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トピック

american　husbandの浮気

お悩み・相談
#1
  • 気になる！！！！
  • 2006/12/19 18:02

最近わかったんですが、どうやら私の主人は女の子と浮気中・・・・日本では、妻の権限として、浮気の相手に慰謝料を請求できると聞いています。アメリカでもそうなんでしょうか？そうだとしても、そうするわけでは在りませんが、主人にアメリカのことは君よりも良く知っていると、怒鳴られたことがあって、今とても落ち込んでいます。どなたか知っていらっしゃいますか？

#2
  • jupanese
  • 2006/12/19 (Tue) 19:59
  • 報告

ご主人、良く分かっていてやっていますね。本当に浮気しているのなら、私には酷い人としか思えません。問題は女の子が悪いとかではなくて、貴方のご主人と貴方の間にあると思います。又、日本と違って浮気だけで、相手側から慰謝料取るのは難しいと思います。
貴方の落ち込む気持ち、とても分かりますが、本当の気持ちとしてはどうしたいと思っているのですか？

#3
  • Atolladero
  • 2006/12/20 (Wed) 01:12
  • 報告

悪い事をしてそれを当然とする無神経な価値観がゆるせねえ！極道は過ちを犯したら指を詰める。マフィアは死を。結婚とはそれらと変わらない誓い、約束、オメルタ、いわば契約。それを破っても指つめも無ければ死刑も無く罰則も無ければ慰謝料も無い事に付け上がってやがる。あそこを切断して使い物にならない様にするのが当然だ！
結婚は法でさだめられてる。だが不倫は違法でない。なぜだ？重罪にすべきだ！
結婚の意味を理解し納得し覚悟をきめ貫く自身があるのならすべきだし、なまはんかに理解せず一緒になるだけのものと思ってるのなら、初めからすべきではない！
早く分かれて誠実な男性と再婚しなさい！
腹が立ってしょうがない！

#6

結婚って、ただの法制度だよね？

#5

なぜ夫ではなくその女の子に矛先が向くのでしょうか。もちろん相手が結婚していることを承知でそういうことをしているのならその女の子にも非はありますが。「妻の権限」とか「浮気の相手に慰謝料を」などと考える以前に、夫婦が今後どのように進んでいくのかを話し合ってはいかがですか。浮気が許せないのなら、やめて欲しいのなら、ちゃんと向き合って話し合うしかないですよ。それができないのなら、ご主人様の下で静かに生きていくしかないと思います。

#4

私の主人も浮気をしてるようで気になってたまりません。私の場合は浮気が発覚したという事ではないのですが。ご主人がどうして浮気してると分かったのですか？浮気がばれてしまったんで逆に気になるさんへ怒鳴ったんでしょうね。私も何かで調べた事があるのですが、カリフォルニアでは慰謝料というのはないようです。今すごく落ち込んでて辛いと思います。他の方から良いアドバイスが来るといいですね。

#7

なぜそんな遊び人と結婚したのやら・・・
女性ってもしかすると遊び人っぽい人に惹かれやすいのかな？

#8

国籍は特に問わないとは思うのですがアメリカの男性は結婚に対して　軽い感じで考えているような気がします。自由な国だからでしょうか？他に気になる人がいたら家族のことを考えるより自分の好きな方へ行ってしまってもその方が幸せだったら仕方ないという考えを持っているような気がします。私の彼はアメリカ人で今は上手くやっていますが人生一回しかないんだから楽しもう。っていう考えをよく言うのです。もし私が結婚したらどんなことがあっても浮気をしたり家族を傷つけることはしたくないと思っています。彼の方はどうなのかわかりません。

#9

きになるさん。。そんな男はほっといて、直ぐに手に職が就けられる学校にいくか習い事して下さい。将来に夢を持って行くうちにそんなくだらない事に構っていられなくなります。Atolladeroさんと同じで、私も絶対に許せない。弱いものに付け込んで！腹が立ってしょうがない！

#10
  • 気になる！！！！
  • 2006/12/25 (Mon) 00:55
  • 報告
  • 消去

皆さんの暖かいアドバイス、ありがとうございます。がんばって手に職をつける学校を探します。何だか本当に腹が立ってきました。でも、離婚するつもりはありません。でも、彼は別居したいと言っています。日本では、5年以上別居したら、どちらかが反対しても離婚の申請ができるそうです。こちらでもそうなんでしょうか？私はそんな簡単に結婚したり別れたりしたくありません。でも、そうだとしたら、暫く自分の事に専念して、彼の浮気を見て見ぬふりするしか方法が無いのでしょうか？

#11
  • ほへ？
  • 2006/12/25 (Mon) 09:12
  • 報告

気になる！！！！ さん、
旦那さんが浮気中なのに、結構、冷静ですね…ご結婚されて、何年経ちますか？
あと、旦那さんが別居したいということは、もうあなたへの想いがなくなってきているからだと思いますが、
それでも、離婚したくない理由は何ですか？
コケにされているのに、どうして旦那様に固執するのでしょうか？

#13

私も＃11さんの言うように旦那さんに浮気をされそれでも離婚したくないわけは何なのでしょうか？不思議です。

#12

トピ主さん、なぜそこまで頑固に離婚するつもりが無い、離婚したくないと思うの？その理由をもう一度よく考えてみて欲しいなあ。

なんだか読んでいると（間違っていたらごめんね）離婚かしないかの問題を旦那対気になる！！！！さんの間の「勝負」にしていない？「簡単に離婚承諾したら私の負け」みたいな。だから浮気されても別居したいといわれても「冗談じゃない、負けるもんか」って意地張ってない？でもさ、一番大切なのは（少なくともボクが一番気になるのは）トピ主さん自身がそれで幸せかどうか。怒りや恨みや裏切りや憤りにさいなまれてまで愛の無い結婚を続ける意味があるのかな？そんな奴のためにトピ主さんが苦しむのはすごく勿体無いよ。

残念だけど誰も自分以外の他人を変えることは出来ないんだよ。本人が変わろうとしない限り。どんなにトピ主さんが鳴いてわめいて叫んでも。むしろ泣きわめかれて「離婚しません」と言えば言うほど旦那の心は遠ざかっていくよ。

だんなの望むとおり離婚したからって旦那に負けるわけじゃない。むしろトピ主さんの勝ちだよ。そんな奴と別れてもっともっと幸せになってやろうよ。簡単に離婚したくない気持ちも分かるけど、浮気もされて別居したいとまで言われたら「簡単に離婚」したことにはならないと思うけどな。だって失敗を認めて離婚するにはすごく勇気と精神力が必要だから。むしろ今回の失敗はよく見極める前に彼と結婚しちゃった事のほう。結婚するのは離婚するより簡単だからね。

きっと次は愛してくれる人と結婚できるよ。読んでいて感じたのはトピ主さんは本当はすごく魅力的な人なんだと思うよ。だからトピ主さんを浮気や離婚で怒りや悲しみで一杯にするような人とは別れて、次は本来の笑顔で優しいトピ主さんにしてくれるような人と人生を歩んで欲しいな。

#14

私の知り合いに家族などの大反対を押し切って国際結婚をした人がいます。結婚する時に絶対に別れることはないと断言して結婚したものの、数年後にはうまく行かないようになり彼女の中では離婚を決意しましたが未だに出来ずにいます。自分の幸せを考えたらばからしい理由でも人にはいろいろと事情というものがあるんでしょうね。

#16
  • 秘密の泉
  • 2006/12/31 (Sun) 02:40
  • 報告

多くの人は結婚という事を軽率に考えている。好き合ってるからとかいつまでも一緒に居たいとか子供が欲しいからとか理由は他にもいろいろあるだろうが、結婚は愛する二人の他人が結婚と言う束縛で１つになる。何をするにも全て二人で試行錯誤し協力し分かち合い、共に生きる事。今まで出来た自分だけの行動、考えは通用しない。相手は自分の体の一部と同じになる。
この人を本心から愛し尽くし全てを分かち、どんな問題、試練も共に乗り越える覚悟があって結婚する決意に達したのか？自信がないのならすべきではない。結婚式での誓いは単に早く結婚したいから”Yes"と言ったのか？
浮気は裏切り行為。人を裏切れる人間はそもそも人間の質が悪い。
結婚する前に十分その人間の質を確かめ知った上で決断しないと後で後悔するだけ。その人間のために人生を無駄にするだけ。もっと思慮深く相手を確かめ結婚せず他の誠実な人と、もしかしたら出会い、結婚し浮気という裏切りもなかったかも。
なんにせよ浮気は罪悪である。
A married man should never cheat on his wife no matter how he was temptated or seducted by other women.It is a great charange but it's also tesing himself how much he loves and cares his wife more than anything in this world.
So, in this case, he is too weak to be your husband. He shouldn't have been your husband in the first place. A marrige requires fidelity, loyalty and faithfulness to each person. But he was not really committed.
It is up to him to repent or continue his act. If he really repent his sin, it is all up to you to decide whether you forgive him ot not. He must be really sincere and shows you his repentance by action that could convince you.
Everybody make mistakes. allow him forgiveness. But if he is not the case, through him out!
You must test him well if he is really serious or not.

#17
  • アギレラ
  • 2006/12/31 (Sun) 04:37
  • 報告

浮気をした悪いご主人に
あたしが信仰する神のチカラで天罰をあたえたいと思います。
みなさんもご一緒に唱えてください。

よーみちゃゆへんんごぉ〜罪と罰を
よーくてりゃやごぉ〜苦しみを
よーさるんせばっちゃ〜神の制裁を

１８００年の昔から中国に伝わる璽空珠魯水教の流れを組む之繞派読経です。多かれ少なかれ確実に効きます。愛する妻を泣かすような女性の敵は天罰が下るべきです。

#18
  • アギレラ
  • 2006/12/31 (Sun) 04:50
  • 報告

先ほどの私の信仰するチカラにより、わたしたち女性の敵である主人に天罰が下ります。
天罰といっても

天罰＝改心

です。天罰といってもおどろおどろしいものではないのです。
そう主人には近いうちに「改心の念」がおとずれます。
すると主人は見違えるようにあなたを愛して愛して離さない事でしょう。

トピ主さん、主人が改心したら次は２人が一生幸せになれるように２人の為に祈りたいと思っていますので、またお知らせください。
次回はインドネシアに古くから伝わる神の喜びの土教を祈りいと思います。

お幸せに！

#19
  • ジェン　ジェン
  • 2007/01/01 (Mon) 06:51
  • 報告
  • 消去

私もアメリカンの主人に浮気をされました。
それも何回かわからないほど。彼の場合は、ガールフレンドを作るのではなく、女友達と友達以上になって、と言う感じらしいです。お互いに恋愛感情があるわけではなく、雰囲気で。。。みたいな。最低です。奴が言うには、愛してるのは私だけだけど、自分のやりたい事をやらないとダメなんですって。やりたい事を我慢してたり不幸に感じてたら、家族をしっかりケア出来ないからまずは、自分のやりたい事をやらなきゃダメ、って。
その「やりたい事」は、いろいろなんだけど、浮気も含まれてるらしいです。全然賛同出来ないけど、でも本当に奴がそう思ってると言う事は理解してます。そんな奴となんで別れないのか！ってきっと皆さん思いますよね。。。。。大きな理由は子供です。養育権１００パーセント取れる確証があれば別れてるかも。
いつか我慢の限界が来るのか、この先も苦しんで
続けるのか、開き直ってどうでも良くなるのか。。。。

#20
  • ほへ？
  • 2007/01/02 (Tue) 21:47
  • 報告

#19 ジェン　ジェン さん、

あなたはすごい人です。おそらく、この先、ずっと「旦那の浮気」との葛藤・戦いの人生になると
思いますが、開き直ると、「旦那の浮気」なんか、どうでも良くなるかもしれませんね。

お子さん何人いて、何歳ですか？
旦那さんは、お父さんとしては、いい人ですか？
ちなみに、旦那さんの人種は何ですか？

ジェン　ジェンさんも自分なりに何かに没頭してみてはどうですか？
旦那さんがお父さんとしては、いい人なら、きっと、旦那さんのことを
「相棒」みたいな感じに思えてくるのではないのでしょうか？

#25
  • ジェン　ジェン
  • 2007/01/03 (Wed) 15:46
  • 報告
  • 消去

ほへ？さん、アドバイスありがとうございます。
そうですね。旦那、子供抜きで自分が没頭出来る事が見つかれば良いかもしれないですね。

子供は数人、年は就学児、未就学児で、まだみんな小さいです。旦那はカリフォルニア生まれ、育ちの白人です。お父さんとしては良い人です。私にもとても優しいと思います。ただ家族と切り離した自分だけの世界が大事な人で、その自分の世界の中では全く自由にやっています。彼と約束をしたり、時間を決めたりするのは難しいです。
浮気なんでどうでも良い、って言う気になったりもしますが、ただ痛みに慣れちゃって感じなくなっただけなのかな。そうやって、痛みを感じなくなるのは怖い気がします。

#24

夫婦間はもうボロボロなのに離婚できない女性の多くは親権や金銭問題のため。
家族の絆の大切さが薄れて簡単に離婚出来ちゃうこのご時世、離婚することになったって、経済的理由で親権を失うこと無く、自力で子供を育てられるように女性の経済的自立は必至だと思います。
専業主婦になるなって意味じゃないですよ。何かあったときに働いて子供を養えるぐらいの資格や経験は無いと「離婚したくても出来なく」なっちゃう。優しい旦那でお金にも困ってなくたって、突然病気や事故で亡くなる場合だってあるし。女性の皆さんもしもそうなった時大丈夫？

#23

子供のために別れられないってよく聞くけど、それってホントは子供のためじゃなくて自分（親）のためじゃないかなあ。

そりゃね、夫婦仲がいいのが一番だよ。だから両親の離婚は当然子供にとってトラウマになるし良いことなんて何も無い。だけど子供は「観察の天才」。理屈は分からなくてもよーく見てるんだよね、両親のイライラや怒りや落胆やちょっとした言動を。どちらがより子供にとって悪影響か比べると、両親が仲が悪い姿を見続けるほうが子供への精神的ダメージは大きいんだって。

というのも、子供を夫婦の問題の駆け引きに使ったり、子供を自分の見方につけようとしたり、お互いの悪口を子供が聞こえるところで言ったりわざと聞かせたり。だけどさ、夫婦仲が悪くても子供にとっては何にも変えられない最愛の両親。どちらの機嫌も損ねたくないから親の言うことを理解した振りをする。時には自分がトラブルを起こせば両親の注意が自分に向くと思って非行に走ったり、嘘をつくことで両親のバランスを取ってきた子供は何を信じていいのか分からなくなって、将来の人間関係があまり上手く行かなかったり。１０歳以下ぐらいだと両親の不仲を自分の責任だと思って自分を責めるから、大人が気付かないところで小さな心が押しつぶされそうになっているんだよね。

本当に子供のためを思っているなら「どこまで我慢できるか・・」とか「見てみぬフリをするか・・」とか「この先も苦しみ続けて・・」とか言って「被害者ぶって我慢する」ことはありえないと思うな。子供を大人の問題に巻き込まず、夫婦の間だけで建設的に夫婦の問題に取り組むか、それでも修復不可能なら子供の前で醜い惨めな姿をさらす前に離婚するか、だと思うけど。

子供は親の背中を見て育つって言うでしょう。子供は大人みたいに理屈は理解できないかもしれないけど、観察の天才だからね。離婚しろともするなとも言わないけど、本当に子供の事を思うなら夫婦間の問題や自分の言動が子供にどんなメッセージ与えているのかよーく考えて欲しいな。

#22
  • 秘密の泉
  • 2007/01/03 (Wed) 15:46
  • 報告

言い変えると、他の女とやりたいために自分の愛すべき女房を裏切らないと、自分が不幸に感じ裏切った家族をケア出来ない。ということか。
浮気をして自分だけ幸せになり奥さんが不幸になり苦しみ続ける。

ジェン　ジェンさん、このアメリカ人もう一度人生やり直さないと駄目だね。完全自分の事しか考えてない。

愛する人のために自己犠牲をするのが夫の役割じゃないの？と言い返しなさい。
この人間、自己中心で裏切り者で嘘のかたまり。自分と子供のため、手遅れにならに討ちいに早く良い人と再婚して幸せになった方がいいですね。
浮気をした奴が悪いので法的に養育権１００％取れると思うけど。
弁護士に相談されてはどうですか？

#21
  • 浮気されている日本人妻へ
  • 2007/01/03 (Wed) 15:46
  • 報告
  • 消去

あなたたちも同じことをしましょう。もしそれでご主人が怒ったりしたらそれは不公平であまりにも自分勝手すぎます。こちらでは奥さんが浮気をしてもそれに対する慰謝料などないし（だんなに対してもですが）離婚のときはその婚姻中にできた資産は二人で分けることになるでしょう（詳しくは弁護士さんに聞いてください）。離婚をするときはたいてい奥さんに有利になるようです。親権についても母親のほうが有利なようです。皆様あまりだんな様に馬鹿にされすぎないようがんばりましょう。

#26
  • 秘密の泉
  • 2007/01/03 (Wed) 20:43
  • 報告

僕の母は自分が１１歳の頃、父の浮気とその他の理由できっぱり離婚して養育費も貰えずじまいでしたが、彼女一人の力で子供３人みごとに育て上げました。再婚しようと思えば出来たけれど、同じ経験はもう二度と味わいたくないと再婚しない事を決意し子供と共に幸せに暮らす事を選んだと言ってました。子供のために我武者羅に生きたそうです。人生なとかなるものでしょう。母は資格も何も持って無かったのでそれこそ大変だったに違いません。
最近母は資格を取り介護の仕事に就いたそうで、仕事は辛いが幸せだと言ってました。彼女が私に当てた手紙の中で書き記した言葉が、”『人の幸せは、お金（富）だけではない。人に与え尽くすことで得られる幸福感は、無上の喜びと満足を自分にもたらしてくれる』と６２歳の今になって解ったことです。いつだったか、以前『マザーテレサ』の一生を描いた映画を観ました。清貧に甘んじ、私利私欲を持たず、ただ弱き者、貧しい者の為に神と共に生き、一生を捧げ行動した人でした。死を受け入れるまで全身全霊で他人に尽くす生き方に、観終わった後深い感動と共に私の心の奥で、自分もマザーテレサのような生き方ができたらいいなぁ、と漠然と思いました。介護の仕事に就く前の事です。とても足元にも及ばぬ程の高潔な方ですが、私に転職の勇気と希望を与えてくれました。目標です。願望です。日本の古い諺に『情けは人の為ならず』という言葉があります。広辞苑で調べると（情けを人にかけておけば、めぐりめぐって自分によい報いが来る。人に親切にしておけば、必ずよい報いがある）という意味で、反対に自分の利益ばかり追求して他人を踏みつければ、必ず悪い報いがくるものです。”
この僕の母の言葉をそのまま送ります。
僕は浮気をするような父の後姿を見ることなく子供のために一生懸命生きた母の後姿を見て育ち、感謝と幸せな気持ちでいっぱいです。

#28
  • ジェン　ジェン
  • 2007/01/04 (Thu) 01:03
  • 報告
  • 消去

離婚出来ないのは、子供には両親が揃っていた方がいい、とかそんな甘い理由じゃないです。
浮気が原因の離婚だって、親権は取り上げられません。子供が父親、母親の所を行ったり来たりの生活をしている子供を何人か知っています。もし苦労をしてでも子供達を私の手だけで育てられるのならそれを選ぶかもしれない。でも子供達にママを半分パパを半分、なんて生活を絶対に与える事は出来ない。

#27
  • ほへ？
  • 2007/01/04 (Thu) 01:03
  • 報告

#25 ジェン　ジェン さん、

状況説明、ありがとうございます。
なんだか、厄介なケースですね…

お子さんが数人いるとなると、女一人で育てるには、かなりの精神力・肉体力が必要ですね。それに、旦那さんがお父さんとしていい人なら、離婚に踏み切っていいのかどうか…

「自分の世界の中では全く自由にやっています。彼と約束をしたり、時間を決めたりするのは難しいです。」

例えばなんですが、「今日何した？」とかの会話はしますか？また、旦那さんと共通で楽しめることとかはないですか？

でも「自分だけの世界が大事な人」ってのが、困りましたね…

ちなみに、H は、定期的にしていますか？でも、旦那さんが浮気していると知っている、奥さんの立場だと、そんな気にならないんじゃないですか？

また、旦那さんとの精神的なつながりはありますか？お互い精神的につながってるのであれば、この際、肉体的なつながりは、無視してみるということはできそうですか？

さらに、奥さんも男性のお友達を作ってみることで、何かが変わるかもしれませんよ。

#29
  • 秘密の泉
  • 2007/01/04 (Thu) 15:40
  • 報告

まあ女房が家で育児に一生懸命の間、旦那は女房そっちのけで他の女と性快楽に没頭しているのに我慢出来るのならそれでいいのだろう。
自分だったら絶対許せないけど。こんな残酷な仕打ちはない。
子供たちもいずれ父親が母に対した行為がどんな事でどれだけ母が苦しんだか理解するし母親が真の親である事を選ぶから、親権どころか子供たちから父に会う事を拒否すると思いますが。

#30
  • ほへ？
  • 2007/01/04 (Thu) 21:53
  • 報告

ジェン　ジェン さん、

いろいろ考えてみましたが、離婚を考えていないのなら、やはり、
気を紛らわせる・何かに没頭できることを見つけて下さい。

あと、父親の悪い印象を子供たちへ与えないほうがいいと思いました。
（悪口とか言ってないと思いますが…）
人を憎むとネガティブな「気」しか生まれませんから…

#34
  • はあぁ・・・。
  • 2007/01/07 (Sun) 08:53
  • 報告
  • 消去

ジェンジェンさん。

＞＞＞でも子供達にママを半分パパを半分、なんて生活を絶対に与える事は出来ない。

なぜそれが子供にとって今より不幸だと言えるのかな？もう少し大きくなって両親の不仲が感じ取れる年齢になったら、大好きなお母さんが我慢して苦しんでる姿を見るほうがよっぽど酷だと思う。

こっちの家裁は小さい子供の意見もかなり尊重します。４歳の子供でも「パパのせいでいつもママが泣いてる」「パパよりママがいい」って言えば金銭的に裕福な父親も親権を失う事だってある。

今はまだ何も分からない子供の代わりに、子供の幸せをジェンジェンさんなりに考えてるんだろうけどさ。小さい時からなんとなく両親の仲が悪いのは感ずいていて、小学生になった頃夜中喧嘩しているのを聞いて親父が浮気癖があったことに気付いたんだ。子供達の前では明るく振舞ってたけど、よく隠れて泣いてたようちのお袋。で小３の頃母親がうつ病になったのをきっかけに浮気してた親父から三行半で離婚。離れて暮らすことになってお袋の呪縛から解き放たれたような顔を見たときは、「離婚してくれて良かった」と、思ったよ。高学年の時親父の実家飛び出して以来お袋と住んだよ。絵に描いたような貧乏生活だったけど。

離婚弁護士に話したことはあるの？親権問題はケースバイケースが多いから、もしまだだったら想像で決め付けて悩むより、実際ジェンジェンさんの場合がどうなるか専門家に聞いたほうがいいんじゃない？学校や医療関係の決定権は父母半々でもphysical custodyは母親って場合もあるしさ。

#33
  • ジェン　ジェン
  • 2007/01/07 (Sun) 08:53
  • 報告
  • 消去

秘密の泉さん、「子供達から父に会う事を拒否する。」私の知り合いの方は、子供が自分で拒否する事の出来る年齢になるのを待って居ます。それまでは父親にも親権がある以上、行かせないといけないのです。５０％づつなら、子供時代の半分は自分から離れて父親の元で暮らすのです。それはとても宙ぶらりんな生活に感じるし、彼の子供を育てる能力が優れてるとは思えないし、私の元から幼い子供達が離れて暮らす。私にはそれは耐えられません。それと旦那の浮気と天秤にかけたら、私は子供を取るかな。

ほへ？さん、私は勝手に、ほへ？さんには理解されてるような感じがして、ちょっと救われています。父親の悪い印象を与えない。その通りですね。悪口は言わないように心がけていますが、
でも心の中では「子供にも本当の事を分かってもらいたい。」と思ってしまいます。だからきっと直接言っていなくても、ネガティブな「気」は出ていると思います。それは気をつけないとダメですね。アドバイス、ありがとうございます。

#32

気になるさん、ジェンジェンさん、私も全く同じような立場です。主人とは結婚してもう15年経ちます。浮気といっても深い仲までにはならなかったみたいですが。でもその相手というのが私の友だちでして。それも近所に住んでる奴で..。
最初のうちは家族ぐるみでお付き合いがあったわけです。でるから彼女もうちにちょくちょくきてたし、一緒に旅行とかにも出かけてたくらいです。それがいつしかメールのやりとりが始まってて。そのメールのやりとりを見たときの血が逆流する感じを今でも忘れません。
その事があってからは勿論、夫婦仲はいいわけがありません。子供達の前では何もないように振る舞っていますが、2りだけの時には会話もありません。ただの知らない人との浮気だったらもっとましだったかもしれませんが、元友だちとだと思うと悔しくてしかたありません。
勿論、離婚は考えています。ただ今すぐにというとやはり子供がいますので自分さえ我慢すればという考えになってしまっています。
主人は泣いて謝って離婚はしたくないといいます。ただ、私としてはそんな事をされておいて今まで通りに生活なんかできるわけありませんし、夜の生活だってできるはずがありません。
秘密の泉さんの言葉、とっても参考になりました。そうですよね、子供達はよく見てるんですよね。スイマセン、自分の事ばかり書いてしまいました。

#31

＃２９
＞親権どころか子供たちから父に会う事を拒否すると思いますが。

そのとおりです。母親の私の苦しみ（浮気ではなくモラルハラストメントですが）を見てきたので、子供が父に会う事を拒否して何年も帰らなかったり、結局子供に勧められて熟年離婚しました。

私は、監獄から抜け出し新しい人生が始まり頑張っていますが、元ハズは見るも無残にやつれてました。自分のやったことはいずれ自分に返ってくるものです。

#35

>>>でも心の中では「子供にも本当の事を分かってもらいたい。」と思ってしまいます。

離婚問題で両親が子供を自分の味方に付けようとする行為ほど、子供にとって残酷なことは無い。駄目な父親でも子供にとっては唯一の父親。妻の価値観を子供に押し付けるべきではない。本当に駄目な男なら子供も分かる。でも母親から間接的にでも「お父さんはこんなにひどい」とメッセージを受け取ると逆に父親をかばおうとする。子供は親が思っているほど無知じゃない。本当の事を分かってもらいたいなら、子供の直感に任せて何もしないほうが子供のため。

#36
  • 秘密の泉
  • 2007/01/11 (Thu) 13:53
  • 報告

僕の母が父の悪口を僕ら子供達に話した事はありませんでした。母から話を聞いたのは自分が社会人になった時聞かされました。両親の口論、父の不在、そして離婚。なにも聞かされなくても夫婦間がうまく行ってなかった事は理由は理解できなくても、十分感じてました。僕は母に辛い思いをさせた父が嫌いだった。今も許せません。幼いながらも母の力になれるよう母が仕事で出てる間２人の妹の面倒を見たのを覚えてます。父親無しで生きてきた人生だけど、別に父が欲しいと思った事はありませんでした。不幸だと思ったこともありません。
絶対母を苦しめたくないと子供心に強く感じ、不良にもならずにすみました。
両親が共にいてもDisfunctionだったり不幸な子供の家庭はたくさんあります。もちろん両親が共に子供のためにいて、子供の鏡となる善良な存在となるならばそれが幸せな家庭であるし、不誠実な行為を子供に映すような父がそばにいるなら、子供にも何かしら影響を与えて人格形成上、将来支障が少なかれあるだろうし、はたしてそれが本当に子供のためになるのだろうか？
僕の母が自分がまだ理解できない時分離婚してくれてよかったと感じてます。このアメリカで本当の意味で親権が人徳上、子供に最良である方の親に権利が１００％許されるといいのですが、それは可能なのですか？弁護士からそれについて説明を受けましたか？
離婚で１００％親権獲得出来ないなら、離婚ぜずとも合法的に別居を申請して子供と共に暮らすのは出来ないのですか？
子供を良くも悪くもするも全て親、大人達。子供の人生、一人の一度しかない人生、人間性を変えてしまう重大な責任がある事を十分認識した上で決めるべきだと思います。
幸運を祈ります。

#37
  • ほへ？
  • 2007/01/11 (Thu) 21:51
  • 報告

ジェン　ジェンさんは、旦那さんとよく口喧嘩しますか？
不在（外泊）することもよくあるのですか？
また、普段は、ジェン　ジェンに優しく接してくれていますか？
そこらへんも今後どうして行くのかの判断材料になるかと思いますが…

#38

だから日本人の女はなめられるんですよ！
私もアメリカ人の旦那と子供がいます。

いいですか！子供がいることを離婚ができない理由にするのは、日本人のあなただけですよ！

アメリカ人の奥さんは、旦那が浮気なんかしようものなら、そっこく離婚です。

子供のためうんぬんと言ってますが、
ただ単に自分のプライドのためだと思いますけど。体裁とか・・・

それは日本人ならではですね。

旦那が浮気しても許せるなんて
なんて心がひろいのでしょうか？

日本人同士の結婚なら、どうぞごかってにって話ですけど。
アメリカ人と結婚して、旦那が浮気しても一緒にいる夫婦なんて日本人の奥さんぐらいですよ。

同じ日本人妻として、なさけないです。

もっと毅然とした態度、話し合いをするべきです。
それができないから、なめられてるんです。

私の友人は、アメリカ人と結婚し、浮気をされ、発覚しても許してきました。
そのあげく、今では浮気も公認かのように同じことの繰り返し。

浮気をして一度許してくれる、やさしい日本人の妻の旦那は、けっして浮気を辞めません。

いいですか！あなたが、子供がいるから離婚できないという気持ちは
アメリカ人の旦那には、まったく理解できない気持ちだということを知ってますか？

それでもその旦那にしがみつくなんて
なさけないです。

目を覚ますべきですよ。

#39
  • ジェン　ジェン
  • 2007/01/14 (Sun) 15:35
  • 報告
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ほへ？さん、口喧嘩は、前はよくしました。今はあんまりしないけど、私がいろいろな事をあきらめたからかな、って感じがします。外泊は、最近はないです。これも前は外泊は珍しいにしても、帰りはとても遅く、私が寝てから戻って来るので何時に戻っているかわからないくらいでした。でも今はほとんど家に居ます。
普段は私にはとても優しいです。それに人前でも、人前でなくても私にくっついて来て、ベタベタするの好きみたいです。そして過去の事とかいろいろ怒っている私がいつも突き放してる感じです。そこの部分は改めなければ、と思うのですが。。。何年も一緒に居るので、彼の事は理解していると思います。でもその上で賛成出来ない事とかいっぱいあるのですが、私や子供の事をとても愛していて、自分なりに努力しているのが見えるのでそれが大事かな、って今は思ってます。
もっといろいろ書きたいのですが、私が何年も一緒に生活してそれで分かった事とか、正確に掲示板で伝えられそうにはありません。。。。

だからさん、せっかく助言をして頂きましたが、全てのアメリカ人の奥さんが浮気が原因で離婚したとしても、私もそうしなければ。とは思わないです。気を悪くしたらごめんなさい、でも私は日本人ですが、日本人として。。。ではなくて私個人として自分の事は決めたいのです。「アメリカ人の旦那には、まったく理解出来ない気持ち」とありましたが、「アメリカ人の旦那」が何を理解出来ないかわかりませんが「私の旦那」が私の何を理解して何を理解していないか、分かるつもりです。

#40

私が子供の頃、父が何度か浮気をして両親が喧嘩をしたり母が泣いているのをよく見ました。母はそれでも父を愛していたのでしょう、離婚はせず、私たち子供たちは大人になりました。私は父の浮気に気づいた１２歳の頃から２２歳ぐらいまで、はっきり言って父を憎んでいました。母を苦しめた父は、ある意味ではもう尊敬できる父ではありませんでした。１０代の数年はほとんど父を口も聞いていませんし、私自身の男性観もかなり影響されたと思います。

何年もたって自分が結婚した今、また父が浮気しているようで母が苦しんでいるのを目の辺りするようになりました。父への憎しみの感情が多少蘇ってきましたが、今回は何故か、父の側からも考えるようになっている自分に驚きます。父はもしかしたら母との結婚生活が幸せではなかったのかもしれない。そう考えると父も彼なりに父親としての責任と自分の求めることとの葛藤と苦しみがあったのではないかと。

ふたりがこの先どうなるのかはわかりませんが、もし、母と父が両方とも、私たち子供たちのために離婚せず今まで一緒にいたのだとしたら、今回はこれで熟年離婚となるかもしれません。子供としては老年で離婚されるよりも、二人とももっと若く、やり直しが効く頃に別れてそれぞれの幸せを探して欲しかったと思います。そんなことを言ってももう仕方ありませんが。

じぇんじぇんさんに伝えたいのは、きっとあなたのだんなさんは将来また同じことをします。子供にとっては大人になるまでずっと同じ険悪な家庭で育つよりは、小さいうちに離婚してくれた方がいいです。両親が仲の良い家庭で育つ人というのはわたしみたいな人間とやっぱりどこが違うんです。子供の前だけ仲の良いふりをしてもだめです。子供は親の感情を感じとれるんですよ。

#41

浮気を繰り返す旦那には旦那がもちろん一番悪いけど　子供の立場で　さんが言うように奥さんと上手くいってないから浮気する人も多いようです。浮気で離婚できないのはお金　親権　体裁などいろいろあるみたいですが　やはりどこかで諦めきれない奥さんが多いみたいですね。愛してるとか好きかかの感情はないにしろ　一緒にくらして子供までもうけたのだから　やはりそこには一言で言い表せない感情があるのでしょう。私なら即離婚ですが　みんな考え方はいろいろなんで離婚しないで１０年たってから良かったと思う人もいるかもしれないし。。うちの妹は日本の田舎に住んでいながら３回離婚して今３人の子供を育てていますが妹は暮らしに十分な仕事を親からもらってるのでいつも我慢しなくて離婚してるようです。それもどうかと思うし。。。結婚って我慢も多いですよね。離婚は本人の決断ですから　強くは勧めてはいけないような気がしますが。。。

#42

＃お父さんとしてはいい人・・・

浮気するお父さんがいいですか？

＃私にもとても優しい・・・

あなたの言う優しさってなんですか？
あなたをこんなに困らせている人が
優しい人のすることでしょうか？

#43

アメリカ人の彼とはすごく気がぴったりあって結婚も１年後にする予定です。２人とも浮気はかたくなに受け入れません。私もされたらTHE ENDです。結婚ってすごく強い信頼関係がいるなーって思います。今はそれをはぐくみ中です。浮気があるってことはその関係はヘルシーじゃないです。それをうけいられるかどうかは全く人それぞれです。

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