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トピック

日系人との結婚

お悩み・相談
#1
  • あさここ
  • mail
  • 2011/06/10 12:08

はじめて投稿いたします。３年程お付き合いしている日系人の男性が居ます。彼は日系３世で日本語は少し話せますが、読み書きなどは出来ません。私の実家は関西で両親は公立学校の教員をしていて、考え方が古風な所があります。春に、彼からプロポーズを受け、夏に彼と一緒に帰国して両親に紹介しようと計画していました。彼の親戚も関西に居るらしく、その人達にもご挨拶に伺おうと思いチケットの手配もしました。

婚約した事や、帰国の事などを、両親や姉に報告しました。彼の親戚の家に挨拶に行く事も話して、住所を言ったところ、姉と両親の態度が急変しました。。その親戚の家は関西では有名な被差別部落の同和地区なのだそうです。身元調査の結果（私も承諾しました）、彼の祖父母も部落出身者と言う事がわかりました。。

LAで生まれ育った彼は勿論の事、彼の両親（お母さんは一世ですが北海道出身）もその事実は知らないと思います。彼の家系が部落出身というのが解ってからは、両親も姉も結婚には猛反対ですし、すぐに婚約を断り、日本に帰ってくる様に言われました。本人達も差別行為は、悪い事は十分承知ですが、説得出来ません。。私は親族や友人に祝福されて、結婚したいです。プロポーズしてくれた彼にも、両親の反対をどの様に説明していいのかわかりません。。

因に教員をしている両親は反・日本教職員組合派で、地元では、日教組、部落解放同盟、朝鮮総連などを相手に右翼系の活動している団体にも所属しているので、説得は難しいと思います。。彼との結婚は諦めるべきか。。両親からの祝福を得られないまま結婚するべきか。。彼と一緒に帰国して強引に両親と会ってもらうべきなのか。。その場合、彼には両親の反対の理由を言うべきなのか、それとも、隠すべきか。。隠し事をしたまま結婚生活を続けられるのか。色々悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

#202
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2011/06/24 (Fri) 09:31
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自分の定義なのですが、偏見は自分の中に秘めた差別意識、差別は自分の外に向けた差別行為だと思っていて、偏見を完全に無くすことは無理だと思っていますが、差別は世の中的にもっと無くせてもよいと思っています。部落、ゲイ、人種差別、どれも醜いです。

直接関わりのある相手は、最終的に自分で見極めるしかないと思うのですが、何か自分と違うというだけで、一括りに「こいつらはきっとＸＸだ」と決め付けて、他人にそこまで干渉して、強制力をもってよいと思っている人達を、私は心底軽蔑します。

なおトピ主さんの件は、ご自身に直接影響することなので、どういう選択をされても道理だと思いますし、正解・不正解/正当・不当、本人以外、誰にも言えない話です。

ただ結婚することで、いわれなき理由で差別や差別意識をもたれしまう彼の親族の不運を、できれば共有したくないというトピ主側と、差別主義的思想をもつトピ主の両親と、何らかの接点を持たなければならなくなる、彼側の立場は、考えたらお互い似たような状況だと思います。

この問題は、隠してやり過ごすべきではないと思います。自分の胸のうちを全てさらけ出して、お互いに降りかかるであろう、面白くない状況を二人で解決できるか、という話し合いがまずありきの様な気がします。

#203
  • sussa
  • 2011/06/25 (Sat) 09:50
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＞隠し事をしたまま結婚生活を続けられるのか。

厳しい現実の結婚生活を長年やって愛がどんどん減り
喧嘩を繰り返しているうちに
突然発狂したように旦那を罵らない保障はないですね。
その時が大問題ですね。

#204
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2011/06/27 (Mon) 10:44
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#200 Lovelsさん、 私が述べた
「重要なのはあくまでもその相手自身であり、その周りとか、背景ではない」
は、ステレオタイプにはならず、直接相手自身を理解して判断すべき、という意味です。

>トピ主の彼の親戚が未だにバラックでやる気がないなら、
その発想が正にステレオタイプなのです。直接会ったことも、接したことのない相手を、例えば住んでいる地域や職業だけで、人格までも想像で決め付けてしまうのですから。Lovelsさんはどうか分かりませんが、少なくともトピ主の両親は、会う前から相手を否定しています。

また人がバラック住んでいるのも、ホームレスだとしても、それが本人の意志であれば、例え自分達には理解できなくとも、当人が犯罪や迷惑行為を行っていない限り、相手の選択を尊重すべきだと私は思います。価値感は、皆違っていて当然で、相手には相手の価値感があるのです。

>周りや背景が全くどうでもいい
と言った覚えもありません。プライオリティの問題になるだけです。ただ論点がズレるのでこれ以上突っ込みませんが。

#205

傍観さん

＞「>トピ主の彼の親戚が未だにバラックでやる気がないなら、
その発想が正にステレオタイプなのです。」

傍観さんが感服したというおばちゃんの＃134の「バラックに住んでいる人は、今だに頑張る気になれない人でしょう。」の受け売りですよ。やる気がないも頑張る気がないと同じですね。


＞バラック住んでいるのも、ホームレスだとしても、それが本人の意志であれば、例え自分達には理解できなくとも、当人が犯罪や迷惑行為を行っていない限り、相手の選択を尊重すべきだと私は思います。価値感は、皆違っていて当然で、相手には相手の価値感があるのです。

そうです。価値観はそれぞれですから、バラック住いやホームレスを低く評価してしまう価値観もありです。特に銀行などは信用しない傾向があり、プライベートでは関わらないようにするのも自由です。勿論失礼なことは言わず黙って遠ざかるべきです。

#206
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2011/06/29 (Wed) 10:06
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#205 Lovels さん、私のポイントは3つです。

A) ステレオタイプは、漠然とよくも知らない相手の人間性をも決めつけ、時に差別に走ってしまう危険がある。
B) それを避けるために、できるだけ相手を直視して、間違った判断をしないように心掛けるべき。
C) 人の生き方は、それぞれ自分で選ぶ権利があるべきで、他人が干渉すべきではない。

おばちゃんさんは、説明の流れでそういう表現を使ったまでで、同郷の人に悲しみを示しつつも、彼らの人間性までを否定などしていなかったと思います。

彼女の本論は、差別意識に対する問題提起なので、ここで誤解を招くような引用のされ方は、本人的にも迷惑だと思いますよ。

自分の価値感を内に秘めておく分には、まだ偏見で済みます。ただそれを外に出して、理屈をつけて相手を迫害したり、権利を強制的に奪おうとするのは醜い、と申しております。

ちなみに、銀行が単に相手の住所や職業を聞いただけで、憶測で相手を判断して取引をしないのなら差別です。日本ですら、そういうのは法的に認められていないのでは?
きちんと相手と対面し、年収や資産など調査し、「あなたにはお金を貸せません」と判断するのなら勿論正しいプロセスですが。

でもこれいい例ですね。私の言う、偏見と差別の境界線、理解できたのでは?

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