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彼に対する不信感

고민 / 상담
#1
  • ラクタン
  • 메일
  • 2006/12/17 16:27

この前、ちょっとしたことから彼のメールの件名が見えてしまい「え？」と思うことがあったため
いけないことだとは思いつつ内容を見てしまいました。
すると、恋人募集中の女性とのやり取りや恋人探しサイトへの登録、個人フォルダには
沢山の女性の名前が・・（恐ろしくてフォルダの中まで見ることは出来ませんでしたが）
メールを全部読破することは自分の心の傷が増すような気がして出来ませんでした。
本当は黙っているべきだったのですが、そのような強さは私にはなかったので辛い気持ちを彼にぶつけてしまったのです。
彼は別に慌てずに否定して「何もしていないんだし気にすることなんかないから安心していろ。ただの友達だ。
忘れろ。ありもしないことを妄想でゴチャゴチャ言われるのはとても嫌だ。」と。
でも、それに関して私が食い下がってしまったので大ケンカになってしまいました。

本当の友達なら別にいいのです。
でも、恋人募集中の女性にメールを送り、自分も彼女がいない振りでメールのやりとりをして
上手くいけば会おうとしている気持ちが裏切られたようでとても悲しかった。
彼にはそんなことは妄想でしかないと言われましたが・・・。
今は普通に接しているのですが、私のショックは消えずにいます。
彼は私と付き合いながらも他の女性も探している・・とどうしても考えてしまう。
今の所、ＰＣ上でのことだけで、実際には会ったり何かしたりはしていないと信じてはいます。
でも、先でどういうことになるかはわからないし、彼にそういう気持ちがあるのなら、それは止めることは出来ません。
寛容な気持ちで、そんな遊び心は誰にでもあること。彼が一番大切なのは私だから！と思えるようになりたいのですが
裏切られた気がして一気に自身喪失です。

彼はこのことで私と別れる気はないらしいのですが、この先、不信感を抱いたままで付き合って
お互いに傷つけ合い良い関係でいられないのなら、いっそ別れてしまおうかなと考え始めています。
そうすれば、彼も私に制限されることなく新しい出会いや刺激を存分に楽しめるのでは？と。
ちなみに彼とは付き合って5年目でお互いに一緒になるつもりでの付き合いでした。
二人とも既に３０を越しており、勢いで結婚を意識しているわけでもありません。
どうか、この情けなく弱い自分にアドバイスお願い致します。

この行為自体が人のプライバシーを侵害する最低の行為だと自分では自覚しているので
見たあなたが悪いとお叱りを受けるのも覚悟しています。

#2
  • ストロベリー星子
  • 2006/12/17 (Sun) 19:56
  • 신고

「恋人募集中の女性にメールを送り、自分も彼女がいない振りでメールのやりとりをして・・・」

この時点で結果が出ていると思いますが。

#3
  • ほへ？
  • 2006/12/17 (Sun) 20:12
  • 신고

いつ結婚するっていう、目処（めど）はついてるのですか？相手は口だけかもしれませんよ。
どこまで結婚を真剣に考えてるかは、冷静に考えると、行動で現れるものだと思いますが…

#4
  • bigfoot２号
  • 2006/12/17 (Sun) 21:19
  • 신고

ラクタンさんはじめまして。
長々と書いた文をホールドされてしまいました。
一度失った信用は戻すのに時間がかかりますし、前のようには信じられなくなると思います。たとえこのまま別れなくて結婚したとしても疑って苦しい思いをするのは辛いことです。付き合っている彼女にウソをついてコソコソする人は一生そのままだと思います。また繰り返してコソコソするはずです。
なので、そのような彼氏とは別れて、もっと素敵な彼を見つけてください。世の中沢山いい人はいるはずです、頑張って！

#5
  • ねねちゃん
  • 2006/12/17 (Sun) 22:11
  • 신고

妄想って、、、裏切り以外の何ものでもないですね。彼にとっては結婚相手という意味も含めて、あなたは今のところ一番都合のいい女なんだと思います。もっと都合のいい人見つけたら、そっちへ行ってしまうのではないでしょうか。

#6
  • Sean W
  • 2006/12/17 (Sun) 23:26
  • 신고

裏切るものは裏切られる。裏切りの重大さを知らない又は軽視してる人間は破滅の道が待っている。そんな最低な男は必ず痛い目に会わなくてはならない。人生は全てに意味があって働いている。偶然彼のメールの件名を見つけたのはきっとあなたが不幸になる前に幸せになるためのチャンスが与えられたのかもしれない。真実が発覚してラッキーですね。すぐ別れる事があなたの次のステップであり将来のためす。
この別れの後、素敵な男性が現れると思います。頑張って下さい。

#21

私も同じことをされたらかなりショックだと思います。彼が本当に大切に思っているのなら他の女性とメールのやり取りをすることはないと思います。何もしていないならチャンスもないとは思いますがもし、もし　気の合う人がでてきてしまったら　そっちにいってしまうという可能性が無きにしも非ずという
ことを私だったら考えてしまうので彼にメールをやめてもらうことを言った方いいのではないでしょうか？

#20

もう辞めたほうが良いですよ。これは裏切り行為でしょ！自覚しなくちゃいけないですよ。たしかにプライバシーの侵害と言われるかもしれませんが、貴方が受けた行為のほうが最悪なのでそんなレスは無視してください。

#19

メールを見てしまったのは良くないことだけど、それはあなたの守護天使が教えてくれたのかもしれません。
things happen for a reason.　って言いますよね。
潮時なのかもしれませんよ。
浮気癖のある男性は変わりませんから。

#18
  • 黒ずんでゆくバナナ
  • 2006/12/18 (Mon) 00:32
  • 신고
  • 삭제

彼がどう思う等は別にして、あなたがどうしたいか？が大事だと思います。過去より、大事なのは未来なので、とりあえず今は、心を強く持って＊自分の為に＊頑張って下さい。

#17

すぐ別れるべき。
そういう男は駄目です。
ずっと浮気はやまないよ。
浮気男で良いのなら別だけど。
その部分はあえて見ない、知ろうとしない、イコールない事と同じ。と考えられる女性しかそういう男とは長く付き合えないよ。

#16

彼にぶつけて、「何にもないから俺を信じろ」と言われてもなお信じられないのなら、自分の中で答は出ているのではないでしょうか？

どうせならメールの中身まで見せてもらえばいいのに。そしたら真偽のほどが分かりますよね。見せてくれなかったら、どんな言い訳を立ててもそれは見え見え。

#15

まず最初に、彼自身があなたにつらく、嫌な思いをさせているということが自覚できず、それをやめる気もないのならまずそこであなたへの愛情と思いやりが欠けていると言えます。
まして彼が自分のしていることをなんとか正当化（＝誤摩化）してあなたをつなぎ止めようとしているのなら我がままもほどが過ぎます。２０代ならまだしも、もう良い大人でしょう？
疑いながらの関係は、絶対に長続きしませんよ。あなたの精神的にも良くないし、どうかご自分を大切にして、決められるのが良いと思います。頑張って。

#14

女性関係と金銭問題は、常識の問題では、ないでしょうか。　侮辱じゃない？　離婚の覚悟でわたしは、つきあって結婚します。もう３０でしょ。　だって、星の王子様ってむつかしいじゃない？　離婚の用意はできてますか？

#13

そんなヒトとは別れたほうがいいと思います。私だったら、即、バイバイします。

#12

ロスってそういうタイプの男多いよね。飲み会でも女としか話そうとしないタイプ。いつも女が欲しくて仕方がないって目をしてるよ。でも最終的にはそういう男を選ぶ女の責任だよ。

#11

あなたという人がいながらその一方で恋人募集の人にメールをしている＝あなたへの裏切り。
彼女がいない振りをして、恋人募集の人とメールしている＝その女性への裏切り

最低な人間ですね。
まだ未練がありますか？

#10

まったく同じ状況なので読んでびっくりしました。年下の女達が３年前に交際していて同じように揉めてました。揉めた後、その日本人男性と別れなかったようで２年後、そのようなメル友（女性）が好きになったから別れて欲しいと捨てられ、かなり傷ついた友人がいました。私は結婚して思うのですが、そうゆう事をする男性と結婚すると不幸が多いと思うので、今は捨てられた友人が誠実な別の男性と結婚されて良かったなと思ってます。
言葉が悪いですが捨てられた彼女の年齢が３０歳だったから良かったけど３５歳とかだったら取り返しがつかないと思います。そんな彼とは早く別れて誠実な男性を出会うといいですね。

#9
  • bigfoot２号
  • 2006/12/18 (Mon) 00:32
  • 신고

ラクタンさんはじめまして。
お気持ちお察しします。つらいことです。まじめに書き込ませていただきます。
まず、彼氏さんのメールを見るのはプライバシーの侵害かもしれませんが、見たから悪いとは私は思いません。誰でも１度は恋人や旦那さんのメールなどは見てみたいものです。ましてや彼氏さんの怪しいメールが目に入ったのなら見てしまう気持ちは分かります。私なら本文まで見ると思います。

結論から先に言うと、ラクタンさんが別れる覚悟が出来ているのなら彼氏さんと別れたほうがいいと思います。私なら別れます！

もし彼氏さんが、「本当に友達だった何でもない」と言うのを信じてこのまま付き合っても、ラクタンさんが彼氏さんを信じられなくなると思います。どこかで自分の知らない人と会っているのではないかと考えてしまうと思います。一度裏切られたらよほどの事がないと信用は取り戻せません。彼女がいるのにもかかわらず。“恋人募集中の女性とのやり取りや恋人探しサイトへの登録、個人フォルダには沢山の女性の名前が・・”これはおかしいですよね。１００％あやしいです。仮に彼氏さんがそのような事を隠れてしているのなら、もしもラクタンさんと結婚しても隠れて恋人探しサイトを利用する可能性は高いです。そういうのは一種の病気です。

それでも彼を信じるというのなら私は何も言いませんが、想像してみてください。このまま付き合い結婚したとしても、その間「もしかしたら？」と疑う時が何度もあると思います、そのたび悩んで苦しい思いをするのなら今は結婚していない身軽なのだからさっぱり別れて新しい人を探す事のほうが前向きだと思います。そんな怪しい彼氏と付き合うのは時間の無駄のような気がします。世の中今の彼氏よりもいい人・誠実な人たくさんいると思います。３０代になるとこの人と別れたら次は見つからないかもしれないと思うかもしれませんが、諦めなければきっと見つかります。自分に自身を持って頑張ってください、別れは次の出会いでもあります、もしも今の怪しい彼氏と別れても素敵な人に出会えると思います、頑張って！！

#8

たまたま見てしまって良かったですね。（御免なさい）貴方は自分がどうしたらいいか分かっているはずです。そう。。瞑想ではありません。彼は他の人とも機会あればと考えていますし実際に会うことも。。本当に貴方が大事なら貴方を悲しませるような事はしないはず。そんな風に彼が考えていないなら余計の事将来において同じ繰り返しをして傷つけるでしょう。キツイ言い方だとお思いでしょうが、貴方の姉になった積もりで書いています。

#7

別れましょう。信用できない人と一緒にいても嫌な思いをし続けるだけですよ。

#22

どっちもどっちかも？当事者ではないので！最終的には自分が決めること！
他人の意見はあまり聞かないほうが言いです。。と思います。。

#23

上の人達もいってるように浮気性だったのかもしれませんがそれ以前に彼氏は確実に遊び人だったということでしょう。
#1さんが遊び人っぽい人に惹かれる（だまされる）のかよくはわかりませんが次はちゃんとした恋愛をしてくださいね。
遊び人によく当たる人はだいたい好みにうるさい人が多いからあまり年下とか地位とか気にしないほうがいいですよ。

#31

ラクタンさんも彼と同じことして、わざと彼にばらしてみては？怒ったらフェアーじゃないし、怒らなかったら既にさめています。いずれ別れた方が貴方のためですよ！見切り千両！

#30

年とともに、心許せる人に出会うのはそんなに簡単じゃないと思う。別れるのは簡単だけど、浮気心は多くの男性が持っているもの。
それより、５年も付き合って具体的に結婚へのアクションがないのだとしたら、その方が問題のような気も。この際、納得ゆくまで話合って結論を！

#29

そうですね。私も別れたほうが言いと思いますよ。少なくてもこの状態が続くなら別れることを考えてるということを伝えるべきではないでしょうか。
そんな不安抱えながら結婚したってつらいですよ。
友達だから気にするな、って言うけど、普通に考えてください。自分に恋人がいながらインターネットでわざわざ恋人募集の項目に目をやることだけでもおかしいと思いませんか？！
まず彼氏には自分のやってることの意味をもう少し理解してもらうためにもこのままでは将来考えられないということを伝えるべきでしょう。

#28

お気の毒ですが私の友達の旦那に似てます。何度も浮気を繰り返しまだしてないかもしれませんが」）手口は同じで女のとこにも乗り込み離婚だなんだと大騒ぎのあげくいつも仲直りして今も結婚生活続けています。人によるのでしょうが私の友達はそれでもその男がいいので一緒にいたいようです。子供がいるから仕方ないと言えばそれまでですが。。病気に近いのでかなり年を取れば治るかもって感じみたいです。本人さえそれでもいいのなら結婚生活は可能みたいですが　私ならとっくに離婚しています。頑張って下さい。

#27

トピ主さんのお気持ち察します。私も全く同じ経験があるからです。

半年ほど前、付き合い始めたばかりの彼のメールを何気なく見たら、恋人募集と掲示板に載せた女性に「食事にいきませんか？」などと送った送信済みのメールを発見。

すぐに「これなに？」と抗議し大ゲンカになりました。別れると言い張る私に彼は「ほんの暇つぶしのつもりのメールだ。こんなことで終わりになるなんて、深く反省して、もう二度としない」と誓ってくれました。

数日後、自分の通常使っていないメアドから、彼に「メールありがとうございます。そちらはいくつで、どこに住んでいるんですか？」というメールを送ってみました。冗談のつもりだったんです。だって、そのメアドには自分の名前が入っているんですもの。ところが、返事が即返ってきましたよ。「いくつで、ここに住んでいる。写真があったら送ってくれ」と。

あきれました。もちろん、すぐに電話して大ゲンカ。でも、なんとなく、彼は自分を選ぶんじゃないかという不思議な自信みたいなものがあったんです。

そのあと、しばらくして同棲しはじめ、妊娠がわかり、今、結婚の準備を進めているところです。彼はものすごく優しくしてくれ幸せです。たしかに（今思えば）つまらないことで別れなくて良かったと思っています。

別れるのは簡単ですが、年とともに、なかなか自分が心を許せる人に巡りあうのは難しくなっていくような気がします。

３０を過ぎたお二人が結婚を前提にしながら５年付き合って、なにか具体的に彼が結婚にむけての行動をとられているのでしょうか？とられていないとしたら、不安もなおさらですよね。

きちんと話し合うだけ話合って、自分が納得のいく答えをだしてください。

浮気心はたいていの男性にはあるものでしょうし、他の男性と一緒になったとしてもぶつかる可能性のある問題です。

#26

５年間も付き合ってきて、他の人とのメールのやり取りしてるの見ちゃうと辛いですね…。彼もそんな暇があれば、ラクタンさんと何かを一緒にするとか、どこかに行くとかしないんですね。彼女がいるのにいない振りをして、恋人募集の人達とメールするのって、例えばラクタンさんと結婚した後でも、趣味だ、別に会う訳じゃないんだからいいだろうって言いそうですね。疑うラクタンさんに妄想だって言ってる時点で、自分のやっている事を正当化させようとしてるみたいで本当に嫌です。妄想じゃないでしょう。自分がおかしいのに、ラクタンさんがおかしいように言ってますよね。何年付き合おうが、男女も関係なく、人間やっぱり心が大切ですよ。本当に誠実な人なら、そんなことしようとも思わないはず。今別れなくていつ別れるの？っていう感じです。妄想だなんて言われるんなら、いっそのこと、フォルダも見ちゃえば良かったのにね。

#25

いますよ。そういう人って結構、多いように思います。今はそうやって簡単に誰とでも知り合えるチャンスがあるんですから・・・。彼はそうですね。遊び人なんでしょう。でも遊びがいつ本気になるかわかりませんよ。
アメリカ人女性というのはお付き合いってまずは身体からっていう人が驚くほど多いです。まずは身体の関係を持ち、そして次に相手がお金持ってるかって品定めをしていきます。
そして、気に入れば相手に恋人がいようとお構いなしで奪い取ろうとします。
日本人の女性がどうだかはわかりませんが・・。ですので、そういう所に登録してる以上、いつかは女性と会ったりもするでしょうね。そのような人は結婚しても変わらないと思います。あなた自身のことを考えるならもっと誠実な人を探した方がいいと思います。

#37

年とか、３０過ぎてとか。。。そういうことと幸せとは関係ありません。形式や年齢で幸、不幸を決めるのは浅はかと言えます。問題は彼の人間性にあります。そして、貴方はその彼に一生着いていけますか？尊敬できますか？
答えはもう出ていますよね。

#36

僕も同じようなことしてました。彼女よりももっと素敵な人を見つけれれたら別れるつもりでいたので。

#35

見切り千両とは、

あるものに見切りをつけ損を覚悟で売ることによって、大損を避けられれば千両の価値があるという意味の格言。

理屈ではわかっていてもなかなか踏み切れないのが人情。株なら見切ったとたんに株価が戻り、結局利益になることもあるので、ますます迷いが生じる。でも人間関係ではそういうことはほとんどない。だから見切って正解。

ただ、もっといいのに当たるかどうかは、全く保証なし。同じ馬鹿をするなという教訓のみが益なり。

#34

それにしても、どのコメントを読んでも、
”メールをみたラクタンさんが悪い！プライバシーの侵害だ！”
と言ってる方は一人もいないんですね。
やっぱりそれ以上に彼のしてることが醜い、ヒドイということになりますよね、きっと。
私が思うのは、それでもラクタンさんがその彼と一緒にいたいか、ということに限ると思います。

#33

普通、三十路女に別れ話なんかしたら面倒なことになりそうだけど、こうすれば相手から別れてくれなんて。
勉強になった気がする、感謝。

#32

Keikenkara iimasuto, yahari shinrai dekinaihitotono kekkon wa anatani totte, seishintekini tsuraikotoni naruto omoimasu. Watashimo kekkonchuni uragiraretekara, aiteno chotto shita koudou ni gimon wo mochi, seishintekini jibunjishin maitteshimattashi,karenimo "gishi-anki" de irukara, kenka ni nattaride, kankei ga umaku ikanakunarimashita...
Kekkon tte keizaiteki,aijou, shinrai no balance ga naito tsuzukete ikunowa hontoni muzukashiito omoimasu... Otagaini aijou to sonkei ga naito, nagai kekkon seikatsu tsuzukerunowa hontoni muzukashiidesuyo..Kekkon maeni sonna fuan ga arunonara, yoku kangaenaoshitahougaiito omoimasu... ichido uragiraretara, aite ni shinrai wo motsukotowa hontoni muzukashiidesu! Gambattekudasai!

#39

＃３６さん、彼女より素敵な人が見つかれば別れるつもりでいたというのは彼女のことは単なるキープ、遊びだったのですか？見つかるまでのお相手ってことだったんでしょうか？
で、見つかりました？素敵な人？

#38

年とか３０過ぎて・・って普通だと思います。例えば２２歳だとまだ経験も社会経験も浅いから大目に見ることもできるけどアル程度の年齢を超えてるのに”え！”って人いますよね。そうゆう方は甘えで生きてきたから年齢に比例するマナーや常識がなかった場合、言われてしまうのでしょう。

#40

トビ主のラクタンです。
再度の長文お許し下さい。
皆さん、沢山のご意見どうもありがとうございました。
彼は遊び人ではというご意見があったのですが、２０代の初めに遊び尽くした為に今はすっかり落ち着いています。
ただ、元の性格が老若問わず優しく親切で、困っている人にはすぐに手を差し伸べるタイプです。
かと言って、優柔不断でズルズルと言うわけでもなく、嫌なことはハッキリと言える人だということを付け加えておきます。

あれから彼とケンカをしながら、何度もそのことに関して突っ込んで話し合いました。
結局、他の女性と会っていました・・。何度も食事に出かけたり、電話をしたりしていました。
でも、ただの友達探しの為だったと・・。食事以外のことは誓って何もしていないと・・。
それに何週間か連絡を取らなかったら、それっきりになったと・・。

彼はこの１年で今までのスランプを乗り越えて急激に英語が上達したんです。
人前でも問題なく平気で喋れるようになり、日常生活で困ることはなくなって来たんです。
その頃から自信がついてきて、女の子と遊びたいという気持ちが芽生えたのでしょうね・・。
どこに言っても堂々としていられるからなのかな。

結局、やりとりしたメールは見せてもらえませんでした。個人的なメールの中身を見られるのは嫌だと。
相手の女性達のことも細かく聞こうとすると急に怒り出すのです。「言うと誤解して、そこから悪い方へ考え込むから、おまえには言いたくないんだ」と。これは優しさではないですよね・。
本当に優しい人は、彼女に言えないことはしない。
純粋に友達探しの為で下心ゼロだったら、私がいくらやきもち妬きな女でも話してくれるはずですよね。

彼は言うのです。
「何かあるから怒るんじゃない。どうでもいいこと、何もないことに対して、おまえがどんどん妄想を膨らませて想像で決め付けるから頭にくる」と。「私は都合のいいだけの女なのかな・・」といった時、彼は激怒しました。その意味がわかりません。図星だったからなのでしょうか・・

最終的に「もうしない」と約束してもらいました。約束は破られるかもしれませんが、１度だけ彼を信用してみようと思います。
それで又同じことをしていたら、それまでの関係だったと別れることに決めました。
と思いながらも、今でもバレていない数人とは影で会っているのかもと不安がよぎります。
信じていた人に裏切られるって本当に本当に辛いですね・・。

#41
  • くまお
  • 2006/12/20 (Wed) 12:53
  • 신고

もう一度だけ彼を信じてみる、というトピ主さんの決意に水をさすようですみませんが

> 恋人募集中の女性とのやり取りや恋人探しサイトへの登録

友達を探すのに恋人募集中の女性にメールしたり、恋人探しサイトへ登録するのでしょうか？他にも友達でいいなら探す方法はあるんじゃないでしょうか？

> 彼は別に慌てずに否定して「何もしていないんだし気にすることなんかないから安心していろ。ただの友達だ。
忘れろ。ありもしないことを妄想でゴチャゴチャ言われるのはとても嫌だ。」と。

頭ごなしに貴方のリアクションや言うことを否定して自分の理屈を押しつけようとしているようにしかとれませんね。

> 結局、他の女性と会っていました・・。何度も食事に出かけたり、電話をしたりしていました。

ですよね、やっぱり。

> 彼は遊び人ではというご意見があったのですが、２０代の初めに遊び尽くした為に今はすっかり落ち着いています。

何をもって落ち着いていると言われているのかわかりませんが、落ち着いている人が恋人探しサイトに登録したり、恋人募集中の女性にメールして実際に会ったりするんでしょうか？？？

> でも、ただの友達探しの為だったと・・。食事以外のことは誓って何もしていないと・・。
> それに何週間か連絡を取らなかったら、それっきりになったと・・。

これは何とでも言えますね。ただの友達探しというのはどう考えても無理がありますね。

> 彼はこの１年で今までのスランプを乗り越えて急激に英語が上達したんです。
> 人前でも問題なく平気で喋れるようになり、日常生活で困ることはなくなって来たんです。
> その頃から自信がついてきて、女の子と遊びたいという気持ちが芽生えたのでしょうね・・。

英語が上達したら彼女がいるにもかかわらず恋人募集中の女性と遊びたくなっても仕方ないんですか？ずいぶん理解があるんですね。

>「何かあるから怒るんじゃない。どうでもいいこと、何もないことに対して、おまえがどんどん妄想を膨らませて想像で決め付けるから頭にくる」と。

妄想をふくらませるのは影でこそこそしている彼の行動のせいなんでは？十分に説明したり詳細を話さないのにトピ主さんにそういうこと言うのはあきらかに逆キレしてトピ主さんを頭から言いくるめようとしているとしか思えません。

> 「私は都合のいいだけの女なのかな・・」といった時、彼は激怒しました。その意味がわかりません。図星だったからなのでしょうか・・

まさに図星だったんでしょうね。

> 最終的に「もうしない」と約束してもらいました。

たぶん、「もうバレような下手なやり方はしない」ということでしょうね。

わたしにはどう考えても、「キープされてるな」としか思えないですね。

#36のyamato.Kさんの言う通りなんじゃないでしょうか？今すぐに別れて一人になるのはいやだけれど、他にもっといい女性を見つけて、見つかった時にはサヨナラするつもりではないかと。

おふたりの関係がどの程度のものかわかりませんので、書かれている内容を読んで、そこだけで判断するとわたしにはこうとれます。

#42
  • ぱん。
  • 2006/12/20 (Wed) 13:28
  • 신고

そういう男の性格は、一生治らないと思います。病気です。私も過去に同じ事をされました。別れたほうが良いと思いますよ。よく考えてくださいね。そんな男と一緒にいて良い男性と巡り会えるチャンスをみすみす逃しているんじゃないかと思います。

#46

本当に誠意のある人で彼女の誤解を解きたいなら全てのメールを見せてくれると思いますよ。彼は嘘をついて隠していると思います。このようなやり方、生き方の方はまた同じ事を”バレなきゃいい”という考えで繰り返州と思います。

#45

そうかなさん、私の言った年齢とは、常識やマナーの事ではなく、適齢期に値する意味合いです。少なからず、彼女の年齢に対してのマイナーな書き込みを見て、焦らず、前向きに構えて、本来の問題点を見失って欲しくないと言う事を訴えたかったのです。でも、ラクタンさんの考えが分かりましたのでなにもいいません。唯、がっかりして、力が抜けました。

#44

ラクタンさん、大丈夫ですか？
実は私も先日、彼に対する不信感がありました。その彼の行動内容を書きたいのですが…彼もよく『びびなびLA』をチェックするので書けません。
私の中では、男は誰でも浮気をするし風俗にも行くと思っています。
本当は嫌ですが、女性と男性は違う性質・生き物ですから半ばあきらめですね。渡辺淳一『男とは』の単行本は面白いですよ★

#43

そうかなさん、ちょっと誤解されてしまいました。貴方のおっしゃる事は御もっともです。私の言った年齢とは常識やマナーのことではありません。もしあるとしたら、結婚適齢期の様なことです。そして、それに囚われて本来の問題点を見失って欲しくなかったのです。出産年齢も大幅に伸びて、今や婚期も人それぞれです。それと、彼との問題とを一緒くたにして考える（幸、不幸を分ける）のなら、視点がぼけるとおもいました。彼女の年齢についての書き込みが少なからずありましたので。。年齢に囚われずに幸せの道に一直線に進んで欲しかった為に書かせて頂きました。

#47
  • 結局そうなんですね
  • 2006/12/20 (Wed) 20:51
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  • 삭제

トピ主さんはどうやらヨッちゃんさんのようにみんな諦めるようですね。人には理性があります。私は相手を思いやれない人とは一緒にいられません。

#48
  • そういう女もいる。
  • 2006/12/20 (Wed) 23:11
  • 신고

（お悩みに答えるという主旨とはズレるけど）実は同じことしている女の子もいるんだよね。私の知り合い（３０代女性）にもひとりいる。今年結婚したみたいだけど、旦那さん、何も知らないのかな？？？だとしたら哀れだなぁぁ。旦那さんまで知り合いじゃないので言ってあげることできないけど。

#49
  • Atolladero
  • 2006/12/21 (Thu) 01:09
  • 신고

バレなければ、誰もみてなければ何をしてもいいと言う考えを持って育ってきた人間。実は目の見えない物から見られている事を自覚すべきだ。
”天知る　地知る　我知る　汝知る。”
オーラの泉のビデオで素晴らしい事を言っているので、御覧になっては。
直接このトビのトピックと異なるけど根本は全て関係している事が窺えます。動画は全部で６クリップ。
その内の３が”バレなければいい”について。リンクはこちら：http://www.youtube.com/watch?v=c8VdRADOjww
はじめから見た方がおもしろいです。
Ｅｎｊｏｙ！

#51

＃44のご意見に、賛成します。男とは基本的にはそういうものです。先日、日本にて学生時代の友人達に会いましたが、あんなに真面目な奴だったのに、という友人が不倫してると言っていました。若い頃はさておき、ある程度の年齢になると、、、。これは、とても悲しい事ですが、飽きてしまうのです。

#50

「負け犬」が流行語大賞をとって、まだ1年だと言うのに「年齢は関係ない」とは大胆な御意見。
恋愛は、ある意味、生存競争。出会いに恵まれたとしても、いい男なら若くて美しい女性もきっと惹かれるはず。その時、三十路過ぎの勝算って、どれくらいあるのだろう？
色々、批判はあるだろうけど、別れを決断する前に考えておかなければいけない大切な現実だと思う。

#52

負け犬！って何ですか？これは女性に対してだけの定義ですか？信頼できない人といる事自体が私にとって負け犬になるでしょう。勝算って。。答えは最っと後から分かる事でしょう。人生は長いんです。悲しいかな出産に対してだけは甘んじて、時期は大切といわざるおえませんが。その人の長い人生を考えた時、幸せはどんな年代にもやってくると言う事です。相手の事を大事に思い信頼を寄せ合う関係をもてる事が理想で、それが一番大切なことではないでしょうか？

#53
  • 表参道
  • 2006/12/21 (Thu) 17:01
  • 신고

この問題はトビ主さんと彼との間である程度は解決したんではないのですか。
それによってラクタンさんはもう１度だけ彼を信じようと思ったわけですよね。
親切心からだと思うのですが、そうと決めた人が余計に不安に陥る発言はどうかとも思えます。
私達はこの二人の歴史も結びつきも何もわからないわけですよね。だから、本人がそう決めたのならもういいんじゃないんですか。
ラクタンさん、又不安や迷いが出てきたら又相談しにくればいいんじゃない。彼といい関係でいられるといいですね。

#54
  • ほへ？
  • 2006/12/21 (Thu) 22:00
  • 신고

要するに、真実はどうであれ、ラクタンさんは、「彼と別れたくない」「別れて、次どうする？」ということですよね？

「付き合って5年目」「既に３０を越しており」という文面で、この人と別れて、次から始まる第2の人生設計（大げさ？）が立てれないってことですよね？

いろんな意味で、歳を取るごとに結婚相手を見つけるのは、難しくなってきます。
なので、彼と今後も付き合って行きたいのなら、「１度だけ彼を信用してみよう」という発想ではなく、
「彼を自分の手の上で遊ばせる」ぐらいの気持ちにならないと、彼との長い人生をやって行けないのではないでしょうか？

つまり、「今回は、だまされたフリをしておこう」と自分に言い聞かせ、相手を操れるぐらいの奥さんになりたいですね！

#57

#50さん「勝算」って何？

#56

>>48さん
男にそういう願望があるのだから、そりゃそういう女の子も一杯いるでしょう。巷にもネットにも身体だけの関係だと割り切っている子が結構いますよ。そういう連中は相手の背景なんておかまいましですから。下品な言い方ですが、美味しい所取りだけして、やれればいいんですよ。
その旦那さんは可哀想ではあるけれど、その女性を選んだのは彼なんですから。

#55

#52さんに一票。

#58
  • ろみ
  • 2006/12/22 (Fri) 15:39
  • 신고

このトビ読んでいて少し怖くなりました。もしかして、私の彼氏も裏で？！という不安がよぎりました。
男性の方に伺いたいのですが、失いたくないほどの大切な彼女や奥様がいても、それとこれとは別なんですか？
もちろん人によるんだと思うけれど、ただの友達でも上手くいけば・・なんて常日頃から考えているものなんですか？
男性はどれほど大切な彼女や奥様がいても、チャンスがあり、ばれなければ平気でパートナーを裏切れるものなの？
彼にはとても聞けない質問なので、この場を借りて聞いてみたい。

#59
  • ほへ？
  • 2006/12/22 (Fri) 20:14
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彼の言動パターンで、大体、どういった性格・価値観の男性か、見当は付かないですかね？
「恋は盲目」と言いますから、後で何かが発覚した時に、
「ああ、そういえば、あの時怪しかった…」って思うんですかね？
日頃から、男性が何を考え、何をしているのか観察しましょう！

#61
  • 秘密の泉
  • 2006/12/23 (Sat) 00:30
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真実を暴露します！
男はみんなＳｅｘ　Ａｎｉｍａｌとでも言っておこう！心の底はみんな考えてるのは同じ！これ事実！神父さんやおまわりさんでさえ。ただ人によって理性の強弱でそれをコントロールできるかできないかが決まる。女性諸君男はみんな通り過ぎる女性のおしりを見ていいなあと思っているのを知ってますか？

#62
  • ラクタン
  • 2006/12/23 (Sat) 13:19
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何度も登場してウダウダ言ってすみません。
彼を１回だけ信じようと思ったものの、やはり私の気持ちがもう無理なようです。
あれから、どうしても気になり、最低の行為と知りながらも彼の個人フォルダを覗いてしまいました。
というのも、女の勘とでも言うのでしょうか、何か釈然としないものが私の中にあったから。

結果、男女の関係はなかったみたいですが（そう思いたい！）何度も誘い誘われで出かけていて
１人の女性は自分のベットルームにまで入れていることがわかりました。
これは、一歩間違えば私は裏切られていたな（もう裏切られているかもですね）と感じました。

私は別れを切り出しました。いくら「何もなかった。信じてくれ！」と言われても、もう私の中の気持ちが無理なんです。
本当に何もなかったとしても、彼女がいるのに男女の関係になってもおかしくないような行動をとる男は皆さんの意見どおり、又繰り返すでしょう。一番嫌なのは「何もしていないのに、なんでただの友達にやきもちを妬く？じゃあ自分は一生他の女と話してはいけないのか？」と言い張り、あまり罪悪感がない部分です。
確かにネットは友達探しの一手段だとは思いますが、ただの友達なら、もう少し他の接し方や、付き合い方があると思うのです。
少なくとも、聞かれなければ彼女の有無を言わないなんて・・そのうえ、相手に甘えたり、頻繁に夕食やお酒やパーティに誘ったり、気を引くような会話をしていたら、誤解されても当然だと思うのです。いつ男女の関係になってもおかしくない・・。
私の大好きで一番信じていた人は、私の知らないところでこんなことをしていた・・。
それなのに、どうやって信じればいいのでしょう？？
それに彼女達とはもう会っていないなんていう保証はどこにもないんですから。

本当は彼の言葉を信じたいです。でも、もう無理だと実感しました。
私と彼が半同棲している部屋に友達と言えども、私のいない間に女性を連れ込んでいるなんて・・。
しかも彼女はその部屋に携帯を忘れたなんて・・それを知った時にすべてが信じられなくなりました。
その女性は携帯を置いて、彼の部屋でリラックスしていたということですね・・。

彼が本当に私が大切だったのなら、自分が軽い気持ちでやったことのせいで、私を失ったことを後悔すると思います。
今回のことで少しは反省し、次に付き合う女性を悲しませないような男性になって欲しい。
そうすれば私達の５年間も無にはならないかな。

ホリデーシーズンだというのに、私の暗くて重い話を聞いてくださりありがとうございました。
当分の間、立ち直れないと思いますが、新しい人に出会える為頑張っていこうと思います。
悲しくて辛いよ・・・。

#63
  • ねねちゃん
  • 2006/12/23 (Sat) 17:36
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悲しいですね、でもそんなことがあった後でも他の女性とのやりとりのメールを取っておくなんてラクタンさんのことばかにしすぎです。いまは悲しくて辛いかもしれないけど、ラクタンさんにとって有意義なステップになると思います。勇気あるストップは有意義なステップを必ず生み出すものですよ。

#64
  • 秘密の泉
  • 2006/12/23 (Sat) 23:54
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Leave your pain behind and never turn back! keep moving on or you are just wasting your time for nothing.
A man who do evil can decieve and hide the truth for a while but it will be revealed later on.
It meant to be happened. So rejoice and seek for new beginning!
For him, you know "Karma" mean don't you? "What comes around goes around." He will find a girl and he thinks she is better than you, but He will find out that she is cheating on him with other guy. You get it?
Forget about this piece of shit eating scumbag!
Good luck and best comming new year to you!

#65
  • ほへ？
  • 2006/12/24 (Sun) 00:25
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ラクタンさん、勇気のある行動に感動してしまいました！
というか、皆さんからの意見に、やっと「はっ！」と気付いてくれたのですね。
第三者から見れは、ラクタンさんの元（？）彼氏は、どう考えても裏切ってます。
それに「ベットルームにまで入れていることがわかりました」って、
いろいろと違う女性を捜している男性が何もしなかったわけないでしょう…
（相手の女性に断れたのなら別ですが）
ちなみに、どれぐらいの期間に何人ぐらいの女性と会っていたようなんですか？

しばらくは、つらい時期だと思いますが、本当の幸せの始まりだと思えば、
長い人生で、今回のことは貴重な経験になると思います。
ラクタンさんは、すごく純粋な女性だと思いますので、必ず素敵な男性に出会えますよ！

#66
  • ちゅーりっぴ
  • 2006/12/24 (Sun) 17:49
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がんばってください。
長い事信じて付き合ってたのですから、本当につらい別れだと思います。
最後には裏切られる形になってしまったし。

今回偶然、彼が他の特別な形でメールのやり取りをしてるのを発見してしまったのは
必然だったんですね。きっと、神さまが知らせてくれたんだと思います。
今は本当に本当につらいと思います。
人生の流れがもしかしたら、良い方に変わってってるのかもしれませんよ！
だって、このままそんなこと知らずに長い間つきあっていたら、
もっと長い時間を無駄にしてたかもしれません。

昔私も大好きだった彼と別れたとき、
「別れは出会いの始まり」と自分に何度も言い聞かせていたけど、
本当に落ち込んでいたので、そんなに前向きになれる訳もなく、
ただ呪文のように繰り返していただけでした。
ちょっと、自虐的にめちゃくちゃな事したりした事もあったけど。。苦笑い
自分を元気づけるために、今まで無理そうだと思って
やらずに居た事とかを思い切って始めてみたりして、
自分を変えようとしたり、必死でした。
元気になるのにはずいぶんかかりました。。

男の人の浮気心はしかたがないとおもいますが、
なんとなく、彼の場合わざわざメールで彼女が居る事を隠して
恋人募集にメールするなんて、彼女が居ると知らずにいた
相手の女の方に対しても失礼だと思います。
男の人の浮気は仕方がないと言うけど、
そんなんじゃない男友達私の周りにいっぱい居ます。
（彼の良いとこも彼のことも知らないで、批判みたいな事
いってすみません。。）

ただ、励ましたくて。
人生ってそれぞれに、いろんな試練がおとずれますね。
その試練は、人間が成長出来るように神様が用意してくれてるそうです。
（そんなの、嫌だ〜！って思いますどね。。）

上手く励ます事は出来ないですが、しばらく心の傷がいえるまで大変ですが
がんばってください。
そっと祈ってます。

#78

逆の立場の者です。過去に妻に一度、裏切られたことがあります。

彼女の妊娠が分かり、その父親が僕でないことも知らされ、初めて浮気を知りました。ちょうど僕が事業を始めたばかりで忙しく、他に親しい友人もいない彼女は寂しくてしょうがなかった、と言います。ただ過ちはそのただ一度きりだったし、後悔してもしきれない、本当に僕に申し訳ないことをした、と謝ってくれました。

子供はおろしました。もちろん中絶については賛否両論あるでしょうが、当時の経済的状況、また父親が僕でない子供を生み育てる自信は無いという彼女の意見、また彼女自身は学生でもあったため、厳しい決断を下しました。

彼女の浮気が本当にその一度だけだったのか、またその後同じ間違いを犯してはいないのか、正直分かりません。でも僕は、彼女を信じることに決めましたし、今も一切疑いの気持ちは持ちません。結婚3年目、付き合いだしてから多々の難関を乗り越えた末での結婚だったので、そう簡単に離婚、という考えには二人ともなりませんでした。忙しいことを理由に二人の時間も少なくなっていたあの時、この事件のおかげで久々にお互いの愛情を再確認できた気がします。

もともと心から信じていたので、確かに裏切られたのはショックでした。でも、間違いを犯して後悔し、やっぱり僕を愛していると言ってくれた彼女を、受け容れることにしました。今でも忘れられないですし、許したつもりでもやはり許しきれていない気もします。でも、また今年も愛している人と仲良くクリスマス、年末年始を迎えることができそうなので、結果として良かったと思っています。

僕の例をそのまま当てはめて、トピ主さんも別れるべきでない、と言うつもりはありません。愛の形は人それぞれですし、与えられた試練への対応も、人によって違うでしょう。ただ、皆さん優しい人が多いからなのか、「そんなヤツとは別れちゃえ！」「良くやった！これで一歩前進！」的なトピ主さんを励ます意見ばかりだったので、なんでもかんでも簡単に終わらせてしまえばそれでいい、というわけではない、と言いたくて書いてみました。トピ主さんの決心が、良い未来につながることを祈っています。

#77

ラクタンさん、今は真っ暗で深い穴の中に入った様で本当に辛いと思います。でも、女はこういう時にジャンプする踏み台を作ります。穴が深ければ深い程、ジャンプ台の勢いが増すんです。そこから高く飛び上がって抜け出した時に信じられないほど輝いて美しく強くなっています。焦ったら駄目ですよ。じっくり体力を鍛えてから飛び出しましょう。そこにはきちんと理性を兼ね備えた素晴らしい人が大きな手を広げて貴方を待っていてくれるのですから。。

#76

そう決めたのなら、決して後ろは振り返らないでください。
あなたの感じたことは「誤解」でなくて「真実」なのだと思います。
新年まで、落ち込んで、新しい年とともに新たな気持ちになるよう頑張ってください。

#75

秘密の泉さん、ちょっと笑ってしまいました。お互い様だと思います。男性が他の女性の後ろ姿を目で追っている間に女性は他の男性の姿を追ってますよ。魅力的な人がいると誰も目線が動いてしまうのは仕方ないでしょう。多分男性の方が不器用で明様に視線を動かしてしまい女性が憤慨するのでは。

トピから話がずれて失礼しました。

#74

ラクタンさん。今は裏切られた気持ちでとても辛いでしょうが、絶対に彼以上の誠実で男として上の男性があなたには現れますよ。信じていてください。それはあなたが、今の彼から去る決断をしたからです。家に女性を入れる（彼女の留守中に）男性は家庭を持てばもっと女性を軽視した態度をする可能性が大です。結婚するとなあなあになってきますから彼女に対してこれでは結婚してあなたは大切にされないと思うからです。この年になって既婚者の幸せな女性とそうでない人を見比べてみるとやはり男を見る目がないと不幸な結婚生活をされてるなあと思うことがあるので、ラクタンさんの決断は一歩、幸せに向かったと客観的に思えますよ。

#73

とにかくこういう男は信じないことです。今は辛いでしょうがもっといい男を見つけることです。大体、友達探しじゃなくて、恋人探しのサイトに登録してるんでしょう。相手の女性だって恋人を探しているんですよ。相手の男に恋人がいるなんてわかったら、それこそ他の男性探しますよ。

ベッドルームまで入れて何にもないなんて信じてるのですか？まあ、そう信じたい気持ちはわかりますけど、女性が男性の部屋にいくことはOKよ、って言ってることでしょ。

大体、恋人探しのサイトに登録してる女なんて男が欲しくて欲しくてたまらないみたいなのが多いじゃないですか。こんなウソの多い男は早く忘れましょう。きっといつか素敵な人に出会えると思います。

#72

ラクタンさん、
悲しくて辛い気持ちわかります。
でも貴方の為にも彼の為にもよい決断だったと思います。
“tomorrow is another day"
風と共に去りぬのスカーレットオハラの言葉です。
メリークリスマス。

#71

#61
ひょっとして遊び人としか付き合ったことないとか？　ちゃんとした男を振って遊び人としか付き合おうとしない女性が文句いってることが多いのが事実だよ。

#70

＃５８さん
私は若いときは考えてもなかったのですが（今３０代です）年をとるにつれていろいろな話を聞いたりまわりの知り合いの人を見ているとやっぱり男の人は大切な人がいても見つからなければいいとかわかっていても理性が抑えられず奥さんや彼女を裏切ってしまうことはあるようです。私も彼に誠実であって欲しいとはいつも思ってはいるのですがたとえば２０代前半の可愛いこと知り合ったらフラッと遊び心がでてしまうこともあるのかな？と思うようになりました。＃６１さんの言うように理性をどれだけコントロールできるかが問題だと思います。結婚したら女性は家族を守るためにわざわざ浮気をする人は少ないと思いますが男性は　若い子と遊ぶことを楽しみまたは望んでいる人は多いのではないでしょうか？残念ですが。。

#69

#61さん、世の中そういう男ばかりではありませんよ。その様な見方をしている貴方に、実は何か不思議なAnimalの霊でも憑いているのでは。一度見てもらった方がよいのでは。

#68

>#58
>男性はどれほど大切な彼女や奥様がいても、チャンスがあり、ばれなければ平気でパートナーを裏切れるものなの？

「裏切り」という罪悪感がよほど強ければ別でしょうが、一般の男なら、妻や彼女とは別の女性と体の関係を持つことに興味がないことはまずありえません。だからいつでも疑いの目で見たほうが・・・と言うつもりはありませんが。

#67

>#58
失いたくないほどの大切な彼女も時間が経つと失ってもいいように思えてくるのさ。
日頃から考えてる訳じゃないけど、チャンスがあれば、みんな結構弱いんじゃないかな。恋は鮮度が高い方が魅力的だし。

#79
  • ほへ？
  • 2006/12/25 (Mon) 09:39
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#78 AITA さん、
あなたは偉い！あなたの器の大きさに、感心しました。
AITA さんの場合、結婚後で、また、寂しい想いをさせたというので、ラクタンさんの状況とは違うと思うのですが…
また、浮気性で、悪気がないラクタンさんの彼と、AITA さんの奥さんとでは、全然違うタイプの人と思うのですが。

#80
  • ぱん。
  • 2006/12/25 (Mon) 15:33
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＞＃７９
＞浮気性で、悪気がないラクタンさんの彼と、AITA さんの奥さんとでは、全然違うタイプの人と思うのですが。

同じじゃない？寂しいから他の男と？寂しいと理由で事業を始めたばかりで忙しいダンナを裏切った奥さんとそれを許せる（許したフリをする？）旦那さん・・・・・・理解に苦しみます。

#81
  • 秘密の泉
  • 2006/12/26 (Tue) 01:00
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人間はだれしも過ちは犯す。だがそれに気が付き反省し、二度と繰り返さない事、そしてそれを口だけでなく行動で示すのが何よりの償いせある。あと許す許さないのは相手の理解と選択しだい。もちろん許す事は素晴らしい事である。が、ラクタンさんの彼は、罪を認めず否定し続け、真実を隠しラクタンさんの傷ついた気持ちを一切無視している卑劣な男である。
もう一つは男性と女性の違いである。
男性は求める生き物だが女性は感じる生き物。
一度男性が女性から信用を失った暁には、信用を取り戻す事はよっぽどの事が無い限り、難しいと言っていい。
男女同じだと思ったら大間違えである。男性は女性を常にどう感じ取るか配慮し理解しなければならない。

#82

彼女をここまで苦しめて悪気がないって最悪だね。誠意ある人間は大事な人に誤解を受けるような行動はしないものだよ。本当にその女性達と何もなかったのなら言うべきだよ。明るくサラッとこんなことあったって、その時に言えばラクタンさんも別れるまでいかなかったんじゃない？言わなければ、ばれた時に誤解をかけられて当然だし、それが原因で別れにも発展する可能性だってあるわけでしょう。ラクタンさんを引き止める位なら最初からしなきゃいいのにね！こういう生き方をしている男性は、きっとまともな女性にはめぐり合えない。神様はちゃんと見ています。一生独身で遊んで暮らせばいいのよね。女性の敵だわ。元彼の批判でごめんなさい。ラクタンさん、頑張ってね！

#83
  • おかめ納豆大津美
  • 2006/12/26 (Tue) 16:57
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ラクタンさん、さぞかし身を切られる思いだったでしょう。
その苦渋の決断を下したあなたの勇気、すばらしいと思います。
彼はラクタンさんにひどい行為をしたことは確かですが、
彼にも、ラクタンさんが好きになった良い部分があったはずです。
罪を憎んで人を憎まず。
彼のしたことは批判される行為ですが、
それによって彼の人格を全否定することはせず、
肯定的な気持ちでお別れしたほうがいいのではないでしょうか。
それが次に良い恋愛をするための第１のステップだと思います。
ラクタンさん、今はつらいでしょうが、きっと時が癒してくれます。
それまでご自分を大切にして頑張ってください！

#84

とうとう別れを決意したのですね。良かったと思います。人が何と言っても決断は本人次第ですからねえ。。。私は３８で結婚し４２で子供を産み今幸せに暮らしています。お互いに浮気の影など一度もなく家族第一の旦那です。若いときに遊びたおして落ち着きたい人を探してお互いに出会ったのでラッキーでした。それまでに付き合ってた人に裏切られた事も裏切った事もありますが今の旦那との信頼関係においてはもう嘘のようです。たくさん恋愛をして自分の思う人に巡り合えるまで独身貫いて輝いてる女の人に成って下さい。必ずいますよ。男は星の数ほどいるのですからめぐり合わせでいつ回ってくるかでしょう。頑張って下さい。仕事　趣味　遊び　打ち込みまくって過去の男の事なんか忘れて　次回付き合う相手探しの教訓としてだけ覚えておきましょう。

#85

私も過去に同じような経験をしました。付き合っていた年数もほぼ同じです。ただ、ラクタンさんと決定的に違うのは、発覚後、私は彼の「もうしない。悪かった。」という言葉を惚れた弱みから信じました。そして、その数ヵ月後に私以上の女性が見つかったと捨てられました。後でわかったことですが、「もうしない」といったはずの彼なのに、その時既に私とびびなびの恋人募集で知り合った女性とを両天秤にかけていたんです。今でも思い出したくない悲しい過去です。それを機に未だに男性を心から信じられない自分がいます。
ラクタンさんはきっと強くてどんな時でも自分を見失わない素敵な女性だと思う。だからこそ、結婚まで約束して長い間お付き合いしていた男性に自分から見切りをつけてさよならすることが出来たのでしょう。弱い私にはそれが出来なかった。
苦しく辛い思いをしたのですから、それ以上の幸せが貴方に訪れることを影ながらお祈りしています。来年がHappyな年になりますように。

#86
  • アギレラ
  • 2006/12/31 (Sun) 19:43
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かわいそうなトピ主さん。
あたしも同じ立場になったこともあったのでお気持ちよくわかりますよ。

ですのであたしがトピ主さんがそんな彼と別れられて幸せになるように、そしてそんな極悪非道な彼に天誅がくだるようにお祈りを差し上げます。

はんだ〜ぶったん〜いーうーおー
てんし〜まぁぁかぅししそ〜
ぁああでんちゃいな〜みーこあに〜
そいでといきこちんばしや〜

これをトピ主さん、そしてトピ主さんを応援する皆さんで個々に唱える事により、そのチカラは彼に天誅を下し、そしてトピ主さんに大きな幸せが訪れる事でしょう。

トピ主さん負けないで！あたしがついているよ！もしこれで効果なければさらに強いまじないをするので言ってくださいね！

トピ主さん＆このトピの皆さん　よいお年を！

#87

>これをトピ主さん、そしてトピ主さんを応援する皆さんで個々に唱える事により...

爆笑。そもそも呪文にそんな力があるなら、あなたが「同じ立場になった」りしないはずなのでは？？

トピ主さんもあなたには憑いていて欲しくないと思いますが・・・？

#88
  • ぱん。
  • 2007/01/01 (Mon) 14:45
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＞トピ主さんもあなたには憑いていて欲しくないと思いますが・・・？

憑いていて欲しくない・・・・・・・
面白いかもしれない。

#89
  • 表参道
  • 2007/01/01 (Mon) 18:30
  • 신고

このトピ、気がついたら何気に延びていますね。
それだけ、男女間でこういう問題が後を絶たないということなんでしょう。私としても色々と考えさせられました。
どんな理由があろうとも、隠れて相手を裏切ることは良くないことですし、大切な相手が誤解したり、悲しんだりする行動も慎むべきだと思いました。ばれなければいいのでしょうが、ばれた時はお互いが深く傷付くこと必至。それにそういうことって周りを見ているとわかるのですが不思議とばれる率が高いようです。
大切なパートナーがいる皆さん、出来る限り誠実に付き合っていきましょう。もちろん、私も含めて。

#90

これは統計上の数字ですが 彼氏、彼女で付き合って1 1/2または2年以内に結婚しない場合そのままで終わってしまう方が多いそうです。そして、 同せいしてるカップルのほうがしてないカップルに比べ結婚する比率が少ないのです。はっきりいって5年もたつと男などというものは彼女の体にも 飽きが 来ますし ありがたみがなくなるのでしょう。長すぎた春です。あなたの彼がPC上でメールの交換してる女性も、彼はいつかチャンスがあったら よほど でぶやブスでない限りHしたいと思ってるいますね。まあそれは男はほとんどだれでも多かれ、すくなかれありますが、
あなたはこの男にとっては Hしたい時にいつでも手軽にできる女でしかなくなってると思います。もうこれはもとに戻すのはほとんど不可能なので、おっさしの通り別れてもっと誠実であなたのこともっと 大切にしてくれる男性とおつきあいした方がいいと思います。
これは私の HOMEGIRL にみんな言うのですが、"ヤローには惚れるな、惚れさせろ 。追うな、おわせろ。"がミソなのです。
だんなや彼氏に精神的に依存するとろくなことになりません。 理想と現実は一緒にしてはいけないのです。つらくても 現実は受け止めないと、たいていのことは解決せず、同じ 地獄の繰り返しです 。この時代30代後半でも 初婚の方はたくさん いますので あなたさえ強く賢くなれば大丈夫ですよ。

#91

彼の行為が悲しかったのは判るけど、結婚という契約を交わしていない以上、他に話し相手やセックスの相手を探すのは自然なんじゃないか？契約は一番納得いく相手としたいものだし、あなたもそうすれば良い。起こるのは当然だけど、裏切りなんて言葉は相手に対する侮辱だよ。お互い自由なんだから、自由に選び合えないで、義務感で縛り合ってもね。

#92

>>91さん
だったら別れてからそうすればいいんんじゃないですか？
相手に結婚を匂わせて、付き合ったまま他の相手を探すというのは普通に考えれば不誠実に思えますけれど。
あなたはそういうことされても、しても何も感じない方なのかもしれませんが、本気で信じていた相手に裏切られたら普通の感覚を持つ人間ならショックを受けませんか？

#93
  • ぱん。
  • 2007/01/04 (Thu) 13:32
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＃９１みたいな人がたくさんいたら世の中は、メチャクチャになりますね。

#94
  • 秘密の泉
  • 2007/01/04 (Thu) 14:59
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A relationship is all about commitment and trust. It doesn't matter if you are married or not.
Two people acknowledge their feeling, loving, and trust to keep their relationships.
It is betrayal if one of them cheat on other regardless of marriage or any relationships.
It is not insult.IT IS THE ACT OF VIOLATING TRUST!! #91 is clueless.
You are misunderstood of the definition of "FREEDOM"as well as his whole concept.
I feel sory for many women out there may end up having bad relationships with men like #91 and #1's boyfriend.
They should learn more how to treat, care, and love woman instead of jearking-off with watching porno videos every day!

#95
  • ほへ？
  • 2007/01/04 (Thu) 21:40
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#91 さんの意見を見て思ったのですが、
結局、「人を見る目」というか、

ラクタンさんは、誠実な男性
#91 さんは、#91 さんの考えを受け止めてくれる相手

を探せば、誰も悲しい思いをしなくて済むということですよね？

恋愛感を変えるのは難しいので、男女間で同じ恋愛感を持った人どうしが巡り合えば、
みんなが幸せになるのではないでしょうか？

#96
  • ろみ
  • 2007/01/06 (Sat) 14:36
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＃９５さんに一票！

でも、同じ恋愛感を持っていたとしても
沢山の誘惑がある世の中で
魅力的な異性が目の前に現れて
好意的にふるまわれれば「まがさす」ということもありえるかもしれません。
男性も女性もよほど理性をコントロール出来る方でないと
そんな状況に直面したら突っ走る可能性は高いと思います。
信頼している人間が、そのようなことになるのは
悲しいけれど仕方のないことなのかしらね。

#100

ラクタンさんが勇気がある方で羨ましいです。
結果からいえば、いえ第三者の目から見ればそんな男は止めろという意見は最もだと思うし、でも人間それがわかっていても、５年の付き合い、年齢を考えると次に踏み出す勇気ってなかなかでないものだと思います。
でもラクタンさんはそれが出来た勇気ある女性だと思います。
彼みたいな男は例え次にどんな女性と知り合っても同じことの繰り返し、それが自分のせいだとわかるまで彼は彼自身の幸せを得ることは出来ないと思います。ラクタンさんが素晴らしい人とめぐり合うことを心からお祈りしてます。

#99

過去にラクタンさんの元彼と同じようなことを軽い気持ちでやってしまい本当に大事な女性を失った情けない男です。
初めからこのトピをずっと読んでいて、俺の元カノもラクタンさんのように思っていたのかと思い
自分のしたことの最悪さに今さらですが心が痛くなった次第です。
俺の場合、彼女が仕事の関係で離れた地域に行くことになり、そのせいで週末しか会えなくなったため、その寂しさを紛らわすために新しい友達をサイトで募集して、話のあった数人と食事や飲みに行くようになった。俺のいけなかったことは、聞かれるまで彼女の有無は言わなかったこと。友達募集なんだから、相手も当然友達のつもりだろうと思い込んでいた。
でも、そのうち積極的な１人の女性が俺の部屋を訪ねてきたりするようになり、親密になりそうになった頃
彼女に発覚し当然のことながら俺達は終わった。
彼女のことは本当に大好きで、仕事に自信がもてるようになったらプロポーズしたいと思っていたし、自分にはもったいない位のいい女だった。でも、目の前に現れた新しい刺激も楽しみたくなった自分がいた。勝手だけど、その時でも俺の中での一番は元カノだった。
何もなかった、本当に遊びのつもりでの軽い気持ちだけだったと何度も謝る俺に対して「たとえ何もなかったとしても、もうあなたのことを信じることが出来なくなったから終わりにしよう。」これが彼女の最後の言葉だった。
こんなことを今さら言っても仕方ないのだろうが、もしかしたら、ラクタンさんの元彼も俺と同じような軽い気持ちで遊んでしまっただけで、一番大事なのはラクタンさんだったかもしれない。ラクタンさん、男って本当にしょうもない生き物なんだよ。でも、そんなしょうもない男ばかりでもない。ちゃんと理性でコントロール出来る男だって沢山いる。だから、今は辛いと思うけれど頑張って下さい！そして、ラクタンさんに悲しい思いをさせた元彼なんか忘れ去るほどの最高の男といい恋愛をして下さい！こんな男に言われたくないか。すいません。

#98
  • 女性のみなさん
  • 2007/01/07 (Sun) 08:53
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少し遅くなりましたが書き込みします。
ラクタンさんが最初にこのトピをたてた時多くの方は、ラクタンさんが最終的には「やっぱり彼が好きです、もう少しがんばってみようと思います」というと思っていたのではないでしょうか？

日本人女性の多くは情に弱く「やっぱり彼はいい人だ、彼と一緒にいたい」と思い、浮気行為を許す人が多いです。過去のいい思い出にしがみつき、別れるという行為に踏み切る勇気がないという方が正しいかもしれません。

特にアメリカに一人渡米した人は孤独になりたくないのでしょうね。例え浮気した男でも自分を愛しているから許そう、と努めます。

浮気されてもまた彼を信用できるひとは別ですが、大抵はその先ずっと「電話にでないけど、別の女性と一緒にいるのでは？」と疑い続けることになります。

自分を大切にして下さい。男の浮気はしょうがないと思う方もいますが、ロサンゼルスには浮気しない男性もたくさんいます。別れた後数ヶ月はつらいですが、その先は大きなハピネスがやってくるかもしれません。浮気を許して、その先ずっと疑い続けながら無理するよりは断然いいですよね。

人間は何度でも愛し、愛されることができます。自分が愛し、愛されるのを受け入れさえすれば、人生何度でも楽しめます。

ラクタンさんもまだお若いと察します。最悪のホリデーになった分、いつか最高のホリデーがやってきます。

ロサンゼルスでがんばっている女性のみなさん、自分を大切にしてがんばって行きましょう。

#97

９１さん。そういう考え方で付き合っている人もいるかもしれないけど　結婚ちらつかせてそんな考えの男も女最低かと思いますが。。。そういう考えの人はそれを最初に相手に伝えてそれでも２人の付き合いが成立するのならそれはお互いにハッピーでいいでしょいうねえ。。

#101

そう言う男って、人を一生本気で好きになる事のできない、本気で愛する人ができたとしても、どうしても他の女の人に気が浮ついてしまう、何度も同じ事を繰り返す悲しい生き物なんだと思う。

#102

だって愛なんて、そもそもあやふやなものだからねぇ。自分に都合のいい相手、自分の欠落を満たしてくれるから…etc。それは男や女に限らずお互いさまなんだよ。

でも、女が男の一番（ここでは正妻とか本カノとかいう意味で）になるには、相手に既成事実を作らせることじゃないかな？たとえば、「この女を手にいれるために俺はこれだけの労力（財力、手間）をかけたんだ」とかそういうの。
たとえば、きちんと家族や友達に紹介した女や結婚という事実を作った女とは、たとえ浮気はしたって、そうそう別れないよ。
このくらいの割り切りは長い関係では悲しいかな、必要なんじゃない？

#103

トピ主さん、ほんの少しでも立ち直れたのかな。私も似たようなことが原因で別れたから人事ながらなんか気になる。

#104

#102さん、
>たとえば、きちんと家族や友達に紹介した女や結婚という事実を作った女とは、たとえ浮気はしたって、そうそう別れないよ。

そう男性側が思ってさえいれば何をやっても許されると？　お前と別れるつもりはなかっただだの、（既婚の場合）家庭を壊すつもりはなかっただとか、浮気バレした男性が本命女性に良く言うセリフですが、女性の立場から言わせてもらえば、「ばかにすんな！」です。女性側にだって選ぶ権利があるって事実がすっかり抜けちゃってるんですよね。
大体、本命だの遊び相手だの、何様ですか？　あなたのアドバイスは、彼に複数女性がいる事を既に知っていて、その中であなたが言う『一番』になるにはどうしたら良いかって悩んでる人に対してならわかりますが、トピ主さんへ対するものであるのなら、非常に的外れです。トピ主さんがこの彼氏にいつまでもすがっていたいかのように見えるのでしょうか？
ラクタンさん、
彼の不誠実さがどうしても許せないのであれば、別れて正解です。結婚前で良かったですね。長い付き合いだったようで大変お辛いとは思いますが、そのうち彼が居なくても（居ない方が？！）幸せな自分に気づけると思います。応援してます。頑張って下さい。

#105

#102さん
普通はパートナーがいるにもかかわらず、他の女性に気が行ったり、それが高じて浮気にまで発展するような男性なんかとは一緒にいたくないですよ。中には相手にお金や地位があれば、浮気しても何してもOKだっていう人もいるんでしょうが、そうじゃない女性も沢山いることをどうぞお忘れなく。少なくとも自分はそこまでして相手にすがりたいなんて思いません。それに形式だけ一番（本命彼女、本妻）でも、そこに内容（本当の心、気持ち）が伴わないのならそんな関係は維持したくもありません。

#106
  • ろみ
  • 2007/01/11 (Thu) 17:18
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＃１０２

>たとえば、きちんと家族や友達に紹介した女や結婚という事実を作った女とは、たとえ浮気はしたって、そうそう別れないよ。

罪の意識もないままに平気で浮気するような男性は、男性が別れるつもりなどなくても女性側に捨てられることでしょう。
別れる気がないから、他の女性と遊ぶ位大目に見てよなんて＃１０４さんのおっしゃる通り、女性を馬鹿にしています。

#107
  • 浮気は治らない病気
  • 2007/01/17 (Wed) 04:50
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男の浮気は一生治らない病気。私の旦那もびびなびの友達・仲間探しの掲示板で独身を気取ってせっせと浮気相手を探しているみたいです。私は旦那を可哀想な人だと思っています、一人の人を愛する事も出来ないのですから、動物雄本能だけで人間としては失格だと思います、動物以下かもしれないですね。浮気する男は女を馬鹿にしすぎです。
私が別れようと言わないと旦那は思っているみたいですが、言ったらどうなるんでしょう。

#109

#107さん、
大丈夫ですか？
別れようとただ言ってみたところで、#107さんが本気でなければ何も変わらないのではないでしょうか。
今のままだと#107さんが苦しいだけのような気がします。ストレスは体も心も壊します。壊れてしまう前に、あなた自身がどうされたいか、もう一度良く考えてみたら良いのではと思います。

#108
  • そんなのイヤ！
  • 2007/01/17 (Wed) 15:56
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107さんは旦那さんがそんな失礼なことをしていても平気なんですか？それとも既に割り切って黙認されているの？
私が同じ立場だとしたら、とてもじゃないけれど冷めた目では見られない。大騒ぎして相手の態度次第では離婚です。
極端すぎますか？

#110
  • 浮気は治らない病気
  • 2007/01/18 (Thu) 04:16
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#108さん、#109さん、もちろん平気ではないです、過去にも辛い思いしましたし、今も辛くなる事もあります。きっと今後も･････
でも彼を誰よりも真っ直ぐ見て来て思ったんです、浮気病の彼でも私の好きな彼なんです。浮気の事実を知っても私の気持ちは変わらないんです。
だから嫌いになるまで私は彼のそばにいます。彼の全てを受け止めるように努力しています。
彼が他の女の人に嘘を付いている事や傷つける様な事をしているのには悲しく思います。でもきっと彼はいつか彼自身で気が付くと思うんです。
それはこの先何年、何十年かかるか分からないけど。それでは駄目でしょうか？

#111
  • ARIKA
  • 2007/01/18 (Thu) 21:48
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「亭主元気で留守がいい」、ではなく、本当は、「亭主（彼氏）元気で留守（浮気）がいい」とある人が言っていた。なぜならば、1つ目『浮気』は本気でないから、2つ目『浮気する人は脳からエストロゲンが豊富に出ていて、ハゲやすいけど仕事ができる、つまり、エネルギーが浮気にも走ってしまうと言っていました。科学的根拠ありとのことです。

#114

#110さん、
そうですか。
それでは駄目なんて事はないと思います。あなたご自身がそうしたいのですから。ただおかしな努力は無理になさらなくても良いのではないでしょうか？どうかご自分を見失わないで下さい。悲しく思いつつも、彼が他の女性達を騙してることを結果的に黙認し続けているのであれば、あなたも同罪です。『当然じゃない！彼の口車に簡単に騙されてる女も女！』・・・位にあなた自身が本気で開き直れるのであれば、ご主人とこの先ずっと一緒に居ても幸せになれるのではないでしょうか。でも#107でおっしゃられた事も本音だと思います。
自分の本当の気持ちを大切にされて下さい。

#113
  • そんなのイヤ！
  • 2007/01/19 (Fri) 05:08
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全然ダメじゃないと思います。
彼のしていることをが貴女にとって不快なことであっても、それを受け入れざるおえないほど旦那さんが好きならばそれはもう仕方ないですよ。
いつの日か旦那さんが自分のしていることの愚かさに気づいてくれるといいですね。
でも、一度くらいはそのことを指摘して大騒ぎしてもいいとは思います。黙っているのもいいとは思いますが、バレていないと思うと調子に乗る可能性がありますから。
でも、浮気は治らない病気って貴女はわかっているんですよね・・。

#112

＃１１０さんがそれでいいというなら仕方ないというか、それでいいんじゃないですか？
人間誰だって、それも結婚していたら新しい人生をやり直す勇気がなくて前に踏み出せないのも事実。
可哀想といえば可哀想だし他人からみたらもっといい人探せといいたくなるかもしれないけど、でも出来ない、というのもわかりますよ。

でもずっとストレスと苛立ちの中に身をおく人生も辛いよね。
あなたの彼に対する気持ちがいつか憎悪に変わらないことを祈ってます。
どうか幸せになって下さいね。

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