Vivinavi : Los Angeles : (Estados Unidos) Los Angeles

• ASAMI
• 2003/11/19 (Wed) 13:50
• Informe

気づかぬうちに自分で自分に壁を作ってません？この人には話せる、この人には話せない、とかって人を選んでない？深い付き合いをしたいのなら、自分から心を開いていかないと、もしかしたらお互い同じ悩みを持っているのに気づかない事だってあるかもよ。
自分からどんどん連絡を取ってみたらいいじゃない。
多少うざがられたって、話さないよりは話した方がお互いを理解するきっかけにはなるでしょ。自分っていう存在も相手にインプットできるし。初めから良い印象だけを持ってもらおうとするとあんまり深い関係にはならないものよ。がんばって。

• Z-man
• 2003/11/20 (Thu) 02:52
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本当の友達とはなんぞや？
たとえ、離れていても、連絡が頻繁でなくても、何かあった時には頼りになる。そんなもんじゃ！まだ２０年しか生きとらんのに、贅沢を言うでない！これから、出会いはたくさんあるし、親友と言うものはつくろうと思ってできるものではないぞよ。もっともっと、苦労して、困難に挑んで周りを振り返ってみることじゃ。そこには、きっと信頼で結ばれた友人がいるはずじゃ。薄っぺらな、関係は薄っぺらな友人しかできんぞよ。

• ★ソウルブラザ−★
• 2003/11/21 (Fri) 01:42
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そう、いい友達はきっと出来ます。根拠が無くて言っている訳ではありません。人間誰しも一度は孤独な時期をたどるのです。そしてそれは決して悪い事ではありません。孤独を自由とみれば、それだけ自分と向き合える時間が増えて、誰からも文句を言われずに自分のやりたい事が出来ると思えば、孤独も悪い事じゃありません。ま、もちろん信頼出来る友達がいるに越した事は無いけど。

• noripp
• mail
• 2003/11/21 (Fri) 02:17
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１能動的になったら？

とにかく、この人OK!と思える人にいろいろ、自分も相手も楽しめそうなイベントや誘いなどをかけてみます。そして、（長い目で見て）親友候補としてHung　outしてみてはいかがでしょうか？私はあまり自分から行動を起こすタイプではありませんが、もし自分が誘われる側で相手に対してOKと思うのだったら、いろいろでかけたり、電話してきたりするのに対してそっけなくしたりはしないですね。

＞自分自身人付き合いは苦手ではないし、むしろしゃべるのが好きなの方です。

ということで、大丈夫だよ！オレンジペコさんはまだ、自分からこの人が仲の良い友達だ！と思ってあげてないだけかも。あなたは能動的に友達を作る方が向いているタイプなのではないでしょうか。相手から"仲が良い”とか、”ほうっておけない”と思われて、友達になるのは、ある意味受動的で、あなたの“喋るのがすき”というイメージとちがうかも。だから、人からは、あなたと話している人があなたの友達と思われて、誘われたりすることなく終わってしまってませんか？

２友達がない時（または友達とさえいたくないときの）の精神的不健康さ

私も友達そんなに多くないけど、一人でも”友達！”（親友と呼べるレベル）いえる人がいるのといないのとでは精神状態がかなりちがってきます。あと、友達がたくさんいる時期や、あまりいない時期、（ほとんどいない時期も）というのもあると思います。ムードがスィングする人の場合特に。私は落ち込みすぎて回りの人を全部シャットダウンしちゃったことが、過去２回くらいあったな。回りをシャットダウしちゃう意味では、オレンジピコさんと同じような状態であった感じ。でも私の場合もっと悪かったことに生活、精神状態共に乱れて、毎日ウイスキーとか飲んでぼ〜〜っとしてました。
例えば、私が２１−２２歳の時に、彼氏と同棲していたんですが、一年間かれしがいつもそばにいることにあまえて、ふとしたきっかけで別れたら、すっご〜〜く落ち込んでる自分と、友達がまったくいない自分に気が付いて愕然としたことがありました。それに付け加え、“かろうじて浅い関係の友達”への”シャットダウン”です。自閉症みたいですね。

今は、そういう、精神衛生上よくない事態に陥るのは自分に対してのあまえであったと、思っています。友達関係も恋愛関係もある意味ビジネスてきなところがあって、マネージメントに怠らない方がよいと思います。ついでに、私にとっては時間のかかったことですが、人によっては本人も無意識のうちにこちらに対してストレスを与える場合があるので、その辺はピッキーにならざるを得ない所だと、私は思いますが、、、。

２自分や相手が友達に何を求めるか？

私にとって、友達（候補）とは、外見的にも内面的にも、一緒にいてConfortableな人です。あとは、一緒の時間を過ごせる人、（または過ごしている人。←この場合、一緒にすごさざるを得ない所に不快感をあたえる人がいると、私はその場所自体がUnconfortableになり、そこにいたくないな、と思います。仕事でも、友達の輪の中でも、なんでもです。）
“困ったときに頼りになるかならないか、が友達であることを判断する材料”だとしたら、それは私にとってはあくまでも二次的なことにしか過ぎません。だって、困っているときに、役に立たないからって“あんたなんかもう友達じゃな〜い”っていうのは、厳しすぎると思うし、自分こそそこまで頼りになるやつなのかよ？！って疑問もあるしね。ただ、友達だったら、話くらい聞いてくれて、自分に理解できるレベルのアドバイスをしてくれるはずだと思います。

• アーキ
• mail
• 2003/11/21 (Fri) 11:46
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本当の親友？　普段の生活では分かる物じゃないと思います。離れてみて、そして何かがあったときに初めて分かることもありますよね。ただ独りよがりに親友が欲しいといって見つかる物じゃないと思います。人間は生まれた時から死ぬまで孤独な生き物です。それを前提に考えれば人に何かを求めるのではなく、自分からできることはしてあげようとか、ちょっとした出会いを大切にできると思います。そんな中でのちょっとした心のふれあいからはじまるのが、人間関係であり、友達（親友）関係です。あっ、この人が好きだなって思えるなら、どんどん自分の本音でぶつかる。口がうまいとか、普段から優しい言葉をかけてあげたり、もらったりとか、そんなの何の役にもたちませんよ。所詮、うわべだけのものです。そんな人間関係が非常に多いけれど、そんな中でも自分の利益を考えてではなく、どれだけ自分がその人のことを好きか（人間として）そして何かをしてやれるか。それでいいと思います。あまり難しいことを考えないで、孤独を受け入れ、人に何かをしてもらう前に自分で何かをしてあげられる、そして人に理解してもらう前に自分が相手を理解しようとする気持ちが大切だとおもいます。あまり深く考えないで自然体でね。