비비나비 : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• kuji
• 2014/07/24 (Thu) 10:34
• 신고

それからハーグ法があるので勝手には日本に帰れませんよ。

• 昭和のおとっつぁん
• 2014/07/24 (Thu) 10:51
• 신고

ここで意見を聞く位簡単な問題ではなさそうなので
しかるべく所で相談してください。

• 以下同文
• 2014/07/24 (Thu) 13:32
• 신고

あんな主人ではなかったのに、どうしてしまったのでしょうか。。。
↑
答えは、
結婚生活は様変わりするからです。

前の旦那も今の旦那も結婚する前はあんなに右向けと言えば、右向く人だったのに
結局の所、どんな人でも結婚すると色んな事に人生ぶつかるし、様変わりすると思うのですよ。

• kha29601
• 2014/07/24 (Thu) 15:23
• 신고

こんにちは、子供が産まれたばかりって色々不安に
なりますよね。kashikashiさん、お仕事と育児
ご苦労様です。もしかして旦那さんも初めてのことで
すごく不安なのかもしれませんね、よい家族であるべき
よい父親であるべきって考えすぎているような気が
します。子供が小さいと、どうしても子供中心の
生活になり、お互いお父さん、お母さんの部分が強く
なり、夫婦として向き合う時間も余裕もなくなって
しまうと思います。現に我が家もそうでした。
そうなると、喧嘩も増えます。もし可能でしたら
１度信頼できるシッターさんに数時間子供をみていて
もらって、週末夫婦だけででかける時間を作ってみて
はいかがでしょうか。その時に、お互い今の問題を
どう思っているか、ご飯でもたべながら話しあって
みてはいかがでしょうか。

• kuji
• 2014/07/24 (Thu) 18:06
• 신고

というかですね・・・

子供を預けてお互いの時間を作るなんて事をすること自体おかしいと思いませんか?
私なら子供のことが気になって楽しめませんね。
家族になったわけですから自分達で乗り切らないと。
ここを乗り切らなかったら先は見えてます。
人に預けて働くほど楽なことはありません。
でも、所詮他人なんて責任感が親ほどないんです。
喧嘩してもいいから頑張ってあなたの意見も主張しましょう。
アメリカの教育法より日本の方教育法の方がずっといいものがあります。
自信を持ってあなたの教育法を実践すればいいんです。
たぶんダンナはアジアの教育なんてとバカにしてて自分の国の教育が一番だと思ってるんでしょーね。
よくあるパターンです。
気にしない気にしない。
子供が出来たら母親1番、女は2番です。
欲張らないように。

• chigom
• 2014/07/24 (Thu) 19:26
• 신고

似たような経験ありありです、、。国際結婚で、子供が生まれ、喧嘩続き、二人目が生まれ、一人目の時よりはましだったけど、やっぱり喧嘩、喧嘩。年数を経るごとに少しずつマシになりました。でも、それは、妥協、あきらめ、歩み寄り、慣れ（！?）などがあったからだと思います。今でも、あきらめてますよ。子供は自分の子供じゃないとまで思うようにしました。だって、私がやりたい子育てはできないですから。夫の子供を育てている、と思い込むことにしました。（ほんと。今でも。）残念ながら、親は二人。二つの違った意見があるわけで、、。なんとかやっていくしかないですね。。。

あと考えられることは、男は妻が自分より子供の事に忙しくなって、放っておかれていると、どこかで思っていて、不満なのでは???（世の中の男性陣、どうでしょうか?ご意見、聞きたいです。）それならば、愛の一言を忘れない、ありがとうの一言を忘れない、あなたのために、これを買ってきた、これをしてあげた、、などと無理にでも言ってみる??あなたのことも忘れてないわよ～と。仕事も忙しくて、疲れてて、難しいですけどね。そういう意味では、シッターを雇って、夫婦だけの時間を作るのはいいかもしれないです。ちなみに、うちはそれをやったことないですけど、、。

もう一つは、日本人の男性は、わりと子育てを妻にまかせる傾向にあるような気がするのですが??（これも日本人男性陣のご意見、聞きたいです。）ところが、国際結婚では、何だか状況が違う！?男が子育てに口出ししてくる、、、！！！どうでしょう?自分が育った家庭環境と何だか勝手が違うのでは?私の場合そうです。何だかんだ言って、うちは「かあちゃん」が結構強くて、子育ての主導権を握ってました。夫の家庭は、男が牛耳っている、、、。ま、それは人それぞれかもしれませんが。どうでしょう???参考になりますでしょうか?

• chigom
• 2014/07/24 (Thu) 20:39
• 신고

もう一つ付け加えると、、、トピ主さんや私のような国政結婚の夫は、子育てに口出しが多い＝家庭的である、ということかもしれません。家庭的な男性は、子供の事に関心があり、将来、子供とよく遊んだり、子供の教育に熱心だったり、子供の送り迎えをしたりしてくれるはず。（こっちは楽ですよ。）その反面、妻との意見の違いで喧嘩になるってことだと思います。典型的な日本人夫で、子供の事にあまり関心がない、送り迎えなんてしない、って人もいますから。どっちがいいとか悪いとかを言っているのじゃなくて、家庭的ないい面もあるのかもしれません、、。ちょいと、ポジティブ思考、、、。：）

• kuji
• 2014/07/24 (Thu) 22:15
• 신고

だったら離婚なんてしないわなｗ

• 優柔不断
• 2014/07/25 (Fri) 17:15
• 신고
• 삭제

他人の意見に従うわけでもないから
自分の人生自分できめたら。

• ママごん
• 2014/07/25 (Fri) 18:03
• 신고
• 삭제

私が思うに、何故ご主人がそうなのかは
2つ、この場合ある。
そのひとつとしては、夫から見て、あなたが頼りない世間知らずにしか見えない。
子供がいない時は、それでまあ良かった。
いざ自分の血を分けた子供が出来たとあって、俺がしっかりせねばと目を光らせる。

二つ目としては、張り切るのはいいけど、彼の異様性が見えて来た。
二人きりの夫婦生活は、のほほんと楽しく出来たが、子供の出来たことがきっかけとなり、彼の精神面での問題点浮上。
これは、放っておけば一生続くでしょう。
選択も二つ、カウンセリングに(必ず二人で)
でも効果は一時的で又元の性格がでます。だから離婚したくなかったら彼が中年になって、くたびれて来て何も言わなくなる夫になるまで、2年おき位にプロのカウンセリング受け続けるというかんじに。
私個人的な見解としては、子供がまだ1人、そして父親のこともうろ覚えのうちに離婚をすすめます。
あなたが二人の子持ちだったら、離婚はすすめませんが。
こういう人は大変ですよ。毎日何かを言わないと気がすまない性格。
彼の日課になり、言われる方はたまったもんじゃない。
家に子供が二人いるみたいに、、。それも大きい子供はあなたの言う文句は馬の耳に念仏。毎日イライラ、、。「おお嫌だ」となる。
まだ若いのなら、別の選択がありますよ。
穏やかな生活、性格、きっと見つかるのでは！

• Mommyoftwo
• 2014/07/26 (Sat) 10:15
• 신고
• 삭제

とてもよくわかります。
うちもアメリカ人の旦那との間に２人の幼児がいますが、子供ができてから喧嘩が絶えませんでした。やっと少しましになってきたかな?というところです。
トピ主さんも旦那さんも、お子さんのことをとても大事におもっていらっしゃるんですね。だから喧嘩になるんですよね。
まったく違う環境で育った価値観の違う２人がひとつのこと（しかも人生で一番大事なこと）を共同で行わなくてはいけないのですから、衝突があって当然ですよね。
他の方がおっしゃっていたように、やっぱりお互いに妥協していくしか方法がないと思います。
そうしないと歩み寄れないのですから。。。
離婚して日本に帰りたい気持ちもよーくわかります。そんなにいろいろ言われるなら、離婚して自分一人で育てた方がどれだけ楽なことだろう、と思いますよね。
でもそれはトピ主さんの一方的な考え方です。
お子さんにとってパパは、ママとおなじだけかけがえのないパパです。そのパパをトピ主さんが苦しいからといって奪うことはできません。
２人ともお子さんがとても大切なのに、お子さんのせいで離婚してパパとママが別々になるなんて、おかしいとおもいませんか?
お互い一生懸命なのですから、意見を言いたいときはついつい喧嘩腰になってしまうかもしれませんが、ぐっとこらえて、お互いに冷静な時にすこしずつ相手の要望も受け入れつつ、自分の要望を話していくしかないと思います。
トピ主さんもそうやって子供と一緒に成長していいますよ。
お子さんが小さい今は本当に大変だと思います。でもこの今を乗り越えてください。
あと２，３年すればお子さんも話すようになりますし、自分のことは自分でできるようになっていきますから、トピ主さんもすこしずつ楽になりますよ。今はただお子さんのお世話という感じでしょうが、
お子さんとの時間が今よりもっと楽しくなりますし、お子さんの個性ももっとわかるようになってきますから、親がどうこういうより子供の個性を尊重するようになっていくのではないでしょうか?
（そこを無視したモンスターペアレントタイプだと困りますが。。。）
がんばってくださいね。

• ママごん
• 2014/07/26 (Sat) 10:15
• 신고
• 삭제

＃15で「あなたが頼りなく見える...」と記しましたが、これはちょっと語弊があると思い、又書きます。
私があなたに対してそう思うのでなく、あなたの夫がそう感じてるということです。
Male ドミネントの問題のある男性が、奥さんに対して持ち易い感情と思います。
あなたが、どんなにしっかりしてても、彼に「女性は....」と言う観念がある限り、支配し続ける。
現にあなたは、8ヶ月の乳飲み児を抱えながら、家計を助けるべく、夜働きに。ちっとも頼りない女性どころか、強く生きて行ける人と思う。
旦那さんは矛盾してる！そんなに妻にあれよ、これよ指図して生活をコントロールしたいなら、「奥さんに働かせるな」です。せめて、5歳位になるまで家に居て欲しいと言うべきです。(日本男子なら、そうなるのですが)
そんなに完璧な育児にこだわるのなら。
それが無理で妻の収入をあてにするなら、「少し黙ってろ」と言ってやりたい。もし私の娘の夫だったら、離婚しろと言います。
でも、あなたがなんだかんだ言いながら、旦那に惚れている、まだ。
だったら私は何も言いたくないですが！

• だいじょうぶ！
• 2014/07/26 (Sat) 10:22
• 신고
• 삭제

専門家に相談することをお勧めします。この掲示板のような玉石混淆の意見に頼ると、参考になるどころか逆にストレスが増してしまって、冷静な判断ができなくなる可能性があります。特に#16のような心ない中傷は完全無視してください。

• 必死なんですよ
• 2014/07/26 (Sat) 10:22
• 신고
• 삭제

うちにも同じような月齢の子供がいます。
今までは旦那さんの世話ができていた時間も、子供中心になって今まで旦那さんにできていたことができなくなってしまっているわｋですよね、仕事もありますし。旦那さんもフラストレーションがたまってしまうんじゃないでしょうか。
私も仕事をしています。トピさんの、私も仕事、育児、同じようにしているのに、という気持ち共感します。
多分二人共お互いつらい気持ち、ストレス、立場を「わかって欲しい！」と思っているのではないでしょうか。

私は夫婦で”乗り越えないと”という意見、反対です。
そんなことはありませんよ、利用できるならシッターもデイケアも利用すればいいと思います。預けている間に、息抜きして、心を落ち着けて、夫婦で話し合って、すれ違ってる育児の方向性を見つけていってもいいですよ。短時間でも預かってくれるところはありますし。
仕事も育児も夫婦関係も、、ってあんまりムリしないでくださいね。きっと旦那さんもムリしてるのかもしれませんよ。

とにかく結論は2人で向き合ったアトですね。

• セカンドシチズン
• 2014/07/26 (Sat) 12:37
• 신고

まだ国際と言う形容詞が存在するんですね。

普通に力を抜いて生きていけばよいのではないのでしょうか?
砂浜の一粒の人生。。楽に生きればいつか神は微笑むでしょう。

相手や自分に理想は求めない。
結婚の賞味期限は三年。

離婚は傷心 ねたみ 争い を増幅するだけ
プロモーターや観客を喜ばせるだけ
何よりも貧しさの痛みわけ。

年金分割法が成立したとき日本の奥様は喜びました。

いま熟年離婚ブームに流されて知った。。年金分割は貧しさの痛みわけ。

生活力は大事です。養育費は??裁判調停結果次第！！の危うさ

• yoshikisan
• 2014/07/26 (Sat) 14:57
• 신고

よく聞くパターン、と言っては失礼でしょうか?
違う環境や習慣で育った者同士、難しいですよね。
貴方に言い分があるように彼にも言い分があると思います。
出来る事ならお互い話合って二人が納得いく答が得られるといいですね。

• かりんさん
• 2014/07/26 (Sat) 16:03
• 신고

はたからは意見の相違にしか見えないのかも。

• sore
• 2014/07/26 (Sat) 21:32
• 신고

日本でもよくある話でしょ。
男からみると、子供を産んだ女はもう異性にみれないってことじゃないのかな。

• ほかほか
• 2014/07/26 (Sat) 23:10
• 신고

sore産んだことある人?

• ママごん
• 2014/07/27 (Sun) 09:01
• 신고
• 삭제

＃24セカンドシチズンさん
あなたの言うのは中年からの離婚のことのような?
トピ主さんの場合はまだ若さがある、だったら、どんなに困難で面倒な離婚のプロセスも乗り越えられるのでは！
若いと行っても40過ぎての高齢出産とかだったら、又アドバイスも違って来ますが。
トピ主さんの夫は、きっと子供の時に周りに見習うべき男達がいなかったのでは?父親が不在で育ったとか。
男という者は、家庭内の事は妻に任せ安心して家を出て、外でバリバリ仕事。妻や子に人並みの暮らしをさせる。
そんな男の哲学(?)見たいのは、子供の時に親の背中を見て学ぶのではないでしょうか。
旦那さんは私には男の気迫にかけ、女のこまごました母性みたいのが強い人に映る。
それでも、何か魅力があって惚れてるなら、それはそれで幸せなことですが。
そんな気持ちがもう失せてたら、私だったら逃げ出す方にチャレンジしちゃうな！

• Namu
• 2014/07/27 (Sun) 09:01
• 신고
• 삭제

うちも同じです。子供が出来てから喧嘩が絶えません。インターネットで同じような経験の人の意見を聞こうと調べているとたどり着いたのが、ある方のブログで、女性は産後ホルモンバランスが激変し、授乳中は特に（赤ちゃんが子供に変わるまでの間?）は異性に対して激しく敵対する動物性本能というのが芽生えるそうです。男性はその逆で子孫繁栄の為さらに奥さんを求めたくなるが、女性は子供の事で手一杯＋敵対するのでそこで摩擦が産まれるとか。。。どこまで本当がわかりませんが、私はこれで随分納得出来ました。私も自分の子育て方法で何とがんばりたいと思っていましたが、相手に「僕の子育て方法も尊重しろ、この子は僕の子供でもあるんだ」と言われた時、確かにそうだなと思いました。とは言え、やはり違う文化の人間が一緒になって生活して子供を育てるというのは本当に大変だと思います。うちも夫婦共働きですが、ストレスでおっぱいも数ヶ月でず、出たと思ったら授乳中は憂鬱でした。でも子供が大きくなるにつれてようやく心にもゆとりが戻ってきました。お子さんが１歳過ぎると少しは負担も変わり、育児にも余裕ができるとお互いの気持ちを尊重できるようになるかもしれません。大変ですがお互いがんばりましょう。

• 白痴
• 2014/07/27 (Sun) 12:11
• 신고

↑
＃２４のセカンドシチズンはシンガポールにいくといってるおじいさんだから、相手にしなくていいのでは?

• セカンドシチズン
• 2014/07/27 (Sun) 13:04
• 신고

メキシコの田舎娘も三年でLA WOMAN に染まる。
ナデシコ田舎娘も同様。。

子ずれで住み込んできたパラサイト義妹一家
離婚前から私の家に転がり込む作戦だった事を知る。

出て行く気配もない、仕事探しもしない。。もう三年 子供たちは自分の家と勘違い 勝手に室内犬を飼いカーペットを引きちぎる。
プールや洗面所の使い方 掃除もせず。
このワタシが使用人化

結局 MY SOLUTION で家の売却をするハメに
売却前の修繕を開始してやっと出て行く事に
”追い出す気か?！の捨て台詞。

離婚しても良いですが。。。他人 親戚 星条旗には迷惑をかけず自立してください。。。YOUR LIFE!!

保証人 お金 信用なきは 憧れのトレーラー住まいの可能性大

もとだんなはDOWNTOWNの実家に豪邸住まいとベンツ。

三年でLA WOMAN に染まる 田舎娘の勘違い物語
世間は甘くない

• ママごん
• 2014/07/28 (Mon) 08:50
• 신고
• 삭제

＃33セカンドシチズンさん
いつも疑問に思ってたのですが、義妹さんはメキシカン?アメリカン?
つまりあなたのおくさんがメキシカン?
それとも奥さんの弟さんのワイフのこと? それとも
あなたの弟さんがメキシカンのワイフを持ったとか?
色々詮索しております。。

• ステファニー
• 2014/07/28 (Mon) 21:30
• 신고

喧嘩するほど仲がいいので、今頃うまくいってるといいなぁ～。

• ocla
• 2014/08/01 (Fri) 00:08
• 신고

不平をギャーギャー騒いで、相手が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱい。旦那も同じ。

似た者夫婦。類は友を呼ぶ。喧嘩するほど仲がいい。

憧れのアメリカ人の白人男性と結婚できたんだから耐えなよ。 ... 優しくてイケメンでレディーファーストが出来る憧れのアメリカ人の白人男性と結婚できたんだから幸せでしょ。我慢しなよ。

• kuji
• 2014/08/01 (Fri) 11:24
• 신고

↑
当たってて笑えるんだけど
まあ言葉もよくわからないのに結婚するってことはそう言う事かも。
反対に男の方は何らかの大きなコンプレックスを持ってるか言葉が通じる人から見れば変人なのかも。
わざわざ英語が喋れないアジア人を選ぶところがこの男の優位に立ちたいと言う思いを表してるかも。
それか嫁の実家の金狙いも多いね。
いずれにしてもwhite trash の可能性大。

• 白痴
• 2014/08/01 (Fri) 11:44
• 신고

＃３６は あの爺さんでしょ?
てか、この方、この前もこのとpに同じような事書いて消されてたよね?

アメリカ人と結婚したから耐えてほしい貴方の気持ちは解ったけど
２度もここに書き込む根拠は?何?

• イエローキャブ
• 2014/08/01 (Fri) 12:43
• 신고

いつかは枯れるたそがれ人生。
思い起こせば恥ずかしき事の人生

離婚後 或いは捨てられてからの生きる厳しさは
現実を見れば判るはず。

海を渡ったナデシコさんたちは皆すべて幸せではないです。
一度オフブロードニコチン酒場
TAILER HOME AREAでも散策してみてください。

慰謝料 養育費 家 車 PENSION 確保してから
離婚なさってください。

• ふぅ～ん
• 2014/08/01 (Fri) 13:53
• 신고

#36も笑えるけど #37 のkujiさんのも当たってて笑える。

白人男性とか青い目でにらむとかわざわざ言ってることがそもそも白人コンプレックスなのよ。

子供が生まれてから夫が変わったんじゃなくてもともとそういう本性だったのにトピ主さんが気がつかなかっただけじゃない?
白人と結婚したことに有頂天で周りが見えていなかったとかね。

トピ主さんには可哀想だけどこれ日本女性がアメリカにポコってやって来てまだアメリカ男を見極める目を養う前にただ目が青いからって結婚しちゃって直ぐ子供を作っちゃってそこから本当の問題が始まるって言う典型のケースじゃないの。

アメリカで子供を抱えて生きて行く自信があったらさっさと離婚すれば良いしそういう覚悟が出来なかったら結婚生活を続ける努力をするか二つにひとつだと思うけど。

まーどうしたいのか決めるのはトピ主さんですけどね。

• ママごん
• 2014/08/01 (Fri) 16:32
• 신고
• 삭제

＃40
私もそう思った。「青い目」ってお人形さんじゃないんだから、この際、結婚生活の状況伝えるのに、必要のない箇所。
大体小さな子供にもなってない、まだ赤ちゃんの育て方で「fuck」って言うなんて、なんですか、それ！
その子が、学校言って、あるいは友達ができて、自分の言いなりにならないと、嫌な言葉をはきつけるお父さん。
子供だって嫌ですよ、そんな父親。
重大なことで、そう言う言葉で怒るなら、まだしも、この場合は女に任せておけば良い、取るにたらないことで、いちいちかんしゃく?
私があなただったら、彼の顔を飛び蹴りorアッパーキックして、ひたすら逃げる！って、又つっこまれそうなこといってっるけど、それ位私だったら憤慨してしまうと言うことです。
そんなに威張りたければ、ワイフを働かせるなです。






コートで争う事に(親権)なったら、言葉の暴力、メールドミネントの件を訴えること。
そして8ヶ月の赤ちゃんを抱える身の母親に、働いてくれ(それも夜の仕事、ま飲食店でしょうけど)と強制する。
その様なことを訴えるべきです。

• Rubellite
• 2014/08/01 (Fri) 22:22
• 신고

そうかな〜 みんな厳しいなぁ。白人コンプレックスで白人と結婚したことで有頂天になる人なんて本当にいる?私はトピ主さんからそういうものは感じないんだけど。この場合の青い目は冷たい目って印象を受けたし、私は逆にみんなが白人と結婚した日本人女性を厳しい目で見てる気がするなぁ。
この人ならと思って結婚したけど上手くいかないなんて日本人同士でもよくあることで、特に子供が産まれると生活パターンが激変して思い通りに行かないことの連続だし2人とも精神的にも肉体的にもいつも疲れているから夫婦喧嘩が増えるのも普通のこと。トピ主さんの場合も旦那さんが何人とか関係なくない?

ただ旦那さんに養っていけるほどの収入がないって知ってるのに仕事を辞めたいと言うのは何でだろう?子供が出来たら働かなくていいかも〜って考えてたとしたら甘えすぎじゃないかな。だって旦那さんの収入わかってて結婚したんでしょ?旦那さんがストレスを感じるのは当たり前。しかも旦那さんがストレスを感じてるって正直に話してくれてるんだからまだまだ十分改善の予知ありでしょう。だいたい離婚して日本に帰りたいと言っても自分が子供を手放すか子供を父親から引き離すことになっちゃう。そんなこと簡単に出来ないでしょう?
子供が産まれても仕事を続けてるうえに夜中や早朝に起こされて。。。と感じていて変わってしまっているのはむしろトピ主さんの方のような気がする。まぁ本当に大変だから無理もないんだけど。
でも相手を変えるにはまず自分から。試しに旦那さんに「私もずっと仕事続けるからストレスに感じなくても大丈夫、一緒に頑張ろう」「いつも絵本読んでくれてありがとう」「子供に優しくてすごくいいパパだと思ってる」って言ってみたら?
おせっかいだけど離婚なんて考えずに上手く乗り越えてやっていって欲しいな〜と思う。

• kuji
• 2014/08/02 (Sat) 01:33
• 신고

まあ主さんは昔はその青い目が好きだったんでしょう。
でも今はその好きだった青い目が自分を支配下におこうとして睨みつけるのが信じられないのでしょう。
昔はおっとりしてたと書いてますが、言葉を返せばトロくてダサくて自分の好きな女の子からは相手にされていなかったのでしょう。
だから言葉の違う国の人と結婚したのでしょう。
上の人も書いてますが同じ言葉を話してもうまくいかなかったりと問題があるのに違う言葉を話す者同士だとうまくいかなくて当然でしょう。
所詮ゴミですよ拾ったのは。

• グッショリ濡れてる昭和の母
• 2014/08/02 (Sat) 09:06
• 신고

kujiさんに賛成。

英語が通じないのに結婚するからこうなる。

青い目をしたアメリカ人の男は変人で母国で全くモテないから、わざわざ英語が喋れない異国で生まれ育ったアジア女性を選ぶ。

日本で生まれ育ったモテない親父が、わざわざ日本が喋れない中国、フィリピン、タイ等の女性と結婚するのと一緒。

• kuji
• 2014/08/02 (Sat) 10:38
• 신고

だから外見コンプレックス、ノラ男、DV、お人好しとかちょっとこの国で生きていくのに欠陥を持ってる旦那さんが言葉の違うアジア人の奥さんもらってる人多いでしょ。
言葉で意思疎通できないのに結婚するって事は外見意外に決め手がないでしょ。
それはダンナ側も同じであまり意思疎通が出来ないほうが便利だからと言うのもあるんじゃない?
全部自分指導になるからね。
逆にダンナを日本に連れ帰って自分優先にするのも手かと。
日本ではテキトーな英語教師や小中学生相手の塾なら多少バカでも教えれるでしょ。

• よくある話
• 2014/08/02 (Sat) 11:02
• 신고
• 삭제

＃４２さん
＞白人コンプレックスで白人と結婚したことで有頂天になる人なんて本当にいる?

いますよ～！
この間しりあったおばちゃん、旦那の自慢するする～（笑）
おまけに自分の子供はハーフだから凄くかわいいといってました。
今時～～！?って思ったけど、未だにそんな女性結構いますよ～

おかげで我が家もそうだとは、いえなかったわ、、、（爆）

• ステファニー
• 2014/08/03 (Sun) 08:23
• 신고

ハーフの子供がかわいいって、10～12歳までで、大半はきゅうに太ってみられなくなる。特に女の子。。。父親譲りのデカイカラダに剛毛。。。目はグレーっぽい微妙な色。逆に痩せ型の場合、顎が割れてきて特有の顔になったり。。。
アジア同士だと、全く美しい時代がない。。。

• kuji
• 2014/08/03 (Sun) 08:53
• 신고

そこらへんのハーフの子見ればわかる。
現実はフィリピーノかメキシカン。
大人になれば無国籍.....アメリカは何でもミックスありの国。
最後はこうなる。

• ふぅ～ん
• 2014/08/03 (Sun) 14:50
• 신고

>#42白人コンプレックスで白人と結婚したことで有頂天になる人なんて本当にいる?

いっぱいいますね。そういう人達に限って生まれた子供が父親似の金髪で目が青いって大ハシャギしますよ。

子供が成長するに連れて目と髪がどんどん黒くなって行って思春期になる頃にはほとんどがチカーノみたいな感じになるの知らないんですよね。

白人同士の子供でも小さい頃はみんなブロンドでブルーアイズだけど大きくなると目も髪も茶色になっちゃうのが多いのに半分日本人の子供がブロンドの白人に育つわけないでしょうが。

• kuji
• 2014/08/03 (Sun) 15:44
• 신고

髪の色は変わるね。 でも、目の色はそんなに変わらないと思うよ。

• Rubellite
• 2014/08/03 (Sun) 20:42
• 신고

そうか〜。私はこっちが長いし断然青い目金髪よりDark Eyes Dark Hair派だからピンとこないのかなぁ。子供も日本人っぽいほうが自分に似てて嬉しかったりすると思んだけど。kujiさん、目の色もかなり変わるよ。
それにしても皆さん白人と結婚した日本人女性に厳しくてビックリ。それこそコンプレックスなんじゃない?白人と日本人の組み合わわせで本当に憧れるような素敵な夫婦もたまにはいるよ。

• kuji
• 2014/08/03 (Sun) 22:54
• 신고

そうね、たまにいるわね。
でもそういう素敵なご夫婦のご主人は親日家または日本とかアジアが大好きで言葉も流暢に話せたりの人が多いと思う。

知り合いのご主人は日本は中国の中にあるとずっと思ってたなんて話聞くと??と思っちゃう。
結局離婚して奥さんが子供2人引き取ってこのアメリカで一生懸命働いてる。
でもさ、そういう人って言葉もわからない人と結婚するぐらい度胸があるから離婚しても頑張って仕事するんだよね。
ある意味、男っぽいというか・・・
外見にほれる女はとにかく頑張り屋が多いよ。

目の色変わったっけな・・・写真見てみるわっ。

• アバズレ女子
• 2014/08/04 (Mon) 08:48
• 신고
• 삭제

CBS Evening News アンカーのJeffが好みのタイプです。
甘いマスクが観たくて画面にかぶりついて観ています。
また一週間頑張ろうって思えるわ。


結婚は、自力で良くも悪くも人生を変えられる
今そこにある可能性です。
未来に期待し、新たな出会い（生活）に
誠実に向き合っている皆様は、
受験・就職で人生を
切り開いてきた人でもあります。
自己実現のフィールド。新たな成長です。

以上、最近心に響いた広告メッセージです。（Cupidより引用）

トビ主さん、トビズレごめんちゃい。お互いに前向きに頑張りましょ！

• グリーンアイズ
• 2014/08/04 (Mon) 12:58
• 신고

全ての欲望は目から入る

結婚は最初から最後まで経済力。。

真っ赤なイチゴも同じ土壌で三年目に枯れる。

愛の賞味期限も三年。。あとは妥協

夫婦けんかは犬に食わせる。。ペットを飼いましょう

• outcast
• 2014/08/04 (Mon) 14:57
• 신고

結婚名言集

恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる。.

妻を選ぶのはネクタイを買うのとよく似ている。 選んだ時は素敵に見えるが、家に帰って首に締めてみるとがっかりする。.

結婚へは歩け。離婚へは走れ。.

ずいぶん敵を持ったけど、 妻よ、お前のようなやつははじめてだ。.

結婚とはセルフサービスの食事のようなものだ。 自分の欲しい料理を選んだ後で、隣りの人たちのお皿の中身を見る。 そして、どうして自分は彼らと同じ物を選ばなかったのだろうと自問するのである。.

結婚とは、ただ一人のために残りの人々をすべて断念せねばならぬ行為である。.

結婚生活をいくらでもほめたたえてよい。しかし自分自信は独身でいたまえ。.

あらゆる人智の中で結婚に関する知識が一番遅れている。.

• ムーチョロコモコ
• 2014/08/04 (Mon) 16:57
• 신고

>>>自分自信

???

• mother
• 2014/08/04 (Mon) 18:19
• 신고
• 삭제

日本に帰れるのなら帰ったほうが良いんじゃないかしら。 旦那に頼ろうと思わずに、自分でその子を育てていけるのならココに残ってがんばれば良いし。 そりゃあ二人の子供だけれど、あなたの子供だよ。 旦那がいなくても養っていこう！くらいのかくごがなくてどうするの? しかも海外で生活しているんでしょ? もっと強くならなきゃ。。。。ただ Fワードを自分の父親が母親に言っていたら子供はそう思う? これかもそれはかわらず続くと思いますよ。。。子供が可愛そうです。 シングルマザーできちんとした環境の中で育つほうが子供にとってはいいとおもいますが、、、、ちなみに私は旦那はいますが精神的な病気になってしまったため、仕事もできず、私が彼と娘を養っています。 子供を産むと決めたときからいつなにがおこるかわからないということを考えていたので、彼に頼らずやっていくことには抵抗はないですよ。 子供も元気にすくすくと育っているし、彼もちょっと普通の人よりはできないことや、スローな部分があるけれど、なんとかがんばっているし、、、only you can change your situation!

• ママごん
• 2014/08/04 (Mon) 18:33
• 신고
• 삭제

少し見ぬ間に話がちょっと?の方向へ！
トピ主さん、もう呆れて出て来たくないみたい。
ここ2日くらいのコメントでは、もてない、どんくさい白人のおっさんがもてない日本のアラフォー女性とみたいなようにコメントしてますが、
確かにその様なカップルも無きにしもあらず。
でも、私が思うにそれが顕著なのは、あのたくましく、したたかなフィリピン女性ですよ！
私だったら、死んでも寝たくないと思う様な、ポチャットして禿げたピンク色の肌した白人のおっさん(若いけどそう見える)と幸せそうに過ごしてる。。
えらいなーと感心する。日本女性は、そこまで根性すわってると思わない。豊かな国で育った我々は、わがまま、男のえり好み。そして婚期を逃がす。
あと、こう言う考えも、それは、人は自分に無いものを求め、かつ憧れる傾向に！
千昌夫、梅宮辰雄、白人の足のなが〜いお母ちゃんいたよね。
富司純子(歌舞伎俳優の妻)の娘、名前忘れたけど、結構いい女優になったのにフランス人の男と結婚。
「なんで?」と思った。私は若気の至りで異人と結婚したけ
ど、その時は彼がカッコイイとか思ってた。
ハイスクールでドラッグやって、絶対プロにと思われていたクオーターバックの未来をおじゃんにしてNAVYに。
今でも彼の実家に行くと近所の人が「プロになってたのに」と話す。
確かに彼がボールを投げると他に居並んだ誰よりもグーんとボールが飛んで行く。
そんな身体能力に惚れた。結婚に至るまでは、彼にすでにいたフィアンセとの諍いもあった。それは20年後にリベンジとなって、私は自殺まで考えたこともあり、でも今はお互いにオバさん、おじさんなので、もうどうでもいい境地です。
何故こんなしょうもない話?だってkujiさんに私の夫は、もてない鈍臭い夫なんてイメージ持たれるのやだったから^_^
あと西洋人で東洋の神秘てなものにとても興味持つ人多い。
Steaven Seagullも日本女性と結婚してた。合気道すごいですよね。
黒人俳優のレスリースナイプスなんか、豪邸はめっちゃ、オリエントtaste！だから、皆さん、決めつけないでと言うことを言いたいです。

• フィリピンで生まれ育ったフィリピン美女
• 2014/08/05 (Tue) 10:28
• 신고

私も、日本でモテない親父と結婚したといわれるの嫌だ。

ハイスクールでドラッグやって、絶対プロにと思われていたピッチャーの未来をおじゃんにして自衛隊に。
今でも彼の実家に行くと近所の人が「プロになってたのに」と話す。
確かに彼がボールを投げると他に居並んだ誰よりもグーんとボールが飛んで行く。
そんな身体能力に惚れた。結婚に至るまでは、彼にすでにいたフィアンセとの諍いもあった。それは20年後にリベンジとなって、私は自殺まで考えたこともあり、でも今はお互いにオバさん、おじさんなので、もうどうでもいい境地です。
何故こんなしょうもない話?だってkujiさんに私の夫は、もてない鈍臭い夫なんてイメージ持たれるのやだったから^_^
あと西洋人で東洋の神秘てなものにとても興味持つ人多い。

• 国際結婚経験者
• 2014/08/05 (Tue) 10:59
• 신고

時代によって多少経済事情が異なると思いますが、祖国よりも豊かな生活を目指している人々や祖国を出ないといけない深刻な理由がある人々にとっては、
アメリカでの生活は藁にもすがる思いでしょうね。
我々日本人のアメリカ定住理由の第一位は実は今も国際結婚なのです。

人によって価値観が異なりますので、道理に反していない限り、いかなる選択でもその人の意志を尊重するべきでしょうし、本人が決めたことに正解も間違いも無いと思います。
それは、後から本人のみぞ知る結果であり、努力次第ではいかようにも好転できます。

結婚してファミリーになるとゆうことがどうゆうことなのか今一度よく理解した上で、今後の生活をお決めになられてみてはどうでしょうか?

• kuji
• 2014/08/05 (Tue) 11:06
• 신고

う～ん

• けんかはダメダメ
• mail
• 2014/08/05 (Tue) 19:01
• 신고
• 삭제

私が思うにとぴのご主人、おっとりしてたというよりもSpacey、もともととってもシャイで自分で何かを率先して行動するタイプではなかったのでとびさんの言うことを聞いていたのでは。もともとImmatureだったのをお互い気がつかづ、子供をそだてることの大変さに直面して二人でパニックしてるのではないでしょうか。とぴさんご主人さま共に経済的にも精神的にも余裕がないご様子、ご主人のご両親やご兄弟から子育てのサポートをお願いできないのですか?

• 神の味噌汁
• 2014/08/05 (Tue) 22:23
• 신고

みんな。。どうせ大したことのない人生なんです。
大した人生だと勘違いするから不幸になる。


テキトーに生きればいいでしょう。
今日の糧を求め 今を生きることです。

性と生には理論なし

その場限り 離婚もしたけりゃご自由に！！

星条旗と高額納税者が守ってくれます。

• 神の味噌汁
• 2014/08/06 (Wed) 00:46
• 신고

LAって。。。。。。。。。。。。。。
いつも男と女がけんかをしている街。。。なんだ！！！！
勝者は。。。。。。。。。。








もちろん女性。。。。でも
白人男性は怖いでちゅ イエローモンキーとは違う。
玄界灘ではなく。。
限界。。。。 ナダ

• けんかはダメダメ
• 2014/08/06 (Wed) 13:14
• 신고
• 삭제

72と73の神の味噌汁、君の精神論はとぴさんへのアドバイスになっていないとおもう。子供を育てていくのにテキトーにって。You better back off.とぴ主夫婦は生活がいっぱいいっぱいで、お互いがどんだけがんばってるのかみえないんでいるんだとおもう。とぴさん、Vacationとって日本の実家にしばらく帰ってみたら?ご主人と少し離れて冷静に今後を考えてみるのもいいかと思いますよ。

• ビビン
• 2014/08/06 (Wed) 19:37
• 신고
• 삭제

#74の方、よく言いました！
今度は神の味噌汁だって！その場その場の思い付きで、まめに名前つけて登場。
少し黙って、たまに出てくれば、言ってることにも、有り難みが出てくると言うもの
あんまり、しょっ中、何にでも口挟むから、皆ウンザリしてる。
加減を知らない人は損だなと思う。
大体＃72で言ってる、「どうせ、たいしたことない人生、適当に、その場かぎりで行き当たりばったりで人生決めて歩けば、いや子供を育てれば、って、一体、どんな子供に育つの?
子供のときは可愛くてもTeenになって非行、いい加減で、どうでもいい嫌な人間になると思う。
まっ、何にでも深く考えずにやたら口挟むと、滑稽な結果になりますね。
大体イエローキャブとか、やたらこだわって言ってるけど、何それ?
乗り捨てホイホイの事?感覚古ーい！
今時、女性は、自由にやりたい(はっきり言いますが)パートナーを選び、自分も相手も楽しめばGive&Takeって事でさっぱりしてます。
利用されて捨てられてみたいな感覚は、本人が感じる事であって、ハタがとやかく言う事ではない。
人間性のいやらしさが滲み出てますよ。そこかしこに出る表現の仕方で。

• 植毛女
• 2014/08/06 (Wed) 22:18
• 신고

とぴさん。。
一つの事を長く続けてると色んな事ありますよ。

こんなはずじゃなかった！と思うかもしれませんが続けていく難しさもありますよ。てか、もう～このトピさん見てないねきっと。

• 馬ッ鹿ス
• 2014/08/07 (Thu) 12:39
• 신고

おしどり夫婦は何故??

子供が生まれたら相手を変える
毎年恋の相手を変える

嫌な相手とガマンして一緒に住むのは止めましょう。

結婚して三年 お世話になったアメリカンの老夫婦
を訪ねたとき。。

まだ一緒にいてビックリ
二人とも本当に幸せなんだね。。。。と

• グリーンアイズ
• 2014/08/07 (Thu) 12:56
• 신고

ハーフのほとんどは日本で活躍
LA当たりでは相手にしてはもらえない

ハーフではなくても千葉真一の息子も日本へ
石田の娘も日本で出稼ぎ

UKとのハーフで天才少年がいる。USA東部の有名大学に12才で入学
イランではテキサスのダルビッシュ投手
USAではヨーロッパチームのハーフナー（しゃれではありません）
バングラヂッシュではタレントのローラ バングラお父さんは詐欺で逮捕

• 二子目
• 2014/08/07 (Thu) 14:38
• 신고
• 삭제

二子目が生まれたら変わるかもしれません。一子目は初めてだしいろいろありますよ。

• モテないアジア人
• 2014/08/10 (Sun) 07:15
• 신고

kujiさん

アメリカ合衆国エマーソン大学留学中にはナード（オタク）とナルシストには結構モテていた。-関根 麻里
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%96%A2%E6%A0%B9%E9%BA%BB%E9%87%8C

• kuji
• 2014/08/10 (Sun) 12:16
• 신고

関根麻里は可愛いもんね。
その系統の人にもてるのはわかる気がする。

• ブイぶい
• 2014/08/11 (Mon) 08:53
• 신고
• 삭제

関根麻里はとても頭のいい子だと思う。
前TV の司会やっていて、好感度100%でした。
お父さんの力で有名になれたとしても、彼女自身のちからもあると思う。

• ロサンゼルス生まれ
• 2014/08/12 (Tue) 09:29
• 신고
• 삭제

#78 さん、だから何?ハーフであろうと無かろうと同じ人間。どうでもいい話だわ。

• pinkoro
• 2014/08/12 (Tue) 12:54
• 신고

日本のテレビ界はハーフ優先採用

• 昭和のおねえさん
• 2014/08/13 (Wed) 12:49
• 신고

同じニンゲン 違う品種
メンデルの法則

• 黒い瞳と青い瞳
• 2014/08/18 (Mon) 08:58
• 신고
• 삭제

旦那さんは旦那さんの母から子育ての指示を受け子育方について貴方へ細かく指示を出しているのかな。。?貴方の育て方に信頼感を抱いてい無いのかな。。? アメリカ人白人男性は比較的にハイパーテンションで家庭内運営について嫁へ細かく関与する傾向にあると思います。日本人家庭の様に家庭の運営の在り方について、内の事は嫁に全て任せ託すという価値観は、アメリカ人家庭にはほぼ無いと思われます。アメリカ人男性は炊事から掃除、家具の選択から配置までこと細かくヒステリックに関与する文化、人種だと察します。日本人男性の様に家の事を全て嫁へ任せ、家庭内ででんと黙って嫁の夕食を待つというより、料理法までにも口を挟んで来るような神経質でうざい （笑） 性分がアメリカ白人男の大多数だろうな。。と私は感じています。異文化異人種と家庭を持つと必ずこの様な ”はめ” になります。家庭運営に辺り、日本人の家庭運営の価値観を白人夫へ強く説明し、貴方を信用し託す姿勢を示すよう教え要求なさってはいかが? 白人夫を”調教”するのですよ。ここはアメリカでも夫は日本人である貴方を嫁として選択したのですから 日本人妻の家庭運営方へ譲歩する必要も少なくとも５割はありますよ。”貴方の嫁はアメリカ人女では無く日本人女性です！”という事実を重く認識させなきゃ！乳児、幼児の前での喧嘩は子供の情緒を荒らします！成長するに辺り必ず傷として残ります。子供の前では絶対に声を上げ怒鳴らぬよう、白人夫へ誓わせてね。女性の 我慢、辛抱という日本人の、日本の嫁の美徳であり美しい道理は アメリカ”薄人”男性にはほぼ 理解困難な思考ですのです。ですので貴方の辛抱、我慢は無駄に終わります。日本人男性が日本人女性を見すえ、お互いで通じ会えるこれらの意識はほとんどのアメリカ人間へは通じず観えないのです。
異人種、異文化男と所帯を持つという事は、こういった、そもそも ”経験しい得ぬ、いらぬ苦労” を”背負う”という大事を所帯を持ち身をもって体験なさっておられる貴方に なんとか幸せを感じる毎日を送ってほしいです。悩みがあれば積極的に多くの人へ相談して、貴方の味方になる人に多く巡り合ってほしいな。

• ステファニー
• 2014/08/18 (Mon) 14:48
• 신고

素直にサラッと言える「アサーティブコミュニケーション」クラスをイベント情報で見たよ。。。行ってみては?