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トピック

恋愛って？

お悩み・相談
#1
  • pink elephant
  • 2003/10/26 01:44

人を好きになるってことがわかりません。　いまだに彼氏もいません。もともとモテる方でないせいもあるけど、たまにアピールされたときでさえ引いてしまいます。友達として遊んでいるほうが楽しい気がして…。　これはきっとまだちゃんと恋愛してないってことですか！？　自分自身、実は原因がわかっています。　自分のことが好きではありません。　そのせいで、私のことを好きという人がいても、「私のどこがいいの？」みたく自分で否定しています。　やっぱり自分のことを好きになるのが先なんでしょうか。。　私は体にコンプレックスがあるので、変えようがありません。自分の性格、交友関係はとっても好きです。　ソウルメイトってのが憧れなのですが、ソウルオンリーってわけにもいかないだろうし…。　

#2
  • ユミコ
  • 2003/10/26 (Sun) 12:46
  • 報告

時間はかかるかもしれないけど、必ずあなたと心の通じ合う人が現れるはずだから、あせらずじっくりいろいろな人をみていくようにしてはどうですか？

恋愛したらSEXをしなくちゃいけないってわけじゃないんだから、嫌なら嫌と言えばいいんですよ。それによってあなたのことを傷つけるような人とはもう合わなければいいのだし。

趣味やお話が合う人がいたらデートを重ねて、あなたのコンプレックスのことも少しずつ相手に話せるようになれたらいいですね。あなたのことを本当に好きなら分かってくれるはずです。
そういう人がいつか現れますよ。

#3
  • RayLa
  • 2003/10/26 (Sun) 15:29
  • 報告

誰かを好きになるって一方的な感情でもあると思うなぁ。恋人同士って責任のある関係よりも、気軽に友達って関係のほうがいい時もけっこーあるよね。私の場合は恋愛って別の意味で難しいんだ。異性を好きになるっていうのが当たり前の世界だけど私はそうじゃないから。。。
気持ち悪がせたくないから、仲いい友達とかにも言わないでいるけど。
ただ、ただ、憧れるように想ってるっていうのも人を好きになるって事と同じだと思うよ。

#4

今はこういう状態かもしれないけど、恋っていつ訪れるか分からないし、
何事も経験を重ねていかないと分からない事ってあるし、
今は、流れに逆らわず、そのまま流れてみて、ごく自然体でいいと思う。
心から通じ合う人が現れるまで、自分を好きになれるように
自分磨きをするのもいいかもしれません。

私は、女性は誰かを好きになったり、恋をすると限りなく
キレイになると思うし、あのパワーってとてもいいパワーだと思う。
（うまく活用すればね・・・苦笑）
だから、前向きに頑張って下さい！

#6

特に自分のことが好きじゃなくても、手の届かない人に恋しちゃったり、めちゃくちゃ好きになって苦しんだりって自然に起こる事じゃないかなぁ？だから、それは関係ないんじゃないの？
むしろ、世間の枠にとらわれて、こういう人を好きにならなきゃいけないとかおもわないで、本能にまかせた方がいいと思う。

#5

あたしも自分のことが、好きじゃなかったですよ、昔ね。手首にいっぱい傷あるし。身長も男より大きいし。顔も不細工だし。でも彼氏は今までいっぱい作りました。何回かデートすると色々切り出せないので、いきなり最初から自分のコンプレックスとか考えとかを暴露しちゃいます。それで引く人はもともと縁がなかったのだし、真剣に聞いてくれる人は絶対にいるよ。そういう人は、彼自身も色々あなたに話してくれるだろうし、一緒にいる内に少しずつ、「何だ、誰だって色々悩んでるんだなー」と分かってくると思う。

怒ったらごめんね。ただ、すっごく綺麗な人とか、体に自信がある人は、「Ｈだけが目的なんじゃ…」と男の人に対して身構えるかもしれないけれど、顔や体に自信がなければ、そういうことで裏切られることは、まぁ少ないのでは？（あたしはそう）だからこそ、中身で選んでくれる男の人に会える確率が多い…と勝手に思ってます。かなりポジティブな考え方ですが、昔は超ネガティブでうつ病はいってたので、今の自分があたしは好きよ。

友達はたくさんいるようなので、彼らに色々相談して、腹を割って話すのも大事だと思う。それで離れていく友達は最初から友達だったわけじゃないんだから、ちゃんと聞いてくれる友達が残ったらそれに感謝すればいいよ。

まず友達に色々話すことで、男の人にもコンプレックスを話せる練習が出来ると思います。あたしはそうやっていっぱい恥をかいてきたし（何でそんなこと俺に話すの？みたいな冷めた目線）それでもいっぱい話を聞いてもらえた男の人とは、何回もデートして相手の話もいっぱい聞いて、お付き合いしてきました。

どんな人も悩んだり、自分で嫌いな部分を持ってると思って、頑張ってね♪

#7

＞特に自分のことが好きじゃなくても、手の届かない人に恋しちゃったり、
＞めちゃくちゃ好きになって苦しんだりって自然に起こる事じゃないかなぁ？

うんうん、Lizさんのおっしゃるようにそれは誰にも起こり得ると思います。
そういう恋愛だってありって思うし。
ただ、自分が輝いていないと変な男をひきつけちゃうような気がします。
ダメダメオーラっていうのかな、あぁいう時ってなーんか、変な男が
隙をみつけて、嗅ぎ付けてくる。
ダメダメモードになっちゃってる子も『取り敢えず今は寂しいからコイツでまぁいいや・・・。』
みたいな、そんな流れって何だかちょっといい恋愛っていえないような気がして・・・ね。
やっぱり女性から見ても、『あぁ、あの人頑張ってるな。』とか
『女性としてきれいだな。輝いてるな。』って人って心惹かれるし、
恋愛って、仕方は自由だと思うけど、仕方によってブスにもキレイにもなると思う。
色々な形があって、色々な人がいて、様々なケースがあるけれど
やはり自分を愛せないとか、Insecurity Inner Problemとか、自信がないとか
（自分を全否定するかのような卑下）で、心にポッカリ穴があいていて、
その心の穴を埋める代償行為のように男性を好きになっても
結局ボロボロになる人を沢山見てきたし、辛そうでした。
何か恋愛ってもっとHealthyでいてもいいんじゃないかなってぐらいに。
それもまぁ、自然の流れっちゃぁ、流れなんだけど、やっぱり、
火傷するって分かってて何もわざわざ火の中へ飛び込んでいくこともわざわざない訳で、
それでも人を好きになる気持ちは理屈じゃないし、いつ起こるか分からないから、
いい恋愛を出来るように励むのはとってもいいことだと思うんだけどな。

#8
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/10/27 (Mon) 19:45
  • 報告
  • 消去

僕も恋愛には否定的だな、基本的にコンプレックスを持っていて、自分が嫌いだし。来る人は拒まないから、試しに付き合ってはみるけど、色々嫌な事は付き合ってから分かるモノだね。だから、僕もソウルメ−ト（？）みたいなプラトニックセックスに憧れますね。男女の関係は身体だけじゃないよ。だから顔とか体に自信がなくてもいいと思う。それより共通の価値観を持っていたり、正直でいる事の方が大切だと思います。

#9

ちなみに私がいってるのは顔とか体だけの見た目の自信じゃないよ？
内から湧き出る自信。セルフエスティームを高めるのはちっとも悪い事じゃないと思うんだ。
完璧な人はいないし、皆それぞれがコンプレックスってあるよ、私だってありますさ、そりゃ。
でも、それを少しでも克服までいかなくとも、自分の中で自分が自分を認められるまで
高めていったり、何か改善したり、それも一つの方法だという事です。
それに内側のものって顔にも出るじゃない？
どんなにキレイな子でも、やっぱり、何かメンタル的に問題があるとどうも陰が見え隠れする。

自分の弱さや、悪い部分を認めるのは安易に出来る。
でも、それを打開しようとか、何とか改善しようとする勇気や力を持たないと、大変だけど、
やっぱり同じところで足踏みしてしまうし、人間は成長することを忘れてしまう。
同じままでいいならいいけど、その割にはこんなの嫌だ、嫌だ、辛いし、苦しいって言うし、
それじゃぁ、何も変わらない。

恋愛において、付き合いにおいて、共通の価値観を持つのも、正直になるのも大事だけれど、
いつまでたっても自分が愛した相手が『自分の事嫌い』ってずっと言っていると、
問題は、自分達の付き合いじゃなくて、その人自身の問題になってくる。
それに悲しいよ、自分の好きな相手がそんなトラウマに陥ってしまっている姿を見るのは。
人ってそこまで自分の為に犠牲は払わない。
だから、結局、最後は自分で自分に向き合わないと、後々辛いのも自分。

#10
  • ちょっとした提案者
  • 2003/10/28 (Tue) 23:33
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  • 消去

自分の嫌な部分があるなら、それを思いっきり嫌いになってみたら？そして、自分があきらめられるくらい思いっきり否定してみれば、そのうち楽になるかもよ。
自分を愛せないのなら、人を愛せないかもしれないけれど、友人を愛することはできないのでしょうか？別に恋愛対象としてではなくても、友人を好きになることはあるでしょう。そして、自分はどうしてその友人が好きなのでしょうか？そうしてみていくうちに、恋愛とは別にしても人の良いところという部分は見えてくるはず、そして相手もまた自分の良い部分を同じように見てくれているんじゃないんですか？
誰だって自分に嫌いな部分はあると思う。でも、それでも自分は自分だから。自分を好きになってくれる人に自分のどこが好きになったの？って聞いてみて、今度は自分がその部分に対して見詰め合ったらどうですか？急に嫌いな自分を好きになるのは難しいけれど、少しずつ自分と向き合っていったらどうでしょう？そんなときにきっとそばにいてくれる人が必要になると思いますよ。それがもしかしたら、自分が愛せる人かもしれませんよ。

#11
  • Baby
  • 2003/10/29 (Wed) 22:13
  • 報告

うーん･･･人を愛するって確かに難しいし自分を愛するのも難しい!!誰もが一度は悩むと思う。人が、生まれて初めて覚える愛情は「家族愛」だと思うのね。これは、無条件の愛情ってゆうか・・・説明しにくいけど（笑）次は、思春期に好きな人ができるとか、異性に対する愛情。意外にも、自分を愛するって「あれ？」って気づくの遅かったりするんだよね。トピ主さんの年齢がわかんないんで、あたしの例を出したら、あたしが「あー、自分なんて嫌ーい」って感じたのは21歳の時。この時点で、恋愛・結婚・出産・離婚を経験してます。なんで、恋愛も経験してるのにこんな事思うんだろ？って思った。考えてみたら自分のコンプレックスに気づいた時に、こうゆう事思うんだと思う。あたしは、妊娠線がすーっごくて、それがイヤで仕方なかった。足にもあるからスカート履けない・もちろん水着なんて着れない・恥ずかしくてＳＥＸしたくないイコール彼氏できない。悪循環でした。でも、ほんと、無責任に聞こえるかもしれないけど、ある日突然「別にいいじゃん。あたしにはこーんな長所あるし」って思ってそれから自分も大好き♪ほんと、こうゆう事って考え方をちょーっと変えるだけで、すぐ解決できたりすると思うよ♪そしたら、いつの間にか自分が愛せる人・・・それこそ、ソウルメイトに出会えるかもしれない♪
がんばってください!!　文章ヘタでごめんなさい!!

#12
  • ピンク色の象
  • 2003/10/29 (Wed) 23:49
  • 報告

すみません。　トピ主です。　ユーザーIDを書き留めておくのを忘れたため、また新しくアカウントを作って入りました。　

みなさんの暖かい返信メッセージに早くお礼のコメントを載せたかったのに、遅くなってしまってすみません。

★ソウルブラザー★さんみたく　男の人（ですよね？）でも　ソウルメートの関係に賛成の人もいるんですね。　ちょっと嬉しくなりました。

RayLaさんのようなことで悩んでいる人も多いんでしょうね。　でも私は同性愛もバイセクも気持ち悪いだなんて思っていませんよ。　私の友達にもバイセクの子がいます。　私みたいに理解のある人だって必ずいると思うので　否定的にならないでくださいね！

私は友達付き合いはちゃんとしています。　だって友達関係には体の関係がないから。　だから、わざわざ自分の体の悩みも打ち明けたことはありません。　言う必要もないし、打ち明けて引かれたり、他の子にまで広まったらイヤなので。

KOKONAさんもおっしゃってる通り、恋愛時のパワーって素敵だと思います。　私も片思いはします。　けどその片思いの相手が振り向きはじめてくれたとき、怖くなって引いてしまいます。

自分が好きになった相手に嫌われたら、気持ちわるがられたら…などと思って、前に進めません。　やっぱり打開する勇気ですね。　少しずつかなぁ・・。

まままさんのように初めからコンプレックスを打ち明けられたらとてもいいのでしょうけど、それが出来ません。
まままさんは強いですね。　でもそうやって　打ち明けていかないと何も始まらないですよね。　

みなさんの意見を聞いて、自分の考えも少し変わったような気がします。

ありがとうございました！

#13

トピ主さん、頑張ろう！
応援してます！！

#14
  • ピンク色の象
  • 2003/10/30 (Thu) 19:41
  • 報告

Babyさん　私はもう20なっちゃいました！！　この年齢で彼氏いないってのはほんとヤバイんじゃないかって思います。。　

コンプレックスの壁はまだまだとっても高くて　自分の好きなところもあるけれど　到底打ち勝てそうにないです。　心境の変化を待ちつつ、他の打開策を検討してみたいと思います。。

みなさんこんなトピに付き合っていただき本当にありがとうございます！

#15
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/03 (Mon) 02:44
  • 報告
  • 消去

一つさ、みんなの意見を聞きたいんだけど、もしカップルが喧嘩なんかして、男の方が勢いで女をふったけど、あとになって後悔してよりを戻そうとしたが、女の方にはすでに違う彼氏が出来ていました。（この間約数日間）結局ふられたって事ですよね。これについてどう思います？ふったかふられたかじゃなくて、よりは戻らないのでしょうか。男の方は性格がアマノジャクなところを直そうとしているのに、女の方はチャンスをくれません。

#16

自分のアマノジャクな部分の改善を見せながら誠意を伝えて、
諦めないで頑張ってみるのも一つの手かもしれないね。
そんな誠実な男性の姿勢に考え直してくれるかもしれないし！
でも、頑張って、頑張ってそれでもダメなら潔く身を引かないと
ただのしつこい男になっちゃうから、この加減が結構女性って
難しいんだよね。（苦笑）
取り合えずヨリが戻る、戻らないの結果にだけ集中して
行動するより、そうなった原因の改善を試みないと
どんな付き合いをしても同じような事を繰り返してしまうし、
彼女さんには新しい彼氏くんがいるからそう簡単に
チャンスはくれないかもしれない。

これは、★ソウルブラザ−★さんご自身の話ではないんだよね？

#22

後になって彼女に彼氏が出来ていたってことは 彼が彼女に彼氏を作る機会を与えてしまったってことなんじゃないの？よりを戻すチャンスをくれないってことは 今のところアマノジャクな部分にウンザリしているのかもしれない。そんな部分が直ったなと思ってから再度アタックしてみたらどうだろう・・・・直そうとしている過程を見るより 直ったところを見て おっ！と驚いてみたいっていうのも女心の一部かもしれない。意外性に女は引かれる！と私は思う。

#21
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/04 (Tue) 02:30
  • 報告
  • 消去

いや、俺自身の話です。実にお恥ずかしい。俺は凄く後悔してます。多分今ただのしつこい男になりつつあるのかもしれない。これって一種の自分の付き合っていた彼女が他の男に取られたくないっていう男の心理が関わっているんでしょうかね？そうだと、したら俺は最低だな、もし彼女がチャンスをくれても彼女を幸せに出来ないかも。でもココナさんの言うとおり、まずは原因の改善をしなくちゃ、彼女とのよりが戻らなくてもこのままの性格だったら次に付き合っても同じ結果になるからね。よし、頑張ろう

#20

より戻すって都合よすぎ？
その昔の彼女の彼氏はどうなんの？その人は大切な彼女と一緒に幸せになるつもりでいるんじゃないの？用が済んだからってダンプ？

#19

15

#18

ピンク色の像さんは二十歳なんですか。彼氏がまだいなくてもいい年だと思いますよ。そんなにあせっても良い人合えるとは思いませんし。時間をかけて自分のすべてを出せる相手お見つけてください。きっと良い人が現われますよ。自分を大事にすることが大事です。

#17
  • ソウルブラザーさんへ
  • 2003/11/04 (Tue) 02:30
  • 報告
  • 消去

よりは、多分、戻らないでしょう。

そういう話しよく聞くよ。そうこうしている間に、女が次の人の子を妊娠する。それで、僕が育てるから、生んでくれ！なんて、次の彼氏が泣いて頼んだりすると、女がホロッときて、結婚。

最近の結婚の理由は、出来ちゃった婚と、しゃーない婚だからね。

#23

★ソウルブラザ−★さん、頑張って！
そうやって色々な経験を積んで
人間って成長すると思うから、
『いい男』目指して頑張ってね！！

#24

ちょっと面白い記事があったので抜粋します。
長い文章ですが参考にはなると思います。

男女を結び付けているものは何か？
　　
人間の行動を支配する物質があります。それはドーパミンという化学物質です。これは快感を感じ取る神経を興奮させる物質です。もともと人間は快感を得るという目的を追従するために行動を起こします。これを脳内の分子レベルで言うなれば、ドーパミンを分泌させるために行動を起こすといえます。一般に麻薬と呼ばれる薬は多少の違いがあっても間接的にまたは直接的に脳内のドーパミンを増量させる作用があります。だから人間は麻薬にはまるとやめられないのです。男女を結び付けているのもまた、このドーパミンの作用と言えます。つまり、自分の好みのタイプの異性が現れると各種の脳内麻薬がおのずと分泌されてしまい、快感を強く感じるためにその異性にはまっていくというものです。
お互いに麻薬を出し合えるから男女は引き合います。例えば男性は女性の整った顔、スタイル、若さをあらわす肌、肉体を見ると麻薬が出てくるシステムをもっているため、そのような女性が現れると、「近づきたい」「手に入れたい」と思います。同様に女性も秀でた男性の才能、地位、経済力、将来性、知的さ、ルックスなどの資質を備えた男性が現れると、脳が刺激され麻薬が分泌され、そしてその快感をずっと得たいと思うためにその男性にはまっていきます。男女ともより多くの麻薬を分泌させたいがために、そのような資質をたくさん持っている異性を探し出そうと必死になります。しかし、そこにはつりあいというものがあり、誰もがすばらしい資質をもった異性とつきあえるとは限りません。そこにはカップルの市場が存在し、資質が大体つりあっている者同士でしかカップルは成立しません。

麻薬は切れる

　 さて、お互いに麻薬を仲介として男女は結びつきますが、この麻薬を一生分泌させ続けることは不可能です。なぜならこの麻薬は強力過ぎて人間の脳神経を破壊する危険性があるからです。心理学者のリーボウィッツはこの麻薬物質をPEAであるという仮説を立てました。PEA（フェニール・エチル・アミン）は一種の覚せい剤で、これが分泌されると、どきどきしたり、不眠になったり、食が細くなったり、陶酔状態になって快感にひたったりできます。恋をすると実際にこのような状況になることからも、恋愛しているときはこのPEAが分泌されていると考えられます。
　　PEAは実際にスピード、エクスタシー、やせ薬、覚せい剤などという名において不法に暴力団の手によって売りさばかれていますが、暴力団の間でも「自分の女には使うなよ」と言われているほどその「惚れ薬」としての効果は絶大です。PEAを使用しているときは性的なものにたやすく興奮しますから、例えば女性が使用すると全く好みでない男性とでもセックスをすると強烈な快感が得られるために貞操感が失われ、いわゆる誰とでも寝られる状態になります。したがって売春行為をさせるためにPEAはとても都合がいいのです。
　　しかし、まずいのはその副作用です。快感を感じ取る神経のスイッチ部分をあまりにも強烈に刺激するために、人間は生態防御反応としてこのスイッチ部分を自ら壊していくのです。なぜならそうしなければ脳が興奮しつづけるために狂ってしまう危険があるからです。つまりPEAを与え続けると快感を感じとる神経がばかになってゆき、最終的には快感を感じることのできない廃人となってしまうのです。 　これはたとえ外から注射しなくても脳内から分泌されていれば同じことです。異性にはまりずっと恋し続けて自らPEAを分泌し続けているといつかは脳神経が壊れますのでそうならないためにも恋愛感情には終わりがあるのです。恋の麻薬はきれるようにできているわけです。
　
麻薬の切れ目が縁の切れ目

　麻薬が切れると人は新たな麻薬を捜し求めたくなります。それが浮気や不倫というものです。実はこのPEAと呼ばれる麻薬は緊張や不安、新鮮といった不安定な状態でしか分泌されません。残念ながら長く寄り添っているカップルには緊張も不安も新鮮さもないためこの快感の権化であるPEAも分泌されなくなってきます。PEAはセックスでの強烈なエクスタシーを与えてくれますが、つまりPEAが分泌されなくなることはセックスでの快感も得られなくなってくることを表しています。こうしてセックスレスは始まります。
　さて、PEAが出ている間は男女互いに性的な魅力によって引き合うために他に何もいりません。ですから損得を考えずに都合のいい女でさえも出来てしまえます。このPEAはいつ切れてしまうのでしょうか？まだ結婚していないカップルであれば付き合いだしてそこに安心感や安定感ができた時点でPEAは出なくなります。先ほど述べたように不安定な状態でしか PEAは出ないからです。しかし、不倫や都合のいい女状態、追いかけている恋愛などはそもそも不安定な状態なのでそういったもつれた関係では比較的PEA は分泌されつづけ、いつまでも恋愛麻薬中毒でいられます。
　もし、PEAが最高潮に分泌されている状態で結婚に至ったとしたらカップルは最悪としか言いようがありません。これはお互いに信頼関係ができて安定した状態にまだなっていない状態を意味するからです。できちゃった結婚にこのようなカップルが多く、精神状態が安定したころにふたりのフィーリングが合っていなかったことが判明することもしばしばです。フィーリングが合っていないのにこの後一生をずっと二人で過ごすのでしょうか？　答えはノーです。日本でも 3〜4割の夫婦が離婚しています。それを考えれば黙って耐えつづけて夫婦でいるというようなことはありえないようです。 　

#26
  • ソウルブラザーさんへ
  • 2003/11/05 (Wed) 18:12
  • 報告
  • 消去

ひねている人をボーイフレンドに持つと、女って不幸になるのね。何をしても、斜めうちされてコメントされるから。一種の精神的なアビューズ受けているのと同じ。

でも、私は彼を愛している。という言葉にしがみついて、そういう人が、好きな頭の弱い女性がいるから。それか、あなたに似ているアマノジャクの小賢しい女が寄ってくるでしょうしね。小賢しい女に捉まれたら、別れるときは、むしりとられて大変よ。

引き合うって、最終的には、自分と同じ人しか引き合わないのよ。合わなければ、なんかのキッカケで別れるようになっている。。。うまく出来ているものよ。

努力したからといって、幸せになるものじゃないし、努力しなければ、もっと、不幸せになるしかないし。そういうものよ。男と女の関係は・・・

#25
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/05 (Wed) 18:12
  • 報告
  • 消去

aoinomoriさんもkokonaさんもありがとうございます。特にkokonaさん、全くその通りです。「いい男になるように」って別れる際に彼女にも言われました、「私はしてあげられなかったけど・・・・」って。

#29
  • とってもおもしろい！
  • 2003/11/05 (Wed) 19:12
  • 報告
  • 消去

KOKONAさん、この記事『不倫の結末』トピにも掲載してくださいな。

#30

★ソウルブラザー★さんへ：
そうですか、彼女さんからそのようなコメントを・・・。何だか茲菜も切ないです。
でも、月並みな言い方ですが頑張りましょう！
別れの後に女性が完全に吹っ切っていて、男性だけが引きずったり、別れ直後なのにヨリ戻し作戦をしたり、
しつこくしたりするケースの場合、大抵の女性は『じゃぁ、どうして付き合っている時に
大事にしてくれなかったのよ。身サビよ。もう遅いわ。』と思う女性は多いと思います。
（しばらくしないと『彼にも幸せになって欲しいわ。』とは思えないですからね。）
でも、しゅんとなってしまっているあなたの姿を見て、彼女さんはどう思うでしょう？
『いい男になってね。』という彼女さんのお言葉は、傷ついたかもしれませんが、
これが最後の精一杯の女の優しさってもんですねぇ。
だって、振られるほうもキツイと思うけど、振るほうも理由によっては辛いんです。
付き合いを終わらせるという事に賭けてソウルブラザーさんに最後に望んだ事なんじゃないかな。
ソウルブラザーさんが、一時的にはしゅんとしても、ちゃんといつかは立ち直って、
同じ過ちを繰り返さない為に成長し、『いい男』になる事を。

そこが『いい男』として成長するか、はてさて、『ダメ男』となるかの境界線かもしれません。
自分が彼女さんの立場だったとして、ソウルブラザーさんが立ち直っていい男になれれば、
『やっぱり、自分があの人を好きになった事は間違えではなかった。』と素直に思えるだろうし、
立ち直らず、そのままのダメ男なら　『（−＿−；）あーぁ、バカ男を見抜けなかった自分の
落ち度だわ。別れて良かった・・・。』と思うと思う。

だから、頑張りましょ！応援しているよ！！

#31

とっても面白いさんへ：
この記事、科学的な方面から『恋愛』を分析していて興味深い記事ですよね。
上記に抜粋した記事は、実は（上）と（下）があり、この『恋愛って？』トピ向けに
（上）しか載せませんでしたが実は（下）があるんですね。
その（下）が、『不倫の結末』トピにとても適していると思います。

ただ、あの『不倫の結末』トピは私も一応目を通すのですが、水掛け論になりやすい事、
自分の概念から外れ、憶測上で話をしなくてはならないトピであるという事（私の場合）、
それと、とても人がいがみ合いながら討論している場所に自ら入りたくないという事で
私はあのトピによっぽどの事がない限り参加しないと思うんですね。（苦笑）
ですから、あなたが、私がここに記載した記事をコピー＆ペーストして
『不倫の結末』トピに載っけて頂いてもかまいませんので、ご自由にお遣い下さいね。

では、一応、（下）のほうも参考になると思うのでここに載せます。
参考にはなると思います。

男女を結び付けている子育て

　PEAが男女を結び付けている全てだというのなら、子育てに参加する男性は一人もいないでしょう。なぜならば、妊娠した時点で女性の性的な魅力は大幅に低下し、PEAを出させることなど不可能だからです。実際に多くの哺乳類動物は自分の配偶者が妊娠するとオスはメスに見向きもせず、他のメスを探しに出かけます。これが動物の本来の姿です。しかし、オスが子育てに参加しなければ子供が育たないという特別な環境にある動物のオスがこのような奔放なことをするとどうなるでしょう？　そのオスの子供は生存できないわけで結果的にそのような性質を持つオスの遺伝子はこの世に受け継がれることはないので自然淘汰されてしまい絶滅します。ですからオスが子育てをしないと子供が育たない種ではオスは本能的に子供を育てる習性があります。鳥類が良い例です。メスは卵を産みますが、体外に卵を産み落とすために雛がかえるまで卵を抱いてあたため続けなければなりません。このときにオスがえさを捕ってきたり交替で卵をあたためたりしなければメスも卵も生存できません。したがって鳥類のオスは子育てに参加する本能を持っています。
　 では人間はどうでしょうか？　男性がいなくても乳児を育てることができるでしょうか？　出産前後の女性を考えればわかるはずです。普通の人間のように仕事ができますか？　できないですよね。今だからこそ乳児を面倒見てくれる保育園があったりしますが、基本的に人間という種も男性が子育てに参加しなければ母子共に生存することは難しいと言えます。したがって男性が子育てに参加するように遺伝子レベルで調整されているはずなのです。

子育てとは何歳まで育てることをいうのか？

　子育て期間は動物的に考えると何歳まで育てることを言うのか？これは難しいところです。人間社会では大抵の親が大学卒業まで子供の面倒を見ますので制度的には22歳くらいまでを子育てと呼ぶことができるでしょう。しかし、人間の体内時計で考えると子育て期間はそれほど長くありません。この体内時計は性行動と密接な関係があります。というのも、ほとんどの哺乳類は子育て期間は発情しません。この原因は授乳にあります。授乳期間中は乳汁分泌ホルモン（プロラクチン）の作用により性欲と排卵が抑えられるからです。ですから、通常、哺乳類が授乳している間、メスはオスと交尾をしないのです。ライオンがハーレムのボスを倒した後にそのハーレム内の子ライオンたちを次々と殺すのは皆さんもご存知だとは思いますが、この理由はメスを発情させるためと言われています。というのも、子育てをしているメスは交尾を拒否するからです。
　では、人間の場合の子育ては何歳児までのことを示すのか？　近代社会では母乳をあげずにすぐに粉ミルクにするお母さん方も多いし、離乳食も１歳を過ぎると開始します。しかし、これは人間の歴史においてごく最近行われてきた習慣であり、原始的な子育てでは3歳くらいまで授乳すると言われています。つまり、動物の一員である人間を考えると離乳は3〜4歳で初めてすることであり、子育て期間は3〜4歳までということがわかります。この3〜4歳という年齢はだてに出てきた年齢ではありません。原始的な生活において人間は3〜4歳で衣食住においてある程度自立できることを示しています。「三つ子の魂百まで」と言いますが、人格が出来上がるのもちょうどこの時期です。
　ここで重要なことは子供が自立できるようになったから授乳をやめるのではなく、子供が3〜4歳になったら母親側が子供にお乳をあげたくなくなるということです。何度も言いますが、これはあくまで原始的な人間社会という設定です。理由は簡単です。母乳がたくさん出ているということは発情しないことを意味するわけで、これ以上お乳をあげていると排卵が来ないので次の子供を産めなくなるということと、3〜4歳児を養えるほどの母乳が出なくなるというところにあります。したがって原始的な人間社会では子供は3〜4歳間隔で生まれると言われており、現在でも原始的な生活を送っている狩猟民族の子供は大体が3〜4歳間隔で生まれています。これらを考察すると子育ての期間も遺伝子によって管理されていることが伺えます。つまり、子供に長く授乳し続ける母親がいたとしたら、その母親は次の排卵が遅れてしまい、多くの子孫を残せないので当然そのような母親は自然淘汰されたに違いないということ。反対に子供が１〜2歳のまだ人格もしっかり形成されていない時期に愛着が薄れ、子供を自由に放置する親がいたとしたら、その子供は生存に不利だから当然そのような母親の子孫は繁栄せず自然淘汰されたに違いないという二つです。つまり、子育てを何よりも優先させるという期間が長すぎても短すぎても人間の生存には不適当で、そうならないように人間の体内時計は調節している、いや遺伝子によって調節されているはずなのです。
　これを調節しているのはもちろん子供の発育状態と考えられます。つまり、子供の言語能力、摂食能力、自立心などを総合的に感じ取って子育ての期間が決定されるはずです。子供がまだ幼く自立できないときほど母性本能がくすぐられ、全力でその子を守りたいと思うはずです。では、この本能は男性にはないのでしょうか？そんなことはありません。先ほど述べたように、子育て期間中に子供を放置できるような男性はいたとしても自然淘汰されるはずで、基本的に人間の遺伝子には男性も「子供をかわいい」と思い子育てに参加する本能が女性ほどでないにしてもあるはずです。ここで「女性ほどでない」と言ったのは、男性が妻の産んだ子供を100％自分の子であるという確信が持てないところにあるからです。このことはここで詳細に触れることは避けるとして、男性にも確かに「自分の子供をかわいい」と思い、子育てに精神を集中させる時期があり、その期間は遺伝子にインプットされているはずなのです。さきほど述べたライオンの子殺しですが、人間にもこれと同じ傾向があります。母親が再婚する場合でその女性の連れ子が3歳以下のとき、アメリカやカナダでは新しい父親がその子供を殺すという事件が実際に起こっているのです。理由はわかります。新しい父親は新妻とのセックスを夢見て再婚したにもかかわらず、肝腎の母親は子育てに夢中で夫の相手をあまりしないからです。おもしろいことに連れ子が4歳以上である場合、このような悲惨な事件が起こる確率は大幅に低下するのです。このことからも母親は子供が3歳くらいまではあまり発情しないということがわかります。

子は鎹（かすがい）

　夫婦はPEAがなくても結びつくことが可能です。それは子育てというお互いに共通した目的があるからです。男性にも女性ほどではありませんが母子本能が備わっており、子育て期間（3?4歳まで）は子供がかわいいので恋愛感情を抜きに夫婦ともども協力し合おうという意思が芽生えます。これは理屈ではなく遺伝子の力です。しかし、この子育て期間が終わるとどうなることでしょう？　原始的な人間社会ではこの時期に離婚が起こることはごく普通のできごとだったのです。しかもそれは人間にプログラムされている遺伝子の命令ともいえます。つまり、遺伝子はこの時期に浮気や離婚をすべきであると男性にも女性にも命令していると言えます。ですから世界的な規模でみて、特殊な法律や制度がある国以外では離婚は3〜4歳の子供がいる夫婦に最も多いのです。

離婚できない場合もある

　 ただし、実際に離婚するかどうかは女性の経済的な自立がどれだけしっかりしているかということに依存します。つまり経済的に男女が頼りあっている地域では離婚はしようにもできないのです。農耕生活はまさにその典型例で、女性は男性の土地を耕すなどの力に依存し、男性は女性の機織や副産物製造などの仕事に依存しているために離婚すると互いに経済的打撃は致命的になります。男性は畑を持って家を出るわけにもいかず、このような農耕地帯では実際に離婚率はかなり低いのです。反対に女性が自分で仕事を持つような都市型生活地帯では離婚率が大幅にアップします。

まとめ
　
　男女を結び付けるものは二つあります。一つはPEAによる麻薬作用ともう一つは子供のかわいさという麻薬作用です。この二つのうちPEAは妻が妊娠した時点で消え去り、そして子供のかわいさという刺激も子供が3〜4歳になると失われます。そして遺伝子は二人を浮気しろとそそのかします。しかし、近代の人間社会では22歳まで子育てと考えるとこの遺伝子のいたずらを理性でねじ伏せなければなりません。アメリカのスラム街では現在母子家庭が非常に多く、またその家庭の子供は将来犯罪を犯す率も圧倒的に高いという現状があります。つまり現代社会では3〜4 歳で子育てが終了してしまってはいけないのです。そのことを考えると私たち人間は理性でこの浮気心をふみとどまらせ子供の教育のために夫婦関係を保つ努力をする必要があります。なるほどこれは遺伝子にたいする反抗ではありますが、努力すればできないことではなさそうです。子供が3〜4歳になれば浮気心が芽生えるというこの生理現象を知って、それに対処すればきっとうまくいくのではないでしょうか。

#32
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/07 (Fri) 10:11
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皆さん、こんにちは。何回かかきこして彼女と別れたからアパ−トを出ていく、いかないのやらで凄く悩んでいましたが、やはり結果的には一緒に住み続ける事を決めました。契約切れまで約１０ヶ月、別れた彼女とル−ムメイトとして生活していく事を覚悟しました。今、彼女は男友達を家に連れてきたり、帰ってきたり帰ってこなかったりの毎日です。周りの人からは元彼としてどうしてそんなのが許せるの、彼女の都合に合わせてるだけじゃない。と言われました。でも僕が彼女を振った事や色々困らせてきた事に比べたら、とても彼女にデリカシ−が欠けていると批判出来ません。僕がこう思うのはおかしいですかね→今となって、彼女は未だ僕を信じているからこそ一緒にも住んでるんだし、普通別れたらとっとと出て行くでしょ？男も女も。でも今更遅いけどこういう信頼関係ってなんかすばらしいと思えるようになったんです。これが彼女の僕に対する最後の優しさだろうし、男としての責任を持って、一緒に住み続けますが、彼女を困らせたりしないで、暖かく見守ってあげたいものです。

#33

もし、ちゃんと話を聞いてなかったら
『え、それってちょっとおかしくない？』ってなる、ラインぎりぎり話だけど、
この場合は違いますね、ソウルブラザーさんの今回の決断は、素晴らしいと
茲菜オバちゃんは感動しました。
覚悟を決めて、『いい男』になるための第一歩を踏み出したんだなぁ・・・・
という印象を受けました。中々言えず、中々出来ない事です。
陰ながらですが、応援しています！

追伸：ちょっと長い追伸ですが（苦笑）、いい言葉だったんで参考に。
『愛』の語源を知っていますか？
何でもそもそも『LOVE』とは造語だったそうです。
L＝Listen (聴く）　聞くではなく『聴く』
O＝Overlook (監視する・見守る）
V＝Voicing （声に出す）　つまりコミュニケーションって事ですね
E＝Excuse (許す）
・・・・・この５つの意味合いの頭文字から成り立って『LOVE』という言葉
が生まれたそうです。

#34
  • そうしているうちに
  • 2003/11/10 (Mon) 06:57
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元カノが、ソウルブラザ〜さんが、いい男になっているのをみて、何かのタイミングで、惚れ直したりしたら・・・

今カレと、ソウルブラザ〜さんの間を行ったり、来りしだしたら、どうなるのかなぁ〜？体のおつきあいのあった男女の関係って、火がつくと、すぐに元の木阿弥だからね。

#35

はじめましてこんにちわ。　僕もつい最近一緒に住んでいた彼女にふられました。理由は「１年付き合ってきたけど、お互いのダメになるし、性格があわない」と言われ友達にもどりました。一緒に住んでいたのは３ヶ月くらいなんです。自分はかなり彼女に負担と嫌な思いをさせてイのだと思います。でも突然なことだったので納得いってないんです。僕は日本に一時的に帰ったときに電話で言われたので正直ショックでした。「２週間離れえて考えがまとまった」みたいな事をいわれました。彼女にいったい何があったのか分かりません。でもこうゆう事はありえるのでしょうか？　教えて下さい

#36

なんだかそれもすごい話だね。
一緒に住んで何か荒（？）が見えちゃったのかしら？？
ジルジルさんの断片的な話だからなんとも言えないけれど
（彼女さんのただ単に気まぐれなのか、一緒に住んで『合わない』と
感じたのか真相は分からないけれど）家を出る、別れるんだったら、
だったら、もうちょっと違ったコンダクトの仕方ってあったと思いますよ。
そんな留守中に勝手に決められたらそりゃショックですよね。
納得いかない、ですよね、そりゃぁ。
ありえそうでありえなさそうで、ありえなさそうで、でもありえるから
起きてしまったんだろうし、ジルジルさんも辛いところですよね・・・。
でも、もうそう心に決めて行動に移してしまったんだろうから、今どうこうってのも
難しい話かもしれませんね。
痛い思いはしたかもしれないけれど、きっとまたいい人に巡り合えるよ！！
納得はいかないかもしれないけれど、世の中納得いかない事だらけだしさ、
私も何かある度、『でも、ま、命を取られた訳じゃなし、人生終わりって訳じゃないから
高い授業料払ったと思って、糧にしていくしかない。』で何年もやってきてますけどね。（苦笑）

#38

KOKONAさんメールありがとうございます。僕が日本に帰ったのは病気になり、一ヶ月間ず〜っと彼女に頼ってたんですよ（その前も頼ってばかりだったけど）。それでアメリカにいる医者にも原因がわからないっていわれて日本に帰りました。別れのことは前から考えていたようだし、これがいい機会だと思ったと言ってました。自分はまだやり直したいし彼女と一緒にいたいのですが、もう無理だといわれました。それでも一緒にいたいのですよ。でも一度負った傷をきれいに直すのはもう無理なんでしょうか？

#37
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/13 (Thu) 05:08
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＞３４さんへ、
彼女が惚れ直すっていう可能性は無いと思います。彼女がもし新しい彼とうまくいってなくてまた僕の方へ戻ってくるとしたらそれはただ僕といる方が気が楽だからっていう理由だと思います。でもそれでは根本的に解決したとは言えません。僕はまだいい男になったなんて思ってませんし、それはこれから僕の一生をかけて解決していく問題であって、人はすぐには変わりませんから。ですから彼女とよりが戻っても僕の方がまだＲＥＡＤＹじゃないって事です。僕は彼女の事が今でも、いや、むしろ今の方が大好きです。でも未だ自分に彼女を幸せに出来るだけの器量が無いと思います。器量があるかないかは僕じゃなく彼女が判断すべき事なのだろうが、まず僕が付き合っていく自信がありません。だから僕はこれからずっと彼女に友達として優しくしていくつもりです。

#39
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/14 (Fri) 06:00
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かわいそうな、ジルジルさん。まるで俺みたいな心境ですね。自分も完璧に出来てないかもしれないから、人にアドバイスする立場じゃないけど、吹っ切っていこう。人生は先が長い。早く次のステップを踏み出そう。

#40

ジルジルさんへ：
彼女さんとお別れするまでの伏線事情が詳しく分からないだけに
何とも言えないのが歯痒いのですが女性って１回決めちゃうと早い人は早いですよね・・・。
立ち直るまではこの世の終わりのようになるけど、
立ち直ると『あの落ち込み様は何だったんだ？？？』
と思う程、早いんだなぁ、これが。　女性ってすごいでしょ、ごめんなさいね。（苦笑）
一度背負った傷・・・というよりも、何かジルジルさんに成長してもらいたいところが
あったんじゃないかな。何かそんな感じの別れ方なんで。
ジルジルさんが納得いかないのであれば、とことん話し合ってみたらいいよ。
それでも彼女さんがガンとして受け付けないいで無理なら仕方ない、
人の気持ちっていうのは変ってしまうんだ。
ただ、あなたに成長をしてほしくて、今のままだと自分もあなたと幸せになれないと
見切りをつけた別れ方のような感じを受けるから、何も変らないままで話し合っても
きっと彼女さんは取り合ってもくれないだろうし、
『はぁ・・・何の為に別れたのよ・・・』と思うかもしれないね。
辛いけど、現実を受け止めて前に進んでいくしかない。
そして、これを教訓に次回は、『一緒にいれるうちにいてくれる人のありがたさ』とか、
『一緒にいれるだけでも、その幸せの大きさ』を大事にしながら生きてこう。
同時に、自分も『いい男』目指して改造計画立ててさ、具体的に動いてみましょう。
頑張ろう、皆、そうやって失敗して学んでいく。人を傷付けると、自分に何らかの
形で返ってきて、人の痛みが分かる人間になっていく。
中にはなれない人もいるけど（逆にもっとダメになる人もいる）
ジルジルさんなら大丈夫だよ、頑張ろう！！

ソウルブラザーさん：
お久し振りです。その後、頑張っている様子が伺えます！
人生長いようで、短い。短いようで、長い。
でも、時間は経ってしまうとあっという間だった、
人生なんて本当に自分が考えているよりはるか短いと父が言っていました。
私の人生が１８０度変ってしまった時に、色々アドバイスして
くれた人が『人生は再生がきくし、人間も再生出来るから
あとは、あなたのやる気と努力で頑張ろう。』と励ましてくれた人がいます。
私もそう思うので、今までどんなに辛い事があっても頑張ってこれたんだと思う。
陰ながら応援しています、頑張りましょうね、お互い。

#41

KOKONAさん、ソウルブラザーさん　ありがとうございます。やっぱり自分が変わらないのに彼女がOKしてくれるわけないし、自分に余裕がないのに彼女を幸せになんかできないですよね。やっぱり辛い経験をして人は大きくなっていくんですね。わかりました。皆さんありがとうございました。

#42
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/21 (Fri) 01:42
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ジルジルさん、結構いい本を買ったので、お勧めします。著者はジャン・ミッチェルで、「愛の素」という本です。日本語訳されているので、日系の本屋さんで手に入ると思います。自分に合ったパ−トナ−の見つけ方や色々書いてあります。僕もこれを読んで自分を納得させ、辛い時期を乗り越えました。

#43

ソウルブラザーさんありがとうございます。　別れた彼女とは友達に戻りました。でもそれが彼女にとって幸せならって思って一気にふっ飛ばしました。互いにがんばって生きましょう

#45
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/23 (Sun) 21:35
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ジルジルさんってまだ別れた彼女と一緒に住んでるんですか？

#46

そうですね。でももう彼女はそろそろ出て行きます。なんかルームメイトができたとか。やっぱりなんかやりきれないですね。

#47

でも、頑張りましょうね！ジルジルさん！！
辛いのは一生続く訳じゃないから大丈夫よ。

#48
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/27 (Thu) 03:13
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そうっすか。僕も未だ分かれた彼女と一緒に住んでますけど。凄く仲良く友達として暮らしてますよ。よく彼女の友達も呼んで、みんなでワイワイ遊んだりしてます。最初は情が戻るかと思ったけど。思ったより引きずってなくて、来年の本帰国まで一緒に住めそうです。

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