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駐在員との不倫

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • しほ　　
  • 2006/03/30 00:52

日本から駐在で来ていた人と不倫関係になり、結局彼は任務を終えて先週日本に帰りました。たぶん同じような経験した方いらっしゃると思います。中傷されても、笑われても仕方ない内容だと思います。覚悟の上です。でも誰かと話をしたくて。。。

#11

しほさんの苦しみ、良く解ります。　詰まるところ、貴女にとって必要な相手か否かが鍵でしょう。　例え不倫の関係であっても、貴女がご自分からその意味や価値を見出せるのであれば、ひたすら相手の問いかけに今まで透り乗っていけば良いと思います。　結局男女の関係は当人達がどう割り切っていて、あるいはどう理解（思い遣る）することができるのかどうかだと思いますよ。　ただ、もっと多くの人間を見てみることは大事かも知れませんが・・・・。

#16

はっきりいって、可能性からいえば、しほさんがその人と幸せになることは少ないと想像します。たとえ奪えたとしても、略奪愛は完成と同時に自分も同じようにこの人を別の誰か（たとえばもっと若い女性に）取られるのではないか、という恐怖が始まるそうです。深みにはまれば、恐らくつらい思いをすることになるでしょう。ですが、理屈で心にフタをしてもだめでしょうね。誰かこの話をシェアできる信頼できる友人が一握りいればつらいときも一人だけで苦しまなくてもすむでしょう。いつでも自分を大事にしてください。そうすれば、どんな形でもいずれ心の中に答えは見えてくるのではないでしょうかね。それまでは引力に任せるしかないかもしれません。（尽くしてはいけませんよ。男は尽くされる女には甘えこそすれ、愛しはしません。。。）

#15

このトピを立てた時は、きっとずたずたに責められるんだろうなと覚悟していました。でも皆さんが真剣にメッセージをくれて、本当に感謝しています。誰がみても答えが明らかなのは確かで、自分でもわかっているのに、でも本当に好きになってしまった人を無理やり嫌いになったり忘れようとするのは本当に辛いです。恋人がいなかった頃は、独りでいても寂しいなんて感じた事なかったのに、好きな人ができた方が寂しいなんて、変ですよね。

#14

駐在員との恋の話は、よく聞きますね。相手が既婚者で単身赴任だった場合、僕が知っている限りでは、駐在任務を行っている間の現地妻でしかないです。
冷たい言い方かも知れないけど、相手が悪かったとしか言えませんね。しほさん自身も、相手は駐在員でいずれは日本に帰国をする事を承知の上で交際していたのだと思います。しかし徐々に割り切れなくなり、現実通りの結果になってしまったのでしょう。失恋からは直ぐは立ち直れないと思いますが、時間が解決してくれると思います。そして二度と駐在員との恋はしない事です。

私は男性です。男性の本音を言ってしまえば、既婚者で単身赴任の男性は、都合の良い現地妻を持ちたいと思いますよ。仕送りをしても遊べるだけの給与をもらっているのですから。現地採用社員と比べると総額で3倍程度はもらっているでしょう。

飲み屋でバイトをし、そしてそこで出会い不倫に落ち、相手を真剣に考えてまもなく男性は日本に帰国。
彼が言うのはきれいごと。。。そしてしほさんに未だに連絡が来るのは、また近々ＬＡに来る時があるのでしょう。そして滞在中はおいしい生活をしたいのでしょう。

絶対に騙されてはいけません！
男なんてやりたいがために女性が安心する事を平気で言えるのです。

#13

やはり不倫という行為は自分が傷つく可能性の方が大きいです。
好きになる感情は止められないものだし、その時は自分さえ我慢すればなんて考えてしまうかもしれないけど・・ほとんどの場合が相手は離婚する気がないですね。

元々、奥さんがいるのに不倫という行為に走った男は卑怯者のうそつきが多いのです。

相手に夢中の時はそれが見えないけれど冷静な第三者にはそれがわかります。

相手からまだ電話がかかってくるとおっしゃてますが、たぶん相手はまたこちらに来る時に火遊び出来るとくらいにしか考えてないと思います。

辛いだろうけど思い切って忘れることです。彼よりももっともっと素敵な人を見つけていつか見返してやりましょう！その位強くならないとダメです。そして今度は自分だけを愛してくれる男性を見つけましょう！

#12

>だから無理やり他の人に目をむけたりします。

まずは自分に目を向けてみては？
どうしてうれしいのか、同時にどうして辛いのか、自分は彼に愛されてないと生きていけない人間なのか、はっきり言って不誠実きわまりないこの男性を自分は愛したいのか、自分の気持ちに目を向け一生懸命考えてみて下さい。自分で自分を大切にすることから始めて下さい。

#17

皆さんが真剣にレスを寄せているのはしほさんが真面目でけな気な感じがするからではないでしょうか?
その駐在員の妻と同じ立場の人であれば責める事もするでしょう・・・がしかし人は皆多かれ少なかれ同じような苦い経験をしているのです。

よく例えで言うのが「男性の持っている引き出し」です。
女性は引き出しを1つしか持っていないので彼氏を1つの引き出しにしまいますので複数の人は入れない。
でも男性には正妻(本命の彼女)の引き出しと愛人(都合の良い女性)の引き出しがあって、最初に納まった所からそのポジションが変わる事は滅多に有りません、例え正妻の引き出しが空になったとしても・・・。
しほさんの場合最初から自分の納得ずくで愛人の引き出しに納まってしまったと思います。
男も悪いがしほさんだって首に縄つけられてそうなった訳では無いからして両成敗です。
忘れるには新しい恋が一番ですよ。
不倫の後の恋は今までなんて窮屈な恋愛をしていたのかと目から鱗が落ちる位楽しいです(ただし独身者との)
その次は日薬です。年月が経てば気持ちも薄らいで行きますから彼からの連絡は今は辛いかもしれませんが故意に絶ってみましょう。
向こうもすぐに諦めて連絡して来なくなったらしほさんも現実を初めて見る事ができるのではないでしょうか?

#19

駐在の彼の奥様も愛人の存在には気がついているかもしれませんね。そとでガス抜きをしてストレス発散してくれて、家庭で優しくなってくれるために許してる奥さんも多いみたいですよ。もちろん、旦那と相談しあって、遊びまでと割りきってる人もいるみたいね。

#18

不倫の恋にどっぷりと身も心もひたってしまうのはその人が純情だからでしょう。あまり恋愛経験のない方が多いとます。多少、恋愛経験のある人たちは自分の不利な恋愛に長く身をおくことはしません。

まあ、これは人によるかもしれませんがしほさん、今は辛いでしょうが彼が日本へ帰ってくれてよかったんじゃないでしょうか？もし彼がずっとこのままアメリカにいてもずっとあなたは愛人の立場のまま・・・。
そんな不自然な立場に長年いたらあなた自身の大事な人間形成にもかなりの悪影響を与えます。いつもひがんだような人の前に堂々と立てない立場を恨み、人を恨み・・自分の立場を呪い・・・せっかくの女の一番の実りの時期を枯らして終わらせることになるでしょう。

そうなる前に彼が帰国してくれてよかったのです。今も連絡が来るとのことですが思い切って連絡をたつのがいいでしょう。

新しい恋を見つけた上の１７さんも言っておられるように楽しいくらいの恋愛が出来ます。

#20

アハハハハ。。。。。。。。。。。。。。。。。

ねぇ、#14のYasさん

＞＞＞男なんてやりたいがために女性が安心する事を平気で言えるのです。

そう言い切っちゃうと、実も蓋もないですね。

では、ロスにはそういう駐在員ばかりですか？と問わなければいけないので、、、。

ところで、YASさんは、どうなの？

#21

しほさん、きっと辛かったでしょうね。
でも、それはやはりご自分の道徳から外れた行動の代償だと思います。自分がまいた種が成長して花を咲かせてしまったのでしょう。しほさんの相手の男性もとても軽薄な方だと思います。でも、忘れないでください。彼には奥さんがいるんです。しほんさんが辛いのは想像がつきます。でも、私は決して同情はしません。ご自分がまいた種です。ただ耐えるしかないと思います。しほさんは奥さんのお気持ち考えたことありますか？

私は不倫していたお友達を知っています。そして、浮気された駐在員の奥様のの変わりようを目の当たりにもしました。私の友達は不倫をしていた当時決して幸せそうには見えませんでした。いつも寂しそうで、毎日誰かに電話をしては延々と自分がどれだけつらい恋愛をしているかを語りました。挙句の果てには彼の奥さんの事を悪く言うようになり、自分が何をしているかを見失っていたように思います。彼女が辛いのはわかっていましたが、同情する気にはなれませんでした。なぜなら私は逆に旦那に浮気されて、精神的に傷つき一人では生活できないくらいにまでなってしまった女性を知っているからでした。彼女の変わりようは一目瞭然でした。とても清楚で落ち着いた雰囲気の女性だったのに、旦那の不貞行為を知ったとたんにうつ病になり、やせこけ、あまり笑うこともなくなりました。旦那に浮気された挙句、精神的に病み、駐在員の奥様連中から後ろ指を指される生活。狭い日本人社会、うわさはすぐに広まります。

しほさん、あなたがつらいのはわかります。でも、ほかにも傷ついている人がいること決して忘れないでください。奥さんが気がつかなければいいとか、気づいてなかったとかはあまり関係ないと思います。奥さんですから、少なからず気がつかれてるはずです。今あなたが傷ついているのは、誰かを傷つけた代償です。
彼も同じ代償を払っていると思います。

#28

知り合いの駐在員（男）が2週間ほど前に帰国しましたが遠距離恋愛してた日本の女性と結婚します。なんと、アメリカの既婚者の愛人と議事恋愛して楽しんでたらしい。遊びと本気は別らしいよ。女性は自分も悪いよ。

#27

#20 アドバイスさん

Yasさんでは有りませんが、恐らくしほさんのお相手のように“そういう種類の男性”に限ってという事で男性全般を指しておられるのではないでしょう。
よく「浮気をしない男はいない」とか言う人いますけど居ます居ます、清潔な家族一筋の既婚男性たくさん居ます。(笑)
結婚している人が素敵に見えるのは妻の支えがあるから滲んで出る「余裕」なんだと思います。
栄養の良い食事をして顔色も良く、パリッと身奇麗にして仕事に没頭できるのは安定した安らげる家庭があるからなんですよね。
そういういしずえの上に立っている男性に心を砕くのって何だかねぇ・・・。
お金の問題やある程度年齢が行っててそういう人生として割り切れる女性だったらそういう関係も有りかもしれませんが、若い身空のしかも悩んでしまうような女性にはもっと元気ハツラツとした健康的な恋愛を推奨したいです。

#26

はい。自分で捲いた種の代償である事は間違いありません。私の場合、なんとか彼の奥様に感づかれることはなかったと思いますが、それでも一歩間違えば、そうなっていたかもしれないと思うと、軽率だと思わずにはいられません。彼は特に奥さんとうまくいっていなかったという訳ではなく、普通に家庭で夫をして、その一方で私との関係をもっていました。都合よく遊ばれているなと思わなかった訳ではありません。でも、それでも彼と過ごす時間は楽しかったんです。このまま忘れることが正しいのは明らかなのに、その結論に辿り着けず、そんな自分をどんどん嫌いになってしまいます。

#25

＃21さんのおっしゃる事も正論です。ただ男性側の養護をするわけではありませんが、正式な契約関係がありながら別の相手を求めるに至った背景は他者には解りえないものがあるはずです。　勿論、その結果、既存のパートナーを不幸（病気）にしてしまって良いわけではありませんが、きちんと契約が継続され責任を果たしているならば、別の相手と（契約継続の前提が合意の上で）の時間があっても自然な事かも知れません・・・・新しい相手がその契約を知らされなかったり、またはその契約破棄を前提に始まった関係であれば、男性に非があるのは当然ですね・・・・しほさんのケースがどうであったのかは解りませんが、相手とその配偶者に存在する契約の存在を肯定できるのか否かが、ご自身の選択のポイントではないかと考えるのですが。

#24

駐在員でするひとはする。しないひとはしない。お金持ちでもしない人もいる、する人もいる。貧乏でも愛人か変える人、しない人、いろいろだね。

#23

不倫をする人は、純粋な人だと言う意見もあるようですが、私個人はとても強い気持ちの持ち主ではないかと思います。
強くなければ自分が一番ではないと判っていながらその状況を続けられないのでは？
　私は彼の奥さんと同じ立場です。
＃１９さんの言うように初めは見逃していました。でも自分でも気が付かないうちにかなりのストレスになっていたようで10キロほど痩せてしまい、眠れなくなり、色々と障害がでてきました。
　多分この先も彼はもちろんのこと人を信じるということが難しいのではないかと思います。
　しほさんは寂しいとか切ないとかの思いがまだ
あるのでしょうが、当の本人です。ここでお話できるほどの強さを持っています。早く忘れて次の恋愛をしてください。
　でも、当の本人ではない人がいつの間にか巻き込まれ、長い時間を掛けないと癒しきれない傷を負っていることも忘れないでください。
　人は他人の身体に傷をつければ罪になり罰せられます。でも心に傷を負っても訴える事も出来なく、傷を負わせた人は何事もなかったかのように過ごせるんですね。
　でも、切ない、寂しいと言ってられるうちに
どうか忘れてほしいですね。それがしほさんができる最大の努力ではないかと思います。

#22

私も他の方が言われてるように、しほさんにも隙があったり、自分で愛人の引き出しに入っていったのだと思います。そうでない女性だと駐在の彼と出会っても、関係を持たなかったと思います。自分の事も反省していかないと、決して素晴らしい恋愛や結婚と縁はないと思います。私の見解では浮気する男性は心が弱い。または、甘えがある人だと思います。遊びを奥さんに全て話して奥さんもそれほど遊びならと重大視していない円満夫婦も（変ってる夫婦？）もいますが、奥様には隠して信頼関係を壊す事まで考えず、うっかりしてしまう人もいます。
しほさんが不倫をしてしまった事は事実で、もし、自分が結婚相手にされる将来の可能性的にはしてしまったのです。なんでも自分に返ってくるのが人生なのですから。しっかり生きてください。自分のためにもね！

#29

私も不倫経験者です。相手は日本人駐在員ではなく、アメリカ市民権を持った外国人でした。相手が自分は既婚者だと言ったので深い関係にならないうちに止めようとしたのですが、｢強引な優しさ｣にほだされて、交際を始めました。でも、つきあいが長くなるにつれだんだんと泣いている時の方が多くなってきたのをきっかけに止めることにしました。その後、出会った独身の人との交際がこんなに気楽なことだったのかと思った覚えがあります。なんと言っても、堂々と外を二人で歩けるようになったのですから。
不倫をする人たちはどこか心に満たされない｢穴｣があるのです。寂しい、配偶者とうまく行っていない、又は行っているように見えて、その実欠けているところがある、性生活がうまく行っていないなど。だから、倫理的に許せない不倫でもついのめり込んでしまうのです。ついでに言わせてもらうと、不倫の挙句、配偶者と離婚して結婚するようなことになっても、その人は又将来同じことを繰り返す可能性大です。

#30

やっぱり、人の彼氏とか、旦那とかに手を出すのはよくないよ。

何も知らないで家で待ってる奥さんが一番かわいそうだし。

それに、相手が離婚したとしても、そのあと幸せになれるのかなって？

へんなわだかまりが残ったまま付き合っていくことになりそう。

相手を奪えても、純粋に幸せになれないだろうから、次からは同じような衝動に駆られても我慢したほうがいいと思う。

人から奪う、はがゆいような気持ちよさはあるのかもしれないけど、やっぱり自分だけ見てくれる人じゃないと、次は誰かから自分の信じてる人を奪われることになるんじゃないかな。

付き合う前に悲しむのは、付き合った後に傷つくより何倍も少なくて済むと思うから。既婚者を好きになっても、あきらめないとまた同じ経験をするとおもう。

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