최신내용부터 전체표시

1. 独り言Plus（413kview/3892res） 프리토크 오늘 01:34
2. まさかトランプが勝つとは思わなかった。（4kview/106res） 프리토크 어제 09:35
3. 高齢者の方集まりましょう！！（324kview/868res） 프리토크 2024/12/23 10:01
4. AT&T Fiver（455view/38res） IT / 기술 2024/12/22 14:17
5. 祖父、祖母、父のかって住んでいた場所を探しています。（733view/29res） 고민 / 상담 2024/12/21 20:37
6. 探しています（211view/3res） 재미 2024/12/21 12:38
7. ウッサムッ（298kview/609res） 프리토크 2024/12/20 21:26
8. US BANK（258view/12res） 고민 / 상담 2024/12/20 15:20
9. 日本への送金　$250,000（1kview/6res） 고민 / 상담 2024/12/20 12:13
10. 喪中のクリスマスギフト（244view/6res） 질문 2024/12/19 09:54
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

シングルマザーの方

고민 / 상담
#1
  • 新米まま
  • 2003/10/13 07:11

結婚していないのですが子供ができました。彼は結婚したがってるのですが結婚しても離婚するのが見えているので結婚せずに一人で育てようかと思っています。シングルマザーの方保険やTAXなどいろいろな国からのサポートについて教えてください。

#2

余計なことかもしれませんが、生まれてくる子供もためにも、もう一度よく考えてみて下さい。その、子供にも、心があり、魂があり、可能であるなら、父親も必要です。あなただけの、命ではないのですから、子供の立場も、数十年先の子供の心の変化も考えた上で、最良の決断を御願します。

#5

#2 no katato,onaji iken desu.watashi no haha mo single mom desu.watashi ha dad wo shirazu sodatimashita.anata ha korekara issyo- renai shimasenka?onna wo suteremasuka?sosite kodomo izon sezu ikite ikemasuka?watashi ha kodomo no koro minna to tigau kate-kankyo-ni iru koto ga sugoku tsurakkata,demo kodomo nagara mam niha iezu hitori taetetanone,soshite mom ni kareshi ga dekitatoki mom mo kitanai tte omottano...kodomo kara sureba mom ha onna toshite mirenaino,mom nano...imaha wakarukedo...kodomo no tokiha rikaidekinakatta.soshite otonani natte ima mom ni totte watashi dake ni sugoku izon shiteru koto wo kanjirunone...anata ha unde sodateru dake kamo shirenaikedo kodomo ha tigau tte koto yo-ku kangaete mitekudasai...

#4

もちろんアメリカでシングルマザーをしていこうと思っているんですよね。いろいろな国からのサポートについてとありますが、どこの国に住んでシングルマザーをして行こうと考えているんでしょうか？ どこの国でも 日本で育てる感覚とはぜんぜん違いますから大変ですよ。彼が結婚したがっているんでしたら 結婚したらどうですか？何故 結婚する前から 離婚するだろうと思うのでしょうか？ そんな相手と付き合って 子供が出来て・・・・（と、これは余計なことですが）側に子供の父親がいるのでしたら、彼にも半分責任がある訳です。子供の養育費や保険 etc...彼と一緒に考えたらどうですか？結婚しないにしても それくらいはしてもらいましょうね。

#3

シングルマザーはたくさん居ますので、残念ながら日本のように「シングルマザー用」という物は無いと聞きました。
でも普通の家族と同じように、世帯主の所得によって低所得者用の補助金制度などは利用出来るようです。
保険も「世帯主＋子供」というプランもありますから、その辺は心配ないのでは？

私も余計なお世話ですが、相手の方が結婚したいと言ってるなら、結婚してみたらどうですか？
もしかしたら上手く行くかもしれませんよ。

#6

シングルマザーの私の意見、あくまで『意見』で述べさせてください。
勿論人によってですが、やれないことはないと思います。
色々な政府機関や、団体を利用して出来ない事はないです。

ただ一言で言います。
出来なくは無いけど、『とっても大変』です。

私は自分で好き選んでシングルマザーになった訳ではないのですが、
＃２さんの言うように、子供には心や子供自身の人生があります。
出来る事なら敢えて茨の道を歩く事、それを子供に歩かせるという選択は
この先長い目で見たらどういう事なのかをじっくり考える必要があります。
だって、子供は『一生』です。子育てが大変だから『母親やーめたっ。』とか、
産んでしまったら子宮の中に戻す訳にはいかないのです。

びびナビにいらっしゃる『母親』という立場の方なら全員とは言い切れませんが
どんなに子供を愛していても、血が繋がっていても、子供にイライラしたり、
子供に腹を立てたり、なんでこんな大変なの？！と自分が産んだ子供に苦労する、
そういう瞬間を経験されている方も当然いる訳で、でも、それって親子関係を
深めてゆく為にはそういう道も通っていかなくてはいけないときもあるし、
子育てにはつきもんです。

私の息子は幸い心優しい子には育ちました。こんな大変な環境の中、
文句一つ言われた事ないです。
だけれど、おかしいでしょう。子供が無理してるんですよ。
本当はお父さんが欲しい、ママとだけで寂しい時もある、という気持ちすら話せないような、
そんな不憫な思いをさせるのだって母親の私としたら辛いんですよ。

あちらを立たせようとするとこちらが立たない。
こちらを立たせようとするとあちらが立たない。
まさにこれの繰り返し、ガケップチギリギリでもやってかなくちゃいけない。

母親だけでなく、父親にもならないといけない。
でも、私の経験上ですが、私は母親であって父親にはなれません。
母親という立場を貫くのにどれほどの勇気と覚悟がいることか。

　Any woman can be a MOTHER.
　　　　　　But, it takes a special person to be called "MOMMY".

この意味が分かりますか？
この意味が分かるのだったら、どんな事があっても、何が起きても、
あなたご自身がお子さんを一生守っていくという事を頭にドリルして
頑張っていって欲しいと思います。
同じシングルマザーとして応援します。

#7

皆様いろんな貴重な意見ありがとうございます。今回再婚なので自分でも慎重になっているようです。妊娠後カレが朝帰りしたりするので(浮気かどうかわかりませんが)すごく不安になっていました。前の結婚が女性関係が元で離婚したので。。。それと実の父も浮気性で母が苦労したのを見ていたので（精神病になった）。。。私が大人になってからそれを知ったのでですがすごくショックでした。結婚しても離婚しシングルマザーになったり、子供のためにといって養育費をもらうために特に働くわけでなく別居中の旦那さんと分かれられない友人もいます。ただ私の周りの多くのシングルマザーの友人は資格を取り、バリバリと子供のために頑張って前向きに生きて、恋人もおり人生楽しく生きていらしゃいますから人によりますね。かえって旦那さんの悪口や愚痴しか言わない人とお付き合いするよりシングルマザーの彼女たちは元気パワーを発信していて気持ち良いです。自分自身も一般の会社勤めの男性より所得が多かったので一人でも育てる自身があったのと今までの経験上のことがありシングルマザーの道を考えたのですが、自分が事故にあったり何か起こったとき子供のサポートはあるものかを知りたくメールさせていただきました。とりあえずカレの疑惑を晴らしてから今後のことは子供のことも考え、慎重に決めていきたいと思います。自分の人生ですから最終的には自分ですからね。
皆様ありがとうございました。

#8

どんな選択をお決めになったかは
分かりませんが、
今現在の時点で同じお母さんとして
応援しています！！
頑張って下さい！！！

#9

あたしは十代で結婚・出産・離婚を経験しました。あたしも、結婚前から「離婚しそう」ってゆうのはありました。それでも、結婚・・・案の定離婚。シングルマザーや母子家庭って、確かに子供に寂しい思いをさせる・自分自身父親の代わりもしないといけない等辛い事ばかりのイメージですけど、考え方をちょっと変えてみただけでいい事も多いです。「家庭」ってやっぱ、楽しく団欒がいいじゃないですか？別れたいと思いながら一緒にいる雰囲気は、敏感な子供は気づきます。それって、団欒じゃなくない？母子だけでも、十分楽しい家庭は作れると思います。金銭面の悩みは、当然あります。でも、考えてみたら結婚してる人でも、その悩みはあります。あたしは、結婚生活をしてる時よりも今が幸せ。当然、子供はそうは思ってないかもしれない。我慢して何も言わないだけかもしれない。でも、母親が毎日笑ってたら子供もHAPPYなはず。辛い事は、わかってると思ったので母子家庭のいい面を書いてみました。別に、「シングルマザーなったら？」って意見じゃないですよ。ちゃんと、相手の方と話をして結婚する・しない。子供を認知する。話し合う事はたくさんあると思います。がんばってください☆

#10
  • Tommy☆
  • 2003/10/18 (Sat) 01:02
  • 신고

今、サイコロジーのchild developmentを取っているのですが、教科書に、
離婚・別居をするより、いやいやながらでも一緒に暮らしているほうが、子供にはいい
とありました。
やっぱり親の視点から考えちゃうと、別れてケンカを見せないほうがいいって考えると思うけど、子供にとってはそれでも一緒に暮らしているほうが嬉しいんです。
私の両親も　見ていて家庭内別居！？って思うこともありますが、それでも家族だってことが私には嬉しいです。

一つの意見でした。

#12

私も今シングルマザーになるべきかどうか迷ってます。私の場合は赤ちゃんが生まれて４ヶ月です。生まれた後、主人と一緒に頑張ろうと思ってたけれど、その気持ちは私だけだった見たいで、赤ちゃんの世話が大変で仕事先から帰ってきて欲しいとお願いしても、毎晩のように遅く帰ってくる、家にいても面倒を見てくれないと私だけが大変な思いをしていました。それだけなら我慢もできたのかもしれません。私が文句など言ったのが嫌だったのか、浮気！したんですよ。私のことはもう好きじゃなくなったとはっきり言われてしまうし。怖いですねー。離婚するかどうか迷いに迷っている最中です。新米ママさんに意見は無いですけど、ちょうど同じタイミングだったので、つい書き込みたくなってしまいました。

#11

新米ママさん、私としては生活を支えてくれる彼がいるのであれば 結婚なさった方がいいと思ってます。それはやはり大変だからです。一人で頑張るよりは二人の方が断然余裕が違います。考えてみてください。子供を産んだ途端にナニーに預けて働くんですか？自分が稼いだお給料のほとんどを ナニーやベビーシッターにもっていかれるのですよーーーぉ
おまけに子供と一緒にいる時間なんてなくなるんですよ。子供の成長はとっても早い！特に３歳くらいまでは一瞬、一瞬がとても見逃せない可愛い成長過程です。子供を産んで育てるには 一人で育てるという覚悟は必要だと思いますが、初めからあえてシングルの道を選ばなくてもいいと思うのですが・・・・新米ママさんが不安になるという気持ちも解るしなーーぁ マタニティーブルーなのかもしれないですよ。とにかく頑張ってくださいね。

#13

外国人の男女を見ていたら、シングルで子供を育てているマザー、或いはファーザーがたくさんいますよね？
私はそういった人たちに会って、決して悪いことではないと思います。日本ではまだまだ差別が残っていますが、アメリカでは女性も強く働いているし、それのできない女性はパートナーに子供を育ててもらって、子供に会いに行ったりしているようです。
そういった環境で育った子供も見てきましたが、決してひねくれて育ってませんよ。ただ、自分の母（もしくは父）に恋人ができたりすると、非常に嫌がる傾向があるのは当然ですが。
みなさんが子供を日本で育てるのか、アメリカで育てるのかは知りませんが、子供はそんなに弱い人間じゃないと思うんです。彼らに、一度はパパもママも愛し合ってできた子供なんだと教えれば、きっと理解してくれるはずですよ。
私は子供もいなければ、結婚もしていませんが、もしアメリカに来てなければ、シングルで子供を育てる人たちのことを理解してなかったと思います。みなさん、応援してます。がんばってください。

#14

私の家もやはりシングルマザーの家でした。私が3歳のときに両親が離婚し母は姉と兄、私を一人で引き取りました。離婚理由はやはり父の女グセでした。私はほとんど父親と言うものを知らずに育ったせいか父親と言うものに凄く憧れがありました。確かに親子4人本当に仲良く助け合ってとっても幸せで私にとって自慢の家族です。喧嘩ばっかりした家庭内別居の家族よりもよっぽど明るく楽しく幸せだったかも知れません。でも、それでもやはり心の何処かが本当にポカーンとした誰にも埋められない寂しさはありました。子供のころはいつも顔の無い父親の夢を見ていました。追っかけても追っかけても追いつかない父親です。今側にいたあのに何処を探しても見つからない父親です。姉や兄は母と父がいつも喧嘩をしているのをみていたので父をひどく嫌っていますが私には記憶がありません。どんなに幸せでも楽しくても父親のいない寂しさはどうしょうもありません。母親を悲しませたく無いために寂しいと言えない子供の気持ちも本当に分かって下さい。結婚、子育て、本当に大変ですよね。一人だけの問題じゃ無いんですものね。でも本当によくよく考えて、決心して下さい。

#15

私が社会に出て子供を育てながら働き始めた時、
世間の風が冷たい現実を知らされて涙が多かった時、
ある方がアドバイスをくれました。

『シングルマザーはハンディキャップじゃないんだよ。』

キツイ一言でしたが、まさにその通り。
この言葉を励みに、頼らず、甘えず、一人で頑張ってきましたが
やっぱり、ハンディキャップじゃなくとも、大変は大変。

大人だって辛いのだから、だから、必然的に小さな子供はもっと大変。
確かに子供に言い聞かせて曲がらず育つ子もいるけれど、そこまでたどり着く
努力って、本当に大変なんだ・・・・・。
一概に『シングルペアレンツがいい』とか『良くない』とか言えない。

私だって、１０歳になる子供を見て『自分で育ててきてよくここまでやれた・・・。』と
思いつつ、やはり、クリスマスプレゼントは毎年決まって『ダディー』ですからね・・・・
胸が痛いですよ、こればかりはどうにもならないだけに。

#17

アメリカでシングルマザーをやっているって聞こえはいいけど やっぱりまだまだ 世間の風当たりは強い！世間というよりは 小さな社会での風当たりかなーー学校などに通うようになると 子供も随分自我などがどんどん確立されてくるから 自分だけが他の子と違うんだという 認識も出て来る。いくら違うことはないんだよと、言って聞かせても 実際周りの子供達と一緒にいるのは 当の子供・・・・
よく観察していると 仲良くしているのはやっぱり同じ境遇の子供だったりして・・・どこかで共感する気持ちが沸くんでしょうね。

一般的にアメリカはシングルマザーが多いといいますが、それはティーンエイジャーの妊娠、出産率が多く シングルマザーにしかなれなかった人が大半をしめている現実があるからだと思います。まだまだね、両親揃っているっていう家庭の方が多いんですよ。特に良い社会生活をさせようと思ったらね。
やむなく離婚してシングルマザーになってしまうっていうのはしょうがないことだと思いますが・・・KOKONAさんが言っているように どちらが良いとは私も言えない。

ちなみにちょっと調べたら いろいろな公共機関でシングルマザーに対しての配慮がありますね。でも、全て低所得を前提にしているようです。よく ストアーなどでフードクーポンを出している人などを見かけますが、あれも一環のようですよ。トピ主さんの場合所得があるようなので 利用は出来ないと思います。

#16

私の両親は、私が小さい頃に離婚しました。私の主人の両親も離婚（彼が１歳の時に離婚）しています。私達夫婦は、離婚した両親を持つのですが・・・・いつも言う事は、「自分達の子供には、私達が通過してきた道は通って欲しくない」という事です。私も、主人も曲がって育ったりはしていないと思いますが、心に深い傷を受けて育ちました。今現在、私達に子供がいますが、彼には「おじいちゃん」「おばあちゃん」が存在しません。両親がいないというのは、子供にとってとても大きな心の負担になります。よく考えて決断してみてください。

#18

うるるさんが上記で述べられていらっしゃるように確かに色々な公共機関で
シングルマザーに対しての配慮がありますが、低所得を前提にしていますよね。
私がシングルマザーになりたての時、一番最初に始めた仕事として
ウェイトレスをしていたのですが、それだけの収入ではレントで全てが消えてしまったので、
福祉機関を利用してベネフィットをもらおうとオフィスへ面接へ行ったことがあります。
これもケースバイケースなので経験談でしかないのですが、車を所持していると言った時点で
私の申し出はその場で却下されました。こういうケースも起こり得るんです。

やむを得なく、後に結局は３つ仕事を掛け持ちして働きました。
いつも毎日カツカツのギリギリ状態。一時期は、体重が４０ｋｇになり
過労とストレスで倒れた事もあり、とても大変な時期でした。
９年経つ今は過去の努力甲斐あって何とか定職に着き、
多少は落ち着き子供も１０歳になりますが、やはり今振り返ると
努力と若さをフル以上、マックス超えてやって、やっとここまでです。
それでも、上を見れば上には上がまだまだいる現実です。

子供の心理面に関しては、経験者の方々が上記で切実に語るように、
やはり子供にとって『親』という存在の大切さ、大きさが重視されています。
同じような経験を辿った方々のケースが同じになるとは言い切れませんが、
やはり子供が小さいうちだけなく、思春期に入ってから、そして成人してからも
そういう心の中のこと、問題などは、継続してしまうケースも多々あります。
それが整理されないまま問題を抱えた者が結婚した時に、結婚した相手や
血を分けた子供にアダルトチルドレン現象として反動で出るケースもあります。

親は子供を選べません。
そして、子供も親を選べません。
けれど、その他で選べるものがあるうちは、堅実な選択肢を選びたいものです。

#19

たまたま借りてきたビデオに『世にも不便な物語』という番組があるんだけど、
とある５人兄弟（男の子４人・女の子１人）がお母さんのお手伝いもしない、言う事もきかないので、
３日間だけお母さんが全くいない状況をわざと作り子供達だけで生活をさせ、
お手伝いが出来るようになる為に修行させる・・・・という話を見ていた。

５人兄弟というのにも驚いたが、私は話の設定よりも何よりも
この暴れたい盛りの５人の子供を持つお母さんが『シングルマザー』である
という事実にただ、ただ驚いてしまった！！

以前、実際に３人の子供を持つシングルマザーのお母さんに出会った事があり、
そのすさまじい生活振りに唖然としてしまった事、それと同時に
それでもお母さんがとっても頑張っていた事に脱帽ものだったけれど、
上には上がいるもんで、今度は５人兄弟ですか！と口を開けてテレビを見ていた。

私の場合は、離婚でシングルマザーになった訳ではないので、
番組を見てすぐ思ったのは正直言うと、『５人も子供がいて、こんなに大変なのに、
何でわざわざ離婚なんてするんだろう！？』　　・・・と一瞬思ったものの、
人の家にはそれぞれ当事者にしか分からない事情というものがあるのだろうから、
それはさておき、私が偉そうにとやかく思う事でもなく、
やっぱり生きていく為には何故こうなったという原因よりも
取り敢えず、こうなってしまったのだから、どうにか生きてくしかないとばかりに、
色々な困難の中、女手一つで子供５人を育て、一生懸命頑張っている
お母さんを見てて、まだまだ自分は青いな（笑）と思い、そして、反省した。
私は、一人の子供でもだけでもひーひー言ってるのに、
世の中には、本当にすごい人がいる、いやぁ、母強し。私には出来にない神業だ。

・・・・・明日からまた頑張ろう。

#20

i knowさん、離婚経験者の両親を持つあなたと、離婚経験者の両親を持つご主人が、めぐりあって結婚するというのも。お互いの痛みがわかる。という意味では、いい組み合わせなのでしょうね。お幸せに。

片親で子供が育つ。という話しをさせてもらえば。両親そろっていても、グレる子はグレる！他人からみれば、何、不自由ない暮らしをしているからと言って、幸せなわけではないのでしょう。

両親そろった中で育って、不良になって、刺殺事件にまきこまれて、親は、私の育て方の何が間違ったのでしょう？と泣いている話しもたくさんある。

最終的に、子供がどう受け止めれるか？どう、受け止める子供に育つか？にいきつくわけだから。

どういう選択をするか？は、トピ主だけど、どんな選択をしても、「どんな茨の道も、振りかえれば、あんな時もあったけど、今は幸せ。」と笑って言える人生になるなら、問題はないと思う。

#21

えー・・・
昨日見てたビデオ、『世にも不便な物語』を息子が見たいというので見せてみた。
ビデオを見終わった息子が、私のところへ来て、
『マミーもすごいけどさ、このお母さんも凄いよ。だって、５人男の子でしょ？１人女の子でしょ？
６人兄弟だよ、マミー！シングルマザーでもこういう人もいるんだね。』と感想を述べた。

『・・・・・へ？６人兄弟？！』
昨日、４人男の子に１人の女の子で５人兄弟ってカキコしたような・・・・。

すかさずビデオを巻き戻し見てみる。
画面にくいいり、指で数える。

１，２、・・・３、４，５、・・・・・・　　　　　・・・・・・６。
ん？　あっれぇ？　ろ、６、、、見えるね・・・。
ろく、六、此◆。兇世茵■兇犬磴覆い。ろっ、６人！？はぁあああぁぁ！？
６人兄弟〜〜〜！！！？？？

己の勘違いとはいえ、１人が２人になったのとは訳が違う。
５人が６人になったんだぞ、え？おい、すごいなんてもんじゃないじゃないか。
一人のお産をだって大変なのに、６回も！？
それで、離婚で、一人で６人育てながら生計立ててる！？

あぁ・・・・　見ているだけでこんなに力を消耗し、なんだか疲れてしまった茲菜ママ。

・・・・・が、頑張らねば・・・　シングルマザーよ、めげるな、頑張ろう！！

#22

６人かーー凄いなーー恐れ入ります(_ _)と頭が下がりますね。１人でもひーひーと根を上げそうになる時があるのにね。

ところでトピ主さんは その後どうしたかな？ 彼への疑惑は晴れてちゃんと話しをしてみたかな？ちょっと心配してるんだなーーーなにせ 私がマタニティーブルーの時は 普段考えもしないようなことを考えてしまったり 胎教にいいというモーツアルトを聞いて 意味もなく涙がポロポロと出てきたりと 約5ヶ月くらいはそうなってたから。いい意味でホルモンバランスが崩れてくるかららしいんだけど、そんな時期に あれこれといらない心配や現実問題を考えるのは しんどい事だからね。

#23

しばらくＰＣを使っていないうちにこんなにたくさんのメールいただき本当にありがとうございます。今は仕事が忙しくなんとかそれで気持ちを別の方向に向けてストレス発散しています。
カレとのことは時間が解決すると思っていますのでゆっくりあせらず今は産むことに集中したいと思います。いろいろなご意見ありがとうございます。

#24

新米ママさん、頑張ろう！！

#25

新米ままさん 私も応援している！！
ストレスが一番 子供に良くないからゆったりとした気分でね。ちなみに 納豆 沢山食べるとIQの高い子が出来るのよ（笑）それ聞いて もう見るのもイヤ！！っていうくらい毎日 ３パックは食べていた私でした。うちの子IQ高いです（笑）

#26

旦那と別れたい一児の母です。主人とは本当に喧嘩ばかり・・・。育児もほとんどノータッチ、しかも妊娠中に浮気をされてたこともあります。
子供がまだ新生児のころ、主人は
「（夜泣きで）仕事に差し支える」と言うので私と子供は実家へ戻っていたのですが、それも結局浮気相手と過ごすためでした。
そのときは子供のために、と「もう一度、二人でやりなおそう」と私からお願いした形でおさまりましたが・・・今でもやっぱり許せません。あのとき、主人からの謝罪の言葉は何ひとつありませんでした。
週末もどこにも連れてってもらえず、
家にいても言い合いばかり。
喧嘩してると、子供はふと何も聞こえないかのように一人で黙々と遊びだすんです。
その姿を見てると本当に、このまま
この人（主人）と一緒にいて幸せなんだろうか？と考えずにはいられません。

#27

気持ちは、理解できるけど、ご主人と別れて、生活できるの？お仕事をしていて、収入があるなら、すぐに別れたら？って、アドバイスするけど・・・

それとも、別れて、家を出ていっても、しっかり、ご主人から、あなたと子供の生活費を貰えるの？

現実問題として、お金がなければ、住むところもない。洋服もくつもかえない。食べ物もない。お腹をすかして泣く我が子を育てられなければ、ご主人の所に、子供をおいて、自分一人幸せ求めて家を出るの？子供をつれていくの？

夫婦間の問題は、あなたの気がすむようにすればいいのでしょうね。子供のためにも、別れないで、やり直したいといえば、ご主人は、あなたを追い出すことはなさそうだし・・・

それで、不幸だと思って、別な人生を歩みたいと思うなら、別れればいいし。

幸せは、ス〜パ〜マ〜ケットで、パックになって、売っていないから。。。

心決めてから、自立の道を歩き始めたらいかが？

#28
  • SM男
  • 2003/11/11 (Tue) 12:09
  • 신고

あーひどいやつだ。

もしかして、望まない妊娠、生む、生まないで喧嘩して、その腹いせ？

子供は、そんなダディーがいなくなるより、マミーとダディーの間の険悪な空気を毎日吸っているほうがダメージが大きいような気がする。

まだ子供がいない、SM男でした･･･

#29
  • takiguchi
  • 2003/11/11 (Tue) 17:34
  • 신고

新米ママさんへ。
質問ですが、
今妊娠何ヶ月ですか？
永住権保持者ですか？
どちらの地域にお住まいですか？
同じ女性として、是非助けたいと思っています。
私は、結婚して現在子供2人いますが、国やカウンティーの無料の保険やサポート、活用しまくってますよ！
いくつか下記に載せてみます。
１．Medi-Cal
　　妊婦に与えられる完全無料の保険。妊娠中の母親はもちろん、子供が生まれてからもずっと適用されます。なんと、出産費用、入院費用など全て無料です！子供が生まれて風邪を引いた、怪我した、もちろん、自分が風邪を引いて病院に行っても全て無料。条件は、低所得もしくは無職であることのみ。イミグレーションのステータスは問われず、主婦でも学生でもOut of Statusの人でも妊娠さえしていれば適用されます。もしまだ持っていなかったら、今すぐGetして！申請に行くときは、できるだけ貧乏を装いましょう。サンタモニカカレッジの近くにあるWestside Women's Clinic(Ocean Park&17th)で妊娠検査をし、その後すぐ申請することができます。看護婦さんが色々教えてくれます。

３．WIC
　　妊婦がもらえる無料のお買い物券。（食べ物に限る。）チーズ、牛乳、シリアル、豆、ピーナツバター、ジュース、赤ちゃんの粉ミルク、ETC..など毎月一回たくさんもらえます。子供が5歳になるまでもらえます。かなり助かります。産婦人科でもらう妊娠してるという証拠になる紙切れと、低所得または無職であることが条件。サンタモニカ地域では、Picoと２５ｔｈにあるビルの３階にあります。とてもアットホームで手続きも簡単なので、これも今すぐ申請しましょう！

２．Cal-Works
FoosStampやCash Aidがもらえます。
もしあなたが永住権保持者なら、ものすごくびっくりするくらいのサポートを得られます。あなた自身への現金と、子供が生まれてからは、子供一人につきいくらか現金が支給されます。もし永住権がなくても、アメリカで生まれた子供はアメリカ国籍者なので現金やFood Stampがもらえます。

詳しくは、www.lacehh.orgに＃１，２，３全ての情報が載ってます。

いくらお金がなくても、少なくてもあなたの子供が餓死するようなことは決してありません。この国は妊婦と幼児についてはいろんなサポートを行っています。これらの情報を知ってる日本人はあまりいません。私自身、妊娠出産時まだ学生でとても貧乏でした。今でもこれらのサポートはまだ活用しています。
このほかにももっと色々あって、あなたのステータスや、状況によって受けられるサポートも増えますよ。そういうのをここで公に公開するのは抵抗あるかもしれません。もし個人的に連絡とれれば、具体的におしえられるのですが・・・

#30
  • winnie
  • 2003/11/12 (Wed) 00:17
  • 신고

私ひとりだけだったらまだ我慢できるかもしれません。
子供にたいしては、最近は成長して反応がかえってくるようになったせいもあり、（世話はあまりしないけど）かわいがるようにはなりました。
けれど、私にたいしては思いやりのひとつ見せるどころか、邪険な言葉・態度で接せられて、それを見て育つ我が子の将来を考えるとやはりゾッとします。
最初の浮気が発覚したときに言われました。
「どうせ最初から好きで結婚したわけじゃない」。
その後も私は、子供のためにもなんとか夫婦円満になりたいと努力したつもりですが・・・
「子供のために一緒にいるだけ。別に好きじゃない」とあっけらかんに言われました。
家族でもっと楽しむ時間が欲しい、といえば「俺と楽しもうなんて思わないほうがいいんじゃない？」なんていわれたこともあります。
「彼氏でもつくったら？マジで見てみたい、お前と付き合うようなヤツ」なんていわれたりもしました。

もちろん、まじめな顔で言うわけではないですが、それにしても言っていいことと悪いことがある・・・。
しかも子供の前で。近いうち言葉を理解するようになった子供が、このように父親が母親を見下した態度はかなり心に傷をつけるんじゃないか心配です。

それと、旦那はハッキリ言って、女好きです！浮気は治らない病気のようなものだと思ってるので、一度やった人は二度も三度もするでしょう。
ましては、反省の色がみえない主人。きっと将来も浮気はされると思います。

二人目ができたかも？と報告したときもあからさまに困った顔をされ・・。
なんだか、女として、妻として、
ここまでプライドを傷つけられてでも
一緒にいる意味が分からなくなってます。それ以来、私は主人とHをしてません。主人のかねてからの要望で（夜泣きで寝れない、という）、寝室を別にしました。別々に寝る、ってなんか私のなかでの「家族」のイメージと違ったので、ずっと嫌がっていたのですが・・。なんかもうどうでもよくなっちゃったんですね。主人への愛情もすっかり冷めてしまったし、、。
生活費さえ稼いでくれれば、どこで何しようが、浮気しようが、離婚されようが・・・。

私だって幸せになりたいデス。
自分の子供が可愛いなら、その子供を産んだ母親に少しばかりの敬意を示して欲しい・・・。

ああ・・、なんだか気づいたら愚痴になってますね・・。(･Θ･;)

母親なら、、子供の幸せを願うなら、
こんな父親でも私は耐えて一緒にいなければいけないのかな・・・。

長くなってしまってスミマセン。

#31

winnieさん、都合よく子供を出さないで、ちょっと、自分の考え方を整理できない？

ようするに、あなたの気持ちはどうなの？彼の心を子供でつなげると勘違いしてるの？

あなたの書いているのを読むと、ご主人は、「好きで結婚したわけじゃない。」「子供ができたから、男として責任をとっただけ！それ以上に、何を求めているのか？」っていう会話ですよね。

どういう流れで、結婚したの？ご主人の気持ちの中に、「子供ができた。を口実に結婚せざるをえなくなって、（あなたに）はめられた。」って気持ちがあるの？ここが、一番肝心なんだけど。

それに、１人目の赤ちゃんを育てているときに、彼は浮気しているのに、なぜ、２人目まで、妊娠したの？　どうして、もっと、妊娠に注意をしなかったの？　子供で、彼の心をつなげると思ったの？

あなたのご主人にしてみれば、女好きで、浮気者じゃなくて。自分の子供が可愛いいから、子供が生まれたから、男として責任をとって、あなたと結婚したわけで、あなたに対して愛情がないわけだから、それ以上を求められても、迷惑だと思っているような感じがしっかり伝わる・・・

もし、あなたが、子供をエサに結婚を勝ち得たなら、あなたの目的、つまり結婚は、既に達成されているから、それ以上求めてくるのは、違反でしょう？と彼は言っているような気がする。

すごい、論点のすり替えをしているから。ちょっと、自分の考えを整理しなおしてみたらどう？

ご主人に浮気されている奥さんって、こういうタイプの奥さんが、けっこう、多いのよ。

#32

あー早くアーノルドが＃２９のような人たちが受けてる福祉をカットしてほしいよ。働きもしない、税金を納めない。無職でいればなんでも政府が面倒を見てくれると勘違いしてる。

危機感がないから、どうやってWELFAREの支給額を増やそうかということしか頭にない。「私はVICTIMなのよ」を武器にし、離婚後も相手側からは援助を催促し、子供の養育権はひとりじめ。

そこまで自分の好きにしたいのなら、自分の力でやってくれ。シングルマザー、あるいはシングルファザーで働いていない者は福祉は与えないようにするべき。

#33

働けど働けど我が暮らし楽にならず・・・・。

自分のトピでの私の立場上の話だけど、実際、脳障害の子供を持ってて
シングルマザーでも、それなりに収入がある一定規定収入額を超えると、
そのブラケットから外れて政府からの補助金が出ない。
自分的にはまだまだこれから私が頑張ればソコソコ出世可能な位置にいる
かもしれないけど、今の位置はそんな大した給料じゃない。
私が今、もし収入がなかったとして、政府の補助金を貰っても、
やっぱり今の実際に貰っているお給料の額をうんと下回る計算になるんだけど、
結局　『働かぬもの食うべからず』　なんだなぁ、と思ってた。
堅気の仕事してフルで働いている私だってギリギリなのに、
政府の補助金だけだったら結構苦しい生活は強いられると思うんだけど・・・・。

でも、＃３２のはいい？さん。
今、働きながら、それでも金銭的に足らない分を貰っている出世株シングルマザーの
人だっていると思うんですね。そういう人はエクセプション・・・だよね？
と私は思うんだけど。

#34
  • SM男
  • 2003/11/12 (Wed) 11:55
  • 신고

＃３１さん、きびしい・・・

でも、同意してしまった。SM男は完全脱帽です。俺にも冷静に考えられることができなかった難問、あっさりと答えてしまった。

従来の家族像に固執していては解決できない問題ですね。この際、ご主人は養育費、生活費を出してくれるルームメート扱いでやっていくしかないのかも。お互いの私生活に干渉しあわない、というやつ。

#36
  • winnie
  • 2003/11/12 (Wed) 12:19
  • 신고

お察しのとおり、うちはいわゆる「できちゃった婚」ってやつでした。
でも、winnieさんへ、が思われてるようにそれを武器に無理やり結婚したわけでもありません。
子供ができた、と知ったとき、私は産みたいと言った。彼は「まだ早い」と言った。じゃあ「堕ろせ」というなら、私はそんな人とはこの先やっていけないので、中絶したら別れる、と言いました。これって普通じゃないですか？
彼に子供を堕ろせと言われて、そのさきも平然とうまくいくわけがないと思ってます。
子供をエサに・・って・・。あなたももし子供がいるなら分かるでしょうに。エサにしたいくらいで、出産を決意できますか。まだ２０代前半だった私にとっては、とても勇気のいる決断でしたよ。

そして最後は彼が選択したんです。
結婚して、二人で頑張ろう、って。
そんな言葉を信じて、結婚、出産をしたんです。

それが、おながが大きくなった私をみては「でぶ」と罵るようになり・・
きっとそんな姿の私に女を感じられなかったんでしょうね。
でもこればっかりはなぁ・・・妊婦なんだもん。
で、結局わたしが臨月に入るころには
浮気がはじまったようです。いつ陣痛がはじまってもおかしくない私を家において、主人は夜な夜な遊びあるいて・・。「子供生まれる前の今のうちに遊びたい」という気持ちも分からないでもなかったので、理解をしめしたつもりです。それも結局逆手にとられて、恋人と会っていたんですね。

子供が生まれて５ヶ月ほどたってから
浮気が分かったんです。
許せなかった。一番大変だった新生児の時期、私は寝る間もないほど育児に追われていたのに。

問い詰めたら逆切れ。
「なんか最初っから違った」だの
「ただ別れるのが嫌だっただけかも」など言い出して・・。

その最初の浮気が発覚したあと、一応は元に戻ったんです。浮気相手とも別れてもらい、「子供のためにももう一度頑張ろう」って私からお願いしました。夫婦円満になるために、努力したつもりです。

その後二人目？って時がありました。（結局は妊娠してなかったんですが）
そのとき、一人目で子供のかわいさをわかってるなら、ちょっとは喜んでくれるかな、なんて期待していたのですが反応はひどいもんでした。
それ以来、もう旦那とは寝室を別に
しました。避妊もしてくれない、子供ができても困る、だったら触らないでほしい、という気持ちです。

＞ご主人に浮気されている奥さんって、こういうタイプの奥さんが、けっこう、多いのよ。

なんか、ここの部分、微妙に傷つきました。(ﾉДT)
浮気されてる人を見下したような言い方に聞こえます。浮気されてるほうに問題がある、なんて言ってるのは結局浮気するようなタイプの人だけだと思ってますから。

#37
  • ユミコ
  • 2003/11/12 (Wed) 12:26
  • 신고

突然わりこみ失礼します。
あたしは#31さんの言っていることひど過ぎると思います。

冷静？どこが？個人的な感情むき出しだと思いますけど？
winnieさんのことなんかぜんぜん理解していないと思いますし、なぜか男性には都合のいい理解の仕方になっていますよね？

論点のすり替えをしているのは#31さんのほうですよ。
まるで、winnieさんが悪いからご主人がそうなんだと言っているようですが、絶対にそんなことはありません。
なにもかもwinnieさんのせいで起こったわけじゃないですよ。

でも正直、winnieさんのご夫人は結婚に不向きと思います。だから、わたしがアドバイスできるとしたら、

1.ご主人のwinnieさんを卑下する言葉に惑わされず、自分にいつも自身を持つこと。
2.ご主人から生活費をもらえるうちに、就職活動するなり、資格を取るなりして、いつシングルマザーになっても生活していけるように基盤つくりをすること。
3.常に将来の役に立つことだけに専念して、自分をしっかり持つこと。

自分が望む家庭作りは無理かもしれないけど、それだけが幸せのあり方じゃないから。
がんばってください！

#38
  • winnie
  • 2003/11/12 (Wed) 12:40
  • 신고

#32のはいい？さん・・・・何かあったの？
心狭すぎ・・・デス。

働きたくても働けない人だっているだろうし。
福祉だって養育費だって、
母親がラクするためのものじゃなく、
子供のためのものじゃないですか？
子供には罪がないのだから。

#39
  • SM男
  • 2003/11/12 (Wed) 12:49
  • 신고

ふと気づけば、短時間でできるはずのない過去の清算に加担してる私たち。そうしているうちにウィニさんの子供はどんどん傷つけられていく。

これからのことに限定して力を与えてやるほうが彼女と子供のためになるんじゃないかな？

だんなの職場を通してカウンセリングを受けたりできるかもしれないよ。いろいろな具体案を教えてくれるはず。

個人的な感情的な見解だが、そのフニャ＃＊だんなには見切りをつけたほうがいいぜ･･･SM男の捨て台詞でした

#40

winnieさんの話は読んでいるだけで、茲菜は感情移入していまいます。
やっぱり、その人の立場になってみないと分からない事ってあるけれど、
あまりにも、あまりにも、CARELESS WORD　が飛び交うので
ちょっと私はぎょっとします。
でも、winnieさん、確かに微妙に傷つくけど、世間ってこうです。
現実って厳しいなって私もシングルマザー９年してて痛感した事沢山あります。
こっちの理由も知らないのに、『シングルマザー』＝『過去に問題のある人』という
目で見られるのもすごく嫌だったときもありました。
でも、気にしていてもしょうがない！私の結論でした。
逆に『あんな事言わせない程、頑張ってやる〜！！！』ってバネにしていくしかなかったです。
傷つく事も多かったけれど、精神を鍛える場を与えてもらったと思ってやりましたさ。（苦笑）
それに、ちゃんと見ててくれる人は見ててくれます。
そういう人は最終的に私の周囲に残り、私を支えてくれました。
そうでない人たちは言いたい事だけ言って、去っていきました。
それでいいと思います。他人事だけに『これを言ったら相手が傷つくかもしれない。』と
考えずズケズケ言えるのだけど、そんな人が回りにいてもしょうがない。
そういう人も沢山いる世の中ですが、中には心温かい人ちゃんといます、大丈夫！！
私はそういう人たちに見守られてここまで来たシングルマザーですから。

頑張りましょう！！！

#41
  • はいい？
  • 2003/11/12 (Wed) 13:50
  • 신고

KOKONAさんのように生活が苦しくても仕事と育児にがんばっているシングルの親にはもっと福祉を出すべきだと思う。

「働きたくても働けない人だっているだろうし」と言うのは子供、老人、障害者、精神病患者ぐらいなものです。大人が自分の甘えで国のすねかじりをしてるのはとても醜いものですが、ここCAには何十万人もいます。

私は＃３１の「winnieさんへ 」と同意見です。書き方はちょっとストレートだからwinnieさんにはキツク聞こえるかもしれないけど、的を得てると思います。

もし本当に子供のためを思っているのなら仕事につき、皆と同じように税金を納め、社会のために役立ってほしいものです。

#42
  • winnie
  • 2003/11/12 (Wed) 14:40
  • 신고

いろんな考えの人がいると思います。
働きたくても働けない、のなかには
幼い子供との時間を大事にしたいって人もいるのでは？

それは甘えでしょうか？子供が小さいうちは一緒にいたい、って思うのは母親として自然な気持ちだと思うんですけど。出産をするまでは、ちゃんと働いて税金を納めてた人だっていると思いますよ。利用できるものを利用する。そのことを卑下する必要はないのでわ・・？

福祉って、「なーにもしない人にラクさせる」ためのものじゃないですよね。大変な状況におかれたひとをちょっと援助する、程度のものだと思うんですけど・・・。

kokonaさん、応援ありがとうございます。温かい一言が本当に活力になります。私もこのような場に自分の個人的な悩みを書き込むことによって、それなりに叩かれたりもするんだろうな、とは思ってました。

それでも、さまざまな環境におられる方からの意見が聞きたかったんです。
私の家庭が持っている問題というのは
取るに足りない、どこの夫婦にでも
あるような問題なのか？
子供にとっての幸せって？

ちなみに、私は出産前からずっと働いてましたし、今はそこでパートとして働いてます。税金も納めてます。
「子供が大きくなったらいつでもフルで戻ってきていい」とも言われてます。実家も幸い近所です。離婚してもやっていけないことは、ないと思います。実際に離婚した場合の、アメリカでの養育費・親権問題はどうなのかな・・。


ただ、私がこのコから父親を取り上げる権利があるのだろうか？決心がつきません。なんせ子供の将来を大きく左右することですから・・・。

#43
  • SM男
  • 2003/11/12 (Wed) 15:51
  • 신고

まずは結婚･離婚カウンセリングを仰いで、弁護士を見つけて離婚調停に入ることですね。カウンセリングでいろいろな手続きの方法とか養育費、親権問題などについて教えてくれるんじゃないかな。

アメリカの調停離婚は日本みたいに紙切れ一枚に署名だけでは終わらないらしい。法廷にもって行けばすぐに解消できるらしいけど、弁護士費がそれだけかかるみたい。

#44

winnieさん：
参考になるかどうかは分かりませんが、
『加藤諦三』さんという方が出版した本があり、
私はこの方の本が大好きで、彼の出版した本は殆ど読み漁りました。
色々、辛かったときや、アイディアがほしかったとき、四苦八苦しているとき、
訳が分からなくなったとき、頑張っているんだけど、何かちょっと違うと感じたとき、
色々ありますが、この本の知識で精神的に随分支えられたものです。

http://www.kato-lab.net/book.html

#46

カキコを読んだだけでしか判断できないけど、書いていることに矛盾点がいっぱいあって、物の考え方がすっごくおかしいと思いますが、winnieさんが自分の考え方が正論だと思えば、他の人の書いてあるあなたの気に入らない意見は、必要ないわけですから。

あなたのカキコを通じてわかることは、あなたが、ご主人との結婚を不幸せだと感じているのと同様に、ご主人もあなたとの結婚は、相当、後悔していそうですからね。

ご主人に妊娠している時に、デブと言われたと書いてありますが、ご主人にとっては、あなたが太っているのがイヤだったのではなく、あなたの箸のあげさげ全部いやになるくらいあなたのすべてが、イヤだったのでは？と、思えるくらい、あなたの事が嫌いみたいですからね。

ご主人のあなたに対するコメントもきいてみたいものです。あなたが、ご主人のことを浮気は病気とかいろいろかいてありますが、ご主人の方も、あなたに対しては、心にいちもつあるのではないでしょうかね？

それと、「子供がかわいい」なら、「子供を産んだ母親にも敬意を表するべき」という論理展開をするこんな訳のわからない母親に育てられる子供もかわいそうだと思いますよ。　ご主人は、あなたは、嫌いなようですが、子供はかわいがっているのでしょう？　もし、ご主人の方が、子供の親権に熱心な場合は、ご主人の意見をきいた方がいいような気がします。


みんなは、カキコをすると、カキコをしている人にすぐに同情するけど、どちらが、加害者か？被害者か？ご主人の言い分をきけば、ご主人の方が、winnieさんより、もっと被害者かもしれないし・・・

今回のwinnieさんのカキコは、winnieさんも充分におかしいというか、訳がわからないと思える内容のカキコですがね。。。

最終的には、winnieさんとご主人の二人の問題ですから、他人は、何もいえませんが、子供にとって、ベストの解答をだしてやってください。

#45
  • ファッシズム？
  • 2003/11/13 (Thu) 05:08
  • 신고
  • 삭제

#32さんのコメントは、理解できます。ただ、「諸刃の剣」なので、書きにくいのですが、あえて、極論を承知で、現実という問題を捉えさせていただければ、#29　takiguchiママのカキコは、ありがたいと思っています。


日本で、ご主人が、失業して、子供が、具合が悪くて、お食事をしなかったけれど、貧乏なので、お医者さんにつれていくお金もないので、ほったらかしにしていて、お子様が、死んでしまった。というニュ〜スを聞き、胸をいためて読みました。



妊娠なさる。何らかの事情で、彼氏やご両親の援助もなく、アメリカで、妊娠なさって、シングルで、子供を育てなければいけない、、。そういう時に、国やカウンティーの無料の保険やサポートに精通してくださるtakiguchiママのような明るいアドバイスがあれば、がんばれますから！　

両親そろって、祝福されて、お金の心配も何もなくて、お子様が産める環境でしたら、いいですよ。　でも、路頭に迷ったときに、びびなびを開けて、takiguchiママのような方に出会い、ちゃんとした医療機関で、お医者さんに見せることができ、医療を受ける事ができ、子供を産み、そして、育てながら、次の人生の道をさがしていける。　そのちょっとしたお時間が必要な方もいらっしゃるかもしれませんから。。。

どうぞね。妊娠したかしら？　産まれる子供をどうしよう？　子供がケガをした。病気をした。どこかおかしい。なんて、心配しながらも、保険がないので、お金の心配やいろいろで、お医者さんと相談できない方もいらっしゃるかもしれませんから。。。

そういう方は、自分一人で、問題をしょいこまないで、ぜひ、takiguchiママに一度、アドバイスをもらってくださいね。なんか、道が開けるかもしれませんから。




#32さん、ごめんなさいね。おっしゃっているのもわかるのですが、私は、社会人で、働いていますから、給料から、いろいろな税金が引かれています。　この税金のほんの一部でも、本当に、必要な人の為に使われているかもしれない。って、思うと、うれしいです。　

少なくとも、子供が具合が悪いけど、貧乏だから、医者につれていかずに、死んじゃった！なんて、悲しいニュ〜スを聞くより、私の納めている税金のほんの一部でも、顔も知らないけれど、シングルマザ〜やファザ〜の子供達が、栄養のあるチ〜ズや、ミルクを飲んでいるんだ。って思える方が、私は、うれしいです。

だから・・・多少は、片目つぶって、○にしちゃっても、子供達の医療費になっていたり、食べ物に税金が使われている方が、イラク攻撃の為のミサイルになっているより、私は、ありがたいです。

#47
  • はいい？
  • 2003/11/13 (Thu) 10:12
  • 신고

本当に「無責任」としかいいようがありませんね。あなたの子供がかわいそうですよ。

winnieさんの言い訳は、できちゃった婚でした、いくら馬鹿にされてもだんなは収入源だから離婚したくない、親は近くに住んでいるけど、子供と時間をもっと過ごしたいから福祉で生活したい。いつでも働けるけど、パートでしかやりたくない。

わがままなのもいいけど、なぜ国に頼るわけ？　なぜ近くにいる家族に子供を預けて、フルタイムで働かないの？　

「幼い子供との時間を大事にしたい」母親がいないわけないでしょう。でもそういう母親でさえ、子供をday careに預けてがんばってるよ。そういうシングルマザーには本当に感心するし、尊敬する。

でもなんでも自分の問題は他人のせい、「私はなりゆきでこうなったんだから仕方がない。国が私の面倒を見てくれるべきだわ、子供が飢え死にしたらどうするのよ、家族には頼らないわ、あなた養育費だしなさい、わたしはシングルマザーで大変なのよ」、っていう人たちを増やしてしまう今の福祉制度は本当に必要なのだろうか？

#48
  • winnie
  • 2003/11/13 (Thu) 12:05
  • 신고

#46さん、

＞、「子供がかわいい」なら、「子供を産んだ母親にも敬意を表するべき」という論理展開をするこんな訳のわからない母親に育てられる子供もかわいそうだと思いますよ。

、って言うけど・・・普通ね、自分の父親が母親をけなしてるような環境が子供にとっていいわけないでしょう。
「（子供を）生んでくれてありがとう」の一言を望むのは母親のエゴですか？

あなたのカキコをみてると、「浮気される方に問題がある」「原因さえあれば浮気してもかまわない」といった感じを受けるんですけど・・・。
妊娠中、産休ギリギリまでフルで働いて、家に帰ってきたら休むまもなく夕飯をつくって。そんなとき、私より先に帰ってる旦那はゴロゴロとゲーム三昧。こんな日常のなかで、「ありがとう」の一言もなく、呼ばれるときはたいてい「でぶ」とかだとどうですか？それでも私に問題があると言いたいのでしょうか。彼はきっと身内には何いっても許されるって思ってるんでしょうけど。これって普通じゃないですよね。私にかぎらず、きっと愛人とこの先一緒になっても、彼はきっと「いるのがあたりまえ」になった愛人にたいして同じような態度で接するようになると思ってます。

#47さん、誤解をまねくような書き方をしてたかもしれませんね。ごめんなさい、そういう意味で書いたわけじゃないです。ダラダラとパートだけしながら福祉に頼ろう、なんて・・・。
もちろん、離婚をしたときはフルで働きますよ！ただ、まだまだ手がかかる小さい子供を実家に週５日毎日預けるとなると、私の母にも大きな負担になると思ってます。せめて子供が２歳になるまでは、一緒に過ごしたいとも思ってます。
離婚をするとしたらそれから・・と考えてます。

無責任？子供がかわいそう？
そんなことを、掲示板でたかが一回二回書き込みを読んだだけのあなたに
言われる筋合いがないと思います。
自分の意見を１００％正しいと主張するのはけっこうだけど、、
・・ちゃんとした社会人（成人）ならもうちょっと物の言い方考えたほうがいいですよ。

#49
  • winnie
  • 2003/11/13 (Thu) 12:40
  • 신고

KOKONAさん、アドバイスありがとうございました。
「加藤諦三」さん、ですね。
リスト見ました。本当にすごい数の
本を書かれているんですね。
どのタイトルもとても興味深い・・・。今の私にとってどれが一番よさそうか、じっくり選んでみます。

#50
  • sed
  • 2003/11/13 (Thu) 14:58
  • 신고

加藤の本で「思いやりの心理」という本がある。このトピとは関係ないけれど、その本の中で出てくる嫌な人がこれ俺のこと？と思うくらい自分にあてはまって、ちと反省したなぁ。もう何年も前の話だけど。

#51

『思いやりの心理』は私も大好きです。あの人の本は本当に為になる。

#52
  • ユミコ
  • 2003/11/13 (Thu) 22:40
  • 신고

winnieさん、ホントにがんばってください（としか言えなくてごめんなさい）。
”winnieさんへ”さんも”はいい？ ”さんも言ってることが男性の都合のいいようになっていて、私はただのとおりすがりですけど、なんか黙っていられません。ちなみに男尊女卑だと唱えたいわけでもありません。純粋にそう思えてならないのです。
きっとこの方達も突然相手に子供ができたらwinnieさんの旦那さんと同じような態度を取るのでしょうね。あたかも妊娠したことさえ女性が一方的に悪いとでも言いそうな勢いですものね。

winnieさんの旦那さんがしていることは、りっぱに精神的家庭内暴力と言えると思います。実は私の元夫もそうでした。できちゃった結婚でもなく、相手のほうがむしろ望んでいた結婚だったにもかかわらずです。いったい何が彼をそうさせたか、いくら考えても分かりませんが、結婚後ころっと態度が変わり、普通一生かかってもここまで人に傷つけられることってあるのかなっていうくらい、めちゃくちゃに酷いことを言われ続けました。ちなみに手は一度もあげてはきませんでした。

自分から離婚を申し立てて、弁護士費用も全部自分で負担して、無理矢理離婚しましたが、あの人はああいう人だったのだと思うしかありません。そうとしか納得しようがないんです。

winnieさんがなかなか強い心の持ち主のようで良かったです。お子さんのためにもいつでも前向きに！

#53
  • ユミコ
  • 2003/11/13 (Thu) 22:46
  • 신고

トピからはずれちゃってごめんなさい。

#57

よく混乱するのは、どっちが、ちゃんとした社会人（成人）？

winnieさん、もうちょっと物の言い方考えたほうがいいですよ。

今までは、なにも、言われる筋合いがないと思い読んでいましたが、だんだん、あなたのヒドサがわかってきて、#46や#47の言ってることがわかります。

#46や#47も、こんな嫌な人は、相手にしない方がいいです。子供のためを思って、winnieさんに言っても、反省もなにもない、ヒステリーで心の醜い『デブ』なだけの人です。

#56
  • 公平なコメント
  • 2003/11/14 (Fri) 06:00
  • 신고
  • 삭제

『winnie』さんのカキコを読むと、確かに同情するけど、表裏がとっても激しいみたい。

例えば、#46には、とてもきついけど、#47へは、『#47さん、誤解をまねくような書き方をしてたかもしれませんね。ごめんなさい、そういう意味で書いたわけじゃないです。ダラダラとパートだけしながら福祉に頼ろう、なんて・・・。』というように、男には、媚びをうる感じ。上のレスも、男心に精通しつくしているような感じのカキコがある。

それでいて、福祉にしろ、２歳までは、子供といよう。離婚するのは、それから・・・『取れるのは、取れるだけは取って何が悪い？』って、本音丸だし！　海千山千のやり手ババァって感じがする。

いい方は、ストレートできついけど、『winnieさんへ』が書いていることが、理解できるのは、私だけ？

#55

winnieさんて、水商売かホステスやった経験があるのかな？

>>。「子供生まれる前の今のうちに遊びたい」という気持ちも分からないでもなかったので、理解をしめしたつもりです。それも結局逆手にとられて、恋人と会っていたんですね。

こんなセリフは、普通の社会人している人や、まともな学生をして、まともな結婚した人は、書かないよ！

>>掲示板でたかが一回二回書き込みを読んだだけのあなたに
言われる筋合いがないと思います。

と書いてあるけど、一つ一つ書くと、揚げ足鳥になる。って言われるだろうけど、本当に考え方が、普通の人とくらべると、おかしい事書いてるよ。

それと、ブタと言われたと書いてあるけど、子供を妊娠している女性の姿は、やさしいはずなのに、ご主人に肉の塊みたいに言われたのは、普通じゃないと思うけど。

ご主人が、プロポーズをした。と書いてあるけど、ご主人は、はめられた。と思っているだろうね。あなたの書きこみを読んで、そう思う！

おかしいあなたに、あなたのおかしい点を指摘しても、聞く耳もたないだろうけどね。

ご主人が、子供の親権を欲しがったら、ご主人にまかした方が、あなたのような母親に育てられるよりはまともに育つんじゃない？

本当に、裏表がこれだけ激しい、訳のわからない奥さんが家にいたら、帰りたくないと思う。女友達も、売春婦あがりなら、あなたの書いていることを理解できるかもしれないけど、普通の人は、あなたと話しをしていたら、うんざりするんじゃない？

#54

初めて書き込みです。私が言うことでもないですが、例え問題が双方にあったとしても、今、現実として彼女がキズついているということが、関係を見直す理由なんじゃないでしょうか。私は個人的に、ヒラメキで結婚してちょっとうまくいかないからといって離婚して、他人を振り回す人は嫌いです。でも、Winnieさんは長い長い間、解決法を探し、自分が耐え、自分も変えようとしてそれでもダメだったというんですから。努力をして、考えたことなら間違いないですよ。がんばっても分かってもらえない相手には分かってもらえないんですもの。

#58

まぁ、まぁ、まぁ！ちょっと、ちょっと、待って。
皆それぞれの人がいて、それぞれの人生があって、
それをこうでもない、あぁでもない、こういわれたからムカツク
あぁ言われたからこうだ、とか言い合っても寂しいよ。

『シングルマザー』がテーマなんだわな、ここ。
上の書き込みでもあるように、やっぱりどっちがいいとか、
悪いとか言えないんだ。
でも、要は、子供とママがどんな状況下でも幸せを築いていけたら
それが何よりで、それが一番。
けれど、世間の風は冷たくて、現実は厳しい。
キレイ事ばかりでいられないのは、茲菜も十分知っている。
だからこそ、励みになること、応援があったらどんなに心救われるだろう。

どんな事情があれ、これからの人生、前向きに頑張りたい。
ただそれだけなんだけど、もう少し温かい目で見守ってはもらえませんか？

#59
  • winnie
  • 2003/11/14 (Fri) 11:17
  • 신고

KOKONAさんの意見を読んで、ハッとさせられました・・・。
そうですね。
ああ言われたから、こう言う、こう言われたから、ああ言う・・・
こんなことをしていてもなにも生まれない・・・。
私の発言で場を乱してしまい、すみませんでした。

結局は、自分が頑張るしかないんですね。
いくら話した所で理解できない人はできないし。
実際、この私ですら主人の行動が理解できないでいる・・。
みなさんの厳しい意見を読んで、ますます
「幸せになるぞ！」という思いが強くなりました。
私も子供も笑顔で過ごせるために、もっと前向き
に頑張ります。

ありがとうございました。

#61

今ずらーっと一連の書き込みを読んできたものです。
私はwinnieさんのおっしゃってる事、もっともだと思うんですけれども。。
確かに一方からの話ばっかり聞いてだんなさんの言い分は全然きいていないので、１００パーセント公平な判断は出来ませんが、

出来ちゃった→相談→男、驚くアンド悩む→もしかしてタイミング的に自分には早すぎると悩む＆悩む→しかしやっぱり受け入れて結婚を決める

ってその時点でもう後ろ振り返ったり、恋人作ったりしてはいけないの。もう一人の人間の父親になるんだから。。責任というものがそこには発生している。とても大きな責任が。。

それを、そのはけ口や責任、もしかして被害妄想（？）なんかを浮気とか奥さんへのひどい言葉、態度で（多分、売り言葉に買い言葉なのかもしれませんが）うさばらしをするなんてのは、はっきり言って旦那さんが悪いに決まってます。

三つ子の魂百まで、多分繰り返すでしょう、浮気。ご実家も近いのであれば、サポートしてもらいながら新しい道を探し始めたらいいのでは？お金はがっぽり貰ってください。それが自分のためになって、それが子供さんのためになるのではないでしょうか？

タイミング見計らったり、福祉だって十分活用してください。福祉って楽をしてる人に使われたりすると本当に頭に来ますが、winnieさんの場合、そうじゃないんじゃないんでしょうか？

ただ、結婚前にだんなさんのそういう将来的な悪態、想像がつかなかったのかなー？とは思いますが。。

私は思います。何かに追われる形での結婚だけはよくないと。。。じっくりじっくり自由に結婚なんて人生に大切なことは考える時間が大切だと。だって時間に追われる決断は冷静に判断が出来ない事が多いから。。

子供さんを授かった事はすばらしいことですが、避妊をしてくれない。。って１００パーセント受身ではダメです。それに関してはwinnnieさんにも確実にそれを負っていく責任があるのではないでしょうか？

#60
  • 「winnieさんへ」と「はいい？」さんの意見に賛成
  • 2003/11/14 (Fri) 21:24
  • 신고
  • 삭제

Winnieさん、そんなにひどい亭主なら、それこそ、愛人にくれてやっていいじゃない？それなのに、子供が２歳になるまでは、専業主婦して、離婚を考えるのはその後って書いているのは、やっぱり、ご主人の収入欲しさでしょう？

ユミコさんみたいに、ひどい亭主にあたって、別れました。というなら、理解できますよ。でも、あなたの場合は、ひどい亭主で、愛人がいても、あなたご本人が、怠け者だし、やっぱり、お金欲しさで、いろいろ計算づくで、別れられないわけだから、言われていることは、あたっていると思いますよ。

それにあなたがおかしいと皆に言われるのは、あなたは、現在、働いていないでしょう？　ご主人の収入で、専業主婦していて、食べさせてもらっている。　それなら、あなたが、ご主人に「ありがとう。」というべきでしょう？

そこをカキコで、言われると、『妊娠中、産休ギリギリまでフルで働いて、家に帰ってきたら休むまもなく夕飯をつくって。』と、都合よく、過去を持ち出してくるし。

あげくのはては、子供を持ち出してきて、「『（子供を）生んでくれてありがとう』の一言を望むのは母親のエゴですか？」なんて、話しの焦点をすり違えているのを、まわりの人に言われているのだけど、そこがわからない？　

KOKONAお母さんのカキコを読んでごらんなさい！　「こんなにすばらしい息子の笑顔をみれて幸せ！」って書いてありますよ。これが、普通の母親がいう言葉ですよ。あなたの場合は、単なるわがままで、エゴの塊です！　だから、回りの人に、おかしい！って言われているのだと思うけど。

女性の私が読んでも、あなたみたいな人は、言われてもわからないから、仕方がないと思いますよ。本当に、あなたのような母親に育てられる子供はかわいそうだと思います。

KOKONAお母様みたいに、一生懸命がんばって、子供の喜ぶ顔をみたいから、私立の学校に行かせたいから。とがんばっている人に国の援助があまりいかなくて、無職の人や、あなたみたいなどうしようもない人が、増長するような福祉は問題だと言っているのも、よくわかります。

#62

アメリカどこの政府関係でもそうだと思うのですが、とにかく『いい加減』で腹が立ちます。
某リージョナルセンターで電話をかけた時の事ですが、
話している人の後ろでワイワイとお喋りが聞こえ、電話の担当の人が私との会話中に
その人達の話に加わったりして、思わず、『話聞いおられます？』と聞くと、
『え？あ？あぁ、うん。（笑）で、なんでしたっけ？』という答えが返ってきたときには
『な、な、なにぃ〜！？けしから〜〜〜ん！！』と電話を切ってしまおうかと思った程でした。（苦笑）
もう少し、お給料を貰っているならば自分の仕事の責任というものを持ってもらいたいなと思いました。
ですが、警察がレイプ事件を起こす、政治家が国の金を横領する、大統領がセクハラをする、
そんな間違った事がどんどん起きるこの世の中で、重大責任ある仕事に
就いていても所詮人間は人間なんだな、と人間の生々しさを改めて知らされます。
どんなに立派なところで働いて、どんなに世間的に高い位についても、一個人はどうか、という
話になると、これまた、話が違ってくるんですな。

私はそこまで頭が良いわけではありません。（何を突然。笑）
これと言ってずば抜けた才能がある訳でもありません。
華道、茶道、日本舞踊、書道、乗馬、礼法と言ったいわゆる英才教育というか、
情操教育を全てばっちり受けてきましたが、今それが何一つ私の人生に役立っている
という訳でもないです。（自分のせいか・・・・。笑）
子供を一人で育てていくにあたって、収入源を増幅させなければなりませんでした。
そのためには上に上がらなければならなく、ちょこちょことした免許や資格は取得してきましが、
それも、多大なる時間と努力を費やしそれでも、それでもソコソコやってここまです。

そんな猫の手以下だった私が今まで何とか、何とか頑張ってこれたのも、
福祉の援助が全て遮断されてしまったことがキッカケではありました。
誰に頼ってもしょうがない、これは自分の人生なんだという事に気が付き、
そして、お腹を痛めて産んだ子供の幸せを願う親としての愛情と周囲の
温かいお力添えを原動力に生きていくしかなかったのです。
ある意味、福祉のおかげで多少ソコソコまでこれたので、
そう思うと腹も立たないのですが。（苦笑）

先日自分の中でちょっとだけショックな事がありました。
私を知る１０年友人が息子の小さかった時の思い出話を始めました。『〜〜だったね。』とか、
『〜〜〜した〜〜したじゃない？』とか。
ところが、ところが、です。
己の脳裏の記憶ファイルをパラパラ〜と何度かめくって、辿るんですが、
なんとなぁ〜く覚えているような、覚えていないような。（苦笑）
そのタイムフレームの曖昧さったらなかったんです。いや、ほとんどぼやけた記憶？
『そ、そうだっけ？そんな事あった・・・・っけ？』と苦笑いする私に友人が一言
『・・・・・・あんた、あの頃必死だったんだよ。もうがむしゃらで、無我夢中で、とにかく大変だったもの。
あんたの裏の涙を私は傍で見てきて、いつか死んでしまうんじゃないかってぐらい頑張って
きたじゃない。本当に、本当によく頑張ったよね。お疲れ様でしたね。』といわれ、いわれたとたん
大粒の涙が溢れて溢れて仕方なかったんです。
頑張った自分への涙と子供の成長をそんなにまともに見れるほど心に余裕が無かったこと、
何だかショックなんだか、嬉しいんだか、訳が分からなくなり、我慢強い私は思わず声を出して
わんわん子供のように泣いてしまいました。
たはは〜☆んもぉ〜、やんなっちゃいますね、歳取ると涙腺が弱くなるんだなぁ。（苦笑）

で、結局茲菜さん一体何が言いたいの？とポイントを聞かれると自分でも上手くまとめられなくて
読み手の方には分かりずらくて大変申し訳ないのですが、長々と前起きを書きましたがね、
今の私は、９年前には存在しておらず、９年前には何も一人じゃ出来なかったんです。
ここに来るまでの数々の出来事、いい思い出、悪い思い出を含め。
ここに来るまでの沢山であった人達。いい人であれ、悪い人を含め。
そういうのを全部ひっくるめて９年という年月をかけ、ここに今の私という人間が存在し、
そしてここにこうして自分の素直な思いをカキコしている訳です。
皆さんが私を見てごらんなさい、と言って下さるのはとても有り難いです。
ただ、私は私で、過去も現在もあり、色々な事をくぐり抜けた訳なんですよね。
最初っから、ポンとここに今の自分がいた訳じゃないんです。

皆さんの言いたいことも分かりますし、十分理解出来ます。
そして、ロジカルさを追求されると反論できないんですよ。
ただね、winnnieさんも今色々あって、過敏反応をしてしまうだけなんです。
皆さんだってそうでしょう？一人間として、人生生きていると楽しい薔薇色だけじゃないから、
たまーに人に冷たくなってしまったり当たってしまったり人に優しく出来なくなっちゃったり？
そゆ時って誰でもあると思うんです。勿論程度問題もあると思うんですが、
winnnieさんにとって、今、winnnieさんの許容範囲一杯ｘ２なんですよ。
新しいスタート地点に立つべきか、否やの時、子供の事も、これからも、不安も、人生も、
何もかも一気に色々あって、頭ん中ぐわんぐわんのぐるぐる状態。
ね、そんな時、誰だってあるじゃないですか、シチュエーションが違うことでも。
同情してほしいという事じゃないんです。
お慈悲を〜〜〜、とか、お涙頂戴じゃなくてね、そんな時に、温かい言葉や姿勢があったら
ほんと人間の心ってどれだけ救われることか。
もう自分イッパイｘ２の時に、ぎゃんぎゃん頭ごなしに言われたら、
『う・わ〜！だぁぁあああぁぁ！！』って発狂したくなるじゃないですか。（苦笑）

だから、だからお願いします。もう今目の前に皆さんいらっしゃったら、茲菜は土下座したいです。
理解をする必要は一切皆さんにオブリゲーションとして課す事はお願いしません。
そうでなくて、『頑張って！』と言ってくださいませんか？応援エールをいただけないでしょうか。
色々な伏線を辿って、『こうすら良かったじゃない。』とか、『〜〜にしてのは〜〜だからだ！』とか
ピンポイントフィンガーしても、やっぱり、今もう起きてしまった事を言い合っても仕方がないんです。
問題はもう起きています。ダメージも起きました。winnnieさんだって誰が何を言っても
こうなってしまったこと、彼女がいっちばん良く分かっているはずです。
じゃぁ、これからの状況をどうしましょう、具体的にどう動いていきましょう、という事を堅実的に
この場で皆さんと少しでもお話することができ、そして、理解まではいかなくとも、
応援エールが得れたら、それはそれでプロダクティブで、前向きになれます。

それとwinnnieさん。色々なキツイ言葉はありますが、皆さんの言葉の中には
これからwinnnieさんが生きていく上で、とても重要なキーが沢山含まれています。
人の言葉というのは安易に出る時もありますが、『〜〜言われたからムカつく。』
『〜〜されたから私も言い返す。』というようなことに集中するよりも、
じゃぁ、何故こう言われたんだろう、あぁ言われたんだろう、と、もう一度じっくりと
ブレインストーミングをしてみてください。そこに何かまた新たな発見があると思います。
だから、前向きに頑張りましょう。マイナスをポジティブにすることは決して不可能じゃありません。
難しいけれど、出来なくはありません。何でも糧にしちゃいましょうよ、ね、winnnieさん。
一端どん底へ落ちたらあとは上に這い上がるしかありません。
大丈夫、人生もっと、もっと辛い事ってあるし、命をとられた訳じゃなし、
人生これで終わりって事ではないから、だから、嬉しい涙を流せるように、
悲しい涙で終わらせては生まれてきた意味がないじゃないですか。
頑張りましょう。私も、応援しますから、一人じゃないですから、頑張りましょう！

長々とごめんなさいね、読み手の皆さん。
でも、どうしても、思いを伝えたいです。
一シングルマザー茲菜の思いでしかないけれど、誰かに届けたいです。

#63
  • tetsu511
  • 2003/11/18 (Tue) 00:46
  • 신고

発した言葉にその人の本当の気持ちが乗せられても、
その言葉を受け取った人は決してすべてを受け取っていない。
真実としてその言葉は受け取られるが、信じているのはあくまでも受け取った本人がその言葉に対して思い、感じたこと。
それが言霊となって、
それをあたかも真実、真意として処理する。
だから他人が発言者の真意、真実を理解できても同意することは無理な話。

今ここでいえることは、ある人が悩み苦しんでいること。
他人はそれに対して手を差しのべればいい。
その裏にある真意などどうでもいいこと。
気づかせるなどの親心など必要ない。
求めていないんだから。

悩んでいる本人にとっての真実は、悩んでいるということのみ。
他人が悪いのではない。
他人がどういおうが、やろうが、それは悩みではない。
単なる悩みの種であって、それを成長させているのは自分自身であること。
自分自身で何とかしなくてはならない。悩む理由はなになのか？としらなくては先に進めない。
どうだったんだろう、どうなのかと悩んでいるのと、
どうしたらいいのか　と悩んでいるのとでは、
解決方法が違う。

悩みというものを解決するためには、
前者を処理してから後者に移るのが一番だと思う。

前者の場合、他人が解決することはまず無理で、
自分が納得する、ということで解決がされる。
つまり、今現在自分が信じているものと一致する事柄が発見されればいい。
そしてそれを信じればいい。
それは事実、真意、真実である必要はない。

後者の場合、
あなたが最終的に得たいものの重要度が多いものを、
軸として行動を開始する。
あなたが最終的に得たいもの。
それは、
自分の人生は最高だったと最後にいえる人生ですか？
自分の人生はあなたのおかげで最高だったと最後にいってくれる人ですか？
自分の人生はあなたのおかげで最高だったと最後に伝えたい人ですか？
Winnieさん、
自分自身を３つの視点で見つめてみてください。自分自身の視点。相手からの視点。そしてその二人を公平にみる他人の視点。
まず己を知ること。
がんばってください。

#64
  • ファッシズム？
  • 2003/11/20 (Thu) 02:52
  • 신고
  • 삭제

たしかに、tetsu511が、書いている通りなのかもしれない・・・

winnieさんは、今の彼との生活に不満があるというよりも、今の生活をしている自分に不満を持っているから、どうしたらいいのか？　何かをかえたい！　かえなければいけない！って、考えているのでしょうね。

何かをかえるには、自分が行動することが大切ですよね。　大切なのはあの判断が正しかったかどうかではなく、判断したあなたが正しいと考えることだと思うのです。

あなたが本当に得たいものがお金で買えるのなら、状況を考えなければならないと思いますが。。。　もしあなたの求めているものがお金で、買えないものなら、自分自身の行動で何とかなると思います。特に「幸せ」はね。


tetsu511、

あなたが最終的に得たいもの。
それは、
自分の人生は最高だったと最後にいえる人生ですか？
自分の人生はあなたのおかげで最高だったと最後にいってくれる人ですか？
自分の人生はあなたのおかげで最高だったと最後に伝えたい人ですか？

いい質問ですね。

ファッシズム？は、欲張りだから、すべてが欲しい・・・


tetsu511、まず己を知ること・・・ですか？

私がわかるのは、私自身のことだけです。ただ、最近は、迷いが多く、自分のことさえもわからなくなるときがありますが（苦笑）。

winnieさんの場合は、愛する人、つまり、愛する子供を、ひたすら信じればいいのでしょうか？　winnieさんが、自分さえ信じられれば、心から愛が、とめどなく湧き上がり、「愛」なんていくらでも、あげることができるのでしょうか？

ちょっと、微熱がひかないので、ホットミルクを飲んで、音楽聞きながら、だんろの前で、ぼんやりと、いろいろ考えてみました。。。

winnieさん、幸せになって欲しい・・・

#65
  • sed
  • 2003/11/20 (Thu) 13:56
  • 신고

あなた、今最高ですか？っていう新興宗教あったよね。なんだったっけ？

#67

福祉はドンゾコの時に生き延びる一時の助けです。今福祉の手助けを借りている人は卑屈になる必要はないのよ。危機を乗り越えられた時、また自力で立ち上がれればそれで良いのよ。
誰でもいつどうなるか分かりません。今自分が順調だからってウェルフェア貰ってる人を見下したり軽蔑してる人、あなたも人生とんでもないことも起こるうるってことお考えになったこのあるかしら。わたし読んでてwinnieさんへの叱責書き込みがとても滑稽に思えたのね。
winnieさんのように夫にverbally abuseされてる人達やその上フィジカルabuseまでされて生きている女性はたくさん居ますよ。そういう人にあんな冷たい言葉がかけられる人もこの世にはいるんだなって正直いってびっくり。
winnieさん頑張ってね！

#66

sedさん、そんな新興宗教があるのですか？　#63、何か知ってますか？

#69
  • 全く、話しを読んでないね！
  • 2003/11/21 (Fri) 22:06
  • 신고
  • 삭제

winnieさんの場合は、ただ、単なる怠け者で、亭主は、winnieさんに、心は全くないのだけど、亭主の稼ぐ金欲しいから、別れないだけで。働くのがイヤだから、福祉もらいたい。って、書いているから、そんな人に福祉をやる必要があるのか？って、質問されたんだよ。

winnieさんみたいな、タカリがいるから、まじめにがんばっている人や、本当の被害者が、福祉をまともにうけれなくて、迷惑がかかるって言ってんだよ。

#68
  • 匿名アドバイザー
  • 2003/11/21 (Fri) 22:06
  • 신고
  • 삭제

留学生相手の仕事をしています。
あなたの勝手な判断で父親をなくして生まれてくる子供がかわいそうです。若い学生をみながら感じることですが、子供の育成環境はその後の人間形成に大きく影響します。
あなたは選択の余地があるかもしれないけど、生まれてくる子供にはありません。
事情はあるのだろうけど、生まれてくる子供のことを最優先にして考えるべき。
無責任です。子供がかわいそう。

#72
  • takiguchi
  • 2003/11/23 (Sun) 00:58
  • 신고

　　福祉というのは、怠け者に与えられるものではなく、生活に身体的、または金銭的に不自由のある人に与えられるものです。それなりの厳しい選考もインタビューもあります。
　福祉を利用することを批判的に書いている方もいらっしゃいますが、例えば、生後2，3ヶ月の子供がいるとします。お母さんは身体的にはもう働きに出ることは可能かもしれません。でも、その時期の赤ちゃんはとても母親を必要としています。母乳育児をなさってるお母さんならなおさらです。でも金銭的に、だんなさんの収入だけでは足りない、またはシングルマザーで自分が働かないと収入がない、などの状況でこそ、福祉は活用していいものだと思います。せめて幼稚園に入れるまでは、子供と一緒にいてあげたい。それは、働きたくないという怠けでも甘えでもなんでもありません。母親として当然の愛情です。
　　福祉というのは、今は思い通りにならない状況にあるけど、前進するための、またその状況を乗り切るための一過程でしかありません。それをうまく活用することは、後ろめたいことではありません。
　　また、現在の福祉（一言で福祉と言っても様々ありますが）は、国の予算の割り当てがだいぶ減らされてしまい、誰でも受けられるものではありません。簡単に怠け者だから、働きたくないから、では福祉は受けられませんよ。だからこそ、自分が申請した福祉にちゃんと該当し受けられる方は、引け目など感じないで、お子さんや家族のためにどんどん活用していいと思います。

#73
  • Pen
  • 2003/11/23 (Sun) 01:26
  • 신고

#71さん、winnieさんに代わって言いますが、彼女は一度も福祉に頼りたいと言ってません。それを言ったのは違う人です。winnieさんはむしろ、離婚後働く場所は決まっていて、いつでも自立できると言っています。
本当の被害者って誰のこと？
winnieさんはまぎれもなく家庭内暴力受けてる被害者ですよ。身体的な暴力だけがそうだと思ってるなら間違いです。世の中にどれだけ、精神的な暴力を受けていて、証拠が残らないために何の助けも求めらないでつらい思いをしている人がいることでしょう。
あなたのような世間を知らない人が他人のことを、その人の気持ちも考えないでいろいろ言うのを見ると怒りを隠しきれません。もう少し世間を学んでください。

#78
  • まぼろし探偵
  • 2003/11/23 (Sun) 21:35
  • 신고

　このトピへは初カキコです。まず新米ままさんへ質問。

『結婚していないのですが子供ができました。彼は結婚したがってるのですが結婚しても離婚するのが見えているので結婚せずに一人で育てようかと思っています。』
　現段階で離婚するのが見えている人の子を産もうと思われるということは、初めから目的は結婚ではなく、子供が欲しいと言うことでしょうか。
　僕の回りにも、結婚は望まないが子供は欲しい、そういう方が何人かいます。女性として生まれて、このまま出産せずに終わるよりも自分の子供が産みたい。さらに、産むなら美男美女を望むので、相手はハンサムがいい。結婚はできなくていい。そういう人もいます。
　一度、好きになりかけて、まだ告白する前にその女性がそんな話をしたのを聞いて、すっと気持ちが冷めてしまったのをおぼえています。僕がハンサムではないことも含めてですが。笑。
　なんだか、ファッション的にとらえてるんだろうなぁって思えてしまったんです。そういう女性というかお母さんになる人は、もし障害をもった子供が生まれてきたらどうするんだろうとも。子供からして「ボクがどんなボクであっても、ままはボクを同じように愛してくれるの？」と。
　結果的に仕方なくシングルマザーになる方もいるでしょう。シングルマザーを全面的に否定するつもりはないのです。
　しかし、今の段階で、まだ選択できるのであれば、愛のある結婚を通じて、両親揃った家庭で出産されることを、僕はお願いしたいです。
　ハンサムな男性のタネをもらって、モデルにもなれそうな可愛い子供を出産し、その子を連れてショッピング、レストランでお食事、なんだかかっこいいですよね。でも、それは結局自分のエゴで育てるわけであって、子供が本来望むものかなぁ？って思えるんです。幼児期の生活環境はその人間の人生を大きく左右します。カッコ良さではなく、あたたかさ、人間らしさ、やさしさ、厳しさ、そういうものが大事じゃないですか？そのためには愛しあう両親は、絶対ではないにしても、あるべきでは？初めに選択できるのなら、あるべきでしょう。
　なので、まずシングルマザーありきではなく、できれば愛ある結婚→出産の道を選んでいただきたいです。初めからシングルマザーを選択肢に入れないで欲しいのです。こうしなさい！とまでは、僕には言えませんが。

　winnieさんへのやや中傷めいた発言、多いですね。その人のためを思い、あえて苦言を呈す、厳しいことをいう、そういうことはありますが、少々度を超えているように見えてなりません。まるで、非難するのが楽しいか、または非難しだした自分を正当化したいがためのように。
　winnieさん、世の中にはいろいろなことを言う人がいます。明らかな中傷もあれば、思いやりを込めた注意もある。先人の教訓とかね。悩みを打ち明けた者に対し、その者の事情を汲み取ってあたたかな救いの言葉を書き込むだけでは済まないのがこの手の掲示板の常。何かたまっていることを吐き出したい鉾先にあなたが選ばれてしまった場合も多いでしょう。
　許せないものもありますが、あなたもココに書き込んだ以上、それは受け取るあなたが判断し、振り分けて下さい。

　それとwinnieさんのケースへどうすべきという意見を言う前に、ずっと読んできて奇妙に思えたのは、御主人への批判があまりないこと。
　「二人でがんばろう」と言いながら「子供が欲しいから結婚した」「君が好きだったわけじゃない」そんな男性に結婚の資格があるでしょうか？
　シングルマザー肯定派の独身女性にも言えますが、まず結婚ありき、まず愛しあう夫婦ありきであるはず。きれいごとですか？でも基本としてそれなしに幸せな家庭はあり得ませんね。その幸福な夫婦にのみ、子供は生まれて欲しいです。両親揃った家庭で、存分に愛情を注がれて育つ権利が子供にはあるはず。なんらかの障害によって、片親がいなくなり、また両親もいないで育つ場合もあるでしょうが、不幸にもそうなった場合に手が差し伸べられるのが福祉です。国も、回りの人間も。
　相手が好きでもないのに、子供が欲しいから結婚する男性がまず第一に非難されるべき。winnieさんは子供が欲しかっただけ、ではなかったのでしょう？
　別れるか、このままゆくか、または...、そのへんは既に議論がされているようですし、winnieさんも答を見い出されているでしょう。
　ただ、男として、結婚し、子供を産んだ妻に、そういう暴言を吐くことが許せませんでした。少なくとも、僕は、いくら子供が欲しくても、そんな結婚はしたくないので。
　きれいごとかもしれませんが、それでできない結婚なら、僕は生涯独身でいいです。

#77

追加だけど：
winnieさんのカキコをもう１度読んでみな。水商売あがりの男を食い物にした経験があるしたたかな女特有の、取れるものなら、毟り取ってやるくらいの、根性すわってる本音書いてあるよ。それに、体裁とりつくろうのもうまいし。

#76

winnieさんのことだけど、ご主人だって、ちょっとした過ちで、子供産むだの産まないだの。別れるだの、別れないだのとガタガタ言われて。しゃーないから、結婚したけど、やっぱり、ひどい女で。男として、責任とったけど、子供かわいさで、ひきとめられているけど、家庭にかえってもwinnieさんと一緒じゃ、おもしろくないから、しっかり、精神的な暴力うけているでしょ。
あなたの世間は、曲がってるんじゃない？本当に、winnieさんや、あなたのような、男をハメるのが、まともな世間だと勘違いしているようなしたたかな女にまとわりつかれると、男の人生、台無しになるよな！

#75
  • 何をいまさら、急に取り繕ってるの？
  • 2003/11/23 (Sun) 21:35
  • 신고
  • 삭제

takiguchiさん、
＞福祉というのは、今は思い通りにならない状況にあるけど、前進するための、またその状況を乗り切るための一過程でしかありません。

何をきゅうに、取り繕ったこと書いてるの？子供産む前から、そして、産んでなお、２−３ヶ月以上たってもなお、福祉のお世話になっていながら・・・あなたのやっていることは、上でも書いてあるけど、頭つかって、貧乏そうなフリをして、福祉のパラサイト、単なるタカリでしょ。

本当に、一生懸命はたらいて、福祉の必要なKOKONAお母さんが、福祉をもらうなら、わかるよ。あなたの場合は、いかに、たかるには、どうしたらいいのか？それしかないじゃない？そういう親の姿みて、育っているから、黒人は、働きもしないで、被害者意識まるだし、文句をいって、福祉にしがみつく。あなたの子供も、あなたの生きる姿勢をみて育つから、大きくなったら、まともに働くよりも福祉の生活するようになるでしょう！！！

タカリの人生を歩んで、私は、ベバリーヒルズのシーザスサイナイ病院で子供を産みました。（バカまるだしのあなたに言っても無理でしょうけど、シーザスサイナイ病院は、ロサンゼルス市なんですよ。）そういって、人に自慢するのよね。子供も、まともな食につけずに、タカリの人生を歩むと、あなたの人生の決算ができるわよ！

#74
  • 間違ってますね
  • 2003/11/23 (Sun) 21:35
  • 신고
  • 삭제

winnieさんは怠け者ではありませんよ。どこにもそんなこと書いてないのにあなたが勝手に想像してるだけじゃないのかしら？
亭主の稼ぐ金欲しいからって、亭主の稼ぐ金ってwinnieさんのものでもあるのよ。あなた何か勘違いしてらっしゃるわね。もしwinnieさんがフルタイムで仕事してご主人が家に居て子どものベビーシッターをして家事全般やって、おまけにパートに働きに行ったとして、あなたはそのご主人に「winnieさんの稼ぐ金欲しいから、別れないだけで。働くのがイヤだから。。。」って言いますかしら。たぶん言わないでしょう。そういうことは女だけに言うのよね、どういう方達は。

#79
  • Pen
  • 2003/11/23 (Sun) 22:33
  • 신고

#76さん、あなたの誇大妄想っていうか、偏見っていうか、、もう二の句が告げません。#75もあなたでしょう？黒人のことまで引き合いに出すなんて、、いったいあなたは誰？男言葉で書いたり女言葉で書いたり、若い人のふりしてるけど、言ってることは３０年以上前に存在していた偏見の塊のおやじを思わせますが、実は年配のおばちゃんではないですか？？あらしはもうやめてください。
とりあえず、#74さんの言うとおりですから。

#80

最近、このトピを読むと茲菜は非常に悲しくなります。
個人の意見も、言い分も、考え方も、様々、千差万別、十人十色で
いいのですが、何もお互いをお互いがあぁでもない、こうでもないと
ピンポントフィンガーをするだけが能ではないと思います。

勿論、ソリューションを出すのは当人だけであって、私達がここで
何を言い合ったところで、結局最終決断が当人が下されるので
ソリューションを出し合いましょうということを促している訳ではありません。

それに、当人でない第三者側である私にも誰の事情も所詮は憶測の中での
意見やアドバイスになってしまい、当人の為になるか、そうでないかも
実際のところは、私には分かりません。

ただ、茲菜が切実に願う事。
それが、たとえ、傍から見て馬鹿馬鹿しいとさえ取れてしまうかもしれないけれど、
皆さんにお願いしたいのです。

頑張ってとしり込みをしている自分の背中をポンと押して欲しいのです。
本当は人間って弱いじゃないですか。愚かじゃないですか。
誰だって、本当は情けないほど、人に縋りたくなる時ってあるじゃないですか。
そういう時に、一言でいいんです。
事情を完全把握していなくてもいい。
一言だけ、一言でいいです。
『頑張って！』『負けないで！』『応援しているよ！』ってどうか見守ってくださいませんか？

正直言います。
私、シングルマザーというステータス、決して好きではありません。
自分のやってきた事は自分なりに誇りに思うものの、正直、あまり好きではないのです。

『ご主人さんは？』という何気ない質問も、これからやってくるFamily Gatheringの
サンクスギビング、クリスマスも、同じレストランで楽しそうに家族連れで
食事をしている人を見た時も、友達がどんどん結婚していく時も、
子供同士の会話で『なんでお前ん家、パパいないの？』と小耳に聞いた時、
仕事でどうしても接待や、オーバータイムしなくちゃいけない時も、
独身の友達が夜の１０時に『今、皆で飲んでるんだよ。茲菜もおいでよ！』と
誘ってくれた時も、一生懸命働いて、働いて、それでもギリギリのカツカツでも
容赦なく、次の日が来てまた会社に向かう毎日も、一人で何とか生きていこうとするから
女性なのに、年々の慣れで、重たい荷物を軽々と持ってしまえた時も、
そんな小さな事でも、『私がシングルマザーじゃなかったら・・・』という考えが一瞬、
ほんの一瞬だけでも、頭の中をよぎるとき、途方もない毎日と疲れきった自分。
無意識のうちに『なんだか遠いところに来てしまったなぁ。』と一瞬だって落ち込んで
涙があふれ出す時、あるんですよ。
それでも、そんな姿を子供にみせられやしないから、声を殺してシャワーの中で
泣いたり、枕に顔をうずめて泣いたり、涙のまま泣き寝入りの夜をいくつも過ごして。
人生楽じゃない、簡単じゃないのは知っている。
だけど、何も、ここまで。ここまで辛くなくたっていいじゃないか、と思う訳ですよ。ね。

それでも、歯を食いしばって生きていかないといけない。
大事な自分の子供の命を守り、子供の人生を何とかしたくて、それでも
前に、前にと、『大丈夫、私は大丈夫だ。』と自分に何度も言い聞かせ、
そんな強がりだけで自分を押し出す毎日なんです。

確かに、厳しい意見、筋の通った意見は大事です。
私も、色々な方と知り合って、沢山のコメントをいただいて来ました。
中にはキツイものもありましたが、そのキツイのが、

ただ単に中傷なのか、
それとも、思ってるからこそ言う応援から来るものなのか、
それの違いで、とても、変わってくるんです。

ここの掲示の中で、どういうお気持ちで皆さんがカキコされているかは分かりません。
ただ、なんの気ない中傷だけは、本当に胸に滲みる苦しさがあります。
お顔も見えないからいいだろう、じゃないんですね。
たかだかネット、されどネットで、ネット上での言葉というのはとてもキツイ。
どんな顔して、どんな思いで、どんな口調で、イントネーションで言っているんだろう。
果たして、面と向かったら言えることなのかしら。
この人にこう言ってしまったら、悩むかしら、傷つくかしら、大丈夫かしら、
そういう事を考えながら、『思いやり』でコミュニケーションを取る大事さもなしに、
この文字だけしかないから、分からないだけに、キツイものはただ単にキツイでしかない。

だから、敢えてお願いします。
シングルマザーだけじゃない。皆人生必死で生きているじゃないですか。
みんなそれぞれが色々抱えている。だから分かると思うんです、多かれ少なかれ。
『よくやっているね。エライね。』と褒めてくれなくていい。
その代わり中傷も言われるのは辛いんです。
それを言い合っても悲しく、虚しく、途方もない訳です。
だから、前向きに、一生懸命頑張っていくにあたって、
思いやりと励ましの『頑張ってエール』があったら、とても、とても明日から
また、なけなしの力をどっかからかき集めてきて、どうにか明日へと自分を
押し出して生きていける。また笑顔で頑張っていこうって、
また人一倍張り切るぞってそうやって思える。

だって、皆一人じゃ生きていけないし、一人で生きている訳ではないから。
そして、皆完全な人間じゃない。

茲菜は文才力がないので、伝えたいことが皆さんに伝わっているか分かりません。
正義とか、筋とか、そういうのを訴えたとき、それがちゃんと誰かの心にすんなりと
届くかどうかも分かりません。いや、もしかしたら、そういうのを伝えるのって
本当に、非常に難しく、一番伝わりにくいのかもしれないですね。
でも、それでも、書かずにはいられませんでした。

もうすぐサンクスギビングや、クリスマスといった家族行事というか、
家族のありがたさや、人と人との繋がり、愛情、そういう事を沢山
皆で過ごす時期、私はこの時期が一年のうちで一番嫌いな時期ですが、
それでも、やっぱり、私一人で生きてきた訳じゃないから、
この時期だけに、皆さんの心に呼びかけたいです。

#81
  • まぼろし探偵
  • 2003/11/24 (Mon) 04:59
  • 신고

茲菜さん、大丈夫です。あなたの言いたいことは伝わっていますよ。正義とか、筋とかって、伝えるのが難しい時がありますが、あなたの気持ちは伝わってきました。

シングルマザーが好きじゃないって言うこともね。
でも、もし本意ではないのにシングルマザーになるしかなかったら、今現在がそうなら、もうそれはがんばるしかないじゃないですか！僕もエール贈りますよ！『がんばって！』

でもトピ主さんのように、今選択できる状態なら、できるだけ避けて欲しいんです。その理由は、茲菜さんが一番分かってますよね。それが言いたかっただけ。

それと、茲菜さん。これから結婚というのは選択肢にないんですか？シングルマザーとしてがんばるのはイイですが、結婚してもいいわけでしょ？シングルマザーであり続けたいわけではないなら。子持ちの女性でも相性がいいなら結婚したいっていう男性はいるはずですよ。一度に妻と子供ができて、家族になれる。それを素晴らしいと見ることもできますよね。できるなら、お子さんにとっても、パパはいたほうがいい。血のつながりなんていいじゃないですか。育ての親が一番です。

がんばってるあなたの背中を、お子さんはずっと見ている。しかし、そんなあなたをちゃんと見ている男性も、いるかもしれませんよ。

来年のサンクスギビングが、3人でお迎えになられるといいですね。

そこいくと、僕なんかひどいですよ。ターキーが嫌いな上に、サンクスギビングも、クリスマスもひとりです。気を使わなくていいけど。来年は、二人で迎えたいなぁ！百年かかるっていわれたから無理かなぁ？まいっか！アハハハハ！笑いましょう！

#82

#76、子供できたことって「ちょっとした」過ちなのか？
重大な事実だろうが。
#76みたいなヤツがきっとすぐ女に中絶すすめたりすんだろうな。

#83
  • tetsu511
  • 2003/11/24 (Mon) 13:16
  • 신고

ファッシズム？のいうように自分を理解するのはむずかしい。むしろ俺は不可能と思っている。刻々と己は変化しているもので、知識や経験が伴えば価値観も変わる。それを成長と呼ぶ。
己を知ろうとする行為が大切なんです。
無知はまだいい、無関心はよくない。
Ｗｉｎｎｉｅさん、幸せになると思います。本人が”幸せになるぞ”っておっしゃってましたから。

欲の無い人間はいません。
一兎追う者は一兎しか得ず。

福祉に関して、
皆さんが目を向けてるのは
与えられるものに対して公平を求めてるんですか？それとも与えられた結果に対して公平を求めてるんですか？
前者は現実的で、容易です、
現実社会では、当事者は後者が求められますが、実際には不可能なケースが多いです。

人は世間知らずのままで終わっていく。
井の中の蛙、されど空の深さを知る。

Ｋｏｋｏｎａ、
あなたの思い、考え、俺はちゃんと理解してると思います。

一方的な目で見ると、
今日の新聞のように、怪我したアメリカ兵をコンクリートでぐちゃぐちゃにするやつと、中傷のメールを出すやつと変わらない。
助けてあげてくれ、助けを求めてる人には。

#84

まぼろし探偵さん：
温かいお言葉、有難うございます。
少しでも私の気持ちが伝わるかどうか分からなかったのですが、
『誠意は必ず伝わる』一心で書きました。
無論、私も波乱万丈色々乗り越えて、沢山の経験を積み、
色々な方々とお会いしてきたので、必ずしも私のいうその『誠意』と
いうやつが誰にでも伝わるとは思っていません。
残念で悲しい現実ですが、実際のところ、『誠意を伝えて、それが分かる人間』と
『全く伝わらない人間』と存在する訳で、その上、こういう正義だとか、誠意だとか、筋だとか
鼻がひんまがっちゃうような臭い事を伝えるのは、本当に至難の業だと思うので、
せめて、少しでも誰かの心に音を響かせ、心をちょっとでも動かし、
そして、思いが増やされて広がるならであれば、本当にこの上ない喜びです。

結婚の選択肢は勿論あると思います。私も何も自分の頭の上に
線を引っ張って『私の幸せはここまでだから、結婚もしないわ！』と
決め付けているわけではないのですね。
出来たら出来た、出来なかったら出来なかったで、一人で生きていく力も覚悟を
つけたので、それもそれで出来なかった時は良しとしようと、思っています。
こればかりは、時の流れに身を任せています。

まぼろし探偵さん、結婚というものは本当に一筋縄ではいきません。
とくに私は、一人の人間の動きによって、人生ががらりと変ってしまう
という事も経験しているし、ましてや、私のように、脳障害の子供を持つ私と
誰が私と息子（ましてや他人の子供）の人生を一緒に共にして生きたいと
思ってくださる方が果たしているのでしょうかと考えたとき、う〜んと首をかしげてしまいます。
いるかもしれませんし、いないかもしれません。
いたらいたでいいに越した事の無い、それがとても理想的ですよね。
でも、いなかったらいなかったで、これまた仕方の無い事です。
それは私にも誰にも分からない事ですが、唯一分かることはとても確率の低い事です。

こんな私ですが、以前、結婚を申し込んでくれたとても優しい男性がいました。
その男性は日本人の方で、とてもいい男性で、両親共に彼に涙ながらに感謝して、
今度は、日本に住む彼の親御さんと顔合わせをするというところまで話は進んだのですが、
彼のお母様から彼には内緒で電話が一本ありました。

『聞くところによると、母子家庭で、息子さんは脳障害者なんですってね。
私は息子をそんな人と一緒にさせる為に一生懸命育ててきたんじゃないんです。
慰謝料として現金をお支払いするので、息子と別れてくださいませんか。』
と言われました。私は、お金を受け取らず、私に好きな人が出来たと彼には嘘をつき
私は彼とは別れてしまいました。その２半年後、彼は結婚したと風の便りでききました。
自分の親だったらまだしも、人の親子関係まで揉めさせて結婚はしたくありませんでした。
私のことなどはボロクソに言われても全然構いませんが、息子の事をあんな風に言われるのは
とても辛かったです。それと、親としての同じ立場上、なんとなーく、おぼろげにですが
気持ちは分からなくもありませんでした。

血の繋がった親の私でさえ、こういう子供を育てるにあたって、とても辛い日々は数知れず。
それを他人の背中に課せるのは、私のほうが申し訳ない気持ちもありますし、
それに、やっていないうちは『出来る、やれる。そうしたい！』と言いますが、
いざ、やってみて本当の大変さが分かった時、
『茲菜の言う通りだったよ。やっぱり大変だから、僕には無理だ。』
なんて、荷物を詰められて、その背中を見送るなんて事にでもなったら
それこそ息子のためだったのに、私のためだったのに、皆で幸せになろうって言ったのに、
なんて言ったって、時既に遅し、取り返しがつきません。
人はそこまで誰かの為に犠牲を払いませんし、とにもかくにも、本当に障害ありありの中、
火傷すると分かって火の中に飛び込んでいくような決断ですから、
それはそれは難しく、一筋縄ではいかないわけですよね。
それが出来る男性はきっと本当に一握り。
その一握りの方と出会えればいいに越した事はありませんね。
でも、今現在の時点で、私は未だシングルマザーで９年目に突入真近です。（笑）

まぼろし探偵さんが子供の為にお父さんは必要だという事も分かります。
息子は父親を知らずに育っていますから、とても寂しく不憫な思いをさせてしまって
息子にはかわいそうな思いをさせていると思います。
友人が何度か『茲菜がその人を好きじゃなくても、息子のために結婚を・・・』と
勧めてきたこともありましたが、そんなその相手方の人生も考えていないような
失礼な事は、私は他人に出来ません。

『お父さんがいて、お母さんがいて、僕がいて、妹か弟がいて、猫がいて、犬がいて、
お家があって、お花があって、木があって、太陽があって、笑顔の家族があって・・・・・』
そんな絵を描いた息子がもってきてくれた絵のように、いつか私も暮らせるよう
今はシングルマザーとして、この子を大事に、人生前向きに、笑顔で一生懸命頑張ってきます。

まぼろし探偵さん、結婚は奥が深い！夫婦というのは難しい！
人生のゴールインなんじゃない、スタートイン！なんだと誰かが言っていましたが、
私もそう思います。でも、家族って本当に大事ですよ。
お互い頑張りましょうね☆

追伸：毎度、毎度私の文章は長くて読み手の方には申し訳ないです。
茲菜の戯言なので、面倒くさかったら飛ばしてやってください。（笑）

追伸パート２：毎年、サンクスギビングを避けるようにしていましたが、
今年、やっと、結婚したご夫婦のうちにお呼ばれしても、なんの抵抗もなく
いけるようになりました。息子と二人で話し合っていくことにしました。

#86

びびなびは、必ず、男言葉つかったり、女言葉つかったりするヒステリーな女の人が、気に入らないカキコをする人に対して、粘着行為のイジメのカキコを延々として、最後は、自分は、相手のためを思ってアドバイスしているのに。なんて、逆キレしてしまう女の人がいるよね。

vaioも、そんな人に延々とイジメられたから。別トピでも、女の人が、一人、自分の気にいらないことを書いた人の揚げ足を延々ととって、イジメていたけど。そして、最後は、粘着行為のカキコを３日も、延々として、自分は、みなのためを思っているって、被害者になったけど。

vaioが、こんなことを書くと、今度は、vaioがいじめられるのかな？

#85
  • わたしも悲しい
  • 2003/11/25 (Tue) 06:32
  • 신고
  • 삭제

ここで福祉に頼っている人はタカリだとか、黒人はどうのこうのとか、まともな職にもつけないだとか、酷い中傷をしている方は、かなりアメリカ国の福祉の将来を憂いアメリカ国の税金の無駄使いを嘆いておられるからのはずだわね。だけど、それは誰かからの受け売りや、その人達からbrain washされた結果ではないかしら？と正直言ってあなたの論理性の浅さからそう感じてしまったわ。（背後に共和党ドップリの男性の影を感じ取ってしまったのは私だけかしら。）

#87

とにもかくにも、苛めはなしにしましょうね。
っていうか、仲良くしましょうよ♪
こんなご時世だし、こんな時期だからこそ。

今日、ランチタイムにあるお店に立ち寄り、その店の店員さんと
ちょっとした短い時間だけお話したんです。
彼は日本人の男性でシングルマザーの人と結婚した方で、
何だかそれを聞いたら、『こういう立派な人もいるんだな！』と
思わず拍手をしてしまいました。
何かね、人の話でも、茲菜にとっては、希望になったり、元気になったりする。

#88
  • まぼろし探偵
  • 2003/11/25 (Tue) 18:54
  • 신고

そういう立派な人もいる！拍手！
希望を持とう！元気が一番！
がんばろ〜！！！

#92

ファーファーは茲菜のこと好きだよ
ＩＱ　坊ちゃんもね

#91

vaioさん、わたし勘違いしてしまいました。vaioさんもわたしと同じwinnieさんの擁護派だったんですね。彼女に対して意地悪カキコをしている方のことを非難されてたのね。はやとちりしてしまって、ごめんなさい。

#90

もしかして、わたしが＃７１さん、＃７６さんをイジメているとおっしゃってるのかしら？そういうつもりではないんですよ。
ただ＃７１さん、＃７６さんの書き込みはkokonaさんがおっしゃる様にwinnieさんや福祉を受けている女性達に対してあまりにも酷い書き込みだと思ったんですね。確かに強い憤りを感じました。それが出てしまったのかもしれないわね。vaioさんのような若い方にはヒステリーな女の人にとられちゃうのね、どうしても。しかたないのかも。

#89

たしかに、winnieさんへのコメントは、きついかもしれないけど、男として読んだら、納得するぜ。その証拠に、このトピでも、他の男性で、納得している人も複数人いるでしょ？納得しない男性は、男女の機微がわからない独身男だけで。

#93

な、なんですと！？

有り難いお言葉有難うです☆

#94

ところでトピ主さん、
気になっていたんだけど、その後如何ですか？
御身体の調子は大丈夫？？
最近、めっちゃ寒いから、身体にはくれぐれも気をつけてね☆

#98

サラダ日記の女流詩人、俵万智さん、男児出産。結婚せずに、子供だけ産んじゃったね。シングルマザーのライフスタイルをしたがっていた人だったから、その通り実行しちゃった。

#97

頑張ってね　茲菜ママ

#96

KOKONA-san tte sugoku kakkoii josei ni miemasune,,,ioronna tokorode KOKONA-san no namaewo mimasu,,,iroiro taihendatowa omoundesuga totemo maemuini ikite irutokoroga kakkoiito omou.
KOKONO-san wa 20dai? 30dai? LA ni sunde doregurai desuka??
koredake moshi sashitsukae nakereba oshite kudasai,,,

korekaramo sankoni naru sutekina ikenwo okikase kudasai,

karadani kiwotsukete murishinaide shigoto nado iroiro ganbatte kudasai!!

#95

>74です　さんへ

vaioは、ファーファーと一緒で、KOKONAママ大好きだよ。息子さんもね。だから、KOKONAママのトピでも、カキコするよ。KOKONAママの書いている内容は、とっても素直に賛成してるの。それに、心に染みるの。vaioは、KOKONAママの見方だよ。

でも、winnieさんのことは、よくわからない！たしかに、読んでいたら、winnieさんもちょっと変だし。　winnieさんを否定している人もちょっと変だし。だから、勘違いしないで欲しいけど、winnieさんの件は、vaioは、中立！！！

ただ、福祉のことは、擁護派も、否定派も、両方とも過剰すぎる気がする。

あのね。福祉が攻撃された最大の理由は、takiguchiさんが、

＞＃２９のカキコで、

条件は、低所得もしくは無職であることのみ。イミグレーションのステータスは問われず、主婦でも学生でもOut of Statusの人でも妊娠さえしていれば適用されます。もしまだ持っていなかったら、今すぐGetして！申請に行くときは、できるだけ貧乏を装いましょう。

って、書いてあるから、誤解を受けたと思う。。。

そんな感じで読んだ。

vaioが言いたいのは、このびびなびで、vaioは、イジメられた経験があるし、別トピで、ヒステリー女が、延々と３日も、粘着行為のカキコをして、私は、あなたの為を思って書いている！と言いながら、被害者意識まるだしのカキコを延々としていたのを読んだけど。

腹をたてるのは、かまわないけど。そして、お互いに、意見を書いているのは、いいと思う。だけど、度が過ぎるイジメや、誹謗のカキコは、やめた方がいい。と言っているだけ。

擁護派も否定派も、そろそろ度が過ぎてきていると思う！　vaioは、そう言いたいの。

#99

vaioちゃん：
嬉しい事を言ってくれるねぇ！嬉しいよ、vaioちゃん！！
そんな嬉しい事を言ってくれる皆がいるから茲菜は負けないで頑張ってくよ！！
私の人生は本当に波乱万丈なんだけど、『人運』だけは恵まれている。
いつも回りにいい人達がいてくれる。
皆のおかげでここまでやってきたのよ、だから、どうしても『思いやり』とか
『人と人との繋がり』とかそういうのに重視してしまうけど、
でも、人間として根底のその部分を忘れると、悪い事が沢山起きる。
忙しかったり、嫌な事があったり、そうじゃないと裏切りがあるから、とか、
自分を防衛するためとか、色々あると人として大事な事忘れがちだけど、
でも、それを忘れちゃったら、『生きるということ』見失ってしまうから
茲菜は奇麗事と言われようが、何だろうが、これしかないから頑張る！
ほんと有難うね、vaioちゃん。（＾−＾）

DEAR KOKONA-SANさんへ：
心温まるコメントを有難うございます！
歳ばれちゃうけど（笑）もういいや。（苦笑）
茲菜は３０で、ロスに来て４年です。
色々大変だけど、頑張っています。DEAR KOKONA-SANさんが『カッコいい生き方』と
言ってくださいますが、実際はそんな事ないんですよ。（＾−＾；）
っていうか、茲菜、これと言って何の才能がある訳じゃないし、取り得もないんです。
けど、一生懸命生きてます！茲菜にはこれしか出来ないから、これからも
頑張っていきます、有難う♪

運道具店さん：
応援有難うございます！茲菜頑張ります！！まだまだこれからですよね！？
私もこれからも皆の『応援団』しながら、元気に明るく一緒に頑張っていきたいなって思っています。

皆さん、今日はサンクスギビングですね。
茲菜はあるご家族さんのお家にお呼ばれしたので一緒にディナーを
食べようと思います。以前まで家族の幸せな姿を見るのが辛くて、
息子もそういうの見るの辛いって言ってたから二人で避けるようにしてたけど、
今年は息子と話し合って行くことに決めました。
親子二人きりだけど、お互いの存在を改めて感謝するため、
今年も色々あったけど（笑）、何はともあれ命無事でこうして笑顔で居る事、
９年経つけど頑張っている自分達も『ファミリー』として頑張っている事、
そういうのを感謝する為に行って来ますね。
皆さんも素敵なサンクスギビングをお過ごし下さいね！！

#100

vaioさんにも一理あると思って読ませて頂きました。いい大人が熱くなり過ぎちゃったかしらとも思う。
若いのにvaioさん、回りに流されずしっかりしたご自分の意見をお持ちなのね。偉いわね、本当に。
このくらいで皆さん口論は止しましょう。KOKONAさんのような建設的な意見が出せるように心致しましょう。

#103

＞winnieさんへ

vaioは、最近、大学の授業の一環で、実際の子供のカウンセリングは、夫婦間の問題のセッションにアテンドする機会が多くなっているけど。

ユミコさんのカキコを読むと、ユミコさんのご主人にあったことは、ないけれど、多分ユミコさんの書いていること『ご主人』に対する人物評価は、７５％くらい、あたっていると思いながら読みました。だから、ユミコさんの意見は、疑問がでないで、抵抗なく読めました。


でも、winnieさんに関しては、このトピの周りの人の言い方も、ちょっと、悪いけれど、winnieさんとご主人の両方の言い分をきかないと、状況が、正確に判断できないと、思いながらvaioは、読みました。ぶっちゃけて言うと、winnieさん、とってもおかしいよ。

たった、ほんの数回のカキコで、winnieさんをすべて判断できないですが、

チャンスがあるのでしたら、winnieさん、カウンセリングを受けた方がいいと思います。そうしないと、今のままでは、現在のご主人と別れて、他の人と再婚しても、同じ問題がおきる可能性があるし。


１番、心配しているのは、都合よく、子供をだしたり、過去をだしたり、「避妊をしてくれない夫」と、相手を責めるカキコに終始しているし、被害者意識をだして、自分を正当化するコメントが多いので、子供が年頃になると、何がなんでも、母親が、正しい。相手をやりこめる。自分を正当化するという母親の姿勢に対して、子供が、かなりの反抗をすると思いますが。


winnieさんは、夫の言葉による精神的暴力を受けている。と書いてある人がいますが、現実問題として、winnieさんは、セックス拒否をしたり、夫に対して、しっかり、自分の意思表示はしています。だから、夫の言葉による一方的な精神的被害者かな？という疑問もでます。


それと、夫婦間だけでなく、このびびなびでも、意見が対立すると、売り言葉に買い言葉の応酬があります。だから、ご主人側の意見も聞いてみないと、よくわからない。というのが、vaioの意見です。

winnieさん、ちゃんとした第３者の人の意見及び指導を受ける。できれば、専門のカウンセラーとセッションをする方がいいと思います。vaioは、何度も、winnieさんの書いている内容を読みなおしたけど、やっぱり、おかしいと思うところが、たくさんありますが。


もし、vaioの意見が、生意気だと思ったら、ごめんなさい。

KOKONAお母さん、始めてのおよばれ。楽しいThanks Givingをすごせましたか？息子さん、喜びましたか？じゃね。ブンチャッチャ。vaioでした。

#102

>74です　さん

お褒めいただいて、ありがとう。

このトピのすべての福祉について語っている人達は、KOKONAお母さんが福祉を貰うことに反対している人は、１人もいないと信じているの。それに、vaioは、基本的に福祉は必要だと思っているの。

ただ、takiguchiさんのカキコの
＞条件は、低所得もしくは無職であることのみ。。。（中略）。。。妊娠さえしていれば適用されます。もしまだ持っていなかったら、今すぐGetして！申請に行くときは、できるだけ貧乏を装いましょう。

は、まじめに働いて税金を納めている中流階級の人達を充分に激怒させる内容だと思うの。

約２年前のロサンゼルスタイムスの社説で、黒人地域で、５０代のひい　ひい　ひいおばあちゃんと、その人の子供で、４０代のひい　ひいおばあちゃんと、そのおばあちゃんの子供で、３０代のひいおばあちゃんの子供で、２０代のおばあちゃんの子供が、１０代のお母さんが子供を産んで、その子の子供と、５０代のひい　ひい　ひいおばあちゃんの子供が同じ年。。。

その５０代、４０代、３０代、２０代、１０代の人たち全員、福祉のお世話になっていて、５０代の女性は、働いた経験がなくて、ずーっと、福祉の世話になっていて、子供が大きくなって、福祉がきられると、すぐに妊娠して、福祉の世話になって。。。そういう福祉家庭の数字を実際にあげて、金額をあげて、福祉を打ちきるべきだという論説がのったのを読んだことがある。

あのとき、黒人のグループ団体が、ものすごく、反論して、キャンペーンしていたから、vaioも記憶に残っている。



takiguchiさんは、別トピで、ベバリーセンター前、ロサンゼルス市にあるシーザスサイナイ病院で、出産して、無料だったと書いてあるけど。

vaioの父の会社の保険は、最初のいくらかまでは、自己負担で、そして、次の金額までは、８０％カバーで、ある一定の金額をこして、全額カバーになっている。そして、もちろん、収入から、税金を支払っているわけです。

レストランなんかの自営業の人達なんか、大変じゃないですか？自営業では、保険がないところもある。という話も、聞いてますから。。。

vaioは、学生だし、親にお金を出してもらって、学校にいっている身分だから、takiguchiさんに意見をいうつもりは、ないけれど。

takiguchiさんからみたら、vaioは、世間知らずの甘ちゃんで、現実を知らないのが、勝手に言いたい放題、書いているだけ！と思うかもしれないけど、、、。

takiguchiさんも、「申請に行くときは、できるだけ貧乏を装いましょう。」までは、書かないほうがいいのではないですか？

vaioは、そう思いながら、福祉の反対意見を書いている「はいい？」さんとか、他の人の意見を読みました。あくまでも、これは、vaioの意見です。

#101

vaioさんのカキコ他のトピでも読んだことあるけどいじめにあって可哀相だとなと思った。粘着にカキコしてvaioさんは何も悪いことしてないのに若さをねたんでるとしか思えないイジメだし、このトピでも同じ事するのは止めるべきだと思う。愛の形も生きた方もひとそれぞれ違うのに、自分と違う意見だからって怒ってつぶしにかかるの止めて欲しい。

#104

winnieさん、元気にされていますか？
サンクスギビングはどうでしたか？
あなたがここに戻ってこなくなってしまった今もあなたの話が出ています。
茲菜は、応援しています。
文章の中に『？』という部分があったとしても、私はやはり当事者ではないので、
あなたの痛みや思いを完全把握することが出来ません。
出来ないし、分からないけれど、どんな状況であれ、とにかくお子さんとあなたに
笑顔がありますよう、ここからお祈り申し上げます。

vaioちゃん：
友達の家族と一緒に、サンクスギビングディナーを共にしました。
温かく受け入れられ、とても楽しい時間を過ごす事が出来ました。
あちらで一泊させて頂き、シングルマザーになりたての頃、ウェイトレスをしていた私に
日本食屋のレストランで私を支えてくれた鉄板シェフの方に何年か振りにご挨拶に行きました。
あの頃、彼のような年配の方が私と子供を見守ってくれなかったら、今の私はいないといっても
過言ではなかったので、ほんとにちょっとだけれど、自分は何とかここまで来ました、
あなたのお陰ですとお礼を言え、笑顔で会えた事をとても幸せに思いました。
シングルマザー当初、辛い思いを誰にも話せず、海の夜へ行き一人泣いた海に行ったり、
ウェイトレスをしながら大学へ行ってた私が、ランチから夕方のディナー開店までの３時間、
とあるコーヒーショップで宿題をしたり、プロジェクトをやったりしてたのですが、
そこのコーヒーショップへ行き、息子と二人で生ジャズ演奏を聴きながら、
昔の事をちらほらと思い出していました。
大好きだった町を仕事の関係でやむを得なく４年前に離れ、ロスに来た私にも、
こういった事が出来る心の余裕が持てるようになったこと、
あの頃は、悔し涙ばかり流して辛い時期を越えて来た２０代でしたが、
今は、息子も私も生きていること、元気でいること、笑顔でいること、それなり落ち着いたこと、
そういった事をひっくるめて、自分の育った街で思い返した事は、
『人生にはやり直しが聞くのだなぁ。』という事でした。

シングルマザーとして頑張っていきます。
今までやってきたように、今まで以上に。

#105
  • ユミコ
  • 2003/11/30 (Sun) 14:04
  • 신고

人生誰でも最低一回は、自分ではどうにもコントロールしようのない、乗り越えるにも困難な出来事が起きると思います。その時にたまたま何かしらの助けがあれば、誰でもいつかそんな日々から抜け出せるものです。

私も苦い結婚生活の体験があって、その渦中、自分自身への自信もすっかりなくしている時に、表面にみえる状況判断だけで、あまり親しくない人から心ないことを言われたりもしました。

悪い状況をもたらした理由のひとつには、確かに自分が自ら犯した間違いもありました。でも、それに気づいたから、立て直そうと頑張っているのに、それをあえて、他人が、もともとそれが間違っていたんだよ！と、再度指摘する必要はないと思います。それは本人が身にしみてわかっています。

私にも、心ないことを言う人がいる一方で、支えてくれた友達もいて、私が再度自分の人生を持ち直せたのも彼らのおかげだと思っています。だから、辛い状況の渦中にいる人に出会った時には、今度は私が彼らに私の友人がしてくれたことをしてあげようと思っています。

私もフルタイムで働いていて、納めた税金が努力もしない人達の生活費として消えていくのは腹が立ちます。だけど、たった一つの「何かしらの助け」が生活保護なのかもしれません。それは当事者にしかわからないことです。その人が人生を立て直せず一生、生活保護のお世話になったとしても、その子どもがそのおかげでちゃんとした教育を受けられて、立派な人間になってくれればそれでいいと思います。もちろん、全員がそうなることはないと承知の上です。でも全ての子どもがその可能性を持っています。

もしかしたら、将来、成人したその子に逆に助けられるかもしれません。当然、わかりっこないですけど、それがわからないことは重要ではないと思います。目に見える形でそこになくても、信じることはできます。私に生きる自信を与えてくれていつも前向きでいられます。

ところが逆に目に見えることでも、目の前にぶら下がっていることに指摘や批判をするだけでは、なんの助けにも、誰の満足感も達成感も、なんのいい結果も、もたらさないと私は思っています。

これが今回感じたことと私が日々思っていることです。
だから、winnieさんはじめ、頑張っている人みんなを私は応援したいんです。

#106
  • 本当に、このトピの女性は、
  • 2003/12/01 (Mon) 07:19
  • 신고
  • 삭제

訳がわからないね。

ユミコさんのカキコを読んで、つくづく、狂っているというか、話がわからない人達が集るトピだと感じたね。

vaioさんは、

＞＞takiguchiさんも、「申請に行くときは、できるだけ貧乏を装いましょう。」までは、書かないほうがいいのではないですか？

と言っているだけなのに。まともな意見をいう人が、責められる。仕事をせずに、貧乏を装って、福祉をせしめよう！という人が、当たり前だといわれるこのトピの人達、狂っていないかい？だから、シングルマザーは、世間の常識のわからない狂っている連中が多い。といわれるんだよ。

#107

『シングルマザーは、世間の常識のわからない狂っている連中が多い。といわれるんだよ。』
って、うわぁーーーん、それ本当？？？
えぇ、そんな風にいっしょくたんにされて枠組み判断で言われちゃってるの？？？

だとしたら、頑張っちゃっている私は何なんだろう〜・・・。
って愛しい息子と己の為だからいいんだけどさ、なーんか、ちょいと悲しいな。

どんなステータスであれ、人種であれ、性別であれ、国柄であれ、
一生懸命生きている人は生きているし、スカポンタンはスカポンタン！（古っ）
茲菜はそう思うって事だけ補足トリビア入れちゃっていいッスか？（笑）

#108
  • SM男
  • 2003/12/01 (Mon) 15:07
  • 신고

『シングルマザーは、世間の常識のわからない狂っている連中が多い。といわれるんだよ。』
自分から選んでなる人はかなり無理を要求しているとは思う。なりたくてなったのじゃなくても、ギクッてするだろうな、こんな風にかかれると。活字はインパクトが強すぎる。傍観者にとってはこのバトルがたまらないんだけどね。

#109

いや、ギクッじゃないんだよね。
グサッと来ちゃうんだよね。
っていうか、悲しいかな、これが現実状態がとにかく悲しいわ。

#112
  • うん。わかった！
  • 2003/12/02 (Tue) 02:48
  • 신고
  • 삭제

KOKONAさんだけ、例外あつかいにしたげる。応援しちゃう。がんばってね〜！

#111

いい話だね。茲菜ママ
いいサンクスギビングで
よかったじゃない

#110
  • すっごい勘違い
  • 2003/12/02 (Tue) 02:48
  • 신고
  • 삭제

自分の体験談をだして、お涙ちょうだい物語もいいけど、ユミコさんも、KOKONAさんも、すっごい勘違いしてない？takiguchiさんも、winniwさんも、シングルマザーじゃないよ！ご主人いるのよ。

takiguchiさんは、貧乏装って、福祉をせしめようというタカリ！winnieさんは、文句言って、亭主から金をせしめようというタカリ！あの人達、単なるタカリの集団でしょ。

#113

#110 のすっごい勘違いさんへ：
うんうん、このトピの最初のほうから参加して読んでるから、
winnieさんが、シングルマザーじゃないのも
状況がざっくばらん程度にどうとかも分かってますよん。
子育てで、母親がいい精神状態じゃないと子供に影響が出てしまう可能性が高いし、
そういった意味合いを第一に含め『同じお母さんとして頑張って！色々辛いけれど
耐えて強くならなくちゃいけない時期だよ！頑張ってね！！』の応援エールです。
他の事に関してはどうも何も出来ないけど、同じお母さんとして子供が気がかりだから
応援するのはイケナイ事かしらん？
どうせ口から言葉を出すなら、暴言よりも、温かい言葉のほうが私は自分的には好きですね。
『物は手で扱い、人は心で扱う。』　私のモットーの一つです。
takiguchiさんの意見には私は一切コメントしていないですねぇ〜。
茲菜は『なるべく貧乏を装いましょう』という意見に同意出来ないし、そう言いきっちゃうと
御幣を招くし、いや、御幣どころか、＃１０６さんが書いたような『シングルマザーは、
世間の常識のわからない狂っている連中が多い。といわれるんだよ。』と言われてしまうのも
『こういう事言うからこう言われちゃうよなぁ・・・はぁ・・・。』溜息交じりに思います。
ただ、『貧乏を装い福祉を貰う』というコンセプトが私の中にはないし、
うちは実際カツカツ貧乏ですが（笑）、私は心まで貧乏にはなりません。
以上！

運動具店さん：
うん！どうも有難う！
ほんとリラクゼーションな旅だったよぉ。
色々な人に会えたのも楽しかったんだけど、やっぱり育った町の食べ物は懐かしい！
高校生のとき、ランチでよく食べに行ってたべーグル屋さんの
ローストビーフとレタス、赤たまねぎ、トマト、クリームチーズ、アボカド
アルファルファをサンドしたハラペーニョ・チーズべーグルサンドに感動しまくり。
有名なドイツハム屋さんのカマンベールチーズとタンジェローハムと
生ハムをお土産にルン♪ルン♪で帰ってきた。
しかし、帰ってくると、２ｋｇ増・・・・。がーん。顔に青縦線だーん。
やばいよ、今週から強化ダイエット再開だわな。（笑）

#115
  • しっつも〜ん！
  • 2003/12/03 (Wed) 01:59
  • 신고
  • 삭제

Takiguchiさんとユミコさんへ質問

上のほうに、以下のレスがありますが、

福祉というのは、怠け者に与えられるものではなく、生活に身体的、または金銭的に不自由のある人に与えられるものです。それなりの厳しい選考もインタビューもあります。

せめて幼稚園に入れるまでは、子供と一緒にいてあげたい。それは、働きたくないという怠けでも甘えでもなんでもありません。母親として当然の愛情です。
　　

takiguchiさんと、ユミコさん。あなた達の子供達は、貧乏そうなフリをしてまで、福祉をもらって、「あなた達、子供の為に、悪知恵をつかって、貧乏そうなふりをして、回りの人をだまして、福祉をもらっているのよ。」って、教えて、福祉をもらっている状況を喜んでいるのですか？

タカリか乞食根性しか持ち合わせない親に育つ。母親の愛情というのは、タカリと乞食根性丸だしで、悪知恵をつかって、貧乏そうなフリをして、まわりの人をだまして、こじきのように、福祉をたかって生きていくのが当たり前。これが、takiguchiさんと、ユミコさんの考える「母親の愛情」？

特に、takiguchiさん、いろいろなトピに書いてある内容を読むと、大変、頭がよさそうですよね。　それだけ、知恵があるなら、悪い方向に使わず、よい方向に使って、一生懸命生きるということを教えるのが、母親が教えてあげれる最高の愛情のような気がします。そういう意味で、まわりの人は、怠け者だと書いているのではないでしょうか？

ユミコさん、それだけ、常識を要求される判断が狂っていると、あなたの子供も、それだけ、常識はずれの母親に育てられる箸にも棒にもかからないどうしようもない人の子供と後ろ指をさされますよ。

シングルマザーにも、ピンキリあるのでしょう。KOKONAさんのように、まともな人もいるのですが、takiguchiさんや、ユミコさんのような全般的に常識が、ここまで狂っている人が、当たり前。というようでは、シングルマザーうんぬん。とひとくくりして言われるのも当然の気がします。とても、残念ですが。

#114

ユミコ さんのカキコ、いいことが書いてあるなぁと思いながら読みました。
建前だけで、人を批判するのは簡単だけど、ユミコ さんやKOKONAさんのように本当のところが身にしみて分かっている人の意見は貴重ですよね。
今ここで批判してる人達も、もう少し達て辛い経験をしたり、いろんな状況に立たされている人達を本当の友達として持ったりした後、意見は変わると思うので、今の状態では仕方ないなと思って読み流しています。

#116
  • ＃１１４さんへ
  • 2003/12/04 (Thu) 01:12
  • 신고
  • 삭제

このトピは、相変わらず、勘違いしかできない女性が多いネ。悪口を書いているのではなくて、意見を書いているのだけど、冷静に考えて、常識と違いがわからない？

ユミコさんと、KOKONAさんは、根本的に違っている！KOKONAさんは、苦労しているけど、心まで貧乏していない。ユミコさんとtakiguchiさんは、苦労していて、心が貧乏で、タカリ。ここは、随分違うけど。

あんたみたいに、全部が、いっしょくたで、頭の悪い人がこのトピに多いから、ひとくくりにして、シングルマザーうんぬんを言われる現実は、仕方がないというか、当然だわ！だから、まともなシングルマザーは、迷惑するんだわ。そして、takiguchiさんのような悪知恵のあるタカリが、大きな顔して、福祉の恩恵をうけて、本当に必要で、一生懸命がんばっている人達には、いかないんだわ。

#117

確かに、シングルマザーって言ってもピンキリです。
同じ立場の私が客観的に見ても、その幅の広さったらダイバーシティーに飛んでます。
社会的にも素晴らしい功績を修めている上、人間的にも教養がおありになる
人間の器のでっかいシングルマザーの方も知っていますし、
その逆で、礼儀知らずで、失礼で、教養のないシングルマザーもたまに見かけて
ぎょっとしてしまう事も過去に何度かありました。

『これだからシングルマザーって・・・・』とひとくくりにされないように、
茲菜も頑張りますんで、同じ立場のシングルマザーの方々も頑張りましょうね。

#120
  • ユミコ
  • 2003/12/04 (Thu) 19:40
  • 신고

あの、、、、
私は離婚歴ありですが、子どもはいません。福祉の世話になったことはありません。10年以上働いていて、たんまりと税金も払っていますから、税金を無駄に使われることへのいら立ちは私にもあります。
私の身近にもシングルマザーの方がいて、彼女は自分のわがままで離婚して、元夫からチャイルドサポートと実家の両親からの援助にも恵まれていて、福祉は当然もらっていませんが、いつもすごく辛いとかお金がないとか、人の情けをあおるようなことを言っていて正直私も腹が立ちます。だって、世の中にはもっともっと辛い思いをしている人がいっぱいいるのに、、。
だから、#115さん、#116さんの言っていることも理解できます。
あと、takiguchiさんのことは良く分かりません。彼女がなぜ福祉の世話になっているのか全く分からないので、なにもコメントしていません。良く分からない相手には私はコメントしないことにしています。でも、正直「貧乏を装いましょう」には驚きました。
#114さん、ありがとう。
ほんの少しでも共感を持ってくれる人がいればいいぐらいの気持ちで書いたので、他の意見は気にしないでいようと思っていましたが、どこでどうなったのか、いつの間にか私もシングルマザーということになっていたのですね。しかもタカリとまで、、、。
笑っちゃいましたけどね。

#121
  • ファッシズム？
  • 2003/12/08 (Mon) 05:58
  • 신고
  • 삭제

長いから、長文苦手な人と、時間のない人は、気にしないで、とばしてね。


物事は、いろいろな角度から見れますよね。そして、意見を書くことができます。

女性は、ご主人/恋人に対して、女の表情を。子供に対して、母親の表情を。そして、世間に対して、社会という営みの中で生活する一人の人間としての表情を出しますよね。

winnieさんはね。ご主人に対しての女の部分と、子供に対して母親の部分で悩んでいるのね。カキコだけを読むと、女の部分の悩みの割合が多いように感じるのね。そして、その悩みが、母親の部分にリフレクトして、板挟みになっているようなのね。

人がね。壊れそうな心を抱えて、立ちすくんでいる時にね。外から力を加えて、そのもろい心を壊すこともできるし、、、。そっと、抱きかかえてあげることもできる。。。

逆にネ。本当は、抱きかかえてあげるつもりで、励ましてあげるつもりで、抜け出す道を教えてあげるつもりで書いた言葉がね。不器用な為に、もしくは、受け止める側が、もろすぎて、相手をキズつけてしまうこともあるのね。それは、受け止める側の心の状態が、キ〜なのね。

でもね。人間は、器用とか、不器用とかじゃなくてね。書く言葉が、相手を思いやる暖かい心で書いてあればね。いつか、きっと。時がくれば、相手の心に暖かく染み通る日がくる。。。そう信じてる。

だから、暖かい、相手への思いやり溢れる気持ちで、意見を書こうね〜♪



☆♪☆♪☆♪☆♪☆♪☆♪☆♪☆♪

福祉で、takiguchiさんのコメントなんだけどね。確かに、世の中、きれいごとばかりじゃないから、悪知恵つかって、書類を通過させて、周りをダマして、得する人がいるように思える現実があるのは、認めるわ。。。

でも、本当に、悪知恵つかって、書類を通過させて、周りをダマす生き方で、「得」しているのかしら？


昔、とっても物知りのじっちゃんがいてね。ファッシズム？に福祉をこう説明してくれたの。天国と地獄には、まる〜い大きなお食事をするテ〜ブルがあって、皆がたべきれないくらいたくさんの量のおいしいお料理がお皿に盛っているそうな。ただね。残念なことに、お箸がね。とっても、とってもなが〜いのでね。自分のお箸を使って、自分で、とったお料理を、自分の口にいれることができない。。。

地獄の住人はね。お箸を使って、お料理をたべれない！って、不平不満を言うし、自分が欲しかったのを、相手が取ったといって、ケンカをするし、、、。しまいには、ル〜ルとか、マナ〜とか、クソくらえ！ってね。お箸でお料理をつままないで、手掴みしてたべちゃうから、お料理が熱くて、やけどをしたり、手掴みだから、衛生汚くって、ばい菌がはいって、病気になったりする人がでたり、力の強い人は、自分がたべれる以上のお料理を確保して、力の弱い人は、たべれなかったりするんだって。

でもね。天国の住人はね。なが〜いお箸を使ってね。その箸の先が、届く人のお口に、どうぞ。って、お料理をいれてあげるんだって。お料理をお口にいれてもらった相手だってね。「ありがとう。あなたは、どれが欲しいの？」って聞いてね。お料理を取って、相手の人のお口にお料理をいれてあげるんだって。

人って、一人で生きていかなくてもいいからね。お互いに、ちょっとづつ、親切をしあってね。相手のお口に、お料理を、一生懸命いれてあげて、そして、自分の口にも、まわりの人が、たくさんのお料理をいれてくれてね。「ありがとう。」「これ、おいしいわよ。食べてみる？」「そっちより、こっちの方が口に合うわね。こっちを食べてみる？」「そのお料理は、お箸でつかみにくいけど、こうしたら、簡単にはさめるよ。」なんてね。お互いにお話しながら、助け合いながら、知恵を出しながら、そして、み〜んな、お腹いっぱいになって、幸せな気分になって、感謝しながら生きていくんだって。


そう考えるとね。私はね。「ズルして、福祉にタカル。」うんぬんよりもね。福祉は、何の為にあるのか？という大意を考えたときにね。本当に、困ったときに、助けてくれる。助けられる。そういう政府機関が正常に起動している社会というのは、とっても、うれしいと思っているの。そして、助け合いの機関がある社会を、とっても誇りに思ってるのね。

少なくともね。イラク攻撃のミサイルに税金を使いました。フセイン政府を妥当しました。イラク国民に民主主義を教えてあげるんだ。その為の、多少の犠牲は、やむをえません。この戦争のおかげで、オイルの利権を獲得しました。アメリカ国民および、アメリカに住んでいるあなた達も、恩恵を受けているでしょう？って、言われるよりもね。。。

今回のような大儀も、理由もない戦争に、市民権をもたない人達に名誉の市民権をあげるというエサを目の前にチラつかして、戦場におくる。そして、私達の払った税金が、人を殺すミサイルや銃弾に姿をかえる。。。。罪なき人が血を流せば、憎しみが、テロ報復と言う名にかわる。私は、女性としてね。こういう戦いは嫌いなの！

同様にね。このトピの福祉に関する、このようなカキコの応酬というか。。。特に、ユミコさんは、確かに離婚歴はあるけど、シングルマザーじゃないしね。シングルマザーじゃない人まで、シングルマザー呼ばわりをして、タカリと責めるような言葉の戦いは、読んでいて、ファッシズム？は、好きじゃないのね。



☆ ♪☆♪☆♪☆♪☆♪☆♪☆♪☆♪

一生懸命生きている人がいるのなら、シングルマザーであろうと、なかろうと、応援したいし、一緒にがんばろうね。って、声を掛け合って、励ましあって生きていきたい！こわれそうな心を抱えている人をみたら、ちょっと、暖炉に手をくべて、暖まっていかない？って、声をかけたい！疲れている人をみたらね。ちょっと、休んだら？って、ほほえみをわけたい！



もう、気ぜわしい１２月。師走なんですね。クリスマスに、お正月。年末、年始。新しい年がきます。みんなも、かぜひかずに、いい年を迎えましょうね。


KOKONAお母さん、息子さんのお誕生日、１２月１５日なんですか？　おめでとうございます。。。もう、１０歳になるのですか？　お子様が、この世に生を受けて、１０年の歳月が流れたのですか？


LUV YOU ALL !
ちゅ！

ファッシズム？

#122
  • SM男
  • 2003/12/08 (Mon) 12:50
  • 신고

おい！KOKONA！

まけてるぞ！

#123

何よ、ＳＭ男さん。（笑）
っていうか、茲菜、今、それどこじゃないの！

どうにかしようと思って色々やってるけど、福祉とか、障害者の補助金とか、
色々な場所や機関や人を辿っているにも関わらず、
何をしても今のところはニッチもサッチもいかないので、それを同時に進めている間、
茲菜は、セカンドジョブを持つ事にしました。
でもって、先週末見つけて今日から始めました。

一番堅実的な方法。

政府よりも、誰よりも、自分なら一番信じれる。
だから、自分を信じて動くしかない。
それで取り合えず、少し頑張ってみる。

ファッシズム？さんへ：

そうなんですよ、１５日で１０歳になります☆
お祝いのお言葉、有難うございます♪

今思うと、『もうあれから１０年なんだぁ・・・・』と感じますが、
１つ１つ思い返すと私には、２０年、３０年、４０年にも感じた
１０年だったような気がします。

それでもやっぱり、あの子がいなかったら今の私はなく、
ここまでやってこれたのは、あの子がいたからだと息子感謝しています。
１５日には、仕事を休んで、息子孝行をしようと思います。

#124
  • 運動具店
  • 2003/12/08 (Mon) 18:49
  • 신고

ＩＱ坊ちゃん　おめでと
一緒にプリクラ撮りませんか？
飯でも食いましょうか（笑）

さて　どうやって連絡取るんだろう
俺(-_-；)

#125
  • KOKONAさんのファン
  • 2003/12/09 (Tue) 06:48
  • 신고
  • 삭제

KOKONAさんの苦労を知って　涙が出そうになっちゃいました。今の私は甘ったれてる！って反省。二十歳そこそこで　シングルマザーになってがむしゃらに働いて、世間の冷たい風当たりにも負けずに　頑張って．．．でもコメントが優しいKOKONAさんに　女性ながら憧れてしまいます。
私は２７歳、結婚して６年、旦那に甘えさせてもらい　学校に通うことに決めました。若い吸収のいい子たちに混ざって　１０年近く働いていないカチコチの頭の私がやっていけるか　ものすごく不安ですが　KOKONAさんの苦労に比べれば　足元にも及ばないですね。でも、頑張ります！
憧れのKOKONAさんも　頑張ってくださーい!１５日の　息子さんの誕生日　素敵な一日を送ってください。　

#126

#125 KOKONAさんのファンさんへ：
朝からこんな書き込みを見ると本当に元気が湧きます！
嬉しいです、本当に、こんな温かいお言葉を頂けるのは有り難いです。
でも、私の苦労というか、やってきた事というのは、お勉強が出来ない子が塾へ行ったり、
家庭教師を持たず、何とか独学で普通レベルまで成績を上げる事が出来た、というレベルで、
実際そんなに立派なものでもないんですよ、お恥ずかしい話ですが。（苦笑）
他の人から見たら、『大した事ないぢゃん・・・』って事かもしれません。
ただ、私にとっては、とっても大変だった、という話です。（苦笑）
私も頑張ります、沢山の人にこうやっていつも元気を貰ったり、支えられたり、
人ってやっぱり一人では生きてはいけないんだなとつくづく思います。
そんな中で、忘れてはいけない『思いやり』や『優しさ』。私が日本人に教えられた
日本人としての美徳を忘れないように今日も笑顔で頑張ろうと思います。
本当に、有難うございます☆

#127
  • 運動具店
  • 2003/12/09 (Tue) 10:10
  • 신고

かげながら、私も応援しています。
頑張ってくださいね、
茲菜ママ　そして他の人たち・・・

#128

運道具店さん：
いつも応援有難うです！
チマチマながらも今日も頑張りました。
運動具店さんも頑張って下さいね。

多少の疲れはありますが、無事に今日一日が終わって感謝。

#129
  • 運動具店さんへ
  • 2003/12/10 (Wed) 11:02
  • 신고
  • 삭제

KOKONAさん、いつも、メアドのっけてるよ。

#130
  • 運動具店
  • 2003/12/10 (Wed) 11:45
  • 신고

>>129 さん　知ってますよ
メールすればちゃんと対処して頂ける
人である事も、他のトピから感じます。
誘う事は無いでしょうが、（笑）お子さんの
誕生日にはメール位してみようかな

私は、最近悩んでいて、このサイトを
見始めてから、自分の悩みなど
大した事ない事なのだなと実感しています。
あんなに頑張っている茲菜ママ
私も頑張んなきゃって
しばらく我慢して頑張ってみようって
思ってます。皆さんも頑張りましょう。

#131

運動具店さん：
息子への誕生日カード届きました！
わざわざ有難うございます！！
誕生日の日に息子と開いてみますので
まだ１５日までお楽しみでとっておきますね♪

私も頑張っているけれど、上には上がいるもんで、私なんてまだまだです。
運動具店さん、頑張ってね。
私も色々あるけど、とにかく前進あるのみで頑張ります！！

#132
  • 運動具店
  • 2003/12/10 (Wed) 20:49
  • 신고

＞茲菜さん
ちょっと早いけど出してみました。
他のトピでは、誕生日は旅行って
書いてあったような気がして
まぁ大したもんじゃないですけど

恒例行事のように他のトピに書いて
あったので今年のそれも楽しく過ごせるよう
遠い空の下よりお祈りしておきますよ

そそ頑張るって何だ？って思う事ありますが
人と比較しての人生じゃ仕方ないです物ね
私の人生だし、私で切り開いていきますよ
私も暗中模索ですがね　　幸あれ

#133
  • 運動具店さんへ
  • 2003/12/11 (Thu) 03:50
  • 신고
  • 삭제

悩み多き年頃(?)なのね・・・
がんばってね。

いい人達の輪にはいっていくと、
いいように人生がめぐっていくよ。
きっと。。。

#134
  • シングルマザー頑張れ！
  • 2003/12/12 (Fri) 09:33
  • 신고
  • 삭제

シングルマザーについて否定的な人は子供のいない人や結婚してない人多そうですね。そういう方の中で、結婚していたとしても旦那さんが事故などで突然亡くなったときなど福祉に頼ってはいけないのでしょうか？このトビ主さんは最初から頼るのではなく、もしものときのことを考えて聞いているだけなのに、シングルマザーの悪口をここぞとばかり書いてる方が多く寂しくなりますね。明日はわが身。シングルマザーの為のサポートでなくてもあなた方自身、別件で福祉にお世話になる可能性もあるかもしれませんからそんなに税金の無駄遣いがなんていわないほうがいいのでは？お金持ちほど税金対策して払ってない人多いのが現実ですから。福祉でサポートしてもらえる金額はたかが知れていて贅沢できるほどは支給されていないはずですから。みんなもっと大きな心を持ちましょうよ。

#135

色々な人の事情はその人の立場になってみないと
分からない事って沢山あると思います。
私だって、夢は多く語っていましたし、私の人生でシングルマザー
になるなんてありえない！と思っていましたが、シングルマザーですからね（笑）、
人生って分からないものなんですよねぇ。
シングルマザー頑張れ！さんがおっしゃる通り『明日は我が身』と本当にそう思います。

『また、このオバサンは、明日、明後日に死ぬ訳じゃないし、
なーに大袈裟な事言ってんだか・・・やんなっちゃうよ・・』って思うかもしれないけど（笑）
死なないで何もなく一日が終わればそれで済むし良いに越した事はない。
周りにそんな不幸がなければないで、それも良いに越した事はない。
そんなこたぁ、オバサンは分かってる、分かってる。
けれども、いつもそんなリスクは必ずある訳で、
人間、明日、明後日どうにかなるかなんて分からないですからね、いや、ほんとに。

『このところずっと、私は生き方を学んでいるつもりだったが、最初から、ずっと、
死に方を学んでいたのだ。』というレオナルド　ダ・ヴィンチの名言がありますが、
生まれた瞬間から人間は死刑を宣告されている無期執行猶予の死刑囚 のようなもので、
実は死に向かって生きていて、その死がいつ突然来るかなんぞ分からないし、
いざ自分、あるいは、身近な人に起こるまでは分かりませんものね。

起きたら分かるのでしょうが、ゼロにならないと分からないのってちょっと悲しい反面、
やっぱり、色々な辛い思いや、悲しみをいくつも乗り越えた先には、人に優しく出来たり
思いやりをもてたり、何でも肥しに成長材料にして生きて行けるという良い面もあるので
頑張っている人には、シングルマザーであれ、どんな立場であれ、応援したいです。

で、ちょっと最後に疑問というか、質問？
私が以前レストランで勤めてた頃にお世話になった鉄板シェフの方はシングルファーザーでした。
そんな方の姿を見たから私も頑張れたんですが、シングルファーザーに対して、
世間様の見解は、否定的なものとちょっと違う気がするんですけど、
これって私の気のせいかな？一般論的な発言ですが、あまりシングルファーザーのことで
悪い事ってあんまり聞かないんですよ。
シングルファーザーさんがロスにもいらっしゃると思うんだけど、シングルファーザーさんの
意見なんてのも、シングルマザーさんとはまた違った意見で、概念で、
勉強（参考）になると思うんです。
もし、シングルファーザーの人がいらっしゃいましたら、
是非貴重な意見をお聞かせ下さいませ！

#136
  • sed
  • 2003/12/12 (Fri) 16:32
  • 신고

離婚訴訟で父親が親権を取れるのはよっぽど母親がダメなときだけの気がする。子供はなるべく母親の下で...というのがあるのでしょうか？直感なので間違っていたらどなたか訂正をお願いします。

#138
  • タカリと一緒にされたくないけど・・・
  • 2003/12/13 (Sat) 08:53
  • 신고
  • 삭제

シングルマザーですが、「貧乏装って、福祉をたかりましょう！」よりは、職をかけもちして、がんばります！

大きな心を持ちましょう！＝たかりを賞賛しましょう！じゃないと思いますよ。一見、いいことを書いているようにも読めますが、考えると、すっごく失礼なことを書いていませんか？＞＃１３４さん

#137
  • やっぱり、バカは馬鹿！
  • 2003/12/13 (Sat) 08:53
  • 신고
  • 삭제

大きな心、小さな心、うんぬんじゃなくって。「貧乏を装って、福祉をせしめよう！」ってのが、おかしい！と言っているのがわからないのかな？常識のはなしをしているのだけど。

明日はわが身？あなたのわが身を心配した方がよさそうね。

#139
  • まぼろし探偵
  • 2003/12/14 (Sun) 15:10
  • 신고

KOKONA姐さん、どうも。まぼろしです。ここのトピを読んでて、ファッシズム？さんの聖母マリアのようなやさしさと、KOKONAさんのマザーテレサのような力強さに、いつも感動し、励まされています。僕も応援していますよ。

さて、＃１３５での「シングルファーザー」に関する世間の目なんですけれど、カチッとした答ではありませんが、こういう意見もあると思って聞いて下さい。僕はシングルファーザーではありませんが、勝手に書きますね。ごめんなさい。

シングルマザーとシングルファーザーの一番大きな違いは、なにより男の場合、初めからそれを選択することが難しい（できないとまでは言いません）ことです。当然男は自分で出産できないので。
ですからシングルファーザーに対するイメージとして、『一度結婚して子供ができたが、不運にも離婚となり、男側が親権を得て育てているということは、奥さん側に何か問題があったか、死別したか』つまりはそういう状態で、彼は子育てしながら仕事もがんばっていると。そう見られることが多いのではないでしょうか。

女性の場合でも、そっくり逆のケースがありますね。ただ、女性の場合は、結婚を選ばずに初めからシングルマザーを選択するケースもある。昔だって、母親一人で子供を育てるケースは少なくなかったし、僕の姉も、子供3人を一人で育てました。でも、昔は結婚を選ばずに出産するケースはすくなかったから、社会的風潮としての「シングルマザー」というような呼び方、存在もなかった。（余談ですが、シングルマザーだとか、フリーターだとか、昔はあまり体裁の良くなかったことが、今ではカッコよくさえ見られてしまっていることも、問題なきにしもあらずと思いますが）
その子供にとっては母親の選択で、父親を持てなかったとも言えますよね。「お母さんには結婚した、あなたのお父さんがいたのだけれど、別れなければならなかったの」と「あなたには初めからお父さんはいないの」はちがいます。厳しい言い方ですが。

KOKONAさんも言われる通り、「シングルマザー」も千差万別。今に至った経緯も千差万別。とってもがんばっていて、尊敬に値する人もいれば、子供を持つ資格なし！のような人もいるでしょう。ひと括りにはできませんね。

ただ、世間的に見て、シングルマザーの場合は、そういった初めから結婚を選ばずに、片親で育てる道を選んだ場合もあり得る(同様なシングルファーザーより確率は明らかに高い)、最近では多いので、「結婚を選ばないひと、安易に片親を選んだひと」＝一概によろしいとは思えない、そういう見方も生まれるのではないでしょうか。

繰り返しますが、シングルマザーもシングルファーザーもひとそれぞれです。僕もがんばっているひとは応援します。ただ、上のような見方も世間にはあるということで書きました。他意はありませんので、悪しからず。

それに、結果シングルで子供を持つことになった以上、女であれ男であれ、もうがんばるしかありません。がんばるひとには、回りもあたたかな手を差し伸べましょう。

ただし、今選択の権利がある人は、良く考えて選んで欲しいです。結果はあなたのチョイスですから、他人がどうのこうのいうことではありません。選んだら、がんばるだけです。

#140

まぼろし探偵君：

貴重な男性のご意見を有難うございます。
まぼろし探偵君の言ってる事、勉強になります、有難うね。

まぼろし探偵君の意見を読んでいて、色々思考を練ると、
確かにシングルファーザーのほうが『いいイメージ』があったり、
世間様の見解も、そーんな否定的でない理由が分かる気がします。

私の師匠とも言える、鉄板シェフの方は、シングルファーザーで
子供を男手一つで2人も育てていて、いろいろな苦労があったんでしょうに、
あの方の笑顔というのは本当に素晴らしい笑顔をされていました。
もう、苦労を超越したというか、マイナスのもんだろうが、苦労だろうが、
何でも肥やしにして生き抜いてきた生き様が、あの人のあの笑顔を
あんな輝かしいものにするんだな、と当時21歳の私は感動して、
『よし！私もあんなステキな笑顔で笑えるように、自分の力で幸せになるぞ！』と
心に固く決意したものです。

世間様の目は、厳しいけれど、悲しい現実も沢山あるけれど、
かえってそれが私には今思うと良かったかもしれません。
いい人生勉強の場を与えてもらったなと思います。
元々私は精神の弱い自堕落的な人生を送る怠け者な人間ですから（苦笑）、
人にやいのやいの言われて当たり前でしたしね、それにね、思うんですが、
やいのやいの言われているうちが花ですよね、どうでもいい人間だったら
ほっとかれてしまうんですから、言われているうちが本当に花ですよね。
おかげで、ここまで何とかこれたのも、周囲の方々の支えと力添えがあったからこそ。
こういう私でいさせていただいたのも、周囲の方々に感謝しています。

未だにシングルマザーというステータスは好きじゃないですが、
シングルマザーになったおかげで、こうして色々ないい面を気付けたり、
悟ったり、勉強になったり、大きく成長できたりと、いい面も沢山あるという事も
発見できましたしね、きっと私はこういう私で今までこうしてきたように、
これからもこうやって今まで以上に頑張って生きていくんだろうなと思います。

#141
  • まぼろし探偵
  • 2003/12/15 (Mon) 03:20
  • 신고

エ〜、２００３年１２月１５日、吉日！kokona姐さんの、そのお言葉に拍手！

そしてKOKONA Jr.の満十歳のお誕生日！おめでとうございます！！！

お母さんもおめでとうございます！！！
母子揃ってめでたい！偉いよ！よくやりました！すばらしい！

言葉しか贈れませんが、本当にいい日を迎えましたね。そしてまだこれから道は続きますけれど、ここまでやってこれたんだもの、やれます！がんばれます！やるっきゃない！！！
そして、頑張る人にはいいこと、きっとある！

今日は楽しくスキーですな！ガハハハハ！思う存分遊んできて下さいな！楽しい感想、聞かせて下さぁ〜い！

#143
  • シングルマザー頑張れ！
  • 2003/12/15 (Mon) 09:28
  • 신고
  • 삭제

１３７さんへ
＞大きな心、小さな心、うんぬんじゃなくって。「貧乏を装って、福祉をせしめよう！」ってのが、おかしい！と言っているのがわからないのかな？常識のはなしをしているのだけど。

＞明日はわが身？あなたのわが身を心配した方がよさそうね。

私もシングルマザーだけど福祉にも子供の父にも頼ってないです。常識とは何を基準にしているのでしょうか？私の友人のシングルマザーはみんな独立しています。人によって独立が不可能な方（子供が出来てから体調が悪い方、だんな様が急に亡くなったかた）などいらしゃいます。そういう方はその方が独立できるまで福祉に頼ってもいいのではないかと思い意見しただけですが。。。よっぽど貴方のお知り合いの方はすごい方なんですね。人を馬鹿呼ばわりする筋合いは貴方にはないと思います。貴方こそ常識のない方ですね。貴方に言われなくても、私は自分の身は守れるよう仕事も貯金もありますし、私にもしものことがあったときのために子供用に遺産相続の手続きもしてありますのでご心配なく。

＞１３８さんへ
＞大きな心を持ちましょう！＝たかりを賞賛しましょう！じゃないと思いますよ。一見、いいことを書いているようにも読めますが、考えると、すっごく失礼なことを書いていませんか？＞＃１３４さん

？？？たかりを賞賛しましょうなどと書いたことは一度もないのですが、何かの勘違いではないでしょうか？あまりにもシングルマザーの方に対して悪口大会になっていたので見ていて気持ち悪くなったので書かせていただいたのですが、こういう風に取る方もいるのだなーと参考になりました。そういう風にマイナスにかいたつもりではありませんので参考までに。。福祉といえばご夫婦とも健在で、二人とも働いてる方でも低所得者のサポートを受けてる人もたくさん知っていますが（日本人で）シングルマザーというだけで心無い方々に意見されるのは違うかな？と思いましたので意見させていただいただけです。私はシングルマザーで税金も納めていますが、そういうカップルの方を馬鹿呼ばわりしたことや、たかっているなどと思ったことは一度もありません。

#142
  • なやみって・・・
  • 2003/12/15 (Mon) 09:28
  • 신고
  • 삭제

シングルマザーの悩みって、経済的なこともあるかもしれないけど、男ほしくならない？

#144

まぼろし探偵君（先輩？笑）：
昨日は一日中息子と遊びっぱなしでした。
お祝いのお言葉、有難うです！！
本当に、こういうメッセージは嬉しいものです♪

昨日は忙しい日でしたが、楽しく、そして素敵な一日でした。
息子も、久しぶりに楽しかったと思います。

スノボーで始まり、いやぁ、親子でハチキレましたね。（笑）
６時間も滑ってしまいましたよ、あんまりにも楽しくて。
身体中が筋肉痛ですが、やっぱりスノボー最高！
息子が１０歳になった記念に何も言わず
上級者レベルの場所まで連れて行ってしまいました。（笑）
ライオンが子ライオンを自立させるために崖から突き落として、
這い上がって来れたものだけを自分の子とみなす、という話がありますが、
それに近いような事を誕生日にしたヒドイ母親です。（苦笑）
やっぱり急斜面はちょっと厳しかったらしく、泣いてしまいましたが、
ここは男の子だから多少は歯を食いしばって頑張ればやってのけられる、
という事を教えたかった訳ですよ。
泣いてもいいから、１スロープでもいいから終わらせたかった。
思ったとおり、途中で『出来ない！』とか『足が痛い！』と泣き叫んでいましたが、
私はつきっきりで下まで一緒に付き合い、ゆっくり、ゆっくり、でも、確実に、
最後まで出来るまで見届けました。
結果、出来たら満面の笑みで『大変だったけど、ボクも出来た！
面白いから、もう一回行く！』と言うので沢山、沢山誉めて、
また再び山の頂上まで上り、今度は一緒にユルヤカなラインで降りてこれました。

そして、昨晩はこのびびなびを通して、私に励ましメールを下さった
ある女性の方のご配慮でその女性の方とご主人様と
素敵な誕生日会を開く事が出来ました。
こんな私達の為に、盛大に祝って頂き、人の優しさに触れることが出来ました。
その女性は、私の書いたメールで『とても勇気付けられました。』
と言って下さいましたが、私からすると私のほうがそのような温かいお言葉を頂き、
とても勇気付けられました。人と人との繋がりの大切さ、優しさ、思いやり、
そういうのを沢山与えて頂けた事、本当に感謝しています。
人が人として、温かさや、優しさを持っている人と出会えた時、
そして、その温かさや優しさに触れる事が出来た時、本当に幸せを感じます。
こうやって、私はいつも人に救われ、支えられ、生かされているんだなぁと思いました。

息子のお誕生日のいお祝いカードを下さった方々、
温かいメールの数々、心から感謝しております。
この場を借りてお礼を言わせて下さい。
本当に有難うございました。
そして、私も息子もこれから頑張っていきますので
どうぞ温かい目で見守ってやってください。

#145
  • まぼろし探偵
  • 2003/12/16 (Tue) 10:43
  • 신고

KOKONA姐さん！そしてジュニアくん！楽しい一日、良かったねぇ！いい思い出ができましたね。
　長い長い人生の区切りの一日に過ぎませんが、でもしっかり覚えておいて、また頑張るためのバネにして、次はもっとさらに楽しい誕生日にしちゃって下さい。

　ディナーに誘って下さった御夫婦、お祝いのカードをくれた方たち、心あたたまるメールを書いていただいた皆さん...。うれしいですね。ありがたいことです。

　世界中がこういう思いで一杯になったら、戦争も差別も貧困もなく、もっと多くの笑顔で包まれて、地球も喜ぶのだろうに。

　でも、少なくとも、ここに、こんなにたくさんの愛があることは事実。いつもそういう気持を持っていれば、気持は広がってゆくでしょう。

　そういう気持を持たせてくれた、KOKONAねえさんとジュニアくんに感謝します。ありがとう。

　これからも、がんばろうね！


追伸：上級者コースヘ連れてってしまったチョット無茶なライオンお母さん、いいねぇ！！！

#146
  • シングルマザー頑張れ！ さんへ
  • 2003/12/18 (Thu) 15:58
  • 신고
  • 삭제

私は、シングルマザーじゃないので、このトピで意見を書こうとは思っていませんでしたが、#143を読んで、ここまで、世間と常識が違うと、どうしようもないと思いながら、あなたのカキコを読みました。

シングルマザーで、子供様を育てていると、普通以上に強く、たくましくなるでしょうけどね。自分の常識＝世間の非常識を理解しないで、平気で、横車を押す人がおおいですね。ちょうど、今のあなたのように。

福祉といえばご夫婦とも健在で、二人とも働いてる方でも低所得者のサポートを受けてる人もたくさん知っていますが（日本人で）シングルマザーというだけで心無い方々に意見されるのは違うかな？と思いましたので意見させていただいただけです。私はシングルマザーで税金も納めていますが、そういうカップルの方を馬鹿呼ばわりしたことや、たかっているなどと思ったことは一度もありません。

って、書いてありますね。バカにする必要もないし、タカリとののしる必要もないですが、『福祉といえばご夫婦とも健在で、二人とも働いてる方でも低所得者のサポートを受けてる人』これは、あたりまえな事じゃない。という常識を持たない異常さというのが、やっぱり、シングルマザーだなぁとつくづく思いながら読みました。

まぁ、あなたの非常識さを、さも当然のように、あなたの子供に植え付けていくのでしょうね。片親育ちと子供が言われるのは、あなたのような親に育てられた子供達だと思いますよ。

#149

ご無沙汰してます。お腹のＢＡＢＹも随分大きくなりもうすぐ生まれます。皆様、貴重なご意見ありがとうございました。カレとお腹の中のＢＡＢＹについてよく話し合い、時間を過ごし私のこともよく理解してくれるようになったで2人で育てていこうと思います。ありがとうございました。そしてシングルマザーとして立派に子育てしていらしゃる方々尊敬いたします。これからも頑張ってください。シングルマザーの皆様、母親として先輩ままのご意見これからもよろしくお願いします。

#148
  • シングルマザーさん頑張れ！
  • 2003/12/20 (Sat) 08:49
  • 신고
  • 삭제

人は人、自分は自分。何が常識で非常識かは、わざわざ書かなくてもわかることではないでしょうか？ちょっとしたことで、ずるいと目くじら立てるよりも前向きに進んでいく人生のほうがいいと思っただけの意味なんですがね。146さんには残念ながら何も伝わらなかったようですね。私が思っていることはあなたが理解していることとは次元が違うということだけは書かしてください。あなたの意見は私が思ってもいないようなあなたの個人的意見が付け加えられていますので。

#147
  • ファッシズム？
  • 2003/12/20 (Sat) 08:49
  • 신고
  • 삭제

クリスマスキャロルが、巷に溢れ聞こえる季節がきましたね。
もう、クリスマス・・・
そして、１年の終わり。
お子様たちは、皆、プレゼントを心待ちにしてますでしょう？それと、クリスマスケ〜キ。
そう言えば、子供の頃、１２月にはいったらすぐに、クリスマスツリ〜を飾ったものでしたが・・・

Jingle Bells,
Jingle Bells.......

子供のころ、いつも待ち遠しかったサンタクロ〜スのおじいさんと
まっかなお鼻のトナカイさんが引くソリの音が、
今も私の夢の中に出てきますね(^_^)/

どうぞ、このトピで、書きこみをなさったすべての皆様と、
皆様の愛する方たちすべてに、
心暖まるクリスマスがきますことを願って。。。

メリ〜　クリスマス！

ファッシズム？

#150

新米ママさん！
良かった！！良かったねぇぇぇえええぇぇ！！（大泣）
いやー、心配しました！！
けど、新米ママさんが彼さんと上手くいって２人で力を合わせて
育てていくってお決めになられたのであれば、それが一番！！
あなたとお腹の赤ちゃんとパパさん３人が幸せであればそれが何よりなんです。
何かクリスマス前にすっごくいいお話が聞けて嬉しいです。
自分の事のように嬉しいです！！
これからも、頑張って下さいね、陰ながら応援していますんで、
たまーに、お腹の赤ちゃんの事、お知らせしてくださいね♪

あー、なんか心が和む！！（＾〜＾）
ほんと良かったね！
元気な赤ちゃんを産んでね！！
月並みだけど、お幸せにね☆

#151
  • 運動具店
  • 2003/12/20 (Sat) 17:38
  • 신고

＞＞よかったじゃん新米ママ

これからも大変な事イパーイあるだろうけどご主人と頑張るのだよ。

ここにはイパーイ助けてくれる先輩いるしね、(・_・)(．．)ｳﾝ　よかった

#152

新米ママさん、本当によかった。
私も本当に嬉しいです。これからも本当に大変なこと沢山あると思いますけど、頑張って下さい。皆で心より幸せを祈っています。きっと生まれてくる赤ちゃん、とってもとってもかわいいですよ。
寒くなっています。どうか体調を崩さないように十分気をつけて下さいね。

#153

久しぶりにこのトピックをみて 頭に来て涙しての繰り返しで困ってしまいました。（トホホ...）
十人十色というように みんなそれぞれの意見があるんですね。 でも 私がここで言いたいのはみんなそれぞれに人生観あるってことです。 シングルマザーだとか 独身者だとか、大人だとか子どもだとか関係なく みんな描いているものがあると思います。それに反すると文句も言いたくなるし、それに相すると賛成もしたくなる。人間てそういう生き物なんです。そして １回でも反対すると照れくさくって賛成しにくくなっちゃって 反対にもっといじけちゃう。なんか 矛盾しちゃってるよね。これまでの 意見の中にもこういう人いたんじゃない！？
それと、もう一つ言いたい事！！！！ 私は子どもはまだって思ってるタイプなんだけど でもいずれはって思っています。ところで 女が母親になるのっていつだと思います？ 妊娠が分かったときにはもう母親なんです。妊娠が分かるのが遅かれ早かれ 気付かなくってごねんねっておもって、 で思って瞬間にはその子がすごくいとおしく思う。母親になった時点で体はもう子どもを守り始めているんです。その点男の人は 父親になるのは子どもが生まれてからです。その時間差のおかげで母親は 子どもの幸せのためと思う気持ちが人一倍強いんです。だから 今 そして 未来をすごく心配しちゃうんですね。ここでどうこうって ある問題に対して周りから言われても 母親が一番子どもの事を考えているんです。このトピで登場したお母さんたち 今は１つの選択について すごく悩むかのしれない、もしくは悩んだかもしれない でも １０年後 ２０年後 今を穏やかに振り返れるようだったら良いじゃありませんか。今を一生懸命生きてください。誰の力を借りてでもいい、もしそれが今できる最高の事なら。それを自分自身誇れるなら。
私は すべての母親の味方です。１０ヶ月子どもは母親と体を共有します。それを誇りにしてください！！！ そして その子たちを世界で一番の幸せものにしてあげてください。そして その努力を惜しまないでください。
なんか みんな分かってくれるかどうか 心配ですが これだけ言いたかったので。

#154

新米ママさん：
お元気ですか？良い年をお迎えになられましたか？
お腹の赤ちゃんは元気ですか？
そろそろ出産なのかな。
何はともあれ、新米ママさんと赤ちゃんが元気でいられますう
遠くからお祈りしております。
お身体にお気をつけて頑張って下さいね。

#155

ＫＯＫＯＮＡさん
メッセージありがとうございます。今のところ順調にすくすく育ってます。もうすぐ出産。いろいろ大変だと思いますがほかのママさんも頑張っていらしゃるので、自分も自信を持って頑張りたいと思います。
　私は今、パートナーの彼にいろいろヘルプしてもらってますが、最近よく思うのは、ＫＯＫＯＮＡさんをはじめシングルマザーの方は、異国の地で女手ひとつで子供を育てていらしゃることは、凄いパワーだなーと関心します。体にお気をつけになってお子さんともども健康で幸せに頑張ってほしいと思います。

#157

新米ママさん：

最近やっけに忙しくて全然書き込みが出来なくて
ちょっと寂しい茲菜です。

新米ママさん、本当に良かったですね♪
何だか私も顔がほころんでしまいます。
赤ちゃんもすくすく育っているとの事で、何だかホッしました！

子供を産むだけでなく、子供を育てるのも、子供の命を
守っていくという親業はホントに大変です。
でも、それ以上の幸せが必ずそこにはあります。
私も自分の息子がかわいくてｘ２しょうがないです。
勿論、喧嘩もしますし、時には『この生意気なガキんちょは！』と
いう時もありますが、私の人生に息子がいないなんて考えらないです。
笑顔を見てるだけで、何だか安心する。
子は鎹と言ったもんです。
新米ママさん、お祈りしていますね。
出産という大きなお仕事があるので、それまで
何卒ご自愛くださいね☆

#158

今日、友達の子供が産まれたという知らせを受けて、ふと新米ママさんを思い出しました。
あれからどうされていらっしゃいますか？もう赤ちゃん生まれたのかなぁ〜！？
無事、母子と共に健康で元気な赤ちゃんがお生まれになっている事を願いつつ、
ここにメッセージを書き込みます。

新米ママさんが幸せでいますよう、ここからお祈りしております。

#159

KOKONAさんいつも気に留めてくださってありがとうございます。母子ともに健康です。あかちゃんはもうすぐです。（まだお腹のなかで過ごしたいようです）生まれたら報告しますね。

전체표시(153)

“ シングルマザーの方 ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로