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トピック

浮気相手、法的に訴えられますか？

お悩み・相談
#1
  • ３２４
  • 2003/12/28 12:53

旦那が浮気してます。証拠も山のようにあります。相手の女もしっていて、なんと、ウチに「友人」として何度か出入りもしていました。こういうケースは法的に訴えられるんでしょうか?日本では出来ますよね。ちなみに、私は永住権保持者の日本人、相手の女は学生ビザの日本人。どなたかご存知の方いますか？教えてください

#2
  • David2003
  • 2003/12/29 (Mon) 23:32
  • 報告

告訴出来ます。即、弁護士に話してみましょう。浮気相手を国外退去にも出来ると思います。

#3
  • P子
  • 2003/12/30 (Tue) 19:17
  • 報告

素朴な質問で申し訳ないんですが、浮気相手の女性を法的に訴えた後、旦那さんと離婚するんですか？

#13

日本人同士のご夫婦なら日本の法律も使えるというのを聞いたことがあるので一度離婚の日本の弁護士の無料相談にＴＥＬしてみたらいかがですか？相手の女性のご実家あてなどに慰謝料を内容証明書などを郵送で送りつけたりするというのを本でみたりや友人から聞いたりしたことがあります。（期限が決まってるらしい。たしか3年だったかな？）アメリカでも浮気で訴えることができるようですが、女性の相手というよりもこちらでは旦那さんと争うような形が強かったですね。わたしは他州でそういう講習を聞きに言ったのでＣＡのはわかりませんが州によっても違うし、弁護士に相談した方がいいと思います。どちらの国にしても証拠が必要なようです。（Ｈしてる現場の写真など）裁判するときは慎重に。今後旦那さんと別れたいのかどうかもよく考えてから行動起こしてくださいね。

#12

浮気は旦那の病気かもね。私の旦那も３回目。浮気暦があると難しいかもね。最初は腹が立ったけれど
子供優先の私も悪いと反省中。
今は夫婦円満。

#11

確かに、浮気相手の女性を国外退去にしても旦那さんの浮気癖はなおらないと思います。相手の女性を訴えるよりもっと根本的な解決法がある様な気がします。

#10
  • 浮気って・・・
  • 2004/01/02 (Fri) 03:34
  • 報告
  • 消去

旦那さんにも、又はあなたにも問題あるんではないでしょうか？
＃３のように訴えた後旦那さんとはどうするのですか？
浮気相手の女の人も遊びだったのかも？

#9
  • 通報しちゃえ。
  • 2004/01/02 (Fri) 03:34
  • 報告
  • 消去

告訴して、日本へＡｉｒＭａｉｌしちゃいましょう！留学目的できてるのに何やってるんだかね？？

#8
  • なんというか。。。
  • 2004/01/02 (Fri) 03:34
  • 報告
  • 消去

こんなトピ読むと、寝取られる奥さんって、なるほど！旦那に浮気されても当たり前のような根性ワルで、どうしようもない人ばっかりだと、つくづく思う。それほど、浮気の証拠も山ほどあっても、浮気相手を憎むしか能がない？浮気しているのは、あなたの旦那でしょ？あなたが、嫌われてるのよ？わからない？訴訟して、旦那を取り戻すつもり？体は、とりもどせても、心は、無理でしょうね。あなたみたいな人は！！！浮気相手を訴訟する前に、問題があるのは、あなたの旦那でしょ？

#7

証拠も山のようにあるのならかんたんでしょ。早く弁護士に相談して見ましょう。そんな学生追い出しちゃいなさい。

#6
  • 出番でっせぇ〜！
  • 2004/01/02 (Fri) 03:34
  • 報告
  • 消去

『不倫の結末』トピのMACさん、星座さん、teatimeさん、それと、「人妻の泥沼 《嘘を平気でつく人たち》」トピの参考までにさん、出番でっせぇ〜！

あれだけ、別トピで、法律、法律、法律で人をおどしまくって、知ったかぶりの知識を披露したんだから、ここ本番ってときに活躍しなければ何のための、ウンチクなんですか？

特に、teatimeさんなんか、大学院でて、教授にまで、メール出して、確認している離婚訴訟の知識でしょ！今こそ披露すべきじゃ？？？

#5

訴える事はできますよ。でも精神的にとても辛いと聞いてます。相手がＦ１の学生ですと支払能力が無い場合、彼女のご両親へ連絡が行き慰謝料を払う事になると思うよ。法廷手続きに出る前に３人で会って話し合う事が先決だと思います。

#4

通報しちゃえた訴える面倒もはぶけていいんじゃないですかぁ？（爆）手っ取り早いでしょ。
学生Ｖｉｓａでアメリカ来てなにやってるんだか・・・。

でも「友人」として家を出入りしてるのはむかつきますね。どういう神経してるんだ。きっと馬鹿な日本人の学生でしょ？「ーていうかぁー」って話すみたいなあああああああ。
通報しちゃえば？

#15
  • ３２４
  • 2004/01/02 (Fri) 05:50
  • 報告

皆さん、書き込みありがとうございます。旦那とは離婚予定です。暴力も振るわれていましたし、もう二人の仲はそのときの事件でおわっていたんですね、でも、子供のために、とお互いにむりやり割れたガラスをくっつけようとしていたんです。むりですよね。判っています。主人も今は狂ってしまっているので冷静な話し合いも無理です。子供をつれて、（親権に関しては１００％取れると弁護士からのお墨付きです）次の人生に生きたいと思います。ただ、相手の子は私を慕っていたにも関わらず、しれっと主人を寝取り、私たちに来るはずだった生活費をベガスでふたりでスイートに泊まり派手に遊んでいたり、毎晩外食で主人にたくさんのお金を使わせているようですので、その辺はしっかりケリをつけるつもりです

#16
  • サンタ　
  • 2004/01/02 (Fri) 13:37
  • 報告

普段は相当なことがない限り、海外にいる人を裁判とかで追いやることは薦めないんだけど、今回おっしゃることが本当ならば、人としてひどいね。

自分を守るためにも決着をつけるべきだろうし、”子どものため”にもなってないような気がする。しばらく出入りしてたみたいだけど旦那が荒れ狂ってるようなので、そうは簡単に証拠（レシートでもクレジットカードの利用履歴等でも）を取ることができないと思うけど、とにかく弁護士のいうようにがんばって！

それにしても、学生でお金がないにしても、そんなに恋に溺れてちゃ、本来の”夢”から遠のいていくと思うけど・・（結婚相手を見つけるのが夢だったりして・・）。

#17

さーって、今回のトピは、そうですねー不倫の結末に似ていますね。それを良い事に数人の人をけなしている＃６さん。いい加減そういう事はやめたらどうかな？けなすことしかレスしてないですね。このトピにたいして自分の意見はなにもないのですか？あなたは色々なトピに行っては、周りの意見に対してけなしているだけなのでしょう。まあそれだけの価値しかない人間なのでしょう。

レスする人で、旦那が浮気をするのは奥さんに問題があるからと書く人が結構いますね。旦那が浮気をしたのは奥さんに全く問題がないとは言えないでしょう。しかしですよ、奥さんに問題があるから浮気したという男性側の理由は、言い訳でしかないでしょう。逆のパターンでも一緒です。結局は別の女性と肉体関係になりたいから、浮気をしただけでしょう。不倫愛に落ちてしまった女性に「僕は君が一番好きだ。だけど僕の現状も理解して欲しい」など相手が自分から離れていかないような事を言って、自分は世間体や会社から後ろ指指されないようにしている。この様な自分さえ良ければそれで良いなんて考えている常識のない男性が悪いだけ。本人にちゃんとした自覚があるのなら別の女性を好きになりそうになった時にストップできるでしょう。

浮気は既婚済みの男女に一番問題ありです。奥さん、旦那に何かの問題があるから浮気したなんて言い訳は子供の言い訳よりひどい。

補足として、今回の不倫相手の女性がどのような気持ちでこの不倫相手の男性と付き合っているのか分からないので、女性にたいしての意見は止めときます。純粋にその男性が好きで、その人がたまたま既婚者だったって事もあるでしょう。逆のパターンでは既婚者男性がお金持ちだからって男性はお金で相手の愛情を買い、女性はお金の為、同情を男性に売るって場合もあるしね。後者だったらアメリカまで留学して何しているんだよって言われても仕方がないですよね。しかし純粋に好きになってしまったのなら、学生の分際でって言うのはかわいそうだと思いますよ。

#23

旦那の浮気は腹が立つけれど弁護士や裁判となると長期間金銭的、精神的それに肉体的にまで身を滅ばしてしまう。私の妹が弁護士を雇って旦那と相手の女を訴えたけれど子供や本人がぼろぼろになって病気になって見る影もなくなって。こんな風にお金を使うのなら前向きな気持ちになってエステや普段購入出来ない贅沢な物を買って美しく自分を磨いてはどうでしょうか？
第２の妹にはならないで。
子供の為にも前向きに。

#22

こんにちは（＾＾）
皆さんの貴重なご意見有難う御座います。どんなご意見も、冷静な第三者からのご意見として、これからの決断する上での材料とさせていただきます。

yasさん
誤解を招くような書き方をした私に落ち度があるかもしれませんが「学生ビザの日本人」と書いたのは、学生の分際で・・という意味で書いたのではなく、法的に、同じ日本人の間で起こった事柄であり、米国滞在していた間の出来事であれ、日本でアクションが取れるかどうかを問う旨だったんです。学生の皆さんが恋愛されることに対しては何ら問題はありません。

#21

でも、６番の言っているのも、コメントとしては、あたっているので、おもしろいですよ。　あのMACさんや、星座さんやteatimeさんのカキコは、まともに持ち合わせていない知識をひけらして、卑怯そのものでしたから（苦笑）！

さて、このトピに関するコメントなのですが、奥さん側のコメントだけなので、なんともいえませんが、『二人の中は、その時の事件で終わったんですね。』って、書いてある文面から、推測すると、奥さんも旦那も、結婚が破綻しているのを認識していませんか？　その後、ご主人が、学生さんと関係を持ち出したのでしょうか？それなら、浮気しているのではなく、本気ではないでしょうか？その辺りがはっきりしませんが。。。証拠も山のようにあります！この証拠って、何を、証拠って言っているのですか？

もし、ペーパー上、法律的に離婚してなくても、心の上で、夫婦お互いにこの結婚生活に破綻を感じていたなら、不倫相手をせめるのは、お門違いのような気がしますが。。。

あくまでも、カリフォルニア州法では、不倫で訴訟は、Car Accidentのようなもので、民事ーつまり、お金儲けのお話なのでね。訴訟しても、支払い能力の有無になるわけです。しかも、その学生さんが、１８歳以上の場合は、学生さんの親にお金を払ってもらうように訴訟できませんからね。

ただ、旦那が、話し合いができない状態なのか？あなたが話し合いができない状態なのか？文面を読むと、あなたの方がよりおかしい気がしますよね。まぁ、周りの経験者や、弁護士に入れ知恵してもらって、いかに、金をせしめるか？でも、研究したらどうですか？いろいろ、手はあるでしょう！

親権に関しては、一般論として、子供が小さければ母親がとれますし、子供の意思表示があれば、意思表示された方の親がとれます。弁護士が、あなたがとれます。といっているのは、あなたの子供が、小さいからでしょうか？それとも、子供がある程度大きくなっていて、（小学生や中学生の場合は、）意思表示をしたからでしょうか？

あっ、最後に、Yasさんが、言っているように、不倫相手の女性の気持ちがわからないので、不倫相手の学生さんへのコメントは、できません！！！それと、不倫をしている。とチクっても、その女子学生を、国外退去をさせることはできません。みなさん、勘違いしないでくださいねぇ〜〜〜！

#20

その女はっきり言って、むかつく。夫も悪いけど、やっぱり女としては相手の女の存在が一番腹立ちますよね？
日本に強制送還系でＡＩＲＭＡＩＬしましょう・・。
応援してます！

#19
  • バッカだなぁ〜！
  • 2004/01/03 (Sat) 09:16
  • 報告
  • 消去

不倫は、民事なので、不倫しているよ。で、ＩＮＳに、通報しても、強制送還にはならないよ〜〜〜！

それに、トピ主は、旦那と別れるって言っているわけだし、男は、別れて、翌日に結婚することができるから、ヒステリー女房の後釜にすわる。という手もあるね。そうすると、泣き寝入りは、女房だけで、あとの２人は、しあわせ！！　人生、まるく収まっておわりでしょ！

#18
  • とうりすがりの者
  • 2004/01/03 (Sat) 09:16
  • 報告
  • 消去

もう、すでに旦那と終わっていたのなら、その後も、理由をこじつけながら、すがりついたあなたが悪いので、不倫相手の女性じゃないでしょう？あなたの旦那に対する態度が、余りにひどくて、みかねて同情していたら、そういう関係になったのでしょう！

＃１５のカキコを読むと、何が原因で、旦那の浮気にまで発展したのか？あなたの事を、本末転倒しているおんなだとつくづく思いますね。こういう奥さんって、訳がわからないからどうしようもないのね！

#24
  • サスケ
  • 2004/01/03 (Sat) 23:19
  • 報告

今回の件はこの学生が悪いって言うか常識がないと思います。この学生を擁護する人もいますが、この学生が例え本気であっても既婚者と付き合うのは社会のルールから外れてると思います。ま、人間だから好きになってしまうのは仕様が無いし自然なことだと思いますけど。

あとちょっと気になったんだけど、このスレ立てたのが12月28日で29日の＃２のアドバイスを聞いてこの忙しい年末年始の中弁護士に相談して（弁護士は休みなしかな？）2日にはもうお墨付きをもらってるって凄い早業ですね。

基本的には応援してるしこういったわがままバカ女はむかつくので裁判で懲らしめちゃってください。

#25
  • P子
  • 2004/01/04 (Sun) 07:30
  • 報告

再び、素朴な質問で恐縮なんですが、ある夫婦にとっての「子供の存在」ってすごいんですね？そうすると、案外、旦那さんが一番、精神的にボロボロだったりして…
罪悪感＋快楽＝空虚？

#29

#21さんのおっしゃっているcar accident。その通りだと思います。訴えたところでご本人の精神的苦痛が長引くだけで、しかも夫婦はすでに破綻していた、そこに学生が通りかかってそれをいい事にすべて学生に問題をふりかけている。おかど違いですね。
ここぞ、とばかりに今までの鬱憤をはらしているように思われます。
弁護士にお金儲けをさせるのなら
car accidentが軽症ですんだと思って
今後の人生を考えてはどうでしょうか。なにが良くて何が悪いかは解かりません。死ぬ時に納得するのではないでしょうか。今、貴方は旦那に浮気され悔しい思いをしている気持ちは良く解かります。結婚＝幸せ。離婚＝不幸せと言う方程式はありません。１度の人生、これもいい勉強をしたくらいの気持ちが大切ではないでしょうか。
弁護士、裁判となると子供にも良い影響を与えないでしょう。父が浮気して裁判になっているなんて子供が知ったら父に対する信頼もなくなってします。VEGASで豪遊は悔しいでしょうけれど彼をそうさせたのは貴女にも問題があると思います。ま、授業料がこれだけで済んで良かったと考えてみては。（私は他の件で弁護士を雇いましたが時間とお金（相手側からとれる状況であるにも拘らず）の無駄。
肉体的、精神的に疲れ果てました。
結局、弁護士だけが多額のお金を手に入れただけでした。お勧め出来ません。

#28

誰かが誰かを純粋に好きになってお互い同意の上で付き合うことがそんなに悪いこととは思えません。旦那さんがベガスのスウィートや外食をプレゼントするのも、その学生の方に魅力を感じていて「失いたくない」と思えばこそでしょう。逆に残念ですが、奥様の方は旦那様にとって「どうでもいい」か「出来れば消えて欲しい」存在なのです。日本人と違いシガラミに縛られることに慣れていないアメリカ人は自分の感情に素直です。結婚前にその事を認識して旦那の心を繋ぎとめる努力をしていなかったとしたら、それは奥様の落ち度です。学生の方を責めるのではなく、現実を素直に見つめて、ご自分を磨かれる材料とした方がよいのではないでしょうか？

#27

浮気というのは現場を見た以外にないのではないか。証拠があるというのはどの様なものか解からないけれどレストラン、プレゼントのレシートでは浮気となされるのだろうか。
人の心の中は解からない２人は本気か遊びか。ただ、文中で察する事は貴方は学生ばかりを責めている。こういう妻だから旦那が他に行くのも理解できます。
冷静に話し合えないのは貴方です。
旦那、学生、貴方それぞれ誰がいい、悪いとは言えない。人を好きになるのは突然のですから只、結婚生活が上手くいっていたら旦那の浮気はないでしょう。親権は１００％こちらのもの。次は何を取ろうかと言う考えが見えます。人を恨む前に自分を反省する事をお勧めします。

#26

>#21さん

色々よくご存知ですね。そうです。カリフォルニア州では不貞は罪ではありません。この相手を不倫の事実があるからといって強制退去もさせられません。私も知っていますので、カリフォルニアでは訴えるつもりはありません。最初は何も知らなかったので、どなたかアドバイスしてくださる方がいらっしゃれば・・・とトピをつくったのですが。今は専門の方にご相談していますので、日本でアクションを取る事にしました。
それと、主人とは今も一緒に住んでおりますし、夫婦関係もありました（不倫事実があるような気がしていたけど、事実が判らなかったとき）ので、夫婦関係の破錠状態であった、ことにはあてはまらないと弁護士からは言われました。現に、愛し合い結婚し、長い年月を一緒に過ごし、家族になり、子供を育ててきたふたりには、恋愛感情を超えた、もっと深い関係がありました。不倫相手を責めるのはおかど違い・・・・そうかもしれません。もちろん、主人にもけりはつけて頂くつもりです。もともとの原因は、彼以外の何者でもないのですから。私は彼と生活を続けていくつもりはもうありません。
私が彼女に対して、怒りを感じたのは、彼女と私たち家族3人が一緒に食事したこともあり、主人の知り合いとして家に出入りしていた事,彼女が日本に里帰り中は彼女のペットを頼まれペットシッターして面倒を見、病気になれば動物病院に連れて行き100ドル以上のお金を払い（彼女はあとから払うような事を言っていましたが支払いはありませんでした）というように色々交流があり、娘がいることも承知の上で、主人と関係を持ったこと、家族のだんらんの時間にもしつように携帯に電話をしたり、私たち妻子をすて、じぶんと二人でどこかに逃げようと誘っていたり、主人に生活費を入れられなくするくらいお金を使わせていたということなのです。
子供から父親を奪おうとした行動だけは許せません。

＞なな2号さん

有難う御座います。幸い、仕事も可愛い子供もおります。気持ちもふっきれていますので、あとは、仰る通り、前向きに子供と二人で頑張ります。

#30
  • サンタ　
  • 2004/01/04 (Sun) 12:32
  • 報告

「取れるだけ取りたい」

こういう感情って普通に友情とかでも起こるもんだよね。それが普通じゃないかい？会社間でも個人間でも、ときには兄弟間でも、関係がいい間はシェアしたいけど、そうでないとね。。

不倫であることを知った後での旦那と相手の行動はいただけないな。すべて奥さん＆子どもにかかった損害（苦痛も含めて）を精算してから、２人の人生へと行って欲しいもの。

こういうケースってどこの国でも誰にでも起こることだけど、とにかく”されてる人”の苦痛が最小限になるようにがんばって！

#32

＃２１を書いたものです。トピ主は、日本で、不倫相手を訴えるというお話ですが、その相談した専門家は、日本の不倫に関する訴訟事情について、あまりくわしくご存知ではないと思われますが。。。

重大なことを忘れているようですがね。まぁ、気がすまないようですから、やるだけやって、何も残らないというわけではないでしょう。自己満足という結果と、あなたの生活も、子供の生活も犠牲にして、鬱憤晴らしをしたらどうですか？

まぁ、弁護士は、所詮、雇い主の気にいられることを言うことが、第１番の大切なことですから。。。

#31

＞誰かが誰かを純粋に好きになってお互い同意の上で付き合うことがそんなに悪いこととは思えません。

もしあなたがトピ主さんのような立場であっても、具体的に言うとあなたに旦那or彼氏がいて、ある日突然他に好きな人ができ、2人が付き合いだしても2人の同意の上だからと笑っていられますか？

＞旦那さんがベガスのスウィートや外食をプレゼントするのも、その学生の方に魅力を感じていて「失いたくない」と思えばこそでしょう。

↑この意見に関してはちょっと理解不能なんだけど、根本的にこの旦那には妻子が有って養う義務があるってことを忘れてませんか？
なんかスーパーで「お菓子買って〜、だってほしいんだも〜ん。」
て、駄々をこねてる子供にしか見えないんですけど。
ま、離婚もせずに学生と不倫して”保険”をかけてるズルい旦那と、妻子ある男と付き合ってるこの学生の2人は物事の順序、筋が違うって思います。

#33
  • ゆでたまご
  • 2004/01/05 (Mon) 09:57
  • 報告

大きく２つの意見が出てますね。
１、こうなったのは奥さんのせい。
２、旦那、不倫相手のせい。
法律には詳しくありませんので法的なアドバイスは差し上げられませんが、私も＃３１さん同様、奥さんがかわいそうだと思います。「旦那と不倫相手の間に純粋な恋」があったとしても、旦那は「家族を持っている＝家族を守る」という義務を遂行しなければですし、もしもそれを超えてまでの恋をしたいのであれば、影でこそこそ（しかも今はばれているし）続けるのではなく、堂々と「こういう結果になってしまった、すまない。」と示し、慰謝料等で誠意を見せるべきだと思います。とはいえ、本当に言われたらあたふたするのが女だろって言う人がいるでしょう。もちろんです、だってそれだけのことをされてるんですもん、あたふたして相手も同じぐらいの辛さを味あわせたって文句ないでしょう。

トピ主さん、いろいろな意見がありますが、頑張って下さい。ご自身で仕事をされているのが何よりです。このままずるずるとなることなく、彼らには責任を取ってもらえますよう祈っています。

#34
  • びびなびを愛すする者
  • 2004/01/05 (Mon) 19:21
  • 報告

浮気する旦那が悪いんでしょ?
相手の子を訴えるのはちょっと違うんじゃないのかなぁ。おたくのご主人がその子を口説いた可能性かなり高いそう。
とにかく、遊びたい男が女の子を物色して、そこでたまたま釣られちゃった相手の女の子を悪者と決め付け早まったことしない方がいいと思う。

#35
  • サスケ
  • 2004/01/06 (Tue) 01:31
  • 報告

#34さんはなぜトピ主のご主人がその学生を口説いた可能性がかなり高そうと思うんですか？
確かにご主人も悪いがこの学生、トピ主の家に遊びに行ったり、一緒に御飯食べたり、ペットシッターを頼んだり色々と世話になっているじゃないですか。街でたまたま釣られちゃって、後になりその人が妻子持ちだったって言うならわかりますが、この学生の場合トピ主の存在も知ってるわけだし言わば確信犯、恩をあだで返すみたいなことしてるからトピ主も怒ってるんじゃないですか？
100歩譲って#34さんの言うようにご主人が口説いたとしても、常識のある人だったらこの場合トピ主のことを考えて身を引くんじゃないですか？よっぽど自己中心的な人で無い限り。
これっぽっちのトピ主の発言からご主人だけを悪者と決め付け早まった発言はしない方がいいと思う。

#36

この手の問題ね〜。
トピ主が浮気相手の女性ばかりを責めるのはどうかなって思うけど、結局は妻子もちの男性に問題ありだと思いますよ。いくら愛人女性が色目使って口説いたとしても、本人自体にそれなりの常識、家族に対する愛情などあれば、そんな状況にはならないんじゃないかな。愛人女性が悪いって言うけど、今回の件に関しては両方に問題ありでしょう。だって愛人になった女性を家に始めに連れてきたのは、浮気している旦那でしょう。その状況を考えれば、普通に常識ある人間なら浮気はしないって言うの。今回の件でう浮気相手の女性が悪いって言う人は、なぜ旦那さんに非がないと思うのですか？
理由はどうであれ、妻子持ちのする行動ではないですよね。

#42

男って一度結婚したら一生妻子の面倒を見る義務を負うんですか？なんの魅力も感じない女性の面倒見るのは苦痛ですよね。男としては結婚していても好きな人が出来たら、その人と新しい生活を送りたいと思うは罪深いことなのですか？アメリカの離婚率の高さや日本の離婚率の上昇を見ていると男に限らず似たような考えの人が結構いるように思うのですが？結婚なんて只の契約じゃないですか、有効期限があったっていいですよね。

#41

日本人は裁判しない方がいいという方が多いですが、旦那様も浮気相手も”不貞行為”という法律違反をしているのであなたが納得いくまで裁判したほうがいいとおもいます。
　前にも書いたと思うのですが、相手方の親御さんに慰謝料について内容証明書など郵送で送りつけたりするというのは、そんなにお金もかかりませんし日本の離婚のウェブサイトなどにも見本などあったと思います。（Ｈしてる現場の写真やコンドームなど決定的な証拠があったほうが有利。ほか２人の名前が記されたホテルのレシートや不倫の事実が書かれた手紙など）。
　これは意地悪な気持ちではなく、不倫というのは法律違反であることを世間知らずの相手の女性に勉強させるために送った方がいいと思います。
（大体別れる旦那が彼女の分の慰謝料も込みで最終的には支払うのがおおいようですが、、、）

又、あなたの場合暴力を振るわれていたのであれば、その時の傷の写真や医者の診断書もあるといいと思います。離婚する決意があるようなので、子供の養育費など子供の為にも裁判した方がいいです。私はマリッジカウンセリングを使ってすべて慰謝料など決め、（あなたの場合は養育費などが一番重要ですよね）書類を作りました。
　この場合マリッジカウセリング自体自分の持っていた保険が１００％アンリミティッドで利いたので、お金がかなり節約できました。
（私も浮気と暴力に悩まされ怪我をしたため、仕事が２年間できませんでしたので慰謝料を請求しました。）
　最終的に出来上がった書類をロイヤーに裁判所用に作成していただき、提出して離婚終了。（私の場合はアメリカの裁判所ですが、友人が同じような感じで日本で裁判しました）

このトビの中で、純粋に恋におちたうんぬん（本当に純粋に恋に落ちているならスイートなどにとまらないのでは？？もしあなたの旦那さんがお金でしか彼女を引き止められないのであれば、本気で愛しあってるのか疑問ですよね？？）とか、奥さんに旦那が浮気したくなる理由があったのではという方もいますが、旦那さんも浮気相手も立派な成人ですから、離婚して慰謝料や養育費払い、けじめをきちんとつけるのは当然のことだと思います。
裁判することで、がめつい女などと他人に中傷されても大事なのはあなたの自身、気にせずあなたと子供さんがが笑顔で次の人生に歩んでいかれる為にも請求した方がいいと思います。（いいたいことだけ言う人って、結局あなたの生活を助けてるわけではないですからね。まあこのサイト自体、自由な意見交換の場ですから、自分に必要な離婚の手続きに関するコメントだけ参考になさった方がいいでしょう。）
　
　女性や子供を守るために法律で慰謝料や養育費というのが決められているので、何も後ろめたさは感じなくてもいいと思います。
頑張ってください。

#40

１）お金は生活に必要。
２）不倫の原因はどうであれ、（家庭がうまくいってなかったかもしれない）、それで家庭持ちが女を作って奥さんに精神的、金銭的な損害を与えていいわけではない。（女つくるなら、正式離婚してからしたら？）

だから女から金、ぶんどってください。その女も、払えないお金を親に頼まないといけない状況になり、親の苦悩を見たら、自分がどれだけしたらいけないことをしたか、気持ちだけでは突っ走ってはいけないという、社会のルールが身にしみるでしょう。

離婚の理由が１００パーセントこの不倫にあるのではないかもしれないですが、子供を父親から離した責任は取るべき。まあ、そのお金払ってからね、その女と旦那の生活は。その旦那からまた、その女、同じことされたらいいじゃん。
その時分かるよ。三つ子の魂百までだから。

ぶんどるだけぶんどって下さい。
世の中、ここまできたらお金ですよ。

なんか皆、不倫は奥さんのせいだとか、愛してしまったらしょうがないとか言ってるけど、何？って感じ。子供の事も、他人の事も考えましょう。人の人生に悪影響を意識的に与えたらなら責任取るのが社会のルール。それが大人。

経験者語る。

#39

サスケさん、別トピでも、そう思ったけど、あいも変わらず、ピントはずれというか、狂っていますね。ちょっと、まともな感覚というか、常識を持ち合わせてから、びびなびで、コメントなさったら？まぁ、実生活で、とっても不幸な生活をなさっていらっしゃって、このびびなびで、鬱憤晴らししかできない？そんな人のカキコは、他の利用者にとって、ハタ迷惑だけですが。。。

私は、Mr. Xやフランさん、m子さんの意見に賛成です。

みなに勘違いして欲しくないのですが、このトピ主は、未だに、浮気したうんぬんのご主人と住んでいるのですよ！

浮気相手の学生を責めるなんて、お門違いもいいとこじゃないですか？まぁ、こんなどうしようもない奥さんだから、旦那に浮気されるんでしょうけどね。

#38
  • トピ主への質問
  • 2004/01/06 (Tue) 04:02
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  • 消去

旦那は、アメリカ人？それとも日本人？

#37

フランさんの言っていること的を得てるよ。順序通りに、世の中すべてがしきられるべきなら、できちゃった結婚だって、順序が違うと糾弾すべきでしょ？あなたの頭の中で考えた順序で、世間がすべて動くと思ったら、大間違いじゃない！？

#43
  • サンタ　
  • 2004/01/06 (Tue) 10:07
  • 報告

そりゃ、一生1人を愛し続けろっていうのは厳しいもんだし、かなりの努力が必要でしょう。結婚した後にどちらかが放棄したら、必ずどこかに損害が出てくるんで、”契約”っていう形を取ってるし。つまりは、自由、自由と歯止めが利かなくなってきてる世の中、離婚も自由権のうちという考えが広まってきてるんでは？！危険危険！

慰謝料やら離婚後のお金っていうと、必ず攻められるのはもらう側。これは二次災害っちゅうもんだね。

それで傷つくから、周りが裁判やら何やらをしても、さらに傷つくだけだから・・と止めようとする。そんなんじゃ、正義を守る？法律の意味ないじゃん。

しっかりと有効に法律を使って、責任はとってもらおうよ！話し合いで収まらないんだから、しょうがないっしょ。

#44
  • びびなびを愛すする者
  • 2004/01/06 (Tue) 13:50
  • 報告

>>＃３５のサスケさん
トピ主さんに慕ってたような子がその人の旦那に自分から手を出したとは思えないですね。
素敵だなと憧れてた大人の男性から「君に夢中だ。好きでたまらない」とか言われたら、いくら常識があっても普通感情的に燃え上がって会いたくてしょうがなくなるんじゃないですか。旦那がその子のことを本気で好きなのか遊びなのか不明だけど。

#45
  • じろじろ
  • 2004/01/06 (Tue) 16:33
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なにはともあれさ、旦那が悪いんじゃん。浮気相手（いくら知っていたとはいえ）だけ責めるのはちがうと思うな。誰かが言うように、その学生の子に魅力を感じたからこその旦那の行動でしょ。そんな魅力がある素敵な女性になれるようにあなたも違うとこに目を向けなきゃ。

#55

子供がいる場合は、そう簡単には考えられません。
紙切れ一枚ですが、それはとても重い物です。
私も子供が出来る前まではそんなふうに考えた事もありますが、子供にとっては何の魅力も感じない女（男）でも、母親（父親）なのですから。
でも結婚生活を続ける事自体が、家族全員にとって良くないと判断されれば離婚も一つの選択だと思います。

このトピからは話がそれてごめんなさい。

#54

たとえその学生に魅力があったとしても
責任が全くないとはいいきれないでしょ？奥さんには責任ないでしょ・・。
「浮気去れる方も悪い」って言う人もいるけど、やっぱり「浮気」に走るまえに旦那がちゃんとしてないといけないよね。奥さんとしては相手の女がむかつくのはあたりまでしょ・・（ー＿ー；
だから奥さんのみかたします＾＾
そんな浮気相手強制送還にさせちまえ。なにかいい方法があるはず＾＾

#53

はじめまして　こんにちは。
訴えるか否かに関しては　皆さんおしゃっているように訴えられると思います。

私の意見ですが　浮気される奥さんに責任があると言うのは　まったく反対意見です。なぜなら結婚している間に問題があれば修復の方向に話し合いも出きるであろし、　夫婦間の問題と　浮気してもいい事と　問題が別です。

浮気の言い訳を妻の責任にするのは　まったく卑怯な言い分です　旦那さんが言ったかどうかは定かではありませんが　色んな意見が出てるので

それから相手の方（学生）ですが、面識があって家にまで入れたことある、そこには信頼関係が生まれているわけですよね　信頼もしていない人を家に上げないわけですから、尚且つ裏切られた　それは彼女の道徳がなっていません、万が一旦那さんを好きになっても　一度見た子供や奥さんに申し訳ないと思い　気持ちを抑えるのが　普通の人です。
私はこの二人が一緒になっても　その場の成り行きでうまく行くとは思えません、　子供や奥さん家庭を壊してまでの一緒になったところで　将来きっと後悔するか　何かの形で自分に帰ってきます。

つけは必ず回ってくるものです。

後　魅力のある女性は　わざわざ既婚者なんて選ばなくても　独身の素敵な方がいます。

魅力ある女性は　人の旦那様を寝取ったりしないものです　だから魅力的なんですよ。

#52

こんにちは・・・・トピ主です
何だか、皆さんの意見を読んでいて、反省させられる部分も沢山ありました。「妻が悪い」と仰っている方に、そんな事は無いと反論するつもりはありません。私も完璧な人間ではありませんので、至らないところも多々あると思います。それと、ひとつ付け加得させていただくと、私は相手の子だけを責めるつもりはありません。前にも書いたとおもいますが、私が一番怒っているのはもちろん、旦那です。彼とやり直す気もないし離婚を前提にしています。彼が誘った・・・あると思います。ここまでのは無かったにしろ、以前から彼は私の仕事中に女を連れ込んでいたことがあります（ちなみにその相手の子とは違う子です）そのことは単なる遊びで、一回だけということも判ったし、家に連れ込むのはルール違反と、それこそ激怒し、家をでたこともあります（結局泣き落とされ許す事になりましたが）←こう活字で簡単に書くと、すごく簡単な事に思いますが、浮気を許すというのは、女にとってとてもつらいことです、でも、子供の事、生活の事、経済面のこと、情もあります。いろいろな事があり、涙をのんで、許すんです。結婚って、そうでしょう？・・・・こういうとまたお叱りを受けるかもしれませんが、好きだから一緒にる、嫌いだから分かれる、結婚ってそんな簡単なものじゃないと、私は思うんです。少なくとも私は限界まで我慢しようと思いました。（その限界、来ちゃったんですけどね・・・・。）
浮気の原因は、大体わかります。私が仕事と学校に今行っていて、忙しく、精神的にいっぱいいっぱいで、昔は3日かけたビーフシチューや、手製のチーズケーキ、シュークリーム、茶碗蒸、筑前煮など、手間を掛けつくり、朝昼晩,デザートも毎日用意し、夜も旦那が望むだけ相手もしていました。（専業主婦でした）しかし、旦那が生活費を入れてくれない月がちらほらしだし、子供は学校に行く年。主人も大変だったんでしょう、お金がないと暴力的になりだしました。ので私も働かないと子供の学費は毎月必ずいるし、と働きはじめました。それでも家はすこしでも綺麗にし、食事も焼き魚やエビチリ程度のものは作っていました、夜も1週間に5日は相手をしていました（変な話で気を悪くされた方ごめんなさい）が、家事に完璧を求める主人は納得せず、こんなもん食えるか！と手をつけないことが頻繁になりました。子供が風邪のときや、自分の体調が悪いとき、そんな気にならないときもたまにはあります。でも毎日求めてきては、半分無理やり、行為をするときも多々ありました。私もそんな生活にすこし疲れ、「したくないときもある」と伝えると、「じゃあ、外でしてくる」といいだし、（全然相手をしていなかったわけじゃないんですよ）仕事関係だか、マリファナ関係だかで知り合った（そう、すうんです・・・・私は一度も経験がありませんが、もちろんやめさせようと努力もしましたが、その話も長くなるので、省略します）若い留学生の子達と交流がでてきました。主人はアメリカ人ですが日本語も出来、外見も若いですし、色んなコネをもっているので、コネ目当てでよってくる留学生は沢山いました。なかには、売春をしてる女の子も沢山・・・・。浮気相手は、その中の子なんです。そう、彼女も売春をしていたことは知っていました。が、私の親友ならまだしも、旦那の友達、程度にしか知らなかった人になかなか、こみいって「売春なんかしちゃだめ！」と説教する機会もなく、（向こうもされても余計なお世話・・・だろうし）知ってはいましたが、最近の子はこうなのかしら・・・とそのままにしてしまいました。（最近の子って、私も20代後半なのですが）当時彼女は彼氏と一緒にうちに出入りしていましたし、安心していたとこもありました。ところが、です。察するに、彼女はうちの主人がお金を持っていて（使いっぷりだけはいいですから）外見もそこそこで、バイリンガルで、いいなーと思ってたとこに「お前、やらせろよ」って感じで迫られたんだと思います（あくまで想像ですが）甘い言葉をささやく風な男ではありませんので、今時の男の子とは違い、よく言えば男っぽいとこがよかったのか、何かは知りません。が、彼女はそこで私たちの存在を知っていて、主人と関係を持ったのです。その後は彼女の方が主人に夢中みたいです。ふたりでセックスとドラッグの世界に沈んでいます。
その間、学校にいくときも子供を見てくれなくなった主人のかわりに子守りを探し、一日中働き、家事をし・・・・・その時にこのふたりがこうゆう自堕落な関係を持っていたことを知ったときは、怒りと裏切られた気持ちで震えがとまりませんでした。

ながくなりましたが、ですので、主人とはもう終わりです。訴える訴えないだけでいうと、アメリカでは勝ち目もなければ、引き受ける弁護士もいないでしょう。離婚の原因はこの州では問題ではありませんから。でも、彼のいつもの行動により、子供のいる家でのドラッグや、子の目の前での妻への暴力はチャイルドアビューズのひとつにあたり
全てが法廷で明らかになれば彼は親権はもちろん今後私が望めば子供にあうことも出来なくなるかもしれません。子供にいちばんいいようにするのが第一ですので、早まった行動はあまりしないようにはしますが、やろうと思えばやれる、というのが専門の方に言われたことです。

彼女にも腹が立っていますが、主人には一番腹が立っています。ちゃんと、それなりのつけはお返しするつもりです。

そして、優しい言葉を掛けてくださった皆様、ありがとうございました。

#51

＃４５さん、確かに浮気したのは旦那の行動ですよ。でもね、そんな簡単な事じゃないでしょ。結婚した当時は奥さんが一番魅力的だったんですよ、それが、今ではそこら辺の学生に劣る。それが外見にしろ何にしろ、受け入れ難い事実であるのは確かじゃありませんか？じゃなにか？旦那じゃなくて自分を責めればいいのか？年はみんな平等にとるのに、若さはもう二度と戻らないのに、自分をどう責めればいいのだ？

#50

私がトピ主を責めているのは、金儲けをしようとしているから、責めているんじゃないのよね。

トピ主も自分で書いてあるけど、『私が彼女に対して、怒りを感じたのは、・・・・・・・中略・・・・二人でどこかに逃げようと誘っていたり、主人に生活費を入れられなくするくらいお金を使わせていたということなのです。
子供から父親を奪おうとした行動だけは許せません。』と書いてあるでしょう？

このトピ主は、旦那との結婚生活は、もう終わりだと思っているし、知っているし。それは、当然、旦那もわかっているよね。

それを、子供を理由に、離婚をひきのばしていたわけ。だから、ご主人が、今でも一緒に住んでいるというのは、このトピ主が、謝るか、なんかして、子供の為にという泣き落としをして、ご主人と離婚するのを引き伸ばしたからだと思うの。そして、ご主人は、女房には、なんら未練はないけれど、子供の為に一緒に暮らしていると思うのね。

不倫相手の女性は、「友人」だったわけでしょう？でも、そんなにひどい奥さんなら、妻子なら、捨ててもいいのじゃない？とそそのかしたと思うの。

奥さんのうらみや、不倫相手への憎しみを子供を道具にして、言葉をかえれば、子供を大儀名文にして、はらす。という行為は、私は、母親として、最低の行為だと思うのですよ。

子供は、親を選ぶことはできませんよ。だから、なおさらね。子供を道具に、男親の子供への愛情を逆手にとって、相手を動けないようにして、そして、法律を盾に裁く。もし、最低な男なら、そこをポイントに、いかに、女房にはめられたか、夜の夫婦生活をボイコットされ、金を稼ぐだけの夫だったかとかいろいろコメントして、お金を最小限しか払わないこともできるんですよね。用済みの女は、ゴミみたいに捨てることだってできるんですよ。それも、法律を最大限に使ってね。

ご主人が、精神科医に相談することだってできるわけですよ。

今回の件は、サ〜と読んだだけですが、もしね。ご主人が本気になって、法律をフルに活用すると、親権さえもとれずに、奥さんをむしりとって、ビタ一文もあげずに、捨てることができるケースなんですよ！

でも、最低限度、トピ主の旦那が、男でありたければ、不倫をしたという責めを受けるでしょうし、子供の為に、ごたごたになるより、自分が黙って、ことを丸くおさめようとするでしょうしね。

＃４１を書いた人は、マリッジカウンセリングを最大限に利用して、もろ、ご主人の子供への愛情を逆手にとって、ご主人をはめて、ご主人をむしりとってお金を稼いだ人だと思うんですよ。

でもね。一言断言できるけど、この＃４１を書いた人は、将来、必ず、子供とかに裏切られるという寂しい人生の幕を閉じると思いますよ。こういうやり方をして、お金を稼いでいる女の将来は、統計的に記録が残っているのでね。統計値が、証明しています。それはね。この人の生き方が、この人の人生をつくっているから。


トピ主へ提言ですが。ご主人との愛情の破綻は、ご主人とさしで解決した方が、あなたのこれからの人生の為にも、あなたの愛する子供のためにもいいと思いますよ。

ご主人と話をして、もちろん、法的な処理は、きっちりと弁護士をたてて、養育費をもらう相談や、妻として、離婚の際には、折半もらえますからね。

話ができないご主人うんぬんよりも、あなた今、旦那と一緒にくらしているわけですから。

#49

#42さん、男だけが義務を負うような事を書かれてますが、女性だって男性の面倒を見なくちゃいけない訳ですよね。結婚ってお互い助け合っていくものだと思います。どちらかがその努力をしなくなって、相手に魅力を感じなくなったのであれば、離婚という選択もできるわけです。でも一度結婚という契約をした以上、その選択に対する責任というのが付いてきます。責任を果たす身にありながら他の人を好きになるというのは、やはりワガママ以外のなにものでもないと思います。そして離婚という選択をするのであれば、契約破棄に対する責任を取るのも当然なことではないでしょうか。あなたのように結婚を「只の契約」と軽く見てる人には結婚は向いていないと思います。それなら同棲で十分だと思いますよ、何にも縛られずに済みますから。でもあなたにも好きな彼女を縛る権利はないですから、いつかあなたが見放されるかもしれないですけどね。人を好きになる事は悪いことではないけれど、あなたが大人である限り自分の行動にはすべて責任が付いてきます。それを忘れてはいけないと思います。
324さん、離婚ってものすごくエネルギーが必要ですよね。でも途中で諦めたりして、後々になって後悔することがないように頑張って下さい。

#63
  • サンタ　
  • 2004/01/07 (Wed) 15:07
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いじめでも浮気でもなんでも、必ず”する側”が悪いっていう人と”される側”が悪いという人に分かれますが、基本的に”する側”が悪いんですねぇ。

しなけりゃ、何の問題も起こらないんでね。

もちろん、”される側”も問題点を改善するというアイデアはいいんですけど、実際に起こってる問題の発端は”した人”なわけだから。

今回のことから得たこともあると思うので、自分自身も成長させつつ、生活を保証される程度の代償はしてもらいましょう。心身ともへの保証をね。

#64

これはどっちが悪いという問題ではないんじゃないですか？
初めから2人のコミュニケーションが取れていればこんな事にはならなかったと思います。
トピ主さんが＃５９でダラダラ自分は良き妻で被害者だと言わんばかりに書いていますが、浮気したり生活費を入れなくなった時点で充分話し合っていなかったのが大きくなっただけでしょう？
夜の生活も週５日は相手してましたし…なんてセックスはお勤めみたいな書き方をするのも間違ってると思いますけどね。
２人の関係が上手く築けなかったあなた達の責任で、相手の女性がどうとかって問題じゃないでしょ？
いつも夫婦間の問題で思うのは、誰かに責任を押し付けて満足してる当本人。
外で相手の愚痴を言ったりするだけで本人には言えない夫婦。
そんなんで本当の夫婦なんですか？

#65
  • サンタ　
  • 2004/01/08 (Thu) 08:34
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夫婦にとって「夜の勤め」っていうのは大事でしょうね。だんだんと減ってきた４０代に”それ”のために浮気が増えるというのを読んだことあります。それよりも若い方なら、大きな要因で、夫婦関係にとって普通に大切な要素だと思いますね。

離婚する人たちももちろん当初は幸せで話してるはずだけど、最終的に別れる人達ってのは、どちらかに信用や尊敬がなくなったんじゃないかな。知らない人同士が結びつく結婚だから、些細なことで壊れるのも自然かも！？夫婦って一番強いきずなのようで、もっとも壊れやすい繊細なガラスみたいなものだね。

#72

うわー、アメリカ人のご主人なんですね。大変だー。私の昔の夫もアメ人で大変でした。うちはドラッグでなくアルコールでしたが。。。
だんなさんと愛人の方ドラッグやってるのなら、その件とチャイルドアビュースで十分訴えられますね。
浮気に関することは愛人の方にしか日本の法律使いにくいと思いますが、離婚の件は、アメリカの法律で解決してくださいね。（悔しいと思うけど子供の養育費だけに集中した方がいいかも。実際奥様も働いていらしゃって収入があるようですから）
危険な旦那さんのイメージがあるのであんまり無理いうよりも、これ以上悪いことが起こらないうちに、今度暴力ふるわれたら、すぐ警察に連絡してシェルターに行ってくださいね。（日本だと夫婦喧嘩ごときでは警察に言わないのですが私はそう思っているうちにすっかりはめられました）
うちの旦那は私を悪者にするため夫婦喧嘩後、警察に駆け込みアリバイ工作してました。そういうのを先方に先にされるとあなたが悪いと判断され起訴状を持った警官が来てジュエルや病院に連れて行かれることがあります。（いわゆるオーダープロテクションを出され、裁判所で裁判官の判決が出るまで家に帰れなくなるんですね。一銭も持って出れない。私は真冬の雪の中靴もコートもお金も一銭持たされず、連れて行かれ、裁判するまで３週間家に帰れませんでした。）なんといっても相手は市民ですからやっぱ強いです。自分が悪くなくても、そういう風に相手は工作することもできますから、穏便に離婚の話を進めてください。

#71

子供の為に形だけになっても結婚生活を続けなきゃいけないって言うのは、アメリカではあまり当てはまらないのでは？離婚率は５０％前後ですが、子供が生みの両親と成人（２１歳）を迎える率は確か２０％前後だったような気がします。これってアメリカ人は少なくても日本人ほど子供が足枷にならないってことですよね。アメリカに住んでてアメリカ人の旦那さんなのだから、「子供がいるのに．．．」なんて文句はあまり通用しないでは？
それに日本人の私でも、やっぱり「私がこんなに〇〇してるのに」、「私には殆ど落ち度がないのに」とか言って辛気臭いオーラの漂う人よりは、善し悪しは別として、例え一時でも一緒に堕ちてくれる人の方が心が震えるし、理解者って感じで、そんな人と一緒にいたいと思うんじゃないかなぁ〜。トピ主さんは自分が旦那の理解者であったと言えますか？少なくても以前は旦那から「一番の理解者」と思われてたいた自身がありますか？今の彼女にはあるんじゃないかと思いますよ。

#70

#57 トピ主へさん＞
子供を理由に離婚を引き伸ばし・・・・とありますが　　当然です　子供にはなんの責任もないんですから　ご存知ですが？離婚の際夫婦間がうまく行かないのは自分の責任だと思う子供たちが多くいることを、彼らはときには自分を責めて　精神的傷つくのです。

それを避けるため離婚しない夫婦がたくさんいます　
子供たちのトラウマになりかねない離婚を子供の為に断念することだってあり得るわけですよ。

それは男性を繋ぎ止めるのでもなんでもなく　本当に子供のためなんです
この先お母さんと二人になって　今までの生活からガラッと違った環境になるんです　海外に来られた方はわかると思いますが　生活環境が変わると　体調まで変化したり　精神的に疲れたりと　大人でさえ辛いんです　それを子供にさせなければならいんですよ、
子供の為に離婚の決断が難しいのは　当たり前です。

後　暴力ですが　　女性に暴力を振るうのは精神的に成長してない男性です
別れるのは正解だと思います。

それから　カリフォルニアの離婚裁判ですが　かなり女性に有利です　子供の為にも　精神的苦痛対する慰謝料・養育費はきっちり貰ってください。

#69

少しだけ、意見させてもらいます。
最初に、離婚の原因は確かにその学生さんなんでしょうか？！夫婦がうまくいかなくなった後の浮気なら、話は変わってきますよね。
日本では、10年程前から不貞行為をした相手からも、慰謝料を取れるようになったらしいですが、余程その学生さんの両親がお金持ちだとか、奥さんに対して理解がないと、50万程度ではないかと思います。（旦那さんに対しての慰謝料は、結婚年数など、いろいろですが）
それに、弁護士の依頼料も50万くらいはかかります。
同じ女として、許せないかもしれませんが、話合いで解決する方法をお勧めします。もちろん、被害者は奥さんだとは思いますが・・・。どうかたくさんの人を、傷つけないでください。
早く、解決できる事をお祈りします。

#68

#50トピ主へさんへ

貴方もお子さんがいらっしゃるお母さんでらしたんですね。

すこし、誤解を解かせてください

まず、私は彼女を訴えようとしましたがが、まだ実際にはしていません。というのは、彼女がまだ学生で何も知らない子供だということ。人生先が長いのでできれば、裁判の前に話し合い、私の納得いく形になれば、示談にしてもいいと思っています。お金は訴えるとなると、何が目的か、になり、そうなると、日本の法律では慰謝料になってしまうわけです。強制的に慰謝料以外のなにかをさせるのは難しいようですし。金儲けをしようとしている、というのは誤解です。もし、他の要求が通るなら慰謝料でなく、それでもいいんです。

最後に彼女と話した時点では彼女は口調だけ丁寧ですが、「何かできるんならやってみてください」的なことを言いましたので、すこし勉強してもらうだけです。私は彼女に、優しい口調で警告を3度だしました。最後の言葉が上記です。

彼女が今、心から謝罪し、もう目の前から消えてくれると約束してくれれば訴えはおこさないつもりです。

それと、私は一度たりとも主人に泣きついて離婚しないように御願いしたことはありません。反対は何度もありますが。

結婚生活はその夫婦それぞれです皆それぞれ愛の形も、ほかの誰とも違うと思います。

つきあった当時の愛の形と結婚10年後の愛の形、おじいちゃんおばあちゃんになったときの愛の形はそれぞれ違います。

破錠していた・・・というのはもっと違う意味だと思います。

#67
  • ぶぶんがぁさんへ
  • 2004/01/08 (Thu) 11:32
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いいね。そのコメント？！

#66

＜４１から５０、５７さんへ＞

＞＃４１を書いた人は、マリッジカウンセリングを最大限に利用して、もろ、ご主人の子供への愛情を逆手にとって、ご主人をはめて、ご主人をむしりとってお金を稼いだ人だと思うんですよ。

文章をちゃんと読んでいただければご理解いただけると思うのですが、私は子供はいませんし子供を立てにお金を請求したわけではありません。暴力により怪我をしたのでこれはちゃんとした刑事事件として扱われ怪我が治るまでのまでの期間の生活費＆慰謝料を請求したまでです。

＞でもね。一言断言できるけど、この＃４１を書いた人は、将来、必ず、子供とかに裏切られるという寂しい人生の幕を閉じると思いますよ。こういうやり方をして、お金を稼いでいる女の将来は、統計的に記録が残っているのでね。統計値が、証明しています。それはね。この人の生き方が、この人の人生をつくっているから。

ははは、、、何の統計なのか知りませんが、残念ながら５０＆５７さんが思うような生活でなく、とても幸せな再婚生活を送っております。
　離婚の際、法律に従い、きちんと離婚したため、相手への悔みや後悔なく立ち直れましたし（今前の夫とはベストフレンドです）、怪我完治後、社会復帰し仕事もうまくいっております。
　子供も授かり、前の結婚時のつらさは人生経験の勉強だったと思うこともできるようになりました。

＜５０，５７＆トビ主さんへ＞
　
　勘違いしていただきたくないのは、裁判したからといって、お金が儲かるのではないことです。州によっても違いますが（私はＣＡ以外で離婚したので）、共有の財産や、貯金、お給料（奥様が専業主婦の場合）などが公平に折半又は法律で決められている割合に分けられるのです。
　ほか怪我などあればその慰謝料が支払われ、子供がいれば養育費についても確かパーセンテージが決まっており（これも州によって違うので）どちらの親も、子供にかかる養育費は出し合わないといけないので（それぞれの収入によって割合が決まっていたと思う）一方が儲かるというものではないのです。

　３２４さんのコメントに、離婚を決意しておられるようだったので前回では（費用やや精神的打撃の少ない）最終的な手続きの方法例しかご紹介しませんでしたが、マリッジカウセリングというシステム自体、できるだけ穏便に解決する方法なんです。
　私の場合、まず最初の６ヶ月間はやり直すことができないかを話し合うのにあてられました。（勿論旦那と２人で受けに行きます。３２４さんの場合、旦那が浮気相手と別れた場合許して婚姻関係を続けたいかどうか？などはなしあうことになるのではないでしょうか？）
　それでも離婚ということにお互いが承諾したのであれば、離婚にあたって法律上で決められている枠内で様々なことを決めていきます。
　そして私たちは一人の弁護士を決めその方に文章を裁判所用に作成し、提出しました。（この場合、世界中どこに引っ越してもこの内容は期限内有効であるというのも付け加えました。）
　
５０＆５７さんの意見には、あたかもお金を騙し取り、おせっかいなまでにも私の今後の人生を予測するという占い師じみた意見がありますが、法律に従い裁判を行うということは、お互い公平な立場で、お互い責任を確認しあうという意味である事は、３２４さんは私がここでいちいち書かなくてもご理解いただいてましたよね。

　離婚の話し合いになると、夫婦間での話し合いがほとんど持てず、どちらかが逆上し警察沙汰になるケースが多いので、私は第３者のカウンセラー方に依頼してほんとによかったと思いました。離婚後も半年くらい続けたため、相手を許すことを学び今の生活に生かせていると思います。

　カウンセラーも自分とあう人と出会えないと大変と聞きますので、一概に絶対お勧めとは言えませんが、専門知識のある第３者に話し合いに参加してもらい相談したのはよかったと思ってます。（こういう内容は、友人には最初はいいけど途中から話しづらくなるんですよね。）
　
　ただ離婚のことを最初から弁護士に依頼すると、莫大な金額になるのでそういうのは避けたほうがいいとおもいます。

　３２４さんの旦那さんと愛人の行動を見ていたら子供に対する責任も取らずに逃げてしまうかも。という危機を感じたのでコメントさせてもらいました。

　子供を大義名分に旦那を縛ってるという意見もありますが、子供を養育するのは親の義務ですから、離婚＆養育に関して結論が出るまでは配偶者という権利は法律で守らていますので自信を持ってくださいね。
　人がなんと言っても、婚姻中の者と不貞行為があった第３者は、その相手の配偶者に対し不法行為責任者の義務を負わないといけないのは、夫婦が離婚しようがしまいが日本の法律で決まってますからね。
参考になるかわかりませんが日本の法律に関しては”夫婦親子男女の法律知識ー自由国民社発行”という本の１３３Ｐ以降に載ってます。他にも日本の本屋さんでいろんな本が出てると思いますよ。（夫婦間の財産や養育費費に関しては、アメリカの法律の方が公平だったと思います。）

#73

＃４１と＃６６書いた人って、文面だけ読むと、性格が悪そう！！！だから、根性悪って、かかれるんだろうなぁ。それに、根性悪って、周りの人を最後は、不幸にしていって、自分も不幸になるんだろうなぁ。人を呪わば、穴２つ。って、いうから！いろいろ、言葉で、もっともらしく反論しているけど、不幸なオーラをだしているよ。

ところで、＃７０喜喜さん、 カリフォルニアの離婚裁判ですが　かなり女性に有利です。とかけるのは、＃５７が書いてあるように、相手の男性が、「いい人」の場合です。なかには、＃７２が書いているみたいに、はめられて、身動きできなくなる人だっていますから。相手によりけりですよ。

#74
  • ３２４
  • 2004/01/10 (Sat) 00:07
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64さんへ

相手をしてました、という書き方は沢山の方が読んでいらっしゃるであろう場で読んで気を悪くされないよう配慮してつかったまでです

＃41と＃66を書いた方へ

否定的な意見があっても、私としてはいつも貴重な情報、意見を頂き、感謝しております｢不幸なオーラ」はどこからも感じられません。

いま、不倫中の女のひと、男の人もこれを読んでいる可能性は高く、そちら側からみれば私たちが話している事はむかつくだけでしょう。

しかし、それはそれ。これはこれ。ですから。

来年はいい年にします（＾＾）

#75
  • ookini
  • 2004/01/10 (Sat) 10:48
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324さんの心強い真の強さに感激です。 心が痛まれたでしょうが、人生山あり谷ありといいますよね。がんばって素晴らしい２００４年をおすごしください。応援してます！

#76
  • ３２４
  • 2004/01/10 (Sat) 15:04
  • 報告

ookini さん

うれしいなあ・・・・・有難う御座います。
ookiniさんにとっても良い年でありますよう心から願います

#78

"furin" wa sareta ho uno sekinin to wa omoemasen.. fuman ga arunara "furin" e hashiru mae ni wakarerunoga iidesho?
dannasan desho..waruinowa

#77

離婚率が高いアメリカ、片親の子や再婚相手と新しい家族になっている子供がたくさんいる。
あなたの夫は　子にとっては至らない父　かもしれないが子供は事実を聞かされないまま父と離れる寂しさはあるはず。
離婚は大人にとっての自由だけど子から父を奪うのはあなたのエゴではなかろうか？
くさいものには蓋をする見なくていいものはみせない、ある意味親心ではある、しかし子供が父を一人の人間という目で見ることは不可能だ。
あなたとっての彼と子供にとっての父は全く違うものなのだ。
自分が受けた傷の分だけ金で清算すれば気が済むのか？そうではないだろう。

子供にはできるだけ傷を小さくさせてあげてほしい

#79
  • ３２４
  • 2004/01/11 (Sun) 09:39
  • 報告

大人の世界さんへ

そのとおりです。子供にとっての父親と私にとっての夫はちがいます。ですので、大変難しい主人ですが、暴力を振るわれても外に仕事に出るときに邪魔されても大概のことは耐えてきました。

しかし最近、箸が転がっただけで私の胸倉をつかみ罵る主人をみて、４さいの子供が「bad daddy! stop it,stop screaming,she didn't do anything,my mommy かわいそう・・・」といいだし,主人がいなくなると「i don't like daddy,he is always angry
always pick on my mommy,i don't need daddy」と毎日のようにつぶやくようになりました

そんなことないよ、ダデイは貴方のこと大好きなんだよ。そんなこというとダデい悲しむよ、といっても「i don'tlike daddy,he isこわい」

こんな姿をずっと子供にみせ続けるのかと思うと、悲しくなります
以前カウンセラーの方と話したとき、「親のそうゆう姿をみて育つと子供はお手本は親しかないのだから、自然に自分の子供にもそのような態度をとるようになる。虐待されて育った子は自分の子にも虐待する。だから、そんな中で子供をそだててはいけない。それは貴方の責任」といわれたことがります

娘なので、私がしてることが正しいと思うようになるのはどうかと思います。
責任転嫁され、たとえ自分のせいでなくても子供のため無言で我慢・・・・精神的にいっぱいいっぱいになり、突然意味もなく涙がとまらなくなる。

母が、できるとこまでやってダメだったら次にいってもいいんだよということを教えてあげるのも、親の勤めではないかと私は思います。
親がいっつも喧嘩してる家なんて、帰りたくないですよね

自分がうけた傷がお金で清算できたら人生楽でしょうね。そんなわけありません

前にもかきましたが、今回はお金が目的ではりません。訴訟も彼女の態度次第ではおこしません。

子供にはできるだけ傷を小さく・・・・はい、肝に銘じます。

#80
  • SM男
  • 2004/01/12 (Mon) 10:46
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娘さんが自分の気持ちを正直に口に出して言える時期を通り越してしまうと、ぐっとこらえて感情を抑えて一人だけで寂しく悩み通してはうわべでは平気な態度をとったり無感情を装ったりする癖がついてしまうんじゃないかな？引きこもりってやつかな？

そうなってしまうと母親さえも受け入れなくなってしまうような気がする。

#82
  • 頑張れ！３２４さん
  • 2004/01/13 (Tue) 05:46
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＃７９を読んで涙しました。大変でしょうがあなたの為にも、子供の為にもにも離婚して新しい人生を進んでほしいです。
私も子供のときあなたの旦那さんと同じような父に育てられ、物心ついたときから、なぜ母がずっと離婚しないのか逆に不思議でした。母は私が結婚したら離婚する予定だったみたい。私の結婚後、母はすぐ亡くなりました。何十年たっても変らぬ浮気性の父に対して、精神的ストレスが原因で躁鬱になり、突然死でした。
母の遺品を整理していたら、着物のたんすの奥から出てきた離婚届。。。今でも母を早死にさせたのは父だと恨んでいます。母の死後一切父とは話していません。母が亡くなり私の中では父も亡くなりました。
今ならいくらでもやり直せます、頑張ってください。

#81

カキコをよんだだけなので、トピ主の書いていない細かい事情や、内容は把握しておりません。また、トピ主の書いている証拠が、法的に有効なのか？どうかも確認しておりませんので、アドバイスが、トピ主の事情と違う場合もあると思いますが、「浮気相手、法的に訴えられますか？」という内容なので、それにだけ焦点をあててみたいと思います。

注意：トピ主は、専門家と相談をしているそうですので、専門家の意見を聞いて、最後は自分で判断してください。お願いします。

１．司法権の及ぶ地域について

訴訟をする際には、法律の適応地域というのがあります。例えば、日本人が、アメリカで法を犯せば、アメリカの法律で裁かれる。逆に、アメリカ人が、日本で、法に抵触する問題をおこした場合は、日本の法律で裁かれるというようなものです。

ただ、内容によっては、事件が、アメリカでおきても、旅行中だったので、日本の裁判所で裁かれた三浦事件のようなケ〜スもあります。また、在日アメリカ大使館は、アメリカの法律権内なので、日本の司法権は及びません。これは、特別なケ〜スと考えてよいと思います。

トピ主のご主人は、アメリカ人で、浮気相手は、日本人の女性で、浮気は、アメリカ　カリフォルニア州で、おきていますよね。

日本で、訴訟をおこしても、相手が、頭のいい弁護士を雇えば、日本での司法権が及ばないといわれて、訴訟却下になる可能性があります。

２．不倫相手の親に手紙を書くことについて

もし、この不倫相手が、成人女性の場合は、親に子供の不倫に関する手紙を出しますと、内容によっては、繰り返しますが、あくまでも、内容によっては、おどし、恐喝罪で、あなたの方が訴えられる可能性がありますよ。手紙をかくときは、気をつけてくださいね。

３．実際に訴訟をした場合

日本では、不倫相手の女性よりも、既婚者の方が悪いという世間常識にもとづいて裁かれますので、上のほうでも、コメントがありますが、興信所を利用して、法的証拠を完璧に固めた場合で、せいぜいとれて、５０万円程度なのです。

既婚者男性が、先に誘惑をしたとか、女房と別れるので。と言ったとか、実質的に別れる手続きの最中だったので。とかになりますと、情状酌量で、ほんのお涙の罰金１万円そこらの金額になります。

ひと昔前までは、娘が、留学してきて、ほどよく、縁談がまとまりかけたときに、留学時代の恋愛が問題になって、親がもみ消すために、１００万円、２００万円と支払って示談にしたというような話は、あるそうですが。法的に、そのようなお値段が、でることはありません。

日本の現実は、弁護士をたてて、手切れ金を渡しても、裁判で決着がついても、２号さんが、本妻に、死ぬまでお手当てを請求しつづけたというようなお話が、未だに、実在するわけです。

不貞行為を罰する法律というのは、本妻が、夫の死後も２号さんに、お手当て金を請求されない為にあるような法律ですから。

なんか、「ちょっと、お灸をすえる。」というような、不倫相手の女性に対して、優越感にみちたような言葉の書き方がめだちますが、あなたがヤケドしないように気をつけてくださいね。

不倫沙汰は、裁判に持っていくなり、公になれば、しょせん、「相手の女性に男を寝取られた魅力のない女が、怒りの為に訴訟をしているだけ」というレッテルを貼られて、大金つかって、あげくのはては、自分も子供もボロボロになりませんように、お気をつけあそばせ。

法律の専門家と、相談していらっしゃるようなので、ちゃんと話しあった方がいいですよ。

最後に、不倫相手を訴訟できますか？というようなバカなことを書いてないで、問題の夫といかに、すんなり、無キズで別れるか？考えるのが先決問題ではありませんか？カキコを読んでいて、家庭内暴力を受けても、結婚にしがみついている。そして、不倫相手を訴訟しようか？などというような事を考えているなんて？？？まったく、このようなアフォな母親を持つ子供が、かわいそうでなりません。

#83
  • P子
  • 2004/01/13 (Tue) 20:00
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私は#82を読んで、半泣きになってしまいそうでした…子供のためと思っていることが案外、親の自己満足ってことがあるんですね。ストレスが早死にの原因って、人間として生まれて、一番やりきれない死に方ですね。「何のために生まれてきたのか」って…

#84
  • #81さんのコメントに追加
  • 2004/01/14 (Wed) 09:25
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＃８１さんのコメントに追加します。わたしも３２４さんと似たケースでアメ人の旦那と日本人女性の３角関係で裁判したので参考になればナーと思い投稿しますね。
私の場合も旦那がアメリカ人だったので日本の弁護士に離婚に関することはアメリカで解決した方が言いといわれ、アメリカで裁判しました。（国際法かなんかでアメリカに住んでいても奥様が日本に帰国すれば、アメリカでも日本でもどちらでも裁判できるらしいのですが。。。）
　アメリカのほうが女性＆子供さんを守る内容ですのでアメリカでやった方がいいですよ。

＃８１さんの
＞日本で、訴訟をおこしても、相手が、頭のいい弁護士を雇えば、日本での司法権が及ばないといわれて、訴訟却下になる可能性があります。

多分旦那さんは日本で訴訟を起こしても裁判自体参加しないと思いますし、よっぽどお金を積まない限り日本の有能な弁護士さんはカレをクライアントとしてサポートしないと思います。（言葉の問題ほかいろんな面を含めて、時間とお金がかかる割には小さなケースとして扱われるため。３２４さんのご夫婦ご家族の日常の生活をこのトビで聞く限り、ごく一般のご家庭のようなので旦那さんも日本まで時間と交通費払って裁判には参加しないと思います。）
この件は旦那さんがどう出るかは心配なさらなくてもいいと思います。

＃８１さんの２のコメントに追加
実家宛に本人の名前で出されればいいのではないでしょうか？手紙を出すことは違法ではないのですし、法律で請求できることですから脅迫などとはならないそうです。ただ手紙は恨みを晴らすような内容のものでなく、内容証明で参考例を見ながら事務的に書いて出してくださいね。離婚の本及び弁護士さんからアドバイスありますから参考にしてください。


＃８１さんの３について
この内容例はあなた方夫婦には当てはまりませんね。いまも旦那さんとの肉体関係が続いているのであれば、日本でもアメリカでも夫婦関係が終わっているとは判断されないです。

＞日本では、不倫相手の女性よりも、既婚者の方が悪いという世間常識にもとづいて裁かれますので、上のほうでも、コメントがありますが、興信所を利用して、法的証拠を完璧に固めた場合で、せいぜいとれて、５０万円程度なのです。

３２４さんも別にお金がほしくて慰謝料請求するわけではないですもんね。
　不倫相手は、既婚者の配偶者の権利を奪っているとか何とかいった内容の法律で裁かれるので、どっちが悪いとかではなく、別問題として扱われます。

２号さん問題は、その方と長年連れ添って別の場所に家族をつくっていたというような場合をさすことが多いから、あなたの旦那さんと不倫相手はセックスフレンド程度のお付き合いですからこれも心配するほどの問題ではないと思います。

最後に＃８１さんはじめ他の方の意見にもありますが、、「相手の女性に男を寝取られた魅力のない女が、怒りの為に訴訟をしているだけ」違うと思いますね。
男性の浮気性は一種の精神病のひとつとカウンセラーの先生もおしゃていますし、離婚を持ち出すと旦那さんが泣き落とすとか今も夜の夫婦生活が続いているのであれば、別の女に寝取られたのではなく、不倫相手の女性は性の対象としか見られていないというのが一目瞭然ですね。
自信を持って離婚勧めてください。まじめに生きてきて苦労した女性はいつか必ず幸せがきますから。

#85
  • ３２４
  • 2004/01/14 (Wed) 13:46
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＃８４さんへ

大変貴重なご意見有難う御座いました。とても参考になりました。そして、私の考えている事を代弁してくださったかのように、感じました。

時間かかると思いますが、頑張ります。
有難う御座いました

#87

こんな調子じゃ、トピ主は、今回の夫とは、離婚します。離婚します。といいながら、なんとなく言いくるめられて、続くだろうし。

たとえ、もし、別れたとしても、同じようなタイプの男をさがして、また、不倫して、家庭内は、ドロドロ。男が他の女と浮気するたびに、家庭内は、ドロドロ。そういう生活を繰り返すんだろうね。子供がどんなにイヤな思いをしてくらすか、Yasさんなら一番理解できるでしょ？トピ主って、残念だけど、Yasさんの母親と同じタイプの女性だよ。

子供の為に。子供の為に。って、書いているけど、結局、読んでみると、子供の為というのは、ほんのお体裁で、自分の事だけしか考えてない！

その＃８４さん、子供がいなかったのかな？　読んでいて、相当、ひどい女だと思ったけど、もし、子共いて、こんなひどいコメントが、堂々と書けたら、最低な母親だよね。どんな男親でも、子供の父には、かわりないわけだから。

夫婦という契約が、こわれたわけでしょ？愛がなくなったから、清算しましょう。という過程をどう捉えて、どう、決着つけていくか？は、その人の今後の行き方をきめるような気がしますが。。。ね。

まぁ、トピ主や、＃８４を書いたお二人には、私の言っている意味が理解できないだろうから、自分達のゆがみがわからないだろうから、仕方がないのでしょうけどね。

#86
  • ＃８４さんとトピ主へ
  • 2004/01/15 (Thu) 10:57
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＃８１を書いた者です。

お金は、関係ない。お金は、関係ない。といくら言っても、弁護士費用及び、裁判所への訴訟経費。経費だけでも、５０万円。実質経費は、１００万円を越す金額を支払うのですよ。日本の裁判は、長いですからね。延々と時間をかけて、日本へその間、どうしても、１度は、飛ばなければいけませんよね。最低１度は、トピ主が日本へ飛ばなければ、トピ主の依頼した弁護士が、カリフォルニアへ飛んできて、１度は、クライアントと直接面談しなければいけませんよね。その飛行機代、ホテル代、経費すべてを払って、１０万円以下のお金をとる価値があるのでしょうか？

それと、何度もいいますが、家庭内暴力だの、ドラッグやってるだの、子供への影響が心配だと言いながら、＃８４の書き方では、トピ主は、ご主人と未だに、肉体関係が続いているのですか？

ご主人と離婚をするより、浮気相手を法的に訴えたいと書いているトピ主は、やっぱり、異常としか言えません！

そして、お金は問題がない！とトピ主がいっていると言って、平気で、裁判をすすめるあなたも、充分に異常な女性です。そう思って、あなたの＃８４読みました。

私は、はやく、ご主人と離婚することをお勧めします。不倫だの。浮気だのは、結局、トピ主と、ご主人の間で、愛情がなくなっておきた問題なのに、その部分は、知らぬ存ぜぬ。責任を負わないで、愛情が冷えた結果生じた、問題に焦点をあてる解決がいい結果を生むとは決して思えません！！

まぁ、＃８４のご主人は、浮気性だったのでしょう？そういうご主人と結婚したあなたは、かわいそうに。それだけです。＃８４さん。あなたのカキコを読んで言いますが、本当に、あなたの神経は、もう、普通の女性の感覚とはかなりかけ離れた常識をおもちですね。

#88
  • sabu
  • 2004/01/15 (Thu) 17:54
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こういう問題抱えてる米在住の夫婦って
たいがいアメ男／ジャパ女のカップルだね。
御愁傷様。

#91

高見の見物さんに一言。
＞子供の為に。子供の為に。って、書いているけど、結局、読んでみると、子供の為というのは、ほんのお体裁で、自分の事だけしか考えてない！

↑これのどこがいけないと言うんですか？自分が幸せじゃなければどうやって人を幸せにできるのでしょう。ましてや子供を幸せにするには自分が幸せじゃなければいけないと思います。自分の人生です。子供を思う気持ちはとても大切ですが，そのために自分の人生や幸せを犠牲にしなきゃいけないなんて誰が言えるでしょうか。犠牲にしたければ、それを望むのならいいけれど。トピ主さんは子供の為にも自分の為にも考えてやってるのだと見受けられます。

それからsabuさん。
＞たいがいアメ男／ジャパ女のカップルだね。

だからなんだ！って感じですね（多分誰もが思ったと思います）。

トピ主さん。他の誰の物でもない自分の幸せの為に頑張ってください。あなたが信じるもの、守りたい者の為に。

#90

＃８６さんへ　＃８４から

”かわいそう”にと私に口先だけの思ってもいない同情をしていただかなくても結構です。私は浮気性だと結婚後わかった旦那でも、自分の大好きな人と結婚できたことに関しては幸せでしたし、結果的には離婚になりましたが（刑事事件も絡んだことが、離婚を決断した一番の理由なので）、いいこと悪いこと含めて勉強になったし自分で選んだ道なので、失敗だったとは一度も思ったこともありません。。

その時の人生経験より人を見る目を養い、今の旦那と出会い、旦那と子供と幸せな結婚生活を送っております。元旦那とも時間はかかりましたが理解しあえましたのでよかったと思っています。

今後はトビ主のことだけ考えて、彼女の知りたい的確な情報に感情論を交えず投稿してあげてください。

#89

きっと８６さんはアメリカ人との離婚の経験の無い方でしょうね。日本の紙切れ一枚とは違うんですよね、アメリカ人との離婚は。

アメリカでアメリカの法律を使って離婚するときは、裁判しなくても弁護士使って書類作るだけでもそのくらいかかりますよ。

また＃８６さんはトビ主さんのいいたいことをまったく理解してないようですね。
彼女はすでに旦那とも離婚を考えて、その原因となった方も訴えるといっています。
そして彼女はこのトビで法的にどうかということだけを知りたいのであって、ここでは夫婦のことや不倫相手との関係についてコメントを聞きたいのではないと思います。そういう的の外れたコメントは希望してないと思います。
　
最終的に決めるのはご本人ですから、あなたの思ってるとおりのトビ主からの返事が来ないからといって、そういう書き方をするのは失礼だと思います。あなたの意見は参考例としてはトビ主も素直にきいていらしゃるとおもいますし私も同じ意見のところもありますが、実際コメントされているあなたの内容は大げさすぎますので追加でコメントさせていただいただけです。

　私のコメントは実際に私が日本の弁護士に相談したときに聞いたことを参考までに書いたまでで、もしトビ主がちがう弁護士さんに相談したらその方は又違うことをお話しするでしょう。

飛行機代、料金のことなどすべて日本で裁判をしようと思ったら、電話一本でこちらからも確認できます。それにこのトビ主のケースは内容証明書を送った時点でほとんどが裁判しなくても解決します。（弁護士使わなくても解決する方法は本にも載ってますし、無料弁護士相談などで相談もできます。これは複雑なケースではないですから、もうすでに３２４さんもご存知のことだと思います。）

　それとアメリカで結婚されてるからトビ主は養育費などのことも含め、こちらですすめることになるでしょう。
刑事事件が絡んでいなければほとんどが裁判まで行かず、弁護士同士のやり取りで離婚が決まり、それでも弁護士に相談し書類を作ってもらうだけでも＄５０００−＄１００００、家や財産、子供がいる場合はもめると＄２００００くらいかかると聞いてます。（裁判なしでも弁護士を何時間雇ったかできまるので）
　
友人で３００ドルで離婚した子がいますが（パラリーガルを使ったので）まったく財産もなく（共同名義でかった家などのことを差します）、なにも話し合うこともなかった場合だけです。（いわゆるファイリングフィーのみ代行の費用という感じでしょうか。日本だと紙切れ１枚ですむのですけどね。）

私はカウンセラーを使ったので、弁護士との話し合いの時間部分がすべて保険が聞いたので無料ですみましたし、離婚専門の弁護士を雇って書類を作りコートに出して＄６５０で解決しましたが。

トビ主の場合はチャイルドアビュースや暴力などがかかわっているので、
多少弁護士費用がかかっても、子供が成人するまでにかかるお金など考えると、莫大な費用になりますから、それを考えると、養育費をはじめ親権などについてしっかりどちらがどれだけ払うかを決めるために弁護士を雇う出費の＄５０００−＄１００００は決してて高いとは思いません。
　特にトビ主は親権もほしいでしょうし、できれば旦那さんと子供の交流を拒否したいようなので、弁護士と話し合って離婚の書類作るのであればのであれば裁判しなくてもそのくらいかかるとおもいます。
目先の小金をケチって今後ずっと一人で大変な生活を歩むか、きちんと法的手段をとって解決し、新たな道を進むか。。離婚成立まで１−３年はかかると思いますが、長い人生を振り返ったとき一生後悔しない方法をチョイスしてトビ主には頑張ってほしいです。

それからあなたが私に対しどう思っても構いませんが、それこそこのトビには必要の無いものではないでしょうか？せっかくのあなたのアドバイス、人物像がこの一言でマイナスになっていると思いますよ。


＃８７さんへ
トビ主のお子さんはすでにあなたが思うように父親のことを必要だとは感じていないようですよ。
トビ主の今までのコメントをよく読んでコメントされたほうが、的を得た的確なコメントになるかと思います。

#92
  • ３２４
  • 2004/01/16 (Fri) 21:51
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#84＃89さんへ

すごい・・・どうして私が思ってる事がこんなに判っているんだろう。(笑）

全く同じ意見です。やはり、同じような険しい道を歩んできた方だからんでしょうか。

そして、見ず知らずの私に対してとても思いやりのあるお言葉をかけてくださってありがとうございます。

質問なのですが、カウンセラーさん、というのはいわゆる離婚を回避する為に夫婦でいく、カウンセラーさんですか？一度考えたこともありましたが、主人が素直に聞くタイプではないのと、情報が少なかった為に、あまり考えた事がありませんでした。どんなものなのでしょうか？離婚をすんなりと運ばせる為にも、主人にももう一度冷静になって第三者をはさんで、お互いに心の傷がすくなくてすむようにできたらいいなあと考えています。もし、なにかカウンセラーさんに関する情報をお持ちでしたら、ご一報願えませんでしょうか?弁護士代の節約にもなればそれはありがたいですが(笑）私は＃84さんのような保険は持ってないので自費になりますが、かまわないと思っています。
はやくこのつらい日々から抜け出せるように頑張ります

あのねのね　さん

私も同じことおもいました(笑）世の中色んな人がいますね。ホント･･･(笑）

#98

二人でカウンセラーに行くのは、とても良い事だと思います。WLAの日本MにいるR先生は、アメリカ人ですが日本語が完璧で、カルチャーの違いなどもよく理解しているので、なにかと心強いですよ。前に、悩み事があり体調を崩した時にお世話になったのですが、その時に確か、夫婦でくるひとの話をしていたので、一度相談してみてはどうでしょう。法的な事も大切ですが、精神的にボロボロになってしまったら幸せも逃げてしまうから。子供の心理状況なども教えてくれると思います。トピ主さんとお子さんの幸せを望みます。

#97

いやー、２３４さんは大人だね。私が旦那にそんな事されたら、ぶち切れて切っちゃう！だって悔しいもん。人のものになるなんて。去年「フリーダ」ってゆう女性画家の映画があったけど、この人の旦那がまたヒドいのよ。それを許す彼女が私にはどうしても理解出来なかった。すいません。なんかとっても話がずれたけど、２３４さんは子供思いで欲のない人みたいだし、とても自立した女性のようなので、きっと素敵な人生を切り開いていけると思います。頑張ってね！

#96
  • ご主人が浮気する人の奥さんって
  • 2004/01/17 (Sat) 02:44
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このトピ主、以前もご主人は浮気してるんでしょ？それで、よりをもどしているわけだから。

今回のように、不倫相手が悪い。ご主人の相手をした不倫女性ばかりを責めることしか考えないから、同じことをやられるんじゃない？

こういう女の人って、私は、いかに、男につくして、お料理がうまいか？夜のお相手を一生懸命つとめるか？そんな事ばっかりで、相手の男性がかわっても、やっぱり、その男性/恋人は、浮気をすると思う！　だって、そんな女の人って、想像しただけで、うんざりだもん！

高見の見物さんや、他の人が言っているのも、一理あるとおもうなぁ。

それと、ふきだしちゃったのが、アメリカで、離婚したのをいばっているそこのバカな女！　

せいぜい、私は、アメリカでの離婚経験者だと吹聴して、威張っていればいいのだけど（笑）、普通の世間常識の人からみると、随分、感覚がかけ離れている。って言われているのも、もっともだと思って読みました。

#95
  • 奥さんに魅力が無いから浮気されると思う方へ質問
  • 2004/01/17 (Sat) 02:44
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＃８さんをはじめ同じような意見の方に質問です。

＞こんなトピ読むと、寝取られる奥さんって、なるほど！旦那に浮気されても当たり前のような根性ワルで、どうしようもない人ばっかりだと、つくづく思う。

質問
芸能人の例を挙げると、二コールキッドマンさん、マルシアさん、村上里佳子さん、和久井映見さん、高岡早紀さんなど旦那の不倫が原因で離婚した方も魅力がなく、根性ワルということなんでしょうか？
（私は皆さん素敵な女性だと思うのですがね。）

家庭を持つ男友達数人と話してる時に聞いたのだけど、男性はどんなに素敵な女性と結婚しても、浮気心を少しは持っていて、チャンスがあれば浮気してしまうかもといってました。（まあチャンスのない人の方が多いと思うが）、浮気した人の中で運がよかった人だけが、ばれていないだけだと思うと自分のだんなも疑ってしまうが。。。。。（悲しいことに奥さんの妊娠中Ｈできない期間浮気する人の確立が特に多いらしい。。。。）

だから浮気性の旦那と結婚した人が悪いとか、浮気された本人が魅力が無いとは言い切れないと思いますがね。。。離婚するかしないかは後は奥さんが許すか許さないかの心の度量の広さ、浮気発覚後のだんなさんの態度次第でしょうね。浮気相手を訴えたいという感情は、その後のことで結婚してるのを知っていて不倫してたのか、相手の態度ひとつで奥さんも訴えるかどうか気持ちが変わるのではないでしょうか。（３２４さんの場合寝取られたとかそういうことよりも、浮気相手の態度がひどいから訴えたいんですよね。）
浮気性の旦那から性病を移されるのが怖いからと子供がいても自分と子供を守るために離婚する人もいるとききます。病気をうつされる可能性、危機を感じながら子供がいるからという理由で離婚できないほうが悲しくないですか？実際問題離婚を決意するには相当の勇気が要ります。（どんなにひどいことをされても夫婦の歴史、子供を含めた家族としての歴史。。。。
トビ主が悩んで悩んで迷うのも当然でしょう。他人の中傷に負けず、あせらずゆっくり話し合って必要なときは裁判して、前に向かって進んでほしいです。

#94
  • むかつくねぇえ
  • 2004/01/17 (Sat) 02:44
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助けを求めてる人にたいしてどうして何も考えず次から次へを無神経であほなことが言えるんでしょうかねぇ・・・。

役に立つ情報が提供できないなら､
Shut Up..

#93
  • 不倫相手のことについて
  • 2004/01/17 (Sat) 02:44
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このトビの最初の方読んでて思ったんだけど、不倫の相手を訴えたいのであれば不倫でなく、ドラック常用者としてポリスに通報したらどうですか？現行犯や所持者だと捕まるし（調査してもらうときは警察にリポートしその後裁判所から書類発行後、警察が踏み込むらしい）、犯罪歴が登録され国外追放、その後入国も難しいとおもう。今後グリーンカード取得はまず無理。　アメリカ人の旦那さんにちょっかい出してる学生の子（旦那に離婚のことなど要求してるんでしょ？）、この子ＧＣ目当てだけのような気がして、いやらしいもん。
　ただ同時に旦那さんもつかまるかも。ジュエルから出してもらうのにお金かかるか。。。離婚してないときは奥さんに保釈料？請求きても困るしね。。。。（ただ旦那さんが今回リポートされたら親権は絶対取れないでしょうね）。
いろいろ弁護士に聞いて慎重に行動してね。

#99
  • ３２４
  • 2004/01/17 (Sat) 09:07
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＞96番さん

＞＞それと、ふきだしちゃったのが、アメリカで、離婚したのをいばっているそこのバカな女！　

せいぜい、私は、アメリカでの離婚経験者だと吹聴して、威張っていればいいのだけど（笑）、普通の世間常識の人からみると、随分、感覚がかけ離れている。って言われているのも、もっともだと思って読みました。

このような言い方は、＃８４さんに対して大変失礼だと思います。多分、まだ若くて学生さんか、不倫をしている、もしくはしていた方かもしれませんが、＃８４さんは大変冷静に、個人的感情をいれることなく、大人な書き込みをしてくれています。少なくとも、私(トピ主です）や、ほかの、同じことで悩んでいる女性にとっては、お話をきけるのはありがたいことなのです。

見ず知らずの相手を馬鹿よばわりするのは失礼です。




今、主人との離婚についてはアメリカの家庭法の弁護士さんと話し合っている最中です。主人は警察に何度も捕まっているし、養育費のこと、（期待はしてませんが）彼がうちの親につくった多額の借金や、家のこと、親権など、話し合うことが山済みでなかなか時間がかかります。

浮気相手は相変わらず主人と会っています。私とさしで話もしましたが、何だか、うまくいえませんが話にもなりませんでした。冷静に話しましたが、すごく「ずるい」ように感じました。

あわよくば・・・って思ってるのがよくわかりました。主人といればおいしい物食べさせてくれるし、お金の使い方も貧乏のくせに億万長者みたいだから、一緒にいると楽しい。主人と私がもめてると、自分は大切にされてると勘違いしてるようです。でも、私の質問には「微妙」「よくわかんない」「そういんじゃない」「はあ・・・」「どっちでもない・・・」という、あいまいな返事しか返ってこず、真正面から向かっている私に対して逃げてるのが判りました。

こんな価値のない関係のために離婚するのは口惜しいですが、もしかしたら神様が自分と子供の新しい人生をはじめられるように、次にいけるようにと、こうゆう状況にしたのかもしれません。

主人との沢山の思い出も、これで忘れます

人生納得いかないこと、おおいですね(笑）

#100
  • @@
  • 2004/01/18 (Sun) 00:32
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324さん。

一部ひどい事を書く人達がいますが、呆れました。
現状を知らない人間としか言い様がありません。

私の母親が離婚しています。
私とあなたのお子さんとダブった所があるので、子供の立場として書かせていただきます。

母は、私が7歳の時に離婚しました。当時父が浮気とひどい暴力を母にふるっていたようですが、母はその素振りさえ見せず耐えていました。

「今日はお父さんいないけど、ケーキはお父さんから」
と言って、誕生日ケーキを
父が買ったと言うような人でした。

テーブルに大きな穴が開いていたのを覚えています。その当時は不思議な穴でした。

後で父が母に向かって卓上の重いセロテープを投げつけたと後で聞きました。

年が20近くも離れたおばさん（浮気相手）を家にはべらせ、その女が家のコタツで
寝転がってテレビ見ていた事を覚えています。
電話口では「いるぅ〜（父）？」が口癖。
私の記憶では、とても下品で嫌なおばさんでした。

ある日私は家の中を探検していて、注射器と粉を見つけました。
母に「お母さん、これなぁに？」って見せたんです。

どんな暴力でも耐えようと母は思っていたようですが、それが切っ掛けで離婚を決意したそうです。

その浮気相手は、麻薬で父を別人にし、父はその女から離れられなくなっていました。
暴力も薬のせいで半端じゃなかったと思います。

ある日母は私に
「お母さんはお父さんとさよならしようと思う。どう思う？」
と私に聞いたのを覚えています。
私は「お母さん、幸せになって」
というような事を言いました。
子供らしく思った事を素直に口に出しただけですが
母は本当に私の一言に救われたと言っていました。
そんなにあの一言が母にとって重みがあったとは。

母はどんなにひどい事をされようとも、父親は必要だと思っていたようなので、
私が父親を失う事にとても罪悪感があったようです。

私が母に「幸せになって欲しい」
と言ったのは、母に気を使ったのではなく本心でした。
子供は気を使うなんて事は出来ません。
純粋に私は母の笑顔が見たかった。

あの家にいた時、
私は母が楽しそうに笑った顔を覚えていません。
いつも悲しそうな、怯えた表情をしていて、家の中は静まり返っていた。

本当に、母があのまま耐えてなくてよかった。
母はあのままだったら病気で死んでしまったと思う。
私は母の笑顔が必要でした。
母が笑顔だったら、子供は嬉しいんです。
子供のために離婚は良くない。と言う方もいますが、子供は自分を愛してくれる人が笑顔でいないとダメなんです。

私の母は今、お茶目で笑い、冗談もいっぱい言います。友達もたくさんいます。昔とは別人です。
母は本来こんなかわいい人だったんです。

子供の幸せは、大人が良かれと思っている幸せと違う場合があります。

あなたのお子さんも
「お母さんが幸せなら私も幸せ」
って絶対言いますよ。ダブるんです。

離婚で人生失敗だと、人間性を否定される筋合いはないと思います。
少なくとも私は、母が失敗者だとは思わない。よくやってくれたと思います。

今後の人生振り出しに戻って、
笑顔で生きるべきだと思います。
あなたのお子さんはあなたの笑顔を見て
立派に育つはず。

あなたの新しい未来を祈って応援しています。

#102

トピ主さんはもう離婚を考えているのだから「あわよくば」なんて言ってないでサッサとご主人をその彼女に渡してあげれば良いではありませんか。その方がご主人も相手の女性も幸せだと思いますよ。ガタガタ言ってないで早くケリをつけて養育費等のお金の問題は、また別のものとして処理すればいいではありませんか。「子供の為に離婚する」と言っておきながら、その裏でまだ未練タラタラ、相手の女性に対しては憎悪でイッパイ。こんなことではお子さんの心にも影が残ると思いますよ。あまり欲や憎悪を前面に出さず、早くスッキリとフレッシュスタートした方が幸せへの近道のように思います。
多分、そう言ったことが出来ない人だから、このようなことになるのだし、そして何方かが仰っていた、「また再婚しても同じ目に合う」って言うのも一理あるように思えてなりません。

#101

こんにちは。

私は２０の学生で結婚暦もたいした人生経験もありませんが、この324さんの旦那さんの不倫相手にすごく憤りを感じます。人やその家族の価値をなんとも思っていない、もしくは彼女もそのような環境で育ったのでしょうか、その彼女の行動が324さんや娘さんにどれだけの苦痛を与えるかを全くわかってないようなきがします。おそらくそのようなことを考えもしないような子なのでしょうね。

わたしにもアメリカ人の彼がいますが浮気などしたら速攻おしまいです。っていえるのも私たちは結婚もしてなければ婚約もしていないからです。今のうちはまだ相手をいろいろ選ぶこともできるしいろいろな人とつきあってみることも大切です。しかし一度結婚をしてましてや子供をもうけるとなるといくら浮気感情がわいてきてもいくら誘惑されそうになってもその一線をこえては終わりだと思います。またその一線を越えさせようとする女も、ましてや相手が既婚で家族もちだとわかっているのならひくべきです。ひかなければならないとおもいます。いくら魅力をかんじたとしても私だったらやはり、一度は熱愛をして一緒になった奥さんがいてその証の子供さんまでいるのならそれを壊すようなことをしてはいけない、と思います。だってたとえそのあと一緒になったとしても彼は同じことを自分にまたするのでしょうから。

お金のためにどうでもいい人とつきあって、振り回して、って人は問題外ですね。そういうひと、多いですけど。けれどやはり、自分が世の中のささやかな幸せをこわしているということを知ってほしいです。彼女はまだ先があるんですから。もっとも浮気をするほうのことはいうまでもありませんが。

世の中ってかなしいですね。私は絶対324を応援します！！

#103

私も離婚経験者です。少ない情報ですが離婚やカウセリングなどの情報についてお力になれると思います。よかったらメールください。

#108

　私が離婚したときのことだけど、近所のアメ人に”最近アンタの旦那見ないね”といわれたのでつらかったけど”離婚したの”っていったら”Ｃｏｎｇｒａｔｕｌａｔｉｏｎ”って言われてちょっと複雑だった。でも今思うとその意味がよくわかる。離婚は人生の勉強として捉えればいいと思うよ。

　子供がいても再婚して幸せになってる人も多いし。。。
旦那の浮気で離婚した人にけっこう美人でいけてる人が多い事実を知らずに、魅力が無いから浮気されたんでしょうといってる人たちの意見など、このトビよんでてみんな勝手なこと書いてるなー、人事だと思って、、とおもってたんだけど、勇気をだして再出発してる人は輝いていて美しい。
３２４さんも頑張ってほしい。

それから自分の離婚経験を話せる人ってすごく勇気のある人だと思う。私はその時の精神状態に戻ってしまうから
まだ３２４さんにアドバイスできるほどの勇気がでない。
　そういう勇気ある人のことを中傷する人の気が知れない。３２４さんの言う通り、平気で汚い言葉で中傷する人はきっと不倫経験者なんだろうね。
世の中の奥様方に、不倫相手を排除する予備知識を与えて欲しくないからムキになってるんでしょう。ある意味かわいそうな人とはこういう人のことも指すのでしょうね。

なんかトビ主のコメントに対する直接的な答えじゃなくてすまないと思ったんだけど、共感する部分もあったので書かせてもらいました。

#107
  • ８４から３２４さんへ
  • 2004/01/20 (Tue) 01:37
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３２４さんの＃９２の質問の答えです。

＞質問なのですが、カウンセラーさん、というのはいわゆる離婚を回避する為に夫婦でいく、カウンセラーさんですか？一度考えたこともありましたが、主人が素直に聞くタイプではないのと、情報が少なかった為に、あまり考えた事がありませんでした。どんなものなのでしょうか？離婚をすんなりと運ばせる為にも、主人にももう一度冷静になって第三者をはさんで、お互いに心の傷がすくなくてすむようにできたらいいなあと考えています。

　マリッジカウンセラー専門の方に通ってくださいね。私は運良く日本人の女性の方で、（実は私の心理学クラスの先生だったのですが）旦那様がアメリカ人の方（しかも弁護士）を見つけることができたので、いろんな面からいろんなことを相談できてよかったです。

　最初はやり直す方向で２人で週一通ってましたが、３ヵ月後には離婚へ向けての話し合いに転換しました。
　その後は別々に予約を取り、いろんなことを決めました。
（基本的にはよりを戻したいか離婚したいか２人の意思をきき、カウンセラーはその方向に導いてくれますので、何でも話せるカウンセラーの方がいいと思います。私がこだわったのは、自分はアメリカ人ではないので、日本人の考えなどをよく理解してるということもカウンセラー選びのポイントにしました。）

　カウンセラーの先生が第三者として、離婚にかかわる詳細を決めていくのを手伝ってくれるのを、専門用語でなんと言うか忘れたのですが、彼女が間に入ることにより冷静に取り決められ、弁護士との最終書類の手続きからレビュウまで責任もってやっていただきました。
　
　もしカウセリングを通して離婚を進めるのであれば、何回かだんなさんと一緒に先生に会いに行ったほうが、いいと思いますよ。二人のことを診てもらった方が彼の性格などからくるコメント、平等な意見など聞けますし、カウンセラーに旦那さんも心を開いて相談できなければ話し合いは進まないからです。（うちの場合は保険がきいて弁護士代が節約できるというので、必ずカウセリングにいってくれましたが。。）
（又　別件でカウセリングを受けることによって、旦那も子供のことやドラッグのことなど旦那さん自身自分を見つめなおし考えるようになるからです。奥さんや兄弟家族に言われても聞かないけど、専門家に言われると素直に考えたりする人もいるんですよね。）

私は離婚後もカウセリングを続けたおかげで次のステップへいけたと思ってます。
旦那も離婚後カウセリングをうけ続け、頑張ってアルコールの問題を解決できるよう現在も努力してます。
憎みあって離婚したとしても一度は好きになって結婚した人ですから、離婚後それぞれ幸せになりたいし、なってほしいじゃないですか。離婚の話し合い時はそんなこと思えなかったのにし、離婚成立後はそういう風に思えるようになれたのもカウセリングの効果かな？と思ってます。
カウセリングで離婚の詳細を決めないとしてもお子さんのことやご自分のことで相談なさって元気になる方法を見つけ出すのはいいと思いますよ。

ただ保険が無いのであればきついですね。まったく保険持ってないのですか？それとも今もってるものがカウセリングはまったくカバーしないのですか？

カウンセラーによっても良し悪しがあるので自分にあったカウンセラーを選ぶ為にも、何人か面接してみた方がいいと思いますよ。

（私の先生をご紹介してもいいのですが州外なのでどうかな？と思ってます。テレホンカウせリングもやってますが。。。。）

頑張ってくださいね。

#106

＃１０２の意見へ
アメ人との離婚って大変なんだよね。トビ主本人も離婚をすすめなきゃ思ってるけど、アメリカの離婚の仕組みが
日本より複雑だから悩んでみんなに意見聞いてるんだと思う。
それも知らずにひどいこといったり彼女の将来のことなど勝手に予測するなんてただの中傷としか思えない。

#105

＃１０１のＭＥＮＴＡＩＫＯさんのようにまじめに恋も勉強も頑張っている日本人の女学生がいるのに、不倫相手の学生のような女はさっさと日本に帰って欲しい！
　不倫女学生はドラッグまでやって他人の家族崩壊までしておきながら、平気で今もなおその家族からお金を搾り取っている。（自分に貢がせてるんでしょ）
　こんな女が捕まって国外退去になったら今後の日本人学生ビザ取得にも響くから、早いとこ親に言いつけて日本に帰らせよう！アメリカで勉強する資格なし！
　

#104
  • しっつも〜ん！
  • 2004/01/20 (Tue) 01:37
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トピ主のウダウダ書いているのを読んだのですが、でも、このトピ主って、まだ一緒に、ご主人とすんでいるのでしょう？

要するに、何かの拍子で、ご主人と１晩寝て、夜のお相手をすれば、やっぱり、うちの人は、私が好きなのよ。なんて、勘違いして、また、「子供のために、がまんしよう。」とか、なんとか、子供を口実に、結婚にしがみついて、「こうなったのは、ひとえに、不倫相手の女性が悪いのよ。」と、不倫相手の女性を憎んで、やっぱり、ズルズルべったをするわけですか？


やっぱり、浮気されている女の人って、書いているのを読んでも、私は、いかに、良妻だったか！それなのに、浮気されたのは、不倫相手の女性が悪い。だって、未だに、一緒に住んでいて、夜のお相手だって、たまにやっているんだもん。やっぱり、彼は、私が好きなのよ。

浮気をするわ。家庭内暴力をするわ。ドラッグはするわ。のご主人でも、離婚をしないのは、子供のために、何がいいか？考えているから、離婚するのを、がまんしているの。



みんな、勘違いして、このトピ主は、ご主人と離婚したいと考えていると思って、いろいろまともなアドバイスをしているけど、最終的には、このトピ主は、あわよくば、ご主人とよりをもどしたい！どうしたら、不倫相手の女性を撃墜できるか？知恵をください。そうしか書いていないけど。。。


だから、上の方でも、何人にも書かれているように、ようするに、よりをもどすのでしょう？子供のためというのは、単なる、世間体の為のポーズをとっているだけでしょう？って、言われているのも納得なんだけど。やっぱり、浮気される奥さんって、性格的な問題が大ですよね。

#109

トピ主は、暴力受けても、ドラッグやってても、不倫やってても、やっぱり、ご主人と別れられない！そして、不倫相手に憎悪メラメラ！だから、周りから、トピ主の人生は、男が代わっても、同じことがおきるよ。って、書かれているだけだけど。

反論を書くと、すぐに、『世の中の奥様方に、不倫相手を排除する予備知識を与えて欲しくないからムキになってるんでしょう。ある意味かわいそうな人とはこういう人のことも指すのでしょうね。』


このトピ主の夫婦という心の絆は、どこにあるの？


いかに、お料理がうまくて、夜のセックスを毎晩したか？疲れて、こばんだら、浮気されちゃった！なんて書く奥さんが、正しいって書く人って！まともに、文章読んだり、理解したりできない人って、多いのよね。　

夫婦という心の絆はどこにあるの？　疲れて、毎晩のセックスが、１日おきになったくらいで、切れるような夫婦？　夫婦って、そんなものじゃないでしょ！　浮気が病気の夫もいるけど、浮気されている奥さんは、見てると、共通項があるし、なるほどって、浮気されている理由があるのよ！それを書くと、あなたも不倫経験者でしょ？というバカな反論しかできない人って、心をおざなりにするから、いずれ、ご主人や彼や子供達の心も離れていくわよん。

#110
  • reica
  • 2004/01/23 (Fri) 01:59
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#109 を書いた方へ
＜バカな反論しかできない人って、心をおざなりにするから、いずれ、ご主人や彼や子供達の心も離れていくわよん。

バカな反論と書かれていますが、バカと書く必要性はないと思います。レベルの低い言葉と内容で、びびなびの投稿を読むのがうんざりしてきました。特にこのトピのレスを読んで、ロスにはいろんなレベルの人がいるものだと参考にもなりました。勿論全てのレスではなく何人かのレスですが。

私はこの掲示板に辿り着く前は、日本の掲示板をよく読んだり書いたりしていましたが、皆さん常識があり助け合い感心します。それに比べると、ここは調子に乗り過ぎの方がおります。一部の方ですが。

#112

大変な状況下にいる方がいるんだなと思ってざざざっと拝見しました。一度結婚という契約を交わし、子供を持ってしまった夫婦って「そっ！じゃ明日から別れましょ」と言うほど簡単じゃないんですね。やっぱり心が関わってくるからでしょう。憎悪メラメラになるのも心があるからだと思いますが、、、トピ主さんが持つ感情は正常な人間が持つ感情だと思います。こんな状況にある夫婦がどのように離婚という契約解除へ持っていったらいいのか？ということを知る為に ご自分の生活の一部を伝えたまでなのではないでしょうか。より的確なご意見を頂くために・・・・

トピ主さん、ご自身と子供の為に 時間がかかっても奇麗さっぱりと清算してくださいね。応援してますから。

#111

＃１０９へ

絆の問題を出すのであれば　奥さんに問題があるからと言って　浮気するのは言い訳でしょ、　なぜ奥さんに問題がある＝浮気になるのでしょ？

旦那に問題があるから浮気したのとか、女房に問題があるから浮気したとか　子供のいい訳じゃあるまいし　浮気を正当化してる言い訳にしかすぎなよ。

奥さんが　浮気相手に憎悪って書いてありますが　浮気相手も　どの面下げてノコノコ家まで来てるんだってなりますよね　普通は奥さんに悪いとか　子供に申しわけないとか　子供に合わす顔がないと　そのような気持ちになるでしょ？　それを堂々とやってきて謝罪もしないとなったら　自分も同じ立場に立ってみればわかるんじゃないですか？
私だったら容赦しませんよ　こんな女性　申し訳なさそうに謝罪に来て初めて話し合いになりますが、電話口で「できるもんなら　やってください」こんな事言う女性許せませんよ　憎悪ってちょっと強過ぎる言葉ですが　怒りは感じて当然でしょ　笑って許せるひとは　非常に人間ができた方だと思いますよ　見てみたい気がしますが。

トピ主のそれくらいの心情さっしてあげればどうですか？

貴方こそどうしてそこまでトピ主に怒りをあらわにするか　私には理解できませんが、、、そんに不倫した男性や
不倫相手の女性に寛大になれるのであれば　トピ主にもなれるのでは？

この不倫相手の女性は完全におかしいですよ　まぁ不倫するくらいですから常識のかけらもないと思いますが。

そもそも不倫くらいとか　浮気くらいとか軽く考えすぎだと思いますよ　その中には　子供の将来や　色々付属が出てくるんです　そこまでの覚悟や経済的援助や自分がしたことの責任が負えるかどうかまで考えて不倫してるんですかね？

それにお料理の話や　セックスの話は一部であって　トピ主は話の流れで書いたのでしょ　そんなに鼻息荒げて反論するような事ですかね？

トピ主へ＞
色んな意見が出ているみたいだけど　自分を責めないで　道を見つけて下さいね　応援しています。

#114

＃１０９を書いた方へ
　文章の読み違いをしているのは”ご自分だ”ということに早く気づいてください。私も１１０さん以下、他の皆さんが書いていらしゃることと同じ気持ちです。

　ましてやこのトビ主は１２月２８日に投稿を開始している。まだひと月やそこらで彼女は、いろんな面で心の整理、成長を果たしており、素晴らしいと思います。
　離婚はそんなに簡単ではない。ましてやGCがあったとしても、外国人として子供を抱えてこの国でやっていくにはいろんな難しさがあります。
　
　又、とび主が日常の生活や夜のことを書いたのは、それまでのいろんな方のコメントに”夫婦生活が終わっていたからでしょ、当たり前だよ”なんていうひどいコメントがあったので正直にお答えになっただけではないでしょうか？
　何故かというとこちらでは、弁護士や法廷で夫婦の関係が終わっていたかどうかをインタビューされ、それによってその後の判決、離婚の勧め方の流れが変わるからです。それは重要なコメントだからです。トビ主はこのトビからできるだけ情報を集めたかったから、赤裸々な告白を正直にしただけでしょう。こんな素直な方、勇気のある方なかなかいないと思います。（私が男性だったらこんなに尽くしてくれる女性と再婚したいナーと思います）
　
　最後に１０９さんは不倫相手本人？？と思わせるほどコメントの書き方がきつすぎます。これはコメントというより言葉の暴力だと思います。
　意見を言ったり参加するのは自由ですが、私やトビ主以外の方もあなたのコメントの書き方にいやだナーと思っていらしゃる人がいることは、公共性のないコメント、書き方をしているということに気づいてください。
あなたのような、人を傷つける書き方しかできない方に、”心の絆”を諭されても何の説得力も感じません。

#113
  • こういうトピ読むと、、、
  • 2004/01/24 (Sat) 04:32
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つくづく考えさせられますね。トピ主弁護派は、不倫されかねない夫婦環境で、ああでもない。こうでもない。と屁理屈をつけて、ご主人の言い分を一言もきかないで、トピ主（奥さん）の一方的な弁解だけを読んで、ご主人が悪いと一方的に責めるのでしょうね。

でも、現実問題は、ご主人が不倫しているご夫婦をみると、見るからに、奥さんですっざましいのが多いですよ。特に、ロスにきている奥さんって、入れ知恵だけは、まわりから、たっぷりされてますから。

#115
  • reica
  • 2004/01/24 (Sat) 12:57
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＃１０９と＃１１３は同一人物なのでしょうか。匿名ですから本人は実名がバレていないと思いカキコしているかもしれませんが、ネットワークの専門家なら実名が簡単に分かりますよ。

コンピュータにアドレスがあるのは知っていますよね。ネットワーク担当者が「何会社とか誰が何日の何時にページにアクセスした」って言っていました。しかもトップページだけ見たとか、あちこちリンクをクリックしたとかまでわかるそうです。サーバーにしっかり足跡が残るのです。検索ロボットも勝手にきたとかもわかります。ページを見ていただくのは嬉しいですが、人を傷つけるのを読むのは不愉快ですね。

掲示板によっては、ネットワークの専門家でなくても簡単にIPアドレスを知ることが出来る機能がついています。パソコンのパージョンも知ることが出来る場合もあります。

「不倫されかねない」とかいろいろ書かれていますが、トピ主は苦しんでいるのですよ。子供がいれば、もっと複雑になります。勿論両者の言い分を聞かなければ本当のことは分からないですが、相談しているのはトピ主で、それに対して必要な情報を差し上げ助けてあげればいいと思います。もし、トピ主の夫が相談してきたら、それに対しても同じように助けてあげればいいと思います。ここで、両者の言い分を同時に聞くのは難しい場合が多いかもしれませんので。

#124

そもそも、こういう問題をＷｅｂ上でどちらが良い悪いを論じる事が間違っていると思う。
要するに　それだけの絆だったて事でしょう？
こんなとこで　ぐちゃぐちゃ言わないで　短い人生　自分に正直に生きる事！

#123
  • しっつも〜ん！
  • 2004/01/25 (Sun) 05:27
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＃１１５さんへ

素朴な質問ですが、＃１０９と＃１１３は、別トピと照らし合わせると、びびなびさんが、まとめてのせてますよね。

それでも、個人情報がすべてわかる。と書いてあるのは、びびなび関係者だからですか？

以前も、自分の気にいらない意見を書いた人を叱りとばしたり、説教したり、逆切れしたカキコをしていた人がいますね。びびなび公認で、気にいらない事を書く人を、排斥するようなカキコをしているのですか？

#122

毎回、同じような内容が必ず書かれるので、いつも疑問に思っていたのですが、

＃１１５のカキコなんですが、びびなびを利用すると、情報がすべて筒抜けだといつも書く人がいますよね。

それは、びびなびさんが、内部情報をもらしているからですか？それとも、びびなびさんのコンピューター個人情報は、ネットワークの専門家から、すべて閲覧可能ということなのですか？

#121

＃１１５へ、
私は＃１０９でも＃１１３でもないけど、あなたの人を脅すようなカキコの方がよっぽど不快なんだけど。万が一＃１０９や＃１１３の実名が解ったとして、それがどうしたっての？法的になんの問題もないでしょ？それよりかは脅迫口調のカキコの方がよっぽどタチが悪いと思うんだけど。それとＩＰアドレスのことを言ってるみたいだけど、大半のＤＳＬはＤＨＣＰだからビビナビのサーバーからＩＰアドレスが解ったとしても、プロバイダが照会に応じない限り個人の特定は出来ないよ。犯罪でもない限りはプロバイダはＩＰの照会に応じないから基本的には個人の特定は難しいと思うけどなー。それに、串（proxy）を通せば尚、個人の限定は難しくなると思うけどね。

#120

大学の授業で、ご主人が、ヤク物使用者で、家庭内暴力をふるって、それでも、愛しているとか、子供がいるからとすがりつく理由をみつけて、別れられない妻は、たいてい、妻の方も精神的におかしい。要するに、精神的なサド、マゾの関係だから、ご主人だけが問題なのではなくて、奥さんも問題あり。と教授は、説明していました。

このトピ主の書いていることを読むと、自分は、いかにいい妻だったか？だけを強調していますよね。こういう妻は、ご主人に対して、精神的な脅迫者が多いので、それに対抗するために、つまり、口ではかなわないから、ご主人が他の手段で、鬱憤晴らしをするケースが多々ある。というような話をしていました。

このトピ主の書いている内容は、客観的に読むと、やっぱり、おかしいことだらけですから、カウンセラーと相談する事を勧めます。

特に、このトピは、離婚経験者や、自分がご主人や、相手の男性に浮気や不倫をされた女性が、たくさんカキコをしているので、自分達の怨念や、不満、鬱憤晴らしをしている意見が多く、とても偏っているように読めます。

それと、皆さん、一方的に自分に賛成しない相手に対して、書き方がキツイとか、マナーがないとか、説教するような内容のカキコをして、相手を責めていますが、どちらも、やりすぎですよ。相手のやり過ぎをいうなら、自分もやりすぎた内容を書かないようにすべきだと思います。自分のやりすぎはOKで、相手のやりすぎは、認められない。

一方だけが、やりすぎなのではなくて、両方とも、行き過ぎが目立ちます。

#119

＃108 ＆ ＃114さんへ、
男から見たら、こんな女（トピ主）は絶対願い下げ。だから、「トピ主が悪い」とか「再婚したって結果は同じ」みたいに言う人がイッパイいるんでしょ。

#118
  • ＃１１４さんへ
  • 2004/01/25 (Sun) 05:27
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キツイとか、キツクないというのは、受け止め方だし、不倫相手の女性を罵倒する言葉も、けっこう、キツイものの書き方をしていらっしゃる人は、たくさんいますよね。

びびなびは、公共性のある場所だけど、一方的に、奥さんの言い分だけを読んで、一方的に奥さんだけの肩を持って、やだナーと思っていると反論を書く人の文章も、大人げないと思いながら読みました。

SFOさんや高見の見物さんを始めとして、他の方達も、トピ主が不倫されても当たり前の性格の持ち主だと書かれている理由も、私は、なるほどと納得して読みましたよ。確かにトピ主の書いている内容を読むとおかしいし、トピ主に同情している人達の多くは、自分達の結婚生活が破綻している人達ばかりだから。やっぱり、書いている内容も、まともじゃない内容が多いですし。。。

トピ主に同情する人には、やさしく書くべきで、ちょっとでも、反対の意見を書こうものなら、書き方が悪いだの。キツイだの。と書くのも理解はできますが。

#117

何度もかきますが、　奥さんに非があるからと言って　浮気していい事にはならないって事ですよ。

万が一すっさまじい奥さんであれば　浮気の前に決着つけて　性格の不一致などで　離婚に望むとか　カウンセラーに行くとか手段はあるでしょ。

そのすっさまじい奥さんを嫁にもらったのは当の本人って事を忘れていませんか？

（ここではトピ主が凄まじいって事ではなく）

だから浮気はやった側の責任なのですよ

旦那の言い分は浮気前に言って初めて成立するんであって　浮気は当事者の責任ですよ。

お前は凄まじいから　浮気してやる！！なんて発想が品祖です　これは逆もまたしかりですけど

#116

最後の数件しか読んでいませんが、とてもだけど、気分悪くて最初からまともに読む気がおきませんね。


何かの本に書いてありましたが、女性は浮気や不倫されると、夫や彼氏よりも、相手の女に怒りの矛先が向くそうですよ。一般的に女性の脳はそういう傾向に出来ているようですよ。

私も含め、自分はそんなことしないわよって思っていても、そんなこと当事者にならないと分らないと思うけどな。

ここで、ぎゃあぎゃあと、浮気される妻は云々とか言ってる人いるけど、そもそも、どういう理由であれ浮気する方が悪いんじゃないのかな。

トピ主さんは必死なんでしょうけど、そもそもトピ主さんは、この掲示板に、こういう内容を書くのは間違いでしたね。
どうも、モラルの低い人が多いようですしね。
このような感情論だけの投稿をする人が多い掲示板よりも、もっとまともな回答が返って来る掲示板を探された方がいいですよ。

身内の恥ですが、姉が先日、不倫・略奪婚したのですが、その時に色々と、そういう関係のサイトを探していたのですが、日本ではそのような、感情論だけで、キィーキィーとヒステリックのように反論ばかりする人は非常に少なく、法的なことを含め、まともな回答が返って来る、掲示板あるんですけどね。たまにアメリカからですっていう人もみかけますが。

#125
  • ３２４
  • 2004/01/25 (Sun) 14:24
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こんにちは、トピ主です

何か、すごいことになってしまっていますが、私としては、否定的な意見がたとえあったとしても、それはそれで、その方が直接我が家のケースに影響をもたらす事もありませんし、掲示板で否定的なことを言われたくらいでいちいちしょげてるほど暇ではありませんので(笑）

でも、暖かいお言葉や励ましのお言葉は何だか呼んでいて勇気がでました
本当に見ず知らずの私に優しいお言葉をかけてくださって有難うございした

ところで、今まで離婚経験された方で、これを読んでいらっしゃる方がいましたら、参考までに離婚の弁護士費用はいくら掛かったか教えていただけませんか?

私の弁護士は高すぎるのかな？とたまに不安になります。裁判で争えばもっとかかるんでしょうね。

#126
  • reica
  • 2004/01/25 (Sun) 14:32
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[脅してるの？][reicaさんへ][しっつも〜ん！]を書いた方へ

「法的になんの問題もないでしょ」と書かれていますが、法に触れなければ何をしてもいいというものではないはずです。「プロバイダはＩＰの照会に応じないから」とありますが、びびなびがサーバーのスペースをプロバイダから借りているのかサーバーをオフィスに所有しているかにもよります。どちらなのか詳しく調べるサイトがあります。私は個人の無料掲示板（日本に）を持っていますが、パスワードを入れればIPアドレスがわかりますから同一人物かわかりますし、どこの国、市もわかります。ちなみに、私はネットワークのプロではありません。プログラミングを趣味でかじった程度でたいしたことはありません。

「プロバイダが照会に応じない限り個人の特定は出来ないよ」とありますが、現実に個人を特定したネットワーク専門家（プロバイダとは関係ない人）がいました。前回も書きましたが、「何会社、誰が何日の何時何分にどのページに何回アクセスした」ということを言っていました。モニターにずらりと情報があり、驚きました。


私はびびなびとは関係はなく、情報をもらしているのではありません。ネットワークの専門家からすべて閲覧可能かどうかはプロの腕次第の場合もあるでしょう。例えばパスワードを解読するソフトを作れるプログラマーもいるそうですし、ハッカーもいますし、想像以上にコンピュータはすごいです。びびなびはどの程度のプロの腕なのか興味ありませんが、でもすごいと思いますからもしかしたらということもあります。ネットワークの内情を少し知っているので、私なら変なことを掲示板に書きません。

とにかく、後ろめたい事を書かなければ心配ないでしょう。びびなびさん、もし迷惑をかけたとしたら、申し訳ありません。びびなびの関係者と誤解をされた方がいるようですので、返信しました。

#129
  • 勘違いしないでね。
  • 2004/01/26 (Mon) 03:47
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＃１１６のnormandieさん、

＞＞何かの本に書いてありましたが、女性は浮気や不倫されると、夫や彼氏よりも、相手の女に怒りの矛先が向くそうですよ。一般的に女性の脳はそういう傾向に出来ているようですよ。

こういう脳しかもっていない女性は、ご主人に浮気とか、不倫をされるのよ。

ちゃんと、事実認識ができる女性は、ご主人との心の絆を重点におくから、問題がおきにくいの。

頭でっかちで、知識をふりまわすのもいいけれど、大きな勘違いしないでね。

#128

男だったらじゃなくて自分だったらでしょ。男だけどトビ主に興味ある、いまどきこんなに尽くしてくれる日本人の女なかなかいないと思う。

#127

　１２４のようにいやだナーと思う人はこのトビに来なきゃいいだけのこと。

　みんなトビ主の必要な情報だけのせてやればいいだけなんじゃない。
　トビ主本人や、だんなに会ってそれぞれのはなしを直接きかない限り的確な判断できないし、みんながいくら自由発言の場だからといってせめる必要も無いし、ここで論じるのもよくないと規制することもできないし。分章読んでると、同一人物が自分のカキコに対しての反論に対し、名前や性別を変えて相変わらず書き込んでるのは文章読めば見え見え出しね。（わざわざ書いた人をリサーチしなくても文章の書き方、流れでわかる）そういう性格の悪い人の書き込みは残念だけど、これからも減らないと思う。（人の不幸を楽しむ人多いんだよね、世の中。。。）
何はともあれ私個人は結婚破局派ではないのだけど、とび主さんに頑張って欲しい。

#130
  • サンタ　
  • 2004/01/26 (Mon) 10:31
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＃１２９さんのいう「こういう脳しかもっていない女性」って、男女関係なくいっぱいいると思うけどな。

何かで見た記事では、殺人のケースで申し訳ないんだけど、男は浮気相手、女は恋人（だんな）を殺害する傾向にあるっていう統計はみたことあります。

でも、状況だとか関係によるんでなんともいえないんですが、「心の絆を重点におく」義務は双方にあるよね。。

#132
  • ゆでたまご
  • 2004/01/26 (Mon) 16:14
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たぶん、こうやって＃１２９さんみたいに
「ちゃんと、事実認識ができる女性は、ご主人との心の絆を重点におくから、問題がおきにくいの。」
な〜んて、”私はいつでも正しいのよ”面をしている人こそが、実は一番、自己満足に過ぎない恋愛で勝ち誇ってる人なんだろうな〜、なんてね。（笑）

#133
  • 喜喜
  • 2004/01/26 (Mon) 18:56
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私も浮気相手を一方的に責めるのはどうかと思います
勿論旦那と奥さん間の問題ですのでね

只　今回の場合奥さんも浮気相手と顔見知りだった事がトピ主も　　ん？と思ったのではないでしょうか？

これがまったくトピ主の知らない相手で　トピ主が一方的に相手をだけを責めてるケースであれば　私自身も　ん？と思ったと思いますが　

私個人の感想ですが　旦那も旦那だし浮気相手もしたたかと思いますが、これは想像に過ぎませんが　もしも浮気相手から謝罪の一言でもあれば　トピ主の気持ちも少しは違ったのでは？

#139

トピ主さんは旦那を非難し、浮気相手を非難し、更には弁護士まで「高すぎるかも」と疑ってみたり、これで将来お子さんがグレたら「お母さんはこんなに頑張って育ててるのに」って責めるのでしょうか？相手がそこに至った経緯には興味がないのですね。人は自分を理解してくれる人、理解しようとしてくれる人に絆を感じるのではないでしょうか？
相手を責めるばかり精神構造では、人が上の方々が仰っている「こんな脳しか持ってない女性は．．．」と言う話も現実性があると思います。

#138

よく掲示板でも現実でも
発言の自由とか、自己主張とかいって 勝手な事いってる人がいますね。自分が結婚感に屈折した感情をもっていても、男遊び、女遊びを謳歌していても勝手だとは思いますし ご本人はそうすればいいと思うけど 基本は相手やその周りの人の事を考えて発言や行動したことがあるのかな？。
訴えて懲らしめるとか、浮気された奥さんが充分でなかったとか。そういう問題かな？ 留学生だろうが現地の人だろうが、未婚だろうがなんだろうが 個人と個人の問題ですよね。ただ、訴訟となればそういった物を根拠に進めていく事になるでしょうし その為の情報を求めていらっしゃるのでしゃないですか？
軽はずみな感傷論や中傷で場を混乱させるのはやめませんか？

結婚するにあたって この人と一生生きていきたい、そして家族に幸せにあってほしと願って始める事ですよね。長年の蓄積や感情はここだけで判断できないですよね。そうならなかった事に少なくともショックは受けてるでしょうし自らを振り返る事もあるでしょう。少なくともトピックの主は前向きですし、特に相手を怨んでるとも思えない。

性交渉だとか、若い子に目がいくだとか、こういう考えだから こうなったんだよ、とか そんな事言っても自己満足してるだけですよね？彼女の為に、そしてその家族（夫も含めて）のこれからの為になる意見が聞きたいと思うのは 私だけでしょうか？

ここからだけの印象ですが トピック主の方はこれだけの意味不明の中傷や意見にもかかわらず 無駄にとらわれたりせず 着々と行動されています。とても意思の強い方だと思いますし 結婚はうまくいかなかったかもしれませんが、個人としてすばらしい方だと思います。

それぞれが最小限の傷ですみ、出来るだけ明るい将来が待ち受けるよう がんばってください。

#137

ゆでたまご　に　一票　！

#136
  • ３２４さんの質問の答え
  • 2004/01/27 (Tue) 03:06
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＃１２５の質問の答え
旦那様とは今どんな状態ですか？カレは離婚を承諾してますか？子供、財産分与、今後の養育費などちゃんと話しあえてますか？
お互い話し合えてて、その内容に納得いっているのであれば裁判もいらないし、ある程度決めたことを書き出して、弁護士に伝え書類を作ってもらえば最低時間（書類作成時間程度）ｘ弁護士の時給で計算されるみたいですよ。（私の場合はそうしました）
お互いが離婚内容に納得いいかず、もめてしまい、その間に弁護士に入ってもらい、話し合いの段階から弁護士を通すと解決するまでお金がかかります。（１人の弁護士を２人で雇う場合と夫婦それぞれ別の弁護士を立てることでも変わってきます）

人それぞれかかる時間、弁護士さんの時給でも変わるので相場やみんないくらくらい。というのはあまり参考にならないんですよね。（子供もおらず何も分けるものも無い人はファイリングフィーなど含めて＄３００−６００ぐらいとききますが。。。）

　もし、現在旦那さんが離婚の話し合いに応じてくれており、いろいろと２人で話し合いで決められるのであれば、一度離婚に関する本や、ウェブで決めなきゃいけないことを書き出し話し合い、それでも決まらないことだけ弁護士さんに入ってもらい決め、最終的に弁護士さんに書類を作って（清書？していただき、サインをもらいコートに出す）いただいたらどうですか？
そのときに他に何を決めなければならないかも確認するとあまり弁護士費用かからないと思いますが。（これはあくまでもこじれていない場合ですが。。）

#135

「心の絆を重点におく」義務は双方にあるけど、このトピのトピ主に重点を置いて書いてあるから、そのような内容に、なっているのではないでしょうか？

男の人で、自分は、毎晩、女房とセックスに励んで、お金を稼いできて、それなのに、女房が、ヤク中で、浮気されて、浮気相手が憎い。法的に訴えられますか？というような内容のトピは、このびびなびでは、未だないのではないでしょうか？

#134
  • つくづくバカな人！？
  • 2004/01/27 (Tue) 03:06
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reicaさんって、つくづくバカな人ね。だって、誰も、名前がわかったりするのは、怖くないでしょ？心配しているのは、reicaさんのようなおつむの弱い人が、トピに関係ない内容で、逆切れカキコをして、びびなび経由で、掲載されているカキコの個人情報がバレる。と書くと、一番、迷惑がかかるのは、無料で、交流広場を提供しているびびなびさんだということを知っているから、書いているのじゃない？

まったく、おつむの弱いバカな人に限って、みさかいなく、逆切れカキコをいろんなトピでするし、相手の書いている内容がわからないのね。

#143
  • サンタ　
  • 2004/01/27 (Tue) 19:19
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いろいろな意見があっていいとおもうけどさ、同じ状況だったら、旦那と浮気相手を非難するね。間違いなく。

お金なんてもっと気になるでしょう。生活にかかるので。だから適当な弁護士を探したいと思うだろうし、不慣れなアメリカでことが起こってるので、不安もあるはず。だから、こういう不特定な意見のできる場所で相談されてると思いますが・・。

裏切られたと思った瞬間に、”信頼”を取り戻すことは、と〜っても困難になるんじゃないかな。それが夫婦だろうが何だろうがね。親友でもささいなことで、恨むだけの敵になることもあるんで。。

#144
  • reica
  • 2004/01/27 (Tue) 19:56
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「つくづくバカな人！？ 」を書いた方へ

昔、朝礼で校長の「人を馬鹿呼ばわりする人はもっと馬鹿だ」というスピーチを聞いたことがあります。馬鹿呼ばわりする失礼な方を相手にしたくありませんので、このトピを見たりするのは今回を最後にします。

逆切れカキコではなく意見と事実の返信のつもりで書きました。逆切れカキコはどちらなのかよく考えてください。「バカ」と感情的なレベルの低い言葉を使っていること自体が逆切れの証明です。バカだからどうだというのですか。バカにすることしか出来ない気の毒な方と同情いたします。どの方か大体見当がつきますが、間違いを指摘された方がカッとして名前を変えて書かれたのでしょうか。「バカ」という言葉を使うからには、相当に悔しい思いをされたのでしょうか。落ち着いて書かれてはいかがですか。感情的なカキコは説得力がありませんので、理論的に書くことをお勧めします。　

おつむの良い人は、「おつむの弱いバカな」とか書かないものです。多分、貴方はそういうふうにバカにするのが当たり前の家庭環境で育ったと思われます。社会学ではそう説いています。

「相手の書いている内容がわからないのね」とありますが、わからないのは貴方だと思いますが。貴方の書いたカキコはご自身への内容ではありませんか。バカなんて書く人のカキコなど誰も感心するはずありません。

私なら恥ずかしくて、「おつむの弱いバカな」とか「つくづくバカな」とかレベルの低い言葉を思っても発しません。顔が見えないからとか匿名だからって馬鹿呼ばわりしていると、そういう人間性は顔に出てきたり、いざという時にボロがでるものです。

馬鹿呼ばわりするような人生ではなく、前向きに頑張って欲しいです。

バカなどと書く人を野放しにすると、つけあがりエスカレートする可能性があり、またこういうことが当たり前の掲示板になりかねませんので返信しました。

#147

＃１３９のSFOさんへ
とび主さん、明らかにトビを出した頃とはいろんな面で変わってますよ。

今は旦那さんとの離婚をどうやったら平穏に進められるかということで動いていらしゃるようですし、(別トビなどで）弁護士費用は本当深刻なもの。　アメリカ人相手に訴訟に持ち込んだ場合いくらGC持っていても立場的には弱いですし。（陪審員にアジア人嫌いがいたらそれだけで悔しいけど不利になるらしい。所詮移民なんですよね、私たち）
　法廷での裁判になったとき、弁護士費用が無くなったらそこで又いったん中止になって進みませんからね。
　アメリカ人との離婚はもめると特に難しい。だからいろいろ調べたいのではないでしょうか？
　
　あなたがコメントしている
＞相手を責めるばかり精神構造では、人が上の方々が仰っている「こんな脳しか持ってない女性は．．．」と言う話も現実性があると思います。

といったレベルの話ではないのではないでしょうか？もうとっくに離婚の準備をし、新しい人生に向け前に進んでいますよ、彼女は。

#146

私は離婚経験者ではありませんが、アメリカ人のこういったケースを聞いた事があるので参考までに・・・まず、一つ一つ別に焦点を当てて解決して行くという考えで進めて行ってはどうでしょう。既に弁護士の方とお話を進めている訳ですから、最初に「離婚する」ことに焦点を当てると、旦那さんは薬物常習なわけですから
コートに持ち込むようなことはしないと思います（あくまでも推測ですが）そんなことをしても勝ち目はないでしょうから。親権、養育費を事務的に算出して弁護士から彼宛てに郵送してもらったらどうでしょう。養育費は彼の収入にもよりますので（もちろん州で決められた基準はあります） あなたが必要な金額が得られないこともあるでしょう。まあ、無いところからは取れないと思った方が無難かもしれませんね。

現在の弁護士の方に不服があるのでしたら（金額等も含め）弁護士を変えるという方法もあります。トピ主のようなケースを多く扱っている弁護士を探したらいいと思います。ＬＡは石を投げれば弁護士に当たるというほど 弁護士の数は多いはずですから 自分が納得の行く方を雇ったらいいと思いますよ。#136さんが書いているように 個々のケースまた、弁護士の質によって値段はまちまちです。当然 質の良い弁護士を雇うとなると金額は上がります。

不倫相手の女性については、どうなんでしょうね。学生ビザで滞在して将来があるのか無いのか分かりませんが、彼女も薬物常習であればほっといても人生ぼろぼろになるか、まあどこかで気が付けば日本へ帰るかするでしょう。あまり関わらない方が懸命のような気もします。

どうしても なんらかの事をしないと気がすまないのでしたら イミグレーションに報告することが一番でしょう。慰謝料などを請求したいのでしたら これも事務的に算出して 弁護士から彼女宛てに郵送してもらったらどうでしょうか。

感情論を抜きにした所で 進めて行けば後は 金額の折り合いだけですから 意外と早く解決できるかもしれませんよ。参考までに・・・

#145

126さんが「私なら変なことを掲示板に書きません」って言うってるのもっともだと思いました。、２ｃｈで、ふさけてテロ予告の匿名カキコした日本人学生が逮捕されたみたいな話あったよね。調べれば分かるんじゃないの? でもここでの会話では名誉毀損で訴えるとかいう大事にならない限り放置されてるだけの話なんじゃないの。だから、皆、あまり調子にのって酷いこと書かないで、人に不快な思いをさせたり、びびなびさんに迷惑を掛けないように気を付けなくっちゃね。

#148
  • １４６さんに追加
  • 2004/01/29 (Thu) 02:38
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１４６さんのコメントも大変参考になると思います。参考までに追加コメントとして、アメリカでは最終的に書類をすべてコートに提出し、裁判所からスタンプをもらわないと離婚は成立しないので、日本のように役所に届出を提出して離婚成立はできないようです。
その書類作りの為に養育権などのこともあるので、必ず弁護士に書類を作成していただいた方がいいです。
　もめていなければ有能な弁護士をわざわざ雇わなくても、普通の弁護士さんで大丈夫ですよ。（パラリーガルは３２４さんの場合は適してないと思います）

#149
  • 喜喜
  • 2004/01/29 (Thu) 22:31
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養育費の話ですが　確かＣＡだと泣き寝入りはしなくて良いのだと思います。

まず裁判で相手に毎月の金額が提示され　それを怠った場合や本人が行方不明になった場合　州で立て替えられると思います

その請求は支払い義務のある人に行き、悪質な場合給料差し押さえ　行方知れずの場合は　莫大な利子がかかってきたと思います。　支払いを終えない限り　海外などにいく場合も審査が厳しく　タックスリーターンも難しいと思います　かなり規制された生活を送らなければならなかったと思いますよ。

#150

はぁ〜、あれから324さんの生活は少しでも前に進んでいるのかしら。
そうであってほしいと願っています。
大体、法的にどういう手段が取れるのか知りたいっていうカキコだったのに、浮気相手が悪い、旦那が悪い、果ては投稿者が悪いって、、、。
誰が悪いか教えてくださいなんて一言も言ってないんだってば。
こんなにレスついてたのに、為になるカキコってホンの少ししかありませんでしたね。
これからも長い道のりだと思いますが、神様はちゃんと見てますよ♪

#152
  • 追跡者　その２
  • 2004/05/08 (Sat) 09:03
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トピ主、やっぱり同じような進展のないかわらぬ生活やっていたりして・・・

ところで、やっぱり神様はちゃんと見てるって？？？

それなら、このトピで、エゲツないカキコを延々として、さも、離婚したのが偉いとばかりのコメントを繰り返していた離婚経験者の皆様の生活追跡調査もして欲しい・・・

人間の行動パタ〜ンは、ほとんど同じなので、離婚する人は、やっぱり、離婚するような生活週間、思考やコメントしか書かないような気がします。

類は友を呼ぶっていうけれど、１度、失敗したなら、２度は、失敗しないだけの学習能力があればいいけれど、何度読み返しても、離婚経験者のさも私のコメントは正論とばかりのカキコのかずかず。学習能力のない人達ばかり。

知識をひけらかすか？ごり押しして、相手をしかりとばすか？押しが強いばかりの人達が、横車を堂々とおす。幸せな家庭生活を営んでいる、まともな意見は、頭ごなしに否定しかしませんもんね。このトピの外野の皆様方って・・・

本当に、神様は見ているものですよ。そういう人達には、ちゃ〜んと、離婚っていうように、「普通の家庭生活ができなかった。」というような結果が待ちうけていますもの。。。

#151

こんにちは。トピ主です。
4ヶ月も前のこのトピが出ていたので驚きましたが、気にかけてくてれる方がいて嬉しかったです。ありがとうございます。
その後の報告をさせて頂くと、浮気相手は話し合いの結果、自主的に日本へ帰国しました（少なくとも、最後に彼女と連絡がとれたときはそのような話になっており、ロスから引っ越したのは確実です。主人とも別れたようです）主人のほうが仕事のため海外を転々とする日々でとてもひとりの女と一緒にいられるような生活をしていません。よく音信不通になる男なので、もう何も期待していません。
お金は世界各地から送金してくれてるので、生活には困りませんが、困るのは、今現在何処にいるかがよく分からず（最後の送金はフィリピンからでした）アメリカに帰ってこないので、離婚がはたしてちゃんとできるかどうかが問題です。ちゃんとというのは、養育費のこと、親権のこと、子供のこと、今は旦那は同意していますが、この先約束をきちんと守るかはわかりません。海外にいますし、国内のように強制的に・・・・というのが無理になってしないますし、逃げる事だって可能ですよね？
人道的にそんなことをしないのを願いますが、滅茶苦茶な男なので心配です。

でも、結果的に一応前には進んでいます。このトピを書いたときは最悪の状況のときでしたが、今はすくなくとも、旦那も浮気相手も目の前からは消え、旦那の暴力におびえずに暮らせるので、毎日楽しく過ごしています。
子供も、のびのび過ごしてます。

＞＞長い道のりだと思いますが、神様はちゃんと見てますよ♪


ありがとうございます。がんばります。追跡者さんにも良いことがありますように・・・・

#153

追跡者さ〜ん
＞このトピで、エゲツないカキコを延々として
＞＞ご自身はどうなの？エゲツなくない？延々としていない？

＞何度読み返しても、
＞＞１回読んで頭にはいらないの？あなたが言われたところのエゲツないカキコを何故何度も読み返すの？

＞、「普通の家庭生活ができなかった。」というような結果が待ちうけていますもの。。。
＞＞で、あなたはどうなの？結婚に縁が無い？離婚されそうで離婚反対派？

＞為になるカキコってホンの少ししかありませんでしたね。
＞＞あなたのカキコは為になる？

＞本当に、神様は見ているものですよ。
＞＞神様はあなたのことも見てますよ。あなたにも、ちゃ〜んと、結果が待ちうけていますもの。。。

＞大体、法的にどういう手段が取れるのか知りたいっていうカキコだったのに
＞＞ホントホント。良いこと言いますね〜。日本と違って、CAでは浮気が原因で離婚しても慰謝料の請求はないんです。昔はあったのですが、裁判が大変とかで法律が変わりました。暴力を受けても、それが原因で働けなくなったということでなければ、お金はもらえません。浮気され虐待されたら、泣いて我慢するか離婚するか本人が決める事です。

追跡者さ〜んも324さんもガンバレ〜。
あ〜っ、ねむっ。ふわ〜っ。ZZZZZ。ぐ〜っ！！

#154

＃１５３さん、どうもありがとう。

ついでに、私のことまで、心配してくださってありがとうね。私は、結婚していて、男の子と女の子一人づつ２児の母、亭主も、この不景気に、会社も安泰で、とても、家庭的な人です。

私が言いたかったのは、離婚している人や、しかけている人、結婚にご縁のない人、家庭内暴力うんぬんという人をこのロスでは、本当によく出会うんです。

日本にいるときは、このような類の話は、小説か、週刊誌にのっている芸能人の世界のお話だったのですが、ロスに主人の仕事で、一緒にきてから、こんなにたくさん、身近にお目にかかるし、お話もきくもので。特に、このびびなびは、そういうタイプの女性の方達が、たくさんカキコをしていますよね。

でも、そういう不幸グセをもっている女性の方達って、いつも、独特の雰囲気をもっているし、独特のものの考え方をするし、結局、ご主人や恋人をかえても、同じ結果にしかたどりつかないようですしね。歴史は、繰り返すって、よく言ったものです。

挙句の果ては、ホントホントさんのように、相手の書いていることを、一言一言、揚げ足とって、いいまかして、できれば、そのようなまともな意見を書く人が、不幸であればうっれしぃ〜！なんて本音をチラつかして書くタイプの人が多いですよね。それを言っているのです。

私も、本当に、神様は、よくみていてくださっていると思っています。だって、こんなに幸せですもの。

#157

追跡者さん　こちらこそありがとう。

私は、離婚している人や、しかけている人にあまり出会わないのですよ。稀にそういう人がいても離婚云々言わないです。

他の方が離婚などで悩んでいるのに、追跡者さんがあれこれ反論めいた事を書いたから、どういう人がどういうつもりで書いているのか質問書いたんですけどね。

追跡者さんの言い分も分かるけど、苦しんでいる人達が読んだらどんな気持ちかなぁと苦慮したの。今は追跡者さんが幸せでも、いつか倦怠期に浮気され同じようにならないという保障は無いですよ。「私に限ってあり得ない」って誰でも思うものですが、現実に沢山あるわけですよね。水面下で浮気している旦那さん達って以外と多いんだって。知らぬは妻だけ。

#156
  • marmot
  • 2004/05/12 (Wed) 03:59
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#154さん、

「不幸グセ」、「家庭内暴力うんぬん」とは、ちと度が過ぎていませんか？それがあなたのいう「まともな」意見なんですか。いくら幸せな結婚生活しか経験したことがないとはいえ、ここまで酷いことを言えるなんて。あなたは、レイプされた女性の書き込みに対して、「レイプうんぬん」、「レイプされたのは、された女性が悪い」なんて、平気で言えるような人なんでしょうね。

人の気持ちを無視した発言しかできないようですが、私から見るとあなたのほうが不幸に見えてなりません。ついでに、あなたのような心の狭い母親を持ったお子さんたちが、あなた以上に不幸です。子供は親を選べないんですよ。旦那さんもかわいそうと言いたいところですが、自分であなたを嫁として選んだので、自分の責任ですね。

神様はちゃんと見ていませんね。卑怯ですね。だって、あなたは「幸せ」と引き替えに、「醜い心」と「教養の無さ」を神から授かっています。しかし、それに全く気づいていません。自分の醜態をさらけ出しておきながら、それに気がついていない。知らぬが仏ですか。でも、きっと本人以外の家族も陰で恥をかいているんでしょうね。

あと、お願いが、あるんですが、読点の、打ち方を、もう少し、勉強して、ください。こんな文の、書き方していたら、あなただけでなく、旦那様も、いつか、恥を、かくときが、きますよ。もう、すでに、かいてたり、して？

こんな書き込みをしている私も、あなたと同類、いや、それ以下ですね。類は友を呼ぶ。まさにその通りです。

#155

「不倫」をゲ-ムとして楽しんでいる日本人男性を何人か知っています。特に中年の駐在員は自分の名刺にある身分を利用して（仕事は全く出来ないのに）いたる所で女性を口説いている。勤務先の会社にもいますよ、女性の名前と逢引の時間を書いたメモを落としていた支社長が。殆ど治らない病気です。仕事しないからお客との接待なんて無いはずなのに高級車に乗って接待名目お食事に出掛けているようです。　奥さん、知ってるのかなぁ？

#159
  • 別に誰の肩を持つつもりもないけれど・・・
  • 2004/05/13 (Thu) 09:54
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びびなびは、匿名のカキコなので、書いた人と実際にお目にかからずに、コメントをするので、多少の心苦しさはありますが、、、、。

まず、＃１５６さん
基本的に、亭主が浮気していて、暴力ふるって、離婚しかけている人の方が、不幸だと思いますよ。

それを、指摘している人に対して、心が貧しいだの、なんだの、あげくの果ては、あなたが不幸だの・・・

何がなんでも、相手を言いこめて、けなして、罵倒して、勝たなければいけないものでしょうか？

それと、ＨＮを出して、例をあげてもいいのですが、このびびなびで、書きこみをする女性で、皆に嫌われている人達がいるのですが、相手が言ってもいないことを、そして、書いてもいないことを、「あなたなら、こういうでしょう！」と、自分の想像で、話を展開させて、相手を攻撃していますよね。

追跡者の方は、レイプうんぬんは、話題にしていませんよ。間違わないでくださいね。あなたの想像で、話を創作して、相手を攻撃するのはやめなさいね。

こういう、相手が言ってもいない事や、書いてもいない事を、自分の想像で、つくり話をしてまで、いいがかりをつけて、相手を攻撃する手法を用いるのは、本当に、やめた方がいいと思いますよ。

あなたの書きこみを読んで、あなたの方が、まともじゃないと思いました。第３者ですが、あなたの書きこみは、異常です。


ついでに、＃１５７さん、

『私は、離婚している人や、しかけている人にあまり出会わないのですよ。』と書きながら、最後に、『私に限ってあり得ない」って誰でも思うものですが、現実に沢山あるわけですよね。』

どうして、たくさんあるって、わかるの？？？単なる、週刊誌や情報から得た知識で、相手を罵倒してるの？？？

私は、単なる、通行人なので、ざ〜としか、目を通していませんが、追跡者の方のご意見も的を得ている部分もありますよ。

まともな方達の意見も上の方に、ありますが、ほとんどの方達は、自分の気にいらないことをコメントする人には、何がなんでも、いいがかりをつけてでも、罵倒して、言いこめなければいけない人達の書きこみが多いですね。

トピの性格なのでしょうか？まともな人達が、参加しないのは・・・

追跡者の方も、このような人達をこれ以上、相手にしないほうがいいですよ。狂犬みたいな人達ですから、自分達の意見にちょっとでも、気にいらないことをコメントしようものなら、今回のように、何がなんでも、執念深く罵倒しなければ、気がすまない人達のようですから。

トピ主に質問
なにか、上の方のお話では、弁護士と相談なさっていますよね。本人が不在でも、離婚はできるし、裁判所命令で、子供の養育費をもらうこともできますよ。ご主人は、アメリカ人なので、ほとんどの国にアメリカ大使館はありますから、養育費を徴収することは、可能ですよ。

#158

駐在員といってもいろいろいますよね。
真面目で浮気や遊びとは縁がなく、出世と家族円満にしか興味ない人もいれば、家庭崩壊、仕事はしないで遊んでる方。
知り合いでは駐在員辞めて、グリーンカード取得し現地採用になったTV関係の方は、奥様が妊娠中の今もなお、昔の癖が治らずお水系のお店で遊んでは（会社の経費かどうかはハテナ）店の女性の身体を触りまくってるそうです。
奥さんは一回り以上も若いのに、そうゆう人は結婚しても治らないのかもね。

#162

とピ主さんとお子さん、２人で幸せになってくださいねー。

#161

別に誰の肩を持つつもりもないけれど・・・さん

＞〜〜どうして、たくさんあるって、わかるの？？？

お答え致します。
＃１５４の追跡者さんが「〜〜こんなにたくさん、身近にお目にかかるし、お話もきくもので。特に、このびびなびは、そういうタイプの女性の方達が、たくさんカキコをしていますよね」とありますから「沢山あるって分かるの」です。それで、「現実に沢山あるわけですよね」と追跡者さんに書いた次第です。よく読めば、そういう質問は出てこない筈だと思います。どちらにしてもアメリカでは離婚などが多いのは知っていますので。

＞〜〜相手を罵倒してるの？？？
「罵倒してるの？？？」とは何を根拠に言われるのでしょうか。ここは意見交換の場で、せっかく意見を書いたのに、「罵倒」という言葉はふさわしくないと思います。具体的にどの部分が「罵倒」なのでしょう。具体性もなく「罵倒」という言葉を使う事自体、それこそあなたが↑で言われたところの「言い掛かり」でしょう。ところで、「罵倒」の意味ご存知ですか。「罵倒」とは、「ぎたなくののしること」です。ぎたなくののしった部分はどれでしょうか。ぎたなくののしったつもりもありませんし、するつも毛頭ありません。

以上、ご質問にお答えしました。次はあなたの意見に対して私の意見を書かせていただきます。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＞ほとんどの方達は、自分の気にいらないことをコメントする人には、何がなんでも、いいがかりをつけてでも、罵倒して、言いこめなければいけない人達の書きこみが多いですね

「自分の気にいらないことをコメント」ではなく、「自分と違う意見」だと思います。私達は意見交換しているのであって、意見が違うからこそレスして自分の意見を書いているのです(同意見でもレスしますが）。意見を書いたら、レスがあるという前提があるわけです。違う意見からそれなりに何か勉強することもあります。「自分の気にいらない」という言葉が出るようでは、あなたは「自分の気に入らないコメントに」レスしたかもしれませんね。

＞私は、単なる、通行人なので、ざ〜としか、目を通していませんが

よく読んで書かないと、早合点して「罵倒」や「〜〜〜わかるの？」「自分の気にいらないことをコメント」「いいがかりをつけてでも」などといった文が出てくるのです。「ざ〜としか、目を通していません」なのに、「どうしてほとんどの方達は、〜〜〜〜人達の書きこみが多いですねって、わかるの？？？」と私も尋ねたいくらいです。書く前によく読まないのは、いい加減です。

＞トピの性格なのでしょうか？まともな人達が、参加しないのは・・・

あなたも参加しているってことは、あなたもまともでないという意味にも取れます。他人だけでなく、自分のことも考えて欲しい。文が矛盾してませんか。

＞狂犬みたいな人達ですから

意見交換しているのに、「狂犬みたい」とは失礼です。何の根拠で「狂犬みたい」と言われるのでしょう。失礼なあなたは「狂犬みたい」ではないのですか。意見交換しているという概念が無い方ですね。

＞追跡者の方も、このような人達をこれ以上、相手にしないほうがいいですよ

そこまで言われるなら、私も、このような人をこれ以上相手にしないほうがいいですから、
good-by　（＾＾）/~~~~　　　お達者で頑張ってください

#164
  • mine
  • 2004/05/16 (Sun) 07:06
  • 報告

旦那さんの暴力におびえずに暮らせ、毎日楽しく過ごし、子供も、のびのび過ごしているそうで良かったですね。頑張ってください。

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