Show all from recent

1. 市民権と永住権の違い（0view/0res） 질문 오늘 08:05
2. まさかトランプが勝つとは思わなかった。（1kview/44res） 프리토크 오늘 00:17
3. 緊急車両に道を譲らなかった場合の違反（318view/15res） 고민 / 상담 어제 18:03
4. グリーンカードのための健康診断（204view/1res） 고민 / 상담 2024/11/14 17:39
5. 暗号資産（88view/1res） IT / 기술 2024/11/14 17:39
6. オレンジカウンティーの産婦人科（57view/0res） 고민 / 상담 2024/11/14 17:38
7. 日本旅行に関することは、何でもアリ、のトピ（676kview/4332res） 프리토크 2024/11/13 13:11
8. Palos Verdes パロスバーデスに住みたい（1kview/39res） 거주 2024/11/13 10:42
9. 冷蔵庫の移動と廃棄処理（6kview/73res） 프리토크 2024/11/12 16:34
10. 高齢者の方集まりましょう！！（265kview/862res） 프리토크 2024/11/12 16:22
Go back to top
Topic

主婦業の休みは当然の権利ではない？

프리토크
#1
  • 専業主婦
  • 2005/10/01 10:34

まだ、子供のいない専業主婦です。主人のビザの関係で仕事はしたくてもできません。
今度、１年ぶりに日本へ２週間ほど帰省したいなぁと思っています。（だんなさんは仕事の為３日滞在のみ。）その話をだんなさんとしていたところ、だんなさんに「主婦業を休ませてもらえるという感謝の気持ちがないなら、帰るべきではない」と言われました。私がうかれて日本で遊ぶ話ばかりしていたのが気になったそうです。
私は、だんなの言葉をどう受け止めるべきか考えています。私が2週間も居ない間一人で洗濯や食事の事をしてもらうのは申し訳ないなぁと思います。それは毎年帰省のたびに思っている事なので、作り置きとかたくさんしています。

いろいろ考えてみましたが、１年に一回くらい、住み慣れた日本へ帰ってゆっくりさせてもらってもバチは当たらないんじゃないかと思うのですが。それを当然の権利と考える私は何か間違っているのでしょうか？

専業主婦であると言う立場に甘えているのかな。私の意識が間違っているのであればこれを機に改めようと思っています。でも今のところ、主婦にだって堂々と休ませてもらえる期間があってもいいのではないかと思ってしまいます。だんなさんの方は有給の休みを使っての帰省だから堂々と羽を伸ばして休めて、私の方は主婦業を休ませてもらって悪いなぁと常に思いながら帰省期間を過ごさなければいけないのってどうなんでしょう？
普段は、そんなに厳しい事を言うだんなさんではないのですが、今回だけは「感謝の気持ち」という言葉にかなりこだわってます。私としては、その「感謝の気持ち」が引っかかっています。主婦業を一生懸命している私にも「感謝の気持ち」を表してもらって、念に一度の帰省くらい気持ちよく送り出してもらいたいものです。
専業主婦側、だんなさん側のご意見を聞かせていただけませんか？

#2
  • momota
  • 2005/10/01 (Sat) 10:59
  • Report

主婦ではないですが、意見を書かせてもらってもいいでしょうか？

多分、これは主婦が休みを取る権利があるかどうかの問題じゃないと思うんです。夫婦関係はビジネスではありませんから。別トピでも少し書きましたが、例えば「旦那さんが外で仕事をしてくれること」と「家のことを２４時間毎日してくれる奥さんのこと」に対する感謝の気持ちを、お互いに言葉なり態度で十分表せていますか？毎日のことだからつい「やってくれて当然」いつもしていることだから、あらたまって「ありがとうやお疲れ様なんて言いにくい」になっていませんか？書かれていないので分かりませんが、旦那さんは毎日主婦をしてくれているあなたに感謝の気持ちを伝えてくれていますか？そうでなければお互い様だと思いますよ。

二週間の日本滞在をOKしてもらう戦略（？）としては、自分の主張をただ一方的に要求するのは逆効果です。旦那さんがどうして感謝の気持ちを求めているのか良く考えてみましょう。あなたも旦那さんに日ごろから「主婦業頑張ってくれてありがとう」と言ってもらえたら嬉しいですし、旦那さんを喜ばせてあげたいと思いますよね。そのまた逆も同じだと思います。あなたが旦那さんに感謝の気持ちを示すことが、旦那さんに「よし、たまには奥さんを休ませてあげよう」と思わせるのではないでしょうか。

意見や希望を主張するのではなく、相手にそうさせてあげたくなるように接することが大事かと。ちょっとした心理作戦です。子供を叱ると反発するけど、褒めると言う事を聞くのと同じ原理です。

主婦でもないのに偉そうに言ってしまいました。ぜひ旦那様側の意見が聞いてみたいです。

#3

すごい旦那さんだねー！奴隷じゃないんだからゆっくりさせてもらいなよー
江戸時代の小説読んでるみたいだったよ(笑）
感謝の気持ち？お互いだろ？家事一切してくれなきゃ仕事も出来ない旦那なのか？甘えてるのは旦那のほうだよ
寂しいって素直に言えばいいもんを
理由をつけてグダグダ言ってるだけだよ
うちの嫁なんか年3度は日本へ「脱走」してるぞ？仕事から帰ったら置手紙がテーブルにあって電気つけたら判る瞬間「ああ・・我が家の風物詩」って思うよ（苦笑）

追伸
居なくなるのが嬉しいわたし・・・

#4
  • SM男
  • 2005/10/01 (Sat) 13:26
  • Report

そのだんな、馬鹿としか言いようが無いな。

カチーンときた。

#5
  • momota
  • 2005/10/01 (Sat) 13:58
  • Report

夏目漱石さんやSM男 さんのように主婦（女性）に優しい人は素敵だなーと思います。男の人は男の立場を擁護するのでは、と勝手に想像していたので、正直いい意味でびっくりしました。

#6
  • ぶんぶん丸
  • 2005/10/01 (Sat) 14:17
  • Report

いまどきこんな旦那がいるんだな。。。#3のいっているみたく、昭和初期のおっさんみたいだ。７０歳くらいの方なのかしら？

「主人のビザの関係で仕事はしたくてもできません。」ってことは、本人は本当は働きたいんだけど、ビザ的に無理だから専業主婦しているってことだよね。そこらへんの心情も旦那さんは理解しているはずだと思うが。。。働きたくても働けなくてそんな風に言われるのは、辛いね。


>#3
何も言わずに置手紙だけで帰国されるってのは、また問題だと思うだが（笑

#7
  • topogigio
  • 2005/10/01 (Sat) 15:14
  • Report

>私の意識が間違っているのであればこれを機に改めようと思っています。
全く間違ってないと思います。
この旦那さんは、「オレが働いて食べさせてやてるんだから。。。」なんて思ってるんじゃないでしょうか。
大きな間違いですよね。そんなの。
自分の仕事の都合で、相手を今まで生活したことのない、それも言葉や文化も違う所に連れてきてる訳だから､もっと相手をいたわる気持ちがあってもいいと思う。

いっそ、単身赴任にでもしてもらったらどうですか？　日本に帰って戻ってこないとか。

トピ主さん自身が、旦那さんって呼んでる事が気になるなぁ。

#8
  • SM男
  • 2005/10/01 (Sat) 15:32
  • Report

そのだんなの言葉、家族愛の微塵も感じられないですね。

あまりにも不自然すぎる言葉にぞっとした。

#9
  • コバルト
  • 2005/10/01 (Sat) 16:49
  • Report

「主婦業を休ませてもらえるという感謝の気持ちがないなら、帰るべきではない」
　確かにここだけを見ると、なんとも身勝手な御主人ですよね。子供がいるならまだしも、夫婦二人だけなら、二週間帰省するくらい、「うん、楽しんでおいで」で済む話。主婦業？休ませてもらえる？感謝の気持ち？なんだかズレズレです。主従関係ですか？ありえませんから。
　
　しかし、うがった見方で、やぶにらみ、へそ曲がり根性で見てみると、ちょっと変わってきます。敢えて悪者扱い覚悟で書きますので、批判は甘んじて受けますが、可能性として、なくもないでしょう。

　それは、このトピ主である専業主婦さんの人格、性格です。
　皆さんはまず、大前提としてこの問題を「トピ主は正しく(常識)、御主人が間違ってる(非常識)」と見ていませんか？で「良くできた奥さんと了見の狭い勘違いな旦那さん」という設定のもとに、この御主人はおかしい！」と思ってませんか？
　でも、専業主婦さん自身のことは誰も知りませんよね。この板でハンドルネームを持ってよく書き込みをしているmomotaさんとかSM男さん、ぶんぶん丸さん、topogigioさんたちならまだしも、専業主婦さんについては未知。
　なおかつ、人は自分を知らない誰かに人間関係を相談をする場合、個人差はあるでしょうが、得てして自分を正当化し、相手を自分勝手に批判しがちなものです。相手がその場に居なければ、好きに言えるわけで。

「主人のビザの関係で仕事はしたくてもできません。」
→本当ですか？そんなのしたくない、専業主婦って楽！って思ってませんか？
「私がうかれて日本で遊ぶ話ばかりしていたのが気になったそうです。」
→御主人が一生懸命に働いてるのに、自分はいつも遊び呆けることばかり言ってませんか？
「私が2週間も居ない間一人で洗濯や食事の事をしてもらうのは申し訳ないなぁと思います。」
→こんなに主人思いの自分なんです！って脚色してませんか？
「１年に一回くらい、住み慣れた日本へ帰ってゆっくりさせてもらってもバチは当たらないんじゃないかと思うのですが。それを当然の権利と考える私は何か間違っているのでしょうか？」
→私はこれだけのことをしているのに、主人は！って悲劇のヒロイン演じてませんか？
「私の意識が間違っているのであればこれを機に改めようと思っています。」
→こんなに素直で柔軟な私なのに！？
「私としては、その「感謝の気持ち」が引っかかっています。主婦業を一生懸命している私にも「感謝の気持ち」を表してもらって、念に一度の帰省くらい気持ちよく送り出してもらいたいものです。」
→実際御主人はどんな感じで、気持ちで言われたのでしょう？

　専業主婦さんが「語っている」とは言いませんが、片方の主張だけで、物事を判断するのは難しいものです。御主人には彼なりの思いがあったかもしれないわけで。
　ここで安易に「それは御主人が悪い！酷い！」って言うのもいいけれど、もし御主人が出てきて「それはこういう意味」って言われて「あ、それなら話は違う」って振り回される可能性もあるわけで。
　単に専業主婦さんの自己満足に付き合うってことなら、どうぞ旦那さんをこき下ろし、「専業主婦さんが正しい！！！」って書けばいいけれど、他人の家庭の問題なんて、簡単には理解できませんから、僕はノーコメント。

　専業主婦さん、ひどいこと書いてごめんなさい。あなたが悪いと決めつけてるのではありませんので、あしからず。
　ここはフリートークだし、みんながみんな同じ流れになってくのが僕は好きじゃないので、敢えて逆行した皮肉根性ネジ曲がり役で書きました。

#10
  • きゅうko
  • 2005/10/01 (Sat) 17:38
  • Report

こんにちは。
あたしは、専業主婦さんと同じ境遇のものです。

あたしの結論から言わせてもらうと、実はコバルトさんと同じ意見です。

専業主婦さんの文章の感じから、普段の旦那様と専業主婦さんの関係は夫婦としては理想的なものなんだと感じました。旦那さんって呼んでることも、あたし的には尊敬のような気持ちからだと感じました。
それが今回のちょっとした旦那さんのきつい言い方で、今までの気にもならなかったことまで、すべてがネガティブな見方になってしまってるだけなんだと思います。

お二人の関係なら、「そう言う言い方をされると、本当は感謝してることも素直に感謝できなくなる」と心をこめて伝えれば、きっとすぐ分かり合えると思います。

#11
  • SM男
  • 2005/10/01 (Sat) 22:28
  • Report

はは〜ん
わかったぞ！

この主人、おふくろがいなければ自分で食事、洗濯、掃除ができない完全寄生男なんだな。それなら色々言い方を考えては自分の弱み（嫁が１週間半も不在だと不自由する）を認めずにもったいぶったことがいえる。

子供がいない間に好きなことしておいたほうがいいよ！

いざできてみると、子供がかわいいし、責任も重いし、羽を伸ばしたい気持ちさえ退化してしまうよ。

#12
  • コバルト
  • 2005/10/02 (Sun) 02:35
  • Report

↑SM男先生の診断は、マザコンってこと？なるほど。でも、キツイなぁ！表向きには亭主関白だけど、中身は「ボクちゃんママがいないと何もできないの！ひとりにしないで！」ってことでしょ？

#13
  • 柴
  • 2005/10/02 (Sun) 03:13
  • Report

そのときの旦那のメンタルコンディションはどうだったんだ？　集金がままならないとか、借金の申し込みに応えてやれなかったとか、期末成績が思うように行かなかったとか、ストレスが山積してたときだったらそういう対応されたってまだマシなほうだぞ。　なんたって夫婦は二人で一人前なんだ。　かぁちゃんを大事にするのは自分を大事にすること。　誰にだって不調なときはある。　平均点を出せるようになるまで判断は待て。　　　　
子供がまだ居ないんだったら働け！　レストランのお昼のキャッシャーとか、なんかあるだろ？　　それくらいの違法なんて違法じゃないさ。　体のケアも大事だが心のほうがもろいかも、だぞ。　時間がありすぎるのが良くないっ！　とにかく忙しくしてろ！　余計なこと考えてるヒマがないくらいにさ。　　

#18

旦那さんはウキウキしてる奥様を見てちょっと悔しくなっちゃったんじゃないですか？旦那さんこそ「僕ばっかり働いてー」とちょっと思ってしまって、奥様に意地悪してつっついてしまったんじゃないでしょうか。
そんな時はかわいく「浮かれちゃってごめんなさい。気をつけるわね。」位でいいんじゃないかな。
相方ばかり楽しそうにウキウキしてると時々独占欲、又は自分で何でも決めたいみたいな人はそういう行動よくします。今の時代でも結構まだまだいますよ。こういうひと。

#17

９さん
すみませんね。素直に何でも受けちゃう性格ですから
ですが言いたい・・・

主婦業にも休暇が必要。まして他国ですから当たり前　3週間ぐらい行っちゃえ！　ついでに温泉なんか友人と行って、まぁいにち旨いもの食って　実家で、なぁーんもせず、ぐーたらしませう
６さん
帰って来た時の「みやげ」が中々毎回
ヨダレものですから。我が家じゃ「買い付け」と言いますｗ

#16

私は専業主婦です。
主人がアメリカ人なので労働等でビザの問題も無く働こうと思えば働けます。
でも主人の仕事がハードな為、家事に専念してほしいという意向もあり専業主婦です。
私も年に２回ほど２週間くらいの日本の実家帰省があります。
でも専業主婦さんのような事を言われた事は一度もありません。

結婚相手が日本人だからアメリカ人だからというのではなく、それってお互いの相手への思いやりや気持ちのあり方じゃないでしょうか？
私も帰省中は主人に負担をかけている事を申し訳なく思っています。でも私がそう感じている事を彼は理解してくれ、「いつも頑張ってるからゆっくりしておいで」と言ってくれます。私はそういう風に言ってくれる彼に対してすごく感謝しているし、その分一緒に居る間は出来る限りの事をしています。些細な事ですが日頃の態度とかにそういうのってにじみ出るのではないでしょうか？
日頃、感謝の念を忘れていませんか？
お互いに馴れ合いになっていませんか？
そういう悪循環は発生していませんか？

#15

私は主婦です。

momotaさん曰く、主婦はビジネスではないとおっしゃっています。

確かにお給料をもらっているわけではないです。でも離婚時に（離婚理由によりますが　　被害を被っている間）奥さんが家事の時給が計算されるのをご存知ですか。その間働いていたとみなされるわけです、主婦業はビジネスとは言えませんけれども。


私のポイントは家事はお給料はもらえないけれども、ボランティアをしてるわけでもないんですね。

旦那様も働いている。いやな思いもしていらっしゃるかもしれない、疲れてもいるかもしれない、でもそれは主婦にもあてはまると考えます。

コバルトさんの意見には反対です。全てではありませんが、主婦業、家事も仕事ですよ。
コバルトさんがおっしゃった応答は全て逆にも取れる、例えば旦那様も「専業主婦さん」の意見をそれぐらい思いやって理解してくれたら、こんな風に「専業主婦さん」は感じられたなかったのでは？と思いました。

なぜ（専業）主婦が意見を主張するとこういうリアクションがあるのでしょうね。不自然です。

これは良い機会でもあると思いますから、どう感じられているのか「専業主婦さん」の考え・質問に書かれていること、そのままご主人に話されてはいかがですか？

お金をもらうだけが仕事じゃありませんよ。家事は立派な仕事です。お休みを含めて、権利を主張してもいいと私は思います。これを機会に話し合ってみてはいかがですか？

かげながら応援しています。

#14

夫婦って結婚した時点である程度、契約っていうか、暗黙の了解というものがあると思う。夫が、自分だけが働いて妻は専業主婦という状況に不満ならば、妻にも働いてくれるよう言えばいいだけの話。ましてや、ビザの関係で妻が働けないのはアメリカに住むことが決まった段階で判っているはず。それに対し、感謝がどうのこうのだとか、主婦業を休ませてもらってどうのこうのなんてことを今さら言うのは、言わば契約違反。
食わせてやってるという意識が正当なら、世話してやってるという意識だって正当なはず。夫だって年に2週間程度の有給休暇があるだろうが。妻が主婦業を2週間休んで何が悪いんだ？

#19
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2005/10/02 (Sun) 08:31
  • Report
  • Delete

私は結婚というステータスを選択する以上は、一種のビジネス的な感覚でおります。お互い役割は違えど、一家を運営していくパートナーだと思っています。

そして主婦業は立派に仕事だと思います。専業で本気でしっかりこなされているのであれば、重労働だろうとさえ思います。すばらしく美味い料理を作ってくれた日には、料理人としての報酬をあげたくさえなります。あくまで気持ちだけですが（笑）

ですから、夫婦間の役割をお互いまっとうしているのであれば、専業主婦であろうが、兼業だろうが、外で働いていてもいなくとも、胸をはってよいと思います。しかし、役割分担の比重がアンバランスになっているとなると話は別です。

トピ主さんの文面だけを読むと、もしかして何かご亭主がアンバランスを感じておられるのかな？とふと思ってしまいました。（私ほど極端な考え方をされるかどうかは分かりませんが）

トピ主さんは、役割分担をフェアにまっとうしていると自信をもって相手に言えますか？そして相手にもその認識があると思いますか？
お互いの妥当な役割分担ラインは、きちんと話し合って共通認識でいるに越した事はないと思います。

#20
  • 柴
  • 2005/10/02 (Sun) 09:58
  • Report

みんな、かっきりと分けてんの？　そうなのか？　　おら、知らんかった。　うちでは日曜日はかぁちゃんも休み、だった。　おらぁ、朝から出来立てのドーナツを買いに走り、それから草野球に走った。　お昼過ぎに戻りラーメンかin and outに連れてって晩はBBQ.　そのかしおらの趣味には邪魔させなかった。　　おとうが雑誌を読み始めたらやがてポトリと本を落とすまで声をかけてはなんねえ、と。　なにせ悪いやつらを5〜6人たたっ切らなきゃならぬし、助けたお姫様と％％％％％だし。　

仕事は会社でも家庭でもきっかりとは分けないほうがいいよ。　もう少しあいまいに、あっファジーっていうんだった？　　共同生活なんだからさ。　　

#21
  • momota
  • 2005/10/02 (Sun) 10:09
  • Report

私は違うさん
＞momotaさん曰く、主婦はビジネスではないとおっしゃっています。

誤解なされてるようなので。そうは言っていませんよ。「夫婦関係」はビジネスではありませんと書きました。ちょっと言葉の選択が悪かったみたいですが夫婦は平等であるべきで「ビジネスにおける上司と部下」のような「主従関係」ではないと言いたかったのです。

私が言いたかったのは、夫婦が「稼いできて食わせてやってる」「家事をしてやってる」から「感謝しろ」という考えではどうしても衝突してしまうと思うんです。この場合旦那さんが最初に「俺に感謝しろ」的発言をなさいましたが、それにつられて奥さんも「そういうなら主婦業にも感謝してよね」となってしまった。つまりどちらも「感謝されてる」と感じてなかったわけです。

同じ事を繰り返して書きますが、夫婦間で役割分担があるのならそれを「やって当然」と思わず日ごろから「感謝の気持ち」を表さないと「感謝されてない」と「不満」になるんだと思うんです。権利の主張が夫婦関係を円満にし、旦那様の理解が得られるならそれもいいと思います。が、もっと有効な手段は「感謝しろ」と要求するのではなく「お互いが常日頃から相手に感謝する気持ちを表現する」事だと思います。それが旦那様も奥様もお互い不十分だったケースではないかと。

主婦業は立派に仕事だし、むしろ場合によっては２４/７休み無しの重労働だと思っています。主婦業の大変さは私は違うさんの仰るとおりだと思います。私の母はフルタイム＋４日に一度の夜勤を３０年以上年老いた今でも続けさらに主婦業も全てこなしています。母を誰より尊敬しています。大変さは十分わかっているつもりですよ。

#22
  • SM男
  • 2005/10/02 (Sun) 13:21
  • Report

この家庭の唯一の収入源、朝晩ご飯の準備、後片付け、買出し、掃除洗濯、授乳以外の子供の世話などを任されてる夫として、なぜそのようにがんばれるのだろうか、と考えてみると、やっぱり家庭生活に対しての思い入れがあるからだと思う。自分だけこき使われて相手だけいい思いをしているとか、家族に対しては損得の尺度で考える感覚が昔から無かったからだと思う。日ごろからの暖かいやり取りとか、ちょっとさめざめしているときに後ろから抱き付いてキス攻めにあわせたりとかしてお互いに愛情表現をし合ってるから続くんでしょうね。うちではやることがあれば率先して自分から何も言わずにやる、ですね。片方が全部任されることも無いし、決まった分担方式があるわけでもない。手が空いたものがやるんです。だから最終的には公平なのです。

＃１の主人とは１８０度違いますが、わしとて人なりの夫婦の間のやり取りが無ければどんどん疑心暗鬼になってくるでしょうね。

前の彼女とはすっかりそんな関係になってました。私がこれをやらされ続けてる、損だからやらない、昨日は俺がご飯を作ってあげたからたまには作ってくれよ、昨日以外いつもあたしじゃない！とかそんな感じでした。

典型的な家事をしないサラリーマン、専業主婦の親を見て育ってきましたが、それを否定しているわけではないし、またそれに倣って自分の家庭を作っていこうとも思わない。要するに今の状態が一番思想的に気持ちよくて合理的だからです。

一人暮らしを一度でもしたことがある人間なら一通りの身の回りのことぐらいできないとおかしいんですけどね。

少しずつご主人に家事のやり方でも教え始めれば良いのでは？

しばらく不在にしてみれば、主人のことが恋しくなったり、心配になったりするし、主人のほうもあなたのありがたさが身にしみてわかってくるだろう。

その結果、家事をやり始める主人に変身することは無いだろうけど、「感謝の気持ちが感じられない」などとほざく事はなくなるだろう。

子供がいない間にあなたの結婚生活に一石を投じてみては？

#23
  • 主婦ってひまだね
  • 2005/10/02 (Sun) 14:38
  • Report
  • Delete

主婦業って何？主婦業は仕事だ、ビジネスだって、世の中の仕事をなめてるとしか思えない。ほんとに世間知らずとは、この事だ。働いたことがあるとは思えない発言だね。

結婚してなくても、一人身でも、学生の子でも、だれでもさ、生きているなら、自分のために食事をつくり、洗濯、掃除をするわけでしょ。それがもう一人分増えたってたいして変わらないでしょ。どうせ、機械がやるんだからさ。洗濯なんて、洗濯物いれてボタンを押すだけじゃん。何が大変なわけ？食事の用意にいったい何時間かかるわけ？掃除が大変ってお城のような家に住んでいるのですか？

トピ主の旦那もはーってかんじだけど、暇な主婦が主婦業大変なんだから感謝しろという態度がそうさせているのではないのでしょうか。世間知らずの暇な主婦が、私だって社会にでれば、いい仕事が出来るとかんちがいしてる方を多くみかけますが、ビジネスの世界はあまくありませんよ。
ひまで文句を言ってる時間があるなら、何か学んだりして、時間を有効につかったほうがいいですよ。

#26
  • まぼらしい探偵
  • 2005/10/02 (Sun) 15:48
  • Report

#23に同意します。子供がいない主婦ってほんと一番（時間、精神的に）恵まれているって思いますよ。主婦業って具体的に何ですか？

子供がいれば主婦の役割ってそれは休む間もなく大変だと思うし、そうなれば、ご主人も変わると思います。でも二人だけの生活でしょう？ご主人に食べさせてもらっているんだから、それはそれでちゃんと感謝して二人での生活を大事にすべきだではないですか？

個人的には一人だけ日本に帰りたい、という発想が違うような気がします。ご主人がお客さん相手の仕事をされているなら、あなたに対して感謝の気持ちを持てと発言されるのはよく理解できますね。

#25

>#23
家事って結構大変だよ。独身の頃は、食事はテキトー、洗濯も1週間に1度で充分、掃除も1人住んでいるだけだとそれほどホコリって出ない。
でも結婚したらそうはいかないんだよ。ある程度ちゃんとした食事を作らなきゃいけないし、そうすると買い物だってもっと頻繁にするし、作るのも後片付けの手間も増える。洗濯だって今じゃ最低でも3日に1度はしないと困るし。家事だって、ちゃんとすれば、すぐに1日経っちゃうよ。（私は兼業だから、全てテキトーだけどさ−笑）
私は仕事もしているから両方の大変さがわかるけど、自分が2人前稼げる職に就けるなら絶対外に出て働き家事を免除してもらう方を選ぶけどね。
それと、男性って奥さんが同時間働いていても絶対、家事を平等にはやってくれないんだよね、、、

#24

SM男さんのような旦那さんを持った奥さんが羨ましいー！！こんな旦那様のためなら何でもどんどん頑張れちゃう気がします。仕事から帰って来たらお互い「今日一日お疲れ様」なんていって抱き合っちゃうんでしょうねー。キャー。羨ましい。おっと、よだれ出てきた。

私は将来したい仕事があるから専業主婦にはなれないと思うので、家事に理解があって協力してくれるSM男さんのような人じゃないと誰も嫁にもらってくれないと思うので結婚できませーん。SM男さんのような男性がいたら大募集です。

#28

働きたくても働けない主婦の立場から言わせてください。私もトピ主さんと同じ境遇です。ビザの関係で専業主婦をしています。
確かに専業主婦は時間的に恵まれています。有り余っています。でもそれが精神的に恵まれていて幸せなのか？それは人それぞれだと思います。自分でもお金を稼ぎたいのに、ビザの関係で就労できない、主婦業しかやる（べき）ことがない、これは精神的に本当につらいです。主婦業が大変だからということではないんです。学校に行ってもボランティア活動をしてみても拭えない、経済的に自立していないということへの不安や引け目です。
私の場合一人で一時帰国するのは、こういう閉塞感から少しの間だけでも開放されたいからです。食べさせてくれている主人には感謝しています。でももし日本にいたら私だって働ける。主人には、主婦業ばかりさせてしまっているということを感謝してもらいたいと思うのです。

#27
  • momota
  • 2005/10/02 (Sun) 18:32
  • Report

まぼらしい探偵 さん
＞個人的には一人だけ日本に帰りたい、という発想が違うような気がします。

私の理解は、旦那様も日本に帰るけど奥さんだけ長く残る、という状況だと思うのですが。

結婚していない私が言うのもなんですが、夫婦って様々な役割分担はあっても、労働の量や大変さを元に評価されたり上下関係が出来ることのない、「家族という大仕事を共にする約束をし、思いやりや愛情という報酬のある平等なパートナー」だと思っていました。

私は、働きながら家事もしている母を見て育ったので、実際のところ専業主婦がどういうものか分からないのですが、私の両親は家事を分担しています。（料理だけは、以前父がフライパン３つとヤカン２つをダメにして、特上高級和牛肉を炭の塊にして以来、母から禁止されていますが）例えば、濡れて重い洗濯物を二階のベランダまで持って行って干す事や、重いフライパンや鍋を洗うことや、買い物の荷物運びなど、母より体力のある父の役割です。掃除も私が物を母が掃除機をかけ、その後ろを雑巾で床を拭くのが父の仕事です。

父に「家事は家族が日々生活していくうえで欠かせない仕事。お父さんもおまえも毎日仕事や学校に着て行く服があって、お腹空いて帰って来たらご飯が食べられる。やってもらって当然なんて思うんじゃない。おまえも出来ることから手伝いなさい」と耳にたこが出来るほど言われ、家族みんなで家事をして育ってきたので、「家事が楽」などと思ったこともないです。お金を稼ぐ事とは全く異なる労働ですから、そもそも比べられるものだとは思っていませんでした。完全分業でない家庭で育ったせいかもしれませんが。

でも違った考えの男性の方も多いんですね。収入の額が上下関係を決めるのでしょうか？仕事が大変で忙しい方が偉いのでしょうか。そんな印象を受けました。人それぞれなんでしょうが、むずかしですね。夫婦（家族）って。

#29
  • topogigio
  • 2005/10/02 (Sun) 18:46
  • Report

もしトピ主さんが日本にいるのなら#23さんや#26さんの言ってることには一理あると思いますが､もしトピ主さんが英語をほとんど話せなでこちらにいる場合は、ちょっと違ってくると思います。

僕も経験ありますが､全く言葉の通じない国で暮らす場合､かなり精神的に参ります。　それも自分が望んできた場合でなければなおさらです。
そういうことを考えると､この旦那さんのトピ主さんに対する態度は配慮が足りないと思います。

トピ主さんからのコメントないですね？

#30
  • SM男
  • 2005/10/02 (Sun) 22:11
  • Report

#24　いや、挨拶代わりにチューや抱き合うとかはまったく無くて、むしろそういう時はそっけなく別れて、反対に相手が見ていないところを後ろから忍び寄って抱きついたりするんです。そのほうが刺激的でしょ。SM男はそういうエロエロなのが好きなんです。

#31
  • gomataro777
  • 2005/10/02 (Sun) 22:33
  • Report

私は専業主婦です。
なんだか文面だけを見ていると、旦那さんには専業主婦さんを労わる気持ちが見えない気がします。でもこういうのってお互い様じゃないんでしょうか？専業主婦さんも海外まで来てお仕事も出来ず、言語にも苦労して大変でしょうが、旦那さんも大変な事には変わらないと思います。
私は、専業主婦さんが日本に年1回くらい帰国する事は悪い事だと思いませんが、そのことを旦那さんと話す時、やはり感謝の気持ちは伝えるべきだと思います。結局は旦那さんがお金を稼いでいるのですから。私は、旦那さんがお仕事をしてお金を稼ぐ分、専業主婦さんがそれをサポートしているのだから、確かにお2人ががんばってるお陰でお金を稼いでいるんだとは思います。でもそれを「私の権利」と言ってしまうと、じゃあ旦那さんの権利は？という事になりませんか？要はお2人とも権利はあるのだから、もし専業主婦さんが自分の権利を使い、日本に帰り、楽しんでくるのなら、旦那さんにも何かしらの権利が発生してもいいのかと思ってしまう。でも3日しかないわけでしょ？確かに有給ではあるけど、3日の滞在でゆっくりは出来ないでしょ？
なんだか旦那さんの気持ちも分からなくは無いです。

専業主婦さん、たぶんお互いに感謝の気持ちを口にするのが足りないのかもしれません。口に出さなくても分かる、という事はありえないと思います。きちんと感謝してる。いつもありがとう。彼がそれに対してどう言うのか分かりませんが、あなたの日々の努力をただ認めずに言ってる様には思えないです。

#35

いえ　momotaさん、私はmomotaさんの意見に賛成なのです、夫婦関係ってビジネスではないですね。


でも＃２３のような意見の方もいるんですよね。
自分だけのための家事とは違いますよ。自分だけの食事や家事なら手も抜けるでしょう。でも相手がいれば栄養も考えます、恥ずかしくない服装を、、やら相手の立場も考えますよ。家事だけじゃありません、会社がらみのお付き合いもあります、そういうことがどれだけ大変かわからないんですね、とても残念ですねこういう意見。＃２３が既婚者かわかりませんが。

実際私は結婚後もずっとフルに働いていますから専業主婦ではありません。それでも主婦って大変なんですよ、とても。外で働いていれば自分の評価をしてくれる相手（上司）は一人じゃないですよね？でも主婦って評価してくれる相手が家族（子供がいなければ夫だけ）なわけですね。彼一人が良い評価してくれないだけで、だめな妻になってしまう。
もしくはそう言われ続けて、奥様もいやな気持ちになるでしょう。

トピの文面を読む限り「専業主婦」さん、とてもよくやっていらっしゃると私は思います。

だから　良い意味で　夫婦間もギブ・アンド・テイクでいいと思うんです。たかが数週間日本へ帰国する、なぜだめなんです？１年じゃありませんよ。


なぜお金を取ってくる仕事をしている旦那様だけの意見が尊重されるのですか？
その彼の毎日をサポートしてる主婦のＯＦＦはそんなに難しいことでしょうか？？？


私や私の家族の価値観からすると理解不能です。

#34

ＳＭ男さん
＞相手が見ていないところを後ろから忍び寄って抱きついたりするんです。

どこでそんな女性を喜ばせるテクを習得したんですか？私の彼を弟子入りさせてください。頭下げて門を叩かせていただきます。最近めっきり刺激もエロエロも足りてません。今日も先にカップラーメン一人で食べたって言うし！なんだよそれー！！私の分はないの？じゃなくて、それなりに食べれる手料理作ってあげようと思ったのにー。エロエロだろうが、「好きだ」って事、言葉と態度両方で上手く表現できるＳＭ男さんってすばらしい。

トピずれごめんなさい。

#33
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2005/10/03 (Mon) 01:23
  • Report
  • Delete

#25 兼業主婦さん
あなたの仰る事、とてもよく理解できます。

＞「自分が2人前稼げる職に就けるなら絶対外に出て働き家事を免除してもらう方を選ぶけどね。」
結局そういうことだと思います。お互い得意とすること or 相手が不得意で自分の方がうまくやれることを分担してやっていればいいわけで、そこには上下関係もないのが一番気持ちいい関係だと思っています。

仮に収入は嫁さんが全て稼いでくるから、自分は主夫をやってと言われたら、仕事に拘りのある自分にはちっともハッピーではないので、その場合は共働きで家政婦さん雇うくらいの方が健全だと思います。

＞「男性って奥さんが同時間働いていても絶対、家事を平等にはやってくれないんだよね」
全くもって反論できません（笑）。だから少しでも自分が外の仕事をより多く担うことで何とか立場を作ろうとしているんでしょう。多分。（自問自答）

#32

トピ主さん。日本に帰ってバリバリ働いて旦那に仕送りしてやりなさい。

#36
  • コバルト
  • 2005/10/03 (Mon) 03:16
  • Report

このトピも、トピ主不在でひとり歩きシンドロームでしょうか？

　僕個人的な固定観念では、『トピを作る→1,2日くらいしたら、何か書き込みがないか見てみる→なければスルーだけど、あれば感謝の返事、または自分の意見書き込み』と続くのだけど。
　ま、きっと忙しくてまだ見てないんだね。月曜には見るんだろうね。

　ってか、そんなに「ませんか？ませんか？ませんか？」ってトピ書くならさ、レス書いた人に何か反応したら？

#37
  • SM男
  • 2005/10/03 (Mon) 09:11
  • Report

外野が熱すぎるからもどれないんだよ

SM男なんかはさっそく下ネタに入ってるし・・・

#38

私も専業主婦です。
結婚５年目（付き合いは１０年目）です。
結婚当初の２年間は、主人は大学院に行っていたので、私が働いていました。（大きい声では言えませんが、違法でした。）
時々、自分でもいけないと判っているのに
ひどい暴言を言ってしまい、後悔と反省で泣きながら、ニューヨークの街を歩き回ってました。
でも、自分がいけないのはよーく判っていたので、すぐ謝ってました。
その時の教訓で言える事は、
毎日働いて、お金作って、家族を養う事は大変だし、嫌な事もたくさんあるけど、同じように主人の様に１日２０時間以上勉強して、夫婦２人の将来の為に頑張るプレッシャーと、働きたくても働けないストレスに耐えるという事は、同じまたは私以上に辛かったと思います。
今は主人が毎日働いていますが、その２年間があったおかげで、お互いの気持ちが良くわかりあえます。
私はたまたまあまり日本に帰りたいと思わない人なので、トビ主さんのような状況になった事はありませんが、トビ主さんは元々はきっと仲の良い夫婦だと思います。
もう一度相手に対する感謝の気持ちを、声に出して伝えてみてはどうですか？
人間って完璧ではないので、時々思ってない事を言ってしまったり、大切な事を忘れてしまうんだとね。
きっと仲直り出来ると思いますよ。
それでもグズグズ言うようでしたら、私だったら
相手にちょっとガッカリしてしまうかも、、、
ちなみに私達2人は、出勤時＆帰宅時はもちろんの事、何も無い時でもハグします。
まったくもって、無敵のバカ夫婦です。
同じ専業夫婦として、応援します。

#39
  • ぶんぶん丸
  • 2005/10/04 (Tue) 16:55
  • Report

>36

ここで相談してたことがダンナさんにばれちゃったのかもｗ

#40
  • momota
  • 2005/10/04 (Tue) 17:12
  • Report

明日のDr.Phil（４：００ｐｍ）は専業主婦と家事を手伝わない夫がテーマのようです。時間があったら見てみようと思います。

#41
  • コバルト
  • 2005/10/04 (Tue) 17:28
  • Report

わかったぁ！トピ主はDr.Philの回し者だな!? 視聴率稼ぎか!? 笑

Show all (41)

Posting period for “ 主婦業の休みは当然の権利ではない？ ”  has been closed.
Please create new topic to continue the same topic.

Report this topic
Go to top