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トピック

セックスレス

お悩み・相談
#1
  • つらい夫
  • mail
  • 2004/11/09 16:00

家内はセックスが面倒で、出来ればしたくないそうです、それでも結婚前はそれなりだったのですが、結婚後だんだんと減っていき、アメリカに来て完全にセックスレスになってしまいました。彼女はこちらではストレスが多くとてもそんな気持ちにはなれないと言っています、ですが、私もこちらの生活はストレスを多く感じ、その上でのセックスレスは大変つらいです、それ以外の夫婦仲はとてもよいのですが・・・

#2
  • David2003
  • 2004/11/09 (Tue) 17:00
  • 報告

こんな事、ここに投稿してどうするんだよ。

#3
  • shishishi
  • 2004/11/09 (Tue) 18:18
  • 報告

ご夫婦でカウンセリングに行かれることをお勧めします。デリケートなトピックだからこそ尚更。夫婦仲が良いとのことなので、つらい夫さんだけでなく、奥様も同様に悩んでおられる可能性があると想像します。
だから、旦那さんだけでなく、お二人で考える問題なのでは？
お辛いでしょうし、混乱してらっしゃるでしょうが、お二人で解決法を見つけてください。
ご自分もお相手も、責めないで居てほしいです。

#4
  • hidoi!!!
  • 2004/11/09 (Tue) 19:16
  • 報告

David2003さん、ひどすぎます！人に言えないからこそ悩んでいるし、ここに投稿してるんじゃないですか？そんな事言う為にわざわざ書き込まなくても・・・。って反応してる私もバカですね。

つらい夫さん＞　shishishiさんと同じ意見です！一応話すのが一番だと思いますよ。奥様と。お子さんはいらっしゃるんですか？あと、セックスレス期間はどれくらいですか？

#5
  • kota
  • 2004/11/09 (Tue) 20:19
  • 報告

つらい夫さん、奥さんはもともと結婚前から、セクスに対してあまり積極的ではなかったのでは？
求められたからずっと渋々応じていて、回数が少なくなっても夫婦生活はうまくいってるし、
奥さんにしたらたいして必要がないと思われていられるのでは？

皆さん、カウンセリングを勧めていらっしゃいますが、夫婦仲はいいようですし、
奥さん的には「そこまでしてやりたいのか？」と引かれるかもしれません。
まずは、二人で初心に還ることだと思います。

自宅で二人手を握りあって映画を観たり、お酒でも飲みながら付き合ってた頃の思い出話をしてみたり。

大切なのは、つらい夫さんがただセクスがしたいのか、あるいは奥さんを抱きたいのかということです。
女性は雰囲気を大切にして、最初に心で感じて、次に子宮に響くんです。
面倒くさいといわず、愛する奥さんのため付き合ってあげてください。
結婚したからといって、セクスがいつでもできるということではなく、女性の心は結婚前と変わりはないんです。
どういう風に最初の夜を過ごしたか思い出してみてください。

日本人の既婚女性の４０％はオガズムの経験がないそうです。
これに未婚のセクス経験者を入れると半数をこえるかもしれません。
セクスがあまり好きではないという女性が多いのも納得ですね。
セクスレスで悩んでいるのは、つらい夫さんだけではないですよ。頑張ってください。

#6
  • David2003
  • 2004/11/09 (Tue) 20:34
  • 報告

＃４さんすいませんね、でも、こんな投稿ここにするより、もっと他の方法を考えてもらいたかったですね。

#7
  • kabikabi
  • 2004/11/09 (Tue) 22:57
  • 報告

インターネットの世界、いろいろなタイプの掲示板があると思います。
その中で、つらい夫さんの様に素直な相談が出来る掲示板の存在は、大切だと思います。ここに集まってきている人が、この掲示板を有意義に使っている証拠でもあると思うのです。

つらい夫さんの悩み、ベストな解決方法は他にあるかも知れません。しかし、この掲示板を通して、それを見つけられれば良いのではないでしょうか・・？これが、私の意見です。つらい夫さんを応援します。
悩みの解決になってませんね、済みませんでした。

#8
  • SM男
  • 2004/11/09 (Tue) 23:30
  • 報告

ﾌｯﾌｯﾌ　久々に良スレの予感・・・

馴れ初めのときを想像させてみたり・・・女は空想して楽しむとかよく言うじゃないですか。

#9
  • 夜がすき
  • 2004/11/10 (Wed) 00:09
  • 報告

トピ主さん

セックスレスの原因はあなたも書いてる通り、ストレスが多分に関係してると思いますよ。
やっぱり専門のカウンセリングにかよってみては？
ついで奥さんとよく話してみてはいかが？
遠回りかもしれないけど、関係ないかも知れない小さな悩みを一つずつつぶしていくほうが確実だと思います。

精神状態を示すサインかも。

#11

つらい夫です、皆さんのアドバイス涙が出るほど嬉しかったです、レスの期間は約３年くらいです、彼女とはこの問題について何度もちゃんと話して解決しようと試みたのですが、彼女の回答は「そういう気持ちになれない、めんどう」以上の答えが得られなくて、それ以上続けると彼女も私も感情的になってしまい、いっそう関係がこじれてしまうので、私は今はこの事は彼女に話すときではないのかなと思っています、私の希望はいつか彼女が私を受け入れてくれる時が来る事なのですが・・・今は私のほうがつらくて限界が来てしまいそうです、彼女と一緒にカウンセリングに行く事は、kotaさんのおっしゃるように彼女を余計にうんざりさせるだけだと思うので、難しいと思いますが、私だけでもカウンセリングに行くのはいいかと思いました、子供は居ませんが、彼女の事が一番好きですし、離婚はしたくないです。ここに書き込むことは勇気が要りましたが、皆さんの意見をお聞きできて、今はもう少し頑張ってみようと言う気持ちです。

#12
  • chu
  • 2004/11/10 (Wed) 09:07
  • 報告

男性の方がきっとSEXについて積極的な考えがあるのかもしれませんね。
でも　女性も女性なりに　SEXについては考えはもっているものですし、求めるものです。
安らぎの求め方や感じ方が男と女では違うけど　そこがイイ感じでMIXされるとホントいいんじゃないかなぁ〜って思います。
また今　奥様は　ご主人に対して「女」でいられなくなってしまっているのかもしれません。一緒に生活していく中で　一番、心を許しているからこそ「わがまま」にもなってしまう時ってある気がします。

男性もお仕事などでストレスもあるから　癒されたい気持ちは当然あると思いますが･･･あまり考えすぎずに「その気にさせてみるぞ！」って　ちょっとヤンチャな発想をしてみたらどうでしょうか？考えすぎちゃって　ご主人と奥様の余計なストレスになってはいけないですもん。

私も結婚して随分たちますが　子供が生まれてからSEXをする気になれない時が多いです。
でも、そんな私を察してくれている主人を感じると　主人の様子を見て　おやおやぁ〜って思う時には　ちょっと頑張ってみます。
男と女の体と心の違いを理解したら　きっと思いやれる気持ちも大きくなってくるし、互いに「愛したい」「愛してる」って伝える方法が違うだけですもの。
大切な問題だからこそ、リラックスして　一番好きな奥様と　楽しい色んな夜を過ごしてみようぉ〜♪って感じで　ご主人も少しお気持ちを楽にしてみて下さい。

#13
  • funlovingmark
  • 2004/11/10 (Wed) 09:44
  • 報告

日本人の旦那さんが風俗や浮気をする(日本では）大きな理由が奥さんとのセックスレスが多いから？

僕も妻が日本人なのでまわりの友達(アメリカ人）の夫婦に比べれば全然する回数は少ないですよ。でも日本人の女性は子供が生まれると子供中心で凄く良い母親だと思いますが、旦那さんは家に帰っても癒されないみたいです。

僕は妻が理解してくれているのでラッキーな方なんですね。奥様の皆さん、頑張って働くお父さんの為にも、たまにはご奉仕も忘れなく！また、お父さん達も自分だけではなく、奥様が欲しがりエンジョイできるセックスに頑張ろう！

#14
  • ふぁみぃ
  • 2004/11/10 (Wed) 21:30
  • 報告

あの、奥さんが一番大好きですって気持ち、きっとうれしいと思いますよ。伝わっているのかわかりませんが。でもセックスなんてないならないでダメですか？それ以外の夫婦仲が良いのなら、幸せ・・・ってわけでもないのかしら？？？←ごめんなさい、素朴な疑問でした。
友達の友達の話です。子どもができる前はうさぎのように毎晩ピョンピョンだったのに（失礼、そのままの表現です）最近はちっとも・・・・という人がいました。理由は毎日朝から晩まで子どもの面倒を見ていてしかもパートもしていたから疲れていたらしいです。どこかでただの妻と母だけになっていたのかもしれません。だからある日彼が奥さんをデートに誘って思い切りロマンチックな夜にしたそうです。ドレスアップして花束でお迎え(同じ家なんですけどねぇ）、ちょっとお洒落なレストランでＤｉｎｎｅｒの後Ｂａｒでしっとり・・・と言う具合です。奥さんが何好きかわかりませんがたまに違ったことをすると気分が変わりますよね。セックスの回数がどうかわったのか結局わかりませんが、そのデートの後はとても毎日ラブラブらしく今でもつき一回のデートをしています。
ちょっとズレた？かもしれませんが変化に弱いのは女の弱みでもあります。

#20
  • ばんばんばん。
  • 2004/11/10 (Wed) 22:01
  • 報告
  • 消去

ばばんばばんばん。

誰が悪いっていうのはないんでしょうけど、女性は子供ができたら子供の面倒もみるけど、それでも女性です。
日本人の多くの男性は、奥さんが子供を生むと、皆が「お母さん」って読んじゃうから、旦那さんまでもが「まま」とか「お母さん」って呼んで、女性としてみなくなっちゃうっていうのもあるんじゃないんでしょうか？

逆にアメリカでは旦那さんが奥さんに対して「Mom]って呼ぶことは絶対にありえないし、いつもSweetie,hunny,それか、名前でずっと呼んでいるから
ふうふなかがよいのでは？
＾＾

旦那さんも奥さんのことをちゃんと名前で呼んであげたり、奥さんも旦那さんのことを「あなた」「おとうさん」以外に二人だけしか呼び合えない呼び方で・・・読んでみては？

＾＾

たまには夫婦二人の時間も必要ですよ。


あと、「
日本人の旦那さんが風俗や浮気をする(日本では）大きな理由が奥さんとのセックスレスが多いから？ 」
はそれだけが原因じゃないと思うな。
日本ではセックスを売ってる女の子達がバカみたいに多すぎるし、それがオープンになりすぎてるし、ちょっとしたことでそれに頼ってしまう情けない男が増えてるからでしょう。

#19

あまり深刻になる必要ありませんよ。
雰囲気を作ればいいんじゃないの？
男はただ挿入して目的が達したら満足でしょう？
女は雰囲気が大事だと思います。

#18

似たような人いるんですね。私はレス６年です。私の奥さん男の本能知らないんです。マスすること最近友達との会話で知ったみたいですよ。どうしてるのなんて最近聞かれました。一応お風呂場とか〜と言っておきましたが、私はお金で解決してます。夫婦仲はとてもよく毎朝キスしてから会社にでかけます。なんて自分の経験談語ってどうする？大橋巨泉は現在でも毎日やってるって言ってたけど。関係ないか。夫婦で子作り決定したときをきっかけにセックスは定期的にやらないとだめだということを言葉でなく行動で教えたらどうでしょう。つらい夫さん自分がその気でなくてもがんばらなきゃね。ノルマを自分で決めて週一とか。休んじゃだめです。そのうち巨泉になれるって。（人のこと言えませんが）

#17

何よりムードが大事ですよ。女性は想像しているというよりは、ムードがないとすぐさめるといったほうがいいと思います。

たとえば、途中で電話がなっても冷めるし。男性はそれが仕事かもと出る場合もあるかも知れませんが、それでも男性はすぐに気分を元に戻せる（H気分がきえない）そうですが、女性はもうH気分はさらさらなくなります。

Hに関しては男性は本能、女性は理性のほうが強いみたいです。

ある研究で、Hな映像を見せた後に、１０問の簡単な算数を男女それぞれ同じ人数に説いてもらって、そのときの脳波を調べたら、男性は問題を解いた後も興奮状態だったそうです。女性は興奮状態はすぐになくなるそうです。

ただ、だらだらやって、自分だけ気持ちよくなってるんなら奥さんもいやがるかも。もっと相手のことを考えてやれば、つたわるんじゃないですか

無理にやると精神的に余計負担になるとおもいますが。

#16

相談した方がいいのではないかしら？もしかしたら、生理的に、ご主人をうけつけられないような心理状態なのかもしれないし。。。例えば、奥様の心の中に他の人がいる？とか・・・

#15
  • 分かります･･･
  • 2004/11/10 (Wed) 22:01
  • 報告
  • 消去

私も慣れない海外生活と育児に疲れているので、奥様の気持ち分かります。週末にでも小旅行されてはいかがですか？まず、気持ちをほぐしてあげるといいと思います。お二人のストレスが早く解消されるといいですね。

#21
  • santa590
  • 2004/11/10 (Wed) 23:13
  • 報告

>>#20

「Mom」と言う人はいますよ。日本人の「まま」とか「母さん」の割合からしては少ないと思いますけど。

#22
  • つらい夫
  • 2004/11/11 (Thu) 00:37
  • 報告

つらい夫です、色々なご意見ありがとうございます、私が思うに家内の中は、ふぁみいさんやChuさんやKotaさんのおっしゃるように、「なぜ必要なの？」的な感覚が強いのかと思います、あとそれから、家族の感覚が強すぎてそう言う気持ちがもてない、私も理性では理解しているのですが、時々感情がコントロールできなくなって凄く悲しい気持ちになり、何もかも嫌になってしまう時があり困ってしまいます、性欲は個人差があると思うので、男性でも全然平気な人も居ると思うのですが、私は何ヶ月も無い状態が続くと本当に疲れ果ててしまいつらい状態です、ですが、家内もストレスの多い状態なのは理解しているので、出来るだけ感情的にならないよう、心がけようと思います、それから、休日などチャンスを見つけては旅行に行くなど、環境を変えることも心がけてみようと思います。私も今までの数年間自分なりには努力してきました、ですが中々難しいです。

#23
  • まぼろし探偵
  • 2004/11/11 (Thu) 03:51
  • 報告

アメリカでも奥さんをMomと呼ぶこともあるんですね。
　またハニーは、Honeyだと思ってましたが、Hunnyなんですね。勉強になりました。ありがとうございます。m(_ _)m

#24

質問なのですが、日本語で土曜か日曜日もカウンセリングを受け付けてくれる、良いお医者さんをご存知でしたら、教えていただけないでしょうか？

#25
  • funlovingmark
  • 2004/11/11 (Thu) 08:55
  • 報告

アメリカ人で奥さんのことをMOMって呼ぶ人はいないんじゃないですか。僕も奥さんのことを彼女の名前とかHoneyとかでしか呼ばないですね。僕の友達も奥さんの事をSweetieとかHoney（でも発音はHunnyに聞こえるかも)またはお名前で呼んだりしますね。奥さんをMOMなんて呼んだ後には、まじでセックスレスの原因になってしまうかも。でもこのトピで思ったことは、僕たち夫婦がセックスレスならないのは、最低月一でベビーセッターを雇って外食と映画にいったりして二人きりのデートや他のご夫婦たち(アメリカ人のご夫婦）とGO OUTするからなのかな。確かに日本人のご夫婦とお会いす時はいつも子供たちが一緒なんですよ。

それから伝書鳩さん、「私はお金で解決している」は受けました。でも、気をつけて下さいね！

#28

”Tell your momほにゃらら」って父親が子供に向かって言うことはよくあるけど、旦那さんが奥さんにたいして普通にMOMはないよ。

やだよおおおおおお。お前を生んだ覚えはねえええええええええ！！（爆）

#27

やはりお二人でカウンセリングに行かれた方が良いかと思います。男性に取って３年もの間好きな人がそばにいながら愛せない事がどれだけ大変な事なのかという事を伴侶は一応理解だけはしておく義務があると思います。第３者の目とデータや解決法を取り入れる事で奥さんも解ってくれると思います。　

その結果嫌々でもセックスをするようになって関係が良くなれば良し。それで悪化するならつらい夫さんの夫婦関係は基本的な部分で男女間の愛情ではないと思います。

私の父と母はお互いが５０代後半になっても営んでいたみたいですから。

#26

奥様の気持ち　なんとなくわかります。
こちらの生活でストレスを感じているとの事ですが　つらい夫さんは　具体的に　どんな事がストレスなのか　何を悩んでいるのか　聞いた事はありますか？

奥さんからしてみたら　「私がこんなに悩んでるのに　それも気づかないで　何が　ロマンティックよ　何がセックスよ」と思っているかもしれません。

つらい夫さんも　ストレスがあると書かれておりましたが　奥さんに　その事話されましたか？　「キミも大変だけど　ボクも　こういう悩みを持っててね・・・」と　静かなレストランかなんかで　お互い　ゆっくり話す機会を設けてみてはどうでしょう？

私の場合　夫が　急に　優しくなったり　何でもないのに　花など買ってくると　”うわぁ・・・　魂胆ミエミエ”と思ってしまうのですが　（笑）　やはり　私が落ち込んでる時とか　いつもと違う変化に気付いて　話を聞いてくれるのはこの夫しかいないと思うと　結婚して良かったと思います。

あと、これは　あくまで私の勝手な憶測ですが、、、

奥さん　子供が欲しい・・・のでは？
セックスレスになる前　トライしたけどなかなか子供ができなかったとか　ないですか？
私は　子供が出来るまで２年かかったのですが　避妊しないで　セックスしてるのに　毎月生理が来るのが辛くて　セックスしなければ　期待しなくてすむ・・・と　一時セックスレスになりました。

とりとめのない文ですが　女の立場からの一意見と言うことで。

#29

やっぱり、あたしもカウンセリングに行ったりしたらいいのでは？と思います。奥様の世界がないのが問題なのかもしれないわね。慣れてくればそのうち大丈夫になるかしら？　旦那さまが　カバーしてあげられる力量が問われるところじゃないの？　奥さんにも友達とかたくさん作るようにすすめて。あと、もう一つ、セックスレスの問題が問題ではなくて、奥さんの精神状態が少し危ないかもしれないわね。

#30

つらい夫さん、私はSEXってとっても大切な事だと思ってますよぉー。
でも　何年間か色々努力されたっとあって･･･やっぱりSEXレス以前の問題があるんじゃないかなって思いました。
SEXも含めて欲求は生きる為に求める自然な事だから　大げさですが　生きる力にもなるって事だと思っています。
だから　奥様が日々　楽しく過ごせる為に　心の解決をしてあげた方がいいかもしれませんね。つらい夫さんの為にも。

#31
  • santa590
  • 2004/11/11 (Thu) 21:25
  • 報告

>>25, 28

う〜ん、割合的にはかなり少ないけど、いないことはないと思いますよ。
実際自分の知り合いで数人います。
異例なのかな？

あ、でもアメリカ人というアメリカ人では知らないかも。
アジア系アメリカ人、黒人アメリカ人は知ってますけどね。（英語しか喋れない人達）
そう考えるとアメリカ人＝何だろう？

とトビから離れてしまいましたね。
申し訳ない。

>>つらい夫さん
やっぱり、カウンセリングに行くか、話し合いをするしかないのでは？
実際、話し合わなければ相手がどう思ってるのかもわからないときもあるんですよ。（話し合いたくないと言われたら難しいが）

#32
  • 龍は眠る
  • 2004/11/11 (Thu) 23:44
  • 報告

トピ主さんのレスからは、ただ身体の関係だけを求めるエロ旦那ではなく、
ちゃんと奥さんにとって良き旦那さん、理解者であるんだなって分かりますね。
だから何年もガマンできるんだろうなぁって。

今、奥さんにカウンセリングを勧めてみても逆効果かもって自分は思います。
奥さん、もっと心を閉ざしてしまいそうな…。そんな気がします。
でも自分は専門家ではないので旦那さんだけカウンセラーに会って話を聞くのがいいと思います。
日系の電話帳に載ってると思うんですけど、中には「なんちゃってカウンセラー」もいると思うので、
口コミで行った方がいいですね。
新しくトピを作ってみてはどうですか？メアドをのっけて。
そのほうがたくさんの人の目に付くかも。

#33
  • 峰フジコ
  • 2004/11/12 (Fri) 08:29
  • 報告

＃２３のまぼろしさん、大変余談で申し訳ないけれど、ハニーはhunnyではなく、honeyでいいのではないかしら。短縮した形になるとhonって呼ぶ場合もありますわよね。ちなみに奥さんをＭｏｍと呼ぶのは子供に向かって、三人称的に使うことはあっても、日本語のように”お母さんお茶ー！”と直接自分の妻をＭｏｍ的に呼ぶのを目撃したことは生まれてこの方一度もないのだけれど、それは単にわたしがラッキーだったのかしら？主題から話が逸れてしまってごめんなさいね。次回はセックスについて書くようにしますわ。

#39

僕も家内とはここ2年くらいセックスレス状態が続いてますが、つらい夫さんと違って何も辛い思いはしていませんし夫婦仲も良く、むしろ新婚時よりも深く愛し合ってるくらいです。
欲求不満で辛いのならもっと簡単に考えて簡単に解決できると思うのですが。。。
僕の場合不倫相手がいますが会ってセックスするのは月に2,3度くらいなので、あとはMP行くか一人で処理します。簡単でしょ？（笑）

#38

私の周りでももともとSEX自体があまり好きでない子がいます。
つらい夫さんの奥様も結婚前からSEXに対してそれほど積極的ではなかったように文章から見受けられるのですが、
そうではないですか？
もしそうだとすると奥様にとってはSEXは子供を授かるためだけのものという頭があるかも知れませんから、
お子さんがいらしたらもうSEXは必要ないって思っているかも知れませんね。
SEX観て結婚で結構大切だと思います。
変わらないと思いますし。
私の友人も２年間交際している男性と一度も体の関係がないそうです。
彼女はSEXが嫌いなんですよ。
彼は我慢しているようですが・・・。
前の彼氏とはそれが原因で別れていました。
私は好きな人とはSEXしたいと思いますけどね・・・。
人それぞれでそれを変えるのは難しいのではないですか？
もともと好きな人がしなくなるのでしたらカウンセリングでなんとかなると思うのですが、
もともと嫌いなら、どうにもならないと思います。
＃１８さんのように金銭的に解決する方法も私はありだと思います。
SEXはある意味夫婦にとって義務的な要素もあると思いますから、
一方がそれに応えられないのであれば、他に求めても仕方がないのではないですか？

#37

言い忘れましたが、「ストレス、めんどくさい」とは、ただの言い訳です。ストレスがあっても3年に一回くらい、めんどうなわけがないですから。「あなたとセックスする気にならない」が本音でしょう。（ごめんなさい...）奥さんを愛してるんだから、自信をもってがんばって下さい！

奥さんもずっとしてないから、今更どうしたらいいのか、わからないのかもしれませんね。

#36

みんなが言ってるとおり、雰囲気が一番大切！つらい夫さんは、控えめで良い旦那さん、という印象を受けましたが、なんでも奥さんの言いなりになってはいけませんよ。強制するという意味ではなくて、自分が奥さんをどれだけ欲しいか表現して、奥さんにこの人に抱かれたいと思わせるんです。

きっと、バラの花束なんて買わないでしょうから、たまには恥を忍んで買ってみてはいかがでしょうか？子供の反応なんて気にしない!!　奥さんがケーキ食べたいなー、なんて言ったら、たとえ深夜でも24時間営業のスーパーに飛んで行くとか。記念日以外にギフトをもらうと、女としては「何急に〜？」なんて言いながら、心の中では私のこといつも気にしていてくれるんだな〜と、とてもうれしくなってしまうものです。

結婚して、新鮮感がなくなってしまっていると思うので、奥さんに「女」を感じさせてあげてください。セックスではなくて、心を満たすんです。そうすれば、すぐにではなくても奥さんの気持ちが変わっていくことでしょう。

友人もセックスレスが続いてたそうですが、彼らは旅行の時だけするようになったと言っていました。理由は、子供が大きくなり、旅行の時は別部屋を取ることにしたのです。ホテルで2人っきりだとやっぱり「男」と「女」として意識するんでしょうね。

#35

わたしは女です。

拒否られ経験も、拒否経験もあります。（もちろん同じ男性に対して）
拒否られた原因はまぁおいといて、拒否してた時は、「彼が私を満足させてくれないから」でした。要するに彼が早すぎて、自分に火が点き始めた頃に彼はもうグッタリという状態が長年続き、好きな人に抱かれたい気持ちはありましたが、イカセテくれないならもういいや、と思うようになりました。丁寧すぎるのもチョット・・・ですが、あまりにあっさりと終えられると空しさだけが残ります。行為が好きだった私も、「どうせ今夜も興奮させられて終わりか」という諦めから、レス気味になりました。昼間は仲良しでしたが、夜になるのが嫌でしたね。トピ主さんは奥様を、「上手だね」と褒めてあげた事はありましたか？

#34

私の幼なじみが先日言ってたのですが、日本では夫婦間のセックスレスで悩む人が急増しているそうです。
中でも子供のいない33歳〜40歳の夫婦がカウンセリングに来るそうです。
仲は悪くも良くもなく普通だけど、親友とは思えても、相手を男性、女性として見れなくなっている事とストレスが大きな要因だと聞きました。
男女共に中年期に入ってる年齢ですが
女性の場合はお洒落好きだったり、プロポーションの維持もセックスには大きく影響しているし、男性側はお腹のたるみ、思いやり、優しさなども大きく関係してるそうです。

#40

MP行くって、どこ？

不倫相手がいます？？　これは、YASさん、ご登場いただかないと・・・

#41

雰囲気、話し合い、もともと好きではない、満足させてあげられていなかった、色々なご意見ありがとうございます。
会社が終わったらいつもまっすぐ帰宅して、食事を一緒にとり私が寝るまでの間は、今日有った事を聞いたり話したり、一緒にテレビを見たり、なるべく一緒の時間を持つようにしています、家内は私が寝た後も深夜まで起きているので、本当は彼女が寝るまで起きて一緒に話をしたりしてあげたいのですが、そうしていると私の体が壊れてきます、彼女が外にもっと多くの友人を作って、私が会社に行っている時間を有意義に使って、もっと生活を楽しんでくれるようになれるといいですね、何か良いアイデアは無いか・・・考えて見ます。
それから、雰囲気ですか・・・確かに私に足りていないものかもしれません、家内はオシャレをするのが大好きで、私もそんな彼女がとても好きなのですが、私はいつもＴシャツにジーンズと言う感じで、家内にも時々新しい服や靴をもっと買うように言われるのですが、家内のオシャレには全然そんなことは感じた事は無いのですが、自分の服装などになるとお金が急にもったいない気がして・・・でも、気をつけて変えてみようと思います、花を買ったり、ケーキを買ったり、サプライズは時々やっているんですよ、私も彼女のよろこぶ顔が見たいので、でも、もっと雰囲気を大事にしたサプライズを考えてみようと思います。
カウンセリングに２人で行く方がいいのでしょうね、しかし、彼女が同意して一緒に行ってくれるかどうか・・・最初は私一人からはじめてみようかと思います。
それから、不倫はちょっと出来ません、私はどう考えても、不倫は家内の心を大きく傷つけてしまうと思いますし、私が家内にどんな顔をして暮らしていけば良いのかわかりません、000さんの家庭ではそれは簡単かもしれないのですが、私には簡単ではありません、ごめんなさい。

#42
  • pussyhole
  • 2004/11/13 (Sat) 13:23
  • 報告

kissできなくなったら再び恋人関係に戻ることは精神的に無理だろうな

#46

奥様にはオシャレをさせてあげて、自分のはもったいない・・・なんて
なんと素敵なだんなさんなんでしょう！

あんまり無理して自分ばかり変えようと思わないで下さいね。そしたらつらい夫さんがつらい夫さんでなくなって、
またつらくなってしまいますよ。

奥様は働いていらっしゃるのですか？
共働きで奥様だけに家事などを押し付けていたら不公平ですが、
もし専業主婦なら外で働いてくるつらい夫さんのペースも
もう少し考えてあげてはどうかと私は思ってしまうのですが・・・。

私は未婚なので、既婚女性からするとまた別なのかな？と思いますが、
あくまで今までのを読んでいるとつらい夫さんにはあまり非がないと思うのですが・・・。

#45

私はまだ結婚をしていませんが、結婚を考えている人がいます。
私はとても愛している人としているのに、感じることができないんです。
でも、セックスが嫌いではありませんよ、愛の表現の一つだと思いますし…
半年位、レスになったことがありました。
彼がどんな気持ちだったのか、分かりませんがその期間は本当に愛されているか不安でした。
つらい夫さんは、奥様に愛情表現を上手にしているので、体の関係がなくても安心しているのではないですか？？
後は、奥様の気持ちをいかに受け止めて、リラックスしたときにする、だと思います。
体質の問題はなさそうなので、気持ちをリフレ〜ッシュすれば、いいと思いますよ!!

#44

#39 000さん、不倫なんて書くとつっこみたくなってしまいます。いつもセックスしている愛人と、2年もセックスしてない奥さんと比べたとき、やっぱり奥さんの方が大切な人ですか？
奥さんは母親のような存在ですか？

#43

>>40
ＭＰの意味ががわからなければスルーして下さい。
それと何か言いたい事があるのなら人に頼らずご自分で言ってみたら？

#47

>>44
不倫相手も既婚者なのでお互い割り切って付き合っているだけです。

家内が一番大切な人ですし、とても愛してますよ。
じゃあ何で浮気するの？って言われそうですが、わからない人には絶対にわからないでしょうね。

#48

アメリカにいると、毎日ストレスです。何か困ったことが起こると、日本にいたときより、２倍にも３倍にもかんじるし、何も無くても、それがストレスだったり。

それでどんどん自分に自身がなくなっていく。もともとエッチは好きじゃないけど、エッチしようとすると、ふといやな事をたくさん思い出してしまう。わかりやすくいうと、なえてしまうってやつです。相手がしたいと思ってるなら、そうしてあげたいけど、無理にすると相手を嫌いになってしまいそうな気もします。無理にして、余計に自分に自身をなくしたり、それで余計にできなくなったり。

ほかに好きな人がいるなら別ですが、生活から来る精神的な面でエッチできないって言うのはよくわかるし、とても複雑です。男性がエッチしてるときに何を考えてるかはわかりませんが、女性はいろんなことを考えてます。主婦であれば、明日の晩御飯何にしようとか、エッチしながらそんな単純なことまで考えてしまうものだと思います。

たくさん話すことが大事じゃないでしょうか。ちょっとしたことでも、相手が話を聞いてくれたり、一生懸命はなしてくれると、心に余裕ができます。

#49
  • 三日月
  • 2004/11/16 (Tue) 08:44
  • 報告

私の好きなＴＶ番組でDr.Philというのがあります。
いろいろな悩みを抱えた人たちにDr.Philがアドバイスするものです。
drphil.comに行って、sexlessでサーチすると彼のアドバイスがありました。参考になるかどうかは分かりませんが、一度行ってみてはいかがでしょう？

#50

元々男女のオルガスムス曲線の違いがありますからね。男性の曲線はなだらかなスロープを登りつめてエレクチオンと共にズドンと下まで落っこちる線を描き、女性の場合は緩やかで振幅の大きな波が何度も繰り返される（何度もオルガスムスに達することができる）という線を描きます。
このことからどうしても一度で完全に満足してしまう男性は自分さえよければ良いというわがままなセックス、または相手も満足していると思い込んだりする自己満足のセックスに陥りやすいようです。
生理的な違いだから仕方ないと言えばそうなのかも知れませんが、特に長期の関係（結婚、同姓など）においてはセックスは重要なファクターであることも否定できません。
通常は女性を早くオルガスムスに導くために前戯に手間と時間をかけたりするのが常套手段ではありますが、男性の側にもそれがウザイとかインサートで感じてもらいたい（征服欲？でしょうか）などという希望もありますので難しいところかと思います。
かく言う私も女性を本当の意味で満足させてあげれているのかどうか・・・というと少し不安であります。
一つには体力的な問題もありますし（スタミナ不足）、その他にももっと生理的な問題もあるかもしれません（もはやムスコが言う事をきいてくれないなど）。
しかしセックスにおいてお互いに絶対に満足したいというのも実を言うとわがままであって、そのあたりをどこで手を打ち納得できるかという点が重要かと思います。
つまり数日前のエッチは不満が残ったけど、昨日のエッチはそこそこ満足できるものだったとしたらそれは実に健康的なセックスライフと言えるのではないでしょうか？
とにかく諦めずに色んなアプローチを試してみてはいかがでしょう（肉体的にも精神的にも）。
そういう努力も愛情の内かと思います。

#51
  • こうおもう。。。
  • 2004/11/17 (Wed) 09:53
  • 報告
  • 消去

奥さんがもともととーっても淡白なのか、それとも旦那さんと体の相性があっていないのかも。
旦那さんが下手なのかも。。。？
下手だとする気がおこらないって人結構いるし。。。

#52
  • はまっこ
  • 2004/11/17 (Wed) 14:41
  • 報告

こうおもうさん、失礼すぎますよ・・

#53

つらい夫さんが可愛そう。　めんどくさい、なんて適当なそんな理由だれが信じるんだろう。　きちんと、二人で冷静にこの話に向き合って、相互理解だけでも、話あうことさえできたら、つらい夫さんの苦しみちょっと減ると思う。　それさえも、含めて面倒くさいって言われてる気がするね、つらい夫さんの文章みてたら。　自分勝手だ。

#54
  • funlovingmark
  • 2004/11/17 (Wed) 15:31
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こうおもうさん、

こんな質問でごめんなさい。

あれが上手いとかテクがあるとかは良く聞きますが、体の相性があっていないのかもっていう意味は。

僕たちアメリカ人の間では相手の体のサイズだとかバランスとかの話はよくでますが、相性ってそんな感じでかいしゃくしても良いんでしょうか。

たまに体の相性が合わなくて別れたって日本人の友達が言うのを聞いて？？？となっていたので、この場をお借りして聞かせてください。

#55
  • べガ
  • 2004/11/18 (Thu) 00:23
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０００さんの相手がトピ主さん奥でないことを祈ります。

#56
  • R12082003
  • 2004/11/18 (Thu) 01:22
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体の相性が合わない人っていますよ。
元カレがそうでした。
まずHが自分本位、相手の気持ちよさを考えない。
いつも「君が感じないのは君が他のことを考えてるからだ」とか「君の感度が悪い」とか言われてました。
なので、しらけるし行為じたいが気持ち悪くなりレスになりました。
その後知り合った今の彼とは体の相性ばっちり！
初めてオーガズムを体験しました。
私の友人もオーガズムを体験した人って少ないです。
楽しいSEXライフを送るにはお互いどういうHがしたいかとか話し合いも必要です。
本当にHの楽しみって奥深い。
体の相性が合う今のカレとは毎日でも飽きません。
オーガズムを得るって大事なことだと思うな、私。
でないと私なら別れちゃうわ。

#61
  • こうおもう。。。
  • 2004/11/18 (Thu) 16:13
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相性があるっていうのを私も最初はよくわかってなかったのですが、あう相手と出会ってはじめて意味がわかりました。同じ行為なのに、気持ちよさが全然違うんですね。
５６さんもいっておられるように、あわなかった彼はＨが自分本位で、こっちが良くないことを伝えても、それは君の感度が悪いと絶対人のせいにしてきました。
どんなに話あおうとしても、絶対人のせいにしかしないので、諦めがはいり、する気がなくなりました。
その後合う人とあって、自分が悪くなかったことを知りました。最初からずーっと最高に気持ちがよくて、Ｈしたあとは３日ほど余韻が残るほど。これが相性があうってことなのかあと思いました。
そこまで経験豊富じゃないので断定できないですけど、おもうに相性にはやっぱり多少の大きさとテクニックも関係すると思います。
あと友達の話聞いてても、うまい人というのは、喜ばす精神が旺盛で一緒に楽しめる！
下手な人というのは自分本位でＡＶがすべてと思っているふしがある。いれちゃえば気持ちよくなると思っているのかなあ？で、相手が良くないといっても自分じゃなくて相手のせいにする。ここ共通してますよ。
とぴぬしさんの奥さんがどうかはわからないですが、もしかして奥さんは一応良くなる努力をしてきたのかもしれないと思ったの。でもどーにも改善されなかった。もうがんばるの疲れちゃったし、話あいでどーにでもなることでもないので、もう面倒だからしたくないということにした。。。
それ以外は相性いいし、だんなさんのことは愛してるけど、夜の生活だけはあわない。相性よければしたいけど、よくないし改善の余地もないし、それならもうしなくていいや。。。ということかもしれないかなあ・・・？みたいな。まあ、奥さんの真意は話さないとわかんないですけどね。

#59

>>55
つらい夫さん、ご安心ください。
奥さんが僕の不倫相手ではないことは確かです。
僕の彼女はセックスは大好きだと言ってますし、家庭での性生活もそこそこ円満のようですから。
ところで、
つらい夫さんは不倫願望はないんですか？　本当に、したいのは奥さんだけですか？　まぁ建前もあるでしょうが同じ男としてちょっと不思議に思ったもんですから。。。

#58

3年もの間努力し続けられるつらい夫さんに同情してしまいます。。。奥様がつらい夫さんよりも夜遅くまで起きているのは、ベットでの気まずい雰囲気を避ける為ではありませんか?私の場合、一時期ストレスがたまっていたときにセックスが面倒、パターンがだいたい読めてしまうから新鮮味がなくつまらない、との理由で誘われるのが苦痛になっていた事があります。毎晩どこかしらの体の不調を訴えたり、ベットに入る時間をずらしたりして避けていました。相手がいつもより強引に求めてきてしたときに思ったことが、いやいやでも、案外始めてしまえば苦痛でなかったという事です。強姦を薦めているわけではないんですけどね。ストレスが軽くなった今もあまり興味はありませんが、やはり義務感のようなものから自分でちょっとエッチな小説等を読んで気分を盛り上げるようにしています。

もう試されているかもしれませんが、私の提案です。寝室以外の場所で、奥様の体に少〜しずつ触れられてはいかがでしょうか?例えば台所で夕飯を作っている奥様のうなじにチュッとか、運転している時に奥様の太ももに手をちょっと置いてみるとか。寝室はセックスを意識してしまいますからね。そして徐々にエスカレートしてお尻や胸をちょこっとだけ触れてみる。頻度も1週間に1回、3日に1回、１日おき、1日1回とゆ〜っくり増やしていき、奥様が体に触れられる事にストレスを感じないようにするんです。あと日常生活のなかで“いやらしくなく”奥様の容姿を褒められるのもいいかと思います。髪の毛やお肌の事でもいいんです。“あれ？なんかきれいだね。つるつる〜”と言いながら触ってみたり。
そして毎日でなくても徐々に奥様と寝る時間を一緒にする。奥様にまだ眠くないと言われたら、じゃあ僕が寝付くまで側にいてくれる？とか、手を握ってくれる？と甘えてみるとか。そして最終的には奥様を後ろから抱きしめる形で寝るのはどうでしょう?

あと、私も最初はつらい夫さんが一人でカウセを受けるのは良いと思います。日本人的にカウセリングと聞くだけで抵抗を感じるでしょうし、ましてかなりプライベートなトピックですからね。

前回実家に帰ったときに、母の本棚の奥の方にカバーが裏返してかぶせてあった本があり、興味本位で見たらセックスレスについての本でした。。。子供として複雑な気分でしたね。

#57

体の相性というのはいちりあると思います。でも、他の部分で埋めることも可能だと思うな。

最近はセックスレスで悩むのは女性の方らしく男性が悩むのは少ないそうです。

#62
  • はりはり女王
  • 2004/11/18 (Thu) 21:09
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カウンセリングに行くことをお勧めします。何故ならつらい夫さんだけの話しから奥様の気持ちが見えないからです。
奥様がどうしてセックスを嫌がるか、ストレスで嫌なのか他の理由もあるのか・・・。

つらい夫さんがどなたかがおっしゃるように雰囲気を出したり、普段から奥様の体に触ったりしても、奥様がセックスを嫌がる理由によってはそれは逆効果になる可能性もあります。

セックスが嫌な時は相手に触られるのも嫌な場合があります。
それは相手の表情から仕草からセックスを期待してるのがわかります。
そうなると相手の全てがうっとうしくなってくるのです。

友達のように話している分にはよくても普段の生活にちょこちょことそのような行為が入った場合、奥様の状態次第によっては全くの逆効果になってしまう危険もありますので、まずは専門家に相談するのがベストだと思います。

#63

トピ主さんへのひとつの提案です。
このスレを奥様に見せたらどうですか？

自分がトピ主である事を言える様な夫婦関係なら、それはそれで素晴らしいし、もしダメなら、たまたま見付けたスレで「、自分が思ってる事に近いよ」位の感じで。

様々な意見や、可能性が書き込まれているので、たたき台になるんじゃないかと思います。

#65
  • さりげなくファロ〜
  • 2004/11/20 (Sat) 00:45
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lilyですさん、それは、いい考えですね。ついでに、似たような境遇にいらっしゃる方がいたら、その方達も、ぜひ、奥様に読んでいただいて、意見を聞いてもらって、ついでに、奥様の意見も、ちょっと、書いていただくといいわね。。。

#64

つらい夫さんお気持ち分かります、私もセクスレスもう３年以上なります。　彼はもともと鬱病だったのが原因かわかりませんが、セクスしたい気にならないそうです、何度も拒絶されると自分もそういった気も相手に失います。　皆さんはカウンセリングを勧めてらっしゃいますが、それは効果はないと思います。　悩みがあってセクスレスになった訳じゃない、ただもうやりたくないんだと思います。　０００さんの様に他ではらすか、奥さんと週末に旅行でも行ってバイアグラ飲んでみては？　それが一番効果的だと思います。　その時奥様にオルガスムを与えられるようがんばってください！

#66

色々なご意見ありがとうございます、今は出来るだけ家内と一緒に居る時間やコミニケーションの時間を増やして、彼女の話す事に出来るだけ耳を傾けるようにしてみています（以前は自分が疲れている時、時々話を聞かないで寝てしまったりしていたので・・・）、しかし、こういう時に限って仕事は忙しくなってくるもので、体力的にはキツイですが頑張りどころです、カウンセリングの方は、もう少しの間、今心がけている事を続けてみて何も変わりがなく、自分が辛くてだめになってきたら受けてみようと思います、家内と話を多くするようになった副作用でしょうか、私自身の気持ちも少し落ち着いたような気がします。
０００さん、私は自分が淡白な方ではないと認識していますし、色々な女性とエッチをしたいと言う願望は有りますが、願望とが有るのと、それを実行するのは違うと思います、もし私が浮気をしたら家内は悲しむでしょう、一番大切だと思う人を傷つけるのは自分がつらいです、どうしようもない堅物だとお思いでしょうが、何でも本音でやりたい事ややりたい事だけやっていたら、色々な人に迷惑をかけて生きていく事になると思います、私は建前も大事な事だと思います。
私以外のレスで悩んでいる方、乗り越えられると良いですね。

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