでいたのでとても感謝しています。
みなさんありがとうございます。

#6
  • mariokun
  • 2007/07/26 (Thu) 06:04
  • 報告

親身になってくれる日本人女性の弁護士も数人かCAにいます。そういう人にもお世話になったりするのも良いかと思います。

#7
  • みーあきゃっと
  • 2007/07/26 (Thu) 13:53
  • 報告

「セックスさせろ」と言われているのに「大ごとにしたくない」じゃあ何が大ごとなのですか？

あなたが帰国して逃げてしまったら、別の人が犠牲者になるだけです。そしてその人が耐えに耐えて耐え切れなくなったらまた別の人。「日本の女は事を荒立てることを嫌うから黙っている」と思われます。

そもそも何で「事を荒立てたくない」のですか？「事を荒立てたくない」なんて思う、あなた自身の考えがあなたの行動に制約をあたえているんじゃないですか？

そりゃ会ったその日にヤらせる尻軽女なら体のひとつやふたつたいした事じゃないんだろうけれど、体を要求されたんですよ。事を荒立てないでどうすんの？尻軽に見られて悔しくないんですか？事を荒立てなきゃダメですよ

逃げちゃダメ。頑張って下さい。

#8
  • ariarisassa
  • 2007/07/26 (Thu) 15:56
  • 報告

悩んでいる人に、厳しいことを書いてしまってごめんなさい。
これは単なる推測ですが、アメリカにもセクハラの
相談に乗ってくれる団体等があるのではないかと
思います。ネットで探せばみつかりませんかね。
弁護士の敷居が高ければ、そういうところに相談するの
はいかがでしょうか。

#10
  • makidesuuu
  • 2007/07/26 (Thu) 16:11
  • 報告

そんな危ないセクハラ社長がやってる会社の仕事をどうして好きになれるか不思議です。普通だったら体を触られた時点で弁護士に相談するとか、会社を辞める方向で考えないでしょうか？それでも仕事が好きだからと割り切れる？神経にびっくりしました。いくらH1のサポートをしてくれているからってそこまで落ちなくてもいいじゃないですか？　セクハラについては弁護士と相談し、訴訟、転職を視野に入れて考えるべきだと思います。

#11
  • dexaw
  • 2007/07/26 (Thu) 16:47
  • 報告

>#10
それは「普通」ではなくてあなたの主観にすぎません。
あなたが仕事やビザを犠牲にしてでもセクハラが嫌だと思うの同様、
セクハラを我慢してでも仕事を続けたいと思う人がいてもおかしくありませんよ。
自分＝普通！と決め込んで、自分の主観を人に押し付けるのはよくありません。

#20

私の職場で数万ドルの慰謝料をとった同僚がいましたよ。
同じような状況です、弁護士に相談して、泣き寝入りせずに、しっかり戦ってください。
こちらの人は　もっと強かですよ。

#19

こういう雇い主には断固とした態度をとるべきです。今の間にきっちり立証できるようはっきりした証拠を残しておきましょー。
訴訟を起こせば、はっきりいって相手の人も暗い人生が待ってるだけです。私だったらコラー訴えるど。とはっきりいいますね。でもそれをいったら辞めさせられるとおもうので、それまでに証拠をたくさんあつめておくことです。１０億ドルでも１００億ドルでも請求してやりましょー　セクハラは犯罪です。

#18

トピ主さん、あなたは、何も悪くありませんよ。
日本でも最近セクハラ、セクハラと話題にしていますが、やはり周りの面白半分で見る環境があるので、あなたのようにやさしくて真面目で頑張り屋さんが、たまたまそういう雇用主にあたってしまい、又は彼が採用時点でそうゆう下心あったのかもしれませんね。
とにかく皆さんと同じ意見ですが、すぐ専門の弁護士の所に相談しに行く事です。
テープレコーダーがなくても　過去にさかのぼってだいたいの日にちとどういうことがあったか具体的に全部記録して、これから毎日職場でのあなたが感じるハラスメントの言動を時間も場所も細かく記録してください。
そして、ハラスメントを受けたらきちんと口頭でやめるように言ってその時目撃者がいたらその人の名前もその時の時間も記録してください。もしだれも目撃者がいない場合は、後でもいいからその事実を他の人にに伝える事です。別に詳しくその人に言わなくとも今こういう事を彼から言われて非常に不快であると伝えればいいのです。
弁護士は　大喜びするはずです。あなたの立場は強いケースのはずです。
あなたが訴えたその後そこで働く権利もあるし、他の職場に移る時も新しい雇用主には　あなたのことを悪く言ってはいけないのですから、ことを荒立てるのでは、無くあなたが行動してあなたにとってよりよい職場環境をしいては、人生を勝ち取る事です。
もう３年位前ですが、私の知り会いにの韓国人の若い女性があなたのような．．．もっと最悪毎日のように体を触られたり性的関係を迫ったりされて、自殺寸前でした。
彼女がそこまで我慢したのは、法的にアメリカで働くビザを持っていなかったこと、あまりにも男性に対しても社会に対しても無知であったため、そこに付け込まれてしまったのです。
結局彼女は、訴訟して勝ったのですが、その雇用主から受けたセクシャルハラスメントのトゥラマから精神的に立ち直れなくなり韓国に帰って行きました。
トピ主さんガンバレ！　そんなくだらない人間の為に自分の生活を夢を踏みにじられては、だめです。事を荒立てるのではなく、事の筋道立てるのです。
ガンバレ！　
もし必要があるなら私にメールしてください。私は、法律の専門家ではありませんが、話をきくことは出来ますよ。

#17
  • アドバイスです
  • 2007/07/27 (Fri) 01:26
  • 報告
  • 消去

１年前だったかな。トヨタだったようなうろ覚えですが社長を訴えて何億円も賠償金を被害者の女性が受取ったニュースがありましたから、勇気をもって弁護士さんに相談に行ってください。弁護士は選んだ方がいいですけどね。早く解決するといいですね！

#16

確かに、訴えるとかなりの金額がとれます。日本に帰るつもりなら、それもまたいいと思います。

でも、もしアメリカに残って、同じ業界で働くのだったら、噂、レコードなど実は消えないものなのです。訴えるのは最後の手段にしておくべきです。その場合はカウンセリングにも通って、レコードも残しておくべきです。やるべきことは全てやった後で訴えましょう。

うちの会社にも、いました。前の会社を訴えたことがある社員が、その事実が分かったとたん、解雇されました。もちろん、本人に理由は明かされませんが、会社として、そういう訴える手段を考えられる人は雇っておきたくないのが本音ですから。

だから、違う業界への転職を決意するか、または訴えることをほのめかしつつ、転職先を紹介してもらったりして、辞めるのが実は一番賢いと思います。

悔しいのはわかりますが・・

#15

HB09さん
しっかり頑張りなされ！
あと、これは、もう一つのアドバイスですが、
これから、いろいろと対処して行く（相談・行動など）時には、必ず何かしらの証拠を残しましょう。
ドキュメントに控えるのは当然ですが、第３者に立ち入ってもらって、目撃者として証人になってもらうことが、ものすごく大切です。
仮に裁判沙汰になったら、証拠と目撃者や証人が全てを決めます。

個人的には、もうすでにHB09さんは、裁判沙汰になれば十分勝てる（証拠と証明ができればですが・・・）所まで来てると思うし、告訴してクソ社長に天罰を与えるべきだと思いますが、
「事を大きくしたくない」という信念がある（僕は個人的にはそれは少しアマっちょろいと思う）のなら、それはHB09さんの意思で決める事なので、それでもいいと思います。
ただ、「実際どうしていいのかわからず、帰国したほうがいいのか。とも考えていた矢先でもありました。」って言う、いわゆる泣き寝入り・正しい者がバカを見る・っていう世の中の流れは必ず断ち切って行くことが我々社会人としての義務だと思います。

ともかく、
頑張ってくだされ。

#14
  • どうかこれ以上傷つかないように
  • 2007/07/27 (Fri) 01:26
  • 報告
  • 消去

セクハラやレイプや痴漢の被害者が訴えるとセカンドレイプ、セカンドセクハラと呼ばれる現象が良く起こります。アメリカに住んでいる皆さん（特に男性）はここは日本じゃないんだから訴えやすいよ、むしろ男の方が被害者だよ、なんて思うかもしれません。セクハラの認知度で言えば日本よりアメリカの方が高いのは確かにそうです。ですからトピ主のようなケースは特にどんどん訴えるべきだと思います。

でも裁判の結果勝ったとしても、見えないところでそれまでの間にセカンドセクハラを受け、精神的なダメージが増えることはよくあることです。例えば周りから「あの女だって誘うようなことしてたよな」とか「ああやって、どこの会社でも訴えてお金稼いでるんじゃないの？」とか心無いことを言われるなど。

特に悪質なセクハラは大抵こっそりやられます。皆のいる前で堂々とセクハラする人はあまりいません。してもたあいの無い程度。ですから、みんなが思っているよりひどいことをされているにも関わらず、周りは全てのセクハラを見ているわけではないので「大げさな」「どうせ金目当てでしょ？」と思われてしまうことがあるのです。

男性の皆さんは特に自分が加害者扱いされる可能性があるので、女性のセクハラの被害者にはなかなか同情することが出来ないかもしれません。もしあなたの彼女や母親や姉妹が被害にあったら？上司に身体を触られたりキスを強要されたり、彼女があなたとの性交渉のことについて聞かれたり、働いている母親が「夜の生活なんて無いんだろう？」なんてことを職場の男性に言われて笑われたりすることを想像してください。身内が被害にあってはじめてセクハラがどんなに心をずたずたに傷付けるか理解できたという男性が多いです。

私自身過去の被害者ですが（日本で）、悪意は全く無いのでしょうし、戦うことを応援していてくれているのは分かりますが、＃３さんのようなコメントはやはりセクハラ被害者を傷付けると思います。私の場合「周りに言ったらおまえが俺を誘った、普段は大人しいくせにおまえほどのあばずれは見たこと無いってみんなや家族に言いふらすぞ」と脅かされました。Sense of Securityを侵害された物の痛み、この先戦ってまた傷付けられるかもしれない恐怖感をどうか分かってほしいと思います。

トピ主さん、セクハラ被害者専門のカウンセリングや法的サポートをしている団体などに連絡を取ってみた方が良いと思います。英語が大丈夫ならＬＡには沢山サービスがあります。Ｇｏｏｇｌｅ　で探すと沢山出てきます。ごめんなさい、日本語しか駄目な場合はちょっと分かりません。

#13

私の友人なんて、水着をきたキャンペーンガールのでている雑誌とか、ページの一番最後に強制ブラの宣伝が入ってる雑誌までセクハラの疑いがかかることがあるからといって会社には置いていませんよ。
それぐらい気をつけている人だっているのを考えたら、トピ主さんの件なんて偉い犯罪だと思います。

#12

とにかく証拠です。
社長のセクハラ発言はもちろんだけど、それに対するあなたのはっきりした「やめてください」発言も重要です。小さいテープレコーダーで録音しましょう。そして弁護士に会いに行きましょう。
しっかりね。

#21

私は正直言って、ここまで露骨で悪質なセクハラを受けているのに「事を荒立てたくない」と思う(思っていた？)トピ主さんに腹が立ちます。女性の敵を女性がかばってどうするんですか？女性の敵は女性、つまりあなたが女性の敵になってしまうんですよ？ビザの問題も、セクハラを訴えて法律に頼れば今までよりずっとスムーズになります。詳しくはとにかく弁護士さんに相談して。法律はセクハラ男性をナチ扱いしていますから。

#23
  • makidesuuu
  • 2007/07/27 (Fri) 12:53
  • 報告

＃１６＞＞前の会社を訴えたことがある社員が、その事実が分かったとたん、解雇されました。もちろん、本人に理由は明かされませんが、

もし元雇用主がこの訴訟事実をもらした場合は元雇用主を訴訟できます。またこの訴訟事実の為に解雇されたら不当解雇で現在の雇用主を訴訟できます。

#24
  • 柴
  • 2007/07/28 (Sat) 13:03
  • 報告

まずは「ホントかね？」と思いましたよ。

その社長氏、本気で貴方に恋をしてるんじゃないでしょうかねえ。　　もしそうだとすれば正義漢の皆さんのゲジゲジ・毛虫呼ばわりも多少はトーンダウンしそう。

#25
  • Hide in Glendale
  • 2007/07/28 (Sat) 23:18
  • 報告

あのさ、#3,#7,#10,#21 とかさ、ちょっと間違った方向に議論が進んでない?　トピ主は被害者だよね?
被害者に腹立てたり、被害者を精神的に追い込むようなこといってどうなるの?　#14がイマイチ分かりづらいのが惜しまれるんだけど(#14さん、失礼)、#14をもう一度読み返してみたら。その上で、トピ主が#5で言ってるように、１年悩み、ここで相談することすら勇気を振り絞る必要があったという気持ちを想像してみたら?　まあ、僕も男だから偉そうなこといえないけど、みんな男性の論理じゃない?　#14で出ているセカンドセクハラという言葉があるぐらい、女性にとってこういうことを告発するというのは、さらに嫌な思いをするんじゃないかという恐怖との戦いなのだと思うよ。トピ主はまじめすぎるぐらいなんだよ。だから、女性の敵と戦わなくてはいけないという思いと、告発することで、さらにあることないこといわれて精神的にダメージを受けるかもしれないという恐怖との狭間で悩んじゃってるんだよ。僕みたいに、いい加減な人だったら、さっさと悩まず、会社をやめるなり何なり楽な道進んでいるよ。
あとさ、ちょっと気になったのは#10でトピ主が一言も言っていないビザの話が出てきてます。#21では、もう、あたかもトピ主が言ったようにビザの問題は云々って、話がでてます。これって、典型的なデマゴーグの発生過程なんだけど。関東大震災後にデマゴーグで多数の中国人や朝鮮人が殺害されたって話し、ご存知ですよね?　きっと、そんときのデマを最初に言い出した人も、無邪気な、軽い気持ちで言ったんだろうね。
無邪気ほど怖いものもないね。

#26
  • Hide in Glendale
  • 2007/07/29 (Sun) 01:37
  • 報告

この投稿はかなり感情的なものなので、出来れば前の投稿と別物として読んでいただけると幸いです。

#7を書いた人へ、そしてにたようなこと書いた人たちに対して

>「日本の女は事を荒立てることを嫌うから黙っている」と思われます。

あなただけではないけど、こういう日本人はxxだからそう思われないようにXXすべきって論理は、
私は大嫌い。余りにも幼稚です。外国に来て何を勉強したの？　悪い意味でのナショナリズム?　

まず、事を荒立てるということを嫌うというのは
日本人だけの話じゃないでしょ。どこの国の人でも、ことを荒立てるのが嫌う人はいるし、
そんなこと気にしない人は日本人でも他の国でもいます。それだけのことでしょ?
さらに、例えば私の行動の責任はすべて私個人にあり、悪い事があれば
私個人をいくらでも批判してほしいけど、君は日本人のなのだからXXXと
と思われがちだからxxxxと行動せよなんていわれるの大嫌い

百歩譲って、(トピ主とは違う)ある日本女性が事を荒立てたくないないから黙っていようとしたとき、
何で日本人の代表のような行動をすることを
求められるのですか?　事を荒立てるかどうかは個人の自由意志で決定する問題であって、
日本人だから、日本人がバカにされないように事を荒立てろなんて言うのは間違っている。
とくに、自分は被害の及ばない立場にいながら、被害が直接及ぶ当事者に
言うセリフですか?

何で「日本人はこういう行動をしがちだけど、それははずかしいことだよ。」
って話がビビナビとかでよく出てくるの?　私は日本人であることを誇りに思ってます。
同時に、民度の低い国ほど、わが民族はとか、わがＸＸＸ人はとかそういう話になるけど
それと同等と思わない?　「日本人はＸＸＸＸだ」と思われます。だからそうしないようにしましょう
という話を聞くたびに、日本はそんなに民度に低い国なんだと悲しい思いにとらわれます。

その後の下品な言葉は削除してあげるけどさあ、

>逃げちゃダメ。頑張って下さい。

これって、相手がうつ病だったら「さっさと自殺しろ」という言葉に等しいって
知ってる?　うつ病の人は逃げちゃダメだ、がんばんなきゃいけないんだって思うから
どんどん精神的に自分を追い込んで自殺寸前までいっちゃうんだよ。
その上、周りの人から「病気から逃げちゃダメ。頑張って｣って言われるから
自殺にいっちゃうんだよ。　最近、日本ではうつ病の啓蒙活動が進んでるみたいだから、
うつ病の人に「頑張っって」て言うのは禁句だ、って常識だよ。

それでね、悩んでいる人って多かれ少なかれ　うつ病ぎみのところがあるの。
貴方はそれを知っていて上記の発言をしたのですか？　それもと知らないでしたのですか?

繰り返しになりますが、これは#7を書いた人と、にたようなこと書いた人たちに対してへの発言です。

#27
  • NH0
  • 2007/07/29 (Sun) 03:03
  • 報告

>>26 Hide in Glendale 様、

長々とお疲れ様です。
感情的発言は誤解を招く恐れがありますのでお手数ですが、要点をまとめ再送願います。
以上ですが、何卒宜しくお願い致します。

#28
  • Hide in Glendale
  • 2007/07/29 (Sun) 03:15
  • 報告

#27 NHO様、

誤解を招くような部分を具体的に指摘していただくと幸いです。　誤解は招きたくないので、そのために修正するのは検討します。それ以外では、今のところこれ以上、要点をまとめる必要性を私は感じていません。　
以上ですが、何卒宜しくお願い致します。

#29

#26さん、
言ってることは分からんでもないけど、感情的な投稿は見たくないです。
言ったから言い返すの応酬になって、トピずれになるだけだから。
少し冷静になってほしいです。（いわれた人もここは我慢してもらえとうれしいなあ)
匿名でいろんな意見が出てくるのがこういう掲示板でしょう。
あなたの意見と異なる人がでてくるなんてあたりまえ。
冷静に議論するのはどんどんやればいいとおもうけど、
感情的になってしまうなら黙ってスルー、というのがよいんではないの。
そういう自分こそスルーしたらと突っ込まれそうですが。

#30

#24さんへ、
そりゃーありえないでしょう。別にオジさんが若い女性に恋したって何の問題もありません。バンバンやればよろしい。でも、もう少し相手の気持ちを考える行為を恋と言うのではないですか?　相手の気持ちを考えなきゃ単なる勘違いの野郎がセクハラしているってだけでしょう?　別にロマンチックな話をしてるんじゃないですよ。｢僕は彼女に純粋に恋してました。だから振り向いてくれない彼女を殺してしまったんです。」って言ったら裁判所が情状酌量の余地有りって言ってくれますか?　絶対に言わないでしょ?　そういうことです。　正義漢の皆さんが被害者であるトピ主さんに勝手に腹立てたり、あたかも女性の代表になってがんばって戦えと騒ぐのは、いかかなものでしょうかとは思いますが。

#31
  • Ｑ介　
  • 2007/07/31 (Tue) 14:00
  • 報告

Hide in Glendaleさん、何か勘違いしてないか？
ここは他人の意見を聞く場であり、クリニックじゃない。うつ病に関する知識がなければ書いてはいけないというのであれば、最初から「私はうつ病です」と書くなりなんなりの配慮が必要です。ただでさえ不特定多数の人が書き込むのが掲示板。うつ病に関する知識がなければ書くなと言う方が傲慢ですね。

ハッキリ言いますと、僕自身の意見は、サッサと訴えりゃケリのつく話なのに、やれ事を荒立てたくないとか、やれ女性はやはり弱者なんでしょうかとか自分で勝手に制約をつけて相手が好き放題できる環境を自分の方で作って、「私はかわいそうな人」と自ら勝手に弱者になっちゃって、ウジウジと悩んでいる人を見るとムカッ腹立ってくるんだよ。俺一人じゃないようだけど

セカンドセクハラ？そんなもんアメリカ人女性から言わせれば「面倒臭いから動かないだけなんじゃないの？」だそうです。「女性は弱いもの」俺だってそんな事少しはわかってる。しかし、女だって強くなろうとする義務はあるんだよ。弱くてもいいということはないんだよ。そんな奴を見てるとケツッペタ蹴っ飛ばしたくなるんだわ。

イジイジ考えてる暇があったら動けよ。「女性がセクハラ弱者」って何考えてるの？んな訳ないじゃん。「助けて」とも声も出さずにいる人を誰かが助けにきてくれるほど世の中オートマチックじゃないんだよ。あんた世の中の女王様じゃないんだ。考えるだけで家来がなんでもやってくれるわけじゃないんだよ。あんたが自分の手でスイッチを押さなきゃ機械は動かないの！その程度「勇気」と考えてどうするの？甘ったれんじゃねえよ。何で動かないの？

俺だめなのよこういうの、イライラしちゃって。

#32
  • 柴
  • 2007/07/31 (Tue) 18:16
  • 報告

#30 yuzoLA さんへ
有り得ますよ、きっと。　昔から「恋は思案の外」って言うでしょう？　　非理性的なことの代表が恋なんじゃないかなぁ。　　後は表現の方法の器用・不器用の問題。　　

小学生の頃、好きな異性にイジワルするなんざ、どなたさんも覚えがありぁしょ？　　ね？　やったでしょぉが、あーたも。　　

恋のベテラン、百戦錬磨のあっしにゃぁ武骨なしゃちょーのぎこちない手管っぽく見えますがねえ。

ただし受け手がウブすぎた。　　サラリと受け流せない自分にもがっかりしてる。　　　　そんなオチじゃないかなぁ。

#33
  • 通行人Flash!
  • 2007/07/31 (Tue) 23:29
  • 報告

#14『男性の皆さんは特に自分が加害者扱いされる可能性があるので、女性のセクハラの被害者にはなかなか同情することが出来ないかもしれません。もしあなたの彼女や母親や姉妹が被害にあったら？上司に身体を触られたりキスを強要されたり、彼女があなたとの性交渉のことについて聞かれたり、働いている母親が「夜の生活なんて無いんだろう？」なんてことを職場の男性に言われて笑われたりすることを想像してください。身内が被害にあってはじめてセクハラがどんなに心をずたずたに傷付けるか理解できたという男性が多いです』
男性にわかるわけがないと決め付けている意見ですね。セクハラの被害者は女性に決まっていると思っているのでしょうか？結論として、じゃあトピ主さんはどうすべきだったのでしょうか？

言いたい事はわかります。しかし、何を言ったところで無抵抗は罪です。

「およそ1年耐えに耐えて」とありますが、トピ主さんはその1年間耐えに耐えて何をしたのでしょうか？
「こうしたらああされるのが怖い、だから何もしない」その結果私の妹が次の標的にされました。「次の被害者を出したくない」って妹はしっかり戦いましたよ。前の被害者がちゃんと手続を行っていれば妹が辛い思いをする事もなかったんです。

#36

ここに書き込んでいる日本人の男性へ、
もし、自分の妻かガールフレンドがトピ主さんだったらどうするんですか?

≫有り得ますよ、きっと。　昔から「恋は思案の外」って言うでしょう？　　非理性的なことの代表が恋なんじゃないかなぁ

自分の女が辱められて苦しんでいるのにこんなこと言うのですかね。
ＬＡの日本人女性に対するある種の日本男性像を垣間見たような気がしました。

#35

＃３２の方、
このアメリカでさえ２００７年の時点でもセクシャルハラスメントの被害者を助ける時代の創世記ですが、あなたの書き込みを見ていると過去の時代にもどってしまったような錯覚に陥りました。
例えば：
白人とカラードは、差別するのではなく区別。
異人種間の結婚は法律違反。　
日系人をキャンプに閉じ込めたのではなく保護。
離婚した女性や独身女性は、銀行はお金を貸さない。
母子家庭の子は、銀行に就職できない。（今も？/日本）
男から言い寄られたことを口に出して言う女は尻軽女。

≫男が無理に嫌がる女性に迫ることは、不器用な恋。
≫セクハラを悩むことは、ウブ？？？？
いったいどういう頭の構造なのでしょうか

#34

いい年した　キモイおじさんも恋することには、目をつぶりますが、でもたとえ世界一ハンサムプリンスでも、相手が嫌がって怖がって精神的ギリギリに陥るような性的アプローチは、絶対いけません。
変質者、痴漢、レイピストもみんな　恋心からの行為なら許されるのでしょうか？
こういう誤った古代の男の考えが、長い間セクシャルアビュースにあった、女性、子供、障害者、弱者が未だにスピークアップ出来ない環境をつくっていると思います。
私は、日本にいた時、電車の痴漢、夜道で抱きつかれたり、部屋をのぞかれたり、アメリカで学生時代にバイトしていたおすし屋さんのオーナーにセクシャルハラスメント受けたりした経験がありますが、そのたびに警察に届けたり、強い態度で拒否しました。
でもどこか男性特に　中年キモイタイプの人達の反応には、今だにトラマになっています。
セクハラ、変質者達は、私一人をターゲットにしているのでは無く複数の女性にみだらな行為をしているのに、強くスピークアップした女性のみがまるでおかしい人間のように扱うのです。
そのお決まりの言葉は　”あなたにもスキがある”
冗談じゃありませんよ。普通にきちんとした服装で通学、通勤して、普通に自分の家でくつろいで、一生懸命働いて、それで『スキがあるだの、恋されているだの、サラリと受け流せだの』
自分の娘や妻は、こんな被害にあったことないのでしょうね。
あえてブーイング覚悟で言いますが、私の父はとても私達３人姉妹を心配してくれます。だって３人とも美しくて、いい娘だから、高校生の部活等で遅くなったりすると、迎えに来てくれたり、いっしょに友達も家まで送ってくれたりしてくれました。母もとても若くみえる素敵な女性です。
もう一度言わせて貰いますが、私の父のように『あなたの娘や妻は、こんな被害にあったことないのでしょうね。』

所詮健康的できれいな女性に相手して貰えないから卑怯な恥さらしな行動、言動にでるのでしょうが、いい加減にして下さい。Ｍｒ．キモイさん達　

#37
  • 携帯エルボー
  • 2007/08/05 (Sun) 16:44
  • 報告

#36さん、あなたの書き込みは#33の方に対して大変失礼だと思います。身内に男性がひとりもいない女性なんて少数なんだから。

#38
  • makidesuuu
  • 2007/08/05 (Sun) 19:13
  • 報告

#35さんと全く同じ印象を受けました。20年位前の日本社会の感覚でいる人結構多いです。多分昔こちらに来られてからは日本に戻って生活する機会がなかったんだと思いますが、20年前でそのままストップしてますね。会社にも今時日本でもそんな事やってないよっていう事を求める時代錯誤の現地採用の上司が結構います。

#40
  • ら　
  • 2007/08/06 (Mon) 00:36
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「自分の娘や妻は、こんな被害にあったことないのでしょうね」
「ＬＡの日本人女性に対するある種の日本男性像を垣間見たような気がしました」
あなたがたも。#33の方の書き込みの後によくそのような事が言えますね。

#39

＃３１と３２の書き込みを見て恐ろしくなりました。

こういう人がいるからセクハラがなくならない。1年もセクハラにあったと言えないでいたトピ主。被害者に「さらっと受け流せない」「こういうのイライラするんだよ」なんて平気で言えるこんな男がまだいるなら、誰にも相談できなかった気持ちもわかる気がする。

こういう男はセクハラがどんなに心にダメージを与えるか分かっていない。こういう男ばかりの社会だからセクハラが横行する。下手したらこういう人こそセクハラの加害者になってるのに「そんなつもりはなかった」と平気な顔して言える人なんだろうと思う。

#42
  • Ｑ介　
  • 2007/08/06 (Mon) 03:50
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#39『「こういうのイライラするんだよ」なんて平気で言える』

ああ全然平気だね。
あんたセクハラセクハラって何でもかんでも女性特化するけどさ、何もセクハラにも女性にも限らないんだよ。社内イジメでもパワハラでも逆セクハラでも同じ、それで被害を蒙ってなんで「事を荒立てたくない」なんて思えるのさ。そもそも「1年もセクハラにあったと言えないでいた」理由は何なのさ？言わなかっただけじゃないの。「女だから言いにくい」なんて言ってもここはアメリカだよ。自分で枠作って自分でセクハラ犯をかばってどうするの？犯人を痛い目にあわせたいと思わないの？

電車の中で強姦された人の話だけどさ、あの犯人あれが二回目だってね。前の被害者が被害届けを出さなかったために第二の被害者が出ちゃったんだよ。「女性にしかわからない」って事を軽々しく言い訳にするより次の被害者も女性だって考えない？よくもまあそれで俺の事を簡単にセクハラ犯扱いできるよね。あんたにとってセクハラってそんな軽い問題なんだ。

#43
  • はろーわーく
  • 2007/08/06 (Mon) 12:56
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#36さん、あなたは男の気持ちを理解していない。
もし俺の彼女がセクハラに合ったらその上司を殴りたい。これは男なら誰でも同じ。俺みたいに元ヤンならなおさら。ただここのトピ主は俺の彼女でも何でもない。どこにいるかも、メルアドも、会社がどこなのかも知らない。殴りたくても手が届かない、ならば頼むから俺の代わりにその上司殴っといてほしいんです。だから殴れるくらい強くなって欲しいんです。「何で殴らないの？」って事です。逆に俺は、彼氏を想うなら訴えてほしいですね

#45

Creep達よ
己の姿態と性根を映す鏡を見よ。
恋?　恋の意味を自分勝手に歪曲して欲望を満たそうとするヤカラたち女性をなやますな。
女は、誰もお前達の思い道理には、ならない。
女に尊厳を持って接すれば尊厳を持った見返りが来る。
哀れな生き物Creep達よ。一度まともな男に聞くがよい。

#44

Ｍｒ．ら
私は、＃３２を見て書き込み入れましたが　ＵＰされたのは＃３３より後になったようです。
≪ＬＡの日本人女性に対するある種の日本男性像を垣間見たような気がしました≫という私の意見に対してご立腹のようですが、私は全員とは一言も言って降りません。
”ある種”の日本男性像を垣間見ました。たとえば柴氏とかＱ助氏のような人達です。
それではごきげんよう。今日も素晴らしい日をお過ごし下さい。

#46
  • ちょっ
  • 2007/08/06 (Mon) 20:50
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#43、元ヤンキーだからか発想が幼稚。
セクハラだろうがなんだろうがViolentになった奴の負け。カルシウムでもとって冷静にな。

#47
  • momota
  • 2007/08/06 (Mon) 22:20
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Ｑ介さんの仰りたいことは良く分かります。

セクハラやＤＶや痴漢の被害者が被害を訴えることが解決への第一歩です。セクハラもＤＶも痴漢もなかなかなくならない理由の一つが、例えば窃盗や暴力事件と比べて、捕まる率が少ないからです。加害者は「どうせばれないだろう」と思っている。しかも回数を重ねるごとにその自信は増すばかり。やり方もどんどん悪質にエスカレートしていきます。

Ｑ介さんと同様、セクハラや痴漢の被害を扱う団体も、被害者が迷うことなく訴えられることの重要さを指摘していますし、そうしやすい環境造りと被害者のenpowermentが、問題解決と防止の鍵だとしています。

でもせっかくいいポイントをついているのに、
「ムカッ腹立ってくるんだよ」
「ケツッペタ蹴っ飛ばしたくなる」
「甘ったれんじゃねえよ。何で動かないの？」
という言い方を付け加えてしてまうのは逆効果だと思うんですよね。

残念ながら、誰もが加害者をすぐに訴えたり行動を起こせる強さを、今すでに持っている訳じゃ無いです。中にはセクハラ行為を「そんなの上司の愛情。可愛がられている証拠だ」とか「大げさな」「考えすぎ。さらっと流して笑って済ませれられないの？」とか「あなたが誘うようなことしたんでしょ？」など、そうなったのは全て被害者の責任で、訴えることがいかにも悪いことの様に考える人もいます。

「セクハラは悪いことなのに、何で訴えないんだぁ」とイライラしてしまう気持ちも分かります。それはＱ介さんだけじゃなくて、どのセクハラ撲滅団体も同じ意見です。でも、トピ主さんのようになかなか訴える勇気がない人たちが、「セクハラや痴漢被害を訴えられる強さ」を持つためには、出来ればきつい言葉で叱咤するのではなく、どちらかといえば激励して応援してあげてほしいな、と思います。「ムカつく」「イライラする」と言われて「あなたの言葉のおかげで訴える勇気がわきました。」とは、なりにくいと思うので。

でも最近トピ主さん出てきませんね。諦めずに訴える気持ちになって、今はその準備で忙しくて書き込みする暇すらない状況だ、とかだといいのですが。

#48
  • 空箱
  • 2007/08/07 (Tue) 09:47
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#36の方へ。
「ここに書き込んでいる日本人の男性へ」とありますが、ここに書き込んでいる日本人の男性は#31と#32だけじゃありません。

言い方はともかく、そんなひどい目にあったのに、相手にダメージを与えようとしない女性にじれったさを感じるのは、男性として理解できます。

「男だから、女じゃないから理解できないんだ」ということでしょうか？アメリカ女性などは、このような場合躊躇することなく訴えます。彼女らはその程度の事は「力強さ」なんて呼ぶほどの事じゃないとさえ考えています。会社員がボーナスを貰うのと同じくらいに当たり前と考えています。

Ｑ介さんは日本人だからこの程度で済んでいますが、アメリカ女性である僕の彼女だったら、「日本人にはセクハラを訴える権限もないの？女はカミカゼスピリットを持っちゃいけないの？日本女性はそこまで男に媚びなきゃいけないの？」と言うでしょうね。

#53

＃４８さん
トピ主さんが会社訴えてボーナス貰おうと思うよな人だったら　びびなびなんかにうじうじ書き込みません。
それが出来ない、どうしていいかわからないのではないでしょうか。
なんか　すごい表現ですね。カミカゼって…

私がいつも一緒に遊んでいるアメリカ人の女性弁護士にちょっとこのこと話したら、訴えるのは簡単だけど、ケースに持ち込んで勝つには、時間と労力が必要で加害者も自分を守るのに必死だし日本企業はそれも大企業は会社に汚点つくりたくないからあっさりお金で解決するみたいけど、小さい会社　特に個人経営の会社のオーナーは　自分の家族の崩壊にもなりえるのでそんな簡単にボーナスは稼げないといっていましたが。どうなんでしょうか?　

#52
  • アーアーやっぱり
  • 2007/08/07 (Tue) 18:41
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帰国した時やっぱり日本の男って思いました。
ちょっと胸元開いた服を着るとちらちら見るし、ポルノ専門誌でもない雑誌の表現も女性の体に対してすごい修飾語使って表現している。
セクハラ受けたといえば、ここはアメリカだぞ　ムカつく、イライラする、なにやってんだ、サラリと受け流せ
なんかまともな表現でアドバイスできないのかな？
全部とは、言わないけど女性を上から下まで下卑た視線で見ている人　痴漢予備軍？駅でよく遭遇しました。
この文化が　セクハラ被害者を強くできないのかな？

#51
  • ポーラースター
  • 2007/08/07 (Tue) 18:41
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トピ主さんに何か言ってあげたほうが良いのに、又横道に外れてしまう意見を言う一人です。申し訳ありません。

＃４８のご意見にちょっと疑問ですが？
アメリカ女性ならとかアメリカ女性の彼女なら…云々ということですが、まともな女性は、まず訴える前にその雇用主にはっきり拒絶の態度を示すと思います。
この国やヨーロッパなどアングロサクソン系の国では、女性はスピークアップ出来る環境と教育がなされていると思いますが、それでもセクシャルハラスメントで訴えて女性が社会的に葬られないケース１００％ではないと思います。

又、このアメリカでさえ私の記憶だけでこういうセクハラを公共に問題提起し女性が勝利した例過去１０年あまり位と思います。
日本は、アメリカでの現象を追隋してセクハラ、セクハラとプレス関係をにぎわしていますが、
日本におけるセクハラ意識は、お酒の上でその言葉自体や被害者をジョークにしたり、今この欄でもやっているように彼女に勇気ずける言葉をかけないでバッシングすることが先行して、セクハラ被害者が簡単に立ち上がれない土壌は根強いと思います。

ましてや他の古い慣習にとらわれている国々などは、周り男性だけでなく家族すら被害者を守ってくれないと聞きます。

トピ主さんの考え言葉使いから想像しても彼女は、全くアメリカナイズされておらず、増して男性を手練手管で扱える女性には見えません。
それ故によけい加害者の男性の取っては彼女は簡単で、彼女を侮辱して楽しんでいると思います。

この欄で日本から来たばかりの人が簡単にどうって車の免許証を取るのですかとか、事故にを起こしましたとか、どの学校がお勧めですかと言うトピックを立てると皆さん親切にアドバイスを書き込みます。誰もそんなことも知らないのかとか事故をおこした人に苛立ちを感じるでしょうか?

でも　ひとたび性的な内容を帯びてくるとなぜか被害者に風当たり強いですよね。まず最初にする事は被害者にこれ以上言葉の暴力をかけない事だと思います。彼女はもう十分に言葉で辱められています。
ここは、どうですか皆さんもっと彼女の為になる意見を書き込んであげませんか。私も含めて飲み屋での話題のような意見は慎みませんか。

最後に私の夫も教育を受けたアメリカ人ですがカミカゼスピリットなどと言う言葉は一度も彼から聞いた事はありません。
特にこのような問題提起の場合など全く使用しないと思います。
カミカゼスピリットを持って駄目元で玉砕しろと言う意味なのでしょうか?　私はトピ主さんが傷ついているのにもっと傷ついて自爆行為に出ろとはいえません。戦うのなら勝たなければなりません。
すみません。又外野席での罵倒試合になりました。
トピ主さん　ごめんなさい。とりあえず法律は、あなたの味方のはずです。ぜひ法律の専門家あるいはEDD(Employment Development Department)www.edd.ca.gov に問い合わせしてください。無料で相談できます。

#50

momotaさん
あなたのおっしゃるとうりです。
痴漢を警察や駅員につき出そうと、大きな声で痴漢といってもこの女何勘違いしているとか　痴漢本人に公衆の面前で堂々と言われたり、執拗に迫りまくるおすしやのオーナーにはっきりやめて下さい。というと根も葉も無いウソを並べて翌日首になりました。
後で男性の同僚からの情報によるとそこのオーナーは自分好みの女の子を雇い次々とセクハラをして長くて３ヶ月短くて３日でウエイトレスが変わるので、慣れてしまったということでした。そして今だにそういうことをしていると聞きました。
こういう人達は、変態でずるがしこくて最初から見え透いたセクハラはしませんが少しずつ手を変えおだてたり脅したりして近ずいてきます。気がついたら気持ちが滅入って逃げることが精一杯でした。
私は、素晴らしい家族や友達が回りにいても辛い日々だったので、相談相手もいない人は、本当に病気になって戦うとかそういう力を取り去られていると思います。
セクハラをする人は、相手をマインドコントロールすると思います。これだけは、被害者でなければわからないと思います。
本当に　恋とか受け流せとか　甘えていると言う外野席野次馬男には、私の場合はセクハラをしている本人と同じように嫌悪感が当時も今もあります。

#49

訂正！
《たとえば柴氏とかＱ助氏のような人達です》では無く
『たとえば柴氏とか“Ｑ介”氏のような人達です。』です。
あなた方は、バッグに財布をいれて出かけて財布を強盗に取られた人にも“サラリと流せ”とか　“財布を持ち歩くひとは、“イライラする”対象でしょうね？
苦しんでいる人にせめて言葉を選んで話せないものでしょうか。
トピ主さんが簡単に訴えたり被害届けを出すことができ無いメンタリティーや諸事情があるので、ここに悩んで書き込んだ思います。
甘ったれている?　そうですかね？　
どっかから来たお相撲さんなんか大使館から代理でお詫びまでして貰って医者だなんだって保護されているのに、名も無い女の子一人アメリカで好色じじいの雇い主に言い寄られているのですよ。　
その攻撃的な言葉使いたいのならどうぞ思う存分私に使ってください。
その間他の常識ある皆さんトピ主さんにはどうか建設的なアドバイスを差しあげてください。
どうか宜しくお願いします。
トピ主さんも非常識な意見は見なくてよいですよ。
御自分をいたわってください。

#54

#52さん、

何を言いたいのかよく分かりませんが、ちらちら見られるのがイヤなら胸元がちょっとも開いていないの服を着ればいい訳で、男性の視線を引きつけるために胸元を開けてるのでは???

もしそうでなければなぜ胸元開けてるの？　暑いから？

#56
  • Ｑ介　
  • 2007/08/08 (Wed) 00:40
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#49しっかしさん。
「どっかから来たお相撲さんなんか大使館から代理でお詫びまでして貰って医者だなんだって保護されているのに、名も無い女の子一人アメリカで好色じじいの雇い主に言い寄られているのですよ」
知ってるよ。だからやり返せって言ってるじゃないの。最終的に自分を守るのは自分なんだから。自分しかないんだから。

「“財布を持ち歩くひとは、“イライラする”対象でしょうね？」

何で？

ほんとあなた言いがかりつけるの好きだね。財布を盗んだ泥棒が財布を手にして目の前に立っているのにボケッと見てりゃイライラするけどね。

なーんかみんなの意見聞いてると、「訴えるのは大変だし危ないから諦めて泣き寝入りしろ」って言ってるように聞こえるよ。たとえそうでないにしろ、ネガティブな意見ばっかり。

#57
  • リカちゃん三世
  • 2007/08/08 (Wed) 00:52
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すみませんが、#52の方へ
私も変だと思いますが。
凝視されたのならわかりますが、"ちらちら"ぐらいならいいんじゃないですか？
#54の方も言われているように、視線を集めたくて胸を開けているのですよね？
もともと胸を開ければ男性が見ることは誰でも知っているのですから、視線を集めるような服を自分で選んでおいて「見るな」というのは逆セクハラじゃないですか？

#60

#52さん
私も意味がよくわからないんですが、ちらちら見なかったらいいのですか？　特に西海岸の男性たちに多いですが、じろ〜と微笑しながら見て通りすがりに口笛をちょっとっていうほうがよいのでしょうか？
要はなにか勘違いしてるんですね。セクハラとは何かっていうのも勘違いしないでね。

#59

＃５６、Ｑ介さん
＃４７、＃５０、＃５１を読んでみたらあなたの言葉使い、女性をコントロールする感じの男性に聞こえて、ちょっと怖いです。
もうアドバイスしないほうがいいかも。

#58
  • アーアーやっぱり
  • 2007/08/09 (Thu) 03:42
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だからー、みんなは　まともな言葉でアドバイスしましょって言っているのではないのでしょうか
≪イライラするだの、ムカツキ男の意見は恐怖心と気持ち悪さで聞く耳もてないのでーす。

≪男性の視線を引きつけるために胸元を開けてるのでは???
予想どうりの質問来ました。ばかばかしい又も何を想像したのかな？
私は、胸を開けていないタンクトップやTシャツでもジロジロ攻撃受けました。
この手の話は、日本の大手の新聞の投書欄にもたくさんの女性から苦情寄せられているの読みました。

どこの国でも程度の差こそあれ男は皆同じでしょうが、
あからさまに女性に変な質問したり、品の無い暴言を投げかけて女性を傷つける『その種の男』の意見を肯定することが出来るどっかの国の文化はちょっとひどい。情けない。
まあ、こういうタイプに媚びる女もいることは、認めますけど、私は、御免被ります。

トピ主さん、あなたの場合は　粗暴な男の意見を聞くとよけい自信なくすタイプと思うので無視して弁護士に電話しましょう。

#61
  • ろぐろぐ
  • 2007/08/10 (Fri) 03:05
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トピ主の上司は、Ｑ介が利口な奴でなくてよかったと思っているでしょうね。
とりあえずそのセクハラ上司は、Ｑ介が総攻撃を喰らってるのと、セクハラを訴えるのは難しいという意見が多いのを見て安心してるだろうね。ここに書き込んでたりして。

それはさておき、今度は#52、「ちらちら」を指摘されたら今度は「ジロジロ」ですか？それとも必殺！揚げ足取り！かな？

#62

訴えるのは勇気がいると思いますが、やっぱり同じ女性として、このまま我慢して欲しくはありません。親しい友人に相談しましたか？弁護士に相談に行くのについていってもらう等のヘルプはしてもらえませんか？今は怖いかもしれませんが、ここで何もしなかったら、後で後悔するかもしれません。
私も中学生から大学生のときまで、３，４回電車で痴漢に合いましたが、毎回怖くて何も言えませんでした。「おとなしく、文句を言わない」日本人女性の典型でした。今大人になったからというのもありますが、アメリカに来て、自分の身は自分で守る、ということを学び、嫌なことは嫌、とはっきり言えるようになってきました。今は若いときの自分が情けないです。
どうか少しの勇気を出して、弁護士さんまたは相談にのってくれる人を探してください。応援しています。

#63
  • みかちゃんです
  • 2007/08/12 (Sun) 22:06
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アーアーやっぱりさん、女性から見ても納得できませんが。
胸を開けていないタンクトップやTシャツでもジロジロ攻撃受けるぐらい男性の視線を集める胸なのがわかってて、なんで胸元開いた服を着るのでしょうか？普通の胸でも谷間を見せれば男性の視線が来るのは当然です。視線をひく物を目の前において「見るな」って、おかしいですよ。

#64
  • Ｑ介　
  • 2007/08/13 (Mon) 09:38
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#59「女性をコントロールする感じの男性に聞こえて、ちょっと怖いです」
また女性特化ですかい。何で男性vs女性の図式にしたがるってか「男にはわからない」って話にしたがるのかな。その方が怖いと思うけど。俺ちゃんと言ったよね、なにもセクハラに限らないって。

「もうアドバイスしないほうがいいかも」
アドバイスより、邪魔な同情が多いのはなぜ？
たとえば#14みたいに同情のつもりが悪気のない脅しになっちゃってるっていうのならいいの？訴えたりしたらこんなひどい目にあうぞーみたいな。#14に限らず、「頑張れ」と言っておきながら、訴える事の不利益ばっかり言う人って多過ぎない？「勇気がいる」「大変だ」「怖い」「こんな事をされる」だのってさ。#50や#51なんてそのセクハラ上司の顧問弁護士かと思っちゃったよ。そもそも誰がアドバイスしてるのさ？

#14「『どうせ金目当てでしょ？』と思われてしまうことがあるのです」
そう思うアホの言う事を気にしてどうするって。金目当てなのは弁護士。こういう場合、弁護士の取り分は勝ち取った金額から、あらかじめ決められたパーセンテージをとる事が多いので、弁護士は自分の取り分を増やしたいために和解金や賠償金を吊り上げるんだよ。それを知らんで「金目当て」なんて言う奴には賠償金で六法全書でも送っておきな。

そもそもそんな事を声に出して言う奴が一人ぐらいいたからって何なんだってのよ。百人の人がいれば一人ぐらい変な事を言う奴はいるさ。しかし、そんな声にばっかり過剰反応して残りの99人が応援してくれてる事を忘れたら何も出来ないじゃん。

トピ主さんはハッキリとした拒否行動をすでにとっているので、あとは弁護士に指示された証拠さえちゃんと押さえれば裁判じゃほぼ100%勝つんだよ。だから言ってるわけ。とくに#1に描かれているような調子に乗るタイプの奴は簡単にボロを出す。弁護士にとってもセクハラ事件は儲けどころだから、証拠さえきっちりしたものを押さえれば喜んで引き受けてくれる。

あとは裁判に訴える事を「とんでもない大イベント」と考えず、役所に引越し届けを出すのと同じぐらいに考える事ですか。アメリカじゃ弁護士に会った事のない社会人を探す方が難しいよ。

#66

EDD(Employment Development Department)www.edd.ca.goｖ
肉体的、精神的にセクシャルハラスメントを受けたと思われる相手の
行動、言動、日付け、目撃者の有無等を細かく日記のように記録を取る。
後でEDDなり法律の専門家に提出する時、英語に訳して出す。
日本語が出来る弁護士か日本人のアシスタントがいる場合は、英語訳はやってくれるはずです。
ベストは、EDDと弁護士両方に提出したほうがよいと思います。
EDDは無料なのでケースを取ってくれてもセクハラ“物”に問い合わせたり罰してくれるのにちょっと時間かかります。とは言ってあなたの書類が細かく正確で偽りないものなら３ヶ月位でEDDが調査中というのはわかります。(EDDのオフィスでのインタビュー等などがあります。)
この説明はちょっと具体的ではないですが、私は、セクハラでは無く雇用関係のことでEDDに提出しました。
相手側はEDDから問い合わせがあったことで、反撃してきましたが、そのまえにじっくり書類（具体的な内容と証拠、目撃者）を細かく記録して、正直に出せば勝利できます。
とにかく記録そしてセクハラ受けたら必ず口頭でやめろときちんとセクハラ者に伝える、具体的な拒否の言葉と自分が感じた、恐怖感、不快感も具体的に記すことです。メールや文章(コピーを取る）にして強くやめろと相手に伝えるのもよいと思います。必ず証拠は取っておく、又相手の反応も記録する。
トピ主さん、友達、家族、誰でもよいから話して精神的に支えて貰いながら行動起こしてください。ここで泣き寝入りするといつまでも悪夢とフラッシュバックに悩まされます。記録、記録忘れないでね、応援します。

最後にトピ主さんに対する答えよりも≪自分の感情を書き込む人≫、それに反応する人達に　≪そして再び感情を込めた書き込みで自分自身を正当化する人≫、もっと具体的なインフォを彼女に教えてあげたらどうですか、女だけでなく男もゲイもストレートもセクハラ被害者になりえます。
ごもっともですが、ここはとにかくトピ主さんがアドバイス求めています。
もうあなたの言葉使いや考えの正当化はトピ主さん十分に見たと思います。
申し訳ないのですが、人間皆ひとりひとり違う個性、考え、感情を持っています。あなたのように強い人もいるしそうではない人もいます。私もどうかあなたのお言葉これを最後にお願いできたらと思う一人。そして感情的な書き込みになった一人です。どうかよろしくお願い申し上げます。

#65
  • よく考えてみて！
  • 2007/08/14 (Tue) 03:39
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#52

＞女性を上から下まで下卑た視線で見ている人　
＞痴漢予備軍？駅でよく遭遇しました。

日本人同様、アメ人、メキシコ人、イタリア人、それ以外にも世界の男はいい女に熱い視線を送ると思うけど。それがいやなら、全身ベールに覆われる国にいくしかない。

＞あからさまに女性に変な質問したり、品の無い暴言＞を投げかけて女性を傷つける『その種の男』の意見＞を肯定することが出来るどっかの国の文化はちょっ＞とひどい。情けない。

だからぁ。。よっぽど日本の男に偏見があるんだろうけど、どこの国も同じだって。

視野の世界が狭いよ。

#67
  • paula
  • 2007/08/14 (Tue) 16:41
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「あなたのように強い人もいるしそうではない人もいます」
勇気がないことを「女性だから」と「正当化」する考えは賛成できません。
「弱くてもいい」「仕方がない」などという考えは少なくともこの場合、100%邪魔です。女性だって強くなろうとする義務はあります。

私はこの場合、男性同士のいじめと同じで、トピ主さんは「やられるがまま」だったという感じがします。これではいじめはエスカレートする一方です。自分は痛い目をみないでやりたい放題できるのですから。

有効な手立ては、相手にも痛い思いをさせる事です。それは、誰も代わりにやってはくれません。私は、セクハラを訴えない女性の60%は「こわいから」、20%は「かったるいから」、20%が「そんなにだいそれた事じゃないから」だと考えています。同性を見ていてそう思います。

#69
  • ねぎ星人　
  • 2007/08/15 (Wed) 12:11
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み〜んな間違っていると思う。
セクハラ自体は、だれが考えたって男性が不利。これは誰だって知っている。
にもかかわらずトピ主は「女性はやはり弱者なんでしょうか?」と言う。

こういう物事を悲観的に見るタイプは、「何もしたくない。目立つのもイヤ。告訴なんて大それた事はしたくない。自分の後にセクハラに合う人の事なんて考えられない。とにかく早く事件を忘れたい」と考えるのである。つまり「訴える方法を教えてくれ」とは思っていないのである。この心の痛みから一刻も早く解放される方法を模索しているのである。

この板で「応援しています」「頑張って」などと言われたり、告訴の方法などを教えたりすると「私、まだ解放されないの？」と考えちゃうんである。ましてこんな目にあう、こんな事をされるこんな事を言われるなどと言われて訴える気になる訳がないのだ。

心理学をちょっとでもかじった人なら知っていると思うが、心の病を持った人達にとって一番傷つくのは【中途半端な優しさ】なのである。ここらへんは自分より詳しい人がいると思う。途中の理論や学説を書けるほど頭がよくなくてすまん。それが書けたら「決め付け」と言われずに済むのだが。つまり、徹底的にいたわるか、徹底的にズタズタにしちゃうかのどちらかしかないのである。

一番良いのは、一緒にカウンセラーと法律事務所に行ってやることなんである。それが出来ないのなら、「おお、あなたはなんて可哀想なの？できれば替わって上げたい」と、事件には深くは触れず、事実が違っていても本人に都合よく解釈して、同情の言葉で埋め尽くすのがいい・・・だったかな？
納得はいかないだろうが、Ｑ介のように終始蹴飛ばしまくるのも、こういう弱気系の心の病には、ひとつの手なのである。

#71
  • キリマンジャロ
  • 2007/08/17 (Fri) 13:34
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確かにね。トピ主、別に訴訟をすすめてほしいわけじゃない。

まぁ、本人、「セクられた！」って、書いていても、別にどうしたいわけでもない。。。

「イヤだ。イヤだ。」と書きながら、会社を辞めて、他に職をさがすわけじゃないし、職をさがしたいご様子でもない。



「事を荒立てるつもりはありません。」
「こういう場合あきらめるしかないんでしょうか?」
「女性はやはり弱者なんでしょうか?」

トピ主の質問に対する返事をかくとしたら。。。

＞「事を荒立てるつもりはありません。」

それなら、何もしないことです。まぁ、びびなびで板たてて、暇な皆様のお楽しみを提供するくらいで上出来でしょう。


＞「こういう場合あきらめるしかないんでしょうか?」

あきらめたほうが、あなたのお望み通り、「事を荒立てない」ですみますわね。


＞「女性はやはり弱者なんでしょうか?」

こういう書き方や言い方をするのが大好きな女性っていっぱいいますね。　特に男性に「こび」をうって、お金をだしていただくお仕事の女性の慣用句ですから。

＞「現在日系の会社で仕事をしています。」

たしか、クラブ○○○も、ｘｘｘも、れっきとした日系の会社ですよね。

「イヤだ。イヤだ。も好きなうち。」なぁ〜んて、ほろ酔い加減で返事をかいた柴さんは、袋たたきにあっちゃって。。。　

この質問に、これ以上、本音で答えると、びびなびでは、矢が四方八方から飛んでくるから、トピ主にご自分で考えていただいて、ナルにどっぷりつかったお答えを出していただくのが一番丸くおさまるでしょうね。

このような夏の暑い夜は、暇つぶしにはお声かけるのも、いいかもしれませんね。

#70

私は男性ｖｓ女性とは、言っていません。
ただ言葉を選んだほうが精神的に弱い人達には説得力あるのでは、性が絡んだ問題は、被害者の精神に深く傷つけるものだと思います。
私だったら、強く相手に立ち向かえると思いますが、その本人だけしか理解出来ない状況もあると思います。
ファイトバックすることは、100％常識です。
聞いていて、見ていて歯がゆい気持ちは理解出来ます。でも、もうこれ以上、第三者の心ない言葉で『弱い』『行動力』のない人を萎縮させないようにしませんか。
法律の専門家や、サポートシステム等の具体的な情報を彼女に伝えることできませんか?
もう、外野同士の言葉のあげ足取りはもう終了でよいでしょう。

#72
  • ねぎ星人　
  • 2007/08/17 (Fri) 14:48
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お山の具対象氏、「言葉のあげ足取り」とは誰の、どこの部分を言ってるのだ？

あげ足取りと言うからには誰かの発言に「あげ足」があって、そこを自分だか誰だかが揚げ足取ったって事ではないか？最近、都合が悪くなると「揚げ足取りだ」と言って逃げる輩が多過ぎまいか？敵対する意見をみんな「揚げ足取り」呼ばわりする奴もいる。

あげ足がどこなのか、揚げ足取りがどこの事なのか、具体的にはっきり示してくれ。「セクハラ」というのがあげ足部分だとしたらもはや話にならなくなってしまう。

「やめましょう」と言っておきながら、まるで不愉快をバラ撒くような心無い事を言うのはそれこそやめるべし。

#73
  • 暇ん児　
  • 2007/08/17 (Fri) 14:55
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[法律の専門家や、サポートシステム等の具体的な情報を彼女に伝えることできませんか?]
誰もそんなことを望んではいないんだって。
＃69に同意。

#74
  • sawas
  • 2007/08/17 (Fri) 22:29
  • 報告

#73さんへ、
少なくとも私は望んでいるので、「誰も｣という言い方は正しくないと思います。
私は#69に不同意。

トピ主さんは、もう見てないという気がしますが、
まあ、無料の掲示板のアドバイスなんてこんなもんだとおもって、自分に都合のよい話だけ読むことをお勧めします。

#75
  • Ｑ介　
  • 2007/08/18 (Sat) 11:31
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お山の具対象さん、俺はあなたと交換日記をしているつもりはない。他の人も見ている。俺とあんただけが書き込んでいる訳じゃないよ。それを無視して、誤解を招いて人を傷つけるのが心ある書き方なのか。

俺が「あげ足とった」と言うなら、あんたの言う「心ない言葉」というのもあげ足取りじゃん。#66じゃ「私もどうかあなたのお言葉これを最後にお願いできたらと思う一人」とか言っておきながら、すぐさま#70で「外野同士の言葉のあげ足取り」なんて挑発的な言葉を使って俺をあおるか普通？終わらせたくないんじゃないの？「終わらせよう」と言うなら余計な事を書くな。

#77
  • ろぐろぐ
  • 2007/08/18 (Sat) 17:48
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sawasさん、「自分に都合のよい話だけ読む」
あなたも含めてトピ主さんに都合のよい話は誰も書いていません。
これだけ「スーパーネガティブな弱い人」にとって「頑張って」は同情になりません。頑張りたくないんですから。#71キリマンジャロさんの言うとおり、事を荒立てずに苦しみから逃れるには、「何もしないで逃げる」しか方法がないのです。

スーパーネガティブな弱い人が「頑張って」と言われて頑張った人はいません。「でも・・・」という答えが戻ってくるだけです。実際びびなびの厳しい親のトピックでもそうでした。

お山の具対象さん、あなたの言葉も充分プレッシャーを与えますよ。あなたもＱ介さんも大同小異なんです。しかも同情が中途半端だから、それで訴えようという気にはならないし、それなら「ならばセクハラ犯を野放しにしておけば？」って突き放すしかないじゃないですか。無抵抗が悪だとするならば、突き放すしかないんです。

Ｑ介さんの言い方には問題もあり、賛成はしかねますが、誰かが言うべきなのに誰も言いたがらないところも突いています。この後セクハラの被害にあう方のことを考えると一概に「トピ主さんが可哀想じゃないか」で済まされないのではないでしょうか。トピ主さん一人だけを助けたいなら、何もせず逃げる方を勧めたほうがいいです。

#78

「事を荒立てたくない」とか「女だから言いづらい」って、逆セクハラをする人が、陰で悪い噂を立てるためによく使う隠れ蓑じゃないですか。そう指摘して「なんてひどい人なの？」って言うのも含めて。逆セクハラをする女の人ってほぼ100％そう言います。
そう思われたくないなら訴えるべきです。

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