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離婚したいのに踏み切れません

สนทนาฟรี
#1
  • 離婚
  • 2011/11/17 10:11

離婚したいのに踏み切れません。
夫は典型的なABUSERタイプで翌日になると
人が変わったようにやさしくなりますが
また直ぐもとの暴言をはく夫にもどります。
ご近所にも聞こえていると思うので、恥ずかしいです。
これまで、我慢してきましたがこのままで人生を終わらせるのは悲しいです。
離婚経験者の方はどうやって踏み切られたのでしょうか?

#2

３年前に３５歳で離婚しました。
元夫も暴言がひどく、支配欲が強かったタイプでしたが
子どもがいたこともあり、なかなか踏み切れませんでした。
長い間相談していた友人に、「（これほどの状況でも）離婚しないこってことは、根本的に嫌だと思っていないのでしょう」と言われたことが自分の中で大きなきっかけとなりました。

自分が家を出たので、離婚はかなり不公平、不利な条件となりましたが、自分の人間としての尊厳を一番と考えたのでどんな悪条件でも受け入れる覚悟をしました。

いまでも貧しいですが、仕事をもち自立して暮らしています。
すばらしい友人に囲まれとても幸せです。

子どもも私を応援してくれて、まっすぐ育ってくれています。
離婚してよかったと１００%思っています。

がんばってください。

#4

まず、トピ主さんは働いてますか?そしてお子さんはいらっしゃいますか?

弁護士ではないので法律関係のことはあまり詳しくはありませんが、慰謝料や貯金にも限度額はあると思うので、離婚に踏み切るには、トピ主さんが自身で働いたお金でこれから食べていく必要があると思います。

お子さんがいらっしゃらず、これからトピ主さんが自身で生活できる収入源があり、バツがついてもいいという覚悟があるのなら、離婚に踏み切っても問題ないかと思われます。

ただお子さんがいらっしゃると、親権問題も絡んでくるので複雑です。例えば親権がトピ主さんが持つとして、トピ主さんの収入でお子さんの養育費を賄えないのなら、旦那さんに出してもらう必要がありますし、何より離婚に関しては旦那さんはともかく、お子さんととことん話し合う必要があります。離婚のため父親（もしくは母親）のいない子供は、色々辛い経験もすると思います。ちゃんとお子さんの意志を尊重してあげてください。
旦那さんに親権が渡った場合、トピ主さんがお子さんの件で辛い思いをすることもあると思います。それも覚悟しなければいけません。

そもそも、離婚云々の前に、ご主人と話し合いましたか?
我慢ではなく、思っていることを伝えましょう。
あと、旦那さんの虐待がトピ主さんの心を苦しめているのなら、また、旦那さんと話し合ったのち、旦那さんがどうしても、虐待が辞められないのなら、心療内科にかかってみてはどうでしょうか?

離婚経験者ではありませんし若者ですが、似た経験をしたことがあるので書きこみました（思い出したくないのであまり深く追求しないでください）

#3

>夫は典型的なABUSERタイプで翌日になると
人が変わったようにやさしくなりますが
また直ぐもとの暴言をはく夫にもどります。

結婚前には分からなかったの?

結婚に焦っていて何も見えなかったようですね。

#5

何のきっかけで暴言を吐くのですか?
たとえば食事が遅いとかがきっかけとか。

#6

結婚してから気づくのがDVですよね。
分かってたら結婚なんかしませんよ。

浮気くせの旦那に対して、”結婚前に分からなかったの?” と
言う人もいますが、異性とメールやご飯くらいなら、別に・・と思っている、思ってた思う人もいます。

問題は、トピ主が子供を連れて離婚をしたいと思っているということです。
じゃ～、離婚するにはどうしたらいいか?ですね。

仕事、経済力がないと現実は厳しいです。
親権を旦那に取られる可能性もあります。
それは、母として何よりも辛く、悲しいことです。

離婚はそれだけ、心のダメージが大きいです。
旦那に対して、「情」もなくなっているなら、今のまま我慢もよくないです。

「離婚」とは「本当に幸せになるため」 だと私は思います。
そのためには どんな試練も乗り切る覚悟がないと後々大変ですよ～。

旦那と問題について話し合いましたか?
治療やカウンセリングにいくとか、プロの力を借りてもいいのでは?
あなたが幸せでないと、子供もHappyではないということを忘れないでくださいね。

#7

子供さんはないんですね? 、ご近所にも聞こえてもいいですが、子供に聞こえると大変ですから。 もし子供さんがいるなら離婚するかどうかは、子供さんにとってどちらが良いかで決めるのが常套と思います。

Abusiveな性格は治らないと思ってましたが、親友のご主人はカウンセリングを受けて、数ヶ月でぴったり暴力暴言がなくなりました。 離婚をするといって出て行こうとしたら、ご主人がなんでもやるから待ってくれといって、自分で進んでカウンセリングを受けました。 成功例もあるので試されたらどうでしょう。 健康保険もカバーする場合が多いです。 そんな努力もしたくないとか、普段は優しいのが本当の自分だとか思ってるご主人なら、ご自信がカウンセリングを受けて自分の将来を決めるのが良いと思いますが。

#8

言葉の暴力というのは一番つらいものです。我慢して一生送るか、ここで頑張って自立し、新たな人生を送るか、あなた次第だと思います。わたしも以前同じような状況で、離婚したら幸せな人生が送れるかとも思いましたが、正直言って、貧乏もつらいです。離婚されるなら、何が何でも1人で頑張るという覚悟が必要だと思います。それと、人の性格と言うのはなかなか直りません。もし、そのまま一緒にいて、精神病とかになってしまうようでしたら、自立に踏み切った方がいいと思います。
お子さんがいらっしゃるなら、お子さんが心の支えになると思います。頑張ってください。

#9

私も同じような理由で離婚したいと考えていますが、なかなか踏み切れません。お気持ちよく分かります。

私には子どもが居て、まだ小さいとはいえもう物心ついているので、全て見ています。その度に出て行こうと決心するのですが、夫がやさしい時は｢パパ好き｣と言っているので、決断できないでいます。

早い方がいいのか、私が我慢できるなら一緒に居た方がいいのか、子供を優先しようとすればするほど、どちらが良いのか分からなくなります。

＃７さんのお友達のように、完全に治ると言うのは珍しいケースではないかと思います。私の夫も何回かカウンセリングに行きましたが、しばらくたつと元のモクアミです。身体的な暴力は減りましたが(法律の事を聞いてきたようで）、言葉の暴力は、私が受け流せない方がおかしいと思っている様子。

あまり役立つ助言は出来ませんが、私なら、子供がいないのであればすぐにでも出て行きます。お金の苦労は、自分ひとりが頑張ればなんとかなりますが、他人を変えることは、どんなに頑張っても無理だからです。

#10

私は暴力ではありませんが、威張り散らして人を人と思わぬ夫と別れました。もう何十年も前です。長い間貧苦に耐え、肩肘張って暮らしました。思いもよらずロスに来て１５年。心優しい男性と知り合えてこの夏結婚しました。昔のことが悪い夢のように思えます。嫌な思いをしながら生きていると目の前のことしか見えません。周囲には沢山の人が居て、貴方のことをもっと解ってくれる人だって大勢居ます。一緒になったら「これっきり」と思わないほうがいいですよ。

#11

#9さんへ

小さいとはいえ全て見ていますって、その状況を早くなくしてあげてください。切なる願いです。

小さい頃に見た辛い体験はトラウマとなって大人になってからの精神・物の考え方に影響をすごくあたえます。お母さんが、お父さんに虐待されているところなんて、尚更です。深い傷となって残ります。

パパ好きっていうのは、優しい部分があるなら当たり前でしょう。
親が子供にもつ感情と違うかもしれませんが、子供は親を愛しています。どんな父親であれ、父親は今その子にとってたった１人の父親なのですよ。子供だって、父親に嫌な部分があっても（#9さんとは違いますが、万が一虐待されたとしても）優しい部分が父親にあるのなら、心から憎むなんて、とても難しいのです。お子さんは精一杯お父さんを愛してあげたいのです。

お子さんは、お母さんのことも愛してます。だから、お母さんが虐待されてる姿を見て、いっぱい傷ついてると思います。

ご主人の態度の改善がカウンセリングで見受けられないようなので、今の状況から脱する必要があると思います。身体的な暴力はまだあるんですね。カウンセリングで改善されないとのことで、もしあまりに暴力が度が過ぎるようでしたら、精神科の治療もあります。治療を受けるには本人の同意が必要ですが。

あと、１つの方法として離婚までは行かなくとも、別居という形もとることはできると思います。#9さんを暴力から守るため、そしてその光景をお子さんに見せないためです。その場合、お子さんは、もちろん両親どちらにも会いたいと思いますので、自由に会える形にすれば問題ないかと思われます。

#9さんは「すぐにでも出て行きます」と書いておられるので、ご主人に未練は無いんですね?だとすると、もし離婚もしくは別居する場合に、ご主人が奥さんに未練があるかという点が問題となってくると思います。お子さんが自由に両親と会えると仮定して。

優しい時もあるようなので、#9さんへ愛情を持って接する＝未練もありそうですが…ご主人に別居・離婚を切り出したことはありますか?

奥さんへの身体言葉の暴力、カウンセリングの効果が見られないこと、お子さんの心への影響を考えると、もし別居や離婚を切り出した場合にご主人が何か言ってきても、法廷にもちこめば解決策は見られるかもしれません。すいません、このあたり#4でも申しました通り法律に詳しくないので、何が有利かは把握してません。

私が我慢できるならって書いてますけど、我慢して傷ついてるのはお母さんだけじゃありませんよ。両親間のいさかいを見てるお子さんはどうなるんですか。これ以上お子さんに我慢させないであげてください。

#12

このトピを呼んだ人は＃１さんに子供がいるのかどうかハラハラしてると
思うけど。 知らない人の暴力より、愛する父親が暴力を振うことの方がどんなに子供を傷つけるか。 近所の人が警察に通報したら、＃１さんのチョイスではなくなる。

それで、離婚に踏み切れない理由は何?

#13

トビ主です。
皆さんのご意見をお聞かせ頂き有難うございます。
カウンセリングには行ったことがありますが、夫は自分のやっていることは悪くないと思っているので、全く効果がありませんでした。

離婚に踏み切れない理由は、経済的な理由です。
そして恐らく、この不健康な結婚生活に麻痺しているからだと思います。
結婚まえは、貧しくても自立していました。
しかし５０歳を目前にして、これから経済的な困難を乗り切られるか。。。と考えてしまうので踏み切られないでいます。

過去に、別居したこともありましたが夫の事業が上手くいかなくなり、その時にとても落ち込んでいたので、かわいそうになり（離婚届けも出していたのですが）、取り消して欲しいといわれ戻った次第です。

子供は今高校生です。
夫は、とても切れやすい性格で怒鳴り散らし、脅して自分のやりたいようにします。お仕事はしますが、その他のことは一切何もしませんし、する気もありません。
家にかえっても自分の書斎に引きこもり仕事をしたり、ネットを見たりして自分の好きなことだけをして、寝るという生活です。
家のことももちろん全て私に任せきりで、普通の男性が家でやってくれること(例えば重い物を動かしたり、釘をうったりなどです）も一切しないので、私がしている状態です。
そして、勿論のこと能力的にも体力的にも無理がありますで、時間がかかるといって又怒鳴るという次第です。

#14

お気持ち、お察しします。 私は以前、離婚寸前までいったことがあります。 結局離婚はしませんでした。 一番の理由は小さい子供です。

トピ主さんの離婚に今一歩踏み出せない一番の理由は経済的なこととの事ですが、５０歳目前とはいえ、これから２０年以上の人生が残っています。 その長い期間、心が幸せでないと老後はとても心配になるのではと思ってしまいます。 読むと、この場合離婚しかないのかなと思いますが、いまならまだ働ける年齢では? 仮に、いまは踏みとどまっても、１０年後にもしまた離婚したいと思ったら、そのときはいまよりもっとハードになると思います。

離婚は、心のダメージももちろんですが、その他のことも多々伴います。 それを受け止めて、新しい人生に挑戦する勇気があれば思い切って離婚すべきでは。

#15

高校生ならもう少し我慢してお子さんが自立できるようになったら離婚を考えてもいいんじゃないんでしょうか。
ご主人には何も期待しないことです。（重いものを動かすとか、釘を打つなど）
自分の書斎に引きこもり仕事や好きなことをしていればおとなしいのであればその生活を続けたほうがいいのではないかと思います。
時間がかかるといって怒鳴るんであればご主人のいない間にことを済ませるとか、友達やお子さんに手伝ってもらうとかはできないんですかね。

離婚はいつでもできるのでお子さんの成長具合を見ながらタイミングを決めていけばいいと思います。
お子さんが成人になれば日本に帰ることもできますよね。
ハーグ法が云々関係なしで。

#17

お子さんが高校生でしたら、高校を卒業されるまで、待たれた方がいいかもしれませんね。大学を日本に行かせて、もしご実家があるなら、一緒に日本に帰るとか。パートタイムでしたら、日本でも仕事はあると思います。こちらでしたら、日系の企業は、けっこう年齢を気にする企業がありますので、日系は難しいかもしれませんね。お子さんが高校を卒業するまで、何か自立のための資格をとるとか、離婚のための準備はできると思います。あと、10年たったら、たしかに離婚されることは厳しいかもしれませんね。離婚されたら、貧しいかもしれませんが、心穏やかな人生が待っています。（経験者）そして、もしかしたら、素敵な男性に出会えるかもしれません。もし、本当に離婚を望んでいらっしゃるなら、覚悟を決め、強い意志をもって、頑張ってください。厳しいようですが、それができないなら、我慢して暴力夫に耐えながら、一生びくびく暮らすしかありません。

#16

添い遂げるしかないと思います。あなた様からの意見しか分からないと何とも言えませんが、どちらか一方が悪いとは考え辛いです。

そして人様の夫婦に安易に離婚をすすめることは出来ません。

結婚は忍耐です。どこの夫婦にも必ず何かしら問題はあります。旦那様はお給料を稼ぐ、あなたは家事、雑用と割り切りましょう。

旦那様をよその旦那様と比べていませんか? 夫婦喧嘩の理由の一つになっている気がします。

あなたにとっての普通の男性の基準を自分の旦那様として考える訓練をなさったほうが良いかもしれません。

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