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トピック

さほど付き合いのない知り合いが家族で来るという

フリートーク
#1
  • yymmpp
  • 2010/06/29 11:20

日本からさほど付き合いのない知り合いが家族で来るという場合、
どうやって対処したらいいでしょう?
自宅は部屋は余ってますが、寝具が余分にありません。
彼らはレンタカーする気がなく、
かといって外出大嫌いな自分が付き合うことはいやなんですよねー。
グランドキャニオンへ行きたい、と行っても
じゃあ、ペットはどうする、水遣りはだれがするの?
もろもろあるでしょう考える事が・・・
そんなことを考えると・・・もう憂鬱で・・・・。
男の子2人、母、そのめいっ子とやらで4人、2週間も。
来るなとは田舎の人たちの人間関係上言えませんよねー。

うまく、うまーくそれとなく
これはするの嫌だ、と言える
なにかうまーい言い方を使ってうまくいった方
アイデアありませんか?

#2
  • balanced
  • 2010/06/29 (Tue) 11:45
  • 報告

日系の旅行会社で日本人添乗員がついてのバスツアーって昔よく宣伝でみましたけれど、まだやってるんでしょうか。
そういうのがあればバスの乗り場まで送ってあげればいいのでは?
ラスベガスとかグランドキャニオンとか遠出のものはツアーに任せて、近場のディズニーとかユニバーサルスタジオなんかにつれっていってあげるのはどうでしょうか。
買い物の場合は時間がかかるので、とりあえず本人たちを朝現地でおろして、午後迎えにいくとか。

#3

分かります。あなたの心情。さほどお付き合いの無い家族が、自分を頼って来られたって、困りますよね。実際、出費もかさむでしょうし、何よりもWelcameの気持ちで迎えられませんもの。ハッキリ言って、家に来てもらいたくないのでしょ?だったら、体調が悪いから。とか、このときは、家族でバケーションです。すでに予約を取ってあります。って、断ればいいのです。それを何と思われようが、いいじゃないですか。

#4

私はできることとできないことを先に言います。ポイントは、「こんなことはしてあげますよ」というのを前面に出して言うことです。例えば私なら、寝具が足りないので毛布やシーツ程度で床に雑魚寝になっても構わなければ自宅に泊まってもらってもいい、生活があるので、毎日お付き合いするわけにはいかないが、週末の1日ぐらいは付き合える、家からバスでＸＸとＸＸぐらいはいける、その他のら観光地へはツアーが出ているので、手続きを代行してあげます、代行したツアー代はこちらに着いてからの支払いで構いません...等々、相手が嫌がりそうな内容でも、「私はこんなに協力してあげます」というように相手に伝えます。大抵、今回は諦めますという返事が返ってきます。

#5
  • ムーチョロコモコ
  • 2010/06/29 (Tue) 13:00
  • 報告

#3
>>> Welcame

Welcomeの過去形?それとも、｢ウェルかめ｣?

トピズレ失礼！！！

#6
  • yymmpp
  • 2010/06/29 (Tue) 14:17
  • 報告

＃２さん、そうですよねー、ツアーで行ってもらっていただきたい。
＃３さん、もう来る日が決まってしまった、とのことで、宿はホテルに行ってください、とお願いしました。
＃４さん、そうですよねー、毎日に生活があって、習い事や毎日の家事もあるんですもん、2週間毎日でかけるわけにはいかないですよね。先手を打たないといけなですよね。
彼らはなんせ英語が話せないんですって。海外は初めてだそうで、いろいろ困るでしょう、と思えば手助けもしないといけないでしょ。狭い日本の親戚つきあいではないですけど、近所つきあいのあるちょっと知ってる程度の人をどうやって扱えばいいのか・・・・・あー参ったですー。

#7

私も＃４さんのいう方法で切り抜けてます。
本当はもっともっと助けてあげたいんだけど、生活があるからこれくらいしかできなくてごめんなさい！という態度で＃４さんのおっしゃるような内容で伝えます。

#8
  • Yochan3
  • 2010/06/29 (Tue) 14:37
  • 報告

トピ主さん、
どちらにお住まいかわかりませんが、英語がダメな人たちでしたら、日本語の通じるホテルにしないと、夜中に電話で起こされたりしますよ～。

#9

私もとぴ主さんとまったく同じ立場におかれたことがあって、
その家族が来る一ヶ月くらい前から憂鬱でしょうがなかったです。

なぜロサンゼルスを選んだのと聞くと、私に会いたかったからといわれ、
ますます憂鬱になりました。

が、色々と理由をつけ、その日は仕事だとか、用事だとか言って、
結局、ほとんど会わずにすみました。
空港への送り迎えもしませんでした。

向こうに悪気はないと思うのですが、こちらは仕事や色々なことで忙しく、
バケーションモードにはなれません。
でも来るほうとしては、完全にバケーションモードですよね。
しかも10年以上話してもしていない、メールも電話もまったくなしだった人が、
なぜ急に電話をしてきて「そっちへ行くからよろしくねー」と言えるのか、
不思議でなりません。
利用されているとしか思えないというか。
将来子供を留学させたいみたいなことを言っていたので、
そんなことになったら、うちにホームステイしたいとか言い出しそうで、
申し訳なく感じながらもかなり冷たくしてしまいました。

#11
  • yymmpp
  • 2010/06/29 (Tue) 16:09
  • 報告

＃９さん、
留学といったら思い出しました。ありましたー過去に。日本で不登校になった息子をよろしく預かってくれ、ってのが。その息子ってのは16歳で、アメリカで生まれたのでなんの問題もなくアメリカに住めたんです。ですが、なんせ心の病んだ子だったので、扱いにとても苦労しました。親戚でもなく、とても仲良しでもない、10年以上も音信不通だった友人に急にお願いされて、特に深く考えもしないで引き受けてしまいました。まあ、大変でした。自分の子供たちにもえらい迷惑かけてしまいました。結局駄目で、半年で帰っていきましたけど、その後また音信不通なんです。利用された、って思いましたねー。

#12
  • yanyayanya
  • 2010/06/29 (Tue) 16:32
  • 報告

yymmpさん。トピ主さんですよね。
＃１１の書き込みみて思うけどイヤって言えないタイプなんですね? でもいやだったらちゃんと相手に意向を伝えないとずっと利用されそうですよ なんだか。
自分の仲のいい友達でも、中にはこっちに遊びに来ると全く人に任せきりでこっちが全部アレンジしてくれる英語しゃべれるからと結構いい加減にしてほしいと思うもことあるのに。。。
一度ここに書き込みしてくれた方々のアドバイスをとってみたら? みんなが言ってるようにさきにこの日とこの日は付き合えますがそれ以外は仕事などで予定が入ってます。と。。
家にお泊りはやめた方がいいとおもいますが断れないのでしょうか?あぁ。。私が変わりに言ってあげたいです。

#13
  • daniema
  • 2010/06/29 (Tue) 16:34
  • 報告

＞宿はホテルに行ってください、とお願いしました。

来てみたら４人で２週間もホテル代が高くて、途中から「ホテル代を払えないから、残りの１週間泊めて～」と泣きつかれないかな。ケチでないお金持ちなら別だが。４人で２週間もということは、最初からトピ主さんの家滞在を狙っていたような気がするが。泊めると、食費がかかるってよく言われるね。「暖かいから寝具はいらない」と雑魚寝を狙われそうだ。

愛想良くあちこちの近場に連れて行ってあげたら、知り合いの知り合いとかが次々やってきていまさら断れなくて時間と金がどんどん出ていったなんて実話があるよ。家やレストランで食べても割り勘さえも全然しようとしないんだそうだ。お客様っていう感覚かな。遠い異国なんだから現地に慣れた「知り合い」が面倒みるのは常識っていう感覚かな。

２週間４人分のホテル代がかさんで慣れない異国で思うように動けずストレスを抱えて日本に帰って狭い田舎で「ろくに世話をしてくれなかった」とグチられ噂がひろがるより、４番さんの方法で諦めてくれるのがベストかな。

#14

>彼らはなんせ英語が話せないんですって。海外は初めてだそうで、いろいろ困るでしょう、と思えば手助けもしないといけないでしょ。

こう思っちゃうのなら、それは引き受けているのと同じです。田舎の人間関係を悪くしたくないからということですが、向こうはどう思っていると思いますか?あなたとの関係が悪くなることなんて気にもかけてないから、大勢で二週間もレンタカーをするつもりもなくやってくるわけですよ。あなただけがいい子になることはありません。といってももう来る日が決まっているってことは、断りそびれてしまったってことですよね。諦めてお手伝いするしかないんじゃないでしょうか。残念ながら、手遅れのようです。

#15
  • もんきーっこ
  • 2010/06/29 (Tue) 16:39
  • 報告

私も以前、父方の親戚がロスに遊びに来ると言うので付き添った事があります。親戚と言っても、年に数回会うか会わないかくらいの付合いしかなく、会っても余り会話をしない間柄。でも親戚と言う事で無碍にも出来ず、滞在中にあれこれと世話をする羽目に．．．すっごい疲れましたよ。
ましてやそれが他人となると．．．トピ主さん、気が重いですよね。
ホテルによっては、一日ツアーみたいな事を提供している所ってありますよ。他の方も言っている様に英語が話せないなら、日本語を話せる人がフロントにいるホテルが無難でしょう。

滞在日程が決まっているなら「〇〇日と△△日はご一緒出来ますが、あとは予定がありますので．．．」と言った方がカドがたたなくて済むかもしれませんね。
グランドキャニオンなら日本語ツアーも昔はあったかと思いますが。今はどうなんでしょ。


それにしても、単なる知り合い程度なのにその人に家に泊まる気マンマン、しかも観光案内までさせようとするとは．．．。世の中には色んな人がいるもんだなぁ。

#16
  • yanyayanya
  • 2010/06/29 (Tue) 17:05
  • 報告

”お化けはやさしい人の所に訪ねてくると聞いていたらしく、やさしくするとついてくるので、だから出てきたら、冷たくあしらわなくちゃいけないんだと言ってました。”

これは、”幽霊信じますか”からとったのですが、これと同じじゃないでしょうか?
はっきり言わないと 来ますよ。

#17
  • daniema
  • 2010/06/29 (Tue) 17:41
  • 報告

宿はホテルに行ってください、とお願いしたそうだが、家の部屋が余っているそうだから家には入れないほうがいいね。部屋が余っているのに「ホテルに行け」なんてお客様気分の知り合いはバレたら気分悪くするだろう。夏に寝具どうのこうのは言い訳になる。

知人は２部屋余っていて、知人の知人をお世話したのがきっかけで次から次へと知らない他人達が何ヶ月も居候する羽目になったそうだ。部屋が余っているのは口コミで広まったのか、断れなくなったとか。最初の居候組に念入りに無料で食事の世話とかしたので、それも口コミで広まったのか無料で食事を作ってくれるのが当然でいつも何もしないでお客様態度だったそうだ。レストランに行っても、払う気配ゼロ。あちこちにドライブしてあげるのも当然の態度。

今回やってくるのは手遅れだとしても、念入りにお世話すると次から次へと他人がやってくることも考えられるから慎重に。

#18
  • balanced
  • 2010/06/29 (Tue) 18:05
  • 報告

その家族にホテルを紹介するなら、日系のホテルにしたほうがいいです。でないとチェックイン、チェックアウトを頼まれる恐れもあります。
それとクレジットカードをもってくる必要があることも教えてあげないと、いまだにクレジットカード無し、トラベラーチェックと現金をかけててくる日本旅行者が多いです。カードがなくてホテルにとまれないーと泣きつかれないように。

２週間で彼らと会える日はこれとこれというふうに最初から言っておいて、
その他はツアーとかがあるから自分達で行ってほしい旨も伝えておくことです。

#19

このトピって、すごく私も疑問に思ってたのですが、
日本に帰ったときなんかに、親戚や友達にアメリカに住んでるっていうと、挨拶代わりに「いつでも遊びに着てね」なんて言ったりしません?
相手もその場では挨拶程度だと思ってくれてるんでしょうが、
そういう人たちが、ふと時間やお金が出来たときに思い出してくれたりするみたいですね。
そんな時、どこまでお世話したらいいんでしょう?！本当に疑問です。

ちなみに私はつい最近親友がこちらに来たい、なんて事を最近言い出したのですが、体調が悪いので断りました。
大事な親友なので、自分が接待できない時には向こうに来てもらっても期待はずれで帰ってもらうのはかわいそうだし。
少なからず友人は仕事を休んで、飛行機代を払ってくるつもりでしたから、楽しんでもらえないと私の印象も旅行の印象も悪くなってしうんじゃないかと思って。
体調が回復し、こっちにも余裕が出来たらまた来てもらってもいいし、一緒に旅行にいってもいいかなって思ってます。その方がイーブンですから。

#20
  • yymmpp
  • 2010/06/29 (Tue) 21:03
  • 報告

ライトハウスにグランドキャニオンツアーってのがあるのを見つけて、出発がリトルトーキョーを朝7時ってあったので、前後の宿はその近辺のミヤコホテルにしていただきたくアドレスをリンクしてメールしてみました。あとは、我が家から近場の宿をリンクしてまず見てくれ、と言っておきました。
みなさまからの助言どおりに、こちらのスケジュールを細かくお知らせしといて、あとはそちらで考えて、ねっ！とメール出しました。
どこへ連れて行くにも渋滞やら、暑いやら、元気なお子ちゃまたちの声には疲れてしまうのは目にみえているから、なるったけ細かくこちらのスケジュールを書いておきました。
ちょっとは気が楽になりました。ふー

#21

すごく分かります。
ブログで私を見つけた高校の同級生が私を訪ねて９日間泊まりに来ました。その子は半年こちらに来た事あるようなので、こちらの事情は知ってるはずなのですが、レンタカーはせず、うちでは我がもの顔で暮らしてました。

ほっとけば良かったのかもしれませんが、さすがに日本から旅行で来てる人が家に一日中いるのを見てられなく、ほぼ毎日観光へ連れて行きました。が、まったくガス代も何も払わないどおころかお礼も言われず、４日目で喧嘩してしまいました。

トピ主さんもきっと家に泊めてしまえば、なんだかんだ世話をせざる得ないでしょうし、お金も心も浪費しますので、先に色々言っておく事をオススメします。

私は結局その子を最後まで面倒見ましたが、結局お礼も言われずじまいで、私がケチだと同級生には言いふらしてるらしいです。

泊まりに来るお客が１週間以上もいるのに、こちらのシャンプーから何まで使うのは普通の事なのでしょうか??別に金銭面では小さいですが、なんか気分悪かったです。

#22
  • ムーチョロコモコ
  • 2010/06/30 (Wed) 10:35
  • 報告

＜トピズレ失礼＞
トピ主さんは、吾妻（あがつま）方面の方ですね???

#23
  • yymmpp
  • 2010/06/30 (Wed) 10:40
  • 報告

＃２１さん、
よく考えたら自分が日本に行ったときには、実家以外ではお世話になっていないし、友人たちのお宅に泊めてもらうこともしないし、外で会うにしても食事をおごらせたりしていないのですから、アメリカに遊びに来る人を泊める必要もないんですよね。
私が自宅以外に泊めてもらうとなったら、そこんちの仏壇にお花代として包んで帰ります。
用もないぬいぐるみなんか日本からのみやげ（そんなことがあったんですよ以前に）にいただくよりは、お金をつつんでくれ、と言いたいですね。
そういう習慣が当たり前ってなってくれないかな、世の中。

#24
  • yymmpp
  • 2010/06/30 (Wed) 10:43
  • 報告

＃２２さん、
人違いだと思います。吾妻（あがつま）方面の方言を私言ってますか?・・・・そこはどこか・・・な・・・・

#25
  • ムーチョロコモコ
  • 2010/06/30 (Wed) 11:51
  • 報告

トピ主さん、それは失礼。
#20で｢なるったけ｣と書かれていたので。
確かに、話し言葉ではたまに聞くのですが、書き言葉として聞いた（見た）
ことがなかったもので。 ⇒ http://www.weblio.jp/content/なるったけ

#26
  • clubon
  • 2010/06/30 (Wed) 13:55
  • 報告

私も日本に帰国して友人、親戚に会うと決まり文句みたいに、今度是非アメリカに遊びにきてくださいと言ってました。
でも実際に皆に来られたら困るだろうなと思います。

私が運転して連れていかなければならないし、そうなると２４時間ずっと面倒みるっていう事ですよね。。。
その為に休暇なんかとりたくないし。

何かのツアーかなんかでアメリカにきてくれて、その合間に会うっていうのが理想なんですけどね。

#27
  • 無料観光案内人
  • 2010/06/30 (Wed) 14:01
  • 報告
  • 消去

私も何人も泊めて、そして観光案内しました。
アメリカ生活が間もない頃は、純粋に『来てくれて嬉しい』と思って居たんですが。。。。
高校時代の当時独身の友人達のアテンドは本当に疲れました。幼児が居る私の生活リズムとは全く違いました。
子供があっちこっち行ってしまうのでドロップして「何時に迎えに来るね．．．」っと言ったものの。
家に帰る時間は無く、近くで子供と時間を潰していました。ショッピングをするにしても足が無いので、私が連れて行ってあげるんですが、買物三昧でそれこそ子供が居て付き合えないんです。
モールに降ろせばしばらく時間はつぶれるだろと、ドロップオフして家に帰ると直に「次のお店に行きい〜」と電話が掛かって来る始末。

他には、２０年も会う事も無かった友人から連絡が来たのにはビックリしました。

我が家に来た友人達は７組。その中にはそれ程仲が良かった訳でも無い人も含みます。
断った人は、２０年ぶりの友人含めて２組。

仲が良かった友人でさえも、案外ガソリン代や駐車場代って払ってくれませんね。
私達はもう何度も行っているので行きたくもないけれど、その人のために時間を割いて連れて行ってあげている事まで気が付かないでしょうかね。
それに何処かにドロップオフしてもその間に私は帰宅して食事の準備をするんですよね。帰って来たら直に食事を取れるのは、誰の御陰?って言いたくても言えませんが。。。。一緒に行動をしてしまったら、それから食事の仕度って言うのも大変ですよね。
子供が大きくなった今でも、ただでさえ、学校や習い事の送迎に追われているし、宿題を見てあげなければいけない年齢なので、忙しくなります。私の就寝時間がずれ込みます。
お客さんが来て一番気を使うのは、食事ですよね。
我が家の味で大丈夫かしら?と気を使うし、いつもよりお金も時間も掛けて腕によりをかけて料理をします。
私は言いたいです！

『観光にも付き合うし、宿代わりにしていいから、毎晩レストラン代を出して！』っと。。。。
そうしたら、私は家で夕食を作らず楽でお互いがハッピーだと思うんですがね〜。

自分がおもてなしする方ばかりで、いろんな場面を体験しているので思うのですが。
私は逆に、余程仲が良い人のお宅でなければ御世話になる気にはなれません。それでも、それ相当のお礼はしたいと思いますね。

例えば皆さん、
ロスで知り合った友人がニューヨークに引っ越しました。その友人を頼ってニューヨークに遊びに行けますか?私は出来ません。
それを何とも思わずやってしまう人が、居るんですよね〜。

#29
  • もんきーっこ
  • 2010/06/30 (Wed) 14:25
  • 報告

私も#２７さんと同じで、よほど親しい人のお宅じゃないとお世話になろうと思わないし、親しくても相手に家族がいるならホテルにするなぁ。海外で知ってる人がいたら楽だから、あちこち連れて行ってもらいたいとは思うけど、まずはその人の都合を聞いてから計画たてますねー。

「親しき仲にも礼儀あり」
「社交辞令」
この２つの言葉を知らない人って結構いるもんなんですねぇ。

#30
  • 利用されています。
  • 2010/06/30 (Wed) 15:00
  • 報告
  • 消去

トビ主さんは、利用されていますよ。

たとえば、今までの例をみても。どんなに、面倒をみても
日本に帰国すれば、お礼状が来るのも、稀です。感謝された
だろうというのは、だだの、妄想です。（笑）
もう一言付け加えれば、もし、仮にトピ主さんが、
日本に帰国されても、恐らく知らん振りされるのが落ちです。
身内でも自分の家に泊めてあげられるのは、３日が常識内です。
私しも含めて、過去に泊めてあげた結果大変な思いをしています。
観光目的で来るなら、ツアーで来るべきです。
常識がある人なら、ホテルに泊まることを
考えます。私しの実の姉の事ですが、この姉には、
親以上に面倒をみてもらっていますが、私達が、
仕事をしているのを、考慮して、自分の娘家族が
ロスに来る時も、ツアーを組ませました。

まして、トピ主さんの身内でもない、ただの
ご近所さんなど、図々しいにも程があります。
家族４人の世話など、金銭面、体力的にも、想像しただけでも
他人事とは、思えません。


さて、断る口実を考えなくてもなりませんね。
１同じ時期に２週間、旅行に行く事になったのでホテル、
日本語のできるツアー会社の電話番号を教える。

２トピ主さんが、家をレントされているのなら、
他人を泊めていけないという契約書を見過ごしていたので、
泊めた場合は、契約を解除される事になるから、泊められない。

プラス、仕事が忙しいので、観光のお供はできない。
他にもあると、思いますが、一度泊めてしまうと大変な思いを
します。後で悪口を言われても言わせておけばよいぐらいの
気持ちでいないと、損をするのは、トピ主さんです

家族４人の世話など、金銭面、体力的にも、想像しただけでも

#31
  • yanyayanya
  • 2010/06/30 (Wed) 15:15
  • 報告

びびなびって日本のSiteもあるのですか?
これ見てほしいですね。

#32
  • もんきーっこ
  • 2010/06/30 (Wed) 15:21
  • 報告

＃３１さん、

えー?ネット環境があるなら「びびなびLA」とかで検索すればこのサイト見れますよね?日本からでも普通に見れるでしょ。たまに日本からの書き込みありますよ。

#33
  • maco-sx
  • 2010/06/30 (Wed) 15:52
  • 報告

以前、観光案内の手伝いの時、日本のカードで買えなくて（IDが二つ必要と言われ）、立て替え、帰ったらすぐ支払う（日本の口座に入金する）と言われ、半年過ぎても入金が無く、こちらから国際電話をしたら、いやそうな声で『あーあれね』、数週間して入金されたお金は１円単位までぴったし。結局損しただけだったし、気分も悪かった、人間不信になりそう、、、

#34
  • yanyayanya
  • 2010/06/30 (Wed) 15:57
  • 報告

もんきこさん。

えー?ネット環境があるなら「びびなびLA」とかで検索すればこのサイト見れますよね?
わざわざLAのここの書き込み見に来る人いてもLAの人がAccessするより断然少ないでしょ。自分たちも自分が住んでるLAにAccessすることはあっても。
Plus,自分も経験があるので書いただけ。ネット環境があればみれるみれないではなく あてはまるひとに見てほしいですよね。
と書いただけ。つかれる。

#35
  • yymmpp
  • 2010/06/30 (Wed) 16:34
  • 報告

＃33さん、
もちろん利用されてます。後でわかるのですけど、来る前は大変だーなんて予想もしませんもの。
ひとりだとまだまし、ですけど、4人に子供が2人って、しかもさわがしい男の子たち、ですよ。参りますって。
旦那側の田舎の人たちで、『いいか、俺の方の人間ってことを忘れるなー』だって言うんですよ。
『お宅が会社を休んで面倒みるつもりかな?』って聞いてみたら、黙ってしまった。
ほーら、やっぱし私があれこれ面倒みるもん、だと思っていたんだーってわかりました。
旦那からも利用されております。

#33さん、
これは不愉快な思い出ですねー。
貸してらった方って、結構忘れていることありませんか?
きっと悪い気はないのだろうけども、帰国してばたばたしているうちに忘れちゃうんですよ、きっと。
私はこれを見て、よーし絶対にお金の貸し借りはその日に内に処理できるかを確かめてからすることにします。
できなければあきらめる、お互いに！ですよね。

#36
  • もんきーっこ
  • 2010/06/30 (Wed) 16:37
  • 報告

＃３４さん、

#３１の質問だけ見たら「日本からでもこのサイト見れるの?」ともとれるでしょ?だからそれに対して返事しただけ。
それに対して「つかれる」って言われてもなぁ。

#37
  • mopa
  • 2010/06/30 (Wed) 17:23
  • 報告

＞旦那側の田舎の人たちで、『いいか、俺の方の人間ってことを忘れるなー』だって言うんですよ。『お宅が会社を休んで面倒みるつもりかな?』って聞いてみたら、黙ってしまった。ほーら、やっぱし私があれこれ面倒みるもん、だと思っていたんだーってわかりました。旦那からも利用されております。

なんだ。そーゆーことだったのか。おめー無職で、旦那に養ってもらってる分際なんだろ?だったらこの場合、旦那の意向に従って当然じゃん。ワガママ言ってねーで、旦那の顔を立ててやれ。

#38

あまり知らない人にそこまで頼られたら面倒だなって気持ちはよくわかるけど、外国に日本から行く人の気持ちもわかりますね。
その図々しいノリもわかりますが、俺は ”〜してやった。”って気にはなりませんね。ついでに俺も楽しむチャンス！くらいで楽しんでます。
俺が日本に行ったら知り合いからとってもよくしてもらえるんでね。
日本でこのトピを読む人は、今後日本に来たら覚えとけよ〜くらい思われるんじゃん?笑

＃３７の ”旦那からも利用されております。” そうだよな、それは奥さん利用されてるじゃなくて、mopaさんの言うとおりだな。

＞いいか、俺の方の人間ってことを忘れるなー

ってちゃんと説明もされてんじゃん。笑
俺奥さんからそういわれたら、会った事ない人でも俺はガンバルぞ。
この場合は、ただ単に海外のあまり知らない人ってのとはちょっと違うく無い? これこそ結婚生活の一部だと思うんだけど、、、

#39
  • mopa
  • 2010/06/30 (Wed) 20:47
  • 報告

＞これこそ結婚生活の一部だと思うんだけど、、、

そーだよなー。旦那の権限で決定されたって事実を#35になるまでずっと伏せとくって、どーゆー神経してんだ。皆が指摘してたよーな礼儀とか社交辞令の問題じゃなかったわけだろ、まったく。旦那に勝手に決められたっつーただの愚痴だったわけだ。

#41
  • balanced
  • 2010/06/30 (Wed) 23:08
  • 報告

＞おめー無職で、旦那に養ってもらってる分際なんだろ?だったらこの場合、旦那の意向に従って当然じゃん。

専業主婦が養ってもらってるような言い方ですけど、トピ主は子供の面倒、家事全般を担当してるので、養われているの表現は適切でない気がします。

私がトピ主だったら、家事全般、子供の面倒、炊事洗濯の面倒くさい仕事よりも、会社に行って８，９時間働いてそのお金を入れる役割をもらいたいです。社会と関わらないで家にいて、子供の事、食事の献立なんか考える毎日なんて絶対できません。
そんな誰もやりたくない役割をしてくれてるトピ主さんに養われてるって変だと思います。とぴさんだって旦那がもっと理解あれば、外にでて仕事をして、子供をあずけて、夕食は夫と交代でスーパーにいってさっさとかって簡単に済ませられるのに。

旦那さんもトピ主さんに事前に相談もしないで勝手に約束するっていうのも非常識です。
日本の旦那さんってこういうタイプ多いんでしょうか?
旦那の人間なんだから５０％は旦那にも協力してもらうべきです。

もし俺が養ってやってるんだからみたいな態度だったら、来月から外に働きにでて、家事、子供の世話の半分を旦那にやってもらうこと。

#42
  • Yochan3
  • 2010/06/30 (Wed) 23:11
  • 報告

旦那さんのこと愛してるなら、顔たててあげたら?
ええかっこさせてあげなさいよ。。。
貸しをつくっとけば
あとでいっぱい恩着せられるじゃん。いつかトピ主さんの
知り合いが来る事もあるかもしれないでしょう。

#45

＃２７さんと同じく、我家にも日本からのお客が沢山やって来ます。最近になって気付いたのですが、おもてなしをしたことのない人ほど、ずうずうしい気がします。経験がないから、人にされたら困るコトが分からないんだと思います。でも、根がずうずうしい人でなくても、遠路はるばる飛行機に乗ってLAに到着し、真っ青な空や金髪のお姉さんを見ちゃうとテンション上がって、タダでツアコンや飯炊きバアさんをしてる私への気遣いを忘れちゃうようです。ずうずうしい人も、そうでない人も悪気はないと思うんですが、＃４さんのように角の立たない言い方で、お断りするのが賢い方法だと思います。

#44

mopaさんに賛成です。お仕事なさってないのでしたら、私なら旦那の顔たてて徹底的に面倒みます。生活費を稼いでくださる旦那様に協力できないのなら、あなたが旦那様を利用していることになるのでは?

#43

旦那様がそうおっしゃるなら、しょうがないかもしれないですね。
当然、金銭面で負担がかかることも旦那様はご承知なんでしょ?
mopaさんのご意見、かなりうなずけます。

ちなみにトピ主さんは専業主婦なんですよね?
仕事があれば、色々理由もつけやすいとは思いますが、
専業主婦で、旦那様の命令とくれば、
なかなか断りにくいんじゃないでしょうか?

私の場合は、自分の仕事にひびくし、
家族とはまったく無関係だったし、
その上、10年以上も音沙汰なしの友人が家族で来たので
冷たくあしらいましたが、やしなってもらっている旦那から言われたら、
いやとは言いにくいと思います。

ただ、どれだけ金銭的、時間的に負担がかかるかということと、
今後、この家族が、日本でうわさをばらまいて、
どんどんお客様がやってくるという可能性もあることなど、
しっかり旦那様に理解してもらっておいたほうがよいと思います。

#46

＞これこそ結婚生活の一部だと思うんだけど、、、

＞そーだよなー。旦那の権限で決定されたって事実を#35になるまでずっと伏せとくって、どーゆー神経してんだ

ごもっとも！！

#47
  • yymmpp
  • 2010/07/01 (Thu) 10:33
  • 報告

＃３７さん、＃４４さん
本当に養ってもらっている（実際に本当によく働く旦那に感謝しているから）んですからね、旦那をたてて、家の中に波風たてずに、また田舎に帰った時にに気持ちよく会えたらいいんですもんねー。
それに旦那の面子もあるんですもん。
自分の一時の不便さや、不愉快はちょっと横においといて、がんばってみますかね。
旦那は私を大事にしていてくれてるお礼です。
グランドキャニオンとラスベガス・・・それとディズニーランドとハリウッド・・・野球観戦とワイナリー・・・かあ～。

#48
  • daniema
  • 2010/07/01 (Thu) 11:48
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今回きりのおもてなしと軽く考えているのかもしれないが、「余っている部屋はあるし、タダで毎日食事させてくれて、あちこちに観光案内もしてくれる」なんて田舎で噂が広まったら、「俺も」「私も」「わしも」と次々と来て例の知人のように断れなくなる可能性もある。「あの人がおーけーなら、私を断る理由はない筈。断ったら不平等だし旦那の面子も立たない筈」なんてね。
今回だけだと思っているかもしれないが、次々やってきたら断る理由はあるの??

昔、日本へ飛行機に乗った時に直ぐ後ろの若い観光女達（日本人）が短期のロス日本人ホームステイ先の悪口ばっかりネチネチ何時間も嫌味口調でグチってうるさかった。バケーションモードでお客様気分だったから期待と現実の相違にガックリきてストレス発散だった様子だが、完璧なものはないから世話になってもアラがみえるのだ。

田舎に帰って陰で「あいつの嫁さんは～～～！」とネチネチ何時間も嫌味口調でグチられてるとは知らず、次から次と無料のツアーコンダクター兼無料下宿主として利用なんてことにならないといいが。無料だったら利用するだけしたほうが得だし、不満やストレスは陰でグチって発散すればいいんだから、飛行機代だけで上げ膳据え膳で観光ドライバー＆ガイドつきなんて最高だな。友達や知り合いを誘って押しかけない手はない。「また遊びにいらしてくださいね、と言ってたぞ」なんて噂が噂をよんで来年の予約がぎっしりとか。。

#50

トピ主さんは、その家族が来る、ということ自体が、すでに負担になっているような気がしますが。。。もしそうであれば、その家族に他の宿泊施設を紹介してあげて、何かどうしてもわからないことがあれば、お手伝いするよ、というスタンスをとってみるのはどうでしょうか?

#49
  • らっきーちゃん
  • 2010/07/01 (Thu) 11:53
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皆さんの書き込みを見てビックリ！
まー私はまだアメリカに４年くらいしかいないからかもしれないけど、遊びに来た数人は皆
図々しい人どころか、ホテルはちゃんと手配して来るし、食事代とか入場料とか全部払おうとしました。
もちろん私は私で、彼らが出来るだけ良い思い出を作れるように努力したつもりです。
だからお互いに気持よく過ごせたと思います。
親戚やいとこは長い時間、飛行機に乗るのが嫌とかで来たがらないし・・ 今のとこラッキーなのかな?（笑）

あっ、でも先日、日本にいる付き合いが希薄になった友達から、そっちに行ってみたいから招待して！ってメールがあったなー
これ、要注意ってこと?（笑）
トピ主さん、このトピ参考にさせていただきます！

＞旦那は私を大事にしていてくれてるお礼です。
そーですね。 １ヶ月ではなく２週間です。 結婚すると、なかなか避けられない事なので頑張って下さい！

#52

>#37#38#39#42

たぶんこれが２〜３日くらいで済むんだったらトピ主さん悩まないよ。
２週間ったら長いよー。
旦那はまさか朝から晩まで毎日世話してやれって言ってるの?週末とか仕事が休みの時は旦那が世話することができるでしょ、でもそれはしない、自分はしたくない事を奥さんに「俺様の顔を立てろ！」ってことで押し付けるんだったらちょっと勝手だね。

でもトピ主さん、この際旦那の上司の接待とか思って気分を切り替えてみたら?そしてどんなサービスをしてあげればいいか旦那とはっきり話し合った方がいいよ。
自分がしたくない事はまず置いといて、自分たちの生活を犠牲にしない範囲で出来る事出来ない事をね。

あ、あとツアーコンダクターになったつもりで「仕事」と思うのもいいかもよ。
「今日は何時にここ、食事はここ」ってトピ主さんが主導権をとってスケジュールを決めておいた方が相手に振り回されることも少なくなるし、相手が喜んでくれれば仕事終わった後の達成感みたいのも味わえるかも。

とにかく、利用されてるとか旦那の言いなりになるとかネガティブな考えは無くした方がいいね。

#53

投稿後に#47のトピ主さんの書き込み読んで安心したー。

ポジティブに考えて・・・
「一緒に出かけて遊んでおいで〜」って旦那が思っている、と考えるともっと旦那に感謝できて、ゲストのお世話も楽しくなるよ。

がんばってね。

#54
  • daniema
  • 2010/07/01 (Thu) 13:38
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＞『いいか、俺の方の人間ってことを忘れるなー』だって言うんですよ。

もしかして、トピ主さんにとっては「さほど付き合いのない知り合い」ということで、旦那にとっては特別な関係だったのでは??だったら、念入りに２週間４人の為に気をつかってマカナイバアさんとドライバーをしたらいいだろう。いくら田舎でも、特別でなければ近所くらいで大勢で押しかけないだろう。

２週間４人分の費用となればかなりの金額に膨れ上がるだろうが、『よーし絶対にお金の貸し借りはその日に内に処理できるかを確かめてから』と思っても、いざとなると相手の雰囲気に呑まれるものらしい。

例の知人は、若くて金にゆとりがなかったが、毎回全部の相手の雰囲気に呑まれて滞在を断れず金の話も出来ずえらい出費に嘆いた。

失礼のないよう、旦那に恥をかかせないよう、田舎で変な噂が立たないよう前向きに頑張ってね。

#55
  • bore
  • 2010/07/01 (Thu) 15:16
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今のうちから無理のないスケジュールを立てておいたらどうでしょう?

月曜はここにいって、火曜はここというように。
そしてできるなら食料品、飲み物はお客さんが来る前に家にストックしておくのがいいかもしれません。
お客さんと観光して、その後に買い物するとなるとかなり疲れます。

#56

トピずれしますが自分の体験を語って宜しいでしょうか。
きっかけは5年前に奥様の兄弟家族が来ると言うので無理をして7日間クルーズ旅行を計画し、太っ腹で全て支払いました。
その翌年も次の年も来るようになり今年で5年目です。3年前から一ヶ月以上滞在するようになりました。もう言葉もありません。
週末は全員分の食事を家で作るときもありますが、ふと見るとソファーで寝転がってリモコン片手にテレビをご観賞されているのを見ると、ちゃぶ台があれば星一徹になるところです。
先日はディズニーランドに行きましたが、一日有効のチケットを8人分買うと８００ドルですよ。5日有効のチケットはお得なのですが１４００ドルくらいになるので辞めました。私達家族だったら年間パス買えるのにな～～（泣） これから未だ一ヶ月滞在するのですが私の心臓がどこまでもつのやら。yymmppさん。きっかけを作ってしまったら終わりです。

#57
  • yymmpp
  • 2010/07/01 (Thu) 21:15
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旦那の田舎はせまくて、今度来るって人はそこでお店を開いていて、
時々そこで用を済ませてたって程度の知り合いで、何が好きかとか、
どんな人生を送ってきたかなどというのはお互いに知らない程度のお付き合いなんです。
旦那ももちろんたいしてその人たちを知りません。
ただ子供たちがとても騒がしいってのだけは印象に強くて、これに私は参ってしまうんではないか、ってのが考えてみれば一番そら恐ろしいってことです。
エナジードリンクが一番必要になろうかと予想しますね。
その事を旦那に今朝話してみたら、『そうだよなー』って腕組みしていっしょに考えてくれました。
なるったけ送り迎えはやって、あとはご自分で行動。（遠くはまず無理と付け加え）
英語のみならずいい勉強にもなるだろうし、その覚悟で来てね、とメールを送ってみました。
私の手術のせいで、あまり無理はできないよ、とも言っておけば、そう無理はさせないでしょう、と旦那。
こうして話してみれば、私のまあ愚痴もきいてくれ、理解を示してくれただけでも、うれしかったりして。
ここに投稿してくださった方々。お付き合いくださってありがとうございました。

#59

#56さん、御愁傷様です（涙）。毎年とはすごいですね。奥様はどう思われているんでしょうか。

私の場合は単発ですが、あまり親しくない友人が今年初めに一週間来て、やはり数千ドル使いました。あまり親しくないので億劫だったのですが、実際にはそれなりに楽しい時間を過ごしました。住んでいるとなかなか観光にはいかないですからね。ただ、金銭面できつかったです。私は専業主婦なので普段お昼ごはんは前日の残り物などを食べていますが、彼女がいた間は昼も夜も外食。昼はハンバーガーなどだったので別会計にしましたが、夜は主人も一緒に外食だったので全部私たちが払いました。払うと言ってお財布を出されてもなかなかお金は受け取り難いものです。うちは部屋がなかったので泊めてあげることは出来ず、近くのホテルに泊まってもらいましたが、毎日車を出して彼女が行きたいところに一週間付き合いました。疲れました。うちは滅多に外食をしません。外食を一週間続けるとこんなにお金がかかるものかと驚愕しました。昼間観光に連れて行ってその後食事を作るのは大変だったこと、また日本から来た友人は私の作る日本食よりも普段食べられないメキシカンやらピザ、ブラジリアン料理を食べてみたいと言ったので、外食三昧になりました。

4人分2週間毎日外食していたらすごい費用になると思います。

#58

#56さん、大変そうですね。
で、ruijiさんのお身体は大丈夫ですか?
きっかけを作っても、ある程度、境界線を作っておけばいいと思うのですが、これは安易な考えでしょうか。。。例えば、何かをきっかけに、少しは自分で何かをしてもらうなど・・・。

#60

一度遊びに来た10年音信不通だった
友人夫婦がにロスに来ると連絡がありました。

「ホテルはとってある」というので夜に空港まで迎えに行ったら
実は取っていませんでした。

夜だから疲れてるだろうと、うちに泊まらせたらそのまま2週間
ずっといました（笑）

ごはんも作って、観光もして、私も一緒に遊びました。

今では日本に帰るとすごくよくしてくれるいい友達です。
特にしてやった、とかは思わなかったですが

まぁ親切にする人も選べってことかな。私はいい人たちでよかった。

#61
  • もんきーっこ
  • 2010/07/02 (Fri) 11:20
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みんなのレスを読んでて、「友達」ではなく「ただの知り合い」程度の人達の方が礼儀もなく、金銭面でも頼りっぱなしになっているのかなぁと思いました。

「友達」だと、これからの付き合いもあるし、こっちが日本へ遊びに行った時に連絡を取り合うかもしれないから、自分達もロスへ遊びに行く時には余り迷惑をかけないでおこう．．．って思うのかも。「普段の生活の中でわざわざ都合つけてくれてる」って考えも友達だからこそしてくれるモンかもしれませんね。

逆に「知り合い」や「単なる近所」だと、一見さん感覚の旅行だから、どうせ日本帰ったらほぼ連絡も取り合わないし、一緒に観光できるんだからバチは当たらないよね～って考えになってしまうのかもしれませんね。

確かに、私の場合も「友達」が来た時はホテルに泊ってくれたし、食事も観光もお金は折半が基本だった。送り迎えしてるからって事でガソリン代は払ってくれたし。「連日付き合ってもらって悪いから、明日は自分達だけで観光するよ。ゆっくり休んで」って言ってくれたりしたし♪

「単なる知り合い」が遊びに来る時は要注意だなぁ．．．。
じゃないと、#５６さんの様になってしまう可能性大だもんね。
＃５６さん、５年も続いてるなんて．．．身体壊さないでくださいね。

#63

＃６１のもんきーっこさんのおっしゃること、同感です。
友達だと、こちらの生活パターンもわかっているし、生活レベルも（?）わかっていて、お互い気心もしれているから逆に気を使ってくれますよね。ガソリン代を出そうとしてくれたり、レストランは最低でも割り勘、たいていはあちらが払ってくれます。お世話になってるからこれくらいはするよ、と。

ただの知り合いだとやっぱりいいように利用（というと聞こえが悪いかもしれませんが）されてしまうんでしょうね。そういう人たちに限って、どんなにお世話しても、日本に帰ってから悪口言うんでしょうね。けちだとかなんとか。

むずかしい。。

#62

トピずれかもしれませんが、失礼します。

昔、ＯＬ時代に、日本から仲のいい友達がＬＡに来ました。空港でピックアップをするので会社を半日休ませてほしいと上司にお願いしたら、返事はＮＯでした。理由は、日本から人が来るので空港にピックアップに行きたいというのは仕事を休む理由にならないから、ってことでした。その上司いわく、「逆の立場で、こちらから日本に帰ったら、友人に会社を休んで成田空港でピックアップをお願いするか?なぜ日本人は日本からアメリカにくると空港でピックアップしてもらうのが普通だと思うんだ。それはおかしい」と言ってました。｢会いたいなら仕事が終わった後ホテルで会うとか手配すればいい。５時になったらすぐに帰っていいから（いつもは残業当たり前の会社です）」とも。
そのときはむっとしました。時間がたって考えれば考えるほどそれは一理あるな、って納得するようになりました。異国の地で、言葉のもんだいもあるからピックアップしてもらいたいというのはあるんでしょうけど、こちらに住んでいる者にとっては日常の生活もあるわけですもんね。

以来、家族以外のだれがこようと、空港ピックアップはやめました。事前にかならず、「到着した日に、仕事おわったら真っ先にホテルに会いに行くよ」、と伝えてます。反応は思ったよりよくて、たいていは「そうか、仕事あるんだもんね。迷惑かけない範囲でたよるかもしれないけどごめんね～」って言ってくれます。（そしてホテルの手配も自分で日本からしてくれます）。このほうがこちらも気分よくお世話できて一石二鳥です。

#64
  • ruiji
  • 2010/07/02 (Fri) 14:13
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#58様 #61様ご心配していただき有難うございます。
昨年はストレスのため病院に行って心臓の検査をしました。幸い異常ありませんでしたが、鏡で見る自分の顔が怒っているので普通の顔になるよう練習したりしました。多分、寿命は短くなっていると思います。
奥さんは「自分とお兄さんのの子供の為にしょうがないでしょ」とあまりストレスを感じていない様子です。
＃２１様は4日目で喧嘩されてますが、羨ましいです。
今日は会社が休みなので朝から収納用のキャビネットを作っていたのですが、お兄さんが「ちょっと近くに用事があるから、、、」と言って子供達を置いて出かけました。午後2時ですが、何時帰るのかの連絡も無く、子供のランチはどうしようかとか、今晩の夕食はどうなるのとか一人で悩んでます、、、人の世話をするのって体力だけではなく、精神力も必要ですね。本当にむずかしい。。

#66
  • ルーシールーシー
  • 2010/07/02 (Fri) 16:52
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#64 ruijiさん
＞子供のランチはどうしようかとか、今晩の夕食はどうなるのとか一人で悩んでます

お金の心配だけでなく、食事の心配までしてるんですね～。
当の奥さんは今日はお仕事ですか?
義兄さんに電話できないんですか?
ご愁傷様です。
最低限のルールを決めるなり、話し合い出来ませんかね～?

#67

#21です

#64さんへ
聞いてるこちらが腹立ってきました。
色々「人のために」と考えてしまう人ほどストレスを抱えてしまうんだと思います。
どうか相手をほっとけるような状況が作れますように。
無理しないで下さいね

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