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トピック

日系人との結婚

お悩み・相談
#1
  • あさここ
  • mail
  • 2011/06/10 12:08

はじめて投稿いたします。３年程お付き合いしている日系人の男性が居ます。彼は日系３世で日本語は少し話せますが、読み書きなどは出来ません。私の実家は関西で両親は公立学校の教員をしていて、考え方が古風な所があります。春に、彼からプロポーズを受け、夏に彼と一緒に帰国して両親に紹介しようと計画していました。彼の親戚も関西に居るらしく、その人達にもご挨拶に伺おうと思いチケットの手配もしました。

婚約した事や、帰国の事などを、両親や姉に報告しました。彼の親戚の家に挨拶に行く事も話して、住所を言ったところ、姉と両親の態度が急変しました。。その親戚の家は関西では有名な被差別部落の同和地区なのだそうです。身元調査の結果（私も承諾しました）、彼の祖父母も部落出身者と言う事がわかりました。。

LAで生まれ育った彼は勿論の事、彼の両親（お母さんは一世ですが北海道出身）もその事実は知らないと思います。彼の家系が部落出身というのが解ってからは、両親も姉も結婚には猛反対ですし、すぐに婚約を断り、日本に帰ってくる様に言われました。本人達も差別行為は、悪い事は十分承知ですが、説得出来ません。。私は親族や友人に祝福されて、結婚したいです。プロポーズしてくれた彼にも、両親の反対をどの様に説明していいのかわかりません。。

因に教員をしている両親は反・日本教職員組合派で、地元では、日教組、部落解放同盟、朝鮮総連などを相手に右翼系の活動している団体にも所属しているので、説得は難しいと思います。。彼との結婚は諦めるべきか。。両親からの祝福を得られないまま結婚するべきか。。彼と一緒に帰国して強引に両親と会ってもらうべきなのか。。その場合、彼には両親の反対の理由を言うべきなのか、それとも、隠すべきか。。隠し事をしたまま結婚生活を続けられるのか。色々悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

#92

だから#85はoshiete.goo.ne.jp/qa/5056095.htmlからのコピーペーストですってば。

#94

結婚は家と家の繋がりです。
日本に住むご両親等が大切ならこの結婚は止めた方がいいような気がします
私は関西出身なので部落の人の話は祖母から聞かされていました。
怖くて結婚などできません。

#93
  • 難しい問題だから…
  • 2011/06/16 (Thu) 10:04
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トピ主さんには、この結婚はむいていないと思います。
本当は一緒になって欲しい…と私は思っていますが…。

すみません、トピから少々ズレた話しになります。
私は黒人男性と結婚していますが、両親や家族から猛反対されました。
しかも地元では誰でも知っているというくらい有名な家でしたので、周りの目を常に意識して行動していました。
目立つようなことはしない、とにかく普通（普通とは何だろうという感じですが…）でいる、そういうことを求められているのもわかっていました。
そんな家ですので、黒人男性との結婚など反対されると当初からわかっておりましたが、それでも私に迷いはありませんでした。
親に「こんな事になるなら産まなければ良かった。あなたは私の宝物だったのよ。」と大泣きしながら矛盾しているような事を言われ（親は取り乱していたので、仕方なかったと理解しています。）本当に辛い思いもしました。
ですが、そんな親の気持ちもわかります。
私を大切に思ってくれているとひしひし感じながらも、そんな親を捨て主人と一緒になりアメリカへ移り住み、結婚して10年以上が経ちました。

なんというのか…今のトピ主さんには、その”迷わない強さ”が感じられません。
そうなると、結婚後何か問題が遭った時に「部落出身だから」や「結婚しなきゃ良かった」と思う日が必ずやって来ると思うのです。
主人が黒人ということで差別される事、時々あります。
ですが私自身は主人と何か問題が起きた時でも”黒人だから”と思った事、一度もありません。

トピ主さん、迷っているのなら結婚は辞められたほうが良いのかもしれません。
もし彼と別れることになるのであれば、部落がどうのという理由ではなく、他に理由を作って別れてあげて下さい。
でも本当は、冒頭でも書きましたように、一緒になって欲しいと願ってしまう私もおりますが…。

#95

＞夫が部落出身である可能性が高いです

助け合っていく気持ちは無いんでしょうか。

陰ながら夫を助けていくことも肝心です。

よく出来た妻だ、と言われるように頑張ってみれば。

子供は親を見て育つ。

#96
  • ちょいワルおじさん
  • 2011/06/16 (Thu) 11:03
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ほとんどの皆さんが、真剣に投稿されています！

さて、＃８５さん、貴女の場合、
確かに、悩み苦しんでおられる事を察しますが、
将来、彼（ご主人）に聞く、問いただすつもりなんですか?
もし、返事が”Yes”なら、今後、どうするのですか?
顔も見たくない? 身の毛もよだつ！ーーなら、別居?
そして、離婚へーー走りますか?

ちょっと、話し変わって、
★米国（CA州）の離婚の場合、原告側は９９．９％は
離婚が成立しますが、理由の中に、差別的内容が有る場合、
判定（ジャッジ）は下りないと思います。
性格の不一致等ならーー、なんとか誤魔化してもーー、
たった１つ、下りないのは、相手が、この離婚に対して、
”死んでやる！自殺する！”って言ったり、書面したり、
ーーすると、離婚は０％になります。★

話しは戻って、
その逆に、聞いた答えが”No”だったら、
貴女は安堵し、良かったーーって思うでしょうが！?
問題は、ーーご主人は、たぶん、こう思うでしょう。
”なんだ、このオンナ（女房）は、今日の今日まで、
俺の事をそんな目で見ながら、思ってやがったのか”と、
思いながら、彼自身が悩み苦しむようになりますヨ！
（たとえ、優しい人でも、心のどこかにーー。）

そうなったら、悲劇の始まりになりますよ！

家族円満な日々が継続出来ますか?

貴女には、最愛な子供がいますよね！
生活費や養育費は、どうなるの?
子供抱えて、仕事探すの?（何か、資格有るの?）
それとも、子供が自立するまで、家庭内別居します?

＃９０の方が言われた、
＞旦那さんだけのせいにするのはーー＜
ここに、深い意味が込められてると、感じます。

いかがでしょうか?

貴女の選択肢は、２，３有りますね！
１：聞いて、結論を出す。
２：聞かずに、彼との生活を我慢する。
３：母親や友人にスガリ、避難（逃避）する。

皆さんの中から、より良い意見をお願いします！

#97
  • マンザーナ
  • 2011/06/16 (Thu) 11:36
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#93さん、

>なんというのか…今のトピ主さんには、その”迷わない強さ”が感じられません。

トピ主さんに”迷わない強さ”があれば、トピ立ててアドバイスを求めてこないのではと思うのですが。父親の思想的えり好みは別として、親子関係が良かったからこそ、難しい問題になってしまったのだと思います。彼は
きっと人柄もよいのでしょう。３年もお付き合いしている内には必ずボロが出ますから。仮に親の世間体の為彼との縁談を諦め、数年後別の人と結婚しても、その人と上手く行かなくなり、不幸せになる可能性もありますし、上手く行ってても死別したり。誰も将来は予想出来ないのです。最後に決断するのはやっぱりトピ主さんですが、彼を選ぶなら彼・彼の母親・親族を大事にされます様に。この土地ではそれが簡単です。トピ主さん達の態度に周りの人が感心し、それが器の小さい人達を少なくする手助けになります。

因みに、父は技術専門学校で教えた事もあります。頑固親父でしたが、差別的言動を取る人ではありませんでした。書き込みを読んでいって、教師も色々いて生身の人間だと言う事がよく分かりました。

#98

ちょいワルさん、

★米国（CA州）の離婚の場合、原告側は９９．９％は
離婚が成立しますが、理由の中に、差別的内容が有る場合、
判定（ジャッジ）は下りないと思います。
性格の不一致等ならーー、なんとか誤魔化してもーー、
たった１つ、下りないのは、相手が、この離婚に対して、
”死んでやる！自殺する！”って言ったり、書面したり、
ーーすると、離婚は０％になります。★

CAは何の理由でも離婚は出来ますよ。というか、理由は追及されません!
死んでやる! も 自殺する! も親権などで不利になる事はあっても、離婚は100%出来ますよ。
そもそも、CAの離婚は判定（ジャッジ）は下りるという種類の物ではありません。

そうとう勘違いされてる様なので、念の為。

#99
  • ちょいワルおじさん
  • 2011/06/16 (Thu) 15:32
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＃９８さん、残念でした。

僕の友人で、今だに離婚出来ないのがいます！
８年くらい、引きずっています。

本当に離婚出来るのなら、良い弁護士さんを、
紹介してもらえますか?
友人に伝えますが、相手が自殺したら、責任取れるかな?

#100

裁判官が、貴方の離婚したい理由は差別ですから、離婚はさせませんと言ったのですか(笑)。
離婚が出来ないのは単に合意に達せないか、どちらかにお金が無いかで、裁判官が最終的にサインするに至らないだけでは?

この離婚に対して、
”死んでやる！自殺する！”って言ったり、書面したり、
ーーって

裁判官が離婚はさせませんなんて、そしたら離婚したくない人は、みんな自殺する!っていえば離婚をしなくてすむじゃん! あり得ない!

相手が自殺したからって
裁判官が責任を取れって言うわけないじゃん!


それで8年も掛かってんの?お金が無いだけじゃない?

#101
  • まんちゃん
  • 2011/06/16 (Thu) 17:49
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喧嘩ごしかよ
答えになってない

#102

＃８５

今時っていう言い方もなんだけど、明るく前向きに離婚しなさい。
歯を食いしばって一緒にいなくてもいい。
がんばって、仕事して子供をよい子に育てなさい。

#103
  • 難しい問題だから…
  • 2011/06/17 (Fri) 10:52
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#97 マンザーナさん

そうですね。
普通、確かに迷いがなければ、トピはたてないかもしれません。
ただ、迷っているとトピをたてながらも実際心の中では決心されているのではと感じる人、迷っているとトピをたてながら実は背中をちょっと押して欲しいのではと感じる人、そういう方がいらっしゃいます。
そのちょっとした微妙な部分が、トピ主さんの書き込みから感じられなかったため”迷わない強さ”を感じないと書いてしまいました。
少し深読みをし過ぎて、妙なレスになってしまいましたね。

#105

＜＜トピ主さんへ

今後どのような展開になろうとも

＜＜彼には彼の先祖の家系の件は絶対に口にしてはいけないですよ、、、絶対に＞＞

彼の祖父母か誰かが外国であるアメリカに移住してきた理由を考えて見なさい
彼らの過去を一切かっさい洗浄したい為であるからに他ならず、
それを貴方が穿り返すまではいいがそれを彼らに公表ることは
彼らにとってそれ以上無い残酷な仕打ちですからね

人には知られたくない権利もあるし
貴方にはそれを発表する権利はありませんよ

そっとしておいてあげなさい

そして私の提案は＜＜速やかに終わらせなさい、、、、将来の貴方の子孫のために＞＞

貴方の子孫が将来の結婚相手に貴方と同じように過去を暴かれた場合
不幸が訪れるのは火を見るよりも明らかです

理想は理想ですが、それ以上に現実の世界があります

#104

＞＞離婚されたら自殺すると言われて８年間離婚できない

それでは、＜＜離婚できないのなら私が自殺するから、、、、、＞＞
そのように反対クレームをしたらば離婚が認められるのでは???

＃９８さんが言っているように
カリフォルニア州は離婚する時に理由は不要です
いわゆる＜＜ノー・フォルト＞＞と言うやつです
例えば性格不一致とか結婚生活に修正不能なことが発生したでOKです

#106
  • tuttobene
  • 2011/06/17 (Fri) 12:03
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ここで何人かの方が言及されている、島崎藤村「破戒」ですが、私も偶然最近読みました。本ではなく、青空文庫というウェブサイトですが、タダなのでおすすめです。

非常に考えさせられる小説です。ただ同時に主人公丑松と、親友銀之助との友情が素晴らしく描かれいて、感動しました。

#107
  • マンザーナ
  • 2011/06/17 (Fri) 12:17
  • 報告

#103さん、

洞察力鋭いですね。書きませんでしたが、私は結婚に背中を押して貰いたいのではと勝手に解釈してしまいました。トピ主さんは天秤にかける様な難しさ上、まだ悩んでいるのだと思いますが。

#108
  • マンザーナ
  • 2011/06/17 (Fri) 12:20
  • 報告

#106さん、

有難うございました。サイトチェックしてみます。

#109
  • suica
  • 2011/06/17 (Fri) 15:03
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彼の祖父母か誰かが外国であるアメリカに移住してきた理由を考えて見なさい
彼らの過去を一切かっさい洗浄したい為であるからに他ならず、
それを貴方が穿り返すまではいいがそれを彼らに公表ることは
>#105 彼らにとってそれ以上無い残酷な仕打ちですからね

人には知られたくない権利もあるし
貴方にはそれを発表する権利はありませんよ
そっとしておいてあげなさい

私もこの意見に同感です。多分彼の祖父母はそういう差別が嫌でアメリカに来たのかもしれません。３代目で、捨てた過去をまたほじくり返されてなんともいいようがありません。
彼だって、アメリカ人として育って何も後ろ指さされることなんかしてないのに、部落の血がはいってると他人に掘り返されて、彼としても人生で一番嫌な汚点として生涯忘れることができないと思います。
トピ主さんには、もう彼に会ってほしくないし、別れる理由も他のことを言ってほしい。アメリカで生まれて自尊心をしっかりもっている人間を傷つけないで。自分で勝手に相手の生まれやそういうプライベートなことを調べた自分が静かに去るべき。

#113
  • おばちゃん
  • 2011/06/17 (Fri) 23:20
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初めて書き込みします。トピ主さん、まだ読んでくれてますか?その後一度もコメントされていないようですが、このトピが“釣り”という行為でない事を信じてコメントいたします。
「日系人との結婚」というより「同和地区出身者との結婚」で悩んでいるようですね。私は関東の同和地区の出身なので皆さんのコメントを興味深く読みました。まさかアメリカでこんな問題で悩んでいる方が、しかも私よりずっとお若い方で（推測ですが）いることに驚くと同時に本当に根深い問題だと感じました。

＃40Stop2さんが明記されているように、差別部落の発祥は、今NHK大河ドラマでやってる“女たちの戦国”の豊臣秀吉が武家に反抗しないように農民の優越感を満たす役割として作り上げた“身分制度”から発したものです。関西に比べ関東で少なく、東北や北海道で部落差別が無いのは身分制度を作った政権が大阪にあったためです。
大昔の政権が農・工・商より身分の低い者をどうに決めたのか詳しい事は歴史学者に聞くとして、おそらく当時は数が少なく、家畜の処理などする者をひとつのところに集めて作ったのでしょう。現代なら地域単位の職業差別といったところでしょうか?歴史が作り出した、言われなき差別、それが部落差別です。

そして現代もヤクザや暴力絡みの職業に就く人に部落出身者が多いのは、黒人のスラム街の原理と同じで、差別され教育、就職のチャンスに恵まれないから下層階級から這い上がれなかった。そこで昭和初期から政府の援助でハードだけは他と同じ環境になった。けれど貧すれば鈍するで、その援助を働かなくても収入が得られる方法として悪用する部落の人がいるから逆差別としてさらに差別を増幅してしまう。アメリカ・インディアンが援助で働かずアル中患者が多いことに似てますね。

大昔に作られた身分制度で、今も多くの差別による偏見とトラブルが起こっていることは悲しいことですが、大昔から続く制度だからこそ、おいそれとは人々の気持ちは変わらない。＃61健康さんが言うように
＞一般的な差別とは異なる次元のはなしですので、部落問題を良くご存じでない方には理解はできないと思います。
そうですね、他の差別とは確かに違うものがあります。黒人差別に少し似ています。
黒人の差別も肌の色が黒いから嫌いという人種差別というより、白人が暴力により強制的に奴隷とし、“主人と奴隷”という身分の違いを作ったからです。ただの人種や国民性の違いからくる人種差別ではなく、人の手によって作られた“身分差別”ということが、他の差別とは異なるところです。奴隷だった者が・・・部落民が・・・という心理が差別を増幅する。

人はあらゆる他者との違いにおいて優越をはかるものです。人種の違い、障害の有無、貧富の差、学歴や職業、はたまた鼻の高さや足の長さまで、自分より勝るものに憂鬱を感じ、自分より劣るものに優越感を覚える。トピ主さんや＃9arashidaさんのご両親のように、
＞学校では「部落差別はいけません。」と立派に説教して、家では「部落民の子とつきあってはいかん。」と。
教育者でさえ自分の中の感情はコントロールできません。そうです、このようにして、親から子へ、またその子から子へと、部落差別は家庭の中でじわじわと温存され続けていくのです。＃60言えないけど・・さんの例もそのひとつですね。

自由の国、アメリカでさえこの身分差別のような人種差別があるのですから（もちろん公ではなく）今だに身分意識のある日本では無理からぬことです。（身分制度の底辺が同和地区なら、片や頂点の身分は?天皇だと私は思います。どちらも時代の権力によって世論を操るために利用されてきた身分の人達です）

差別が悪いという正論をいまさら言うつもりはありません。私自身の中にも差別意識はあるし、偏見もあります。メキシコ人の知り合いにお金を貸すことにセラピストに相談するくらい悩んだこともあります。それは私の嫌う差別意識との闘いでした。それは“不法労働しているメキシコ人たち”という世間一般の偏見ではなく、いつも私と接している“彼女の人柄”を信じる、、という決して簡単な決断ではなかったです。
だから、同和地区＝ヤクザ（ないしは等しい人達）というのが関西の現実のようですから、そういった現実に対して多くの方が、身内の結婚に反対されるのは当然のことと思います。
でもそれを同和地区だから、、というバックボーンでひとくくりで見る姿勢はどうでしょうか? 祖父の出身が同和だから、アメリカで育った日系3世の恋人の方の性格に影響しますか?

＃29seさんが言われるように、「間違った歴史を修正するのも今の我々世代の大事な仕事だと思います」に同感です。戦争を二度と起こさないよう国の舵取りに関心を寄せるように、子供や身内がこんな意味のない差別で苦しまない（巻き込まれない）ようにする為にも、自分の中の（あらゆる）差別意識や偏見を温存しないでください。

明日、自分の子供が違う人種と結婚するかもしれないし、親のいない人の子を産むかも知れないし、事故で障害者になるかもしれません。今の日本でも被爆や震災から、言われなき差別が作り出されています。トピ主さんが日系人の彼氏と結婚することで、トピ主さんのご家族は差別していた側から差別される側になってしまう。暴力からは暴力しか生まれないように、差別意識からは差別の連鎖しか生まれませんよ。
人は加害者にも被害者にもなる。ここで暮らす私たちだってそうじゃないですか? 誰かに差別され、誰かを差別している。理屈ではなく感覚だということも百も承知で言います。簡単なことではないことも知っています。でも、時間はかかるけど人は変わる事ができると思います。

＃38ほうさんのおっしゃることはその通りだとおもいます。
＞どのような差別でもそうですが、どういう人達に囲まれ、どういう教育を受け、どういう環境で育ったかが大きいと思います。 ご家族の脳ミソの全てのシワの隅々までその考えが染み込んでいるならば、説得するのは無理でしょうし、逆にトピ主さんが説得されて、彼との関係も終わることになるのではないでしょうか。

同和地区の人達が簡単に変われないように、トピ主さんのご家族の偏見が変わることは一生ないかもしれません。でも言い換えれば、人は環境で変われるということです。部落民だろうが、黒人だろうがしっかりした親の考えや環境で誰でもタイガーウッズ（あくまでゴルフの環境下で育って成功したという例えね）になれます。
現に私の環境は同和地区でしたが、差別を受けた覚えはありません。私の親の時代は好きな女性の親に反対されたって言ってました（トピ主さんたちと同じですね）が、その親たちの世代が、子供達の世代にこんなロミオとジュリエットみたいな悲恋の無いように頑張って制度や環境を変えてくれたお陰だと私は思っています。

それに、トピ主さんだってそういった偏見なしに育ち、言葉の壁のある日系人の彼氏を愛したわけでしょう?そうに育ててくれた親御さんは立派な方ですね。親御さん自身の中には偏見があるかもしれないけど、その偏見をトピ主さんには引き継がせなかった。それだけでも立派な親御さんだと私は思います。ご両親に感謝しましょうね。あとは、あなたが自分の気持ちに正直になって決めることです。

#114
  • y159
  • 2011/06/17 (Fri) 23:30
  • 報告

＃113 おばちゃん

＞昔の政権が農・工・商より身分の低い者をどうに決めたのか詳しい事は歴史学者に聞くとして、おそらく当時は数が少なく、家畜の処理などする者をひとつのところに集めて作ったのでしょう。


犯罪者の子孫はそういう職業にしか就けず部落区域にしか住めなかったってことでしょう。職業くらいで未だに差別するなら、部落区域の者でなくてもあちこちにそういうのはいる。家畜処理場なら日本全国にあるって。

犯罪者の子孫だから忌み嫌がってんじゃないの。今でも犯罪者の家族や親戚は狭い土地から他へにげるそうです。何処へ?まさか童話地区?

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