びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• 昭美
• 2008/05/17 (Sat) 03:20
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「まあこの辺で我慢しとくか、条件は最高だし」で結婚しちゃって、その後別の人に本気で惚れて、不倫して・・・

そういう人を倫理や家族やルールで縛るより、本気で恋愛した方がいいんじゃないかな。本気で旦那をふり向かせる方を考えた方がいいと思うよ。それでなければ痛い目に合わせるか。縛った関係は必ずほつれるから。

• Mayumi in
• 2008/05/17 (Sat) 13:53
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日本の女性って、「守ってもらう」事しか考えない。だから倫理や家族やルールで縛り、それらに頼るけど、いざ離婚となったら「早く開放されたい」と、さっさと離婚に応じ、慰謝料もとらないんです。アメリカの女性は徹底的に戦います。

私の両親も「不倫」を「きっかけ」に家庭崩壊しましたが、このような掲示板での「体験談」は半分以上が自分の主張を通すためのツクリなのも理解しています。ですから詳しくは触れないでおきますが、私は今となっては父のほうを理解しています。父は身をもって「本当の愛」を実践で見せてくれましたから。

「不倫した人、された人達の苦しい書き込みは屈折してないですが」＞#85
あなたも充分屈折しています。「自分の味方は別」ですか？「『理論について自分が一番極めている』というような感じの言い方」もう一度ご自分の書き込みと、他の方の書き込みをごらんになって下さい。

結婚って、別にしなくてもいいものです。しなければならないものではないと私は理解しています。それでも結婚するなら本当に好きな人とするべきであり、打算で結婚するのはよくないと思います。

「すでにあった夫婦関係を「不倫」によって壊した末に新たな結婚で幸せになるよりも、例え「不純」な動機でもそこからスタートして必死に幸せな家庭を築こうと努力することの方が立派な姿だと思います」＞#84

本当に「不倫で壊れた」のでしょうか？
壊れていたから他の人を好きになるのではないでしょうか？
「愛人のままでいい」のなら許せるのですか？
「家庭を壊さない不倫」ならいいのですか？
もともと打算で結婚するなら、不倫(浮気)は覚悟すべきではないでしょうか？

もともと打算なのだから、愛は「壊れた」のではなく、もともとなかったのです。「家庭」はあっても、柱となる「愛」がなければ家庭も壊れます。

それとも、私の母のように父をぎゅうぎゅうに縛って、別居後は父が再婚できないように消息を絶つのが正しいですか？

• きりぞう
• 2008/05/18 (Sun) 00:38
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トピ主さ〜ん。　今、すごく辛いと思うけど、いい事も悪い事も色々経験して自分で考えれるようになったら、　将来、同じ様な事で悩んでいる人をヘルプしてあげたらいいよ。

• 黒ビール
• 2008/05/18 (Sun) 03:35
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#85LISASAさん、「 数回書き込みをしている方々、あまりに偏った考え方や卑屈な言い方が目立ちます」とは自分の事でしょうか？だとしたら、どこが偏っていると言いたいのですか？

ちなみに自分を含めて誰も不倫を肯定はしていません。純愛は悪い事だと言う事ですか？新婚と言う事ですが、打算結婚を否定した事が「偏っている」という事ですか？

• mopa
• 2008/05/18 (Sun) 08:28
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＞#85LISASAさん、「 数回書き込みをしている方々、あまりに偏った考え方や卑屈な言い方が目立ちます」とは自分の事でしょうか？

自分の事？　#85が自分自身を非難してないことぐらいわかんねえのか？