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토픽

困ったなぁ。

고민 / 상담
#1
  • 花
  • 2003/01/03 03:44

今晩は。27歳、花と言います。
去年の11月まで短期のパソコンの学科を受講していました。
そこで一緒だった34歳の女性のことで少し困っています。
私は彼女があまり好きでないのですが、彼女がクラス会の幹事をしていることもあって、定期的に電話やメールが入るのです。
態度には出さずに、好意的なメーを返すのですが、もう無視してしまおうかと思うこともあります。

在学中に私は彼女にひどい言葉を言われ、未だにその言葉は私の中に残っています。
また、卒業後２度クラス会に出席したのですが、２度目の時は、彼女が呼びたい人だけ誘ったらしく、メンバーは先生二人と私と彼女・同じクラスの男性、５人でした。
せっかくの交流の場が彼女本位の集まりになってしまったような気がしました。

そして、会が始まってすぐ、彼女が私を除いた４人でゴルフに行こうと話し始めました。
前日に担任の先生と夜二人でゴルフの打ちっぱなしに行ったとのこと。
終始、彼女がゴルフの話をします。
彼女、担任の先生がお気に入りで、目下アプローチ中なのです。
いわば、クラス会とは名ばかりで、彼女の彼氏探しに近い気がしました。

それなら、何故私を誘ったり、まめにメールしてきたりするのでしょう？
私はダシに使われているのでしょうか？
皆との輪を広げようと思って、楽しみにしていたクラス会ですが、もう行くのを辞めようかと思っています。
その時も、途中で帰りました．．．

これから、彼女に対してどのように接していくのがベストなのでしょうか。
ご意見お願いします。

#2

一緒にいていやならもう友達やめれば？無視こいちゃえ。
人なんて星の数。
一緒にいて楽しい友達がすぐできるよ。

#3

なんかはなしのつじつまあってないようなきがするのはわたしだけ？

#4

27歳の男が悩むようなことか・・・？
自分で解決できないなんて。。

#5

彼女の事あまり好きでは無いのなら、誘いが合ってもあまり付き合わない様にすれば良いと思います。それとなく興味が無いと言う事を態度にだして、適当に都合を付けて断っていればその内誘われなくなりますよ。クラス会でもその彼女はほっといて他の人と話してれば良いんです、嫌いな奴は必要以上に意識しないのが得策。でももしその彼女がここ読んでたらこんなアドバイスも何も必要なしですが。。。

#6

花さんって男？　女？

クラス会とかは会いたいひとがいない
かぎりぜっっっっっっったいにいかないほうがいいです。日本でも（特にこっちでは）。　ただ、僕がそういうのきらいなだけなんですけどね（爆

#7

私は女性です。
拙い文章なので伝わらなかったようですね。
女だったとしても、私の悩み幼稚でしょうか？

無視するのって、難しいです。
携帯も携帯メールも着信拒否していたのですが、彼女からE-mailで年賀のメールが届きました。
無視しているのが悪いような気がして、わざわざ手の込んだHTMLのメールを作成して、送ってしまいました。

矛盾だらけです。しんどいなぁ。

#8

どうしてこんなに悩んでいるのかがわからない。もっと視野を広げて楽しく生きてみたら？

#9
  • ストレス溜めないでね
  • 2003/01/03 (Fri) 22:32
  • 신고
  • 삭제

花さんは心のどこかで彼女に嫌われたくないと思っていませんか。
彼女の前で、YesとNoをはっきり言えますか？まあいいかで、相手
に合わせていると、いつか必ず自分の中に限界が来ます。自己主張
は大切です。これはお互いのためです。そうでなければ、相手は自
分の都合のいいように、これからも花さんとお付き合いを続けるで
しょう。外見やしゃべり方だけで、相手がどんな性格かを単純に判
断してしまう人は沢山います。人に左右されない自分を、時々は相
手に見せる事は大切ですよ。勇気をもって下さい。そして一日も早
彼女への思いから開放される事を願っています。

#10

視野を広げたい気持ちは強いです。
どんな人も、何か私にないものを持っていると思うのです。
その発見を自主的に放棄するのが正しいのかどうか。

人に理解されたい、自分の性格を受け入れて欲しいと思っています。
ただ、無理が生じている以上、あきらめることも必要ですよね。
彼女に合わせるのではなく、自分が楽にいられるように、行動してみます。

#11

もう２７歳なんだから、自分にとって良き友人なのかどうか判断出来る年だと思います。
仕事の関係など利害関係が生じないのなら、無理して付き合う必要はないと思うよ。
何もしなくても一緒に居るだけでホッと出来るのが友達だと思うし、遠く離れててもお互い気持ちが分かり合える仲が本当の友人だと思うし。
花さんにとって一生付き合って行ける友人を見つけるのが先決だぞぉ〜。自分の時間を大切にしようね。

#12

良き友人かどうかという判断はね、初めからついているのです。
答えは、「NO」です。
私は彼女と友人になれるとは思っていません。
ただ、社会人として、大人として、良い距離感を持ったお付き合いが、彼女と出来るかどうか、そこの判断が難しかったのです。
気が合わないから、バイバイって少し幼いでしょ。
人付き合いって、何処か営業に似たところがあると思うし。
ただ、もう彼女とのお付き合いは控えようと思います。

#13

花ちゃんって、すごいナイーブなんだ〜。相手の事をすごく考えるやさしい性格なだね〜！でも、世の中には色んな人がいてるから気にしない方がいいよ〜！ノイローゼになっちゃうよ。ひどい言葉言われた事は、いつまでも心に残さない方がいいよ〜！彼女は言った事など忘れてるよ、きっと！そういう性格の人なんだよ〜。花ちゃんは、きっと心がデリケートすぎるだけだと思うな〜！
クラス会の変わりに、みんなで一緒に釣りに行こうよ！楽しいよ〜！ロスも暖かいし、いいよ〜！

#14

花ちゃんの気持ちが、私にはよくわかるよ。私にも、すごく似たような体験がある。自己中心的に事を進めないと気が済まないタイプの女の人って、一見従順で他人と喧嘩や衝突するのが苦手な人間を側に置いておきたいみたい。本人はわざわざ人を利用してやろうとか考えてるわけでもなくて、結局、性格的に、自分の我儘を受け容れてもらうのを当然のこととして期待してるのよね。その女の人も、そういうタイプのような気がします。私の場合は、はっきり私の気持ちを相手に伝
えちゃいました。そしたら喧嘩になっちゃたけどね。でも、それで良かったと思っています。もし、その相手の女の人が、花ちゃんがつき合う価値のある人物なら、花ちゃんに嫌われることや失礼なことをするのを恐れていると思うよ。なにげなく、不愉快だということを判らせてあげたら？ ただの無神経だったら、「そういうつもりじゃあなかったの、ごめんなさい。」って言ってくるでしょう。もし反応ないなら、花ちゃんのことを対当にみてないと思う。「人付き合いって、何処か営業に似たところがあると思うし。」と花ちゃんは言ってるけど、私は、友人以外の人付き合いって、大なり小なり、「力関係」だと思うよ。私は、もめごとが嫌いで不精な所があるけど、それでも、人間関係(特に仕事場での)に関しては、なめられてるっと感じたり、あまり問題にされてないなっ、と思った時は、相互の力のバランスをとるよう行動を起こす習慣をつけてます。にこにこしながら、さっらっと相手になんか言っちゃいます。それで向うが、むっとしてもオーケー。誰だって、気不味い思いは避けたいのが人情だから、大抵、次回からは相手も気をつける。

#15

>>もう彼女とのお付き合いは控えようと思います。
そうそう。時間の無駄です。
>>気が合わないから、バイバイって少し幼いでしょ。
ふ〜む。そうとも言うけど、最初から気が合わないで自分が無理して付き合ってても長続きしないって言うか自分にストレスが溜まる一方のような気がします。
私も星座さんや花さんとはちょっと違うけど、相手が慕ってくれて仲良くして子が居ました。頼られるとイヤと言えない性格なもんで、相手に悪気はないと思うけで、結構振り回されてイヤな思いをしました。結局私の方から音信不通にしましたよ。
前にも書いたけど、人付き合いの中には２通りあると思う。利害関係のある人とない人。花ちゃんが言うみたいに利害関係のある人とは営業に似たとこがあるかもしれないね。星座さんが言うように「力関係」と言うのも良く分かる。
でも花チャンにも利害関係も何もない、何でも話せる友人がいっぱい居ると思うから、そーゆー人達を大切にしていけば良いと思います。自分にとって無理せず、刺激があって、でもたまにはお互い甘えたり甘えられたり、意見が違ってもそれをお互い受け入れられる事が出来る友人が一番だよね。
頑張れ花ちゃん。(^o^)丿

#16

>>もう彼女とのお付き合いは控えようと思います。
そうそう。時間の無駄です。
>>気が合わないから、バイバイって少し幼いでしょ。
ふ〜む。そうとも言うけど、最初から気が合わないで自分が無理して付き合ってても長続きしないって言うか自分にストレスが溜まる一方のような気がします。
私も星座さんや花さんとはちょっと違うけど、相手が慕ってくれて仲良くして子が居ました。頼られるとイヤと言えない性格なもんで、相手に悪気はないと思うけで、結構振り回されてイヤな思いをしました。結局私の方から音信不通にしましたよ。
前にも書いたけど、人付き合いの中には２通りあると思う。利害関係のある人とない人。花ちゃんが言うみたいに利害関係のある人とは営業に似たとこがあるかもしれないね。星座さんが言うように「力関係」と言うのも良く分かる。
でも花チャンにも利害関係も何もない、何でも話せる友人がいっぱい居ると思うから、そーゆー人達を大切にしていけば良いと思います。自分にとって無理せず、刺激があって、でもたまにはお互い甘えたり甘えられたり、意見が違ってもそれをお互い受け入れられる事が出来る友人が一番だよね。
頑張れ花ちゃん。(^o^)丿

#17

彼女は男性と親しくなるために、今は他に女性が必要なのだと思います。
結果的に利用されているんですよね。
おとなしいから、扱いやすいし。
少し、強気で出るのもいいかもしれません。
それで、駄目になっても後悔のない間柄だし...

「友人以外の人付き合いって、力関係」という星座さんの言葉、納得です。
偶然にも、過去に1ヶ月ほど彼女と同じ職場で勤務したことがあるのです。
お互い、もうそこは退職したんですけど。
状況が変わった今も、私の上に立っている気になっています。
学校のカリキュラムの中で、彼女は実力があるとは言い難かった...
実力と態度が伴っていないから、どうしても私の中で反感が生まれてしまうのでしょうね。
力関係にずれが出てきたのかも...

私の「営業に近い」という発言は、備えあれば憂い無し、の意味合いに近いです。
備えても、憂い有りだったわけかしら。
こんな感情を抱くこと自体、純粋なお付き合いではないですね。

お互いに本音を話せる友人がいれば、ま、いっか。
それくらい楽に考えて、分かり合える人と気分の良いお付き合いを心掛けます。

#18

>>1
話が出来過ぎですけどネタですか？

#19

ホントの話ですよ（笑）

#20

#18くん
＞話が出来過ぎですけどネタですか？

って。ネタだったら何なの？つっこみの意図が全くわからない。
このスレがネタだったとして何かオチでもあるのかな？教えて。
よくある「ネタですか？」を真似たのかもしれないが、このスレに関してはつっこむ理由が見あたらないと思うんだけど。

#21

うーん、本人を除いて何だか白熱してますね。
今時じゃないから、「ネタですか」の意味することが分かんないよ。
要は、私のこの深刻な打ち明け話を茶化されちゃったわけかしら。
憤慨！！みんな、バイバァ〜イ。

#22

私が思ったのは、花さんがわがままで自分勝手だと思うなあ。。。ここでも結局さあ、みんな、バイバァ〜イ。っておかしくない？！この人が一番、自分勝手で自己利他が多い人だと思うよ！何事も人のセイにするのを止めたら！

#23

＞みんな、バイバァ〜イ。
じゃなくて
＞＃１８、バイバァ〜イ。
が正しいよね。
一応親身に答えてくれた人もいる事ですし…

#24

みんな、バイバァ〜イ。寂しいなあ〜！いやな事があったら釣りちゃんと一緒に釣りに行こうよ〜！

#25

皆が私に対して憤慨しているので、性懲りもなく、戻ってきました。
人付き合いは、ある意味「力関係」だったんですよね。
私の強がりだったと、広い心を持ってとらえてくれる人はいませんでしたか？
「あまのじゃくな私を理解してっ」て言うのは、我がままな話ですよね。
何かあれば、強気で相手をたたくことが出来る人達が、うらやましくも思います。
そして、そんな人達にいつも疲れさせられます。
これは、切実な私の気持ちです。

#26

＞花さんへ質問です。

＞私の強がりだったと、広い心を持ってとらえてくれる人はいませんでしたか？
とありますが、これは「みんな、バイバァ〜イ」という花さんの発言に対して、花さんの強がりだったと考えてくれた人いましたか・・・っていう意味ですか？

それから、
＞何かあれば、強気で相手をたたくことが出来る人達が、うらやましくも思います。
＞そして、そんな人達にいつも疲れさせられます。
これは、暗にレス書いてる人達の事を指して言ってるのでしょうか？

私はそういった解釈をしたわけですが、もしそうなら、あなたはものすごくワガママな人です。
ご自分でスレを立てたときに、なぐさめのレス、応援のレスしか想定してなかった甘えん坊さんです。
#25を読んで、こんな事いう人なら、それ以前の話は同情させようとして話を大げさに書いてあるんじゃないかと疑ってます。それまでは結構まじめに読んでましたけどね。

返答できますか？出来るなら#25の真意を教えていただければ嬉しいんですが。

#27

自分が広い心を持つのはいいけど、相手に広い心を期待するのは、単なる甘えです。
それこそ、広い心で「ネタですか」くらいのくだらない野次など、気にしなきゃいいのに。
自分にはできないのに、人だけに求めるの、おかしくないですか？

確かに人間関係に悩むことは、誰にでもあることだけど、、こんなケースは誰かが言ってたように、２７の大人が深刻に悩むことでもないと思うよ。これが頭を悩ませてしょうがないのなら、あなたは相当な幸せ者なはずです。

要は自分自身の強さの問題でしょ。
自分はやさしいから弱いのだ、と勘違いしちゃいけない。「やさしさ」は「強さ」です。強くないと、本当の意味で優しくはなれないよ。

#28

＃27さん､全く持ってそのとおり！
久しぶりに明快ですばらしい文章を拝見した気分ですよ･･･！

#29

ちょっと意義ありだけど・・

#30

花さんのことあまりしらないのに否定するのはよくないです。
強さだけがやさしさじゃない。本当のやさしさも強さからくるものでもない。
２７歳が悩むようなことじゃない？
こんなのぜんぜんだめ。
私にとって＃２７は最低な文章です。

#31

＃30さんは、言いたいことあるんだろうけど、、ちょっと文章がよくわからない。残念。

#32

女性というのは一致団結して相手の文句を言うでしょ。
文句を言える時点で、救われているのだと思います。
自分自身が害を被ったわけでもないのに、何故そんなにエキサイト出来るのかが、私には理解できない。
もちろん、私のスレに対して親身になって、レスしてくれた人達には感謝しています。
これは、敢えて言葉にしなくても当然です。
もし、その人達を不快な気持ちにさせてしまったのなら、それは私の本意ではありません。
ごめんなさい。

ただ、憤慨している皆さん、私が投げかけた言葉以上のものを、返してきましたね。
それは、当たり前のことですか？
我がままで、27歳の割りに子供で、全然駄目ですか．．．
それだけ言えたら、五分五分ですよ。
いや、それ以上かも。

また、同性が嫌いになりました。
なんで、こんなに仲間意識が強くて、幼いんだろう。

また、叩かれるのかしら。
もう、終わりにしたいなぁ。

#33

花ちゃん、私は別にあなたの言葉で気なんか悪くしてないよ。それと、こんなことで、人嫌いになんかならないでね。トピの悩みの内容的にも、レスくれた人達は、歯ぎしりする思いで、花ちゃんの両肩を掴んで、「オーイ、しっかりしろ-。強くなれー」って揺さ振りたいんだと思います。そういう意見も在るのかな、っと聞いておいたら。花ちゃんと同じ状況に置かれても、へっちゃらで突き進んで行く逞しい人や、全く違う感じ方の人の率直な感想も、ためになるんじゃないかな。自分の視点を変えてみるのに役に立つよ。私自身、もっとクヨクヨしない強い性格になれたら良いな、と思ってるよ。だけど、人それぞれ違った精神の長所短所を持って生まれてくるんだし、ドラッグやアルコールのアディクション性格の人の悩みと比べれば、私なんか、ずーっとラッキーな方だし、とか思ったりもします。
PS. 悩み相談してネタだろって言われたら、私も花ちゃんみたいに、一瞬怒って、「憤慨！！バイバァ〜イ。」とか言ちゃうかも。気にすんな、花ちゃん。

#34

＞＞また、同性が嫌いになりました。
なんで、こんなに仲間意識が強くて、幼いんだろう。

どうしてこういう反応になるんだ？？27の割りに幼い、、って言われてもしょうがないんじゃぁ？

＞＞これは、敢えて言葉にしなくても当然です。
あなたがそう思ってたって、他の人は違うかもよ？感謝は言葉にしなきゃ、見ず知らずの人に伝わらないよ。
その辺やっぱ、甘えてるように思えてしまう。。

＞＞憤慨している皆さん、私が投げかけた言葉以上のものを、返してきましたね。
どのことを言っているのかな？＃２７？中傷しているようには思えないんだけど。。
事実を指摘されると腹が立つ、、っていうのとは違うのかな？

失礼な態度を取ったのは、自分も、でしょ？ちょっと逆恨みじゃないのかな。

自分は被害者、みんな冷たい、みたいな書き方やめようよ。アドバイス求めたんだから、自分に耳の痛い意見があったって、感謝するのが礼儀じゃないのかな？それを、また同性が嫌いになりました、、って。。

あなたのこと良く知らないけど、このやり取りを見てる限りでは、ちょっと付き合いにくそう、と思ってしまった。

#35
  • ちょっと一言。
  • 2003/01/08 (Wed) 13:17
  • 신고
  • 삭제

自分の内面的な問題のレスをあげたってことは、匿名で相談したいっていうこともあったと思うけど、第三者からのいろいろなアドバイスを聞きたいっていう気持ちもあったんじゃないかなぁ？　確かにくだらない野次も気になるぐらい深刻に悩んでるのかもしれないけど、真剣にあなたの相談に乗っている人の方が全然多いんだし。「また同性が嫌いになりました」　って相手を逆撫でするよりも、花さんの悩みに真剣に答えてくれている人たちと一緒に、どうやったら悩みを解決できるか、もっと強くなれるかを考えたほうが、このレスをたてた意味もあると思います。

#36

＞花さん

＃２６の者です。あなたの態度、ますますおかしくなってると思います。
ほとんどの人はそう感じているのではないでしょうか。

＃２６に対する返答はいただけませんでしたが、あなたの＃３２の文章なんてはっきりいってあなた自身がとても幼稚すぎると思いますよ。

自分ではじめといて、しかも、特に誹謗中傷するようなレスがきたわけでもなく、何をそう落ち込んでるんでしょうか。全く理解できない対応です。

＞また、叩かれるのかしら。
＞もう、終わりにしたいなぁ。

そんなことおっしゃられなくても、こんなスレはこちらからお断りです。トピ主がこんな対応ではね。
せいぜい応援レスで満足して問題を解決した気になって下さい。
さよーなら。

#37
  • みんな
  • 2003/01/09 (Thu) 00:23
  • 신고

みんな冷たいですね。

#38
  • そうかなあ
  • 2003/01/09 (Thu) 00:35
  • 신고

＃１さんは大人でしょ？？本人もそのつもりでしょう？
なら大人気ない言動に対して、厳しい反応が周りから来るのは当たり前じゃないですか。社会に出てもそれが普通でしょう。

私には＃１さんの言葉のほうが、いちいち冷たく聞こえるんだけど。

#39

感謝は言葉にしなきゃ、見ず知らずの人に伝わらないよ。
その辺やっぱ、甘えてるように思えてしまう。
＞そう思ったから、ごめんなさいって伝えたんだよ。

27の割りに幼い、、って言われてもしょうがないんじゃぁ？
＞じゃあ、そうかもね。

事実を指摘されると腹が立つ、、っていうのとは違うのかな？
＞正直、怒ってはないし、悲観的にもなってない。ただ、急激に冷めていってる。

失礼な態度を取ったのは、自分も、でしょ？ちょっと逆恨みじゃないのかな。
＞自分も、っていう言い方に少し救われた気がする。
お互い様の意味合いが感じられる。
逆恨みなんてしてないよ。そんな感情は、私にない。

感謝するのが礼儀じゃないのかな？
＞そういうことは自分から言っちゃ駄目。

ちょっと付き合いにくそう、と思ってしまった。
＞それは、素直に認める。

花さんの悩みに真剣に答えてくれている人たちと一緒に、どうやったら悩みを解決できるか、もっと強くなれるかを考えたほうが、このレスをたてた意味もあると思います。
＞ありがとうございます。心強いです。

せいぜい応援レスで満足して問題を解決した気になって下さい。
さよーなら。
＞私の真似をして野次る、それがね、幼稚なのよ。

みんな冷たいですね。
＞しょうがないよね。身から出たさびだもん。

＃１さんは大人でしょ？？本人もそのつもりでしょう？
なら大人気ない言動に対して、厳しい反応が周りから来るのは当たり前じゃないですか。社会に出てもそれが普通でしょう。
＞同感。その通り。
批判は真摯に受け止めてる。
今後の参考にしていこうと思う。
もっと、よりより自分に変わりたいから、ここに参加しているのだもの。

私には＃１さんの言葉のほうが、いちいち冷たく聞こえるんだけど。
＞以前人から言われたんだけど、私は冷たいんじゃなくて、クールなんだって...優しいけど、冷めてるんだってさ。
よく分かんない。

PS.星座さんを初め、私の悩みを真剣に聞いてくれる人達、感謝しています。
いつも、ありがとう。

#40
  • ・・・
  • 2003/01/09 (Thu) 03:11
  • 신고

↑救いようがないですなあ・・・

#41

このトピおもしれー！笑える。
トピ主最高！

#42

ある事実をひとつ。
今の私、ここで相談する前より、ずっと困ってる（笑）
落ち込むというのとも、また違ってて、何だか途方に暮れる感じ。
ごめんなさい。本当にもう抜けます。
いつも、同じことの繰り返し。
分かり合えないのに、返事しなくちゃとか、ちゃんと理解して欲しいなんて思って、ずるずる続けちゃうんだよね。
＃1が私の悩み。
解決するどころか、駄目押しだよね。
あんたが悪いのよってね。

ある意味、いい勉強させてもらったよ。
お世話になりました。
私には、もうこれが限界よ。

#43

皆の批判、ちょっと度を越してたと思うよ。
いじめに近い。サイテー

#44
  • Takenori
  • 2003/01/09 (Thu) 09:58
  • 신고

改めて全ての話の流れを読んでみましたが､花さんの悩み相談の内容は別におかしくないと思います｡

花さんの悩みの内容は､個人的な性格からきているものであって人間的な成熟度とは関係ないでしょう｡私は花さんの悩みについてのアドバイスとして､やはりそうした人とは関係を断ったほうが良いと言う物です｡

仮にこの人間関係を続けたとしても､得られる物より利用される事のほうが多く､相手もくみしやすい(とすでに考えているかも)と見くびっている部分はあると思います｡花さんの思いやりも､伝わってこそのもので､伝わらないか､理解できない人にかけてあげても無駄になるしむしろ自分がダメージを受けてストレスがたまる一方になりますよ。

それにこのトピで否定的な書き込みをしていた人たちの内容を拝見していて､短いカキコしかしていない人たちは相変わらずの根拠のない勝手な感情を振りまいているだけだし､そうでない人は花さんのやりきれない気持ちや気持ちの揺れから書いたカキコに対して揚げ足を取るようなことしかしていません｡だから気になさる必要はないでしょう｡

それに､みんながみんなそういう書き込みをしているわけではなくきちんと対応してくださっている人たちがいますよね？そういう人たちをこれから大切にするようになさっては？やっぱり人間関係はお互い得られる物があってこそ続くもので､今回書き込まれた内容のような一方的な関係は続かないか今後も為にはなりません｡利害でものを言っているようでイヤかもしれませんが､結局大なり小なりいかなる人間関係も利害は絡みますよ｡問題はその人間関係におく土台を何にするかと言う事です｡

私は"誠心誠意"を土台に､それを理解してくれる人か､自分がしてあげたいと思う人のみ関係維持できるようにしています。出来ているかは別として｡(苦笑)

#45
  • 人間関係って。。。
  • 2003/01/09 (Thu) 13:27
  • 신고
  • 삭제

花さんのお気持ちをお察しします。なんて軽々しく言いたくはないのだけれど、私にも同じ様な関係を保っている友達、いや、知り合い、と言うか、やはり表面上は友達、がいます。

あたしもすごい色々考えました。今まで生きてきた短い人生の中で、彼女のようなタイプの人間に関わったことがなかったのでとても戸惑いました。多分彼女を知ってかれこれ2年がすぎようとしている頃です、未だに悩まされます。

ここには書ききれないくらいたくさんの事を考えて、分析して、どうにかいい付き合い方はないものか。。。と考えました。それは、やはり距離を置くことでした。花さんの言うように“営業”、とてもよくわかります。完璧には関係を絶つ事はできません。ほんと、人間関係って難しいです。ほんっと、難しいです。あたしは今まだ19ですが、こんな悩みってあたし達くらいの年代だけなんだろうな。。。って思ってたけど、違うんですね。

少しでもはやく、花さんが良い解決策を見つけられることを祈っています。私は、友達の“彼女”に沢山悩ませられたけど、彼女に出会ったおかげで『ああ、こうゆう人も世の中にはいるんだな。』って思いこれから先の人生にうまく対応できるような知識を少し身に付けた気がします。

花さんも頑張ってください!!!

#46
  • 花太郎
  • 2003/01/09 (Thu) 15:39
  • 신고

花さん、みんなの書き込みがキツイ事を書いてあなたを責めていると勘違いしてませんか？みんな、すごく真剣に考えてくれてると思いますよ！自分自身の事を人は言われるのが誰でもイヤなもんですよ！書き込みをしてくれた人に腹が立つ時があるかもしれないけど、自分自身の胸によーく手を当てて考えてみてください！人には必ず反省をする心が必要だと思いますよ！　何かあればいつもそうやって、自分自身から逃げ出してませんか？何かあれば、直ぐに人の責任にする。これは人間誰でももっている心です、でもせっかく自分からみんなの意見を聞いてるのだから、自分自身の弱い所を直して行くようにしたらどうですか？
僕はみんなが決して言いたい事だけを書いてると思えません！！真剣にあなたの事を考えてくれてると取ります。

#47

takenoriさんの投稿は、花さんの気持ちを代弁していたと思う。
それを消去して、非難的なものだけが残っていくなんて。
共感度のパーセンテージ、何だかチョット不自然．．．
何処かで操作できるんじゃないかしら。
もう、終わりにしようね。

#48

共感度、、って言葉が問題なのかな。。
ボタンを押す基準が人によってマチマチなので、
「自分はそうは思わない」、ってだけで押してくと、正しくても多数意見に消されてしまう。

もともとこの共感度システムは、板を荒らすような書き込みや、余りにも適切でない中傷の言葉などをチェックする為にあったと思うので、
「不適切発言度」に名前を変えたほうがよいかもしれない。。

#49

全部はおぼえてないけどはっきりいってTakenoriさんのは逆効果だったと思う。ですからマイナスにしました。　＃４６と特に＃４５は個人的に絶賛してあげたいですね。

#50

＃４９さんの言うとおりかも、、って私も思います。
が、それも私の一意見。それが正しいというのも、そうでないというのも、それもまた一意見。
どの意見も花さんの為に、って真剣に書きこんでいる点では、同じ価値があるのではないでしょうか。。どの意見を花さんが取るかは、花さんの自由と責任。

ただ、明らかに感情的にののしるだけ、悪意のあるようなレスは、遠慮してもらいたいと思うのです。
この機能はそのようなレスの為にできたと思っているので。。

#51
  • コヨーテのファン
  • 2003/01/11 (Sat) 05:47
  • 신고

僕もTakenoriさんのは本当に逆効果だったと思うなあ。Takenoriさんのは彼女自身への同情的な意見で、彼女自身に対してもいい事ないと思ったよ。彼女に対して真剣に考えて書いたかもしれないけど、、、はっきり言って彼女の為にならないと僕は判断したよ。Takenoriさん、ごめんなさい。きつい事を言ってすみません。僕もーに入れました。＃４６の方は、きついかもしれないけど僕は彼女自身に必要な事だと思いました。だから+に入れました。正直なコヨーテさんの意見が聞きたいです。

#52

↑救いようがないなぁ。

#53
  • あんたのことか？
  • 2003/01/11 (Sat) 07:35
  • 신고

↑

#54
  • 貴方のことよ。
  • 2003/01/11 (Sat) 09:15
  • 신고
  • 삭제

ここって、名前も無記入に近いよね。
”あんた”って、チョット節度がないよ。
もしかして、ここでの花さん等への批判って、誰かの一人芝居？

#55
  • Takenori
  • 2003/01/11 (Sat) 10:24
  • 신고

どうも､Takenori本人です｡
いや〜､自分のが消されてたのですね｡
まあ消えてしまったものはしょうがない｡
ただ､その後のカキコを拝見して感じた事を書かせてもらいます｡

共感度システム､このようなこともやはり起きるのですね｡多数が少数を圧倒する･･･現実世界といっしょだなぁ｡でもこの使い方はこのようなものが管理人の本意ではなかったと思いますが？私も今回のことは自分の事ながら気に入らない意見を抹殺､といったことになると感じましたが｡

考えてみてください｡短い文章ならまだしも､自分が心をこめて書いた文章をそのような形で消されたらどう思いますか？肯定･否定があることには異論はありませんが､このことに今後気をつけてほしいです｡カキコするだけの気持ちがなく､単に意見が合わないので､マイナスを押しただけであってもこういう事態が起きることを留意してほしい｡それが私の希望です｡

ちなみに､私が書き込んだ内容の意図はあまりに当時余りに花さんにたいして批判的な内容に偏っていると感じたので元気付けるためにああいう内容にしました｡･･･といってももうないのですが｡(苦笑)

と言うわけで､私の意図は"花さん､悲観せずにがんばれ！"というものです｡以上｡

追伸：美香さんどうもありがとう｡

#56

＞＃５１さん（ファ、ファン！？）、
正直な意見として、Takeさんのレスは同情的でトピ主をかばうものだった、、ということしか、覚えておらず、
しかも、Takeさんには悪いけど、気持ち的に賛同はしなかったような記憶が。(笑)。

私としては、ここでのレスは、野次的なものを除いて、過度に批判的、非難的であるとは思いません。
花さんは私たちに相談をしてきているわけで、問題解決するための手助けとして、例えば私たちは相手の女性のところに行って、代わりに「やめてくれ」などと言う事はできません。
花さん自身に、意思をを強く持って、行動してください、と言うほか方法がないでしょう？

私の経験からする個人的な意見では、人間関係のトラブルは、回避できるかどうかは自分次第です。
たとえトラブルに陥り、相手に１００％問題があると思えても、だからと言って相手を変えることは不可能に近いです。そして実は１００％相手が悪い、ということもまずありません。
ですから、このような問題を解決するためには、最後は自分がたくましくなるより方法がないと思うのです。
それは誰もが通る道ではないでしょうか。
多少言葉はきついものもあったとおもいますが、そのような意見を、突き放している、冷たい、ととって、流してしまうと、あまり成長がないような気がします。

とは言っても、トピ主さんはもう話から抜けているので、今さら書いてもしょうがないのですが。。

つまり私が言いたかったのは、皆さんの意見の良し悪しや、Takeさんのレスが適切なアドバイスだったのに！ということでは、はありません。
レスの削除がこの共感度機能の、本来の目的から、ずれているような気がしただけです。
確かに冷静に見て、このアドバイスはちょっと違うだろ、わかってないだろ、と思うものもありますね。
でも、そう思う私たちだって、全てをわかっているんでしょうか？
そのアドバイスが間違っていると思う自分が、全く正しい、と言える根拠は、自分の限られた経験の中だけにしかないと思います。
そんな私たちの独断で、勝手に少数派の意見を消してしまってよいのだろうか、と疑問です。反対意見の削除、よりも、それがどうして違うと思うのかを書いてレスを返したほうが、建設的に思います。
できればシステムが改良されることを願いますね。

#57

あ、補足。
皆さんがどの意見に共感し、反発し、どの程度で+-を押すかも、それも自由だと思い、それをとやかく言うつもりは全くありません。
結果が削除だとしても、今の基準が「共感度」であるので、誰も間違ったことはしてないと思います。
だからこそ、「共感度」という基準で削除されてしまうのが、システム的にどうかな、と思うのです。

#58
  • コヨーテのファン
  • 2003/01/11 (Sat) 13:21
  • 신고

コヨーテさん　さすが書いている内容や意見がすごいわかり易く説明されています。花さんに対しても適切な答えと共感しております。ますますコヨーテさんのことが好きになっちゃった。花さん　皆じゃないけど真剣に考えてくれている人も僕は多いんじゃないかなあと思いますよ。　

#59

やっぱり独りよがり。

#60
  • そもそも
  • 2003/01/11 (Sat) 21:23
  • 신고

もし削除されたのがたけのりさん（orその他の仲良し）ではなかったらコヨーテさんはここまでかばってたのだろうか。

それに、システムが悪い＆改良してほしいのはなんどもききましたがコヨーテさんはどういうふうなシステムにしてほしいと思ってるのですか？　
今のシステムはトピックが荒れるのをふさぐためでもあったとおもいますがレスを返すだけじゃ前となにもかわらないとおもいます。管理人が独断でけしたらまた理由をかいてほしいとかっていうでしょ？
これはこれでいいとおもいますけどねー。
それか、やっぱり最近出没したジャッジ（達？）に判断してもらったほうが？！？！？

#61

そうですか？コヨーテさんは自分の判断でカキコして､後はコヨーテファンさんの質問や要望に答えただけでしょう｡ご本人が書いたように､同意見ではなかったわけですし｡自分の事で恐縮ですが｡

私も共感度だけで消滅､と言うのはちょっとまずいと思いました｡前のカキコで書いたように､少なからず残念な思いはありましたから｡でも､こうした新機能は運用してみてからでないとわからない部分があるので､もう少し仮運用などの準備期間を入れたりしてワンクッション入れても良かったかもしれないと言うのが今の考えです｡

それから､今はともかく共感度０で消滅､と言うのはやめたほうがいいと思います｡コヨーテさんが書いているような不愉快度指数として､消えるようにするなりすべきでしょう｡共感できないから消滅､ではあまりにもお粗末ですから｡

それと､これ以上はこのトピの趣旨から外れるので､フリートークであったびびなびの新機能というトピに移ったほうがいいかもしれません｡

#62

トピズレすみません(笑)。
システム関する具体的な要望は、おっしゃる通りここでレスしてもしょうがないので、既に管理人さんにメールを出してます。
＃60さんの指摘される問題もあると思いますし、様々な状況を踏まえて、管理人さんも色々改良のアイディアがあるみたいですし、私は私のアイディアを上げてます。あとは管理人さんの判断ということで。

確かにTakeさんのレスだから気がついた、というのはあるかもしれませんねー。
でも誰のレスでも、真剣なレスが消されたのに気が付いたら、同じことを言ったと思います。
今までちょくちょく要望を管理人さんに上げていて、それをカバーするような機能が一気に導入されたので、実際それで目的を果たすことができるのか、興味があるところだったのです。

また私はその都度レスに答えただけで、かばい立てしたつもりはございません。
…が、傍からみたらそう見えるのもしょうがないだろーなー、と自分でも思います(笑)。やっぱ私が言うのはよくなかったかな。

#63
  • ジャッジデュッセル
  • 2003/01/11 (Sat) 23:52
  • 신고

確かに最近のコヨーテさんの出現はパターン化してますね。

#64
  • 不知火百鬼
  • 2003/01/12 (Sun) 05:28
  • 신고

掲示板新機能についての話は煮詰めていくなり、管理人の判断にするなりでいいが、いま＃６３までのレスを読ませてもらって思うに、花さん、あなたの抱えた問題には同情するが、あなたはあまりに常識知らずだ。悩みも悩みだが、その前にもう少し、人との話の仕方、思い遣り、敬意の払い方、特別難しいことじゃないが、そういうことを学んでから参加したほうがいい。２７才の良識ある大人、とはとても思えなかった。失礼は重々承知の上、書かせて頂いた。
不知火

#65
  • 不知火百鬼
  • 2003/01/12 (Sun) 05:32
  • 신고

一つわかったことは、このトピックのタイトル「困ったなぁ。」。
ここをよく見ていれば、真剣にレスを送ったものが、悩むことはなかった。
人に相談する態度では、ないな。
不知火

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