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หัวข้อประเด็น (Topic)

離婚できない私

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • LUIKA
  • 2007/09/29 12:26

　こんにちは。今、私は、旦那と別居中です。今、離婚するかしないかの決断がなかなかできません。皆さんの体験談や、経験など教えて頂けたらありがたいです。

#5

数年前に離婚しました。　経済力もありませんでしたがとてもハッピーです。　何をするにも遅くありません。独身に戻ると、結婚していたときにできなかったこともできるようになりますよ。新しい出会いもあります。いろいろな事情があると思いますが、今のご主人との生活を続けたらあなた自身はどうなるかということを考えて、この先のことを決断してください。

#4

情報が少なくてどのようにアドバイスしてよいのか分かりませんが、、、
別居に至った理由は何でしょうか？
大きな決断の上の判断だと思います。
もし戻ったとして、以前と同じようにお互い思いやることが可能ですか？

#3

こんにちは。わたしは先日離婚が成立しました。お役に立てるかわかりませんが、ひとつの例として読んでいただければ。。。

冬に元旦那（ベトナム系アメリカ人）から離婚申し立てをされたときはショックでしたが、他人の気持ちを変える事はできない、と早い時点で諦めもついたのでそれからは自分の生活を充実させることに重点を置きました。

性格的なものもあると思いますが、私は「やり直したい」と思ったことはありません。仮にやり直したとしても心のしこりは残るだろうし、それでガマンしてもいつか口論してしまうだろうと考えたからです。

私たちには不動産もコドモもいなかったのが幸いだったのかもしれません。LUIKAさんも心中お察ししますが、まずは自分の人生にプラスかどうかで考えてみてはいかがでしょうか。

乱文しつれいしました。

#2

どうして、別居中なのか、離婚の原因はなんだろう？それによっても、皆のコメントも違ってきますね。。ちなみに、私もＸイチです。迷いがあるうちは離婚はしないで、決断するまで、別居でとどまることを、お勧めします。離婚はそんなに、簡単にしないほうがいいですよ。後悔します。。

#6

もうすぐ１０月さん。ありがとうございます。
私の方も旦那の方からの申し立てです。

別居期間は４ヶ月位たちます。
始めの頃は、私も混乱して精神的に落ち込みました。
でもそのうち、もうすぐ１０月さんの言うように、他人の気持ちを変える事はできないのではないか、と思い自分の人生を考え、離婚を進めようと思いました。

でも、やっぱり、やり直したいと心のどこかで思っているのかもしれません。

私自身の性格かもしれませんが、最近自分が思ったより、心の傷が深かったのか、この現実を受け入れるのに時間がかかる気がします。

私共も、不動産も子供もありません。
もうすぐ１０月さんのように、早く気持ちを切り替えたいのですが・・・・。

貴重なご意見ありがとうございました。

#7

Minamiちゃまさん、N2さんありがとうございます。
原因は、お互いの価値観の違い、性格の不一致です。

旦那の方からの、申し出で、もし私の方から別れたいのであれば決断も簡単かもしれませんが、やはりかなりショックを受けたみたいで、なかなか前に進めない状態です。

ちなみに、Minamiちゃまさんは、離婚した事を後悔しているのですか？

#8

xxooさんのようにわたしも早く今の状況から抜け出して、ハッピーになりたいです。

落ちるとこまで落ちたら、あとは上がるしかないと、信じてはいるのですが・・・。

#9

旦那さんの方からの申し立てで別居というのは、既に離婚手続きは始まったのでしょうか。そうだとすると、CA州の法律では一方（旦那さん）が手続きを始めればそのうち離婚は成立するでしょう。子供も家もなく結婚期間が短いのであれば簡易離婚手続きもありますが。

離婚を申し立てられた側がかなりショックを受けるというのは随分見てきました。ある人はカウンセラーに通う為に仕事二つかけもち、教会に通う人、飲み歩く人、げっそり痩せる人など。１年も別居した後に会社に離婚手続きの書類が送られてきてショックのあまり１時間トイレの中に閉じこもっていた人。

今は辛いと思いますが、年月が心の整理をしてくれるでしょう。これで人生終わりというのではなく、これから新しいスタートが始まると考えてはどうでしょう。心がけ次第ではもっと良い人生が開けるかもしれません。よく考えて判断して前進するのみですね。

#10

りこうさん、ありがとうございます。
この前、弁護士と話をしただけで、まだ正式には離婚手続きにははいってません。りこうさんの言うとおり、旦那の方は、進めたいと言っています。
そうです。私の心の問題だけだとは思いますが、相手が進めれば、そのうち成立してしまうんですよね。

夜も眠れないほど、この数ヶ月間考えてきましたが、そろそろこの現実と向き合わなければと思っています。

自分でも一体、なにがなんだか分からずに、この数ヶ月がたってしまった感じです。

でも、この数ヶ月一人で考えて、自分というものが客観的にみて発見できました。本当に今は辛いです。旦那と知り合って８年位たちます。自分の人生の中で、自分がこの結婚生活に思いを入れた分だけ、結婚は重いものなんだと痛感しています。

カウンセラーに通うのもいいかもしれませんね。
うつ状態でしたから・・・。

暗くなってしまってごめんなさい。
メールありがとうございました。

#11

「後悔」というよりも、私の場合は子供が二人いるので、自分の感情を優先にしてしまったことに対して、息子たちに、申し訳ないという気持ちですね、、子供がいないのであれば、この先の本当に幸せに向かって進むのも、いい方法だと思います。人生１回だけですから、我慢しないで、、、どんな出会いがあるかは、歩んでみないと分からないですからね。。。私も今、新しい人と息子たちで幸せに暮らしています。人生って分からないものです。トビ主さん、辛いかもしれないけど、頑張ってくださいね！幸せはこれからですよ！

#12

LLUIKAさん、私自身は同じ経験があるわけではありませんが、離婚した友人が何人かいます。
中には、当時重症な欝になって自殺を真剣に考えたり、相当な修羅場を経て離婚してボロボロだった人もいます。
でも、全員（そう全員です！）今は、ハッピーに暮らしています。
彼氏がいてラブラブな人、再婚した人、一人で子育てしながらバリバリ仕事してる人、それぞれですが、まちがいなく当時より幸せに見えます。
けっこうあっけらかんと、そんなこともあったね、みたいな。

でも、逆に離婚したいと旦那さんから告げられ、マリッジカウンセリングに通い、関係を修復できた夫婦も知っています。ただ彼らの場合は子供が二人いて、さらにほとんど家庭内別居状態ではありましたが、完全な別居はしていませんでした。

残念ながら、LUIKAさんの場合は、彼らに比べると修復はむずかしいかもしれません。

でも、何がいいたいかと言うと、どんな結果になっても必ず時間が解決してくれるということです。

今は、本当に辛い底無し沼にいるお気持ちだと思いますが、絶対に絶対にまた笑える日が来ます。


通りすがりですが、これだけお伝えしたくて・・・

#13

＃11さん＃１２さん、励ましのメールを頂いて、本当にありがとうございました。

私も別居当初に比べると、精神的に落ち着きました。でもまだ完全とはいきませんが、これからの人生が不安なのかもしれません・・・。あと、私に必要なのは勇気なのかもしれませんね・・・・。

皆さんのメールを読んでそう思いました。
ありがとうございました。

#14

私の友達にも、あなたと同じ状況な人がいます。あなたは今、とてもツライかもしれませんが、あなただけじゃありません。
皆さんも言っているけれど、いつか時間が解決してくれます。
だって、仮に旦那とよりが戻っても、前のようにくらせますか？
一度ヒビがはいったものは、とりつくろったって修復できません。
それより、前に進めばきっと、別れてよかったって思う日がくると思います。子供も不動産無いのが不幸中の幸い。
人生長いのだから、やり直したっていいじゃない？って気持ちで前に進んでください。
きっと、いつか旦那より素敵な人と巡り会って幸せな日々がきます。
LUIKAさん頑張れ！！応援しています。

#15

LUKIAさんは別れたくないのではないですか？そうなら、まずは修復するよう頑張ってみてはどうでしょうか。旦那さんにLUKIAさんの気持ちは伝えましたか？弁護士を通してでなく、当人同士で話し合って、理由もしっかり聞いたほうがいいと思います。旦那さんに他に好きな女性が出来てしまったのなら難しいかもしれませんが、それ以外なら修復可能のような気がします。

#16

こんにちわ。luikaです。
＃１４さん、＃１５さんありがとうございます。

私も、今の旦那に未練が本当にあるのか、やり直したいと、本当にそう思って旦那に言えるのか正直分からないんです。
一体、私は何をしているんだろう、どうしたいんだろう・・・・と思います。

皆さんに、相談して、色々応援して頂いて申し訳ないです。
ただ、旦那の方は、もう前に進んでいて私の気持ちだけが途方に暮れて、置いてけぼりの様な感じでしょうか・・・。

本当に情けないです。＃１５さん、TEAM作って頂いたのに、こんな情けない私でごめんなさい。
でも、本当に心から応援メッセージ有難うございます。
皆さんは一体どうやって強く生きているのでしょうか・・・
なんか、これ以上書くと独り言のようになりそうなので、失礼いたします。

#17

あなたの前には、たくさんの未来につながる扉があります。
ひとつの扉が閉じてしまった、その前であなたは立っている
閉じてしまった扉だけをずっと見ている。
少し横をむいたら、たくさん、開いている扉があります…
どの扉も、いくらでも、あなたは選べます。
大丈夫です、今はつらいでしょうが
少しづづ笑顔をとりもどせます。
ただ、過去にとらわれないでください。

#18

相手が離婚まで考えている場合、修復はむつかしそうです。
ただ、離婚はすぐには成立しませんから、その間にお互い考えることもあるでしょう。
離婚がすぐに成立しないのは、そういう冷却期間も含んでいると聞きました。
離婚が成立するまで、とことん話あうのも方法かと思います。
しがみつくような感じを与えてはいけませんが
一生懸命やってそれでもダメなら、もう忘れるしかない。
悔いの無いようにいきてください。

#19

パチパチパンチさん、ありがとうございます。
私も、過去にとらわれていて、前に進めない・・・進まないんだと思います。進まなければ・・・と思えば思うほど、自分を追い込んでかえって落ち込んでしまったり、不眠になったり、食欲が無くなったり・・・という状況を繰り返してきました。
ただ、貴方の言うとおり、後悔だけはしたくないので、やれるだけの事はやってみます。私は結婚というものを甘くみていたのかもしれません。私にも、非があったからこういうような事態を招いてしまったと反省しています。私にも自分の人生に限ってこのような事が起きてしまったいう信じがたい現実にうろたえた数ヶ月間でした。
もう、そろそろ受け入れる時期にきているのですよね・・・・。

#20

私は同棲ですが、別居するかどうか１年間近く悩み続けています。お互い愛し合っているのだけれども、将来のゴールが違うので、どうしていいのかわかりません。どちらの道が自分にとっていいのかは、２つの道を進んで比べる事が出来ないので、難しいと思います。どちらかというと、どのように自分の人生を生き抜きたいのかという点の見極めが大事だと思います。私は特に彼中心の生活をしてしまっていたので、一人になる不安もすごくあります。そこで、別居する前に、彼の代わりに、世の中の皆さんに貢献出来るような自分の道を見つける努力をしました。学校に行って、自分のライフサイクルを築きました。学校も、クレジットを取るような学校ではなく、ただ単に、クラスを取る簡単なクラスにしました。でないと余計、プレッシャーがかかりました。最初は、授業もうわの空で、だけど、お金がもったいないので、現在も通っています。で、結構、たまに授業も聞けて、しばらくの間だけ、悩みから開放されます。で、結構、違う視点から、悩みを考えたりする機会が与えられます。具体的に行動すると結構、具体的な答えが見つかります。頭の中でいつも考えてると、地獄の苦しみになりませんか？後、私は、セラピーにも通いました。私自身、似たような状況なので、すごくよく分かります。

#21

＃２０さん。コメントありがとうございます。
＃２０さんは、今の彼と結婚はしないんですね・・・。でも、私は、貴方は偉いと思います。私もここ数日で、そろそろ自分がするべきことをしよう。
だとか、ハードルやリスクが高くても、なにかTRYしてみよう。・・・とやっと思えるようになってきました。そうです。わたしもあとは行動するのみです。考える事も落ち込むことも、時には必要だけど、その後は、もう動くしかないと思っています。
たぶんこう思えるようになってきたのも、こういうふうに掲示板に思い切って悩みを打ち明けて、たくさんの方に応援メッツセージを頂いたり、友達にもさんざん話を聞いてもらったり・・・本当にこの数ヶ月一人で夜な夜な考えて、この世でたった一人なんだ・・・と落ち込んでいた私が、少しずつ考えが変わってきたのも、皆さんのおかげだと感謝しています。
＃２０さんの言うように、私も具体的に考え、行動してみます。ご自身も悩んでいらっしゃるでしょうけど、私も心から貴方様の人生が幸福になりますようにお祈り申し上げます。

#24

はじめまして、私も6年前にバツイチになり子供はいません。今別居中だそうですがレスを読んでいたら今のままでは修復は厳しいと思います。ご主人にまだ未練があるのですか？もしなければこれからの人生を考えた方がいいのではないでしょうか？LUIKAさんも子供がいないのだから一から出直して頑張ってみてはどうでしょう。まだ若いのだから。このままずるずると別居するより離婚してやり直した方がいいと思います。またいい出会いだってあります。次は慎重に相手を良く見てお付き合いをした方がいいでしょう。もう今のご主人の事は忘れた方がいいと思います。頑張って下さい。

#23

LUIKAさんの書き込みを読んでいると、離婚はやめた方がいいなと感じます。

だいぶ前ですが、イランかどこかに頭がつながった双子の姉妹がいて、一流の専門家は例外なく不可能だと断言するのに、わずかな可能性に賭けて分離手術を受けました。結果はもちろん予測通り。手術中に二人とも相次いで死亡しました。手術室を出ることさえ出来なかったのです。

「決断がなかなかできない」のは、それなりのきちんとした理由があるからです。だから「決断がなかなかできない」ことは悪いことでも何でもありません。LUIKAさんが理論的な思考をしている証拠なのです。

無理して離婚して双子の姉妹のような結末を迎えるようなことになるような気がしてなりません。ここ数日で勇気が出てきたとのことですが、離婚は勢いにまかせてするものではないことはどうか覚えておいて下さいね。

#22

私は離婚暦のある2児の母です。　私も旦那に離婚を申し出された時は途方にくれてしまいました。　でも今思えば、彼の事愛してたというよりも　これからの人生を一人でどうやって過ごしていこうという不安で途方にくれてたような気がします。　実際、今は彼氏もいてとてもＨａｐｐｙな生活を送ってます。　前の旦那とも友達のような関係です。　不思議なのが今、振り返ってみるとあんなに苦しかった離婚がまるで別の人の人生のように思えるぐらい人は立ち直る事ができます。　ですからＬｕｉｋａさんも今はとてもつらいと思いますがこの先、必ず幸せは訪れてきます。　後悔のないうように生きて下さい。　私もすがる様な気持ちで彼を引き止めたこともあります。　その時は必死でしたので。。でも後悔はしてません。　もうだめだと思ったからこそ前に進む事ができたかもしれません。　今、私は彼よりずっと幸せな人生を送ってると思います。　私は素敵な彼氏と私のかわいい子供と過ごしていますが　未だ、彼は長続きのしない女性関係を繰り返してます。　人生ってわからないでしょう？Ｌｕｉｋａさん今だけが苦しいんですよ。　その内必ず、この離婚は過去の出来事となります。　頑張ってください。　応援してます。

#25

Luikaさんが気になっています。
大丈夫ですか？

#28

まず、自分の心と素直に向き合ってあげて下さい。そして、あなたがこの問題において一番こだわっているのは、本当は何なのかを聞いてみてください。

それがもし、結婚という名の安定や安心感で、彼というう世界に一人の人間に対する愛でなければあれば価値観や性格の違いの溝は埋めることはできません。遅かれ早かれ一緒にいても空しい関係はお互いに良くありません。一緒にいて幸せになりたいのに傷つけあって。。

どんなに相手のことを好きで自分が自分を相手とのより良い関係を望んで自分自身を変えたとしても、価値観の壁は越えられないこともあります。


きっとすごく辛くて、痛いかもしれないけれど、こうやってこの掲示板その思いを分かち合う勇気があなたにはもう備わっています。あなたの人生は彼のものでも誰のものでもなく、あなた自身のものです。きっと気づいていることと思われますが、自分の中で答えの分かっている問題を先送りにすればするほど、自分を傷つけます。

本当に辛い時って、いくら周りに時が解決してくれるよって言われても、今この瞬間の痛みがきつすぎて、あまり助けにはならないものです。ただ、後々本当にその通りだったなといえる日が必ずきます。

今は、辛くて、大丈夫だって思えて、やっぱり辛いって繰り返すかもしれません。時間もかかるでしょう。いつまでこの痛みと戦わなきゃいけないのって。。

だけど、こうして痛みを知ったあなたにはいつか必ず自分の勇気と乗り越えた強さを誇りに思える日がきます。どんな形かはわからないですが、必ず次は幸せだと思える日々を勝ち取れます。

失くしてみて始めて思うこともあると思います。私はあの人に頼っていないと息も出来ないっておもってたけど、本当はそんなに弱くなかったんだって。最後には、笑顔で今までありがとうって言えるように。。

これはあなたの新しい人生の出発点です。頑張ってください！！あなたなら大丈夫です。自信を持って！

#27

私も離婚を考えてますが踏み切れずぐずぐずしてます。日本に帰国し環境が変ってから主人の酒乱による言葉、言動の暴力で悩んでます。主人はいわゆる「いい人」と周りから評価されるような自分の意見を言わず人に遠慮し世間からの目を常に気にする人です。周りからは穏やかな人と評価されるため誰もバイオレンスを振るうとは想像もつかないでしょう。会社のストレスをお酒で紛らわせ、凶暴に豹変します。車社会のＬＡでは一度もなかったのですが、日本へ帰国してから変りました。暴力はエスカレートしていってます。同僚とどんなに飲みすぎても豹変しません。家に帰宅するとたん豹変します。私が気に入らないのでしょうか。お風呂に水をはっていないだけで、暴力的な言葉で罵倒し、私に対し喧嘩を挑発します。言い返すと飛び掛ってきるので定期的にアザが出来たり病院へ通うような事が３年続いてます。

#26

Lukia san!

anatano kimochi yoku wakarimasu.. watashimo 5 nenmae dannakara rikon wo shitaito iwaretatoki, hontoni tsurakute, bekkyogowa mainichi jibun wo semete nemurenakattari, taberenakunari 1kagetsude taijyumo 4kg ochiteshimattaride taihendeshita..
Sonogo dannaga mata yarinaoshitaito iwaremashitaga, sonotokiwa jibun no houkara rikon ni fumikirimashita.. Dono "ningen kankei" mo soudato omoimasuga, ichido "mizo" "fushinkan" ga dekitara isshoni itemo wadakamarimo ari, izure umaku ikanakunarukotoga ooito omoimasu..
Imawa Ex tomo tomodachi kankeide, tamani shokuji ni ittari, shopping ni ittari (kareniwa new GF ga imasuga..) watashitachino baai kodomoga hitori imasushi, karewa watashitachiwo tasuketai to ittekureteimasunode, watashiwa rikon shita wariniwa mada "lucky" nanokamoshiremasen..

karewa "tomodachi" toshitewa iikeredo "husband" to shitewa muzukashiihitodato warikirukotoga dekitekara watashijishin zuibun rakuni narimashita.. watashitachino youni, "rikon" shitara kazokuga kokoni inai fuan mo arukara, yokeini "rikon" ni fumikirenaikotomo arutoomoimasu..
Demo, yahari, "toki" ga kaiketsu shitekuremasu..
Americanjin to tomodachini, "your life just changed, not end" to iwaremashitaga, imadewa sonotooridato omoimasu.. mochiron bekkyochuuwa sonna fuuni omoeru yoyuuwa nakattano desuga..

Lukiasan mo ganbatte, maemukini kurashitekudasai..
itsuka mata kitto atarashii deai mo aruto omoimasu..
Onaji Nihonjin to shite ouen shimasu..

Hang in there!

#32

横から申し訳ないのですが、離婚経験者の方にお聞きしたくてかいています。
私も今離婚したくて、したくて、ここ3年ほどずっと悩んでいます。。
離婚できないでいる理由は子供です。
小さい子供が二人居ます。
主人と何度か離婚の話をしたいと試みましたが、その度に、離婚をするなら子供は二人とも奪い取って、お前は日本に一人追い返してやると言われ、全く話は進みません・・・
私は子供と離れるくらいならば、主人との不幸せな結婚生活を続けることも仕方ないのか。。諦めてしまえばいいのか。。と考えてしまいます。
子供の顔を毎日見て生活したいため、耐えています。

主人の言うように、私は子供を奪われ、一人日本へ帰されるというような事が起こりえるのでしょうか？
私は犯罪歴などもありませんし、ドラッグやたばこ、お酒の問題もないです。
もし相談にのっていただけましたら嬉しいです。

#31

私も離婚するべきでないに一票

離婚で簡単に解決するならvivinaviに書く前にもう離婚してるはずですものね

#30

Luikaさん、こんにちは。通りすがりですが、私と同じ立場におかれているLuikaさんにどうしてもメールしたくなってしまいました。
実は私も今離婚をするかしないかという状態なのです。別居して、４ヶ月になるでしょうか・・・。辛い時期ですよね、Luikaさん。お気持ちは痛いほどわかります。

私たち夫婦の場合は国際結婚で、育った環境、家庭／結婚にたいしての価値観のちがいから、お互いに負担がかかりはじめ、ストレスとなり離婚に踏みきりました。ただ、お互い嫌いで別れたわけではなく、まだ気持ちがかなり残ったうえでの離婚決定だったので、今だにだらだらと離婚の手続きを始められないでいます。

未だに旦那とは連絡もしていますし、私が困ったときには色々たすけてくれます。。。ですが、お互い、またもとさやになっても上手く行かないことは１００も承知なわけで、一体自分がどうしたらいいのか、自分はどうしたいのか分からない状態が続いていました。

数週間前でしょうか、ある友達にこんなことをいわれました。

If you cannot make yourself happy, why can you make others happy?

これを聞いた時、”あ！！”っと気づいかされました。
旦那とは６年の付き合いになりますが、完全にお互い（特に私は）相手に求めすぎていたんだと・・・。
”彼に幸せにしてほしい”
そんな考えがあったのだとおもいました。
結婚に対する思いも大きかったし、相手のはまり込んでいた私は相手に求めるばかり。結婚しても相手は他人なんですよね。だから考え方も、価値観も違ってあたりまえ。こんな当たり前のことが見えなかったのです。

そこに気づいたことで、今は自分の人生、生活をきっちりともち、誰かがいないと駄目なんてことがないように、”自分”を探して行こうと決意しました。
そしたら心がかるくなりました。

まずは自分で自分を幸せにしてあげよう！！

そうしたら、離婚、相手への今までのような執着は殆ど消えました。

本当にたくさんの方がコメントを残してくださっているように、これから新しい人生の始まりなんだと思います。そして、あらたな人生の為の準備期間なんです、今は。これから素敵な出会い、もしかしたら旦那と戻るかもしれません、そんな時素敵な女性に成長していないといけませんよね？

Luikaさん、鬱に入ったときはつらいですが、絶対抜け出せるものです。まずは自分を信じてあげて、自分を幸せにする努力を一緒にしていきましょう！！

#29

こんにちわ。
ごぶさたしてすいません。
皆さんのメッセ読みました。今、なぜか涙が止まりません・・・・・

たぶん、＃２８さんのメッセージを最後に読んだからでしょうか・・・・・。

最近、私の大切なお友達の中に、私と同じ様に旦那と不仲で、苦しんでる方がいます。

彼女は、私より冷静で客観的に物事を捉えられる感性の持ち主で、たくましいです。でもそんな彼女の言葉、態度、表情、瞳の輝き、を観察しても彼女もまたもがき、苦しんでいるのが分かります。私は今自分のことで精一杯で、彼女の力になってあげたいという気持ちだけで実際は話をきいてあげる事しか出来ません。

＃２２、＃２３、＃２４さんありがとうございます。

パチパチパンチさんご心配ありがとう。

元駐在さん、この掲示板に書き込んでくださってありがとうございます。私だけが・・・・私だけが・・・と思っていたこの数ヶ月でしたが、この広い世界に色々苦しんでいらっしゃる方がいることを知りました。

＃２６さん、＃２８さん、なんて言っていいのか・・・メッセージありがとうございました。

ただ、今、走馬灯のように色々なことを思い出しています。一日でも早く開放されたいです。こんな思いをするくらいなら今の旦那と出会わなければ・・・など、ずいぶん悲観的に考えた時期もありました。

こんな私に、みなさん、ありがとう。
いつも、いつもみなさんのメッセージで心がふわっと軽くなります。

今週は、生活がかなり荒れてました。
今日は金曜日です。ひさびさに遠方からの友人と会います。どんな人との出逢いも、共有する時間も今の私にとって、大切な大切な時間です。今週は眠れない夜が続きました。今夜は眠れるような気がします。

それでは、失礼します。

#33

離婚するべきでない、とだけおっしゃる方がいますが、カリフォルニアでは一方がしたいといえばスタート（ファイル）するんですよ。ルイカさんはカリフォルニアにお住まいなんですよね？
離婚成立までをのばすことはできます。ただ、それはたいていが法廷で戦うことを意味します。
泥沼ですよ。
日本とはシステムが違うのです。
相手にファイルをだされたら、もうそれでスタートしてしまうのがカリフォルニアの離婚です。

成立する前に相手の心がかわらなければ、泣いてもすがってもどうしようもないのです。

＃３２さん
子供さんがいる時、親権ですが、たいていは問題が無い限り母親のほうにいくはずです。
もし、相手が親権をもってしまうことがあっても、面会権は手に入れられることができますし、法廷で決まった事は絶対です。
むしろ、相手がそれを破って面会させないようであれば、親権を手にいれるチャンスです。

子供を奪って日本に返すなんて事は無いと思いますが。
ただ、永住権はお持ちですよね？
相手が悪質な場合は弁護士をつけるしかないと思うのですが。
離婚の原因がDV等なら、まず記録をつける、DVの相談機関へいってその事実を話しておく、等の記録になるものが必要です。

#34

#32 san
親権（custody)についてですが
カリフォルニアは３つの親権があります。Joint Custody, legal custody, Physicak custody,
法廷はジョイントカストディを奨励しています。
これは、双方が子供に関する決定権（経済的なこと、学校、医療、宗教等）をもち、話し合いできめるものです。
法廷では「物理的親権(Physical custody)」を決める権限もあります。これが、いわゆる誰が引き取るかというものですね。
これが取れなかった場合は、法廷にて面会の権利が決められます。

これらは、双方が主張することであって、決定権は法廷にあるのです。

詳しいことは、以下の政府のサイトにあります。

http://www.courtinfo.ca.gov/selfhelp/family/custody/

３２さんも、ルイカさんも、絶対このトンネルをくぐり抜ける事ができます。幸せになってください。

#36

なんだか離婚を勧める人ばかりでとても異常だね。アメリカでちゃんとした学位があるマリッジカウンセラーに相談すると、できるだけ離婚しないでうまくいくような方向でまとめていくために努力を惜しまないのが常識なのよ。掲示板でマリッジカウンセリングの何たるかも知らないのに無責任に離婚を勧めてどういうつもりなのかね。軽率すぎだよ。LUIKA氏の数行の投稿から状況を判断することは、どんな経験があるカウンセラーでも無理なこと。自分の経験が他のケースにあてはまるとは限らんからね。

突然氏はお子さんに対して社会的責任があるから自分勝手な行動は許されないよ。責任を果たすことは時として苦痛だろう。そんなもんだ。お子さんを引き取るのがどちらであっても片親は失うからね。自分のことばかり書いてるが、少しは子供の立場も考えてくれ。

#35

横からすみません。私も離婚を考えている一人ですが、
DVの相談機関　と言うのは、どこですか？相談は、絶対秘密にしていただけるのでしょうか？
サイトがありましたら、教えて下さい。いきなりの質問すみません・・・。

#37

おーい不倫トピに書き込んだ人、ここも見てみな！

#38

LUIKAさん。あなたに共感です。同じ状況にいる私にとってあなたの気持ちは痛いほどわかります。その中で＃２８さんの意見もそのとうりだからこそ、とても突き刺さります。私の悩みの答えを出してくれた気がします。＃３１さんみたいな人は冷酷ですね。人は悩んで悩んで前に進むものです。そんなにみんな器用ではないはず。びびなびにでも泣きつきたいぐらいの気持ちだからこそ投稿するのでは。
ところでＬＵＩＫＡさん。個人的にメールでやり取りをしたいですがどうですか？
同じ状況な人が私の周りにはいないので、相談に乗っていただければなと思いまして・・・。
お返事待っています。

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