Vivinavi : Los Angeles : (United States) Los Angeles

• ちゃちゃちゃ
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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親ばか子さんのコメントに切れる理由がわかりません。
こういう場で、文面からあなたの状況を完全に把握するのは無理です。

親ばか子さんは客観的に、「もっと」大らかな気持ちで接すれば・・・と言っているのであって、決してあなたが包容力がないと言ってるのでないと思いますが。

電話の件も、そういう親とわかっているのであれば、なぜ結果が見えていることやってしまったのか？という意味合いで書かれたのかと思います。いきなり心配させるのは悪いからという思いやりで・・・とありますが、そんなこと一言も最初の文章には書かれていないので、どういう状況・心境だったなんて、読む側はだれも知る由はないのです。

人にアドバイスを求めておいて、そのアドバイスに対して切れている・・・。私はあなたのその態度の不快感を覚えました。たとえ、自分の気に入らないようなアドバイスがあったとしても、それもひとつのアドバイスとして受け止めれるようになられたほうがいいかと思います。親ばか子さんのいうように、もっと包容力のある女性になる努力をされたほうがいいというアドバイスは満更ではない様な気がします。

我慢とありますが、あなたが親に対してどのようの思っているか、一度でも親に伝えたことはありますか？親が知らず知らずあなたを傷つけていることを、自覚していないのかもしれません。それを伝えることによって、何か変化が生まれるかもしれませんよ。

もしそこで何も変わらないのであれば、あなたが変わるしかないと思います。

• empire
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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私は若い時に一度、親を人生から切り離してみましたよ。
色々考えさせられました。
きっと向こうも。
子供は親の言うなりにはならないって事を思い知らさればいいのです。
子供だって一人の人間だってことを。
親の所有物ではないんです。
＃７さんの言う通りです。
親だからって何を言ってもいいとか、何をしてもいいワケがない。
親って一番の敵にもなり得ます。自分の人生の中で。
私は小さい頃から"不快・差別的"な言葉ををずっと言われ続けてきました。向こうは軽い気持ちで言ってるんで、気になんてしていませんよ。子供がどう思ってようなんて。暴力だって振るわれました。

今では和解し自分ももう結婚して、そういった事は無くなりましたが、今でも実際トラウマが残っています。
和解したって正直、親とは距離を置きたいです。そんなもんです。
身近に悪い例を見て育ったから、将来自分が親になったら、ああはなるまいと自分に誓いました。

"親だから" 切り離せないと考える必要は無いと思いますよ。
親だろうが友人だろうが、言って分からない奴は自分の人生に不要です。

• XYZQ
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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私が言おうとした｢距離｣というのは、物理的な距離のことではありません。電話口でガンガン怒鳴られても親だからぶち切りというわけにはいきませんが、何とか理由を見つけて早々に終わらせる、こちらから電話する回数を減らす、というようなことが、心理的距離を置くことになると思います。

• 大人子供
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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ドメスティックバイオレンスには
Verbal Abuse - Emotional Abuse - Physical Abuse - Sexual Abuseが含まれてる。体や性的虐待だけがＤＶではないから。トピ主さんのお母さんの場合言葉の暴力とハラスメントのちょうど半々な感じ。

アドバイスとしては自分が母親の言葉にどれだけ傷ついているか思い切って伝えることです。ただし、ポイントは親の発言や行動を責めるのではなくあくまで「お母さんは私のためを思って言ってくれてるのは分かるのよ。だけどお母さんの言葉はやっぱり傷つくの・・」ぐらいの姿勢で。そうじゃないと「おまえのためを思って言ってるのが分からんのか？」となっちゃうので。

言葉の暴力を使う人は大抵「自分はその人のためを思って言っている」「言ってやらなきゃ分からない」「自分は何も悪いことはしていない」と考えています。しかし自分が悪者にはなりたくないですから、自分の言葉が人を、ましてや子供を傷付けているのだ、ということを認識させることがけっこう効果的な場合があります。「あなたを傷付けてるつもりじゃなかった」と。

例えば高級なものや「身体にいいから」と必要ないものをプレゼントされたら、「母さんが私にいろいろ買ってくれるっていうことは、私のためを思ってしてくれてるのは十分分かるけど、私からするとまるでおまえは自分じゃ買い物も出来ない能無しって言われてる気になるの。周りからも明らかに私が買うようなものじゃないから、「まだお母さんに買わせてるの？」って言われたこともあるのよ。（これはオプションで）本当は私のほうがお母さんに買ってあげるべきなのにね。」

「お母さんが良いと言ったらアンタは黙って従ってれば良いんです！」と言われたら、「お母さんの言っていることがたとえ正しくても、そう言われるとお母さんが私は自分じゃ物事を判断できないバカだっていってるように聞こえる」とか。「私が自分まともに買い物すら出来ないバカと思ってるから色々買ってくれるんでしょう？そうじゃなかったらわざわざ買ってくれたりしないよね。お母さんに全く信用されて無いんだな、って色々買ってもらうたびに思うよ。」とか。

「早く子供を産みなさい」といわれたら、「お母さんの言葉にいつも傷ついてきた。理想の母親像を見た事が無いから、実際自分が親になったらどう子供に接していいのか分からないから親になる自信が無くなった。今子供を産んだら同じように言葉の暴力を浴びせてしまいそう。」とでも・・・ちょっと言い過ぎかなこれは。でも今度言われたらそのぐらいのつもりで。

なにせ正直に「お母さんの言葉にはいつも凄く傷つく」とはっきり言ってあげましょう。「誰が正しいか悪いか」の議論になるといくらでも議論できますし、自分のしていることに罪悪感の無いお母さんはいくらでもあなたが間違っていることを言い続けられるでしょう。

でも、「私はあなたの言葉、行動に傷ついている」と言われてしまったら「そんなつもりは無かった」としか言いようが無いと思うので。

それからやはりできるだけ距離を置くことも必要です。子供は親の所有物ではありません。多分こういう親は子供に感謝されないと自分の存在価値を見出せない人なのだと思います。トピ主におせっかいをするのは決してトピ主のためではなく「認められる理想の母親」を演じようと必至なのではないでしょうかね。

• ぽぽちゃん１
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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す〜んっごく分かりますうっ。
私の母も「あなたの事を心配してるのよ！」と私の口を先にふさぎ、言いたい事を遠慮なく言ってきます。
国際結婚の事、孫の事、果てはお金の使い方から、私の年金の事まで・・・
子供のことが心配なのは分かりますが、少しは信用してほっといて欲しいのですが。
日本から遠く離れてるだけで心配かけてるから・・・
と思い、すごーく我慢して言い返したりしないように心がけています。
メールでいろいろ言ってきたりするので、怒りの勢いですぐ返信メールすると喧嘩になるので、１週間ぐらいして冷静になってから返信しています。

母もだんだん年取ってきて、頑固でネガティブになって来ていてビックリしています。
若い時は、しっかりしていて話の分かるモダンなお母さんだったと思っていたのに、いまじゃ〜唯の嫌味で頑固なおばちゃんって感じです。

私も日本から離れ両親には心配をかけているので、しょうがないと最近思っています。
だからあなたのお母さんも普通だと思いますよ。

ぎゃーぎゃー言われてすんっごくムカつくと思いますが、歯を食い縛って、言いたい事を飲み込みましょう。
で、落ち着いてから話し合いましょう。
（と人に言いながら、私にも言い聞かせています。）

• ははは。
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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私の親もとぴ主さんの親のように、おせっかいがすごかったです。それで、喧嘩になることも多かったです。
でも、一児の親となって、ああいうおせっかいも子供のためを思い、やっているんだな。。って親の身になり、初めてわかりました。
心配したり、かわいいから、ちょっと行き過ぎた行動や言葉がでてしまうんでしょうね。。

しかも、海外にいるので、顔が見えない分、想像だけが一人歩きしすぎて、今回のような結果になってしまったみたいですね。。
みなさんがいっているように、軽く受け流す癖をつけたほうが良いかもしれませんね。。

• 後悔先立たず
• 2007/08/06 (Mon) 00:36
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人間って愚かな動物でほかの動物関わらずに本能で生きる生物である。
自分の感じたままに行動したら良いと思う。
そして親が死んだ後で後悔すれば良い。
それっきゃないよ

• 変なの〜
• 2007/08/06 (Mon) 06:30
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#36って変。#32はダメ元って言ってんのに、何突っかかってんの？

• makidesuuu
• 2007/08/06 (Mon) 07:33
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#58

攻撃的な意見ばかり書くって自分もその一人じゃないですか（笑）文章を読んでますと皮肉としか受け取れませんね。本人が自立するとかの問題じゃなくて、トピ主さんの親が自立する必要があると思いますね。

• 腹減りぃの
• 2007/08/06 (Mon) 13:04
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「話し合いを」という方へ。
こういう親に「静かに話し合いを」なんて言っても無理。アウトプットのみでインプットがないんだから。話し合いなんてしてもまた押し付けられるのがオチ。反論したらケンカになるだけですよ。

トピ主はもう壊れてます。完全に外弁慶になっちゃってます。「こんなになっちゃったのは、あんたたちのせいだからね！」ってキレまくるしか開放される手立てはありません。

• 国語２やったんちゃう？
• 2007/08/06 (Mon) 14:22
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#57の方へ
#31は、「幼少時」って書いてありますよ。
読解力無さ過ぎ。

• -Masala-
• 2007/08/06 (Mon) 20:30
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単純かもしれませんが、まずは常に心配してくれる、娘のためにと思ってくれるお母さんに感謝の気持ちを述べてみてはいかがでしょうか？それから「私の話を聞いて」と切り出し、母の行動に少しばかり困っている(大げさにはしないで)という自分の気持ちを伝えるのです。
このトピを見て感じたことはトピ主さんもお母さんと同じことをここでやっていませんでしょうか？ここのレスに対して自分に都合のよい意見は取り入れるけど、そうでないものは批判し拒否しているように感じ、トピ主さんのお母さんがトピ主さんにしていることと同じように見えます。

• 高級サプリ
• 2007/08/06 (Mon) 20:30
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「お母さんに同じことをしたらどうでしょうか？
過度に心配して無遠慮に何かを薦めたり
お母さんがしていることを否定して別の助言を押し付けたり。
と、お母さんがトピ主さんにしていることを全くそのままやり返す。」

名案ですね。１０万円の高級サプリを買い与えられて毎晩布団の中で悩み苦しみ続けたのだから、１００万円の高級サプリを買い与えましょう。あなたの苦しみがわかってもらえると思います。

• 高級サプリって、
• 2007/08/06 (Mon) 21:15
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頭の中ぐちゃぐちゃ？
‘誰が’‘何を’言ったかが全然わかってない？

• makidesuuu
• 2007/08/06 (Mon) 22:01
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＃６３　もうサプリサプリって意味不明

• アダルトチルドレンとは
• 2007/08/07 (Tue) 09:44
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子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち、成長してもなお精神的影響を受けつづける人々。
幼少時代から親から正当な愛情を受けられず、身体的・精神・心理的虐待を受け続けて成人し、社会生活に対する違和感があったり子供時代の心的ダメージに悩み、苦しみをもつ人々。

親の愛情が、無条件の愛ではなく何らかの付帯義務を負わせる「条件付きの愛」であることが問題となる。
これが継続的に行使される家庭では、子供は親の愛を受けるために常に親の意向に従わなければならず、親との関係維持のために生きるようになり、この時点で親子関係は不健全であるといえる。主に幼少期からこうした手段が用いられ、子供の精神を支配する手段として愛情を制限する。

この手段は子供が成人する段階になっても継続され、引き続き成人した子供（Adult Children）の精神を支配する。｢条件付きの愛｣は普通と称される家庭の病理性の深さを象徴する現象であり、最も基本的な精神的虐待である。
特に精神的虐待を行っている親当人は自身の子供に対する言動が、虐待であることに気づいていないケースが多い。よって肝心の幼少期・成長期に問題を発見することは非常に困難である。よって成人し自立した後、年齢を問わずACの苦しみの出現によって、精神的疾病にまで発展することもある。

• サプる？
• 2007/08/07 (Tue) 18:41
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１００万の高級サプリ送ったら、お母さん余計元気になって毒舌にも磨きがかかるかも。

「目には目を」は効果的とはいえません。
人の痛みが分からない人にどんなにやり返しても、１０倍になってもっとひどい仕返しが返ってくるだけです。

• 今年は２００７年
• 2007/08/07 (Tue) 18:41
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　フリートーク掲示板のトピック、３９５２の＃８で、
swarovskiさんという方が２００４年の時点で、４１歳と書いていらっしゃいますが、
もし、同じ方だとしたら、現在４４歳になるのでしょうか。

• すごっ
• 2007/08/07 (Tue) 20:07
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＃６８

そこまでさかのぼって調べたの？よっぽどトピ主に興味あるんだね。怖っ！皆さんも気をつけましょう

• 国際結婚
• 2007/08/07 (Tue) 20:53
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#68　さん

このswarovskiさんって人、2年ほど前から時々出没してます。このトピやそのトピ以外にも数件でかなり横柄な書き込みしてますよ。　調べたわけじゃないですが、いつも他の人をけなしたり、自己チューな書き込みばっかりなんで覚えてました。　今回もまたアンタかって思ったけど、案の定、気分悪くなるようなことばっかり書いてますね。そして言いたいだけ言って突然消えるのです。　

だから皆さん、このトピ主の相談に真剣に答えてあげる必要はありませんよ。