びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• nanami118
• 2007/05/02 (Wed) 00:20
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＞黙って相手に怒りをぶつける人がいますが、それは＞大声を出したくないからなのでしょうか？
＞それとも性格でしょうか？
＞病気なのでしょうか？

すみません、病気なのでしょうかではなく、
私は病気なのでしょうか？　と打ち間違えました。

• みちえ
• 2007/05/02 (Wed) 07:31
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私は逆の立場で、旦那が怒鳴ります。
結婚したてのときは、びっくりしてしまいましたが、今となっては慣れてしまいました。
また、大抵旦那に怒鳴られるときは、こちらにも
悪い点があったからなので、nanami118さんが理由なしに旦那さんを怒鳴り散らしていなければ、病気ではないと思います。
ただ、落ち込んでしまう前に、旦那さんに怒鳴ってしまったことを謝られたほうが、今後のためにも
よいかと思います。

• アドバイスです
• 2007/05/02 (Wed) 20:29
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カンシャクを起こしてしまう人は躁を持ってるケースが多いです。一度カウンセリングを受けてみてはどうですか？性格的なことも多いと思いますが長く放置していては直りません。治したいなら一度プロに相談するといいと思いますよ。

• ちゃんこ
• 2007/05/02 (Wed) 20:29
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私はnanami118さんとは少し違いますが元々気性が激しく毎日何かしら大なり小なりプンプン怒ってますが(苦笑)、わけなく怒っているわけではないので、やはりご主人のものの言い方や態度、言っている中身に多少なりとも問題があると思いますよ。

普段おっとりの性格の人がそんなに怒る時は、毎日怒りっぱなしの私もビックリしますもの・・・
その光景を見れば｢あっ、私が悪かったかも・・・｣と逆に気付かされます(-_-;)
ご主人はそうは思ってくれないのですか？日本人のご主人ですか？
うちはアメリカ人ですが何もかも自分の型にはめようとする事でしょっちゅう喧嘩ですよ。。。

• たこま
• 2007/05/02 (Wed) 20:29
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アンガーマネージメントのクラスをとってはいかがですか？
同じような悩みをかかえている方がいると思います。

私は怒鳴り散らす母のいる家庭で育ちました。
ささいなことでキレて怒鳴り、しばらくすると我にかえって落ち込む、の繰り返しでした。
年の離れた弟と妹はいつも泣いていました。彼らの手前、私は泣く訳にはいかず、いつも母を憎んでいました。
中学の時に、会社から帰ってくる父を駅の近くで待ち伏せて、離婚してくれるように頼んだこともありました。
アンガーコントロールのできない母さえいなかったら、本当にいい家庭だったんです。

どうかこの先、取り返しのつかなくなる前にプロのヘルプを求めてください。
あなたと私の母の大きな違いは、あなたはこの問題を何とかしなくてはと心から思っていることです。

• 古今
• 2007/05/02 (Wed) 20:29
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それは辛そうですね。でも、ここで相談しても解決するのは難しいでしょう。あなた自身の心の傷を癒す必要があると思います。
絶対に、精神科医やヒーラー（決して霊媒師とかチャネラーなどではなく）のセラピーを受けることをおすすめします。アメリカではきちんとした教育を受けた良いセラピストが沢山います。相性の合うセラピストが見つかるといいですね！

• sho930
• 2007/05/02 (Wed) 20:29
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人はいろいろ違いますからひとと比べないほうがいいですよ。ただいえるのは、大声を出してる人の意見を素直に聞く人はあまりいないとおもいますから。
怒鳴る前に「どうやったら相手に理解してもらえるか」を考えて口のしたほうがいいです。冷静に話すと相手も聞きやすいとおもいます。時に夫婦は「元は他人」なのだと、考え、他人に話すのに怒鳴り散らさないと思いますから。
まず、自分が変わること。人は変えられません、でも変わってくれます。
私も今、やってるところですから書きました。
難しいでも、変われるから。では。

• SM男
• 2007/05/02 (Wed) 23:02
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相手が自分の期待通りに動いてくれないときや、意見が合わないときに苛立ちで怒鳴ってしまうときには二つパターンがあるそうです。

ひとつは自分の言い方が悪くて聞き入れられていないケース。これは自分で治せます。

もうひとつは本当に相手が悪いと自分で確信しているとき（自分なりに客観的に考えてみても）。これの場合は自分ひとりで解決は不可能なので、マリッジカウンセラーなどの第３者の介入が必要になります。結論として離婚を選ぶ場合も後で後悔しないためにはカウンセラーに相談したほうが絶対いいです。カウンセラーは無理に離婚を引き止めたりはしません。とりあえず自分では思いつかなかったものの見方やヒントを教えてくれたりするので、結構良いですよ。うちはカウンセリングのおかげでよくなったと思います。

• nanami118
• 2007/05/03 (Thu) 19:02
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親切な返事を下さりありがとうございます。
今、お返事を書かせていただいたのですが、ホールドされてしまいました。
私の書いたものはそのうちこちらに出てくるのでしょうか？？
かなり長文になってしまったのでもう一度書き直す時間が今はありません。また様子を見に来ます。

• bigfoot２号
• 2007/05/03 (Thu) 20:37
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こんにちは。
トピ主さんは結婚してどのくらいですか？
お子さんはいますか？

結婚して始めの方はラブラブでも少し経つと、
■ワガママを言っても旦那さんにある程度受け入れられる。
■そのワガママがエスカレートして、度を過ぎて行き、思い通りにならにと癇癪をおこして怒鳴る。
■何かしらむかつく。
などなど、優しい旦那様をお持ちならその優しさに甘えてワガママが過ぎるというパターンです。

もしくは何でも思い通りにならないと気がすまないコントロールフリークかもしれません。

トピ主さんは兄弟はいますか？もしかして末っ子ではないですか？末っ子は大体ワガママですよね。ちなみに私は末っ子内弁慶です。

解決策として、
　評さい犬ほどよく吠える”というように、キャンキャン怒鳴っても誰も聞いてくれません、旦那さんに聞いて欲しいのなら落ち着いて論理的に話をしましょう。
∪爾離函璽鵑怒りモードで大きいと聞くほうも的になります、冷静に静かに自分の意見を言う。
０磴人間、旦那さんが日本人でない人種ならなおさら価値観は違います。意見が違うのは当たり前と思う。
し嘩しても離婚することや、他にいい人がいるかもなどと考えない。これを考え出すと自己暗示で本当にそうなります。

お互いに年をとってお爺ちゃんお婆ちゃんになって、旦那さんの死ぬ間際に、あの時喧嘩ばかりせずにもっと優しくしてあげればよかったと後悔しないように、のんびりリラックスしていきましょう。頑張って！

• bigfoot２号
• 2007/05/03 (Thu) 20:42
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すみません誤字脱字ですね。
”声のトーンが怒りモードで大きいと聞くほうも攻撃的になります”でした。

• mattanashi
• 2007/05/04 (Fri) 08:46
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トピ主さん
翌日に反省されているから、まだ軽症かと思います。
私の場合、怒鳴ることが当たり前だと思うようになってしまったのです。
そのせいで、怒鳴っているところをこっそり録音され、離婚裁判のときに不利になりました。

誰かがおっしゃてたように、アンガーマネージメントを受けるといいと思います。私も裁判所からの命令で、受けたのですが、はじめは、金儲けのセラピストだったので、がっかりし、何故私だけが、悪いのかと思うようになりましたが、その後、良いセラピストに恵まれ、こういうときは、こいういう態度や考えをするんだなあと、勉強しました。
自分にあったセラピストを探して、自分をコントロールできるようにはやくなってほしいです。私の二の前にはならないで。

• nanami118
• 2007/05/05 (Sat) 12:06
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みなさん、アドバイスありがとうございます！

みちえさん
我が家の旦那さんもみちえさんのように最初はびっくりしたいたようです。
私の意見は右から左なのです・・・。
私が怒るのにはひとつひとつ理由があるのですが、夫は、何かしながらため息をついて話し合いになることがありません。
怒鳴ってしまったことと私の意見または頼んだことを聞いてくれない事を別に考えられる時は、昨日はもうしわけなかったです、と口に出せるのですが、怒りくるってしまったことを夫のせいにすることもあります。これってやはり人としていけないことなのでしょうか？

sho930さん
私もそう思います。大声を出している人のことは素直にきけませんよね。私もそうされたら絶対その人の意見は聞けないと思います。
あ、でも、私がしてしまったこと（忘れてしまったこと）に対して怒鳴られたらごめんなさい、とすぐに行動を起こすと思いますが、そうですよね、人は自分とは考えが違うのですよね。
今日からその言葉を頭の隅においておいて冷静に冷静になるように努力してみますね。

古今さん
セラピー、一度も行った事がありませんがとても興味があります。　自分がどう思っているのか話す場所なのでしょうか？　精神安定剤のような薬を使うと聞いたことがあるのですが、薬は使いたくないので、私自身が納得して怒鳴るという行為をやめられるのであれば是非行ってみたいです。

• nanami118
• 2007/05/05 (Sat) 12:12
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たこまさん
お母様は今は大丈夫でしょうか？
きっとお母様も私と同じように治せるものなら直したいと説に思っていると思います。怒鳴った後に落ち込むということは、直したいという証拠だと思います。
アンガーマネージメントについては初めて聞きました。
今、調べてみたのですが自分の感情をコントロールできるようになる為のものなのですね。これはいいかもしれません！
この積もりに積もった怒りに対しての対処方法があるかもしれませんね。
これは私自身が勉強して頭に叩き込めるいい機会かもしれません。探してみますね。

• nanami118
• 2007/05/05 (Sat) 12:21
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ちゃんこさん
夫は日本人ですが、まさに　ちゃんこさんのご主人と一緒で自分の型にはめたいタイプなのです。
そうか、型にはめたいタイプの夫と結婚してしまったのか・・と今さらながら気づきました。笑い事じゃないけど、笑ってしまいました。
夫のものの言い方、絶対に絶対に直して欲しいところのひとつなんです。
私も直すから私の意見も聞いて欲しいと何度言ったことかわかりません。
夫の意見はなぜかいつも　怒鳴るのをやめれば考えると意見が平行線なのです。
最初は怒鳴らなければ聞いてくれるんだ、なんだ、そうだったのか、とかなり我慢したこともありました。
でも一向に夫は直してくれずそれが原因で大爆発で離婚の危機にまで発展しました。
怒り任せで離婚はいけないと思い直しましたが。
私の友人は私の愚痴を聞いたときに、あなたがそんな愚痴を言うなんて信じられない　と言われました。
できれば喧嘩なんてしたくないですよね。

• nanami118
• 2007/05/05 (Sat) 12:23
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アドバイスですさん
癇癪を起こしているのでしょうか？
（躁とはうつのことでしょうか？）診てもらったことはないですが、怒鳴った後の落ち込みはうつ状態かもしれません。数ヶ月前は頭にはげができていましたし。

SM男さん
自分の言い方が悪くて　というのにひとつ引っかかる点があるのです。　夫は東北出身で私は東海地方出身で、付き合っているころに喋り方が怒ってるように聞こえる時があるといわれたことがあるのです。私はそこでかなりショックで、なるべく標準語でイントネーションも上げ下げしないように喋るようになった（つもり）です。
どこかで怒っているような言葉を発しているのかもしれません・・・・。
もうひとつのパターンも当てはまります。
夫に頼みごとをすることはやってもらうという頭があるので、後でやる　と言われやってくれなかったとしても相手が悪いとは思えません。
でも、子供のこと、家計のことなど等の私の意見を聞かないということは、客観的に考えたとしても絶対に絶対に！夫が悪いと叫びたい！そのくらいの確信があります。マリッジカウンセラーというものがあるのですね。
とりあえず、マリッジカウンセラー、アンガーマネージメントのこの二つについてもっと詳しく調べてみようと思います。
こういうところにいかれた方の感想を聞いてみたいです。

見ず知らずの私の悩みを回答してくださって、それだけでもすごく嬉しくて、癒されました。
もしかしたら、我慢しているという私の不満が言葉の節々に夫へ降りかかっているのかもしれないですし。

• nanami118
• 2007/05/05 (Sat) 12:48
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bigfoot２号さん
子供はいます。
私は3姉妹の長女、夫は末っ子です（4姉妹がいます）。
夫は仕事はしっかりとしてくれますし、私が失敗しても必要以上ついきゅうはしないですし、その点はとてもいい夫だと思います。
でも、家庭では、俺の言うことは聞いて欲しいタイプらしいのです。
たとえば行き先が決まっている旅行で、私が事前に旅行先スポットを調べて置くと、そこは避けたり、なんだかわからないですが子供っぽいのです。
新婚当時はそれで喧嘩をしていましたが、今は全て任せてることが多いのですが、それはそれでいけないようで、｢旅行するって言うのに下調べもしないの？｣と・・・。
・・話がそれていますが、一応私も言い分があるので。
私は、夫婦で考えたいこと等の意見を聞いてもらえないことにすごく憤りを感じてしまうのです。
怒鳴ったからといって夫が聞くとは思わないのですが、私も人間です、聞き入れてくれなければ頭がおかしくなってしまいます。
私はキャンキャンどころか大型犬、もしくは狼のような凶暴性を持っているようです。
そこが悩みなのですよね。

• nanami118
• 2007/05/05 (Sat) 13:08
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mattanashi さん
離婚裁判で録音されたものを公開されてしまったのですね。
私もきっとそうなったら、不利になるでしょうね。
アンガーマネージメントはとても興味があり、調べているところです。
おそらく私も通うと思います。
mattanashiさんもそういう経験をされたのでしたら、効き目がありそうですね。



−--
皆さん、見ず知らずの人にこんなにアドバイスを下さって本当に感謝しています。
いろいろなアドバイスや経験を念頭に置くようにします。
やはり、夫のやりたいようにさせるのではなく、もう少し頭をひねってどうしたら夫が行動してくれるかを考えるのも楽しいかもしれませんし。
思い切ってここに書き込みさせてもらってよかったと思います。
ありがとうございました！！

• bigfoot２号
• 2007/05/06 (Sun) 10:51
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nanami118 さんこんにちは

旦那さんに対する悩み拝見しました。
｜尭瓩気鵑蓮家庭では、俺の言うことは聞いて欲しいタイプ。
旦那さんは、なんだかわからないが子供っぽい。
トピ主さんが夫婦で考えたいこと等の意見を聞いてもらえないことにすごく憤りを感じてしまう。

以上の事を考えると、旦那さんは家庭では主導権を持ちたいと思っているのではないかと感じます。でも１００％持つのはいや、妻も考えるべきと思っているみたいですね。
男性は職場の環境などで、主導権を持てず部下として使われ、何かしらストレスが溜まっていると思います。男性の本能で主導権を握りたいというのはあると思います、あと旦那さんは末っ子ですし親の愛情を受けたいために、ダダをこねたり反発したり、思いどうりにいかないと子供のようになるかもしれませんね（←実際に私が末っ子でそのような性格なので）。

トピ主さんが
やはり、夫のやりたいようにさせるのではなく、もう少し頭をひねってどうしたら夫が行動してくれるかを考えるのも楽しいかもしれませんし。
という解決策を考えられたのはとても良いと思います。
以前見た「マイ　ビック　ファット　グリーク　ウエディング」という映画の中で、”家庭では、旦那さんは頭、妻は首。もしも頭を動かしたければ首を使わないと動かせない”というジョークがありました。
その通り！旦那さんをほめて・おだてて・感謝の気持ちを持って・あなたの意見が必要なのと接し、トピ主さんがストレスがたまらないようにコントロールするのも良いかと思います。
あとストレス発散の為何か趣味を見つけるとか。１ヶ月に一度はお子さんをベビーシッターに預けて旦那さんと２人っきりのデートをするとか、へそくりを溜めてエステに行くとか。

問題点を紙に書き、なぜそうなったか・どう対応すれば良いか考えて見るといいと思います。意外とちっぽけな悩みかもしれません。夫婦間の問題はそれぞれ違うのでカウンセラーに会ってみるのも良いかもしれませんね。ともかく上手く解決できるようになるといいですね。頑張って。

• 町子
• 2007/05/06 (Sun) 20:03
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月に一回は、一緒に知らないところ、近くの景色のいいところにご家族でドライブに行くことをすすめます。　うまく歯車があってないと思いますが我慢して、相手も理解してください。　人生あっとゆう間に５０年ですよ。　うまく乗り越えてください。

• ochame
• 2007/05/06 (Sun) 20:03
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こんにちは。

＃１７で、絶対に夫が悪いと確信がある、と書いていますが（ん、まあちょっと違いますが、要約して）、こういう場合はどちらかが悪いって決め付けるのはちょっと違うような気がします。

夫が悪くなければ、私が悪い。　私が悪くなければ、夫が悪い、と思ってしまうのは行き過ぎなのではないでしょうか。　どちらかの責任にしないと気が済まなくなってしまうと、もっと疲れてしまうように思います。

どうしても何かのせいにしないと気が済まなくなってしまうときは、夫のせい（または自分のせい）にするのではなくて、そのときの状況のせいにしてしまうと楽になるのではないでしょうか?

いったん夫が悪いって思ってしまうと、それが止まらなくなってしまうように思います。

何が言いたいのかよく分からなくなってきましたが、生意気言ってすみません。

• bud　light
• 2007/05/06 (Sun) 20:03
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こう考えてはいかがですか？自分の方が大人だと、旦那さん、まーほとんどの男はそうなのかもしれませんがいつまでたっても子供なのです。ですから、奥さんの方が一歩引いて旦那さんのことを見てあげられたら良いのではないのでしょうか。話をまともに聞いてくれない男は本当に自分がピンチになったときに初めて自分が間違っていたと気づくものなのですですから、ここは奥さんが大人になりだんなさんの事を、家の中に大きな子供がいると思えば少しは気が楽になるのではないのでしょうか？ああまた言ってるよ、こりないな〜と、思えたなら少しは気が楽になると思いますよ。
もしそう考えられない場合は、おもいっきり、キレてみるとか、友達に愚痴ってみたりとかそのほか色々手段はあると思います。まずは自分が一歩下がったところから旦那さんのことを見てみてはいかかがですか？

• ドライ
• 2007/05/07 (Mon) 00:22
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本当の事を言われるとキレる人ってよくいるよ。
Anger management classでも行って下さい。

• 病気ですよ！
• 2007/05/07 (Mon) 00:22
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トピ主さん、アンガー　マネージメントに行くことをお勧めします。それと、お二人、メアリジ　カウンセリングに行く必要がありますよね。

• nanami118
• 2007/05/08 (Tue) 08:34
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bigfoot２号さん
主導権を握りたいけど、100パーセントはいやと推測されていますが、確かにそんな気がします。
しかも、いいとこどりで・・・・。
私は前にも書きましたが長女で、子供のころはいつも妹が笑っていられるならがんばる！と言う精神でがんばっていましたが、血のつながりがある妹とない夫ではまた感情が違うのかもしれませんね・・。
私だっていいとこ取りしたい！と思ってしまうのです・・。
いいとこどりをしたら、少しはおすそ分けをください。
せめて、感謝の言葉が欲しいですよね。
それがあれば、私はいいとこどりなんて考えません。
それどころか、よし！がんばるぞ！という気持ちになるじゃないですか。
・・なんだか愚痴になってきそうで怖いですが。
bighoot2号さんの書き込みで少し嬉しくなった私でした。


bud　lightさん
話をまともに聞いてくれない男は本当に自分がピンチになったときに初めて自分が間違っていたと気づくものなのですですから、ここは奥さんが大人になりだんなさんの事を、家の中に大きな子供がいると思えば少しは気が楽になるのではないのでしょうか？ああまた言ってるよ、こりないな〜と、思えたなら少しは気が楽になると思いますよ。
　のbud lightさんの言葉に癒されました。
最近、こどものこと、夫のことで頭がいっぱいになってしまっていて、自分が自分でなくなっているいるようなそんな感覚がずっと続いていて、自分の心の狭さを痛感していたのです。
一歩下がって見る努力しないといけないと思いました。


ochameさん
どちらかが悪いと決め付けるのはよくないと私も思います。でも、もう私の心に潤いはなく、枯れかかった状態で、｢どっちが悪い？　当然夫が悪い｣と言いたくなってしまうのです。
（今はochameさんや皆さんがアドバイスをくれたり励ましたりしてもらい元気を貰いましたが）
もし私が夫から　ありがとうとか、悪いけど何かしてくれる？とか、そういう言い方で接してくれているのであれば、　ま、いいか　で終わると思うのです。
そこを許せないのが私の心の狭さなのです・・・・。これを思うと涙が出ます。
ochameさんの言われるように、状況のせいにしたいです。。


町子さん
人生あっという間に50年、きっとそうですよね。
私から見た悪い方の夫の態度を理解しているかといわれたら全くしていないと思います。というか、受け入れたくなかったような気がします。
ちょっとはっとさせられました。　受け入れなければ夫とはきっとうまく行かないような気がします。
二人でどこかへ行くと、町子さんの言われるように歯車がぜんぜんかみ合ってなくて、、、、思い返すと笑ってしまうのですが、その場では真剣なんですよね・・。
笑えると言うことは、まだ余裕があると言うことなんでしょうか・・いろいろ考えてしまいました。


病気ですよ！さん
そうですね、私もそう思っています。
そちらで私もいろんなことを学んで、これからの人生に生かしてみたいです。
あ、でも私は病気だとは思っていませんよ。　書き込む前はほんとに病気かと思ったのですが、今は大丈夫です。


ドライさん
本当のことを言われると切れるんですか。
ドライさんの身近にいらっしゃるのですね。
そういう人も世の中にはいると思います。そういう人はその人なりの悩みを持っていると思います。
ドライさん、是非その方たちにアンガーマネージメントなどの情報を教えてあげてください。

• アドバイスです
• 2007/05/08 (Tue) 08:34
• 報告
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躁だけの人と鬱（落ち込んだり自殺するタイプ）だけの人といますが躁（ハイになって開き直ったりアグレッシブで攻撃性がある）と鬱がMIXしてる人もいます。躁鬱と両方ある人は幻聴や幻覚が見えてきて分裂症（統合失調症）になる人です。
怒鳴ったり物を投げるというのは鬱ではなく躁なので早めにカウンセリングをお薦めします。必ず夫婦二人で行きましょう。

• 心の傷
• 2007/07/05 (Thu) 19:48
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もしも激しい怒りに時々襲われるようでしたら、感情の源といわれる脳の扁桃体の異常が原因な事もあるそうです。
その際、前頭葉に代謝の低下が見られることもわかっているのだそうです。
幼児期に何らかの精神的、身体的虐待、無視（ネグレクト）を受けたり、虐待を受けたPTSDの患者さんに大脳辺縁系の
海馬の萎縮が見られるそうで、これは、心の傷は脳をも傷つけることを意味しているのだそうです。
最新の研究では、脳内神経伝達物質の不足というのがわかってきているそうですが、幼少期の非常に辛い支配やネグレクトによって形成された「環境によって順調に成長することを許されなかった」人に起こる障害という事もあり得るそうですので、もし思い当たる事があるようでしたらご参考までに。

• Dorami
• 2007/07/07 (Sat) 06:49
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トピ主さん、みなさんがおっしゃってることと重複するかもしれないですが。。。。怒鳴ってしまうっていうの、結構、根の深い深刻な問題だからかもしれませんね。

そもそも、普段おっとりしている。。。っていう方が、怒鳴ってしまう。。。っていうのは、あなたの心の中にたまりにたまったことがそうさせているのだろう。。。と思うんですよね。

多分、結婚したばかり（もしくは付き合ったばかり）くらいの時は、同じ状況があっても、怒鳴ったりしなかったのではないですか？ところが、最近になって怒鳴るようになったと。

これは、ご主人の度重なる｢問題行動｣に対するがまんが、トピ主さんの許容量を越えたからでしょう（たまりにたまって）。

やはり、何人かの方がアドバイスしていらっしゃるように、マリッジカウンセリングにかかられるのが得策だと思います。（トピ主さんだけの問題として、アンガーマネージメントかかられても、根本的な問題の解決にはなりません）ご主人に、カウンセリングのことをお話される時は、くれぐれも、押し付けるような言い方になったり、それこそ、感情的なものの言い方にならないように気をつけて。｢今の自分たちには、とても大事なこと｣ということを、切々と訴えましょう。

もし、ご主人が、カウンセリングに一緒に行くことを拒否されたり、｢お前だけが悪い｣みたいなことを言ったりした場合、乱暴な意見は覚悟で言いますが、離婚ということも悪い手段ではないと思いますよ。

トピ主さん、ところで、トピ主さんは、経済的に自立していらっしゃいますか？もし、そうだったら、↑の強攻策に出るのは、難しいことではないですが、もしそうでなかったら、今から自立を目指して何かするのが良いですね。自分の自立が確信できるようになるにつれて、意外と、ご主人のことを怒鳴る回数が減るかもしれませんよ。