びびなび : 洛杉矶 : (美國) Los Angeles

• Recess
• 2004/04/28 (Wed) 17:21
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生きる意欲すら奪われ非常に辛いお気持ちよく理解出来ます。第三者は冷静に考えれるものですが、当人は辛く迷い苦しむものですね。

＜彼はあまり家庭を顧みず、好き勝手に生活をしていたので家族に大きく悪い影響を与えていたようです。

社会学では、「人間は同じような行動パターンを取る傾向がある」と説いています。彼は貴女と再婚しても似たようなことをする可能性が大いにあります。

＜尊敬できる彼にめぐり合えたことがなかったから、と確信しています。

家庭を顧みず、好き勝手に生活をしていたので家族に大きく悪い影響を与えていた彼をどうして尊敬出来ますか。

＜私は彼以外は見えません。彼との未来でなければ怖いほど嫌と思っちゃいます。

彼とは不倫ですから、同棲や結婚のように毎日寝食を共にしておらず現実的な生活をしていないので、彼の良い面しか見えないかもしれません。彼にとっては見飽きくたびれた妻（大変失礼、分かり易く例えて）より貴女のほうがきっと若く新鮮で、彼が貴女を大事にしてくれるので彼以外見えなくなったと思います。

＜この付き合いはもう数年続いているのですが

数年も続いたのなら、女性はバイオロジィ的（出産など）に手遅れにならないようにこのへんで決めないとなりませんね。

＜彼も同じような気持ちをいただいていると言ってくれます。私と再婚したい、と。但しお子さんがいるので少し厳しい。

よく不倫している男性はそう言うものです。言っていることが、第三者には矛盾して聞こえます。お子さんと貴女を天秤にかけたら、お子さんが重いということです。彼が家庭に帰るのは、家庭のほうが貴女より重いということです。世の中には妻子を捨てて不倫相手に走る場合もあるのにね。彼が「貴女と再婚したい」と気持ちを言うのは簡単ですが、行動が伴っていません。

＜今後、どうなるかは分からないけど、とにかく家族を建て直し頑張らないと、と言っています。

彼の答えが出ているではありませんか！！
「家族を建て直し頑張らないと」なそうですから、遠まわしに「貴女とは頑張らない」という意味だと思います。「今後、どうなるかは分からないけど」というのは、貴女と再婚は今のところ無いという意味です。

大変はっきり書き辛いかもしれません。私も書いて辛いですが、頑張って下さい。

• 悩んでいます
• 2004/04/28 (Wed) 19:59
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SM男さん、Recesさん、

貴重なご意見ありがとうございます。最初の一言としては、私もお二人の言う事を分かっているようです。分かった上で、やはり人間誰しも確認が欲しい気持ちが芽生える場合があります。それでどうしても誰にも相談できないことなのでここに来てカキコしてしまった、という経緯です。お二人の言われたこと、まったく間違っていないと思います。もし宜しければもう少しお付き合い頂いてご意見をお聞かせ下さい。本当はもっと具体的にお話したいんですけどそうもできないので長文にならない程度で書きたいと思います。

>　修復できないのが明白なんだったら、新しい家庭を作ったほうが子供にとっていいんじゃないかな？修復可能か不可能かは人によって大きく変わると思うが。

修復できないのが不可能・・・。それは、、、難しいです。彼自身はもう奥様に触れる事もなければ子供がいなければとっくに別れてる。また、もっとしっかりしていれば子供を任せ、出て行くと言っています。

私個人の意見としては、今まだ小さいお子さんなのでそれほど難しくはないかもしれない。でも子供に物心がついてくるにつれて奥さんとの意見の不一致以外に「子供の意思」が出てくるように思います。と言うことは、今後のほうが難しいのではないか・・・？と。そういった中いくらもがいて頑張ってもどうなのだろう？と思ってしまうのです。無論、私が今の立場で気にすることではありませんが。

>　家庭を顧みず、好き勝手に生活をしていたので家族に大きく悪い影響を与えていた彼をどうして尊敬出来ますか。

おっしゃるとおりです。言い訳がましく聞こえるのはうれしくないですが、その家庭を顧みらなかった原因となったのは私だと思っています。必要な時間以外は全部私との時間に費やしていたから。

と、同時に私は彼の多面を尊敬しています。家庭を顧みらなかったのはお互いの意思が同じ場所になかったように思うんです。奥さんも奥さんである程度それが心地よかったような。でも本当におっしゃるとおりです。私ももし再婚、とかになれば同じ経験をするような気がします。

>　数年も続いたのなら、女性はバイオロジィ的（出産など）に手遅れにならないようにこのへんで決めないとなりませんね。

そうなんです。それが私のあせりのひとつでもあります。でも彼以外と家庭を築く気には今はなれません。もちろんSM男さんが言うように時間がたてば忘れられる事とも理解していますが。

>　彼が「貴女と再婚したい」と気持ちを言うのは簡単ですが、行動が伴っていません。

本当に本当にそうなんです！私は都合が良いだけ。それに、彼は両方を今得ています。それを考えるともっと自分を大事にしなきゃ、と強く思えます。

>　彼の答えが出ているではありませんか！！

やはりそう思いますよね！実は私もそう思うんです。でも先日彼が本当に自分が努力しているのか、また、努力したいのかが分からなくなってきた。と言いました。つまり、彼の心がしたい、と思っているのか、人としての筋だからしているのかが、分からなくなってきた、と言うことだと思います。

そして何より私がつらいのは、彼は本当にこれからたくさんの可能性がある男性です。本当に素晴らしいほど素敵で、頭が良く、色々な人から評価されています。それが奥さんとの関係が元につぶされてしまうと非常にもったいないと思ってしまいます。彼の良いところを、彼の可能性を最大限に活かしてあげられる人と一緒にいて欲しいと思います。それが必ずしも私ではないのかも知れませんが。と同時に自分もそうです。彼と恋に落ちてからは色々な人から私もお褒めの言葉をいただきました。お互い向上しあえる仲なんだ、と実感しました。

でもそれでも現状は現状なので・・・。きれいに彼を忘れられる方法があったり、薬があったら欲しいです。良い思いでとして、私の胸の中の宝石箱に宝としてしまっておきたいです。

今まだある一抹の希望すら消えてしまう日がくるのかな・・・。

SM男さん、Recesさん、本当にありがとうございます。はっきり言ってもらえるほうがためになりますし、私のしてきた行動は取り返しがつきません。ので、今までの行動を全否定されるとどうしようもありませんが、厳しいお言葉でも聞かせて頂けるだけ感謝しています。

• sodapop
• 2004/04/28 (Wed) 21:56
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初めまして。私もトピ主と同じ様なことをしてました。いわゆる不倫ですね。ただ、私の場合は彼と奥さんの間には何の仲たがいもなかったです。ではなぜ不倫してたんだ？と言われそうですが、彼とはバイト先で知り合いました。彼はマネージャーで私はただのバイトだったのですが、バイトなのに上司に歯向かって行く態度が気に入った上、趣味（音楽）がピッタリだったので仲良くなりだしました。最初はただ飲みに行ったりしてただけなのですが、そのうち関係を持ってそのまま来ました。

しかも奥さんが育児が大変だから実家に帰ることもしょっちゅうで、一番長い時は３ヶ月帰ってました。彼も忙しく、仕事が終わるのが１１時とかになり、家まで遠いので会社の近くに泊まることも多かったので、一緒に泊まったりしてました。

３ヶ月奥さんがいない間、毎日一緒にいました。最初はのめり込まないようにって気をつけていたのですが、彼のものの考え方など人間性にドップリはまってしまいました・・・。

私がLAに来たのは、１番は学びたいことがあったからなのですが、時期を決めるきっかけになったのは、このままでは一生ズルズル行ってしまう、と思ったからです。

ハッキリ言って、彼と結婚したいです。でも彼は「来世ね」って。「じゃぁ早く死んでよ」って言ってるんですけどね（笑）私も彼との未来以外は嫌なんです・・・。彼の家族に不幸になってもらいたくはないけど、彼と一緒にいたい。離れててもそぉ感じます。


彼には２人子供がいます。トピ主と同じように、子供を愛して愛してやまないです。奥さんのことも尊敬してると言います。じゃぁなんで手出した？！って感じですけど、彼が仕事で精神的にまいってる時に常にアドバイスをくれたのが私だったらしい。家では仕事の話は出さない約束になってるらしいので。

私の話になってしまいましたが、なんか同意？できる部分が多々あったので・・・。

（私このハンドルネーム友達にバレてるんだよなぁ・・・。知られちゃうけど・・・いいや。）

• 白い門
• 2004/04/28 (Wed) 22:00
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かなり悩んでますね、僕の友達にも同じような恋をしている方がいます。彼女からよく相談され、いろいろと意見するのですが、結局

「彼が好き！」

で、終わってしまうんですよね。恋はしたほうが負けなんてよく言いますが、不倫となると更に辛いこととお察しします。

文面から判断させていただくと　Recessさんもおっしゃっているとうり、彼の言動は矛盾しております。そして貴女は、その言葉を額面どう

り受け取りすぎです。不倫中の男は常にどっちつかずの言動を取るものです。彼にとっては、貴女のような若い女性とＳＥＸでき、

なおかつ社会一般からは、家庭を持った良き社会人と見られる。こんな美味しい状況を離婚によって破壊しようと思うでしょうか？

貴女は、彼が奥さんのことを愛していないとおっしゃいますが、本当にそうでしょうか？貴女は彼等の家庭にホームステイし冷め切った

夫婦関係を目撃したわけでも、直接奥さんから「うちはもう終りね」とも聞いたわけでもなく、ただ彼が言うことを鵜呑みにしているだけでは

ありませんか？もしかしたら、結婚当初ほどでないにしろ、彼は奥さんのことを愛している可能性は十分にあると思います。不倫相手に

「いや〜内の嫁はいい女でさぁ」なんて言う男性、僕は想像できません。

とは意見したものの僕の友達同様、恋は盲目、おそらく貴女もこの未来の無い恋を続けていくことと思います。

• 悩んでいます
• 2004/04/28 (Wed) 22:52
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意見、ありがとうございます。本当に感謝しているんです。って何回も言うのはしつこい様ですが、本心です。

>　最初はのめり込まないようにって気をつけていたのですが、彼のものの考え方など人間性にドップリはまってしまいました・・・。

不倫するような男性の考え方や人間性って何？っていう方もいるでしょうが、私も同じです。私は多面で彼を知り、お互い認め合うほどこの世で一番のお互いの理解者です。彼とならこの世の果てまで着いていきたいほど信じてしまっているのです。

>　不倫中の男は常にどっちつかずの言動を取るものです。彼にとっては、貴女のような若い女性とＳＥＸでき、なおかつ社会一般からは、家庭を持った良き社会人と見られる。こんな美味しい状況を離婚によって破壊しようと思うでしょうか？

そうですよね。そう思いますよね。でも私たちの関係の数年の間でセックスは両手で十分足りちゃうほどの数しかありません。それはお互い「体」が目当てじゃないと思っているからです。これも彼の言葉を真剣に受け取りすぎているのかもしれませんが、彼は世間体は気にしない人です。それもそうとは言い切れませんが・・・。そう信じたいだけかも。あー情けない。

彼は奥さんとはセックスはありません。それはほかのルーツからも奥さんの言葉が聞けたんです。

私には100％は理解できませんが、彼は奥さんと修復しよう、というより、子供にとってより理想的な環境を作るためなら、子供の母親と何とかやっていかないといけない、と言う気持ちがあるそうです。

ただ私は本当にこれからもずっとそれを続けられるの？今はかわいくてかわいくてしょうがない年頃。でもまたお子さんが成長するにあたって自分を今ほど必要としなくなると思います。そうしたら自分はその時点で後悔しない？と思っちゃいます。自分の人の男としての人生をたとえ少しでも思うように進めず、犠牲にしたこと。と思っちゃうんです。

引き続き何か意見がありましたら、またお願いします。少なくとも昨日の晩より私は偽りのない笑顔を見せれる勇気が出ました。ありがとうございます！