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Tema

彼に対する不信感

Preocupaciones / Consulta
#1
  • ラクタン
  • Correo
  • 2006/12/17 16:27

この前、ちょっとしたことから彼のメールの件名が見えてしまい「え？」と思うことがあったため
いけないことだとは思いつつ内容を見てしまいました。
すると、恋人募集中の女性とのやり取りや恋人探しサイトへの登録、個人フォルダには
沢山の女性の名前が・・（恐ろしくてフォルダの中まで見ることは出来ませんでしたが）
メールを全部読破することは自分の心の傷が増すような気がして出来ませんでした。
本当は黙っているべきだったのですが、そのような強さは私にはなかったので辛い気持ちを彼にぶつけてしまったのです。
彼は別に慌てずに否定して「何もしていないんだし気にすることなんかないから安心していろ。ただの友達だ。
忘れろ。ありもしないことを妄想でゴチャゴチャ言われるのはとても嫌だ。」と。
でも、それに関して私が食い下がってしまったので大ケンカになってしまいました。

本当の友達なら別にいいのです。
でも、恋人募集中の女性にメールを送り、自分も彼女がいない振りでメールのやりとりをして
上手くいけば会おうとしている気持ちが裏切られたようでとても悲しかった。
彼にはそんなことは妄想でしかないと言われましたが・・・。
今は普通に接しているのですが、私のショックは消えずにいます。
彼は私と付き合いながらも他の女性も探している・・とどうしても考えてしまう。
今の所、ＰＣ上でのことだけで、実際には会ったり何かしたりはしていないと信じてはいます。
でも、先でどういうことになるかはわからないし、彼にそういう気持ちがあるのなら、それは止めることは出来ません。
寛容な気持ちで、そんな遊び心は誰にでもあること。彼が一番大切なのは私だから！と思えるようになりたいのですが
裏切られた気がして一気に自身喪失です。

彼はこのことで私と別れる気はないらしいのですが、この先、不信感を抱いたままで付き合って
お互いに傷つけ合い良い関係でいられないのなら、いっそ別れてしまおうかなと考え始めています。
そうすれば、彼も私に制限されることなく新しい出会いや刺激を存分に楽しめるのでは？と。
ちなみに彼とは付き合って5年目でお互いに一緒になるつもりでの付き合いでした。
二人とも既に３０を越しており、勢いで結婚を意識しているわけでもありません。
どうか、この情けなく弱い自分にアドバイスお願い致します。

この行為自体が人のプライバシーを侵害する最低の行為だと自分では自覚しているので
見たあなたが悪いとお叱りを受けるのも覚悟しています。

#95
  • ほへ？
  • 2007/01/04 (Thu) 21:40
  • Informe

#91 さんの意見を見て思ったのですが、
結局、「人を見る目」というか、

ラクタンさんは、誠実な男性
#91 さんは、#91 さんの考えを受け止めてくれる相手

を探せば、誰も悲しい思いをしなくて済むということですよね？

恋愛感を変えるのは難しいので、男女間で同じ恋愛感を持った人どうしが巡り合えば、
みんなが幸せになるのではないでしょうか？

#96
  • ろみ
  • 2007/01/06 (Sat) 14:36
  • Informe

＃９５さんに一票！

でも、同じ恋愛感を持っていたとしても
沢山の誘惑がある世の中で
魅力的な異性が目の前に現れて
好意的にふるまわれれば「まがさす」ということもありえるかもしれません。
男性も女性もよほど理性をコントロール出来る方でないと
そんな状況に直面したら突っ走る可能性は高いと思います。
信頼している人間が、そのようなことになるのは
悲しいけれど仕方のないことなのかしらね。

#100

ラクタンさんが勇気がある方で羨ましいです。
結果からいえば、いえ第三者の目から見ればそんな男は止めろという意見は最もだと思うし、でも人間それがわかっていても、５年の付き合い、年齢を考えると次に踏み出す勇気ってなかなかでないものだと思います。
でもラクタンさんはそれが出来た勇気ある女性だと思います。
彼みたいな男は例え次にどんな女性と知り合っても同じことの繰り返し、それが自分のせいだとわかるまで彼は彼自身の幸せを得ることは出来ないと思います。ラクタンさんが素晴らしい人とめぐり合うことを心からお祈りしてます。

#99

過去にラクタンさんの元彼と同じようなことを軽い気持ちでやってしまい本当に大事な女性を失った情けない男です。
初めからこのトピをずっと読んでいて、俺の元カノもラクタンさんのように思っていたのかと思い
自分のしたことの最悪さに今さらですが心が痛くなった次第です。
俺の場合、彼女が仕事の関係で離れた地域に行くことになり、そのせいで週末しか会えなくなったため、その寂しさを紛らわすために新しい友達をサイトで募集して、話のあった数人と食事や飲みに行くようになった。俺のいけなかったことは、聞かれるまで彼女の有無は言わなかったこと。友達募集なんだから、相手も当然友達のつもりだろうと思い込んでいた。
でも、そのうち積極的な１人の女性が俺の部屋を訪ねてきたりするようになり、親密になりそうになった頃
彼女に発覚し当然のことながら俺達は終わった。
彼女のことは本当に大好きで、仕事に自信がもてるようになったらプロポーズしたいと思っていたし、自分にはもったいない位のいい女だった。でも、目の前に現れた新しい刺激も楽しみたくなった自分がいた。勝手だけど、その時でも俺の中での一番は元カノだった。
何もなかった、本当に遊びのつもりでの軽い気持ちだけだったと何度も謝る俺に対して「たとえ何もなかったとしても、もうあなたのことを信じることが出来なくなったから終わりにしよう。」これが彼女の最後の言葉だった。
こんなことを今さら言っても仕方ないのだろうが、もしかしたら、ラクタンさんの元彼も俺と同じような軽い気持ちで遊んでしまっただけで、一番大事なのはラクタンさんだったかもしれない。ラクタンさん、男って本当にしょうもない生き物なんだよ。でも、そんなしょうもない男ばかりでもない。ちゃんと理性でコントロール出来る男だって沢山いる。だから、今は辛いと思うけれど頑張って下さい！そして、ラクタンさんに悲しい思いをさせた元彼なんか忘れ去るほどの最高の男といい恋愛をして下さい！こんな男に言われたくないか。すいません。

#98

少し遅くなりましたが書き込みします。
ラクタンさんが最初にこのトピをたてた時多くの方は、ラクタンさんが最終的には「やっぱり彼が好きです、もう少しがんばってみようと思います」というと思っていたのではないでしょうか？

日本人女性の多くは情に弱く「やっぱり彼はいい人だ、彼と一緒にいたい」と思い、浮気行為を許す人が多いです。過去のいい思い出にしがみつき、別れるという行為に踏み切る勇気がないという方が正しいかもしれません。

特にアメリカに一人渡米した人は孤独になりたくないのでしょうね。例え浮気した男でも自分を愛しているから許そう、と努めます。

浮気されてもまた彼を信用できるひとは別ですが、大抵はその先ずっと「電話にでないけど、別の女性と一緒にいるのでは？」と疑い続けることになります。

自分を大切にして下さい。男の浮気はしょうがないと思う方もいますが、ロサンゼルスには浮気しない男性もたくさんいます。別れた後数ヶ月はつらいですが、その先は大きなハピネスがやってくるかもしれません。浮気を許して、その先ずっと疑い続けながら無理するよりは断然いいですよね。

人間は何度でも愛し、愛されることができます。自分が愛し、愛されるのを受け入れさえすれば、人生何度でも楽しめます。

ラクタンさんもまだお若いと察します。最悪のホリデーになった分、いつか最高のホリデーがやってきます。

ロサンゼルスでがんばっている女性のみなさん、自分を大切にしてがんばって行きましょう。

#97

９１さん。そういう考え方で付き合っている人もいるかもしれないけど　結婚ちらつかせてそんな考えの男も女最低かと思いますが。。。そういう考えの人はそれを最初に相手に伝えてそれでも２人の付き合いが成立するのならそれはお互いにハッピーでいいでしょいうねえ。。

#101

そう言う男って、人を一生本気で好きになる事のできない、本気で愛する人ができたとしても、どうしても他の女の人に気が浮ついてしまう、何度も同じ事を繰り返す悲しい生き物なんだと思う。

#102

だって愛なんて、そもそもあやふやなものだからねぇ。自分に都合のいい相手、自分の欠落を満たしてくれるから…etc。それは男や女に限らずお互いさまなんだよ。

でも、女が男の一番（ここでは正妻とか本カノとかいう意味で）になるには、相手に既成事実を作らせることじゃないかな？たとえば、「この女を手にいれるために俺はこれだけの労力（財力、手間）をかけたんだ」とかそういうの。
たとえば、きちんと家族や友達に紹介した女や結婚という事実を作った女とは、たとえ浮気はしたって、そうそう別れないよ。
このくらいの割り切りは長い関係では悲しいかな、必要なんじゃない？

#103

トピ主さん、ほんの少しでも立ち直れたのかな。私も似たようなことが原因で別れたから人事ながらなんか気になる。

#104

#102さん、
>たとえば、きちんと家族や友達に紹介した女や結婚という事実を作った女とは、たとえ浮気はしたって、そうそう別れないよ。

そう男性側が思ってさえいれば何をやっても許されると？　お前と別れるつもりはなかっただだの、（既婚の場合）家庭を壊すつもりはなかっただとか、浮気バレした男性が本命女性に良く言うセリフですが、女性の立場から言わせてもらえば、「ばかにすんな！」です。女性側にだって選ぶ権利があるって事実がすっかり抜けちゃってるんですよね。
大体、本命だの遊び相手だの、何様ですか？　あなたのアドバイスは、彼に複数女性がいる事を既に知っていて、その中であなたが言う『一番』になるにはどうしたら良いかって悩んでる人に対してならわかりますが、トピ主さんへ対するものであるのなら、非常に的外れです。トピ主さんがこの彼氏にいつまでもすがっていたいかのように見えるのでしょうか？
ラクタンさん、
彼の不誠実さがどうしても許せないのであれば、別れて正解です。結婚前で良かったですね。長い付き合いだったようで大変お辛いとは思いますが、そのうち彼が居なくても（居ない方が？！）幸せな自分に気づけると思います。応援してます。頑張って下さい。

#105

#102さん
普通はパートナーがいるにもかかわらず、他の女性に気が行ったり、それが高じて浮気にまで発展するような男性なんかとは一緒にいたくないですよ。中には相手にお金や地位があれば、浮気しても何してもOKだっていう人もいるんでしょうが、そうじゃない女性も沢山いることをどうぞお忘れなく。少なくとも自分はそこまでして相手にすがりたいなんて思いません。それに形式だけ一番（本命彼女、本妻）でも、そこに内容（本当の心、気持ち）が伴わないのならそんな関係は維持したくもありません。

#106
  • ろみ
  • 2007/01/11 (Thu) 17:18
  • Informe

＃１０２

>たとえば、きちんと家族や友達に紹介した女や結婚という事実を作った女とは、たとえ浮気はしたって、そうそう別れないよ。

罪の意識もないままに平気で浮気するような男性は、男性が別れるつもりなどなくても女性側に捨てられることでしょう。
別れる気がないから、他の女性と遊ぶ位大目に見てよなんて＃１０４さんのおっしゃる通り、女性を馬鹿にしています。

#107
  • 浮気は治らない病気
  • 2007/01/17 (Wed) 04:50
  • Informe
  • Borrar

男の浮気は一生治らない病気。私の旦那もびびなびの友達・仲間探しの掲示板で独身を気取ってせっせと浮気相手を探しているみたいです。私は旦那を可哀想な人だと思っています、一人の人を愛する事も出来ないのですから、動物雄本能だけで人間としては失格だと思います、動物以下かもしれないですね。浮気する男は女を馬鹿にしすぎです。
私が別れようと言わないと旦那は思っているみたいですが、言ったらどうなるんでしょう。

#109

#107さん、
大丈夫ですか？
別れようとただ言ってみたところで、#107さんが本気でなければ何も変わらないのではないでしょうか。
今のままだと#107さんが苦しいだけのような気がします。ストレスは体も心も壊します。壊れてしまう前に、あなた自身がどうされたいか、もう一度良く考えてみたら良いのではと思います。

#108

107さんは旦那さんがそんな失礼なことをしていても平気なんですか？それとも既に割り切って黙認されているの？
私が同じ立場だとしたら、とてもじゃないけれど冷めた目では見られない。大騒ぎして相手の態度次第では離婚です。
極端すぎますか？

#110
  • 浮気は治らない病気
  • 2007/01/18 (Thu) 04:16
  • Informe
  • Borrar

#108さん、#109さん、もちろん平気ではないです、過去にも辛い思いしましたし、今も辛くなる事もあります。きっと今後も･････
でも彼を誰よりも真っ直ぐ見て来て思ったんです、浮気病の彼でも私の好きな彼なんです。浮気の事実を知っても私の気持ちは変わらないんです。
だから嫌いになるまで私は彼のそばにいます。彼の全てを受け止めるように努力しています。
彼が他の女の人に嘘を付いている事や傷つける様な事をしているのには悲しく思います。でもきっと彼はいつか彼自身で気が付くと思うんです。
それはこの先何年、何十年かかるか分からないけど。それでは駄目でしょうか？

#111
  • ARIKA
  • 2007/01/18 (Thu) 21:48
  • Informe

「亭主元気で留守がいい」、ではなく、本当は、「亭主（彼氏）元気で留守（浮気）がいい」とある人が言っていた。なぜならば、1つ目『浮気』は本気でないから、2つ目『浮気する人は脳からエストロゲンが豊富に出ていて、ハゲやすいけど仕事ができる、つまり、エネルギーが浮気にも走ってしまうと言っていました。科学的根拠ありとのことです。

#114

#110さん、
そうですか。
それでは駄目なんて事はないと思います。あなたご自身がそうしたいのですから。ただおかしな努力は無理になさらなくても良いのではないでしょうか？どうかご自分を見失わないで下さい。悲しく思いつつも、彼が他の女性達を騙してることを結果的に黙認し続けているのであれば、あなたも同罪です。『当然じゃない！彼の口車に簡単に騙されてる女も女！』・・・位にあなた自身が本気で開き直れるのであれば、ご主人とこの先ずっと一緒に居ても幸せになれるのではないでしょうか。でも#107でおっしゃられた事も本音だと思います。
自分の本当の気持ちを大切にされて下さい。

#113

全然ダメじゃないと思います。
彼のしていることをが貴女にとって不快なことであっても、それを受け入れざるおえないほど旦那さんが好きならばそれはもう仕方ないですよ。
いつの日か旦那さんが自分のしていることの愚かさに気づいてくれるといいですね。
でも、一度くらいはそのことを指摘して大騒ぎしてもいいとは思います。黙っているのもいいとは思いますが、バレていないと思うと調子に乗る可能性がありますから。
でも、浮気は治らない病気って貴女はわかっているんですよね・・。

#112

＃１１０さんがそれでいいというなら仕方ないというか、それでいいんじゃないですか？
人間誰だって、それも結婚していたら新しい人生をやり直す勇気がなくて前に踏み出せないのも事実。
可哀想といえば可哀想だし他人からみたらもっといい人探せといいたくなるかもしれないけど、でも出来ない、というのもわかりますよ。

でもずっとストレスと苛立ちの中に身をおく人生も辛いよね。
あなたの彼に対する気持ちがいつか憎悪に変わらないことを祈ってます。
どうか幸せになって下さいね。

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