びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 02:05
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きついことを言うようですが、彼女があなたを男友達に紹介しないのは（仮に本当にその男性たちがただの友達であったとして）あなたに過去に疑われた経験があるから、じゃないでしょうか。彼女の立場に立って考えれば「自分を信じてくれない独占欲の強いあなた」をわざわざ紹介してややこしくして友人関係が崩れることを心配しても不思議ではありませんよね？

時間をかけて言葉と行動で彼女を信じていることを彼女に伝えましょう。彼女を信じてみようと心から思うのならば、友達を紹介しない彼女を責め、強制的に紹介することを要求するのではなく、あなたが彼女が安心して男友達を紹介できるような彼になる努力をするほうが、より効果的ではないでしょうか。

• 漢
• 2005/10/05 (Wed) 09:52
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>>#24
「自分を信じてくれない独占欲の強い」男（トピ主）だなぁーって、確かに俺も思うね。だけどさ、その理由が元カノの浮気にあるんだって今カノは知ってるんだったら、それを配慮してやれないこの今カノは、思いやりに欠けると思うなぁ。

確かに#24のmomotaさんがおっしゃるように、彼（トピ主）も彼女を信じる努力（行動）が必要なんだけどさ。そんなの彼も分かってるって。でもなかなかできないのは、元カノの浮気っていうトラウマがあって、そこを気遣えない今カノがいるから、こうやって疑ってしまって悩んでるんじゃないの？

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 10:48
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漢さん。
確かに仰るとおりだと思います。彼女の過去の浮気がトラウマになっているのも、彼女が思いやりに欠けているかも、というのも。でも、誰も他人（彼女）の行動を強制的に変えることは出来ません。本人が変わろうと思わない限り。相手に今後違った行動をとって欲しいのならパートナーであるトピ主さんも変わらなければなりません。人間行動には何かしら理由があります。それが理性に欠けた屁理屈で逆効果になる行動だとしても。

浮気や隠し事の原因が１００％トピ主さんにあるとは思いません。彼女の行為を擁護するつもりも無いです。しかし何かしら不満があって浮気したのだし、本当にただの男友達ならば（私的には、かなり疑わしいですが）彼らをトピ主に紹介しないことに決めた理由が彼女なりにあるんだと思います。人間の心理として責められたり批判されるとかえって素直に責任を認めたり謝ったりできなくなってしまうものですから。

トピ主が「浮気の過去があって今も俺に紹介しない男友達がいる俺の彼女ってどう思う？」と言って単に回りに「かわいそうに」「思いやりの無いひどい彼女だね」と同情されて良い気分になりたいだけなら別ですが、トピ主が本気で彼女との関係を改善したいのであれば、変えることの出来ない浮気の過去や男友達を紹介しないことを責めるのではなく、二人の今の信頼関係のバランスを理解した上で、トピ主が今後どう行動すべきか、を考えることが大事だと思います。

男友達を囲う（？）ことで彼女はトピ主さんでは満たされない何かが彼らによって満たされているわけですから。たとえ彼女の行動が褒められたものではなくても、それだけを責めたらもっとトピ主さんから離れていく気がします。

何にせよ、関係回復を図るなら、どちらかが勇気を出して歩み寄りを見せなければ、何も変わりません。彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな、と正直思っています。

理想としては大事なパートナーとは常に平等でありたいですよね。問題が起こっても二人で解決したいと望みますよね。でも、たいてい不満は第三者ではなく相手に対して起こるもので、その時「私が正しい」ことを主張し、言い争いに勝つことに一生懸命になってしまいがちです。でもあなたが議論や喧嘩に勝つためにはパートナーが「負ける」必要があります。関係が危うくなるたび自分の正当性を主張し相手を批判し、パートナーに勝ってもそれは平等な関係ではなく、関係の上に立つことになってしまうと考えています。

この勝ち負けの喧嘩を避けるために会話ではお互い「私は」の主語を使い自分の気持ち考えを相手に伝えるという認知行動心理学のテクニックがあります。例えば「どうして連絡くれなかったの？」という責める代わりに「電話が無かったから不安になって心細くて一瞬あなたを疑ってしまった」や「誰と遊びに行くか教えろ」という代わりに「誰と遊びに行くか知らないと不安になるし、もし教えたくないのなら信用されてない気分になるから、こういう隠し事されてると思うと傷つく」と言う。

実践するのは簡単ではありませんが、前者の言い方だと言われた側は「相手に責められてる」と受け取り、後者だと「自分が相手を傷つけてる」と受け取ります。後者の方が相手の行動を軟化させるには有効なわけです。

長々書いてしまって読みにくいですね。すみません。

• 漢
• 2005/10/05 (Wed) 11:28
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>>momotaさん

何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない？トピ主の彼は、そもそも、そういうのが嫌だって、一人称で伝えてるから、あなたの論理に従えばそうならないじゃないって思うけど。

だとすると尚更、どうして「彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな」って思う。

女心ってロジックを超えまくるのかな。

• momota
• 2005/10/05 (Wed) 13:07
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＞何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない？

トピ主が「勝ち負けの喧嘩をするだろう」と決め付けるつもりで書いたのではありません。そうとられたのなら言葉足らずでしたね。ごめんなさい。しかも論理を述べたのではなく、そういうカップルが多いので、カウンセリングに良く使われるテクニックの一つ参考になれば、と思って書いてみたのです。私が例文のスキットに彼の状況を使ったのが、そう勘違いされてしまった原因でしょうね。なら勘違いされたのも自業自得です。むしろトピ主さんに誤解される前に指摘していただいて感謝です。

トピ主さんのこれまでの４度の書き込みのうち彼女とのやり取りが伺えるのは＃１と＃５です。その限られた情報だけで、私の少ない想像力をフルに使って対応を考えてみたつもりです。掲示板ですから彼の立場から見た二人の関係しか書かれていません。カップルカウンセリングなどでは重要なポイントの一つである、発言の印象を大きく左右する実際の会話の二人の言葉遣いや、二人の距離、アイコンタクトやしぐさ、声のトーンなどがどういったものなのか分かりませんので、実際どんな状況で彼が彼女に気持ちを伝えて、それを彼女がどれだけ真剣に受け止めているのか分かりません。

彼女が歩み寄る可能性が少ないだろうと思った理由は以下のトピ主の書き込みからそのような印象を受けました。

＞ただ、彼女は僕と付き合う以前は時々浮気をしていたようですし、今でも「誰だって浮気ぐらいするわ」と平然と言っています。
＞結婚を約束した日本人女性に浮気されたことがあるので、余計に不安になってしまいます。それも彼女に伝えたんですけど、言葉とは裏腹な彼女の行動を止める気配が無く・・・
＞皆さんの言うように彼女が考えてくれていればいいのですが
＞彼女がそういった友達を全然紹介してくれない

この文面からは彼女が二人の関係に危機感を持って修復しようというと思っているようには思えませんでした。本当のところは彼女に直接聞くしかないですが。

浮気をする気はないし、自分にあまり自信が無いと素直に言える方なので、ここに書かれた文面から見る限りトピ主さんはとっても誠実で一途でいい人だな、という印象を受けます。しかし、今までのトピ主のやり方が彼女に異は効果が無いから「どうすればいいでしょうか」という事をこうして相談しているのだと思います。でもこう言っては言いすぎかもしれませんが結構図太い彼女に対し、トピ主はとっても繊細で「彼女を信じてみようとおもう」以外に今後の具体的に効果のありそうな対応が書かれていないので、もうちょっと具体的に実行できるやり方をみんなで考えられれば、と思っています。

「彼女を信じてみようとおもう」が彼女の行動に目をつぶり、不安な気持ちも抑えて我慢して彼女を疑う気持ちを抑えようという事なのか、それとも具体的に話し合いを設けるなどの行動プランを考えようという意味なのか分かりません。もし、「信じてみよう」が前者の意味であるならば、残念ながらそんな繊細な彼の変化に気づいて改心（？）し、行動を改めるような彼女ではない、という印象を受けています。

このトピ主さんも「浮気が発覚しました」のKenjiさんに似ていて、なんだか放って置けなくて思わず色々言ってしまいたくなるタイプです。トピ主さん、もし言葉が過ぎたのならごめんなさい。でも応援してますから。