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Topic

国際恋愛について....

Preocupaciones / Consulta
#1
  • x-girl-women
  • 2005/11/25 02:14

私は他のアジアの国の彼氏とつきあってます。うまく言葉が通じなくても、国や環境が違くても、人を好きになれるもんなんだなーって思いました。でも、それってやっぱり恋愛までですよね。長い将来を考えると、結婚とか、やっぱどんなに好きでも無理だなーって思ってしまうんですよね。2人で入る時は楽しいけど、彼の友達とか家族とか、誰か第三者が入ってくると、あーやっぱりこの人達の輪にはは入れないんだなーって感じてしまいます。言葉の壁以上にやっぱりその雰囲気に入れないってゆーか。ただ単に自分に自信がないだけかもしれないけど、この先ずっとその人一緒にいても、彼が私のことを幸せにできたとしても、私はこの人を幸せにはしてあげられないって思ってしまうんですよね....。

#2

お付き合いを始めてどの位ですか?
将来を考えるくらいだから、長いのかな?
友達とか家族とかに馴染むのって、国が同じでも時間掛かる場合ってあるんじゃない?
私なんて旦那の家族に馴染むのに結婚して10年はかかったよ。(爆)ま、一緒に暮らしていないのも大きいけどね。
結婚なんて理性で考えていると出来ない場合が多いと思う。
不安要素を考え出すときり無いしね。
要は、頭で考えるんじゃなくて、心で考える事だよ。
自分に問うてみる。
「どうしたいの?｣
一緒に居たいと強く願えば、必ず道は開けるし、たいしてどうでもよければ消滅していく。
つまりは貴方次第ってことよ。
人生一度きり。後悔しない様に、頑張って、生きて!恋して!
ファイト!一発!

#3
  • gomataro777
  • 2005/11/25 (Fri) 20:56
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国際結婚、確かに難しそうですよね。私は経験者ではないのですが。

でも#2さんのおっしゃるように、たとえ同じ国同士でも、結婚となると話は違うと思います。家族の話には入れないって思うこと、やっぱりありますよね。

結婚は確かに大きい問題ですから、むやみに進むべき！とは言えませんが、あなたが彼と一緒にいたいと思って、彼もあなたも一緒にいることに努力して、お互いのカルチャーや考え方を分かり合おうと思えれば、もしかして何とかなるのかもしれません。
むしろ同じ言語を使わないからこそ、頑張って理解しあおうとするのかもしれないですしね。

#4
  • GERONTOLOGIST
  • 2005/11/26 (Sat) 00:33
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私は北京出身のパートナーと４年間、一緒に暮らしています。その間に彼のご両親が、この１Bd.アパートに３ヶ月程、滞在したこともありました。

彼のご両親は中国語のみ。私は、中国にホームステイしている感覚で楽しみました。

そして私も筆談やお粗末な発音で中国語に挑戦してみたり。。。

あと、普段も友達の多い彼の仲間（すべて中国系）と一緒に出かけたり、食事をしますが、いろいろと観察できて、面白い！

「二人でいる時は楽しい」のだったら、とてもいいんじゃないでしょうか。お互いの文化や言語を学べて私はすでに満足。もう３０代も半ばなので、本当は結婚の心配をしないといけないのに。。。！

やはり、楽しむべきは今！

#10

私も、いろんな国の方とお付き合いをさせてもらいました。安心して将来のことを考えられるかどうかは、普段からのコミュニケーションの量と質にもよるのではないでしょうか？私の今の彼は、アメリカ育ちのメキシカンで、彼の両親はメキシカンです。去年のクリスマスのパーティーに招待された時は、親戚の人たちは、みんなスペイン語で話していたので、何にも分からず、寂しい思いをしました。パーティーの後、彼に、「何にもわからなくて、疲れちゃった」と正直に言いました。彼の方は、私がそんな気持ちでいたことにも、気づいていなかったようで、「今度からは、ちゃんと通訳するから。それに、僕が日本に行ったら、同じ気持ちになると思う。」と言ってくれました。日本人は、自分の気持ちを表現する変わりに、「どうして私の気持ちに、気づいてくれないの」と、あれこれ自分の中で思いをめぐらしたりしがちですけど、違う文化で育った者同士が、しっかり、コミュニケーションを取ろうとしたら、何でも伝えるようにしないと、いつまでも平行線をたどることにもなりかねないような気がします。彼は、日本人である私が、「自分の気持ちを言葉で伝えることに慣れていない」ということをよく理解してくれ、いつも、「君は、どう思う？」とよく質問してくれます。私は、どうか答えていいか、分からないことがよくあって、返事をするのに時間がかかることがあっても、彼は、私が何か言うまで、じっと待っていてくれます。本当に好きな人同士だったら、相手が本当は何を考えているのか、知りたいと思うし、それが、相手を大切にしているということなんだと思います。そこから、信頼も生まれるし、信頼できたら、将来のことも、不安なく考えられるようになるかも知れません。。。

#9
  • チョコレートちわわ
  • 2005/11/26 (Sat) 12:28
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私はヨーロッパ人と付き合っています。彼のおうちでは皆ドイツ語で会話をしているので、これを機会に私も覚えようと少しずつ勉強しています。私は彼といてあまり人種のことを気にしたことはありません。１人の人間として彼と付き合っているので、言語の違いもパーソナリティの１部かなと思っています。　

　話がそれちゃったけど、私は今１番自分の心に正直でいること、相手に対して正直でいることが大切だと思っています。＃４さんも言っているように「楽しむべきは今」その通りだと思います。まだ結婚の話とか出ていないんだったら、先を心配するより今その相手といてお互いがどれだけ成長できるかの方が大事だと思いますよ。先のこと心配しすぎなくていいと思います。
　
　それに、相手を幸せにしてあげる。これもそんなに気にしなくていいんじゃないかな。なによりも大事なのはあなたが彼といて幸せなことだと思う。大切な人の幸せが人を幸せに出来ると思います。
　
　あんまり考えすぎずに気持ちを楽に彼と毎日を楽しんで下さい。お互いに素敵な関係をパートナーと築いていけるといいですね。
　

#8
  • まりっじぶるー
  • 2005/11/26 (Sat) 12:28
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私も国際恋愛していて結婚まで行きそうな人です。
んが！私も彼の家族と一緒に居るとストレスたまりますし、
それが原因で結婚しても上手く行かないのではないかと心配しています。
暖かくてすごくフレンドリーでいい人たちなんだけど、
それが私をますます疲れさせます（涙）。
将来家族になってもある程度距離が必要ですよね。

昔は”家族だから”と当たり前のように何の疑問も持たずに居たけれど、
母が長男の嫁として父の家族の所に嫁いでジー様バー様と上手くやってきたのを心から尊敬します。
母は私たちがもう大人になってきたのでちょこちょこと嫁としての愚痴も言うようになってきました。そこで初めて母の気持ちに気づいたくらいです。
同じ日本人同士結婚でも輪に入るのは大変だったと思います。
結婚すれば家族ですがやっぱり赤の他人なんです。
国際結婚に限らず人が2人以上居れば住んで育ってきた環境や見てきたものも違うのですから、完全に分かりあえなくても共存すると思えばもう少し気が楽になるんじゃないかなぁと考えるようにしています。
後は皆さんも言っているように好きあっている本人たち次第ですよね！

#7
  • チャーシューバウ
  • 2005/11/26 (Sat) 12:28
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自分と違う文化の人と結婚してそこの家庭に入った私はたまに爆発しそうになります　文化の違いは違う宗教に従わなきゃいけないっってぐらい自分の中で整理がつかないことがあり簡単な問題ではありません　日本の母は全て否定するのでなく好奇心を持てば新しい発見になるといいますがそう簡単にいつも笑ってうけいれるわけにはいかないものです　でも私は彼が大好きだから結婚したし幸せです　日本人と結婚したとしても習慣の違い考え方の違いはあることでしょうし　難しいですよね　ケースバイケースともいえるでしょうね　私ごとでした。

#6
  • 私も悩んでます
  • 2005/11/26 (Sat) 12:28
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＃２さんの回答、すごく前向きで力づけられました。

私は一緒に住んでいるアメリカ人の彼氏が大好きでずっと一緒にいたいと願っていたけど、彼氏の母親とお姉さん、お姉さんの義理の家族達が苦手でそれが頂点に達してきました。
彼らはいつも私の心の中にドカドカ入ってくるし、悪口を言って盛り上がるし、周りの人を批判するし、明かに彼らは私とは正反対なんです。
私は彼氏と結婚しているわけでもないのだから、私のプライバシーをほっといてくれー！と思ってます。
でも彼らは友人がいないからいつも身内で固まってます。その度に誘われる私はつらい。彼氏は家族だから誘われたら喜んでいますが・・・。

でも最近の私はもう彼らとは会わなくなりました。どう思われてもいいと開き直ってきたからです。

このまま彼らと一緒に過ごすぐらいなら、今の彼氏と別れてもいいかなと思い始めました。

彼氏とその父親と義理母は素晴らしい人達なんですけどね。

私も＃１さんと同じように、彼氏とは恋愛だけかなと思います。

他にも私のように困っている日本人女性はいますか。

#5

言葉って以外に大切なんですよ。外国の人とお付き合いするといやというほどわかりますよね。背負っている文化も常識も違うし。人は神様ではないから言葉がなくても通じ合えるというのは嘘。
だから破局も離婚も多い。結婚生活は長いですよ。その間にはいろいろな問題が出てくるし、その都度二人で乗り越えていかなければいけません。そういうときを考えたときやっぱり言葉って大切ですよね。お互いを理解するのに言葉は最低条件ですから。愛があれば乗り越えられるというのは最初のうちだけですから。
それだけでは乗り越えられないものが長い人生の中にはいっぱいあります。
でも、国際結婚してる人でも幸せに暮らしてる人もいます。要はお互いが努力してお互いの価値観を確かめ合う事。そのためには言葉が必要。そして相手を含めた周りの人も認める事が大切だと思います。彼と結婚したいのであればやっぱり彼の全てを受け入れないと国際結婚は難しいと思います。

日本で婚期を逃した女性がアメリカ人と結婚できれば名誉挽回と留学して知り合ってもなかなか幸せになれないのは下心があるからで、やっぱり相手も似たようなものなんですね。言葉も人種も違う相手を求めるのは何らかの欠点があるとか
外見に惚れてるとかそういう類の人が多い様に思うのは私だけでしょうか？
お金で結婚する人、外見に惚れて結婚する人、子供が出来て結婚する人、人はいろいろですが、彼との付き合いの中でいろんな彼の顔を観察してください。
彼があなたとの結婚を望むのならあなたは彼を信じて彼のためにいい奥さん、いい母親、いい女性であれば、彼はずっとあなたの事を守って幸せにしてくれるのでは？

#11
  • ｒｏｇｕｍａｒｕ　
  • 2005/11/30 (Wed) 05:52
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＃6さん、＃2の書き込みをした者です。
彼氏の家族と合わなくてお悩みの様ですけど、それは相手が外国人だからとかの問題ではないですよね。だって、私も主人の家族とは全く合いませんから。（もちろん主人は日本人です）
最初は悩んだんですよ。生活環境があまりに違うので、周囲にも相当反対されました。周囲というのは、私の側だけではなくて、主人の側もです。
主人の家庭は平成の今でも男尊女卑ですし、長男以外はどうでもいいですし、嫁は一番下の存在で、悪いのは全て嫁です。信じられます？（ちなみに主人は長男です）（涙）
でも、よく考えてみれば主人にとっても私の両親は異文化の人なので、合わないのはお互い様と思いました。
それに何より、その人達は、私の愛して止まない主人を生み、育ててくださった人達なんです。悪い人のはずがないと思いました。後はお互いの歩み寄りですよね。
今は、とても幸せです。あちらの義父母の考え方は基本的には変わらないんですけどね。どうでもよくなりました。私にとって大切なのは主人ですから。義父母と結婚したわけではないので。
大切なのは、主人と私です。＃6さんにとっては、彼とあなた自身です。二人なら乗り越えられると信じられれば、きっといろんな壁も乗り越えられると思います。
命短し、恋せよ！乙女！！！（古っ）

#12

夫はアメリカ人です。
付き合ってみて、違う言葉を話して違う国で育っても、育ってきた家庭環境や価値観が似ていると、同国人でも育ちが違う人、価値観が違う人より、ずっと付き合いやすいということがよくわかりました。
夫とはアメリカに来て6年目に知り合ったので、言葉の問題はそれほどありませんでしたが、私もバイリンガルとして育ったわけではないので、病気の時や疲れた時には英語を話すのがしんどくなったりはします。あと、病気の時とかに、お粥作ってくれないかなあなんて思っても絶対、無理なのがツラかったりして（笑）

#13

私は結婚して早６年たち、子供もいないのでアメリカ人の旦那と二人の生活を送ってる毎日です。
国際結婚してとても大事だと感じることは、自分自信を見失わないようにする事だと思いました。
相手がどこの人であれ、日本人の自分を愛してくれたという事に自信を持って、日本人としてのプライドを持つ事です。
プライドを忘れなければ、どんな国の人とでもお互いを尊敬しあえるパートナーシップが築けると感じています。
相手の彼以外に、友達や家族はやはり自分の態度次第で良くも受け取れれば悪くも受け取れるのです。
結局全ては自分の心からの気持ちで、相手の態度も変わる物です。
私の旦那はアフリカンアメリカンですが、大勢いる彼の家族とは誰にでもある欠点を無視して、良い所だけを見て付き合っています。
私は愛する旦那のためならどんな事もガマンするつもりで、彼の周りの人間と付き合うように心がけています。
お互いを思いやる気持ちがあれば、乗り越えられない物なんてないですよ。＾＾

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