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トピック

このまま我慢するか離婚するか?

お悩み・相談
#1
  • ディボース
  • 2010/07/14 09:35

長文です。
こんにちは。結婚してそろそろ一年が経つかどうかと言う状態の者です。
今主人が寝入ったので急いで書き込みさせてもらってます。
誤字等がありましたらすみません。

まだ世間では新婚と言われている状況にありますが、実は最近主人との喧嘩が絶えなく
私が専業主婦のために外で誰かに相談することもできないのでここでこうして相談させて頂いてます。

主人はとても人は良いのですが（発展途上国の方に寄付を毎月したりする様な人で）、
とてもとても女性よりも細かく神経質で学生時代は野球部に属していたり
と言う事もありスポ根が多々見られます。加えて女性は結婚したら家事をやり
旦那を全身全霊で支えるべきという少し古典的な考えが強く、そのために私は
外で息抜きのための（パート等）活動等は認めてもらえていません。
彼との付き合いは長く付き合っていたときにその古い考えが何度も見られたのですが、
私の家族の度重なる不幸により彼の方から多大な金銭面での援助を
無条件にして頂いていた過去もあるために、プロポーズをされたときに
一度は断ったのですが、「どうしても結婚しないならこちらにも考えがある」
とまで言われてしまい（彼が私が「うん」と言うまで待ったという期間も長かったため）
私も彼への情があったために結局結婚してしました。

しかし、先日一緒に車で出かけた時に私は車の中で寝てしまい（彼が運転している間に）
彼は私に「俺だって眠いのに長距離運転してるんだから、その横でぐーすかぐーすか
寝るんじゃない！起きてろ！」と言われ大喧嘩になりました。
運転は私も出来ますが、あいにく彼の方が運転は上手で特に高速を運転する時は
彼が自分から運転したいといつも自分からハンドルを握るのです。
私的には起きていようとそれでも頑張っていたのですが、午後でお昼を食べた後だったので気持ちよくてついウトウトと。

ちなみに私は今は日本在住ですが、大学までアメリカで生活した経験があり少し日本的な感覚を受け入れる事に抵抗があります。
主人は完全に日本で生まれ育ったので私の考えを理解できないとよく言います。


主人の何代か前の方が投資等で成功しており、今現在も一企業を経営していて、主人は今そこのトップと言う事になってます。

主人は完璧主義者で学生時代からも何事にも手を抜かない人なので、仕事ももちろん
全力でやってますが、主人のストレスは計り知れなく、帰宅するといつも
ため息をつき「もう精神的に疲れたなあ」といつも余裕の無い状態なのです。
「もう仕事やりたくないなあ」と言いながらも朝は決まった時間に起き
仕事には確実に行くのです。


なので私には彼のバックアップをいつもやってもらいたいと言う事で
私が働いていたらそれが出来なく困るから働くなと言う理屈の様です。

正直私は今あんまり彼との人生楽しくありません。
金銭面では困ることは無いにしても、家計簿は彼が全部付けていて何に使ったか
まで事細かく聞かれますし、レシートも出すように言われます。

あと彼はおぼっちゃんで好き嫌いが激しく料理をする際にもかなり大変です。
麺類等は出しても「こんなの料理じゃない」と言われます。
手の混んだ料理で彼の好きなものを使った物じゃないと彼はムスッとして
料理を残してしまいます。
主人は家事はほとんど手伝ってくれません。1か月に一回くらいあればいい方です。
ゴミさえ出してくれません。犬のフン等も見てもそのままにされてしまいます。
主人は長男でお義父さんはすでに他界されていてお義母さんの面倒を見ないと
いけない立場にあります。まだ同居はしていませんが。


ちなみにまだ子供はいません。
正直離婚したらもう日本にはいれないかなという感じがします。
私の両親は主人の事を誇りにしてますし、私の親戚も私の主人と知り合いになりたい
らしくいつも交流を図ろうとしてきます。そんな親戚受けの良い主人と離婚を
したら私がいけないんだと思われるのが容易に想像できます。


でも、彼は家ではいつも無表情で、私にはあんまり愛情表現はしてくれません。
日本ではこんな物なんでしょうか?
正直スキンシップをしてきてくれたのは付き合い始めて1年間位だけでした。

さっき大喧嘩したばかりで頭がボーとしています。
結婚のために私は（派遣の）仕事も辞めさせられているので、離婚したら
金銭面ではどうしたらいいのか。
不安です。


女性の皆さん、こんな感じの方があなたのご主人ならどうされますか?
日本では自分の事をひた隠しにしての付き合いがほとんどのために隣近所の夫婦関係は
実はどうなのか分からないのです。

#52

＞"嫁が車の横で寝てて幸せを感じてくれる"
＞I couldn't agree with you more!

嫁が隣で寝てても全然許してくれる、
そんな心のゆとりをもった男性いいですね～。

私はいつもそんなやさしい男性としか付き合いませんので、
居眠りしていて怒られたという話、すごいびっくりしました。。。

#54

トピ主です。忙しくて中々書き込みが出来ませんでした。
すみませんでした。
短期間の間にこんなに沢山の書き込みどうも有難うございます。
とてもうれしいです。

色々詳細を書き込んだ方が皆さんにもこの状況を理解して頂きやすいと思いながらも、日々の事ですので膨大な量になってしまいがちであまり詳しくは書き込めませんでした。

主人とは結婚前に色々ありすぎ彼への気持ちをあまり簡単には
表現しにくい所があります。彼の事は少なからず愛してます。


ただ、プロポーズを一度断ったのは愛して無かったからでは
無く私の将来への方向性と彼の方向性が全くかみ合っていないと確信したからなのです。
私は人生は出来るだけ楽しむためにあると思っているのですが
彼は人生とは出来るだけ達成感を味わうための物と考えてるのです。この考え方の違いはとても大きいと思うのです。

私は結構写真を撮られたりするときは笑ってるのですが、彼は
ほぼいつも無表情です。
楽しいんだか楽しくないのかはっきりいつもしません。
基本的に主人はいつも無表情です。
食事の支度も彼が帰宅するまでにはテーブルに並んでいないと
彼は不機嫌になります。彼の帰宅時間はいつもマチマチで
それに合わせて料理するのも大変なのです。


今住んでいる家もとても広すぎて掃除がしきれないのです。
メイドさんを入れれば良いのに「家の中を色々見られそうで
嫌だから他人はいれたくない」と言い、先日頼み込んでやっと
1か月に1度だけメイドさんが入る様になりました。
私一人ではとても掃除しきれないくらい広すぎるのです。


料理する時も横から「お米はもっと洗って」とか「玉ねぎは
料理するとき煮だたせるな！」とか家事は全く手伝わないのに
小言は姑の如く言うのです。
ちなみに主人は潔癖症でもあります。

私自身アメリカにいた際にお付き合いをしていた男性の方がいて上手く行っていたのですが、彼が早くに結婚して子供が
欲しいと言ってきたのですが、その時期私はまだ大学を
卒業しておらず、学位がどうしても欲しかったので
（やりたいことも多かった）結婚せずに別れました。
ただ、アメリカで付き合った人達は私が車で少し寝てしまっても文句は誰一人言いませんでした。
「つかれてるんじゃないのか?もう少し休みなさい」って
言ってくれました。

そういう所が主人には全く無いのです。「野球部でならお前は
やっていけないよ！」とか言ってきたり。
いつも私にわざと聞こえる様に「全くいい気なもんだよ」「
誰のおかげでこんな良い生活が出来てると思ってるんだか」
とボソボソ独り言を言ったりするんです。
それで「もしかしてわざと私に聞こえる様に独り言を言ってるの?」と言うと「そうだよ。じゃないとお前も分からないだろ?」と言う始末。

結婚する前に一緒に同棲していた時に
そういう小言を何度も言われて喧嘩になった際にも私は「色々
援助してもらった分のお金は私が今後しっかり働いて返すので（その書類もきちんと作るし）私はあなたと別れたい」と言ってアパートを他に借りたのに、結局「じゃ、今までの長期間付き合っていたのは何だったんだよ」と言われ結局彼にアパートを解約されて連れ戻されてしまったんです。結婚も「私はあなたと上手くやっていく自信は全く無いよ」と言ったら
「お互いに歩み寄りが必要なんだよ。結婚って。一度結婚してそれでもだめならその時に考えよう」と言われたんです。

主人は優しい人なのですが、いつも人を疑っているところが
あり他人ならまだしも私の事も疑ってると先日ハッキリ言われてしまいました。なんだか色々やる気がその頃から無くなってしまった気がします。
何のための夫婦なんだろうって思えてしまって。

主人の趣味は小学生の頃から大仏などに関するもの（骨董品）
を集めたりすることで少し変わってるなって思えます。
そぶりなども30代なのに水戸黄門みたいな動きや話し方
をするのです。いつも時間があると美術館に行ったりして
有名な芸術家や作品の名前やその当時の事は全て把握していたりそういう点はいつもすごいなって思うのですが
一緒に住んでいて疲れてしまう事が多くて。

家具屋さんに家具を見に行っても「これかわいくておしゃれじゃない?」と言っても主人は「もっと本当に良い物を見て
目を養いなさい」と言うのです。

一緒に生活していて楽しくなくただ毎日が過ぎて行ってる様に感じてしまって。もっと人生楽しくても良いんじゃって思えて。

#55

今おかれている状態には訳があると思いますよ。

どうしてトピ主が、そういう男性と結婚をして今の状況下におかれているか?

なぜその男性なり、女性なりが他の人とはマッチングしていないか?

それは何か問題定義をする人に問題があって、何かを学ばなければならないと考えたら、少々気持ちが変わるのではないかと思いますが、いかがでしょうかね? もしかするとそろそろ、ここでトピ主が何かを学ばなければならない時期きていると。。まあご主人も学ばなければならないことはあるとは思いますが、今回は問題を提起されたトピ主の現在の状況の向上が目的なので、ご主人の件は割愛します。

まず、これがいけないあれがいけないとジャッジするのでなく、その考えは合わない！まででとめておき、そこから先には行かないように訓練する。何でもかんでもあれが悪いこれが悪いとジャッジするから気分が悪くなるのも一つなんですよね。

例えば車で寝てしまった件も小言を言われたら”ごめんなさいね”の一言で済ませばいいではないですか。でもそれができないのも、そんなことぐらいで怒るなよ！と思っているからなんでしょうけど、実際はほんとどーでもいいことなんですよ。だからそんなたいしたことでもないことに自分も怒らないで、ごめんと言ってあんまりことを荒立てないようにしていけば少しずつ変わっていくのではないでしょうかね。相手は変えられないけど自分が変われば相手も変っていく方法は私も何度も経験しています。

というか、実はここが味噌で、もしかすると、トピ主の問題がここいらへんに隠れているのかと思います。実は自分で稼いでなくだんなさんに養ってもらっているわけですから、まずは感謝ですね。世の中トピ主以上に苦労している主婦はすごく居ると思いますよ。自分で働きたいのはやまやまですが、まずはだんなさんをハッピーにして上げる事をしてみてはいかがですかね?それが悔しくてできないのなら、せめてネガティブにさせないようにするとか。すべてはトピ主の行動にかかっているのではないでしょうかね?相手もネガティブにさせれば自分も気分わるいでしょう?

まあ、言うのは簡単ですが、こんな状態ではそこまでも考えられなくなっているとは思いますけどこの方法がわかってくれば問題などあまりなくなってくるんですがね。。結局問題は自分で作っているということをわかれば問題解決は見えてくるんですよ。

大体こういう気持ちになるのは自分のいやだと思う気持ちを毎日毎日積み重ねているからなんですね。これ筋肉と同じで、毎日訓練すれば筋肉つくように、トピ主はネガティブ筋肉を毎日見につけてしまっているのではないですかね?だったらポジティブでなくても、筋トレをやめればその筋肉は育たなくなる。いわゆる相手の悪いところをみない、ジャッジしないをすれば少しずつでも気持ちは軽くなっていくと思いますよ。難しいですが、泣いても笑っても恨んでもしょせん明日はくるなら、すこしでも気持ちが良くなる方向で明日を迎えたほうが良いと思います。

というのも食べたものが貴方の体を作っているのと同じように、一瞬一瞬の自分の気持ち感情が数ヵ月後の自分の未来を作っていると考えると、ネガティブを植えつけていれば先もネガティブなものしか咲かないわけで、それならせめてネガティブをゼロまで持っていく毎日の行動が必要だと思いますけど。いかがですかね?

#56

トピ主さんの文を見た限りだが、本当なら（トピ主が大袈裟に自分本位でカキコしてないのなら）旦那さんも少し難しい感じの人ではあるな。
ただやっぱ、トピ主は少し我がままな人だとも思う。書き込んでる内容見れば歴然としてる。

＞彼の事は少なからず愛してます。
＞主人は優しい人なのですが

最低、この２文からでもわかるでしょ?
これから書き込む皆さんは、これを前提としてご意見をどうぞ！
・・・ってか、一主婦の愚痴になってる気がするよ。

#57
  • tuttobene
  • 2010/07/20 (Tue) 12:08
  • 報告

トピ主さん、情報のアップありがとうございます。

トピ主さんが書いている具体的な事例を一つ一つ判断するのはやめにしますが、総じて考えるに、彼はあなたに甘えているのでは無いでしょうか?同時に、あなたもそんな彼の良い所も認めているわけですから、彼の我がまま、があなたの我慢の限界に達したときに「別れたい」となるけれども、希望としては彼にその我がまま、を直してもらえれば、解決するのでしょう。骨董品の趣味、や水戸黄門のようなしぐさやせりふ、無表情は、彼の個性でもあり、全て変えるのは難しいと思いますが、今より彼の事を好きになれば、可愛く思える（?）、許せる範囲だと思います。

あなたはとても包容力のある女性ではないか、と思いました。だからこそ彼は散々うるさい事をいいつつも、あなたを離さないのだと思います。かつて「借金も返すから、別れたい」と切り出した時、彼は「歩み寄りが必要なんだよ、結婚は」と、あなたを引き止めました。全く子供らしい、素直でない引き止め方ですが、彼のあなたへの気持ちを表していると思います。彼にその言葉をそのまま返してあげてください。

彼にどうしたら我がままを直してもらえるか、ですが、残念ながら優しく接すれば接するほど調子に乗ってしまうタイプ、だと思います。解決法は、あなたが変わる事です。彼はあなたから見て、いわゆる亭主関白のようですが、実はしりに敷く方向に持っていくのが良いです。多少強気に出ても、彼は引き止めるので、大丈夫だと思います。そうやって少しずつ自分の「陣地」を広げていってください。彼は、若くして経営者となり、外ではわがままも一切許されない世界で、立派に生きています。親戚からの信頼も厚いとの事でした。彼は「言っても分からない男」では無いと思います。それでも、大人になってからの我がまま、は性質が悪いです。社会で常識を備え、一見正論に聞こえる、「我がまま」です。仕事から疲れて帰って来た彼の我がままを、ある程度許してあげるのは、妻であるあなたの包容力だと思いますが、我がままに度が過ぎる場合は、強く主張して抑えてやる事も、今後お互いが末永く幸せに生きていく上で、必要では無いかと思います。「誰のおかげでこんな良い生活が出来てると思ってるんだか」などは随分意地の悪い発言だと思いますが、一見正論に聞こえる我がままをまともに受けて、謙虚になりすぎない事です。まず彼は自分の意思で、他の誰でもなく「あなた」を選んだのですし、彼の地位も、彼の何代か前の方の成功があってこそのものです。彼のおぼっちゃん的「勘違い」は指摘してあげるのが良いです。

頑張ってくださいね！

#58
  • handcream
  • 2010/07/20 (Tue) 12:12
  • 報告

＞「野球部でならお前はやっていけないよ！」とか言ってきたり。
いつも私にわざと聞こえる様に「全くいい気なもんだよ」「
誰のおかげでこんな良い生活が出来てると思ってるんだか」
とボソボソ独り言を言ったりするんです。
そうだよ。じゃないとお前も分からないだろ?」と言う始末。

これってモラハラだと思う。
自分の価値観を押し付けているだけなのに、トピ主が無能だ、間違っているという風に思いこませるんです。こういうモラハラ亭主は言葉だけなので手をあげるというような暴力はしませんが、相手に悪いのは自分なんだ、バカな自分に親切に教えてくれてるんだと思い込ませるらしい。そして結局自分１人では何もできないと悟らされるそう。
これは言葉の暴力ですから離婚の理由になりますよ。

その場その場の修羅場をわざと笑っておちゃらけたり、ポジティブにとるとか、そういう非現実的な方向にもっていくと精神的に追い込まれる。
相手の言動に傷ついたら、それが相手からの本当のメッセージであって、傷ついたのはそれに対する自分の本当の感情ですよね。
それをひねっておちゃらけるやり方はストレスがたまるだけだし、不健全。
自分の感情を大事にしてほしい。見えるものを見えなくしても、それは現実ではないし。

旦那さんと口げんかするのは、トピさんが旦那さんのモラハラに反抗してるからでしょ。旦那さんはあなたに何の価値もないし、何の決定権もないということを認識して欲しいんじゃないの?

＞結局彼にアパートを解約されて連れ戻されてしまったんです。

自分も解約に承知しなければ解約届けに判子押せない。
万が一彼が勝手判子を押したとしても、不動産に連絡できるでしょ。
嫌がる大人が無理やり車に乗せられて、家に連れて行かれたみたいに聞こえるけど、これって犯罪。
トピ主は彼にこうされたっていうの表現が多いけど、じゃあ自分の気持ちはどうなのよ?嫌だったら嫌なりのアクションができるでしょ。
援助してもらったお金とあるけれど、書面で必ず返しますとか、結婚をもって返済するとします、みたいな契約があるの?もし書面が無いなら返済義務はないです。それに嫌な奴の為に１年も無駄にしてあげたんだから、もうそれでチャラっていうより足りないぐらいだよと言ってやれ。

#59
  • Deeogee
  • 2010/07/20 (Tue) 20:17
  • 報告

#55 訳がある さん

トピ主さんは、悩んでいる真っただ中だと思うのですが、
あなたの書かれていることで、私はとても助けられました。ありがとうございます。

トピ主さんへ、
私も、あなたに似たところがあります。今は悩まれていると思いますけれど、
きっとそんな旦那さんが傍にいる意味もわかってくることがあるかもしれません。
トピ主さんが何を選択するにしても、ご自分の気持ちが、どこかで納得のいくものを見つけられますように。

#62

#55さんの文章を読んで、まるでカウンセラーの方の話を聞いてるきがしました。

以前私も結婚していて、離婚するか悩んでいた時にカウンセラーに言われたのは、「我慢するか努力するかしかないのよ。その努力は離婚するにしても必要だし、でも我慢の方が努力より簡単だけどね（結婚生活を我慢して続けていくこと）」と。

実際そうでした。文句ばかり並べて結婚生活をうまくいくように努力はしてなかったかもしれません。すべて惰性で我慢すればいいやと。


しかし自分の心に嘘はつけない。

このままじゃいけないとある時思ったのは旦那の病気でした。

お互いだめになる。きっと彼も限界だったのかもしれません。

旦那の体が元に戻って、お互いしあわせにならないととはっきりわかりました。


離婚してわかったことは、たくさん間違いもしたけれどその時に必要な時間だったのは確か。

元旦那とは今でもたまに話しますが、一緒になれてよかったね、別れてよかったねという感じです。


３０過ぎたら結婚するにしても離婚するにしても独身でも努力なしではしあわせになれないと思いますよ。


今あるしあわせはわかりづらいけど、今きっとトピ主さんは壁にぶちあたって考える時期なのかもしれません。あなた自身のことを。

だからこれを無駄と思わないでたくさん悩んで暗闇の中からでも必ず光がみえてきますから。

#61

＃５８
トピ主の夫の悪いとこばっかり取り上げて何なの?
自分不幸?＝このトピ主も同じ運命に導きたい?
誰かも書き込みしてたけど、トピ主さんには夫への愛情がまだ残ってるんだってよ。
あおるなよ！

#60

＞結局彼にアパートを解約されて連れ戻されてしまったんです。

喧嘩してちょっと実家に帰ったとかのレベルを超えて、
借りたアパートを解約させられる。。。
もう度を越してますね。

大きな家だのメイドだのなんだの、家庭内がこうだと、ちっとも羨ましい環境ではないですね。まさに牢獄です。

こんな問題のある人間なのに、まだ「あなたはわがまま」とか
「こう接してみては?」のアドバイス。。。
いくら頑張ってもこの夫婦の場合は無理なのわからないでしょうかね?

#63

＃59 Deeogeeさん
多少でもお役に立てて本望です。

＃55で書いたことで私はかなり適当な人間に聞こえるかも知れませんが、ここまでくるのには大変な修行がありました。

私も以前はトピ主さんのように人の悪いところしかみられませんでした。それで、自分の言っていることが一番正しいかのように、人を批判したことも何百回もありました。ですから私も彼女のされていることが良くわかります。

しかし、そこからどうして変われたかというと、あることがきっかけ(後で書きます)で自分を認めて好きになってあげられたからでした。

以下、私の経験上でお話をしますので、まあ軽く流してください。今回トピ主さんの例をお借りして申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

たいがいトピ主さんのように言われている方、自分の事あまり好きでない方が多いいと思います。ここがミソなんですが、この自分を好きにそして大切にしていないと、どうしてもいつも不満が出るのです。

いってみれば、ガソリンのない車のようなもので、どんな良い車に乗っていてもガスがなきゃ走れないんですよ車は。ね。外見がどんなに良くても自分の中が満たされてないと、楽しく生きられないということですかね。いつもガス少なくて、ああ、もうガスがないからガスステさがさなきゃって、いつも誰かに頼ったり翻弄したりしているんですね。

でも自分でガスを作れればそんな必要がなくなる。ガスは愛なんですよ。

自分を大切にして、満たされてくると自然に落ち着いて物が見られるようになって、あまり小さいことが気にならなくなる。というか、、そういうことを考えるのが面倒くさくなってどうでも良くなってきてしまうんですね。それと、相手に対してリスペクトができるようになるんです。

まあ、ここでのリスペクトという意味は相手の考えを尊重する。ということですから前出のようにああ、この人は私とは違った意見を持っている人なので、”いけない！”じゃなくて、”合わない”と考えるようになるのですね。そうすると、ジャッジしなくなるから少し気持ちが軽くなるんです。

絶対ということばも対外失敗にかわって、私はあまり使いません。実は私はバリバリ体育系でしたが、絶対といって成功したためしがあまりないのは、力がはいりすぎてだめな場合のショックがおおきすぎてしまうからなんだと思います。絶対タバコやめる！とか絶対減量してやる～～～！って言って、絶対に成功しなかったでしたが、適当に”まあ食べないでいいか～～！なんて思っていたら減量できたし、タバコも自分の将来考えてたら(脳に悪影響を及ぼす＝自分の未来の成功がなくなる！！）すんなりやめられました。もう１０年吸ってません。

話がそれたので本題に戻しますが、まあいろんな人がいろんなこと言っていますが、所詮おなじようなことで、自分に回帰することが一番大切ということですね。例えば毎日ネガティブだったか、ポジティブだったか、どちらかに一票毎日夜寝る前に投票したとします。で、６ヶ月後に投票箱をあけたらどっちか多い方に未来があるということですよね。そう考えると、今この一瞬が自分の未来を作っているということですよね。ですからこの瞬間がネガティブではまあ、先は予想できますよね。

私の心の師匠が言っていましたが、ネガティブな感情をもっていると、ネガティブな勘定にもつながると。周りで不平不満を言っている方って結構お金にぴーぴー言っている人がいるんじゃないでしょうかね?

だから、今回のトピ主さんの問題なんですが、実はご主人のことではなくて自分が問題ということなんですね。これいけないとか良いとかじゃなくて、何か自分がこれによって得るものがあるという事なんですよ。そんなだんなさんでも女性がかわればとってもやさしい面だけが引き出されることもあるのとおもいますよ。じゃ、その違いは何なんでしょうかね?

私の心の師匠は“人は鏡写し”といっていました。この意味は奥深く、例えばＡさんが自分とＢさんに同じ事をしました。でもＢさんは何も思わないのに自分はカチンと来た！。どうして?このカチンとくるということ、そこが自分のweakenポイントということなんです。で、それを教えてくれたＡさんには感謝じゃないですか！
過去に私はＤさんの守護霊が手を上げて私の悪いところを教えてくれる為にわざわざ悪役をかっておしえてくれたんだ！と思ったら、本当心のそこから感謝がうまれて涙がでました。で、そしたら次の日そのＤさんが変わっていました。嘘のようですが本当です。でもこれもミソがあります。一つは心のそこからの感謝が湧き出たときと、相手が変わることなど期待してはだめなことです。


段々問題の解決法が分かってくると、あまり何もこらなくなってきて、物事が軽く見られるようになってきます。でもここまでの到達にはいろいろな思いがありますがね。で、私が実践してきたことっていうのは、結局自分が気分よくすごせるなら何とでも自分の都合の良いように考えることにしたのです。これは相手には迷惑かけない範囲でですが。。

日本人にありがちな、ああああんなことしちゃって私ってバカだわ～～とか思わない。自分のネガティブ思考の処理には他人は関係ないですらね。という意味ですけど。ここには２つのことがあります。一つはこうして自責の念をするとネガティブを助長するということと自分を何でいためつけるのですか?ということですね。それ以上にもっと恐ろしいのは、自分の未来の成功を妨げることなんですよ。自責の念て。ですから、そんな風に思わないで、“あまあこういう自分もあるのね！！”とおもうとそんなに深くまで落ち込まなくなるのですね。要はネガティブ感覚をまず体に滞留させないということなのです。

私はポジティブ派ではないですが、ネガティブはまず排除組みです。最低でもゼロ線体はキープですから、まずネガティブになったらすぐ自分の都合の良いように思って切り替えます。

皆さんはどうか分かりませんが、私は最近自分の体をさすって事あるごとに感謝しています。特に心臓とか、一秒たりとも止まっていないんですよ。私はある日人の心臓の映像をみてから自分の心臓もあんなふうにがんばってくれてるんだと思ったら涙が出たこともありました。バカ見たいだって思われても平気ですが、指だって普通に動いているのが当たり前ですがなくなったらタイプだって打てないし仕事もできないんですよね。そうして、自分の体をさすって感謝しているとおかげさまで健康だし、不満もないし（ちょっと忙しいのがたまにきづですが）、毎日笑って過ごすことができています。仕事も順調ですし。。

とにかく基本は自分にあるということをもう少しわかってくると環境も変わってくる。というか自分が変わるから見かたが変わってきて味方も増えてくるのですね。
長くなりましたが、最後に前出で言っていた“あること”ですが、これは仕事で人に認められたことでした。このアメリカ社会で、２人のマネージャーからほめ言葉を頂いて、“ああ、自分も結構できるんだ！！”なんてちょっと天狗になってしまいまして、鼻もその後へし折られたこともありましたが、でもそのあたりからとても自分に自身が持てるようになって、それから自分への思いも変わってきました。
ということで、まあ賛否両論いろいろあると思いますが、薬と同じで、自分に聞くものは取って、効かないものは聞かないで良いじゃないでしょうか。何も言い悪いはなく、自分にとって良いものがそれが自分にとって真実なんですからね。

トピ主さんも、だんなさんが自分を変えるきっかけのお手伝いをしてくれていると思えるようになったら、少し気持ちも変わるのではないでしょうかね。いかがですか?

#64
  • ビートたけし
  • 2010/07/21 (Wed) 11:24
  • 報告

離婚って、本人がすると言う強い意志を持っていてもなかなか簡単にできるものではないと思います。
迷っているような段階であるならば我慢すべきでは?

#65

＞いくら頑張ってもこの夫婦の場合は無理なのわからないでしょうかね?

なぜこの人がこんなはっきり断言出来るのかすごく不思議。
所詮、他人事だとしてもコレはないでしょう！
いくら頑張っても・・って、希望のないことを軽く他人に言いなさんな！

このトピ主も離婚したいのなら、トピ自体「離婚したいのですが、どうしたらいいでしょうか?」的な
トピを立ててるだろう。


何人もの人がカキコしてるけど、何らかのアドバイスはしても、離婚しろ！とか、するな！は余計なお世話だろ。

#66
  • mopa
  • 2010/07/21 (Wed) 13:09
  • 報告

＞ただ、アメリカで付き合った人達は私が車で少し寝てしまっても文句は誰一人言いませんでした。「つかれてるんじゃないのか?もう少し休みなさい」って言ってくれました。

えー、ってことは助手席で寝込む常習犯だったんだな。あきれたもんだ。

この際はっきり理解して欲しーけど、今まで誰一人文句言わなかったからって、助手席で寝ることが普通に許されてるってことじゃねーんだぜ。おめーが呑気に寝ちゃうのを、こんな行儀が悪いとはよほど具合が悪いに違いねー、と毎回良い方に解釈してくれただけの話だろ。まさか食後で眠いってことだけで大いびきかいてるとは夢にも思ってなかったってことだ。いーかげん目を覚まして、真実を悟らせてくれた旦那に感謝すんだな。

#67
  • mopa
  • 2010/07/21 (Wed) 13:13
  • 報告

＞さすがに人が運転してる横で寝るような真似はしないです。
＞それにねー子供がいない家の家事なんて家事って言わないんだよ。
＞洗濯板でも使ってるわけ?

冴えてんね。脱帽。もっとビッチ路線のカキコ希望！

#68
  • choki
  • 2010/07/21 (Wed) 13:41
  • 報告

えー私も助手席で眠っていて怒られたことないわよ。
まあ、寝ないようには努力するけど知らない間に眠っているわ。
生理現象なんだから、眠ってしまって怒られても困るよ。
つーかドライバーなんだから助手席が寝てようが、おきてようが、
当然安全運転するべきよ。
自分も眠くて運転できないなら、それを相手に伝えてどこかで仮眠とっていけば
いいじゃない。
そもそも助手席は起きてるのが当たり前と思ってるのがむかつくわ。
一緒に起きてくれて有難うぐらいの気持ちがないとだめよね。特に男性は。
女性が助手席で眠っているのをぶーぶー文句言ってる男性は心がせまいね。そーゆー男はだめだめ。

#71
  • 私も既婚者です
  • 2010/07/21 (Wed) 15:33
  • 報告
  • 消去

トピ主さんの旦那さんは、愛情表現がとても不器用な人なんだと思います。そういう人と一緒にいると色々大変だとは思いますが、むしろ守ってあげたい、私がわかってあげなくてはという気持ちになって、
ご主人が何を言ってきても、気にせず大きな愛で受け止めてあげてほしいです。
そうする事で、あなた自身ももっと毎日が楽しく、幸せになれるのではないでしょうか。大変だとは思いますが、結婚は努力と忍耐だと思います。頑張って下さい。
ちなみに大仏に関するものを集めていたりするようですが、前世と関係があるかもしれませんね。興味深いです。

#81
  • nailclip
  • 2010/07/22 (Thu) 08:40
  • 報告

トピ主さんの旦那さんの態度や考え方はもう変わらないと思います。
相手に気遣うとか、思いやりとか、優しさは子供の頃から徐々に教わったり、体験しながら培うものなので、大人になってしまった時点で無理です。

そもそもトピさんも自分の気持ちを旦那さんに伝えたところで、旦那さんの視点とトピさんの視点がかなり違っているので理解してくれないじゃないかと。お前が間違っている、俺は正しいで会話の発展なんて見えないと思いますよ。

他の方がおっしゃるように、旦那さんは駄目亭主だから私が面倒みてやらなきゃ、とか旦那の一言にムカッときても１分置いて（この間はできるだけ全く違う事を考える。明日のランチ何食べようとか）それから言い返すべきなら言い返せばいいし、どうせわかってくれない旦那と口論する時間がもったいないなら全く怒ってないふりをしてその場を過ごすとか。

でも、トピさんの旦那の言動をみていると、あまり心ある人に見えないです。怒られてばっかりで緊張しちゃいますね。
最後はトピさんが旦那さんを尊敬できるか、旦那さんが歩けなくなったとき、目が見えなくなった時もずっと面倒みたいと思うぐらい大好きかですよ。

#82

後悔するもしないも自分で決めて生きて下さいな。
死ぬまでに、どれほど人を思いやったか傷つけてきたか。。。
悩んだり、喜んだりして時間はあっという間に終了！

#83

トピ主です。お聞きしたいのですが、日本にて結婚してから1年
以内に離婚された経験がある方はいらっしゃいますか?
子供が出来る前に別れた女性の方。
離婚されてからの経緯を聞きたいです。
離婚されてからアメリカに渡って（アメリカ人と（日系人や白人黒人人種は関係なく））再婚されて今は
幸せに暮らされてる方のお話を聞きたいです。

離婚するなら早くに離婚は
してしまった方がお互いのためだとまで友人に言われました。
じゃないとお互いに再スタートしにくくなるからという事
みたいです。

日本での生活は特に人間関係が大変でアメリカでの人間関係はシンプルでよかったなと思う毎日です。
日本での生活にはあまり生きがいを感じません。

に比べてアメリカではふつうの生活が楽しかった様に
覚えてます。

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