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Topic

長~~い不倫関係

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • ささかい
  • 2011/09/02 12:06

私は３９歳でPARTの仕事です。不倫相手とは６年以上にもなり、彼には奥さんや大学生の子供がいる６０歳の日本の会社に勤務するサラリーマンです。
奥さんとは長い間、夜の関係もなく愛してもいなく冷めているとのこと。ただ子供がいるので大学を卒業するまでは家庭をこわしたくないガいずれ決着をつけるといいます。毎日会社の帰えりに寄りますが私のアパートには泊まることなく帰宅して奥様と夕食をしています。
私は夫婦気取りでいますが週末やX’MASや感謝祭、お正月などの特別な日には会えず寂しい思いをしていますが彼はアパート賃を出してくれているので我慢しています。
出来ることなら早く結婚をしたいので奥様が出て行かないかと意地悪もしていますが一向に出て行きません。私も４０を迎えるしこの先どうなるのかとても不安です。
６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

#21

>現にアパート代出してるんだから、養育費ぐれー余裕で出せるだろ…って甘いのではないかい?

今60歳ということは後6年で定年退職でしょ 年金生活になったら養育費を払うのが大変でないかい。余程多額の税金を納めているのなら別ですが年金にも上限があるので養育費と囲い者をキープするほどの余裕はないと思うけど。

老後は夫婦でのんびりと孫の成長を楽しみながら生活になると思うけどね。

#20
  • あしたのよてい
  • 2011/09/03 (Sat) 08:08
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ご本人のためを思って、かなりきついことを書きますが。
お仕事も定職でなさそうですし、年齢も４０目前。
今まで結婚、出産の経験はありますか?

定職もなし、女性としての人生の喜びもなし。
この広いアメリカで、その彼に執着するのは恋は盲目以外の何者でも
なさそうですが、もっと良い人がいますよ。

一番の問題は、その年で奥様に意地悪しているということ。
そんな人のままじゃ、他の男性も寄ってこないでしょう。

根本から変わってください。

#26
  • 悩み改善４号
  • 2011/09/03 (Sat) 18:30
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トピ主さん
今始めて此のトピを読ませてもらいました

＜＜それって、昔からよく言われている・弐合さん・じゃあないですか

早くそいつと別れて新しい人を捜した方が良いのでは

#28

トピ主さんが、まだ結婚をしたい、家庭を持ちたいと望んでいるならば別れないと、その相手とは無理だろうと思います。

相手の方が日本人で、奥さんも日本人なら、”手切れ金”を交渉して別れるのが賢いと思います。アメリカ人なら”手切れ金”なんてとんでもないと言う発想になるかと思いますが。

でも、結婚、家庭を諦められるなら、家賃も生活費もしっかり出させて、自分はせっせと貯金をして、老後に備えるのも方法かと思います。ただパートをフルタイムにしないと、収入の全部を貯金するにしても、割が合わないような気もしますけど。

この先５年、１０年続く関係かは疑問ですし（トピ主さんも年をとるし、若い子が現れる可能性もあるし）、比例して年をとった女房を見放して、トピ主さんと一緒になる可能性はかなり少ないと思いますから、如何にお金を取るか、如何に貯金をするか?に考えを変えるとか。

もしも万が一、何かあった場合、トピ主さんには何の遺産も入ってこないばかりか、パートの仕事で一人でやりくり。しかも４０代って、みじめじゃないですか。

#27

♫ どうにもならない愛だと分かっていても

お嫁にいきたい、あなたと暮らしたい

馬鹿ね、馬鹿ねよせばいいのに いつまでたってもダメな私ね

私が捧げたその人に あなただけはとすがって泣いた ウブな私がいけないの

二度としないは恋なんか これが女のみちならば

私ばかよね おばかさんよね 後ろ指さされても

あなたひとりに命をかけて耐えてきたのよ今日まで

あなただけはと信じつつ恋におぼれてしまったの

どうせ私をだますなら 騙し続けてほしかった

私のことなど心配しないで 奥様と幸せになってね 私祈ってます ♫

#29
  • ビートたけし
  • 2011/09/04 (Sun) 07:18
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どうしたらいいかと言うことですが、対等な立場で恋愛をすべきだと思います。
まずはフルタイムの仕事を見つけアパート代などの援助を絶ってもらい、彼が奥さんと決着をつけると言う言葉を信じるのであれば、決着をつけてくれるまで、逢わないべきだと思います。
我慢や妥協は2人が結婚してからたくさんしていかないといけませんし、それが結婚と言うものです。結婚前の幸せな時期に既に我慢をしているのはナンセンスです。

#30
  • mopa
  • 2011/09/04 (Sun) 16:29
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＞今60歳ということは後6年で定年退職でしょ 年金生活になったら養育費を払うのが大変でないかい。

養育費って自分の収入に応じて算出されんだよな。ホントに貧困なら養育費ゼロってこともありうるんじゃなかったかな。

#31
  • マンザーナ
  • 2011/09/04 (Sun) 20:21
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子供が住む地域の生活水準に応じてはじき出された養育費が年金・その他の収入から天引きされる(garnish)様になるかも。

#32
  • mopa
  • 2011/09/05 (Mon) 00:26
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年金が受給者の生活水準に応じて上下したら大変なことだぜ。養育費だけそーなったら不公平じゃん。

#33
  • マンザーナ
  • 2011/09/05 (Mon) 06:55
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はじき出されるのは養育費ですよ。例えば、加州でも都市に住む子の養育費は小さな町に住む子より高いです。

#37
  • 経験者ですけど！
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
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＞６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

私も（全然若いけど）男の立場として似たような経験があります。ちょっと意地悪されたこともあります。

これは騙したとか騙されたではないと思います。その時は本当に全てを捨てて一緒になろうとか考えていたのでは。しかしながら、時間が経ち冷静になるとそんな熱は冷めて障害というか厳しい問題に直面します。まずはお金の問題が一番。アメリカであれば財産を半分持っていかれるし、残りのお金で若い彼女と死ぬまで生きていけるのかっていう不安。自分で一生かけて働いたお金を奥さんに半分取られなければならないのかという腹立たしさ。次は周りの人がなんと思うか。子供や家族ぐるみで付き合ってきた人や親兄弟に子供達。いい年して馬鹿だなとか揶揄されるのではないか。

その方が別れて一緒になるというのは、チャンスとしてかなり少ない思います。６０という年齢が守りに入っていく年齢ですね。はっきり聞いてみたらどうです?なんて言ったか教えてください。その言い方ですぐ分かりますよ。まあ駄目でもお互い楽しい思いをしたのだから、仕方がないですよね。誰も長年関係を引きずってから、ご免ねなんて言いたくないんで、彼はきっと本気で愛してたんだと思いますよ。私がサラリーマンの立場だったら、絶対にそこまでしませんので。

もう４０になるからだとか心配しないで、まだ４０だからって考えたらどうでしょう。皆５０をはるかに超えても婚活にがんばってますよ。Match.comなり、アメリカのバーに飲みにいくなり（アメリカ人はナンパする人たちですから）、ゴルフを始めるとか。家にこもってないで早めに切り替えて新しい出会いを探すことをお勧めます。

誰かが書いてたように、私も手切れ金というのは良い手だと思います。少し前ですけど2千万円払った人を知ってます。それでも奥さんと別れるよりは全然安上がりですからね。。。それがベストだと思いますけど、サラリーマンってまとまったお金を動かせない人が多いですよ。残念ながら。

#36

マンザーナさん、養育費は基本的に双方の収入から計算されますよ。健康保険代をどちらが支払うか等で調整はありますけど。＃３１の生活水準、年金、その他は関係ないですよ。生活水準はアリモニーでは考慮されると思いますけど。年金は％が決っているので、それを養育費には回せないですよ。

＃３３は単に都会に住む人の方が、収入や支出が多いだけじゃないですか。だから沢山貰っているように見えるとか?
田舎に住んでいる人が子供を連れて都会に越したら、相手の収入は同じなのに、もっと養育費が取れるって事ですか?

#35
  • 女のひとりごと
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
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＞私は３９歳でPARTの仕事です。不倫相手とは６年以上にもなり、彼には奥さんや大学生の子供がいる６０歳の日本の会社に勤務するサラリーマンです。

そんなのひとりごとのようじゃな。

ヒマな女のたわごと。

#34
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
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それにしても #30 を超えてるというのにトピ主出てこないなぁ～～！

自殺してなきゃいいけど・・・・

#38
  • マンザーナ
  • 2011/09/06 (Tue) 12:30
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なるほどね。双方の弁護士を通して父親が子供の母親に直接支払う事に決めた場合でも、市のchild support agencyがgarnishする場合でも、双方の収入がベースになるって事ですか。それから、父親が年金のみの収入しかない場合は、子供の母親はchild supportを貰えないって言う事ですか。

リエゾン的な仕事しかしなかったから、詳細は知りませんでた。参考になります。

田舎から都会に引っ越したら生活費が上がるので、子供の母親は養育費を上げて貰う様にchild support agencyにリクエスト出来ると聞きましたが。実際調整して貰えたかは知らないのですが。

#39

養育費を払うのは基本的に収入ベースですよ。ＳＳがお給料から天引きされるのではなく、収入であれば、それは収入として計算されますが、ＳＳが収入になる年齢って最低でも６２歳ですよね。

でもトピ主さんの場合、相手のお子さんは大学生なので、養育費の義務は無いですよね。

都会に越したから、生活費が高いのでリクエスト、出来なくはないでしょうけど、果たして比例した養育費が取れるかは疑問です。支払う側の収入が増えてない事には。

極端な話、ビバリーヒルズに子連れで住み込みで働いた場合、収入ベースじゃないと、大変な事になってしまいませんか（笑）。

#40
  • マンザーナ
  • 2011/09/06 (Tue) 20:28
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＞でもトピ主さんの場合、相手のお子さんは大学生なので、養育費の義務は無いですよね。

じゃなくて、一年後に３９歳の彼女に子供が出来た場合の話です。６０歳の男性が６６歳に退職したら、その時はその彼女との子供は５歳、でその男性は会社員だったら収入はSSのみになりますが。SSから天引きされないのでしょうか。商売人だったら６５歳で退職なんてないでしょうが。

#41
  • mopa
  • 2011/09/06 (Tue) 22:04
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＞はじき出されるのは養育費ですよ。例えば、加州でも都市に住む子の養育費は小さな町に住む子より高いです。

だからさー、受給者の都合だけで金額が決まるわけじゃねーって言ってるだろ。何度も言わせんな。もっとも男のほーに親権が行けば、18年間の養育費を払うのはトピ主だぜ。コイツ、奥さんを追い出そうとして迫害繰り返してるそーだから、そーゆーのが証明されちゃえば、十分可能性あるな。

#43

>６０歳の男の本当の気持ちはどんなものなのでしょうか?私はどうしたらよいのでしょうか?

上記のトピ主の質問ならば一言「止めて置くのが賢明です」
はっきり言って60歳の家族持ちの不倫相手の先行きはしれてます。

仮にですよ、一緒になったとしても苦労するのはあなたです。苦労しても良い、辛くても良い、お金がなくても良い、老後の面倒(下の世話)もします 髪をふりみだして生活の工面もしますという覚悟なら
別ですがね。
不倫相手は正式な離婚をしない限り自分の家族の生活費の面倒はみなければいけないのであなたは貧乏クジを引く事になります。

#42

いろいろな方からのご意見有難うございました。心にずっしりと来るお言葉もありますがぬるま湯に入ったようにデルに出られないと言う関係です。彼はまじめなので余計にそのように思います。彼はたしかに家族も愛しているし私のことも愛しています。頭で解決できる簡単なものではなく時間だけが早く過ぎてしまいました。

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