びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• バツイチ
• 2005/11/03 (Thu) 16:04
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コビルトさん。（ここからは、さん付けします）

＃３５以降、このコメント前に、君をかなり中傷するコメントを２．３書いてしまいました。
ゴメン。
管理人に消されることを望みます。

そうか〜、以前、コビルトさんと、そういうぶつかり合いがあったのですね。

いや〜、ただのしつこい奴だと思ってました。
正直言うと、俺はあんたの隠れファンだたんですよ。
みんなが、やいやい言ってるところに俺が反論したらもっとややこしくなると思って、書き込みは控えてました。

あんたの口の利き方が悪いから反感を買い、バッシングされてたけど、俺は、あんたに同意したことが何回もありました。
ちゃんと筋の通ってる事も言ってるし。
みんなは、あんたの言ってることを真に受けて”常識はずれだ”とかいってたけれど、俺は逆に、面白くてゲラゲラ笑ったりしてましたよ。
掲示板をいろいろ見たけど、あんたしか笑わせてくれる人はいなかった。

それにベガスやロングビーチのトピだって、最高の情報を提供して、人から感謝されてたじゃない。
わざわざ住所も書いて、住所が分らなかったりすると、行き方まで丁寧に説明しちゃってさ。
パスポートのトピもそうだし。
「なんだコイツ、本当はいい奴なんだな」って思ったりしてました。

でもね、ここでの発言は絶対に同意できませんよ。
暴言を通り越して”言葉の暴力”になってしまってる。
あんなことを言われた本人の気持ちぐらい分るでしょ。
あんたは本当は親切心もタップリあるし、頭だって悪くないんだから。

昔、コバルトさんとなんかあったみたいだけど、今のコバルトさんのコメントを見ると物凄く為になることや、悩んでる人にやさしい言葉を投げかけてあげたりして・・・。
掲示板を見てる多くの人は感謝してると思うよ。
昔は毒舌だったらしけど、昔よりよくなったんだらそれでいいじゃない。

俺は二人に仲直りして欲しい。

そこで、一つ提案があるんだけど。
この掲示板で、カウンセラー的存在であるmomotaさんに仲裁役をやってもらって、二人で話し合ってみればどうでしょう。
掲示板を通さず、直接、3人でメールでやりとりしてもらって。

momotaさん、すみません、勝手に引っ張り出してきて。


でもトライしてみる価値はあると思うけど。

もう、コバルトさんや他の人を中傷するのは、聞きたくないですよ。

それより、また笑わせてください。
あなた、ブラックジョークが得意でしょ。

• momota
• 2005/11/03 (Thu) 17:02
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トピ主さん。
法的なアドバイスは他の方から頂いているみたいなので安心しました。トピずれですが、私なりの意見を少しだけ書かせてください。基本的には＃３６の子供としてさんと同意見です。

「子供がかわいそうだ。離婚するな」というのは簡単ですが、トピ主さんのご家庭の事細かな事情と状況説明がないのに言える言葉ではないと思います。当たり前ですが子供にとって一番良いのは両親が仲が良いことです。一番理想の形です。なので、この「理想の夫婦の形」と「離婚」を比べたら当然離婚することが「子供がかわいそう」となるでしょう。しかし、そもそも修復可能な喧嘩や許容範囲ギリギリの価値観の違いなら離婚ではなく修復する道を考えると思います。どこまで耐えられるか、問題修復の意思を持てるかは人それぞれです。トピ主さんに厳しい言葉を書き込んだ方々は「自分だったらそのぐらい我慢する」と思えるほど強く、だからトピ主もそうしろ、と言っているのかも知れません。でも、問題に向き合わなければいけないのは他でもないトピ主さん自身です。離婚の決断や妊娠を非難してもトピ主さんがいきなり強い別人になって解決できるものでもありませんからね・・・。

さて、理想の夫婦でいられないとすれば次に可能な「子供にとっての幸せ」は何か？「両親が不仲で夫婦が互いを誹謗中傷し幸せでない姿を子供が目撃し続けること」か「両親が離婚してどちらかの親と離れ離れになってしまうこと」か。残念ながらどちらの選択も理想ではないので、この場合「どちらが子供にとって幸せか」というより「どちらが子供にとってより苦痛か」を考えなければなりません。

すでに離婚をお考えになっているので後者の場合、トピ主さんは子供の苦痛をこれ以上増やさない努力は何かしら出来ます。出来ればぜひカウンセリングを受けて、そのための「テクニック」を勉強してください。基本は「子供を離婚の精神的泥仕合になるべく巻き込まないこと」。離婚を子供に隠すことは良くないですが、だからといって両親が憎しみあうのを子供に見せる必要は無いのです。例えばよくありがちなのが、離婚した母親が子供に父親の悪口を言ったり、逆に父親が母親の悪口を子供に言ったりして子供に離婚を納得させようとします。これは子供にとって納得どころか「困惑」でしかありません。離婚した親同士が子供を自分の味方につけようとしてはいけません。中には親を喜ばせようと親の前では意見に同意する子もいますが、本心は子供はどちらも同じぐらい大好きなのですから。

小さな子供は大人の世界の理屈が１００％分かってはいないので、家庭内のトラブルをよく自分のせいにしてしまいます。「自分が良い子にしてなかったからパパとママが喧嘩した」と思い自分を責めてしまうことは珍しくありません。また、例えば母親から「どんなに父親が悪い人間か」を散々言われ続けると、父親との面会日に父親に会うことを喜ぶ自分に強い罪悪感を覚えたりします。（またその逆もあり）外から見えないところで子供は大人が思う以上に自分を傷付けてしまうことがあります。

トピ主さん自身の幸せが何かも同時に考えなければいけません。あなたの過去の行いや離婚の決断を非難する方もいますが、それはそれで痛いほど受け止めておられると思います。でもそれ以上に大事なのは「これからどうするか」「これから何をすべきか」「自分に今後何が出来るのか」を考える事です。精神的にも経済的にも今後の自分にどんな選択肢があるのか、出来る限り弁護士さんやカウンセラーなどから話を聞いて、ある意味新しいことを「勉強」していく事がまず第一です。トピ主さんが精神的にボロボロになってしまったら子供はどうして良いのかわからなくなってしまいます。そうならないためにもトピ主さんが多少「自己中心」になってでもご自分の精神的、経済的健康を確保できることを祈ります。

マリッジカウンセリングは専門外なので詳しくはわかりません。でも人間トラブルの渦中にいると、良くも悪くも周りの人が見えることが自分で見えなくなりがちです。お友達のサポート大事ですが、専門家なら第三者の客観的な目で色々良いアドバイスをしてくれると思います。残念ながら過去に戻って別の人を選んだり子供を作らなかったりしてやり直すことは出来ないのですから、離婚を決断された以上、これから生きるための「道具」を少しでも多く身に着けて欲しいなと願っています。

少しだけ書くといって長々書いてしまいました。ごめんなさい。

• 親が憎い
• 2005/11/03 (Thu) 18:06
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親の都合でなんで私がこんな目にあわなきゃならないの。
アメリカはないと思うけど､日本じゃ片親がいないってだけで、いじめられるんだ。
友達で親が離婚していた子は、お父さんは事故で死んだって言ってた。
小学校の父親参観に、親が来なくてみんなから何でって聞かれたよ。
運動会の親子で参加する競技も一人で参加できず悲しかったなぁ。
いくら母親が、父親がいない分２００％愛情を注いでくれるからって､そんなの子供にとって見れば当たり前で、父親がいない不憫て変わらないんだよね。
子供にとって、母親からしかとか、父親からしか学べないことってたくさんあるんだ。
はっきり言って、親が離婚してるって言うのは子供にとっては心の障害者になるのと同じなんだよね。
でも親は分からないよなぁ。
ここに書き込みしている何人かの母親の意見を聞いてそう思った。

嘘つきだよね。　結婚する時には「一生この人を大切にします」とか言ってさ。
子供の為に離婚？　子供を思う前に自分でしょ？　ホントは？

あーーー、すっきりした。

• ドキンちゃん
• 2005/11/03 (Thu) 21:07
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バツイチさんは調子いいですね。事情を文面にしないと分からないのですね。行間を読める人も多いと思うけどな。

• kuji
• 2005/11/03 (Thu) 21:11
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ここがアメリカであれ日本であれ、離婚は大変だと思います。二人のお子さんを育てて行かなければならないですから。
とにかく早く離婚されて新しい生活をはじめてください。
幸せなのは、お子さんがまだ小さくて何もわからないことですよ。
これから再婚だってできるかもしれないし、お子さんと一緒に幸せになる可能性はまだまだあると思って頑張って。
それから今後、妊娠にはくれぐれも気をつけて。
優しい経済力のある人と将来ご縁があるといいですね。
何も情報与えてあげる事出来ませんが、とにかく頑張ってお子さん二人育て上げてください。