びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• ロケットマン
• 2009/09/27 (Sun) 13:19
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↑そりゃ詭弁だよ。
Personalityだからどうとか、factだからどうとか、好きになるときは考えないもん。普通は理屈で人を好きにはならないよ。なれるんなら打算も愛になっちゃうよ。だいたいfactもPersonalityのうちじゃん。ただの詭弁だよ。

• 過去多き女
• 2009/09/27 (Sun) 20:19
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＃58さん
＃60さん

私がNMを”過去多き女”としたのでイメージされてしまったのかも知れませんが・・・
私は最初から、「友人の元彼/元彼女でも、その人の人柄が誠実系ならいいんじゃない。風俗系男/女、ヤチチン/ヤリマンと、たまたま友人の元彼/元彼女とは質が違うでしょう?」という前提で話をしています。
その後も「肉体目的では無く・・・・くどいようですが、H目的の話は別の事とします。」と明示した上で、コメントしています。
トピの内容にも、「犬や猿みたく誰とでもヤッて」なんてことを連想させることはひとつも書いてありませんよね。

＃60さん、あなたが誰かを真剣に愛し、破局し、その後、その元彼女の友人を好きなならないと言い切れますか?
あなたがその元彼女の友人を好きなった時点で、もしくは友人があなたを受け入れた時点で、あなた方は犬・猫と同等になってしまうわけですか?
貞操観念が無い＝誰とでも寝る男/女とするなら、今回のケースは貞操観念と結びつけて考えるのはナンセンスだと思うのですが?

＃58さん、余談ですが、男性が借金を負っている場合、私はその理由がギャンブルなどの浪費癖という本人の性格に関わるなら倦厭します。が多くの場合、借金の発生理由は仕事や事業の失敗によりケースが多いかと思います。私は仕事や夢にまい進している男性（女性も）は素敵だと思います。だから、”借金がある”という理由だけで男性をアボイドはしませんよ。誰々の元彼氏/彼女、借金を負っているという結果だけで拒絶するのではなく、まず、しっかり相手の人柄を知ることから始めませんか?と言っているだけなのですが、やはりそれは一般的には受け入れがたい事なのでしょうか?

• 過去多き女
• 2009/09/27 (Sun) 20:36
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＃62さん
>なのにあなたはその程度我慢するのが当たり前だと思っているわけです。それはその男性に対して冷た過ぎやしませんか?仮にも自分の事を愛してくれている男性に対しての仕打ちですかね。残酷過ぎやしませんか?


この場合の”その男性に対して”とは、仮に友人の元彼女である女性を受け入れてくれた男性に対してと解釈してよろしいのですよね?
その程度我慢するのが当たり前だ。なんて思ってもいないし、書いてもいないつもりですが・・
前にも書きましたが、友人と肉体関係があったという事実が我慢できないと考えるのは、理屈ではなく感覚からくるものですから仕方ありません。よくわかります。
相手の過去が気になるのは男も女も同じです。私も相手の過去はすごく気になりますよ。
でも、過去は過去、その人が真剣に誰かを愛した（その相手がたまたま友人だった）結果を受け入れるか、否か。です。

トピ主さんの場合がまさに否の方で（あくまでそれが本当の理由なら）、トピ主さんが好きになった男性は、友人と肉体関係があったという事実がすでに彼の許容範囲ではないということ。
だったらその様な人に執着しても時間の無駄だからさっさと違う人を探したほうがいいですよとサジェストしたまでです。
その際に、「懐が狭い」「子供っぽい」などと書いたことが、間接的に「その程度我慢するのが当たり前」と読み取れてしまったのでしょうか?
だとしたら余分なことを書いてしまったかもしれませんね。決して自分と反対の意見を否定するつもりはありませんよ。

＞自分が少数派であることを認めたところで自分の居場所がなくなるわけじゃないんです。トピ主さんのことを気遣う必要はありませんが、もう少し自分の相手を気遣う必要があると想います。

私の居場所なんてどうでもいいことですが、少数派、多数派という視点から今回のケースをいうなら、
多数派が、自分の友人を真剣に愛し、破局した女（友人と寝た女）を受け入れらるない人たちとするなら、トピ主さんは傷つくことが目に見えているので、彼に対してアクションなど起こさず、むしろ避けて（転職など）おいたほうが無難だということです。
少数派の私のように、過去は過去と考えて、まずは相手を見てみようかと考える人もいるから、トピ主さんが誠意を持って真剣にお相手に対峙すれば可能性もあるかもしれないということです。
少数派意見、（しかも女性側からの）ではありますが、トピ主さんの今後の参考になれば幸いです。

• 万粉目泰三
• 2009/09/27 (Sun) 22:03
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書き方が雑過ぎるよ。
「懐が狭い」「子供っぽい」とか書いておいて、「決して自分と反対の意見を否定するつもりはありませんよ」
って? 全否定じゃん。

相手の本質、人柄を見たところで、それと「恋愛」とは全く別です。一部の人はヤリマンっぽく書いているけど、たいがいのまともな人はその人の人間性まで否定していないよ。

ただ恋愛となると、人間性や人柄を評価するのとは根本的に違う。人柄がいい＝恋愛成就なら、同性愛をしたことがないのも、不倫をしたことがないのも人柄を見ていない事になるよ。あるいは30歳差恋愛も。

なのに、あなた「愛じゃない」とか「人柄を見ていない」「懐が狭い」「子供っぽい」などと非難(これが非難じゃなくて何なの?)するから、現実は違うと言っているんだよ。で、それを問い詰めると、「否定しているわけじゃない」って?

「H目的の話は別の事とします」って言うけど、別の事にできないよ。男にとってそれはとても大事な事だし、その欲望の犠牲になった女性のことを考えると、別の事にしちゃうほど軽い問題じゃないよ。それに前にも言ったけど、ヤりたくてしゃーないヤチチン男は「身体が目的じゃない、愛している」ぐらいの嘘は平気で言うし、女の人ってなぜかその部分は明言を避けたがる。あなたのように。女だけの観点からしか見ていないあなたの偏った視点には問題があるよ。そもそもトピ主は男性目線の意見を求めているんだから。

• 過去多き女
• 2009/09/28 (Mon) 10:14
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＃62さん

>なのにあなたはその程度我慢するのが当たり前だと思っているわけです。それはその男性に対して冷た過ぎやしませんか?仮にも自分の事を愛してくれている男性に対しての仕打ちですかね。残酷過ぎやしませんか?

この場合の”その男性に対して”とは、仮に友人の元彼女である女性を受け入れてくれた男性に対してと解釈してよろしいのですよね?
その程度我慢するのが当たり前だ。なんて思ってもいないし、書いてもいないつもりですが・・
前にも書きましたが、友人と肉体関係があったという事実が我慢できないと考えるのは、理屈ではなく感覚からくるものですから仕方ありません。よくわかります。
相手の過去が気になるのは男も女も同じです。私も相手の過去はすごく気になりますよ。
でも、過去は過去、その人が真剣に誰かを愛した（その相手がたまたま友人だった）結果を受け入れるか、否か。です。

トピ主さんの場合がまさに否の方で（あくまでそれが本当の理由なら）、トピ主さんが好きになった男性は、友人と肉体関係があったという事実がすでに彼の許容範囲ではないということ。
だったらその様な人に執着しても時間の無駄だからさっさと違う人を探したほうがいいですよとサジェストしたまでです。
その際に、「懐が狭い」「子供っぽい」などと書いたことが、間接的に「その程度我慢するのが当たり前」と読み取れてしまったのでしょうか?
だとしたら余分なことを書いてしまったかもしれませんね。決して自分と反対の意見を否定するつもりはありませんよ。

＞自分が少数派であることを認めたところで自分の居場所がなくなるわけじゃないんです。トピ主さんのことを気遣う必要はありませんが、もう少し自分の相手を気遣う必要があると想います。

私の居場所なんてどうでもいいことですが、少数派、多数派という視点から今回のケースをいうなら、
多数派が、自分の友人を真剣に愛し、破局した女（友人と寝た女）を受け入れらるない人たちとするなら、トピ主さんは傷つくことが目に見えているので、彼に対してアクションなど起こさず、むしろ避けて（転職など）おいたほうが無難だということです。
少数派の私のように、過去は過去と考えて、まずは相手を見てみようかと考える人もいるから、トピ主さんが誠意を持って真剣にお相手に対峙すれば可能性もあるかもしれないということです。
少数派意見、（しかも女性側からの）ではありますが、トピ主さんの今後の参考になれば幸いです。

それと相手の気持ちを気使う云々ですが。。。
トピに対してというより、私と私のパートナー?に関してのサジェストですか?

はじめから申し上げている通り、誰にでも過去はあります。パートナーの過去を気にしない人なんでいませんよね。お互い様ですよね。
＃６２さんがおしゃる通り「気になるけど、それ以上にその女性(男性)の事が好きだから我慢できる」わけです。同感ですよ。
お互いが付き合っていく過程で相手の過去を受け入れられるようになるわけです。それは互いに相手を愛し尊重しているからこそできることですよね。
当然感謝の気持ちもあります。が、それは過去を許してくれているという一部分をさしてはいません。
愛してくれてありがとう、という、何より愛しいと思う気持ちがあるからこそ沸く自然な気持ちです。よね?
一方的に（男性から女性に対し、または逆も）、過去を許してるのだからもっと感謝されて当たり前なんて思ってますか??
恋愛をする上で、してやってるとか、してもらっている的な優劣感があっては本当の恋愛はできないのでは?
おそらく＃62さんもそんな風には思っていらっしゃらないと思いますが、なんとなく文脈から、そういった優劣感も持たれているのかな?とも読み取れます。
私の文章が「その程度我慢するのが当たり前だ」と読み取れてしまったように。