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トピック

旦那に浮気されました。アドバイス下さい

お悩み・相談
#1
  • taxi
  • mail
  • 2010/01/17 22:08

結婚丸２年、付き合った期間を含めると丸４年。旦那に浮気をされました。
旦那は浮気をしたことを認めており、「仕事のため仕方ないから関係をもった。コレが最初で最後」というのが言い訳。たしかに仕事のためというのは１割くらいはあるかもしれないのですが、私から言わせるとやりたかったからだと思っています。
今回の浮気が発覚する前にも別の女性達と浮気をしていたと私は思っています。（旦那は認めていませんが、車の中にコンドームを発見したりしました。）ただ、心の浮気ではなく、完全に体の関係だけだと思います。
旦那は変わらないと思うので、子供がいなければ離婚をしている所ですが、子供の事を考えるとなかなかそうはいきません。
でも旦那のことを許す事ができずに、今とても辛いです。

相手に浮気をされて、それを許せる人の考え方が知りたいです。
どういう風に考えれば私は旦那を許す事ができるでしょうか?
同じような経験をされた方、是非アドバイスを下さい。宜しくお願いします。

#3

妻に浮気をされ、それでも愛していたので許しました。と言うか、許すと言う選択しか考えられませんでした。

あなたは旦那さんを本当に愛していますか?もう一度信じることができますか?それができないなら、子供のためにと愛の無い結婚を続けるか、きっぱりと離婚に踏み切るか、どちらかだと思います。どうすれば許せるのか、ではなくて、どうして許す気にならないのか、良く考えて見てください。

#4

http://www.wofs.jp/archives/000242.shtml
私の大好きなリリアン ﾄｩｰという風水師のサイトです。
参考になるといいのですが。

ふたりの関係 再出発のための１０のアイディア

あなたの中の「気」を改善するのです。それができれば、たとえ彼との関係が改善されなかったとしても、ほかのひとがあなたをほうっておかないですから。誰のためでもなく、あなた自身のために。


1.自己中心な考えをやめて、自分自身を取り戻します。引きこもり、不平不満を他人に話したり、泣きごとを言っても、ふたりの関係は改善しません。魅力的に、エネルギッシュに輝いていた頃の自分に戻るために努力をしてください。あなたの中の「気」を改善するのです。それができれば、たとえ彼との関係が改善されなかったとしても、ほかのひとがあなたをほうっておかないですから。誰のためでもなく、あなた自身のために。

2.彼が浮気をしたことは、あなたにとって「新たな第一歩」のきっかけなのだと考えてみてください。あなたが受け身になる必要はありません。あなたが主導権をもって、代償を負うのは彼の方です。そう思えたら前向きな気持ちが戻ってきます。きっと誰かにそのことを話したくなりますが、まだ秘密にしておきましょう。このようなことは、内面的な感情を共有してくれる、しかるべき人に、しかるべきタイミングで話をすべきことです。軽率に他人にすべきことではありません。

3.心を強くもってください。新しいあなたを表現するのです。彼が浮気をするのは、パートナーであるあなたのか弱さに甘えているからです。だから強くなってください。涙は拭いて、負の連鎖をここで断ち切るのです。あなたをとりまくエネルギーをすべて新しくするよう、努力をするのです。深呼吸しながら、あなたの中に新しいエネルギーを送ってください。

4.少しだけ感傷に浸る時間を持つのはよいでしょう。でも、その時間が終わったら傷心のことは忘れましょう。うわさやあやしい行動によって浮気を疑っている段階では心を決めるのは難しいです。彼の浮気が証明された時にはきっと絶望感に心を支配されてしまうでしょう。けれど同時にあなたは、世界がまだ終わっていないことに気がつきます。あなたはそれでもなおかつ彼を信じようとするか、やめるかを決心することができるのは、怒りを超越して、「傷心」が「理解」へとかわった時です。怒りにまかせた行動をするのはやめてください。かわりに、彼の「同情」すべき点に目を向けてみます。彼がパートナーであるあなた以外に、何か理由があって浮気をしなければいけなかったことをかわいそうなことだと思ってみてください。そう思えたときに、あなたは彼よりも心が強くなっったことに気がつくでしょう。この方法は感情的な方法より前向きかつ簡単に状況に対処できる方法なのです。

5.彼の浮気は、あなたの責任でないことを確信するために少し時間を使います。自分を責める必要はまったくありません。あなたが何か悪かったから、彼が浮気をした、ということは一切ありません。彼は自分自身の責任でしたのであって、あなたの責任ではありません。この考え方は、あなたが立ち直るためにとても大事なことです。彼の浮気は彼の問題です。
あなたは彼との関係で何かあやまちをしましたか?
ええ、たぶんあやまちはあったことでしょう。
あやまちは誰でもすることです。

そのあやまちを改善することができたでしょうか?
はい、あなたががんばればきっとできたはずです。
でもそれは彼にも同じことが言えます。彼もがんばれば改善できたでしょう。
浮気は誰かの責任でなく、行った本人の問題なのです。

6.さあ、彼と再び対面するときです。人知れず苦しんでいるよりもこの方が良い解決策です。彼の目をじっと見てください。まばたきをしないほど彼を見つめてください。
この場にいたるまでに、あなたはどのような決心をしたのですか?
彼を許して関係を続けることにしましたか?
それとも、彼にはうんざり。別れる決断をしましたか?
あなたが決心できずに迷っているなら、彼にもう一度チャンスを与えた方が幸せな結末になる可能性が高いでしょう。彼をあなたがカウンセリングすることを提案するのが良いでしょう。ふたりの関係が救われるために。彼をまだ愛している、子供がいる、家庭を壊したくない、といった理由があるのなら、彼が戻ってくるためにドアを開けておいてください。

7.言葉は慎重に選んでください。あなたが正しく発言することは、戦いに半分勝利したことを意味しています。分別をもって鋭い洞察力を含む発言で彼を驚かせてください。あなたは心を強く持つべきであって、攻撃的になれ、ということではありません。あくまで不快感を与えない態度で。
彼が強気にでたら、浮気をやめさせるチャンスです。そのときに、「責任を問う」「しかる」「軽蔑する」ことはしない方が得策です。彼が浮気していることを誰から聞いたのか、それであなたがどれだけ傷ついたかを話す必要はありません。彼はわかっています。
絶望的で、感情的な行動はとらず、冷静に、慈悲深い心の状態をキープしてください。

8.彼が浮気を隠したり、言い訳をするのは、ふたりの関係を終わらせたくないと願っているという意味です。あなたさえ彼の浮気に目をつぶることができれば、希望を持つことができます。
しかし、そうならないことも覚悟しておく必要があります。
彼は浮気をやめず、彼から別れを告げられるかもしれません。
あなた自身が「離婚」を決意した場合には、その後の人生をずっと一人きりで過ごす覚悟も必要です。子供がいる場合には、子どもも苦しむことになるということも覚悟してください。もちろん別れた方が今よりもはるかに幸運な人生を歩む可能性もあります。

9.東洋では男性の浮気に対して、女性が我慢する習慣があります。その習慣の意味とは?これは長い目で見ると男性はもとのさやにおさまるものだ、という先人の知恵による考え方です。このことを自分の母親からアドバイスされたのだったら自信をもって決断してください。うまくいかなくても、世界が終わるわけではないですから。
しかし、彼に頼らないで生きていけるよう、経済的に独立しておくことは大事です。あなたは彼に生かされているのではありません。あなたはあなたです。
西洋では多くの浮気に関する研究レポートがあり、「浮気」と「愛情」とはほとんど関係がない、ということが証明されています。浮気は一時的な行動で、長く続くものではないということです。あなたが「冷静さ」を失わないことが、浮気をやめさせる最善策なのかもしれません。
そしてその間に、あなたは家の風水を調べ、模様替えをすることを忘れてはなりません。それであなたや家族、子供たちに幸福をもたらすのなら、絶対にやるべきです。

10.最後に、あなたは心から「姦通罪＝離婚」ではないのだ、と深く理解してゆるぎない心をもっておかなければなりません。同時にこれは何かの知らせだということに気づくべきでしょう。「あなたの家の風水は間違っていますよ」というとても明確な警告ですから。良い風水は幸運を、悪い風水は不運をもたらします。
つまり、あなたが彼の浮気を受け入れて、ふたりの関係を修復する心理的克服をすると同時に、彼が浮気をした風水の原因を追究し、改善するのです。
このふたつのノウハウをあなたは手に入れたのだから、負けるはずありません。

#7

一生の内、既婚男性の80％以上が浮気をするという結果が出ています。(顔とかスタイルとかは関係ないです)
そして浮気は麻薬みたいなもんです痛手を負わない限り再発するでしょうね。
子供が小さい内の家族の輪がない家庭なら早めに離婚する方が賢明だと思います。準備に時間がかかりますがいくらでもやり直しができますから…
それとご主人の良い面と、悪い面をトータルしてじっくり考える事も必要かな?
ご主人の様子を探ることに時間をかけて必死になるのも麻薬みたいなもんで無駄な時間を費やす事となります。
ここは一つ辛いのはわかりますが我慢して平静を装うかもしガマンできなければ離婚を前提に心の中を相手にぶつけるしかないと思います。

相手の浮気を許せるかどうかはCase by caseだと思うのですが…
もし離婚したくないのでしたら相手の事は気にせず子供と楽しく生活する方法を見出して下さい。
好きな事を始めてみる、子供と2人で楽しく出かける、ご主人にも自分でできる事は自分でやってもらうようにする。

まずは自分改革ですかね、自分が自立するように心がけると不思議とご主人の事は気にならないものですよ。
言う事は簡単ですが実行するのは大変です、努力するのもあなた自身ですじっくり考えて行動されてはいかがでしょうか。

#6

今とても悔しい気持ちでしょうね。私も過去に旦那に浮気されました。私は一度別れを決意しましたが、やはり別れる事ができず今現在に至ります。お子さんがいらっしゃるので、そう簡単には気持ちを固められないですよね。そして今すぐに許すという事は出来ないと思います。ただ次第に時間が解決してくれます。わたしはその時に男は動物だと実感しました。きっと旦那さんは今後も浮気すると思います。私の旦那もばれていないだけで、陰では浮気してるかもしれません。でも今は好きにすればっていう感じです。馬鹿をみるのは相手の方だから。正直、旦那の事は信用してないです。けど子供が私もいてるので。やはり子供がいてると、いてないでは離婚の重荷が違う様な気が私はします。思いますよ、子供が居てなければ離婚してるだろうなって。でも私は心に決めています。いつか、この旦那と離婚する日の事を。

#5

私も経験があります。
許すことは時間がかかります。

まず・・考えてみてください。

別れる辛さと、別れないで一緒にいる辛さ
天秤にかけて、どっちが辛いかどうか・・

私は別れる辛さの方が重いことに気づきました。
浮気されても・・・それでも旦那を愛している自分にも・・

旦那の今後の誠意次第でもありますが・・・
まず あなたが強くなることです。

男はね・・・
好きでもない女とセックスできる生き物です。
反省している振りをすることはまだかわいいもんです。
又 ほとぼりが冷めたら浮気したくなるのが本能です。

浮気を繰り返す男。
それは”病気”です。
治りませんね。。。

旦那さん 結婚前から４年も浮気されていたのでしょう?
まさに治療法はないと思います。

この場合に限っては・・・・きつい言い方をいいますが
旦那を許すのは見て見ぬふりしかないような気がします。
詮索しないことも大事ですが、家庭が一番の安らぎの場にすることも大事です。
浮気して楽しいかもですが、男がいずれ体力もなくなって家にいる方を好むように
なるものです。。。それには２０年以上かかるかもですね・・・・

７０超えたじじぃに若い女は見向きもしません・・・・
いつか・・あんなことがあったね・・と孫を囲む日が来ます。
旦那は死ぬときに ”苦労かけてすまなかったな・・”と心から詫びるでしょう・・
その時 あなたは初めて旦那を許せるでしょう・・・

それが無理なら 早いうちに見切りをつけることも大事です。
我慢するか別れるか・・どっちかですね・・・・
トビさんがまだお若いのでしたら 別れる方法もあります。
母親のあなたが腹をくくって旦那と生活ができないのなら
お子さんの教育にもわるい影響を及ぼします。

私は 今の旦那と２０年後・・・一緒に居たいか?と考えたとき・・・
”やっぱりこの人しかいない”と思いました。
人生 辛い思いをした分だけ幸せがきます。
泣いた分だけ人に優しくなれます。
今の試練はきっといい経験になります。

事業に失敗して多額の借金を抱える。
離婚、身内の不幸・・人生にはいろんな試練はあります。
浮気はその試練の一つにしか過ぎません・・・

乗り越えられない試練はないといいます。
どうですか・・・?
幸せになりたいのなら 乗り越えてみましょうよ！
旦那さんと手を繋いでね！

健康体でいる喜び、この世に生まれてきた幸せを忘れていませんか?
旦那さまも根は悪い人ではないと思います。
許すことは愛することです。。。
どんな人でも・・

頑張ってください。

#13
  • 世捨じじい
  • 2010/01/18 (Mon) 15:48
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子供がいるからと言うのは、卑怯な気がするのは私だけか?
じゃぁ子供が成人したら、離婚するのかねぇ?
子供がいれば何故離婚できないの?

一人では育てられないから?
経済的に困る?
父親がいないとどう困る?

旦那を許すとか、浮気は病気だとか、好きでもない女とセックスできる生き物だとか
ほとぼりが冷めたら浮気したくなるとか、自分のことを棚にあげてるんじゃないの?

私は、奥さんの方にも同じだけ責任があると思うよ。
奥さんが可愛くて魅力的でいつもにこにこしてたら男は浮気なんかしないですよ。
満足させていないから、外で満たしたくなるんですよ?

既婚男性の80％以上が浮気をするなら、２０％の男は浮気しないということで
その奥さんはそういう素敵な人たちなのだと思う。
当然、奥さんがそんな人になれる旦那も素敵なんでしょうな。

「子供がいるから」という言葉に隠れている、奥さんたちの本心が聞きたいな。
子供なんか関係なく、嫌なら離婚！って言うならまだ理解できるけどね。

旦那から見て、可愛くて魅力的でたまらんと言うような女になるしかないよ。
そうならない限り、８０％の旦那として浮気されるんじゃない?

#14
  • なんでつっかかってんの?
  • 2010/01/18 (Mon) 16:59
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世捨てじじいさん

>子供がいるからと言うのは、卑怯な気がするのは私だけか?
私は、子供のために自分を抑えるのはとても立派なことだと思いますよ。

>父親がいないとどう困る?
自分たちのことで子供に嫌な思いをさせたくない、ってことじゃないの?

>私は、奥さんの方にも同じだけ責任があると思うよ。
なんで?

>奥さんが可愛くて魅力的でいつもにこにこしてたら男は浮気なんかしないですよ。
って、これが浮気を正当化させる理由ですか?

>「子供がいるから」という言葉に隠れている、奥さんたちの本心が聞きたいな。
本心を聞いてどうするの?ただの好奇心?
本心を抑えてでも家庭を壊さないっていう選択は、そんなにいけないこと?

>子供なんか関係なく、嫌なら離婚！って言うならまだ理解できるけどね
あなたの家庭はどれだけ軽いんですか?

確かに男は浮気するけど、それを開き直って女が悪いなんて言うのは最低の男でしょ。
できるだけバレないように。
バレたらひたすら謝って許してもらう。
男がすべきはこれだけじゃないの?

taxiさんは、旦那に念書の一つも書かせて、後は無かったことのように振舞う努力をすれば、それでいいと思うよ。
ただし、もう一回やって、さらにバレるような馬鹿で間抜けな旦那なら、その時は離婚してもいいと思う。

#15
  • れんた
  • 2010/01/18 (Mon) 17:25
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＞＃２
やっぱりねぎ成人の人消されちゃったね！
あれは生々しかった。。。

#16
  • K&M
  • 2010/01/18 (Mon) 18:38
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>「仕事のため仕方ないから関係をもった。
ってどういうこと?大きな契約とかを取るため???
それとも、単なる口実か???な。

#20

世捨じじい様
ちと考えが甘いかな～なんてね(笑)
>旦那から見て、可愛くて魅力的でたまらんと言うような女になるしかないよ。
これは単なる理想です。結婚生活とは裏も表も全部見せてお互いに努力するものです。「いつまでも魅力的でたまらん」となるのであれば結婚する必要はありませ～ん。
子育てしてればいろいろあって腹も立つ事もある、髪を振り乱して子供をかばわなければいけない事だってある、家事全部押し付けて旦那がゴルフなんぞ毎週でかければ足蹴りだって入れたくなる、それでもにっこりなんて人間わざじゃないよ～。

>そうならない限り、８０％の旦那として浮気されるんじゃない?
既婚男性はそれだけ浮気のチャンスがあるって事で、女性は家庭に入ると子供の世話と旦那の世話で社会から切り離されるでしょ、だからチャンスがないのね。
周りからちやほやされると心が動くのは女性も同じなんです。
長い人生の中で、理性でわかっていても足をはずすのはたまにあることですよ、いくら自分の伴侶は素敵で申し分がなくてもね。

ただ男性と女性の立場が違うのは男性は常に収入がある訳で女性は初めからやり直すにはかなりハンデイがあるわけです。
要するに収入が心配なのと子供に不安を与えることに罪の意識がある訳です。
嫌ならすぐ離婚って誰が面倒みてくれるの? 男性は特に籍をはずした相手にお金を払いたくないと思っているので養育費だってまともに払わない男性が多いのが現実です…(世界共通みたいですよ)
女性がしっかり収入があるのならすんなり離婚ができると思いますよ
でも現実は女性の方が大変でいろんな面で不利なんですよね
これが現実です。

>２０％の男は浮気しないということでその奥さんはそういう素敵な人たちなのだと思う。
もちろん相性が良くて仲むつましいとう夫婦も含まれますが甲斐性がなくて奥さん依存という男性とか奥さんが怖いという男性もいますのであしからず…
多分結婚されていない方々には理解できないかもしれませんが。

#19

＃１３ 世間じじいさん

棚に上げてなんかいませんよ。

女が腹を痛めて生んだ子供がいるのといないのとでは
旦那の浮気に対して 考えが違うのは当たり前です。

子供が居なかったら浮気に対する離婚率が高いのが結果として
出ているのが証拠だと思います。

「奥さんが完璧で可愛くて魅力的だったら旦那は浮気しない?」
それに対しては 男も女もそうは思わないですよ。

失礼ですが 世間じじいさん
お名前からして 男性でしょうけど・・・
結婚なされていますか?お子さんはいますか?

もし、既婚者ならそんな意見がでるとは考えられませんね。。
奥さんや彼女がどんなに魅力的でも浮気する男はいます。

奥さんの努力も大事だけど 男性の理性でしょう・・
イヤなら離婚?
それが出来ないから皆 悩むんですよ・・・

浮気＝旦那がイヤ というだけで離婚するような簡単ではないです。
トビ主は 乗り越えようと頑張っています。

ちなみに。。。
トビさん 私も旦那のこよは信用してません・・・
又 裏切られたら 傷つくのでその方が気が楽かも。。。
いつでもアンテナを張って 浮気しないように見張っていますね。
旦那も今は大人しくしていますが・・・うずうずしてきた頃でしょう・・

勝手に浮気はさせませんよ！
離婚するときは うんと後悔させてやりたいと思っています。
女ができて離婚はイヤですね。

とことん尽くしていい女になって、 いい奥さんだったな・・って
思わせたいですね。
どこかで 旦那がいなくてもという態度は旦那には不安のようです。
いつか自分は見捨てられると思っているようです。

男の浮気は奥さんに甘えなんですよね・・・
息抜きなんです。
恋愛ごっこ、セックスだけなんです。

奥さんより綺麗、若い、魅力がある＝セックス
そりゃ～当然でしょ?
なので 中身で勝負します！！ ＾０＾

旦那を愛する気持ちは誰にも負けませんよ！
これだけは自分にプライドを持てますね！

そうでしょ? トビさん?
何年かして・・・旦那の浮気のおかげで随分 成長して強くなった自分に気づきます。

その時、過去のことがいい経験、学びになったな～と思うはずです。
何の心配のない結婚生活なんであるわけないですもんね・・・

本当の夫婦になる近道を与えてもらって感謝ですね！
頑張れ～！
そして 逃げないで！

皆で応援しています。＾０＾

#17
  • 世捨じじい
  • 2010/01/18 (Mon) 19:30
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#14さん
みごとに引っ掛かってきましたね。
自分を棚に上げないで、冷静に考えてくださいよ?
女の人の自分勝手な意見ばかりだけど、男からの視点で言うとどうなるか。
それを考えれば、おのずと見えてくるよ。

>子供のために自分を抑えるのはとても立派なこと
よく考えてください。
抑えろなんていってないです、そんなに嫌なら子供を引き取ってさっさと
離婚したらと思うのですが、なんでしないのか、そんな状態で結婚生活を
続けているほうが子供に良くない環境だと思いませんか?
浮気をした悪い父親だから、お母さんは離婚するのよ。
と子供に説明して、ご自分で育てるか、父親に養育を任せればいいでしょう?
自分のせいで我慢してることを知って、子供は「お母さん、立派だ」と思いますか?
普通の子供なら「僕のせいで、お母さんは幸せになれなかった」って思うよ?
子供に負担を掛けて、それのどこが立派なこと?
自分のことしか考えてないんじゃないの?

>本心を抑えてでも家庭を壊さないっていう選択は、そんなにいけないこと?
ここにすべてが語られているんだよな。
女は結婚したら、もう安心って思ってるんじゃないの?
あなたの言ってる「家庭を壊さない」って具体的に何ですか?
「家庭を壊すことができない」の間違いじゃないの?
離婚しないのは、家庭に守られたいだけじゃないの?
言い換えれば、旦那に養ってもらえなくなるってことじゃないの?
私の聞きたい本音はそこですわ。

男は結婚してから家庭を守る事が始まるんだよ?
経済的な責任、社会的な責任、そのことを理解できてる女の人は
「これで安泰」なんて考えることはしないですよ。

８０％の既婚の男が浮気する（どこの文献か知らんけどね）なら、その８０％の
浮気の相手は誰だと思いますか。ひとりじゃ浮気はできないですよね?
独身女性?既婚女性?それだけの相手がいると言うことも理解しましょうね。
女性の浮気は、男の約半分くらいはあるでしょうね。
それを男が責めたらどういうか・・・
また、ここにひっかってくるんだろうな・・・・

>バレたらひたすら謝って許してもらう。
>男がすべきはこれだけじゃないの?
こんなことを言っているようでは、あなたは(将来?)１００％浮気されるでしょうね。
浮気されない女性は、そんなことは絶対に言わない。
逆に言わないから、浮気されないということです。

まぁ、基本的には日本人的な養ってもらうって言う考え方しかないから、そうなるのは
仕方ないんだけど、それなら旦那が浮気なんかしないような良い女になれば?

#21
  • なんでつっかかってんの?
  • 2010/01/18 (Mon) 20:07
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  • 消去

世捨じじいさん、

ごめん、俺、男なんだけど
あんた、子供いる?
いるんなら、子供に迷惑はかけないでね。
次の世代を作る子供には、ちゃんとした家庭を見せようね。
内実壊れていても、一生懸命頑張れば、子供に家庭の大切さは伝わると思うよ。
そんなに頑張って、自分の為に一緒にいてくれたんだってね。
いい夫婦、いい親子、いい家庭であり続けようとする努力が大切だってこと、子供に伝えようね。

#22
  • 世捨じじい
  • 2010/01/18 (Mon) 20:39
  • 報告

>なんでつっかかってんの? さん

ここの書き方で、男じゃないって思うんだけど。
こんなこと言う男はおそらくいない。
-----------------
確かに男は浮気するけど、それを開き直って女が悪いなんて言うのは最低の男でしょ。
できるだけバレないように。
バレたらひたすら謝って許してもらう。
男がすべきはこれだけじゃないの?
------------------

#23
  • 世捨じじい
  • 2010/01/18 (Mon) 20:40
  • 報告

男から目線の援護射撃・・・・求む！

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