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トピック

親しい友達って、どれくらい居ますか?

フリートーク
#1
  • トモトモ
  • 2010/09/03 10:27

駄トピですいません。気になるのですが、こちらで永住予定で暮らすことになると、
遠くの家族より近くの気の合う、助け合える他人（友だちとか）の方が大切になってくると思います。

気の合う人だと思って付き合ってても、帰国してしまったり、他の州に越してしまったりで、会えなくなってしまうことが長く住めば住むほどあってしまいますが、皆さん、常に何人くらい気が合って親しく定期的に付き合える友人が常にいますか?
私は１人～２人だと、引越で突然いなくなってしまえば友人ほぼ全滅だと思って、理想は常に気が合って定期的に会える友人は４～６人確保できていないと不安で仕方ありません。
そういう友人は、もっと（４～６人以上）常にいるのが普通でしょ、または、平均２～３人じゃない? とか
皆さんの親しく定期的に会える友人数とか教えて下さい。ちなみに私は主婦です。

#8
  • mi-mi
  • 2010/09/03 (Fri) 16:46
  • 報告

親友・・・「沢山居るよ！」と言う人の方が少ないのでは?
定期的に会う親友? 居ないなぁ・・・・。
仕事もあるしね、週末は自分の為にのんびり、有意義に使うし。
ちゃんと定期的に会って何でも話す友達が「親友」と言うのであれば・・・う～ん、今の私の親友は「旦那」?か?（笑）定期的ではなく毎日だけど・・・

定期的に会ってなくても困った時に助けてくれる、アドバイスくれる親友はアメリカ人でも日本人でもちゃんと居る。
でも定期的に会う親友は居ない、でも私はそれでも寂しいと思った事ないし、十分だけどなぁ～。必要な時にお互い時間を合わせて会う。お互い助けが欲しい時に話する、食事する。楽しいけどね！それは信頼できてるから出来る事なんだろうけど。

定期的に会って何でもおしゃべりしてそんな時間も無いけど（仕事してるから）、でも時間があったとしてもしない。な。

主婦の皆さんや駐在組みの働けない方達がランチしてたり、カフェでしゃべってるの見てても羨ましく思わない私の性格もあるのかもね。
出来ればしたくない方だからね。会話が聞こえて（－－）ってなる事もたまにあるし・・・。

でも＃6さんが言うように、何でも話せる友達がいない・・・それは寂しいかもね。信頼できるお友達が出来るといいね。

でも今は国際電話も以前に比べれば安くなったし、インターネットだったり日本の友達とコンタクトとる方法は沢山あるじゃない！

＃1さん親友の数、4人～6人居ないと不安・・・・
何で? １人でも十分だと思うけどな。
何でも話せる相手、主婦なら旦那がいるじゃん！！

そんな親友の数で「不安」を抱くより、毎日他に充実する事考えた方が楽しいと思うよ～

数じゃない！！

#9

＃７さん、

＞私の周りでの話しなので狭いですが、アメリカで友達が沢山いたり親友のいる人達って
学生の頃からアメリカにずっといたり、、、、

って事ですが、俺が正にその学生時代、高校からアメリカにいますが、今友達沢山って事でもないですよ。

お金持ちのお医者さんと結婚して親戚から恨まれてる人のトピを読んで納得した部分もあるんですが、アメリカだけでなく日本でも同じ事だと思います。
学生時代や社会人なりたての頃は友達や親友だと思ってた人が多かったんですが、アメリカの経済がヤバくなってくる前くらいから連絡が無くなる友達が増えました。中にはリストラで恥ずかしくて合わす顔が無いというヤツもいますし、結婚して子供ができて付き合いがだんだん無くなった人などなどです。ツレの中でも俺が一番独身歴が長かったんで余計なのかもしれません。

生活基準が変わると自然と友達や付き合う人も変わるんだなと思う今日この頃です。
遊び仲間はいても、本当に親友だと言える人は２人です。
高校時代のツレが親友だと長年思ってましたが、大人になって生活基準に大きな差がつくと追いついてない方側には違和感と妬みのような気持ちが出て来るようです。
とても残念だと最近思ってたところでした。
でも、２人も親友だと思える友達がいるという事は大切にしていかないとな！って感謝の気持ちでいっぱいです。

#10
  • 首領シスコさん
  • 2010/09/04 (Sat) 01:47
  • 報告

帰国したいだけじゃないのかな?
違う?

#11
  • eria
  • 2010/09/04 (Sat) 15:36
  • 報告

私も、知り合いたちのプライベート時間が充実してるように見えてしまいます。楽しい時間をたくさん過ごしてるんじゃないかと。でも、面と向かって、だれだれと会ってるの? どこ行ったの?とか、向こうから話さない限り、詮索好きと思ってウザがられたくないので決して聞けませんが…。

こう感じてしまう自分のプライベート時間が、あまり会う人もいなくて、あー満足って域に達してないからだと思っています。

#12
  • night-cat
  • 2010/09/04 (Sat) 22:43
  • 報告

友達って、うざいなーって思うときも多々あるけど、
やっぱ、1人では出来ないことや、自分とは違うものの見方に触れたり出来る貴重な存在だと思う。
楽しい時間はもとより、苦しいことや悲しいことも共有できてこそ親友だよね。
私も歳をとってからの渡米なので（渡米4年め）心のそこから親友と感じられる友達はアメリカにはいません。
だけど、何もしなければ何も生まれない。
でも無理して作ろうと思って作れるものではありません。
だから、まずは面倒がらずに人と絡んでいく様にしています。交流の輪を広げることから初めていけば、自然と気の合う仲間が出来ると思います。今はそうやって結構楽しい仲間を得ました。
そんな仲間と時間を重ねることで信頼関係や友情が深まるのではないかと思っています。

#18

私は女性です。
女性っておばさんになってもつるんでいる種類ですね。
私はつるんだりしなく、一人でも行動できるタイプです。

友達なんて、一桁いれば普通でしょう。
学生時代はなんとなく遊ぶ友達が多いときもあるけど、大人になっていくにつれて本当の親友というのは２・３人ではないかと。 しかも私の場合は、親友でも１年に２回会えばいいほう。 何年もあってなくても連絡もほとんどなくても１０年とか続いてれば親の友人なのではないかと。 どこかでつながっていればいいですよね。

#17

少ないですね～、確かに。
もうアメリカ在住１０年になりますが、本当に気のあった友人は皆帰国したか結婚して子育てが忙しくて会えないという感じです。
１０年って身辺が変わるのには十分な時間ですもんね。
そうなりたくはないと昔は思っていましたが、悲しいかな現在の私の一番の親友は婚約者です。
日本に帰れば婚約者そっちのけで友達と遊びまわってるんだろうな～。

#16

金曜日の夜7時頃書き込んでます。
＃9の投稿まで読みました。

ここまでの書き込みを読んでいけないことなんでしょうけど、安心しました。みんな一人なんだなって。

6年ちょいL.A.に住んでますが、心のそこからこいつは友達だと思える奴は一人もいません。
今日死んだら無縁仏になるなと思いつつ毎日生きてます。

#15

両方さん、あまりにも私が感じていることと似ていてびっくりしました。
私も高校時代の友達が親友だと長年思っていましたが、
実はそうではなかったということに大きなショックをうけ、
だんだん私から離れていきました。
でも最近になって、いやーになれなれしいメールを送ってきたりされて、
少々戸惑っていたのですが、どうやらアメリカに遊びに来たいという
下心があるようです。
しかも家族全員でうちに泊まりたいようです。

私も本当に親友と思えるのは２、３人です。
でも親友の定義にもよりますが。
いつもつるんでいるから親友というのは違うと思います。
でも親友と思っていても、遠く離れてしまい、だんだん話す頻度が
減ってくると、うーん、親友って呼べるのかなあと思ったりします。
でも自分の中ではこの人とこの人は親友だなあと思う人がいますが、
その人たちに「親友だよね」って確認したわけではないので、
向こうはどう思っているかわかりません。

いつも誰かと一緒にいる人たちは、それはそれで楽しそうだし、
誕生日のときとかパーティに集まってくれそうで、いいなあと
思ったりもしますが、それ以外の時の関係は結構面倒であったり
するし、私は4人も５人も友達がいなくても全然平気ですけどねえ。

仲良くなってきてうれしいなあと思っていると、後で利用されていた
だけだと気づいたりすることが多くて、友達って言うのは、利用し、
利用されという関係なのかなとも思ったりする今日この頃です。
純粋に、お互いを信頼しあって、楽しい時を一緒に過ごせる友達
っていうのは、なかなかみつからないです。

#14

ご意見ありがとう。

#2-#3さん
そっち系で定期的に会える異性も別の意味で友達といえば友達ですけど…

#4さん
よく、毎日のように予定を入れて、当分会えそうな時間はないとか言う人いますが、ただの軽い付き合いの友達が大勢ってことなんでしょうかね?

#5 さん
親友という枠に入る人より、軽い友達大勢の方がいい、とは、親友という名の幻想が、かえってお互いの関係を必要以上に束縛したり重くなりがちになるからということでしょうか??

#20

はっきし言って一人もいません。 知り合いはどっさりいますが。 便宜上「友達」と呼びますが、実際は単なる知り合いです。 べつに、一緒にご飯食べに行くとかいうこともないですし。 たとえいたとしても、生活に追われ、そういう時間もないです。 はーっ。。。

#19

親友、友達は日本人が限定なの?

LA生まれ、LA育ちの人達と仲良くなればいいじゃん。
みんな若い頃はどこか別の場所へ住みたがるみたいだけど
結局LAに戻ってくる。やっぱり気候と人柄が大らかな場所だから。

日本人の友達は結局みんな日本に帰ってしまう。
特に若い子達。いつもそれで辛い思いをしたから、最近は日本人とは最初から壁を作ってしまうようになりました。寂しがりやなんです。

そんな私が言えること。
親友だとか友達とか、自分で勝手に定義を決めて、人間関係を枠にはめないほうがいいと思うよ。枠にはめて考え始めると、お互いの役割を演じなくてはならなくなる。だからお互いに期待しはじめたり、失望したりする。

人間関係は水物ですよ。人の気持ちも水物。一定ってことはない。

そこに執着しても窮屈なだけ。人を信じて、この人は私を裏切らないっていう誓いみたいなものが欲しいのは分かりますが、それは自分の勝手な思い込みだって思っておいたほうがいいですよ。人に期待してはいけない。

私にも「彼らに何か困ったことがあったら何をしても助けたい」と思える人が５，６人います。でも彼らに助けてもらおうとは思ったことはないです。そう思っているのは私の勝手な思い込みだから。でも私が何かあったら全力で味方するってことは彼らも薄々気がついてると思います（笑）

#21

ご意見ありがとう。

#6さん
永住予定と聞いてた仲良しさん４人皆帰国とは、残念でしたね。
私もこの人達とはずっとここで一緒と思ってたのに永久帰国されてしまった経験が多々あります。

#7さんの疑問は、#9 さんのコメント読むと、実際は学生時代からアメリカいるから、たくさん打ち解けた友達が出来やすいとも限らないってことになりますね。

#8 さん
＞困った時に助けてくれる、アドバイスくれる親友はアメリカ人でも日本人
＞でもちゃんと居る。
仕事で多忙、御主人も相方になってるしで、つるんだり、定期的に会う、っていう付き合いは、#8 さん には不必要ですね。最後の２文の境地に、私も早くなりたい。

#9さん
＞生活基準が変わると自然と友達や付き合う人も変わるんだな
＞大人になって生活基準に大きな差がつくと追いついてない方側には違和感

女性は特に、結婚有無、出産有無、専業か兼業主婦とか色々細分化されるので、上記のようなことが簡単に起りますが、男性同士の友情も似たような状況になって、疎遠になってくもんなんですね。

#10さん
この夏里帰り帰国はしました。今年の日本の夏は４０℃近いは、人混みはすごい疲れるは、で東京には住みたくありません。気候も、景色もいいこっちで永住です。

#11さん
他人の芝生は～じゃないけど、自分の知り合いや友人の方が、自分より充実した友人関係で、たくさん楽しい時間を過ごしてるんじゃないかと見えてしまいますよね。

#13さん
知り合いとは、会うと顔を見知ってるので、立ち話しくらいするレベル。
（お互いの連絡先も特に知らないのが主）
友達とは（お互いの電話番号やメールアドレスなど知ってて）気が合って話すと楽しい時間が過ごせるので、実際に約束して会える人。
と私は思ってます。

#22

普通の友達レベルなら、この辺りにもごっちゃり居ます。ここに住んで、もう長いですからねー。

ただ、親友となると、やっぱり子供の時からずーーっと一緒で、兄弟に准ずるみたいな仲の、日本の地元の友達だと確信してますよ。

だから、リタイアしたら帰国しますね。老後は、やっぱりそういう仲間と一緒に過ごしたいから。

#24
  • daniema
  • 2010/09/08 (Wed) 12:43
  • 報告

＞リタイアしたら帰国しますね。老後は、やっぱりそういう仲間と一緒に過ごしたいから。

今、何歳か知らないが、リタイアした老後（老人の定義は６５歳からだとか）にそういう年齢の仲間が生存している保障はない。帰国した時に生存していたとしても、ほどなく病死や痴呆症、歩行困難などで思うようにいかないことも。

実際に帰国した老人が、日本に帰国したものの現実が思っていたのとは違いUSに戻ってきたそうだ。だが、再び日本に帰国したがやはり現実の厳しさを再確認。結局、USに落ち着いたなんて実話はよくある。

#25
  • YN
  • 2010/09/08 (Wed) 21:06
  • 報告

＃２４さんと同感です。日本に住んでいない期間が長くなればなるほど、再び
日本に戻って生活していくのって、思っているほど簡単にはいかないのではないでしょうか。。。帰るつもりならリタイヤするずっと前にした方がいいですよね。

#26

みんな親友っているのかなと、たま～に思いますね。
親友と友達の境
友達と知り合いの境

友達と思っているのに、向こうは「知り合い」くらいに
置かれたりしたら悲しい。

ある程度、心を開いてくれた話をしてくれないと
友達って呼べないかな?個人的には。
上辺だけの友達なら、いらないかな。

そうでないと、ただの知り合い。

親友となると、もっと突っ込んだ話が出来る相手。
悩んだ時に、話を聞いてくれる人かな?

広く浅く付き合うタイプと狭く深くタイプがいると
すれば、自分は狭く深くのタイプ。

#27

＃２２の意見にからんだ意見を見て、私も一言。。

ま、人によるでしょう。私の場合ですが。

私も、＃２２の意見と同じですが、やはり、こちらに長く住んでいながらも、その間、どう日本とのつながりを持ち続けているかによると思います。

私の場合ですが、アメリカにいる友人も日本にいる友人も疎遠にはしてません。特に、日本の友達にはこまめにメールしたり、電話したりしてます。

あと、多分、私が恵まれてるんだと思いますが、結構、日本へ帰るし、日本でもたまに仕事をすることがあるので、そういう意味ではあまりのギャップにショック。。ということも、あるかもしれませんけど、心配はしてません。

なんてったって、生まれてしばらく育った場所ですよ。

ただね、帰る場所にもよるかも。私は、田舎（というのか、大都会の郊外になる田舎）へ帰るので、それほど「ひどい」と感じることはありません。帰国した時に、こちらへ帰って来るときは、いつも辛くて、アメリカへ帰ってからしばらくは凹んでます。

日本へ帰国すると、アメリカへ帰ってきたくなくなっちゃう。。っていう方は、日本での環境と状況が、その人にとってそうなんでしょう。日本そのものがそうさせてるとは、決して思いませんね。

#28

最近思うけどママ友ほど虚しいものはありません。親しくなったかと思うと、いつの間にか居なくなってる。
年の近い子供同士だと、嫉妬心ライバル意識メラメラ、縁の切り方も醜い(私の周りだけ?）４、５０位で、人間的にもうちょっと出来てても良さそうなのに妙に余裕がないというか。女の性って、友情を築くのに向いてないんですかね。。

#29

色々な方のご意見参考になります。

#15 さん
自分に都合いいときだけ近づいてきて、そうでないとフェードアウト。後で利用されてた関係?！ って気がつくのは、辛いですよね。そうやって淘汰された２～３人は大切、でもこの人たちの中で将来いなくなる可能性もあるかもで、＋あと数人は親しい友人出来たらいいなと思うのが私で。でもそうすぐには出来ませんが。

#16 さん
皆さんの意見を読んで、真の自分に合った友達を見つけるのはやはり難しいことなんだというのが分かるので、なんか安心感わくというのは分かります。

#17 さん
恋人、婚約者、旦那と、一番身近な異性が一番の友達というのも嬉しいのですが、同性の似たような感じ方のできる友達が、旦那とは別にやはり欲しいのです。

#18 さん
女性は年齢関わらず、つるみたい（日本人女性は特に）種族なんでしょう。
親友でも年に２回くらい、何年会ってなく連絡もほとんどしなくても１０年続いてるって、相方がそういうスタンスで満足なら言うことなしですけど。私はそういう友人が日本にいますが、ここアメリカでは実際に定期的に連絡できて会える友達がいないと無理です。

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